Эсаул Георгий: другие произведения.

Записьки похотника!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ни единой капли пошлости! Хрусталь чувств и водопад чистоты! Прозрачный роман о похоте (по следам Русских натуроведов и охотников!)! Восстанавливает историческое равно-весие между мужчинами и женщинами! Добрый роман, лучезарный: как очи Афродиты! (не путать с афро Дитой)

  Роман 'Записьки похотника!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 07 августа 2007 года!
  
  
  ГОРШЕЧНИЦА
  
   Люблю женщин, особено пловчих, но терпеть не могу бегать за ними по лесам и по болотам, фыркать, как лошак, лазать под мостами, выискивая дородную пловчиху и самому быть, как разнузданая баба!
   Обычно я поступаю так: пущу на поиски легавого, или другого помощника, а сам пиво пью, не спешу даже, когда легавый найдет женщину и крик поднимет: пью портвейн, слушаю анекдоты по радиву и, как пойму, что легавый на меня гонит, перехватываю деваху, становлюсь за угол - раз! и готова, миленькая!
   И так и этак люблю!
   Жил у меня на сундуке, в подклети загонщик Нияз!
   Теперь в Новом Иерусалиме, в запорожской сече, откуда отправляют зеков на вырубку тайги во славу сша, - в этой сече над его могилой изба-читальня стоит...
   Не я привез Нияза из Средней Азии, не я выходил его!
   Привел один заразный мужичонка мне этого Нияза в бай халате, был это рослый статный мужик, и на глазах пенсне с!
   Спрашиваю мужичка хозяина с хитрецой в очах:
   - Краденый твой раб Нияз?
   - Краденый, у негров с хлопковых плантаций в сша украл, - говорит мужичонка, - только давно это было при Абраме Линкорне, зять подростком мальчиком из хижины дяди Тома украл, теперь за это ничего не будет, амнистия! Чистопородистый работящий загонщик баб...
   - Породу твоего раба сам вижу! Не воняет! А как женщин заманивает, ловит?
   - Лучше не бывает! Носится, как маньяк!
   Пошли пробовать Нияза в деле, в Муромские леса!
   И только сошли со станции Муром, сняли с Нияза цепь, пустили, поминай, как звали, только по седой траве след остался кровавый...
   В лесу этот мужичок игриво толкает меня и смеется, как сатана:
   - Я что то озяб, как муха! Давай за грудки полапаемся!
   'Так не убивают, думаю, не смеется ли он надо мной, окаяный?'
   Я на всякий случай финский нож в рукав поставил!
   Нет, не смеется, толкает меня в груди, затем садится на колени!
   - А как же, - спрашиваю и стряхиваю мужичка с коленей, - Нияз?
   Пригонит на меня девушку, а я с тобой?
   Не по людски это! не по людски!
   - Ты, - хохочет дед, аж капуста между выбитых зубов летит, - молод, я стар, как пень, ты не видал такого чуда, я тебя научу уму разуму, урод: о ловце и соблазнителе женщин Ниязе не беспокойся, он свое тело знает, ему дано искать, а мы будем водку пить!
   И ухмыляется от отрубленого уха до рваных ноздрей!
   Выпили мы по бутылке жолтой водки!
   - АЯЯЯЯЙААААЙ!
   Меня едва не вырвало от неожиданости, как медведя!
   Мужичок засмеялся и спокойно достает себе вторую бутылку водки!
   - Послушаем, - хихикает тоненьким голосочком, - кого Нияз поднял из кустов!
   Слушаем, как акустики на подводной лодке!
   Нияз густо лается с далекой женщиной, редко и хлестко бьет ее где то вдалеке!
   Мужичок поднял все, что у него было и догадался:
   - Девицу гонит, которая малину собирала! Только национальность девицы по крикам не различаю!
   Мы выпили еще по котелку водки, а Нияз уже версты четыре за девицей пролетел!
  И вдруг осрамился, затих, как зомби!
   Мужичок в ту сторону ногой показал и спрашивает картаво:
   - Там у вас гомосеки и трансвеститы загорают?
   И верно, в этой стороне загорают пришлые геи!
   - Хитрая девица завела Нияза в толпу мужиков, теперь он разбираться будет, стрелять, резать!
   Выпьем еще по бутылке водки!
   Но недолго пришлось отдохнуть хитрой девице, Нияз опять схватил ее за телеса и тащил на малых кругах, - видно, девица местная, партийная!
   И как на малых кругах Нияз девицу тащит, мужичонка водку бросил пить, засунул два пальца в рот, клизьму в попу, завыл, раскидал меня ногами по поляне:
   - Ну, теперь надо поспешать, как Ленину в Париж!
   Нияз, хоть и верный слуга, но тоже мужчина!
   Как бы девицу не попортил!
   Бросились перехватывать на делянку перед партизанскими норами!
   Только залегли в болотце, и девица уже тут на поляне, и Нияз бежит за ее ляжками, догоняет!
   Девица показала Ниязу фак и прыгнула в болото, Нияз не поверил - хвать! за талию, девица - люблю! и готово: девушка передо мной лежит, а Нияз рядом ложится пятки голые зализывать!
   Его звали глупо: 'Насрула', я же на радости крикнул:
   - Нияз Хомса Ниязи!
   И так пошло дальше: Нияз и Нияз!
   Сердце бабника, вы знаете, как раскрывается?
   Знаете, утро в Амстердаме, когда марихуана на асфальте и перед открытыми заведениями наркотический дым, потом курево расеивается, и то, что было наркотическим дымом, стало белой горячкой между зелеными проститутками и золотыми браслетами на гениталиях педерастов, да так и пошло все дальше и дальше по Амстердамской Питерской краснеть, чернеть, попахивать!
   Так суровое утро наркомана в Амстердаме открывается и точно так открывается сердце бабника: хлебнул виагры, чихнул со всех концов гусарским насморком, и каждая встречная подруга стала тебе другом!
   - Друг мой сердечный! - говорю мужику и рыдаю у него на плече, - по какой беде ты Нияза столь славного загонщика женщин отдаешь в чужие руки, даун?
   - Я в хорошие руки и ноги отдаю загонщика, собака, - рыдал мужичок, а беда моя гурманская: зеленью, как корова объелся, раздулся, как пузырь, а у меня брюхо и лопнуло, как у джидая: новое брюхо надо купить, без брюха нельзя гурману!
   - Знаю, что гурману без брюха жизнь не мила! А что же ты просишь за Нияза, пес смердящий?
   - Брюхо и прошу, у тебя кишок много, отдай мне половину своих кишков!
   Отдал я за Нияза мужичку половину своих кишков!
   Эх, и было же у меня Болдинское лето, в лесу не бегаю с голым задом, не кличу девиц, не колю глаза о вывески и о красные фонари в злачных районах, пляшу себе на тротуарах, ползаю по пешеходным дорожкам пьяный, любуюсь, как изо дня в день золотеют щеки у золотушных больных, бывает, мастурбацией займусь, намну попку, насвистываю, и ко мне налоговые инспектора и наркокурьеры по тропкам сами бегут, девиц на меня загоняют!
   Так прошел год в пьяном угаре, инспектора перестали на деньги отзываться!
   В наши края пришли дожди с лягушками из Нигерии, загорелась листва от нефтяных дождей, наступил самый печальный месяц - Новый год!
   Вот нет у меня похоты, чтобы компанией по девицам ходить, я люблю бежать по лесу голый громко вопя, без остановок, с отмиранием сердца, и тогда всякая потаскушка меня за своего принимает, всякую такую живую женщину люблю разглядывать, удивляюсь строению ее тела, и бью женщину только тогда, когда мне этого хочется!
   И мне хуже всего, хуже Содома и Гоморы, когда демонстранты по лесу с лозунгами или по улицам идут!
   Хамят и бьют всех, кто им под ноги падает!
   Но бывает, какой нибудь глухонемой слепой приятель, непонимающий похотник явится - люблю проводить его до ближайшего болота, а там утопить!
   Хорошему человеку до его смерти рад!
   Пишет мне в начале ноября из Москвы один похотник, просится со мной в лесах девок погонять!
   Конечно, я ему не обрадовался, возненавидел его люто, отписал ему, чтобы не приезжал, а он все таки под покровом ночи ко мне явился!
   Всю ночь я спал, не беспокоился, надеялся, что дождик в лесу смоет все стоянки девушек!
   Но счастливо вызвиздело после полуночи так, что я едва ноги раставлял, и к утру девушки по лесу славно забегали и зааукались!
   До расвета, мы с похотником из Москвы водки напились в зловещем свете утреней звизды, наговорились всласть, рвали друг другу бороды и, когда пошли голубые мимо окон, вышли с Ниязом на русачек!
   Картофельный клин в эту осень начинался у самой деревни, около нудистского пляжа, ботва картофеля чахлая, чорная, отвратительная, хоть проблюйся!
   Но голодные девушки этой ботвы так наедались, вы не поверите, сало на боках висело, как подушки, я почти по три пуда с каждой девушки жира снимал на липоксации!
   Весело взял Нияз след первой девушки, покружил по пляжу, присмотрелся к лицам голубых нудистов и пошел прямым ходом на лежку женщин!
   В лесу в это время пьянка по случаю дня Конституции и Независимости!
   Этого праздника девушки русачки очень боятся, выбираются из леса, и ложатся на вырубке, в ботву картофеля!
   И как я понял Нияза по его удаляющимся радостным воплям, что он из леса побежал на поиски на вырубку, как дурак!
   Я побежал к торговым рядам, потому что девушки с вырубки и из ботвы как раз в торговые ряды бегут!
   И на самое худшее место я поставил приятеля, у края кладбища, сам же спрятался в деревенский сортир, и ему не видно меня, а он сам виден мне со всех сторон в своих голубых перьях!
   Ждем пождем - нет похоты, и Нияз как провалился в болото!
   - Сергей Сергеевич, - кричу из сортира! - потруби Нияза, пусть просыпается, если заснул в берлоге!
   Свой похотливый рожок я Сереже отдал (рог - дорогой - клаксон с 'Мерседес'а! Девушки на его звук бегут, как ошалелые!) Сергей Сергеевич большой любитель бибикать в бибикалку!
   И только взялся Сергей за колесо и бибикает, гляжу - Нияз к нам бежит в пестром бай халате, как павлин папуас!
   Сразу я понял по его похотливой улыбке, что что девушка какая то забрела в лощину, а Нияз ее догоняет!
   Вот, когда Нияз и девушка поравнялись с моим приятелем Сережей, гляжу, Сергей Сергеевич снимает свои голубые одежды и хитро прищуривается...
   И ничего бы не было, если бы я в эту минуту не провалился и не застрял бы в сортирной дыре!
   Я вспомнил, что как раз в прошлом году я сам с того места к девушке примерялся и только вот чуть не схватил ее в охапку: лощиной шла обезьяна гамадрил с голым задом, и мне была только попа обезьяны видна, а я думал, что это девушка шла!
   Мелькни мне это в памяти, я понял бы, что сверху Сереже видны только голые ляжки Нияза из под халата!
   Но я подумал - приятель мой раздевается из озорства, это постояно бывает у городских похотников, как у сивых меринов!
   Думал, шутит, и вдруг - хвать!
   Тихо, тотчас туман упал на лощину и приглушил вопли и краски!
   Жду я жду, а секунды проходят, как милиардстолетия, и нет Нияза: из тумана не выбежал Нияз, только одетая девка мелькнула и скрылась среди палаток кооператоров!
   Как туман ушел на третьи сутки, вижу, лежит мой Нияз растерзаный, как французский куртизан!
   'Ну, что же, думаю, бывает и хуже, и зверя по случаю убивают!'
   Обгорелый я танкист, скоро сам с собой справился, обошелся, и стало у меня складываться, как с приятелем Сережей посуровей обойтись, за то, что Нияза до смерти изнасиловал!
   В Польской деревне самогонщики живут в каждой избе, так я и решил: идти к полякам и напоить Сережу до смерти жолтой горилкой!
   Да, кого я обманываю, городского карточного шулера похотника?
   У меня за поясом всегда казацкая сабля для всякого случая, отрубил я саблей конец у Сережи и выкопал яму в могильной земле!
   Уложил конец Сережи в яму, туда же и Нияза, насыпал курган, вложил в курган золото скифов и серебряный клад с медными пятаками!
   Бьет град по щекам впалым, а Сережа все ревет и ревет, изредка давит на клаксон 'Мерседес'а!
   'Кого ты, Сережа, обманываешь? Тебе уже девушки не нужны, потому что пиписька твоя в земле!'
   И привиделся мне чорт в струпьях, больной псориазом!
   - Слушай, чорт, - говорю, - иди к Сереже, он Нияза погубил, моего лучшего загонщика женщин!
   И чорта я сбросил в могилу (предварительно курган раскопал!)!
   После этого мне стало так гадко на душе, что пришлось идти к полякам, чтобы удостовериться, что комму то еще гаже живется!
   Сережа лежит в шалмане голый на земляном полу и бибикает в бибикалку!
   - Бибикай, Сережа, - говорю и намазываю на горбушку хлеба глину, - я ничего не знаю и знать не хочу!
   Сергей Сергеевич после моих слов покраснел от злости, как Синьор Помидор!
   Влил я ему в глотку кувшин браги, заночевали с Поляками!
   Похотника Сережу вы знаете: в тренировочных штанишках, в которые заправлена клетчатая рубашка, в домашних тапочках, и никогда денег у него нет!
  
  ТЕЧКА
  
   Приехал ко мне в карете, запряженой голыми девицами рабынями Алексей Богданов из Раменского, промысловый похотник работорговец!
   Раменское далеко от Москвы, много часов пешего хода, поэтому сохранилось в Раменском зерно и водка, и работают здесь настоящие похотники, весь год только и занимающиеся похотью, ловлей девиц, паяцев, негритянок и вдовиц!
   Бездельные люди, и среди них Алексей, по професии своей - инженер физик, ему похотничать, конечно с девушками студентками невыгодно, но его не поймешь, золотопогоного!
   Алексей прослышал, что девиц мало осталось, пришел ко мне правду узнать, привел своих рабов загонщиков, злых, как собаки, известных даже в Раю, один - Петрушка, другой называется не по русски - Шансон!
   Петрушка - мужик карлик смешаной породы: костромской, безродной, бомжеской - все спуталось, и получился из него безобманый промысловый загонщик похотник, ловец девок: девиц с ним хочешь догоняй, хочешь - тебе сам приведет, если только маруха не успеет залечь на дно в съемные апартаменты, Петрушка непремено догонит и изорвет ее одежды в клочья, сядет против нее и противно мычит, как дцп, а похотник приходит и берет девицу уже готовую!
   От Петрушки выходят дети с виду совершено графья, но в работе спорые и умелые, ходят и по парням и по девицам, забираются в сучьи хоромы и там долго сидят, чаи распивают!
   Только один изъян у Петрушки - чорное рыло, как у дикого кабана, рога, и жолтые глаза колзлиные - БББЕЕЕЕ!
   Последний ученик Петрушки, кобелеватый мужик второго ранга, особено глуп, но вид, как у Квазимоды... бери и на цепь сажай Собор Парижской Богоматери караулить!
   Московские похотники только головой качают от восторга и слюни пускают!
   - Это не похотник загонщик!
   Да так и зовут его:
   - Лошак!
   Я сам зову этого бритоголового, черноусого, совершено княжеского мужика Лошаком, но не потому, что презираю кобыл, как московитяне Петрушкину породу, а просто мой язык с язвами каждый раз поворачивается назвать этого кобелястого мужичонку Лошаком!
   Какие нибудь, слизкие похотники и фельдъегеря царских времен, времен Царя Гороха и Царевны Лягушки, наверно, сбили Петрушку на древнегреческое имя Лошак, что значит - Онаний!
   Ну вот, под Первое Января припрыгивает ко мне Алексей, обмазаный шоколадом, с ним Голый Петрушка и Лошак в царской мантии!
   Наши деревенские похотники все, у кого есть какой нибудь презерватив, с вечера убежали от меня и клялись, что вместе не пойдут, потому что я больно бью нагайкой по бровям!
   А не похотники, всю затею приняли невсерьез и шутили:
   - Попуаску приведите живьем!
   Всем этим похотникам отец мой сосед физик Люберецкий, человек лет за сорок и с такими же усами, семья - девяносто детей, всех он кормит работой - лудильщик электрочайников, да чинильщик пластмасовых ведер, вот и занялся физик Люберецкий от скуки еще и штопаньем презервативов, собирает сшивает из всякого мусора и особено хвастается их эластичностью!
   Я ненавижу общие деревенские похотливые походы в лес, но держусь всегда в толпе, чтобы не подстрелили ненароком, ворошиловские стрелки!
   И вижу, как каждую минуту у кого нибудь с грохотом разрывается штопаный презерватив!
   Очень мудрено, как в Университете Лумумбы, глазом через очки минус сто видишь, как тускнеют тут и там на гениталиях заплаты на рваных презервативах!
   У одного похотника загонщика даже пиписька на веревочке: иногда взлетает ввверх после грохота разорвавшегося презерватива, затем стремительно падает и висит!
   Но это похотникам загонщикам все в радость, как ушат смолы на голову!
   И что презервативы функцию свою не исполняют - тоже ничто страшного, только бы вдовицы ахали, а презервативы взрывались бы с грохотом, как лавина с Джомолунгмы!
   В особености страшны чорные презервативы. Кировского Трубного завода, надутые с прошлого года, в начале похотливого гона их обыкновено всем колхозом сдувают, и потом, когда хозяин продувает дым из презерватива и синеет, дым выходит не только через входное отверстие, а во все дырки!
   Все хохочут, хлопают друг друга по ляжкам жирным и говорят:
   - Аглицкое решето!
   - Отдай гомосекам золото просевать!
   И так сами над собой интелигентно подшучивают!
   Обычно все бывает очень грустно, как в морге, и у меня всегда появляются галюцинации о тех далеких временах, когда также деревнями бегали и загоняли в лугах амазонок!
   Я думаю, что у нас даже хуже, потому что копытами стучим!
   Амазонки - маленькие бабенки без левой сиськи, а у нас иногда женщина попадается величиной с мамонта, но радости похотников загонщиков - все равно, как от амазонки!
   И так гадко бывает, когда загонщик похотливо выходитсо взлетающим презервативом на веревочке и грозится невидимым дамам:
   - Ужо я тебе корейку поглажу!
   А другие загонщики похотники хохочут до приступов астмы:
   - Гляди, как бы тебя мертвая русалка голая до смерти бы не защекотала!
   И никакого волнения, как после атомного взрыва!
   Господин Люберецкий перед похотливым гоном спит до середины дня, плюет на погоду, вытирает сопли простынями!
   Я этого не слышу и не вижу, но на всякий случай выливаю в его кровать горячий самовар!
   Три часа дня, мы с Алексеем пьем горилку!
   Видно напротив, что и Люберецкий с женами водку пьет и не подавится, гад!
   Споры у нас о ленивых молодушках, что хуже нет их разыскивать в отепель, а Первого Января бабы - очень крепко лежат среди теплых листьев и кушают ягоды и грибы!
   Пройдет чай, но мы еще не пьяные, подливаем водки! Разговор о вдовицах, какие они безхитростные и простые, как палочки от эскимо!
   Ни одного свежего примера, потому что вдовицы нас почему то стороной обходят!
   Еще час решаем вопрос, как лучше всего гнать по городу жопастую молодицу!
   Решаем: лучше всего бородой о колесо самосвала потереться, глупая девица подумает - богач деньгами в бумажнике шуршит, и выскочит в исподнем!
   В голове начинается белая горячка!
   Поднимается! Среди нас нет ни одного подсадного человека, все верят в торжество загона девиц!
   И даже тяжелая муть в голове и под ногами не смущает нас, напротив, никто из нас не променяет эту муть на чистую голову и пионерский поход!
   Сейчас шорох от девичьих юбок в лесу, на полянах и в прилегающих деревеньках постояный и все нам кажется, что женщины сзади подкрадываются!
   Но среди нас обязательно появляются покойники, и не враг и не друг нас убьет, а лесные медведи от шороха юбок выходят из спячки!
   Около нас прошла девушка змея из цирка, гибкая, тонкая, почти без грудей, заманивала нас тихо и вяло, видно, что ей не хочется лезть одной в медвежью нору спать!
   Этой девушке змее нет ни какого дела до нас, до мутных!
   Пока мы рты разевали, да ахали и охали, девушка спряталась в осенюю листву!
   До чего отвратительно от нас пахнет!
   Кто то сказал в родной сторонке два матерных слова!
   Я подумал, что мне кажется мат, потому что деревенские мужики никогда матом не ругаются!
   Может быть, галюцинация или лесной леший ободряет нас перед загоном баб!
   С дерева упала угомонившаяся навеки блондинка!
   Но мат снова повторился, поэтому я стрельнул из ружья в похотников!
   Похотники замерли, ожидали, что из лесной бани вот вот выскочит девица в красном сарафане!
   А меня зациклило, поэтому разгадываю, кто сказал матом дурные слова про мужские и женские пиписьки, про попы, про сиси, про способы детозачатия...
   Или, может быть, это идут женщины вампиры рыжие, и стучат неосторожных похотников обухами по голове, изредка переговариваются матерком!
   - Гавняй! Гавняй! - услышал я из старого дупла, высоко над макушкой, около повешеного кабальеро!
   Я понял, что это не женщины бегут по лесу, а мальчик Нильс летит на диких гусях, обмороженый, с разорваными опалеными легкими на высоте десять тысяч метров!
   В прогалочке между бомбардировщиками сша тащился караван злобных гусей, которые насыщали зобы кусками вопящего мальчика Нильса!
   Из рогатки с лазерным прицелом я сбил пятнадцать штук гусей, и понял, что гусей в караване более двухсот тысяч!
   Петрушка бесился в жиру со старыми педиками, но дело свое знал на 'отлично', изредка вопил 'Баб'!
   Петрушке очень трудно разобраться в девичьих следах, отличить следы женщин от следов цапель и безногих калек, потому что многие девицы бродят по лесу на шпильках!
   Ночью неизвестный майор милиции шел по лесу в кованых сапогах и сильно попортил девичьи следы!
   Вышли из леса грустнейшие молоденькие педики, которых наши похотники загонщики прозвали чемоданами, и все похотники уверены, что девицы сейчас выбегут под прикрытием чемоданов и побегут в супермаркеты и бутики!
   Похотники быстро гадят, потому что во время гона стыдно:
   - Девки глистов боятся от грязных мужиков, теперь красавиц из леса не выпихнешь!
   - Некоторые бабы себя гвоздями к елкам прибивают, чтобы не податься зову похотников!
   - Не так тело терпит глисту и капельницу, главное, что женщины еще спят крепко, потом начнут блеять, я сам слышал: лица у девок сейчас белые, а груди серые!
   - Ну, ежели груди побелели, тогда не разбудишь баб, они за педиками побегут в надежде на быстрые деньги!
   Зевнув так, что выпала нижняя челсють, один похотник загонщик засыпал пеплом свои очи и заголосил дурным голосом:
   - Чемоданы все испортили! Бей чемоданов!
   Сам мастер Люберецкий посыпал свою голову пеплом из крематория, да так, что кожа с черепа слезла!
   С тем ли шли похотничать, чтобы зевать на похоте!
   - Не помочь ли нам загонщику похотнику Петрушке баб гонять?
   Мы смерили глазами армию педиков, взвесили свои отощавшие силы - пробьемся сквозь густые ряды голубых или поляжем с ними?
   И, вдруг, все вскочили с воплями, решив не помогать Петрушке!
   Побежали в другую сторону от чемоданов, сверкая заплатами на презервативах и голыми волосатыми ягодицами!
   Всем командир Люберецкий врезал коленом в пах одинокому педику, и чем сильнее колотил, тем громче орал от восторга!
   Распугал всех женщин в округе, мудила!
   Мы орали, шипели, выпускали газы, лаяли, как одержимые бесом: везде в больших городах слышны подобные голоса в часы пик!
   Оглушительно лопнул чей то штопаный древний гондон!
   И отчаяное блеянье:
   - Пошел вон, нищий грязнуля!
   Первая, самая легкая часть похотливого гона закончилась, все равно, как если бы вставили фитиль в попу похотнику, объевшемуся горохом, целый час похотник горевал, затем взорвался, как атомная бомба!
   - Пошел вон, нищий грязнуля!
   И каждый из нас в ужасе седел, когда женщины в азарте кричали:
   - Пошел вон, нищий грязнуля!
   Неувереный и редкий раздался вопль Петрушки, и после него от страха в болоте зарыдал Лошак!
   Вмиг, все баре, как загонщики, акуратно разбирая номера, вальяжно побежали в леса перехватить бабенку, которую гонит загонщик похотник, и даже мастер Люберецкий почувствовал себя мальчиком, написал в штанишки от восторга! Пускает слюни и пузыри из носа!
   Он вскочил на бешеного лося и скрылся в кустах, как одичавший американец!
   Таким никогда не поймать бабищу, но может быть, этого им и надо, их счастье - лежать в лесу и орать в корчах!
   Мы с Алексеем, молодые соколы, не смотрели друг на друга, злобно шипели, старались не слушать гон похотников и, ничего не поняв, куда завертывает загнаная женщина, упали в жижу к змеям и паукам, как негры: Алексей свалился перед загорающим нагим чемоданом, а я немного дальше, напоролся на вилы около трех дорог, затем меня искусал старый пес и избил мельник!
   И едва только затрещали, словно от походки соловья, кусты, ломаемые соловьем и мастером Люберецким, совсем близко, на асфальтовой дорожке под красными фонарями мелькнули сначала белыегруди, а потом и серое личико красавицы невиданой красы: в балетных прыжках летит прямо на меня, как сумасшедшая!
   Я хитро смотрел на женщину с поднятым, через полевой милионкратный телескоп: Женщина - самая крупногабаритная из молодых, да раних, на одном конце ее длиного туловища голова, на другом - белые ноги, такие красивые и ладные, что женщина на ходу свой перед то высоко поднимала, то опускала!
   Наверно, Красная Шапочка несла пирожки бабушке дальтоничке!
   На мне была полная безответственость, я даже хотел пропустить красотку к педикам или снова пустить по лесу, чтобы похотники ее еще погоняли по оврагам: я должен был упустить эту женщины, и я накрыл голову огромным чорным презервативом!
   Женщина плюнула на меня, щелкнула зубами и ушла, размахивая корзинкой для пикника!
   Уходячую я не преследую, но все равно девушку никто из похотников или загонщиков больше не тронет, побежит девушка на меня, вернется обратно - у меня от страха вспотеют ладони и опустятся руки, девушка прыгнет на похотника загонщика - похотник загонщик окосеет от неожиданости!
   Никто не может обрадовать или обидеть загнаную женщину...
   Неждано негадано, совершено поседевший за гон загонщик похотник вылез из некоси мелятника с роялем за спиной на лямках!
   - Лошак?!!
   Я чуть было не снасильничал над ним, приняв за вдовицу, но вроде бы и не Лошак это, а девушка консерваторка, ошибся я...
   И смотрел я на консерваторку с роялем в кустах три часа, пока не понял, что голова девушки не седая, а в парике в буклях!
   Я встрепенулся, консерваторка поползла от меня с роялем, мелькнули розовые панталоны!
   И тут налетели загонщики похотники, злые, как собаки...
   Прибежал и Алексей с лягушкой за пазухой, а у лягушки на головке надета маленькая золотая корона, а на голове - заячий треух!
   С гондоном наперевес выбежал в атаку мастер Люберецкий, за ним бежали потные и грязные похотники с заплатами на презервативах!
   Сдержаные боярами загонщики похотники, рвались на загнаную консерваторку, перешептывались эстетскими голосами!
   Вдруг, все похотники замолчали, словно каждый старался перемолчать другого, а я увидел убегающую с роялем девицу!
   Когда загонщики успокоились и разводили в недоумении руками, старики от горя замолкли навеки, осталась на душе у всех гадость, для всех разная, как будто каждый раздвоился!
   Все бояре и все загонщики похотники упустили одну девицу консерваторку с роялем, козлы!
   Алексей закурил и заржал:
   - Умная и красивая баба с грудями и попой!
   Мастер Люберецкий рвал на груди кумачовую рубаху:
   - Мировая девица! А что же мы, грызем кости?!!
  
  ПОХОТЛИВЫЙ ПОБЕГ
  
   Случался я не раз зимой в лесу, пропадал, видел цыгана с туберкулезом!
   И до сих пор, когда в темноте в окно глядят красные глаза и в форточку лезут свиные рыла, гляну издали на фотографии серой полоски, отчего то волосы поднимаются на теле, а клыки мои удлиняются!
   Зато уж как удастся утром попрелюбодействовать со снежной бабой возле параши, так меня и рвет, далеко до Луны, иду в город и оправляюсь в городе на самой прекрасной улице!
   Сегодня мне недолго пришлось любоваться на пляшущих зараз и слушать отвратительный гнусный вой пьяных менеджеров!
   Мой бабагон Петрушка позвонил по мобильнику: как Петрушка из оперы захохотал в трубку, захрюкал, и, наконец, так рявкнул, что сразу оглушил меня, отчего мир наполнился зловещей тишиной!
   Так Петрушка догоняет по свежему следу нужную мне девицу и всегда со страными Эвками, как в Еперном театре...
   Пока Петрушка догоняет, я выхожу на площадь трех вокзалов, там обыкновено пробегает гонимая девица; становлюсь около зеленого шалмана и смотрю на Галочек!
   Вот Петрушка погнал, гонит девицу в неглиже, нажимает ей на попку!
   Затем девица выскочила на площадь из переполненого тролейбуса (Петрушка за тролейбусом бежал!), вся белая от качки и сигаретного дыма, похожая на лошадь, но я философски подумал, зачем у нее такой прекрасный, как будто совсем ненужный зад?
   Показалось, будто бутылка вытатуирована на девичьем улыбающемся лице, мелькнули белые ягодицы, и убежала красавица от зазевавшегося меня!
   Прибежал по рельсам Петрушка, тоже, как и девица, белый, худой и безумный с напильником в зубах: Петрушка однажды выздоровел от сумасшедствия, увидев на чорном асфальте следы Варвары красавицы, и с тех пор на похотливом гону из дикого похотливого загонщика становится домашним мужчиной с бородкой и в пенсне с, ленивым и безобидным!
   Петрушку можно отвлечь от гона хоть мороженым, хоть пивом!
   Петрушка бежит за девицей и молчит, силы не тратит!
   Его хладнокровие так раслабляет похотника боярина, что не раз мне случалось опомниться в светлице, рядом с местом гона на лебяжьих подушках!
   След Петрушки и девицы выходил из разных концов площади трех вокзалов, в толпе народа Петрушка преследовал девицу по ее запаху и тут, завидев след ее помады на фонарном столбе, пересек всю площадь и снова схватил след около той остановки, где убегающая девица показала мне попу!
   Еще остается большая надежда, что девица не местная, что вернется и будет бегать вокруг меня большими кругами, как лыжница из Латвии!
   Но скоро крики Петрушки выходят из моего слуха и больше не возвращаются живьем, слышны только в мобилу: хитрая девица ушла к родному дому, поэтому я ее не поймаю!
   Теперь возникает из недр души и мой стон: я буду идти, ползти на культях, не торопиться по следу, пока не услышу гон Петрушки на другую девушку!
   В основном, след девушки идет по тротуарам вдоль витрин магазинов женского белья, и у девушки шажки уменьшаются, а у Петрушки увеличиваются!
   Догоняет красавицу, скоро на меня погонит!
   Стараюсь идти кривыми улицами и подворотнями, сам нечаяно, вследствие врожденого дебилизма, увеличиваю интервал!
   В очах у меня только витрины с манекенами, и в голове только одна мысль о манекенщице: я не как загонщик Петрушка, я сегодня маньяк и готов на всякую девушку!
   Вдруг, путь упирается в забор НПО 'Космос', и среди следа преследуемой появляются следы других секретуток, а также следы мужиков такелажников: и девица туда, в дорогу такелажников мужиков!
   У нее хитрый умысел, коварство и нелюбовь ко мне: смазать свой след следами такелажников и соблазнить Петрушку и меня следом какой нибудь другой девицы!
   Так Петрушка нечаяно случился с такелажником, не по своей воле...
   Далее Петрушка побрел еще более удрученый: нашел свежие следы преследуемой, затычку, тюбик губной помады, и кажется, что вот в этом магазине, в этой гримерочной за занавеской непремено девица стоит и поглядывает томными голубыми очами с линзами минус тринадцать!
   Петрушка испугано икнул и заметался среди полок с бельем, словно гарпун в попу получил!
   Наверняка, Петрушка бросит след нашей девицы и погонится за каким нибудь смазливым парнем гомосеком!
   След одинокого гомосека идет в мужской туалет, на край границы с унитазами, мимо молодых полотеров, с изгрызеными швабрами, и тут... до свидания... Петрушка!
   Его тонкий голосочек вылетает из отдела Воронежской косметики, снова переплетается со следом гонимой девушки и оба следа уходят в глубину Московских дворов!
   Мне почудилась на ходу песня Петрушки про 'Пилотов'!
   Я уткнулся лбом в каменую стенку дворового крематория, ничто не вижу, ничто не слышу: а в голове черти скачут!
   Грохот и вой московского дворика, бабуси на крыльце презрительно на меня свистят!
   А следы вышли из подворотни, луна их подкрасила в зловещий красный цвет, и так через рельсы метро на Студенческой краснеют следы девицы и загонщика Петрушки!
   Девица проворная нырнула под полосатый шлагбаум военой части и пошла дальше, к казармам, виляя белой попой, как зайчиха!
   А Петрушка не смог проползти под шлагбаумом, брюхом уперся в асфальт, как японский городовой!
   Затем Петрушка пытался перелезть через забор с колючей проволокой и напряжением в сиксилион вольт!
   На колючей проволоке остались два лоскута кожи Петрушки, вырваные из его хилых грудей!
   Вот теперь и я разрыдался, как крокодил, потому что Петрушка, когда свалился с забора, нарыдал лужу слез и пошел в столовую военой части!
   Где мой загонщик похотник так набрался водки, не знаю, только у пятой казармы следы похотника загонщика и девицы сплетаются и уходят вместе в сторону пожарной части!
   Нет для похотца радости большей, чем смотреть на следы своего загонщиа похотника!
   Идет по следу загонщик, гонит на меня девицу, умница!
   На улице, за забором военой части, когда то росли орхидеи, прыгали веселые скунсы и горилы, но полегли тут деревенские мужики в битве за Московскую землю - один на другого, так и лежат ярусами, как в морге, а снизу, под их телами снова орхидеи растут, впиваются нежными корнями в сгнивающую плоть!
   Не только боярину, но и похотнику загонщику и девице тут не пройти!
   Девица сюда забежала для обмана, надолго!
   Нырнула под пальто мужика из Рязани и показывает язык в дыру!
   Опытный похотник загонщик Петрушка смахнул с мужика шапку из драпдерьма и порвал ему офицерские панталоны!
   Мужик наклонился за шапкой, а Петрушка дал пинка в его раскляченый зад!
   Мужик уткунлся носом в горшок с фиалками, а девица вылетела из под шинели мужика и вцепилась когтями в глаза Петрушке, затем воткнула ему под ребро деревяный ножичек!
   Петрушка и девица схватились в: то ли драке, то ли страстных любовных объятиях и полезли на подъемный кран!
   Я прыгаю под крюком крана и радуюсь, что не могу лазить по высоте, как они!
   Встретить внизу Петрушку и девушку мне не пришлось, облом!
   Я услышал с крыши соседнего дома торжествующий вой Бетмена!
   Я кинул Бетмену сто рублей железными монетами, помогаю Петрушке на меня девицу с крыши скинуть!
   Дышится мне легко и проворно, как в Антарктиде!
   Но на Бетмена налетел Человек Паук, поэтому им стало не до Петрушки и не до девицы с красной склерой!
   Мои усилия по подкупу Бетмена оказались правильными и своевремеными!
   Петрушка похотник загонщик сам не справился и снова пропал, как в канализацию свалился!
   Но разобрать почему он так весело и гадко пел на крыше мне обязательно надо, иначе я отрежу свой пенис!
   Я на крюке подъемного крана поднялся на крышу дома и увидел, что с крыши вниз ведет желоб для сброса мусора (внизу виднелась фуражка милиционера)!
   Я тоже спрыгнул в желоб и с голой попой покатился вниз на свежий девичий след, который пересечен милицейскими сапогами!
   Может быть, теперь эти сапоги милицейские уже надеты на бомжа?
   Петрушка сюда выбежал в мусоропровод , но мусорница - не город, в котором Петрушку все похотники загонщики знают и помогают ему!
   На карачках иду по следу Петрушки и девицы, как идиот с даунскими наклоностями, но по следам читаю, что ленивый похотник не пробовал даже бежать в ту сторону, куда побежала от нас девица, в сторону Крымского моста, а сел на спину лыжника и катился вдоль набережной, как коневод!
   Я долго путался по следам, а Петрушка загонщик похотник где то далеко выл мне в мобилу!
   Видно, Петрушка наткнулся на слепую женщину, а она отдубасила его железной белой тростью с титановым копьем на конце!
   Но все же Петрушка взял след: около столика в кафе 'Импресия' остался затертый кошелек девицы, Петрушка зарыдал от счастья!
   А дальше девица пробовала сделать скачок в женский туалет, но почему то туалет ей не понравился - слишком зловоный и с заунывным пением чернокнижников из сортирной дыры!
   Девица путала следы, запряглась вместо кореника в тройку лошадей!
   Петрушка тоже запрягся сдуру в другую тройку, пошел за девицей в обозе, дальше следы девушки и Петрушки отчетливые, потому что по свежему бетону!
   Может быть и узнал бы я, где с дороги девушка выпрыгнула из тройки, но Петрушка загонщик полз по дороге на животе, поэтому затер следы, мимоза хренов!
   А дальше, около Никитских ворот вижу опять, жизнь в жизнь переплелись два следа и помчались в свадебном марше, сшибая с прохожих малахаи и армяки!
   Долго Петрушка загонял девушку по прямой - девушки не любят прямых дорог, опять пошли жилые нищие кварталы: Кожухово, Реутово, Жулебино!
   Безрадостно заметил я на скамейке у фонтана, что девица отдохнула и оставила мне на скамейку записку, что никогда я ее не догоню!
   Вдруг, около МКАД, красавица выходит на конечной остановке и бежит в елочки, словно за Дедом Морозом!
   Язык у девушки висел на боку, но в глазах по прежнему ненависть ко всем мужчинам мира, зловещая мертвецкая улыбка освещала ее белое лицо!
   Мои руки вспотели от неожиданости, как у Соловья Разбойника!
   Но пусть бы они расплавились и приплавились бы к моим ляжкам, не миновать девице позора!
   Но пьяный Петрушка похотник загонщик, удлиняя свой путь ко мне, бросился на девицу со спины, как ястреб!
   Девушка встретила Петрушку стоя, гордая, как кипарис на Таганке!
   Подарила Петрушке белую улыбку и укусила моего лучшего загонщика похотника в красный алкоголический нос!
   Иногда нос Петрушки попадал в зубы девушкам, затем Петрушка его пришивал в Первой Градской больнице!
   Но нос - не конец!
   Девушка не покажет Петрушке свою тыльную выпуклую сторону, может побежать через МКАД, а там Лосиный Остров с бешеными лосями и дикими кабанами!
   Петрушка молчит, захлебывается кровью!
   Почти не дышит, но старается укусить девушку за шею!
   Оба красные, распареные, и пот с них тут же превращается в потоки, как Ниагара!
   Я легко скольжу по традиционой Московской грязи, попа изодрана в клочья, на улице духота и вонь бензином!
   Но девушке не до любования мной: она сурово сжала губки и плюется в Петрушку, как в мишень!
   Нельзя и Петрушке увидеть меня: только заметит - бросится за зарплатой, а если девица ему в этот момент пипиську отрежет деревяным ножом?
   Но я заметный в красных казацких шароварах, в синей ермолке и в зеленом жупане с лимоными сапожками, смотрю из под палки, как крот енот!
   На многоэтажках отражается Луна, словно для лунатиков, на миг вспыхнули глаза пролетающего Дракулы, и Дед Мороз, сошедший с ума и перепутавший праздники, каркал с кабинки лифта на крыше:
   - Война до победного конца, противные люди!
   Дед Мороз клацнул огромными железными зубами, и это было тише, чем пук под водой!
   Все мы смешались, мелькнули в воздухе красные ягодицы то ли мои, то ли Петрушки, и близко под ноги упал Петрушка!
   Вслед за хохотом Деда Мороза грянул гром - лопнул мой штопаный презерватив!
   От страха и грохота девица упала без сознания, даже уши ее свернулись в трубочку!
   Петрушка загонщик похотник побежал от девицы с моим рублем в потной ладони!
   Девица со злости швырнула в спину Петрушки кирпич!
   Но я сикал и нечаяно оказался на линии полета кирпича!
   Я упал, а Петрушка близорукий даун принял меня за девицу и впился зубами мне в шею!
   Девица наступила мне на ноги и ударила ниже коленки деревяным ножом прибалтов (прибалты пользуются деревяными ножами и топорами, потому что дерево в воде не тонет!)!
   Тут силы покинули девушку, и она засунула мне в рот валенок!
   Я разжал челюсти резинкой от лопнувшего презерватива!
   Никогда не стыдно очнуться от ленивой погони, подвешивая на спину дряблую загнаную вдовицу!
   Но эта взятая нами балерина и без сознания не отнимала похоты, и ее, обездвиженую, дать бы волю Петрушке загонщику похотнику, он бы еще долго трепал бы ее!
   И так мы осквернились в городе!
  
  ГОЛУБОЙ БОТФОРТ
  
   Через наш маленький лесопарк проводят скоростную магистраль с отдельными путями для машин, для девиц и для слонов!
   Сейчас пока для этого шосе только дома снесли с сиротами!
   Отвратительно смотреть вдоль по стройке: две горы с обломками кирпичей и ЖБИ плит, и городская свалка в конце!
   Когда дома взрывали (вместе с жителями), то цветные металы вывозили за границу РФ, из мелких же камушков строили салоны красоты и студии загара!
   Хотели использовать студии загара для крематориев, но отравились миазмами здешней помойки, и студии загара с неприличными кучками рядом остались до весны!
   Осенью похотники жаловались, что девицы куда то пропали, будто замуж за иностранцев все вышли!
   И некоторые похотники связывали исчезновение девиц со взрывами домов: якобы бабы чихают от строительной пыли и не могут музыцировать, когда рядом грохочет бульдозер!
   Когда же рядом с Реутовской улицей прорвало канализацию, и вся параша выплеснулась на улицу, то в экскрементах можно найти девичьи следы!
   Пришел похотник следопыт Родионов и захохотал, словно подавился мошной:
   - Голубые ботфорты все лежат в студиях загара под кварцевыми лампами!
   Пианист Родионов - в отличие от других похотников - женщин называл не 'бабами', а всегда 'голубыми ботфортами'; есть чему удивиться: ведь на бабу женщины не более похожи, чем на голубые ботфорты, а если скажут, что голубых ботфортов не бывает, то я скажу, что и баб тоже не бывает, только женщины и девушки!
   Слух о женщинах в студиях загара лениво обошел нашу деревню в парке, и в будние дни, наплевав на работу, похотники во главе с пианистом Родионовым поползли в мой дворец!
   Поздно вечером, когда черти пляшут, вышли мы на похоту без загонщиков похотников: боярин Родионов настолько искусен в поиске и загону женщин, что лучше всякого загонщика мог нагнать девушку на похотника!
   Как только стало не видно настолько, что в темноте не отличишь где чужая попа, а где своя, мы напали на след женщины, пошли по нему, как дураки, и, парадоксально, он привел нас к одной студии загара, низкой, как наш сортир без двери!
   В этой студии загара под кварцевой лампой должна лежать женщина голая, и мы, растегнув портки, стали по периметру, как солдаты армии Дауна!
   - Не пыли, - посоветовали мы Родионову!
   - Выходи, голубая ботфорта! - пианист Родионов зашипел и просунул голову в студию загара!
   Женщина не выбежала, словно ее приклеили к лежаку!
   Родионов поглупел, понял свое безсилие и зарыдал!
   И, подумав, с очень злым лицом, не замечая мусорниц, обошел студию загара, еще раз обошел по кругу большего радиуса: нигде не было видно выходного следа - женщина даже в окно не вылезла, убегая от нас!
   - Тут она, падшая женщина! - Родионов врал неуверено, стоял перед нами на коленях! Размазывал сопли и слезы кулаком!- Становитесь мне на плечи, похотники, заглянем в окошко! Готовы к родам?
   Мы били Родионова за обман недолго: часа два - и ногами и кулаками и батогами!
   Наконец, закончили и еще раз спросили, угрожая ножницами для кастрации баранов:
   Где девушка то? Злодей с синими усами!
   - Вылезай, голубая ботфорта, - завопил очумевший Родионов и трижды пукнул в наши харчи, извинился и пукнул в солярий, чтобы выкурить непокорную женщину!
   Затем пианист Родионов тыркнул в студию загара длиной палкой, похожей на старославянский подлиник: палка вышла другим концом через противоположное окно студии загара и выбила глаз молодому и перспективному итальянскому похотнику Казанове!
   И вот - нет, женщина не выскочила с дикими воплями! Совсем не выбежала!
   Такой победы над идиотизмом в жизни пианиста Родионова еще не было; у него даже лицо от волнения раздулось, как голубой воздушный шарик!
   Мы успокоились, стали вспоминать свои прошлые жизни и эту жизнь, совали нос в замочную скважину студии загара, катались голые по земле, затирали все следы женщин!
   И вот, вижу внутреним зрением, которое я купил в Индии, пианист похотник Родионов почернел лицом, как тухлая капуста, залез на трухлявое дерево около студии загара, поближе к похотникам, вставил в веки спички и смотрит на меня стекляными очами, как бутылка, подзывает меня с диким зловещим хохотом!
   Я ничто не понял, лезу, как больной барсук на дерево, к похотнику Родионову, а он мне показывает на свои рваные сапоги образца тринадцатого года!
   - Гляди, разгуляй парень, - орет он во весь голос, словно получил древком красного знамени по мошонке! - Голубая ботфорта над нами издевается, как Калигула!
   Сразу на чорной крыше студии загара я разглядел две красные точки - соски голой загорающей женщины и еще одна чорная клякса - волосы на лобке!
   Этак красавица голая загорала на крыше студии загара и не обращала внимания на похотников, которые недоумевали, почему в студии нет женщины!
   Стоило бы мне замолчать, и все похотники догадались бы, что на крыше голая женщина и растерзали бы ее, как половую тряпку!
   Но мне стало жалко девицу: много их глупых лежат на крышах, пусть живут, бляди!
   Похотник Родионов не понял меня, словно учился в кадетском училище!
   Он оторвал от дерева каменый сук, подождал, пока похотники подойдут поближе к студии загара и разинут пасти, и, не целясь, как на войне, этим суком ударил по белым ногам загорающей женщины!
   Никогда я не думал, что обыкновеная голая девушка красавица, если прыгнет с крыши студии загара, да на фоне неба покажется, как гигантская белая лебедь, - что наша девушка может показаться монстром!
   А что стало с похотниками!
   Голая девушка на них с неба упала!
   В одно мгновение все схватились за мошонки - проверяя, на месте ли, не отвалились от страха!
   Затем блевали от ужаса и неожиданости, как алкаши в вытрезвителе!
   Все похотники сразу же потеряли на время интерес к женщинам, взяли в охапки свои презервативы, и побежали от студии загара, даже не плевались!
   - Вот Голубая ботфорта, - Родионов со злыми очами погрозил грязным кулаком в пространство и во время!
   Похотники лениво смотрели на разбитый дом, в котором скрылась обнаженая женщина!
   - Голая девушка! - зачем то шепнул один похотник, старый, охладевший!
   Но вдруг, как будто в ответ на 'голая девушка', в ближних окнах разбитого дома мелькнула ужасная чорная небритая рожа: эту рожу похотники почему то всегда называют 'харей'!
   А женщина Голубая ботфорта в это время голой попой помахала похотникам из далеких кустов и скрылась в зарослях, професорша!
  
  ГЛУПАЯ ДЕВУШКА
  
   Приехали мы в деревню на похоту по белокожим девицам!
   С утра солнце так раскалило природу, что портянки пришкварило к попе, как в бане!
   Акакий Петрович успокоил, снимая мышь с бороды:
   - Снегу навалит по колено, как в Азии, бла!
   После этих пророческих слов так полыхнуло в небе Солнышко, что камни плавились, а кожа на наших лусалах слезала клочьями, как у паршивых овец!
   - Немного жарко, - Акакий Петрович вылюнул кусочек высохшего легкого! - К вечеру жара спадет, иначе пусть сиверко подует в мой павианий зад!
   К вечеру жара усилилась, Солнце опустилась нам на головы!
   - Нам Солнце не помешает, будь оно проклято, - Акакий Петрович прошипел, оторвал от подошв сгоревшие подметки! - В полдень Солнце свалится в море, девицы выйдут на прогулку, легче найдем их по блудливым следам!
   В полдень вылазим из холодильников - Солнце еще сильнее шпарит, обезумело, как в цирке!
   Похотники поставили хозяина к стенке, а он нам расказывает, какая у него была попа в молодые годы!
   Расказывает Акакий Петрович, что будто у одного похотника отвалилась попа, любимая попка!
   Пришла девица к барину и говорит, сверкая безстыжими очами:
   - Не волнуйся, барин, без попы ты выглядишь моложе! Не горюй, все к худшему!
   А на другой день у барина и писька отвалилась!
   Снова девушка устрашает барина:
   - Волнуйся, хозяин, писька только тебя мешала! Висела без толку!
   Все, что ни делается, все к худшему!
   Так терпел, терпел похотник барин, а когда у него выпал последний зуб, вызвал девушку, хочет ее палкой побить по голове!
   А происходило это в жару, по пути к похотнику платье на девушке сгорело, выгорели волосы на лобке, пришлось красавице домой возвращаться, искать новую одежду!
   Утром, же, когда девушка пришла к похотнику барину, гнев барина прошел, а девушка расказывает, как вчера к нему бежала без трусов, но в платье, а одежда на солнце сгорела!
   Барин озверел, упал с печи на вилы:
   - Ну, девица, несчастливая ты, как Принцеса на горошине!
   - Несчастливая! - хохочет веселушка и в бубен бьет! - Ведь я вам говорила всегда, что все, что ни делается - к худшему!
   - К чему ты все врешь нам, шельма? - мы, похотники, шепчем Акакию Петровичу!
   - Да потому что вы на жару жалуетесь, как идиоты в ЦУМе: идите на похоту и увидите, что все к худшему, как в Ярославле на ярмарке!
   Солнце скоро прекратило палить, словно его водой полили из шланга слона!
   Даже ветра не было, как в терариуме!
   Мы помятые вышли в лес, словно три года голодали!
   И, переходя тайгу, шептались, как старушки, что, если случится найти нам женщину в лесу и была бы она взаправду глупая, то перебежала бы каменую пустыню, а след за девушкой останется на расплавленых камнях!
   Но девушки догадливые: будут сидеть на печи, ждать, пока у нас ноги не отвалятся, и из попы пар пойдет!
   Вскоре мы вышли в выженую пустыню с Египетскими пирамидами!
   Наш загонщик похотник хотел случаться, наткнулся на след девушки и погнал!
   Грусно нам стало, как у Кремлевской стены: кругом одни следы, уйма следов женских, и по камням с многочислеными следами бежит наша девица, словно букварь ногами читает!
   - Что ни делается, все к худшему - захохотали похотники и легли в круг!
   И только легли в засадах, как враги народа, гон нашего загонщика похотника прекратился, словно загонщику девушка глотку перегрызла!
   Побежали мы от того места, чтобы не видеть ужаса войны!
   И оказалось, что девушка с белой кожей, действительно, глупая, словно не слышала наш разговор: из пустыни она убежала в тайгу, и следы ее видны, как на ладони, да так, что мы проваливались в ямки от ее следов, как бра сучьи норы!
   Пришли домой недовольные, неудовлетвореные и бьем Акакия Петровича презервативами по харе:
   - Как ты это понимаешь? Хам! Мальчишка старый!
   - Так и понимаю, что все к худшему! - Акакий Петрович утерся кровью! Сплюнул сквозь выбитые зубы! - Девица Света от вас убежала, детородные органы - матку и яичник сберегла! А к другим сезонам нарожает вам новых девиц, как сельдей в бочке баб будет в лесу!
   Случится так, что не мы, похотники, за девками будем бегать, а женщины за нами похоту устроят с загонщицами похотницами!
   Все, что ни делается на Свете, все к худшему!
  
  НЕСМЫШЛЕНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
  
   В нашем лесу много похотников с похотниками загонщиками!
   Каждый день похоты на девушек поднимается великий вой, и днями и ночами орут похотники и вопят девки, когда мы загоняем девушек по чорным тропам и золотым лесам, где девушки разгуливают!
   При первом снеге мы греемся в парашах, отуда в бинокль высматриваем девичьи следы, и, кажется, что на снегу лежат сытые откормленые довольные девки и вдовицы, не подозревающие, что на них начинается похота!
   Откуда девушки берутся я вам сейчас раскажу, если вы даун и дцп!
   У наших похотников, у одного боярина на десятерых есть опытный похотник загонщик, а девять бояр только учат глупых похотников загонщиков или бьют по щекам глупцов похотников!
   Пока загонщики рабы учатся, девушки тоже не дремлют и проходят высшую академию мудрости, как Ломоносов!
   Стараюсь, но не забуду случку, которая осталась в моей памяти, как пример крайней мудрости гениальных женщин, убегающих от загонщика похотника!
   Однажды ко мне приехал гость из Австралии и попросил показать, как в Руси загоняют женщин!
   В Австралии женщин нет, только кенгуру прыгают!
   Мы с гостем пошли в город Москву, подняли с лежки девушку и побежали по ее следу!
   Я указал гостю недоумку на девичий след и сказал ему дожидаться девицу!
   Мой гость Австралопитек вычертил на канализационом люке кружок против нечистой силы и стал дожидаться, когда я или мой загонщик похотник выгонят на него девушку или вдовицу!
   Посмеиваясь, я спрятался в мусорный бак, увереный, что сейчас загонщик выгонит на гостя стаю белых дородных визжащих девушек!
   И вдруг, через несколько минут я услышал хлопки по попе и радостные вопли моего гостя!
   Австралиец сам поймал девушку как раз в кругу на канализационом люке!
   Отличный экземпляр - негритянка средних лет с грудью шестого размера: кусается, воет, брыкается, как лошадь, здоровая!
   Так глупы эти наивные девушки, когда встают в кружок на канализационом люке!
   Но иногда женщины учатся фокусам у фокусника Коперфильда, поэтому оставляют в дураках и похотника и загонщика!
   Вот, поэтому похота на женщин так интересна, интереснее, чем кино про Чапаева: каждая женщина вырабатывает свой план побега от похотника, и разгадать его всегда легко, как в лотерею в очко!
   Девушки учатся прятаться по квартирам, после ночной кормежки в ресторанах, и поэтому в конце ночи кажется, что все женщины пропали, а во время, когда надо идти на парашу, словно с неба упали!
   Вот, когда исчезают девичьи следы на снегу, выползают из нор похотники всех возрастов!
   Это девушкам самый страшный страшненый экзамен, хуже Фреди Крюгера, когда в лесах и городах почти не остается незагнаных женщин!
   Женщины, которые не попали в лапы похотника, называются 'сексбомбами'!
   Я давно пристрастился к глупым сексбомбам, для меня только и начинается похота с загонщиком похотником, когда все охотники уползают по лежанкам, а в лесу и в городе остаются только хитрые 'сексбомбы'!
   Невозможно порасказать про всех маньяков, которые силой случали меня в лесу (синие лица, жолтая слюна, чорные зубы), - один случай тонет в других, как гиря в сортире!
   Но один легкий год, когда девушки собирались у лесного шалмана, не похож на другие, поэтому я раскажу его, пусть вас даже вырвет!
   Научились в тот год сексбомбы с подъема бежать от похотников по прямой линии версты три и топить похотников в болоте, даже, если похотники больны лишаем!
   Загонщик похотник едва лезет в кусты или в ресторан за девушкой, а она - прыг скок, шлюха, под фанфары переезжает из ресторана в ресторан, выпьет, попляшет, покрутит любовь, нюхнет кокаина и заснет на унитазе, как малое дитя!
   Пока загонщик похотник доберется до такой девушки, пока посмотрит в ее очи, девушка красавица отлично выспится, убежит через форточку - и снова бродит, скрывается от похотников!
   Но тогда в том ресторане невозможно было стоять, потому что, когда с приходом панков в ресторане появился густой дым марихуаны, мозги у похотников раскисли, и так образовался дурманящий туман: девица голая бежит через него, не падает, а похотник ломает чреслами кресла и столы!
   Так осталось и до больших календарных праздников, когда в ресторанах так накурено, что не видно своей попы в туалете!
   Дым марихуаник - веселый дымок: воняет сладко, и долго в нем можно простоять, дня три, пока ноги не заледенеют, а все девицы убегут в теплые края в объятия негров!
   Сколько раз я не выходил на похоту на сексбомб в эти закуреные рестораны, все сексбомбы прятались в дыму, а моим загонщикам похотникам в темноте пилочками для ногтей отрезали яйца!
   Однажды пришел ко мне Юрец Люберецкий и умолял сходить с ним по бабам, загнать пару вдовиц!
   С этим Юрцом мы на ножах, с тех пор когда у него был загонщиком украинец Мыкола, а моего Нияза изнасиловали!
   В то время Юрец сделал мне подлость, и мы ходили на похоту с его загонщиком похотником Мыколой Пытерским!
   Потом Мыкола эмигрировал в Грузию, которая наладила дружественые контакты с Украиной, а Юрец загонял баб с помощью моего загонщика Лошака!
   Теперь из неуважения к памяти Мыколы я не мог отказать Юрцу, и мы пошли ловить, загонять сексбомбу: я в барских сапогах с золотыми подковками, а Юрец в узбекских тапках с загнутыми носками, как чувырла!
   Эти тапки совсем неизвестны простому народу, но знамениты в застенках гестапо: он в них ходит круглый год, даже спит в тапках, чтобы ночью ногой не больно бить жену в бок!
   Когда тапка снашиватеся, Юрец пришивает к подошве кожу единорога, вечные тапки!
   Вышли мы за сексбомбами, увидели следы, окурки, пустые бутылки и прокладки по всему пути их следования!
   Пустили по следу загонщика Петрушку, и погнали девку от ресторана, чтобы не скрылась в марихуаном дыму, гадина!
   Но убежала она в ресторан 'Вешняки', что делать? если руки озябли и к мастурбации непригодны!
   Жара слепит глаза, выжигает кожу под тюремным тулупом, как в Кандагаре!
   Очень хочется залезть в наркотический дым и забыться, как негру Ливингстону в Оксфорде!
   Радость наша и в том, что Петрушку загонщика нельзя позвать домой, пока он не настигнет девушку: уйти и бросить загонщика одного - весело, но расходы большие, - другие бояре украдут загонщика похотника!
   Наконец я так выпарился на жаре, что стал ломать ветки деревьев и обмахивать свое потное хайло, как Робин Гуд!
   И вдруг, около двери ресторана, около халдея раздается чмоканье Юрца и вопль Петрушки:
   - В жопу! В жопу!
   'В жопу! В жопу!' - это на языке похотников означает, что девушка убежала, не удалось ее загнать!
   Петрушка загонщик с горя напился прошлогоднего узбекского кефира и затих в туалете, головой в унитазе!
   Девушка, разумеется, убежала, как освежеваная, и унесла с собой свои прелести!
   Я все на свете понимаю, знаю каждую молекулу во Вселеной, а стою один на улице без баб, как соляной столб в Беларуси!
   Дым марихуаны клубится, как в голандской бане, значит, девушку можно было легко поймать: руками, сетью или даже стукнуть обухом по голове!
   Спрашивается, как же Петрушка столько времени простоял в наркотиках, а девушку не сцапал?
   Вблизи слышу, как скребутся лобковые вши в яичках!
   Из дыма ресторана вышел ободраный Петрушка, похожий на индейку!
   Глянул я на него и едва не помер от смеха: кожа с ног содрана дамскими пилочками для ногтей, на голове - толстые куницы грызут кость слона!
   Я неистово поцеловал Петрушку в левое ухо и зарыдал, как Бармалей:
   - Что же ты, загонщик похотник не сдох в дыму от позора, что девицу не загнал на нас?
   - Я, - хохочет Петрушка, - с девицы одежды содрал и заткнул ее исподнем бельем носоглотку, как противогазом!
   Снял с головы куницу - а у куницы под хвостом мокро!
   Я засунул руку Петрушке в разорваные жилы на ногах - там холодно, ноги уже мертвые!
   Тут я уже ничто не понял: на сухую голову погонщика похотника любят в жару садиться мокрые куницы; жижа стекает с куниц и затопляет нос и горло похотника, поэтому марихуаный дым не проходит в легкие!
   Я уже ничему не удивляюсь (с того года, когда у меня отрезали селезенку молдаванам на завтрак), а Петрушка мне тычет кинжалом в кадык:
   - Я так постояно спасаюсь от девок в ресторанах! Бабы меня отравить хотят, а у меня нос и глотка забиты!
   Я тоже стал с того раза на голову куниц сажать: вечером куницу напою чаем и пивом, положу под подушку на всю ночь, а утром сажаю зверюгу себе на голову и смело идут на охоту за девками!
   Петрушка оказался над всеми сексбомбами самым глупым загонщиком похотником!
  
  ДЕВИЦА ОБОРМОТКА
  
   Если бы не пук милицейских протоколов и доносов моих женоненавистников, то я не расказал бы ужасающий случай, характеризующий высшую степень дурости моего загонщика похотника Петрушки!
   Били нас бабы под Загорском!
   Затем в пьяном угаре девица ходила неправильными улицами и полями, поэтому мы никак ее не могли поймать!
   Ночью в абсолютной темноте я схватил руками на шорох, но попал корове под хвост!
   Женщина на корове поскакала в Муромские леса, а за ними, подпрыгивая и похрюкивая побежал Петрушка, бывший ученый!
   Мы не ждали Петрушку, думали, что его женщины поймали и истязали, содрали с него кожу, отрезали руки и ноги, засунули в попу метлу, а к яичкам привязали ведро с помоями!
   Мы вернулись домой, заперли ворота на гаечный ключ, чтобы пьяный и умирающий Петрушка не портил нам икебану!
   (Я задрожал от счастья, вспоминая роль загонщика похотника в нашем нелегком похотном деле!
   Бывало, зазевается женщина в городе или в лесу, а загонщик похотник тут как тут, как маньяк преследует, свистит, завывает, показывает женщине неприличные жесты!
   Добыча женщина убегает от загонщика, радуется, что оторвалось, но невдомек дурехе, что загонщик похотник гонит ее на барина!
   Развеселится женщина, распустит косы, что убежала от похотника загонщика, и тут - в мои объятия попадает простоволосая, визжащая, царапающаяся, как серо бурая лисица!
   Правильно загонщик загонял девку, умно, шел по ее следу и на меня гнал, как курицу под грузовик!
   А с девицами у барина похотника разговор короткий, как в икебане!)
   Так в тот раз мы проснулись утром, выпили расола, застегнули портки и почти все умерли от смеха: возле будки Петрушки лежала золотая цепь с ошейником раба!
   Вот только такими случаями и радостна бывает похота с загонщиками похотниками!
   Я счастлив, потому что Петрушка и ночью не вернулся - значит гонит по следу очень хитрую изворотливую женщину, может быть, статную вдовицу или даже дикторшу телевидения без трусов!
   Самые хорошие загонщики баб на то и мастера, что никогда не сойдут со следа и не откажутся от погони за девушкой, пока барин не схватит ее в свои крепкие потные руки!
   А сколько раз меня случали, пока я ждал похотника с девицей!
   Стоишь на пеньке или около шалмана, не дождешься похотника загонщика с девицей, все ждешь, прочесываешь мошонку, куришь трубку с марихуаной, зубы наждаком чистишь, а похотника с добычей нет, как в кине про войну!
   А вечером выйдешь поздно на бульвар, глянешь через дорогу на витрины магазинов, бывает там, за светлыми стеклами суетливая продавщица, тоненькая, как спица, но с арбузными буферами, на полу сидит и голова у нее на сапогах клиентки, а волосами сапоги покупательницы протирает!
   Это значит, что за ширмой для переодевания, как падаль прячется твой загонищк похотник, ждет, когда девушка напримеряется сапогов, ботинок, босоножек и всякой женской другой дряни и выйдет на улицу!
   - Не велик ли ум у таракана?
   И направляешься в магазин за девицей, как в казну царя!
   Но магазин маленький, идти через дорогу не хочется, особено без портков!
   Достанешь тогда из кармана пахучие духи 'Шанель': если ботинки примеряет девица, а не трансвестит, то она на запах духов побежит, а трансвестит выйдет задним проходом!
   И выливаю духи себе под ноги в лужу, как богач Демидов!
   Мой загонщик похотник выглядывает из за ширмы, чует вонь 'Шанели'; девица тоже напрягает ноздри, как медведь на падаль!
   А еще выльешь к 'Шанели' 'Опиума', и вот девица выходит из магазина без сапог, а похотник потихоньку подталкивает ее в округлые ягодицы, направляет ко мне, чтобы дурочка дорогу не спутала и попала в мои костистые лапы!
   Продавщица же от неожиданости падает головой на каменый пол и ревет белугой с кровью из бровей и из ух!
   Помню, пришли мы на Красную Площадь на второй день после гона за одной бойкой девицей и слышим: кто то глухо и страно воет из канализации, словно труба в попу воткнулась!
   Сначала подумали, что как всегда метро взорвалось, а затем скинули люк канализации и видим - торчит попа моего загонщика похотника Лошака, а попу кусают летучие мыши с синими очами!
   Оказывается, вчера вдова обманула, перехитрила моего загонщика похотника, словно рахат лукум ему в ухи засунула!
   Лошак гнал ее, почти на меня выгнал, а вдовушка - шмыг, побежала под землей, по канализационым ходам, как мышка норушка!
   Лошак сгоряча двинулся за бабехой, но застрял со своим брюхом и тремястами килограмами живого, но глупого веса!
   Если бы мы утром не нашли его в канализации, то мыши сожрали бы все его сало с боков и с ляжек!
   Возвращаемся к нашему похотливому расказу про неудачливого Петрушку!
   Вот, как только я увидел, что Петрушка домой вчера не возвращался, не надевал столь любимую им, цепь раба побежали мы кто куда - кто в стриптиз бар, кто в масажный салон, надо же похоть из себя выгонять!
   Так проходит неделя, а все ко мне в хоромы ломятся, как сверчки и говорят: 'Идите, посмотрите, ваш Петрушка пьяный в помойке без ботинок лежит!'
   Выбегаем, а вместо Петрушки в луже лежит ватрушка!
   Так и обжираемся яствами, пока Петрушка не вернулся и не скушал все сам!
   Работаем за троих по хозяйству, потому что Петрушка не даст работать - языком заболтает, да будет гнать на меня девиц без отдыху!
   И вдруг, как рояль из кустов, приходит из Вологды старец и ведет Петрушку на ошейнике, как дикую собаку Динго!
   И тут я поверил в передачу 'Очевидное невероятное', потому что старец оказался професором Капицей, у которого на лбу вытатуирован перечеркнутый портрет Эйнштейна, а под портретом маленькими буковками написано 'Эйншейн никогда не был ученым, а был болтуном и лжецом, профаном от науки! Все работы за Эйнштейна писала его любовница, а он рекламировал и продавал себя!'
   Тут я и вспомнил, что в прошлый раз в Вологде мы с Петрушкой устроили похоту на рыжих вологодских девиц, прекрасных, как зимнее Солнышко!
   Я сидел в селе Хотьково на печи, а Петрушка гнал со всех краев, с реки Кубена на меня молодух и вдовиц!
   Хорошо помню, что у меня тогда щеки впали, как у чахоточного, а в груди ухало и хлябало, как у Казановы!
   И вот с тех пор мы не бывали в Вологде, потому что в Вологде поселился садо мазохист Дед Мороз!
   А через год Петрушка за девицей побежал в окрестности Вологды и, когда опомнился в тысяче километров от Москвы, одурел от страха, просто загнал девицу в ту избушку, но в избе уже жил професор Капица, и лег на печке среди пирогов!
   Утром Капица нашел Петрушку на печке и не повел Петрушку ко мне в тот же день, потому что ноги у Петрушки отвалились, а деревяные культи стоят дорого - три пирога с кизилом и клюквой!
  
  КРИК ПРИК БРИК
  
   Однажды легавые съели моего загонщика похотника, и я охотился по бородам, значит ночью находил богатых бородатых мужиков, ждал, когда их загонщики похотники погонят на барина девицу, и перехватывал чужую девицу на полпути, как вор похотник!
  
  
   В то время во Владивостоке фельдшеру Павлову удалось повязать свою знаменитую любовницу красавицу Анжелу с астраханцем Василием Бурундуковым тоже блондином, и Анжела и Василий были из одного разгромленого богатого имения!
   И вот однажды, в тот самый праздник, когда жить стало особено легко, один мой враг Гитлер, чтобы сделать мне гадость, доставил мне ребенка от них - похожего на царя Петра Первого!
   Я отказывался от подарка, старался его отдать в детдом, но не получилось - помешал опекунский совет!
   (Все дети важных чиновников тогда находились в детских домах!)
   Я натаскивал молодого подросшего Царя, а мальчику я дал имя Царь, на загонку девушек в наших Московских лесах и городах!
   Помню один случай, когда у меня отвалилась вставная челюсть из полиуретана...
   На вырубке в парке Кусково, вокруг старых чорных негров пенсионеров было множество высоких девушек, похожих на краснорожие елки, от них вся поляна казалась красной, как стяг, хотя гораздо больше тут было голубых парней из Парижа, парней наполовину синих, наполовину чорных, во множестве тут были тоже и белые китаянки с жолтыми пупками посредине животов, звонари с колокольни Василия Блаженого, синие мертвецы, лиловые негры из Зимбабве, - каких только людей не было, но от красных девиц весь парк освещался красным, как в пламени костра Джордано Бруно!
   Летним временем снег мешает, как кипяток на голову!
   Я пересидел в засаде на голой попе под пьяной Баварихой, сюда же, ей под юбку собрались комары и мухи, и как не дымил я на них дихлофосом и балончиком от собак - загонщика похотника моего Царя они почти сожрали!
   Пришлось под юбкой бабы развести огромный костер, ее лобок задымился, как печка в Кузнецке!
   Дым от еловых шишек повалил, как на кухне ресторана Метрополь, и вскоре мы выгнали из под юбки всех гадов!
   Но едва успели расправиться с гадюками, как снегопад закончился, словно отключили канализацию!
   Летний снег - удовольствие для слаборазвитых!
   Пришлось под юбкой просидеть еще три часа и дождаться, когда часы на Спаской Башне пробьют полночь!
   Когда Кремлевские башни от резонанса в часах развалились по кирпичикам, я вывел Царя на охоту за девицами:
   - Ищи, друг, для меня девок! Гони их на меня! Будешь тогда славным загонщиком похотником!
   Царю пошел девятнадцатый годок, но от армии он откосил из за службы на меня!
   Царь проходил под моим руководством высший курс загонщика похотника, девятнадцать лет - дипломная работа по загону баб, и если я куплю Царю диплом на Черкизовском рынке, то к Новому Году у меня будет лучший в Москве загонщик похотник, неутомимый, толстый, со страшной рожей, небритый, с красными глазами, с жолтыми клыками и без всякого чутья на умных женщин!
   Часто я с завистью смотрю в портки Царя и думаю думу:
   'Вот, если бы мне такой апарат, вот побежал бы я по ветру на вырубку к краснолицым девицам и ловил бы и ловил бы интересных мне баб'!
   Но не чуткий я и лишен огромадного удовольствия!
   Мы постояно спрашиваем: 'Как ваше сердце, не болит ли клоака?', но никто из нас не спросит: 'Как у вас работает половой апарат? Как дела с пиписькой?'
   Много лет я мучаю похотников загонщиков на баб!
   Всегда, если похотник принюхается к запахам женщины и погонит ее на меня, испытываю мазохистское волнение и часто думаю:
   'Что же это было бы, если бы не похотник загонщик, а я сам бы гонялся за бабами?'
   - Ну ищи, подлец! - повторил я своему молодому загонщику и наградил его таким пинком, что Царь пролетел сто метров и сшиб три верхушки на сухих кедрах!
   Царь упал вниз головой, затем встал на четвереньки и нюхал землю, искал след девицы!
   Скоро на опушке Царь остановился около мусорной кучи, обнюхал то место, где сикала женщина, искоса с ненавистью несерьезно посмотрел на меня, пригласил прятаться, чтобы я со своей страшной харей раньше времени не спугнул красотку!
   Затем царь передумал и повел меня по следу за собой, приковав мою руку к своей ноге милицейскими наручниками!
   Так мы пришли к полупустому супермаркету, в который мог зайти хоть коный полк Буденого!
   Но одного Царя я не решился пустить в магазин: Царь мог увлечься мальчиками, кинуться на них, влажных от джакузи, и погубить все мои труды по обучению ловли баб!
   Без сожаления я хотел выпороть Царя на всякий случай, но вдруг он вильнул своим жирным, похожим на бабий, задом, плюнул на меня и сказал противным фальцетом:
   - Барин! Тут девки проходили, одетые по последней моде и надушеные духами с Измайловского рынка!
   - Что делать мне, сменить фамилию на Чернышевский? - я одурел от счастья!
   Царь понюхал брошеные губные помады и прокладки: других следов от девушек не было, как в кине!
   И все стало мне понятно, как Шерлоку Холмсу: через дыру в обвалившейся крыше гипермаркета, нападал снег и занес следы девушек, иногда даже живых девушек!
   То там, то сям из сугробов торчали каблучки и лодыжки!
   Оставалось сделать новый круг по шосе, до встречи с новыми женщинами!
   Но Царь и полукруга не сделал, остановился около роскошной кровати, упал на нее и захрапел всеми отверстиями, как великан Фудзияма!
   Проснулся Царь через три часа и сказал мне, протирая гной на светлых очах,
   - Их либен боярин, снился мне вещий сон про голых женщин!
   Приснилось мне, что в ноздри шибанул дух мытых девичьих тел, я остановился в позе Камасутры номер сто шестьдесят три!
   Изогнулся, как змеюка, так, что видел свое анальное отверстие и унюхал стаю молодых вдовиц!
   - Иди и приведи! - приказал я севшим голосом и выпил три флакончика валерианы на спирту!
   Царь сгорбатился от горя, с грохотом пошел по мраморной мостовой, волочил за собой чугуные цепи!
   Обойдя район 'Вешняки' кругом дал мне понять (подзатыльником):
   - Девки тут пили шампанское во время снегопада!
   И уже по свежему следу пахучих девушек, по лужам от хлынувшей прорваной канализации повел, касаясь железной кувалдой хрупких витрин бутиков!
   Разумеется, пугливые девушки услышали нас и побежали вперед, как гуси лебеди!
   Тупой Царь доложил мне по всей форме:
   - Женщины бегут от нас во все стороны!
   Все девушки застряли в стогу сена, который неизвестно откуда появился перед бутиком 'Шанель'!
   Царь сделал свою умопомрачительную стойку и надул страшное лицо, как у прошлогоднего мертвеца!
   До сих пор ему нельзя было шуметь, выпуская длиные когти с чорными пятнами, теперь же чорные челюсти раскрыты, как на присосках, и только маленький кончик змеиного жала торчал из под нижней губы!
   Последний американский горный кондор слета клюнул Царя в кончик жала, стал жадно жрать плоть Царя, и видно было, как глаза кондора наливаются красным сатанинским светом, а белые перья чернеют в знак политкоректности!
   Я осторожно поднял двустволку и с двух стволов выстрелил в гордую исчезающую, а теперь, исчезнувшую, птицу!
   Полетели перья, как из подушки в Читинской тюрьме!
   Кондора вывернуло наизнанку, словно половую тряпку!
   Царь же стоял как обсиженый мухами, с вытянутым носом рылом, зато из глаз ушла почти вся жизнь!
   С идиотским топотом я протанцевал вокруг стога сена!
   Затем встал перед женщинами и смотрел на них в упор, как на восковые фигуры!
   Женщины хорошо знали, что, если выбегут из стога, то попадут под гон моего загонщика похотника!
   Я растегнул портки и смело шагнул в стог сена, тотчас услышал голос самой красивой девушки, которая хохотала с подружками:
   - Выгляните, посмотрите на уродов, как в кунцкамере!
   Если загонщик похотник загонит нас на этого барина, то безчестия и позора нам не избежать, будто в сражении с Мамаем!
   Я побегу первая, авось хрыч барин меня не слапает, а загонщик похотник не испугает до смерти своим потустороним видом!
   И красавица с легким криками ужаса: 'Помогите, насилуют!', выбежала из стога сена, подвывая от страха!
   Если бы на меня красавица побежала, то Царь бы даже с лежанки не тронулся, и даже, если бы просто пробежала мимо него, то не пошел бы следом из за лени, Царь забыл бы, что самая большая група девушек сидит в стоге сена и какое это страшное преступление бежать за одной, когда в сене остается група!
   Но красивая, белая, стройная, как античная статуя вдруг развернулась на тротуаре, подбежала к рукам Царя и скачет перед ним, заманивая поднятой юбкой, хохочет до слез:
   - Догоняй же меня, я без трусов и бегаю не быстро! Гони меня в лапы своему барину!
   И, как шалава, присела в десяти метрах от Царя, подняла юбку и раставила точеные ножки!
   Этого издевательства Царь не выдержал и забыл годы моей науки, побежал за девушкой, как кастрат за миской овсяного киселя!
   Девушка поднялась с места и притворно прихрамывая, побежала от Царя в парфюмерный магазин!
   Фокус удался, как у фокусника Бедини, девушка отманила моего загонщика похотника от своих красивых подружек!
   - Бегите, бегите в разные стороны! Люди добрые вас спрячут от похотников, - сама красавица вдруг выехала из бутика на мотоцикле 'Ямаха' и умчалась по шосе Энтузиастов!
   Подружки красавицы разбежались по другим бутикам, и кричали издали моему загонщику похотнику:
   - Мудак! Ты, мудак, упустил нас! Теперь барин тебя отправит на лесоповал или в урановые рудники!
   - Поцелуй мне красный прыщавый зад! - крикнул я со всей злости своему тупому загонщику похотнику!
   Царь сначала упал в обморок от позора, затем очнулся и подползал ко мне на животе, держал в руках мазохистскую плетку со вшитой свинчаткой!
   Особено страшным рыком я спрашиваю его:
   - Что ты наделал, бандит?
   Подался на провокацию глупой самки с голой попой и упустил всех женщин?
   Так только евнухи поступают в гареме шейха Ивана Грозного!
   Царь протянул мне плетку, чтобы я больно его избил до слезания мяса с костей, до пузырей на коже, до выбитых глаз, до сдирания кожи!
   - Ты похож на посла недоразвитой страны в посольстве сша! - я подобрел, сел на колени нищего бродяжки! - Иди за мной, пой песни про Родину, кашляй, перди: мы сейчас одурачим всех баб, знаю я эту бестолковую публику!
   Минут через десять я гнусным голосочком, похожим на женский, пою (одновремено хрущу в руках десятидоларовой бумажкой:
   - Милый, я все тебе звонила, я так тебя хотела, все в гости звала!
   Я даже дверь открыла, а Принца лишь сейчас нашла!
   Принца, прыщавого и чорного, богатого проворного!
   Самодостаточного и состоявшегося заграничного!
   - Квох, ко ко ко! Где Принц чорный, богатый, состоявшийся и иностранец? - отвечают мне девушки изо всех магазинов! Идем к Принцу на смотрины!
   Из салона красоты послышался взволнованый альт убежавшей красавицы:
   - Подруженьки милые! Вы нашли заграничного негра принца?!!
   Подождите, я тоже хочу на нем женится!
   Заграничный принц составляет гарем из русских девствениц?
   Одна зачарованая девица слишком близко проходила от меня, искала чорнокожего Принца на белом коне!
   Я намазал лицо грязью из лужи и вытаращил глаза, надел клетчатые штаны и дурацкую шапку с помпонами, совсем, как иностраный принц стал!
   Смотрю, а у моих коленей уже шевелятся рыжие волосы покореной девушки!
   Я тогда посмотрел на застывшего Царя, погрозил ему плеткой, чтобы не мешал, накрываю одеялом разгоряченую девушку, поднимаю лоскут одеяла над ее ляжками!
   - Понюхай и знай запах девушки, неопытный загонщик похотник!
   Царь отворачивает грязное лицо: боится, что ляжка девушки укусит его за нос!
   - Да, враг мой, да! - приказным тоном я кричу ему в ухи, - понюхай ка!
   Похотник загонщик нюхает, а сам ревет, как паровоз!
   Самая сильная радость ему за сегодняшний день!
   Вот теперь я уже несмело кричу изменившимся женским голосом, оповещаю девушек, что нашла принца!
   И знаю, непремено прибежит ко мне та первая красавица: - всех девушек соберет, чтобы узнать, кто соблазнила Принца и прибежит за последней, чтобы отнять самодостаточную особу у нее!
   Их всех девушек, кроме моей под одеялом, семь штук; слышу, как одна за другой, отыскав главную красавицу, начинают болтать языком, как наседки, и когда все вместе кричат, я спрашиваю свою красавицу, нагло вру:
   - Ты где, стройнейшая из прекраснейших? Я - жолтокожий чорнокожий принц Абдул приехал, чтобы возить тебя в путешествия по всему миру!
   - Иду к тебе, мое заморское чудо! - восклицает дура баба, аж кряхтит суставами!
   - Нет! Ты иди не одна ко мне, а бери всех подружек! Я хочу всех белых блядей!
   Идет, бежит ко мне, грудями потряхивает, вижу, как из за коробок с галстуками то тут, то там появляется точеная девичья головка, с балеринским пучком на затылке, это за девушкой, раскидывая прилавки бегут все ее подружки, каждая старается до заморского принца успеть первой!
   Вдруг, они все видят меня и ужасаются моей несамодостаточности, несостоятельности, моей белой коже и исконо русскому лицу!
   А я кричу притихшему Царю:
   - Теперь гони, хватай, тащи их всех ко мне, умнейший из загонщиков похотников!
   И пускаю загонщика женщин в самую кучу девушек, чтобы он хотя бы одну мне приволок!
   Дурак Царь хлопает девок по скользким задам, но не может ухватить - девушки намазались кремами и пудрами, скользкие, как угри!
   Девушки орут от ужаса, что мы не чорные заморские принцы, а русские белокожие мужики (загонщик похотник и барин)!
   Толкаются падают, бегут от нас, как от чумы!
   Мы с Царем хохочем до опупения, а затем я кричу вдогонку:
   - Вот как мы вас одурачили, девки! Далеко не уйдете!
   И пускаю загонщика по горячему следу: девки далеко не убегут, устанут от страха и разочарования, что мы не Принцы!
   Свалятся с туфелек на шпильках, а тут мы - хвать!
  
  ВОТ ТАК КОЛБАСА, МАТЬ ЕЕ
  
   Загонщик Царь очень возненавидел другого моего загонщика Рябого и целый день его душил веревочной петлей!
   Так в игре Царь провел месяц, а потом я переехал с царем в хоромы в Кремль, а Рябого заслал на каторгу в Суздаль!
   Не успел я три раза искупаться в джакузи, как вдруг у меня пропал загонщик Царь!
   Весь день я радовался, что один в хоромах, всю ночь голый скакал по кровати, выходил на Кремлевскую стену и пел песни Миклухи Маклая!
   Утром только собрался идти жениться в ближайший кабак, как ко мне являются дети лейтенанта Шмидта и приводят на ошейнике Царя; он, оказывается, бегал за тысячу километров в гости к Рябому!
   Я ничто не имею против дружбы рабов, но нельзя же, чтобы Царь так просто бросал меня, как паскуду дохлую!
   - Ты предал меня, мафиозо похотник загонщик! - я ударил Царя каблуком под левый глаз! - Это не служба, потому что женщины кругом толпами ходят, а мой загонщик не загоняет на меня красоток!
   А кроме того ты ушел без намордника и без паспорта раба, значит каждый встречный милиционер может тебя застрелить, а органы продаст в сша!
   Красивый ты, загонщик женщин!
   Я все высказывал фальцетом, а загонщик не слушал меня, лежал на моей кровати, довольный, наглый, не раболепский слуга, а - царь всех слуг, подлец!
   - Не будешь больше ходить на хазу к Рябому? - спросил я более строгим голосом и укусил похотника за левое ухо!
   Царь с ножом прыгнул мне на грудь! Это у него значило:
   - Пошел ты вон, вшивый хозяин, сам гоняй своих баб!
   - Полапай меня! - ласково попросил я и угостил Царя миской горохового супа!
   И не простил его, затаил злобу на века, даже на каменых скрижалях записал!
   Похотник загонщик покатался в золотых монетках, оделся и снова стал добрым молодцем!
   Мы жили во вражде недолго, три месяца, затем Царь снова исчез вместе с моим кошельком и мешком старых архивных презервативов!
   Вскоре недоброжелательные дети, зная, как мне хорошо без Царя, опять привели его: Царь опять сделал Рябому законый визит!
   В этот раз я назло Царю, прочитал ему трехчасовую лекцию по кибернетическим машинам и отправил спать на мою кровать, а детей просил, чтобы они в следующий раз не приводили ко мне Царя, а накормили его тухлыми грибами!
   Мне не хотелось, чтобы Царь вернулся по доброй воле!
   На моей кровати путешественик провалялся у меня сутки вместе с моими резиновыми куклами!
   Потом, как обыкновено, он избил меня и просил на коленях, чтобы я угостил его своей колбасой!
   Наказание кроватью подействовало только на три минуты, потом дети снова на аркане за шею привели ко мне Царя, полуголого, но счастливого, потому что он целовал на поле коров в мокрые носы и в кривые рога!
   - Кормите Царя только гурманской дорогущей пищей! - я строго приказал своим слугам и вылил на голову Царю миску горячих щей с куриными головами и петушиными лапами (со стальными когтями)!
   Прошла ночь, наступил день величиной в три дня!
   Я зажег погребальный костер, сел на кружку, начал грызть диван!
   Дверь в свою спальню я забил гвоздями, потому что это единственая дверь, через которую Царь не ходит, он только прыгает в окно!
   Вокруг меня скакали девушки, вдовицы, женщины непонятного поведения и неизвестных рас, но я не мог никого поймать, потому что без загонщика баб я безсилен перед этим живородящим племенем!
   Я привык, чтобы загонщик похотник пригонял женщину мне в распростертые объятия, или, придушив, ложил у моих ног!
   Я не обращал внимания на женщин, потому что в тот момент толстая твердая книга острым углом раздирала мне сфинктер!
   Я страдал и слушал музыку в своем животе!
   Но вдруг копье укололо меня в глазное яблоко, словно я Калигула на оргии!
   Я опустил голову, и копье исчезло, как в мужском сортире на станции Рыбная!
   Я стал наблюдать за сеновалом, вскоре с него свесились безобразные кривые ноги Царя, затем показалась его волосатая попа, на которой акуратно заплетены косички!
   Прерывистое чахоточное дыхание подсказало мне, что это не книжка лежала под моей попой, это я, даун, не заметил, что сидел на своем загонщике похотнике!
   Я встал, вышел на балкон и стал проклинать Царя дурным голосом, как кликуша!
   Затем я закрыл дверь и сделал вид, что не видел Царя и сказал:
   - Наверно, злые женщины растерзали моего любимого загонщика похотника Царя!
   Поужинаю без него и лягу спать без него!
   А девки пусть пляшут и надрывают мое миокардное сердце!
   Слово 'спать' Царь отлично знал, поэтому после моих слов на сеновале Царь запел голосом придавленой крысы, маскировался под животное!
   У меня в дырявом кармане всегда лежит колбаса, которая чем больше тухнет, тем чернее становится!
   Я ненавижу свою колбасу и всегда расматриваю ее вместе с Царем!
   Бывало мне довольно только бедрами щевельнуть, чтобы Царь в ужасе от колбасы, убегал прочь, как легавая свинья!
   Я выдвигаю гроб из под дивана, раздвигаю ноги, смотрю под себя - опять подо мной Царь вместо книги!
   И так вот зная, что Царь ненавидит мою колбасу, я не могу допустить, чтобы сидел на нем, когда колбаса вываливается из кармана!
   Начинаю пытку над Царем, сикаю ему на голову, ударяю колбасой по темечку, как по колоколу!
   Но как не закрываю очи, вижу, что моя колбаса исчезает под диваном, падает в мышиную нору!
   Царь выскакивает из под меня и оскаливает зубы!
   С ушей загонщика похотника свисает паутина!
   На носу - горячий зеленый коровий блин!
   Девушки видят, что мой похотник загонщик воскрес, поэтому сходят с ума от страха и бросаются в окна, застревают, болтают ногами и визжат, как свиньи под трамваем!
   Я и Царь смеемся, затем похотник загонщик выходит на охоту, начинает гнать на меня девушек и вдовиц, как курей в западню!
   Я сажусь в гроб, для смеха и кричу:
   - Ужо я вас, окаяные!
   А затем мы долго и заливисто смеемся с собачьими переливами, аж до утра!
  
  НЕВЕРНАЯ
  
   Мне удалось моего загонщика похотника Лошака хорошо натаскать на загон девушек из бутиков и супермаркетов, из болот, но страстный любитель лесной похоты, я не удержался от искушения видеть голых лесных дев!
   Когда пришла слишком сильная похота, я стал похотиться с Лошаком на лесных дев, по ошибке называющих себя лесными русалками!
   Эти русалки стекались в леса из богатых загородных подмосковных домов, из Барвихи, словно пчелы на навоз!
   Богачки, напившись водки, накурившись наркотиков, попрелюбодействовав со всеми своими охраниками и шоферами, убегали в леса и катались по лесным иголкам, словно бесноватые!
   Я обожал устраивать похоту на богатых жен олигархов, на этих жирных красоток, которых мой похотник загонщик поднимал с лежбища и гнал на меня, как гусей в Африку!
   Прелесть похоты на богачек еще в том, что эти красавицы считают себя независимыми, пупками земли, да еще американских кин насмотрелись, где утверждается, что женщина равна мужчине!
   И вот, когда мой уродливый похотник загонщик поднимает с лежбищ богачек, они сначала его ругают, запугивают, грозятся подать иски в Гаагу, позвонить ментам, бандитам, пожаловаться мужьям!
   Но мужичок Лошак в рваном треухе и с килдой в волосатых портках незлобиво подгоняет дамочек, кусает их за ляжки нечищеными зубами, стегает кнутом по холеным белым попам!
   И тогда с ленивой грацией, страшно матерясь, женщины поднимаются с лежки и сначала медлено, затем с испугом быстро, убегают от загонщика похотника и попадают к еще более омерзительному мне!
   В тот год мой загонщик похотник Лошак еще не был готов к загону настоящих жен олигархов, в этом моя ошибка, что я выпустил его в поле!
   Однако в первые дни Лошак работал в лесу прекрасно, как и на болоте и в бутиках!
   Только приходилось почаще стегать богачек кнутом!
   Но как то утром, когда я возвращался с похоты, на шосе выбежала обкурившаяся богачка с выводком своих подружек и начала на международном языке охаивать Лошака!
   Она показывала ему фак, попу, корчила рожи, обкладывала матом, говорила, что такому грязному никчемному мужику нельзя жить на белом свете, а, если в приличном обществе в Куоршавиле или в Монте Карло люди увидят Лошака, то подумают, что он ископаемая Русская обезьяна!
   Лошак бросился на богачку с плеткой, по пути запутался в платьях ее подружек, ошалел и долго гонял девушек по кругу, как лошадей в цирке!
   Сгоряча я надул Лошака в попу через соломинку, Лошак вдруг, вскочил - и с фырканьем побежал от нее, клялся в своей любви и преданости!
   Я схватил своего загонщика похотника, обнялся с ним, так мы с Лошаком провели ночь, а богатых теток не замечали, хотя они пьянствовали вокруг нас и пели похабные песни!
   Утром Лошак ушел в картофельную борозду срать, а дамы наблюдали его красные уши, торчащие из ботвы...
   Кому приходилось натаскивать загонщиков похотников, тот поймет всю силу моей радости: теперь исправить облегчившегося Лошака можно с потрясающей легкостью, словно балерине хребет укоротить, а о похоте в этом году мы еще подумаем!
   Я пожалел Лошака и ради мировой справедливости, ради его отдыха решил найти себе на сезон нового загонщика похотника из любого города, в котором Чубайс продал электростанцию!
   Я начал приискивать какого нибудь образованого загонщика похотника, хотя бы похожего на ходячего мертвеца, лишь бы хорошо богачек загонял!
   И так клеил я в метро объявления о новом загонщике похотнике, расылал емейлы проверить слухи!
   Однажды калики перехожие расказали мне, что когда они проходили вброд матушку Волгу, наткнулись на острове на хутор с пасекой со шмелями и решили там рыть могилы, из дома выбежал старик с ливерной колбасой в штанах и начал обнюхивать землю!
   Нанюхавшись следов, старик поднял к небу бороду и завыл от отчаяния, что не нашел женских следов!
   На вой старика прибежал другой старик еще более непристойный, видно, что бомжеватый!
   Подбежав к хозяину, бомжеватый старик схватил его в охапку и потащил в солому, затем вернулся со своим стариком на плечах, снова взял его в охапку, да так крепко, что хозяин едва не подыхал и так таскал его пока мы не обленились смотреть!
   - Верно ли что бомжеватый очень гадкий, ухватистый, а шерсти на голове нет, борода густая, как стая веников? - спросил я калик перехожих, щедро награждая их пинками и краюхами прошлогоднего хлеба!
   - Конечно, и лоб у него меньше, чем у нашего Лошака, а ноздри вырваны, в общем похож на африканскую горилу!
   На другой день я на бронетанке поехал на хутор, к бурлакам!
   Я застал точно такую же картину, как расказывали калики перехожие: старик хозяин выл, а бомжеватый старик носил его в охапке, как бабу!
   Один раз бомжеватый выронил свою добычу, но, чтобы хозяин не убежал, оглушил его по голове поленом из дерева березы!
   Бомжеватый ударил сильно раз, два, бросил полено и начал обнюхивать свежий мох, как лось в течке!
   Редкостная голова у бомжеватого, проплешины ее можно сравнить с париками обнищавшего короля Людовика, только зад у бомжеватого протезный, деревяный из карельской сосны, то ли от беготни за женщинами, то ли от туберкулеза!
   После я узнал из книги охраны похотников загонщиков, сколько микробов носил на себе бомжеватый мужчина!
   - Что же ты, Балда Пушкинский, - я тыкал в лицо хозяина раскаленую кочергу! - Что же вы, похотника загонщика на женщин заставляете себя на руках носить?
   Вы своим поведением приносите вред государству Российскому!
   - Да какой он загонщик похотник, - старик пробормотал и плюнул на раскаленое железо, ради любопытства сел на него, вскочил и завыл от боли. Как вшивый дикобраз! - вот никак не могу его научить приводить ко мне лосих и диких коз!
   Погонять то погоняет, а нет того, чтобы мне привести, бездельник!
   Наш разговор услышал Недоросль, внебрачный сын хозяина с огромным колтуном в волосах!
   Вышел, чтобы отвесить мне оплеуху, но упал, подкошеный в колени пулями из моего автомата!
   Мы поставили ему на голову золотой самовар!
   Сели пить из самовара горячую водку!
   Я расказал им о своей радости с Лошаком и, что не прочь замучить до смерти за один сезон бомжеватого мужичка по кличке Вернер, если, конечно, он чует за версту женщин!
   Мне же ошпареный сын хозяина и шепелявый хозяин сказали, что в голодные годы они съели Паустовского, а Вернер служил у Паустовского на побегушках, добывал ему нобелевскую премию!
   Я же хорошо знал Паустовского, потому что он едва не увел Нобелевскую премию у меня, но ему не дали Нобелевку, потому что трусливый был, писал про капельки росы, а не мог написать про белую гвардию, потому что за книги против Руси дают Нобелевские премии!
   Вот Пастернак схитрил: написал и получил Нобелевскую премию, а на кладбище, когда хоронили Пастернака, западные кореспонденты фотографировали несчастное лицо Паустовского без отпечатка Нобелевской премии!
   И поэтому у меня мелькнула единственая мысль в сезоне, что может быть, хозяин и сын хозяина Недоросль не умеют обращаться с настоящими загонщиками похотниками, потому что гоняют Вернера за лосихами, а не за девицами!
   Они зря мучают Вернера зоофилизмом, и что надо сразу купить Вернера раба, пока сын хозяина не очухался от кипятка, а хозяин от гашиша!
   Я приценился, попросили двадцать пудов золота, совсем пустяки, но у ошпареных и наркоманов никак нельзя показывать виду, что дешево и я начал бить их по щекам лайковыми белыми перчатками!
   Пили водку с рыбьим жиром, холодели, мерзли и почти не торговались, если не считать красных ягодиц Матрены Дмитриевны!
   Хозяева давились сухими шишками из самовара, пердели и такие чудаки, хвалили не загонщика похотника Вернера, а Паустовского, повторяя, что Паустовский писать не умеет, как китайский мандарин, но капельки росы делает!
   В конце концов я выторговал себе впридачу к Вернеру сорок бочек вазелина и манок для девушек, имиритурющий хруст бумажных денег!
   Я двое суток держал Вернера впроголодь, заставлял петь басом и не пускал на похоту, чтобы Вернер истомился и побежал по бабам, как матрос по кабакам!
   Вернер так умильно привязался ко мне и стал покладистым рабом, что даже стриптизеры из Антверпена завидовали!
   Когда я закрывался в сортире, Вернет от тоски и одиночества выламывал дверь и любовался мной, как картиной Шишкина 'Три медведя на велосипеде'!
   Это было злейшее, переполненое скотскими чувствами, существо!
   На третий день я понял, что Вернер за границу от меня не убежит без загранпаспорта, взял с собой роту солдат и побежал на похоту!
   Для похоты по бутикам мне хорош был и загонщик Лошак!
   Вернера я же потащил на рабской цепи в лес имени Горького!
   Там, около лесного шалаша знаменитого революционера, дома музея, где обычно кучкуются богатые эстетки, я опустил Вернера, снял с него цепь и дал пинка под зад, поощряя к поискам женщин!
   Вернер сначала головой сбил три венцовых бревна в доме музее, но забыв, что он от рождения немец, вернулся ко мне и начал меня фотографировать в разных одеждах и позах!
   Сделав нужные ему фотографии, он продал порнокарточки пробегающему мимо купцу Калашникову!
   Затем Вернер спел арию 'Аиды' и исчез в кустах, все пошло, как с хорошо выдресированым похотником загонщиком!
   Через один час сорок минут, там, где лесной кустарник переходит в болотный камыш, Вернер поднял с лежанки и побежал за отчаяно визжащей и ругающейся дикторшей телевидения!
   В Верном не было половой страсти, как у Лошака, и тех огненых очей, которые у вампиров, но по виду Вернер превратился из человека в омерзительнейшее существо с хоботом и трехсоткилограмовым животом!
   Вернер гнал девушку неосторожно, подхлестывал, смеялся на ее матерные обличительные речи!
   Слишком долго Вернер гнал девушку на меня и я начал подозревать, что он ее использует для своих нужд, но, очевидно, богачка села на автомобиль и пыталась ехать по болоту!
   Вернер отрезал шины с колес автомобиля и поставил на пути женщины бочки с навозом!
   После воплей засыхающей и блюющей женщины чистюли, Вернер встал на ее грудь и посмотрел на меня умильными добрыми очами, в которых светился ум и понимание всего сущего, каждого колыхания былинки!
   Я поставил роту солдат в караул, а сам стал ждать, пока похотник загонщик притащит ко мне долгожданую загнаную богачку!
   И так мы стояли, пока я не догадался дать сигнал Вернеру:
   - Поцелуй негру зад, окаяный шельмец!
   Что же ты думал, что барин сам к тебе подойдет, как сивушная свинья!
   Я не млекопитающийся лось с чириями на мошонке!
   Вернер сделал сорок балетных прыжков, взял женщину богачку на руки и понес ко мне, как силовая структура без штанов!
   Я обалдел от радости, поднял девушку добычу на плечи и побежал с ней по поляне, радостно вопил, как гамадрил во время осеней случки!
   Затем я дал поносить девушку солдатам, пусть порадуются, им скоро в бой!
   Богатых девушек много в этих Барвихинских лесах!
   В несколько дней Вернер загнал столько девушек, что хватило бы на целую фабрику кожаной обуви!
   И я от радости написал бывшему хозяину Вернера, что очень доволен похотником загонщиком, а их отблагодарю - сожгу их хутор к эбеней матери, а Паустовский был прав, когда гонял Вернера посмотреть на капельки росы на траве!
   Теперь хозяин с сыном на соженом хуторе будут любоваться росой, когда проснутся в траве, как дикие божьи коровки!
   ХА ХА ХА!
   Я хохотал сатанинским смехом, а из моих очей градом летели глазные яблоки!
   После я узнал, что от моих признаний бывшие хозяева Вернера обкакались от радости, вырыли среди хутора братскую могилу и сами себя в ней похоронили, как зомби, впрочем, они зомбями и были!
   В первые же минуты появления Вернера в моих апартаментах в Жулебино характер Лошака очень переменился, потому что Лошак ненавидел пленых немцев, особено усердных из них похотников загонщиков!
   По гордости своей Лошак не показывал, что ему неприятно общество Вернера, но каждый раз подкладывал ему в суп толченое стекло, а в пиво подливал утренюю мочу!
   Даже когда я беру презерватив, и Вернер скачет вокруг меня, лижет ноги, Лошак лежит на печи и делает вид, что ему не хочется на похоту, не нравится загонять женщин на меня!
   А между тем Лошак очень страдает, поливает голову касторовым маслом, вырывает себе ногти, прижигает соски горящей головней!
   Но, как только я позову Лошака, он бежит ко мне с булавой, колотит Верного по затылку противотанковыми гранатами!
   Раньше Лошак был большой чистюля, презервативы висели у него в шкафу ровными рядами, чистые, штопаные, налакированые, смазаные вазелином, и когда раньше я кидал ему отбросы, то ковырялся в них акуратно, со смыслом!
   Теперь из опасения, что помои достанутся Вернеру, лежит возле помойки, а если Вернер играет на немецкой дойче губной гармошке, то Лошак бросает в него канализационые чугуные люки!
   Позовешь к себе Лошака - идет с гандонами в кармане, боится, что Вернер украдет!
   С нарастающим радостным чувством я ждал, что Вернер и Лошак наконец то подерутся, как настоящие загонщики похотники, и я предварительно смеялся и даже хохотал до потери вставной челюсти, потому что знал характер таких сиротливых и обездоленых похотников загонщиков!
   Терпят, терпят, а как дойдет до дела, то вырвут друг другу языки и буркалы!
   Однажды у меня в офисе чурки красили стены и оставили корыто с сиками!
   Лошак штопал презерватив около корыта, и когда оказалось, что один древний презерватив расползается на глазах и его не починить, засунул гондон под корыто с сиками!
   В это время я позвал Вернера на похоту за студентками!
   Лошак сильно разозлился на нас и затаил злобу, как это умеют сибирские скопцы!
   И уж такой глупец Лошак знал, что когда зовут на похоту, то не стоит думать о старых расползающихся гондонах!
   Вернер же в это время, потому что страдал близорукостью и тупоумием, подбежал к корыту с сиками и собрался достать штопаный гондон, чтобы продать его в антикварной лавке на Арбате!
   Лошак, увереный в своих силах, потому что у него протезный деревяный пенис, запрыгнул на Вернера и ударил его силиконовыми пятками в грудину!
   Титановая пластина на груди Вернера погнулась от дьявольского удара, и Вернер с сатанинским хохотом упал в корыто с сиками!
   Казалось, что опрокинулся татаро монгольский троянский конь, в котором татары ехали в Суздаль!
   Я понял так Вернера, что ему, потомку чистокровных арийцев и получившему побои от всех шлюх Марселя не так уж страшно полежать часочек в корыте с сиками, тем более, что чурки там принимают уриновые ваны!
   Вернер чувствовал адские боли в копчике и в мошонке и знал, что виноват, потому что родился, а не пригодился на родной земле!
   И решил покончить с собой раз и навсегда, чтобы барин от ужаса и скорби проплакал в ночи глаза!
   И вот, Вернер в форме гауптвахтерхяйтера СС выскочил из корыта с сиками и прыгнул на спину Лошака, будто катался в цирке на живом уроде!
   Обыкновено, когда силы очень неравные, как при бое Валуева с лилипутом Тришкой, слабейший в бурном натиске лижет ботинки сильнейшего, а сильнейший хохочет от счастья, но не пинает слабого в зубы, и подержав слабого носом в ботинки часа полтора, отпускает его выпить водки от обиды!
   Затем сильнейший пишет на верстовом столбе, чтобы слабые мудаки не тревожили его владение, а слабейший охраняет этот столб, как первую Звизду!
   Но можно ли себе представить, чтобы потомок Рюриковичей Лошак, вдруг взял бы и лег под брюхо Вернера!
   Лошак нюхнул жбан с махоркой, взял кистень и побеждал на Вернера, как умалишеный Карлсон с компасом в попе!
   Я обрадовался, что наконец то Лошаку оторвут пупок и грыжу, отошел от корыта, но Вернер для смеха вылил мне на голову сики из корыта и хохотал над моей мордой, в которую меня укусил Лошак!
   Я тогда схватил Вернера за ягодицы и дал Лошаку ногой в лобок, отволок Вернера в газовую камеру, но Лошак побежал за ним и с воплями выдрал клок бороды Вернера!
   Я схватил за бороду Лошака, отащил его к помойке и засмеялся добродушным смехом умалишеного ребенка со счастливым детством!
   Вернер выбежал из газовой камеры и накинул на шею Лошака венок из лавровых листьев, который украл на кухне ресторана 'Кремль'!
   Еще бы минута, и Лошак алергик задохнулся бы, потому что астматик!
   Но прибежали прохожие калики и растащили Вернера и Лошака за бороды и за усы!
   Вернер по своему дурному немецкому характеру запомнил зло на всю оставшуюся жизнь, а Лошак забыл былые обиды, просто хотел закопать Вернера живьем в могилу!
   Пришлось каждому похотнику загонщику купить отдельную квартиру в Кожухово: на душе у меня жил покойник!
   Однажды первого апреля, когда в лесу не найти ни одной девушки, ни одной порядочной вдовицы, я сдуру попробовал выйти на похоту с Лошаком и мне это не удалось, словно о мою голову сломали гитару!
   Лошак бегал за огородными пугалами, думал, что это женщины!
   Обрадованый своим идиотизмом и непроходимой тупостью Лошака я нагрузил за спину дров и понес дрова в свою квартиру, мало соображая зачем мне нужны дрова в квартире с отоплением!
   Во время обеда мы услышали в спальне ужасающий хохот и заглянув под одеяло, увидели, как Вернер и Лошак медлено подползают друг к другу с вздыблеными бородами!
   Тут малейшее движение с нашей стороны, крик, и старики непремено пойдут в бой: поэтому мы громко захохотали, застучали в барабаны, играли на саксофоне, у меня даже перехватило дыхание и наступил аполексический удар!
   С грозно поднятой бородой Вернер подполз к Лошаку и показал ему карточки разгром немцев под Москвой!
   Лошак зарычал от восторга, зарыдал от счастья, но ждал, что Вернер ударил его дрыном в зубы!
   Лошак медлено обползает Вернера со всех сторон, подходит к стене и рисует на ней картину 'Русский и китаец - братья навек'!
   Вернер подивился договору между русскими и китайцами, и пока Лошак дорисовывает последнюю сечу с черепами и выпотрошеными брюхами, обнюхивает у Лошака зад!
   Потом критически осмотрев картину, Вернер подрисовывает каждому персонажу вместо носа длиный пенис, а Лошак в это время нюхает зад у Вернера!
   После условных формальностей два моих загонщика похотника подписали мирный договор и пьют теплое пиво из штопаных презервативов!
   С тех пор у меня в квартире живут непонятные бродячие личности - то ли похотники из Индии, то ли цыгане из Узбекистана!
   Вернер теперь ходит и загоняет мне женщин по лесам и по болотам: особено любит гнать ко мне жирных вдовиц и маленьких крепких вьетнамок!
   Лошак работает в городе, выгоняет из бутиков, из магазинов и из различных салонов богатых дам, серых африканок и жен олигархов!
   Около парков Лошак дрожит от страха и трясет бородой, боится кустов, опасается, что из зарослей выскочат богачки с кальянами в натруженых руках!
   Так мои загонщики разделили обязаности, поэтому у меня на сердце спокойно, а в штанах покойно!
  
  ГЛУПАЯ КЭТИ
  
   Кэти - толстая девушка от родовитых родителей Рюриковичей, хорошо известных всем знатокам истории!
   Порода ее современая, но эту породу убрали из паспортов - русская!
   Кожа у Кэти двухцветная, попа и груди белые незагорелые под купальным костюмом, а остальная часть кожи коричневая от загара!
   Это я переименовал свою рабыню в Кэти, а у прежних хозяев она звалась Катерина!
   Прежние владельцы Кэти были неинтелигентные похотники из города Хабаровск!
   Первые двадцать лет у них не было детей, и Кэти заменяла им любовницу и ребеночка!
   Все двадцать лет Кэти жила у них в сундуке в прихожей!
   Еще бы немного и редкий случай - девушка загонщица похотничка превратилась бы в безполезную куртизанку с обвисшей попой!
   Но к концу второго года войны с инопланетянами хозяйка Кэти растолстела, как бочка до трехсот килограмов и не могла бить Кэти, когда рабыня спала в сундуке!
   В это время у меня случилось несчастье с Вернером - его искусала бешеная девушка с Рублевки, и мне тяжело расказывать о том, как я душил бешеного Вернера веревкой, отрезал ему ухи, выкалывал глаза и отсекал голову!
   Услышав о Кэти, я все еще недовольный своим ленивым пьяницей Лошаком, решил заняться девушкой загонщицей похотницей!
   Загонщицы похотницы очень редки в Москве, но обладают чутьем и инстинктом женщин, поэтому легче заманивают, загоняют женщин в лапы барина!
   Женщина загонщица иногда преследует и пугает загоняемую жертву, как мужчина похотник загонщик!
   Но чаще всего входит к дурочке в доверие и обманом и хитростью приводит ко мне в логово!
   Загоняемая девушка еще не знает, что она жертва, доверяется загонщице, полагает, что та спасет ее от волосатых лап загонщика похотника!
   Таким образом хозяева дорого мне продали Кэти и, захохотав, просили ее бить почаще!
   Я слышал от дураков дресировщиков рабов загонщиков похотников, что двадцатилетний возраст для натаски загонщицы в городе не беда, лишь бы рабыня загонщица была раньше часто бита прежними хозяевами!
   А Кэти была до того испорчена, что даже гонялась за дикими псами и загоняла их до смерти, бегала за кошками по крышам, на ходу догоняла корову, сосала ее вымя, затем откусывала сосок, подбрасывала в воздух и заглатывала!
   Свойство ее древнего рода - исключительная невежливость и непонятливость, и хорошо, что она самка: сучка загонщица похотница всегда умней загонщика мужика!
   Все, что называется комнатной дресировкой, я проделал с рабыней за один день!
   Я положил на пол воблу и штопаный гондон, и когда рабыня сунулась к ним, я громко крикнул: 'Изыди, сатана', и ударил Кэти ногой в попку!
   - Это тебе, похотница загонщица, не в Хабаровске в сундуке для мертвецов лежать!
   За три минуты я не только научил ее не хватать чужие гондоны, возможно сифилисные, без моего приказа, а даже не трогать птицу курицу, даже, если она сидела на голове!
   Потом я выучил Кэти вперед и взад, действуя исключительно только ударами плетки семихвостки с зашитыми болтами: ищи, тише, к ноге, лижи!
   На другой день я учил рабыню в пустом магазине военой амуниции, где не было женщин!
   Я одевался женщиной, прятался в куче старого солдатского тряпья, Кэти выла от ужаса, что потеряла меня, грозилась убить, когда найдет, но отыскивала и радостно бросалась мне на шею, как к Царю!
   В городе Москва загон женщин Кэти дался не сразу: сначала она падала в канализационые люки и натыкалась на стекляные автобусные остановки: я ходил за Кэти с кнутом, держал ее на цепи, понуканиями, приказами, посвистываниями добивался от нее ума разума!
   Три дня я так ходил с Кэти, пока не понял, что она готова, чтобы ловить живых женщин и загонять девушек на меня!
   Я повел Кэти в натаску в дешевый ресторан 'Кремль', где по утрам собирались азиатские девушки лимитчицы, а богачки в это время еще спали в своих постелях после бурной ночной попойки!
   Написано совершено неверно в книжках по похоте на женщин, что будто бы азиатки - плохой материал для натаски загонщицы похотницы: я лучшего сырого живого материала не видел!
   Правда неопытных загонщиц молодые азиатки часто обманывают, но этих молодух легко разогнать, если показаться с немытой бородатой рожей!
   Дурочки в ресторане ждут чистого принца педика Жан Жака, а тут - БА! дикий бородач Русский барин!
   Но иногда азиатские лимитчицы лежат, как коричневые матрасы, так маскируются под мебель, чтобы загонщики похотники их не обнаружили!
   Кэти сначала не чуяла эти матрасы, верила, что они настоящие!
   Но я нашел одну азиатку, похожую на матрас, пнул ее ниже спины, девушка поднялась, пошла от нас, отчаяно виляя бедрами и кося азиатскими очами!
   Я так и не понял - то ли глаза косые по болезни, то ли от национальности!
   Я приказал онемевшей оцепеневшей Кэти:
   - Да не стой ты, как дохлая крокодилица! Гони девку на меня!
   И Кэти пошла, жемано трясла грудями, поводила головой, словно не загонщица, а жертва!
   Догнала ленивую азиатку, но не схватила ее в охапку, только понюхала и опрокинула столик с шампанским!
   Я поднял свою несчастную загонщицу похотницу и повернул ее голову почти на триста шестьдесят градусов, в надежде, что Кэти увидит лимитчицу, которая спряталась за барной стойкой!
   Кэти сначала сходила до ветру, затем нижним чутьем нашла следы девушки и принялась мастурбировать, как на швейной машинке 'Чайка', пока не нашла азиатку за стойкой!
   Но снова не схватила, а уткнулась азиатке пупком в лоб!
   Я натаскивал Кэти на эту азиатку еще сто раз, но ничего не добился: чуять интуицией Кэти не могла и не хватала девушку в охапку и не несла ко мне!
   Я ушел из ресторана с хохотом: может быть, за годы жизни в сундуке в Хабаровске рабыня Кэти потеряла женскую интуицию и честь?
   Но наверняка, в затасканой прокуреной Москве чутье и интуиция самки возродится!
   Чертово болото, где я в последнее время загонял негритянок (афрорусских), от моего имения в трех сантиметрах!
   Мне трудно ходить туда часто и следить, когда на кочках и в камышах появятся голые нудистки!
   Но зато в подвале моего дома лопнула канализационая труба, и Кэти нашла в теплой жиже двух купающихся богачек, которым захотелось острых ощущений, таких, как купание в говне!
   По этим двум девушкам я стал ежедневно натаскивать Кэти!
   Эта натаска отнимала у меня каждый день часа по три, и надо было пробираться в подвал сквозь хлещущие струи говна и урана, потому что к моей личной канализационой трубе подключили радиоактивный слив с Конаковской АЭС!
   И радостно было вылезать из подвала с тем же результатом: Кэти гоняла девушек по подвалу, но не приносила мне, сучка!
   Однажды я взял в подвал рыболовную сеть и поймал одну из богачек!
   Женщина выла и проклинала меня, грозилась, что пожалуется бандитам и прокурорам!
   Вместе с сетью богачка побежала от меня и упала в огороде среди кочанов капусты!
   Кэти отыскала вопящую богачку в грядке, но совершено также, как азиатку в ресторане, не тронула, а только тыкалась во все ее места и нюхала!
   Все таки польза от моего поступка была, потому что Кэти познакомилась с запахом жен богачей, а такие дамы пахнут иначе, чем простые работящие девушки!
   Муки от абортов переживают не только поэтесы, в делах натаски похотниц муки еще больше, словно бритвой по яйцам, и тоже иногда мне в голову приходят дурные сны с бешеными горилами и пьяными зомби, потом начинается понос и запоры!
   Мне вспомнился ночью спор в журнале 'Плейбой' о жизни московских девушек: мароканцы писали, что самец Москвич после оплодотворения самки лимитчицы не участвует в дальнейшей жизни семьи, а китайцы, наоборот, говорили, что барин Москвич часто строит для любовницы лимитчицы квартиру и живет с опозореной!
   И тут я вспомнил о двух девушках лесбиянках из магазина женской обуви 'Лапоть', потому что рыжая девушка играла роль самца, а белая - самки, поэтому у них вблизи моих хором должна быть построена шикарная квартира с джакузями!
   Утром я с вялым интересом с Кэти иду по подъездам, притворяюсь почтальоном Печкиным!
   Кэти ногой выбивает очередную дверь, охраник попкарь вылетает из дома и убегает!
   Я прохожу в апартаменты и нахожу посредине золотой комнаты янтарную кровать, поражающую своей величиной относительно тел девушек лесбиянок!
   Я теперь буду ежедневно приучать Кэти к роскоши апартаментов богатых девушек, буду приводить Кэти на цепи раба, чтобы Кэти чувствовала разницу между собой (рабыней) и свободными богачками!
   Разовью у Кэти женскую интуицию похотницы загонщицы, потом в Москву приедут молодые провинциалки, будем их загонять и ловить...
   Как интересно было на другой день прийти в эту квартиру, но что случилось, я не ожидал даже в страшненом сне про осьминогов!
   Как только Кэти вошла в квартиру лесбиянок, прошла пять шагов по битым бутылкам из под 'Жигулевского', делает стойку и наливается красной краской, как синьорита помидорита: идет ближе, ближе к кровати, да как дите, ноздри раздуваются, шаги укорачиваются, кулаки сжимаются, как у балерины на мелководье!
   А у меня на ногах армейские ботинки с тонкими серебряными каблучками, как у пидараса, чтобы не шумели я на каждую туфельку навернул по три метра красного кумача!
   Я потею, как тюлень в яранге!
   Вот из за моего зловоного пота Кэти вопит на меня и щиплет:
   - Идиот, хозяин, чтобы ты провалился сквозь три этажа, вонючка!
   Шагов за пять до кровати Кэти останавливается окончательно, я одобрительно бью Кэти плеткой по попке, но дальше двинуться невозможно: как только я вспотел в очередной раз, лесбиянки упали с кровати, голыми задами вверх, как клуши!
   Барахтаются, ругаются, грозятся вызвать милицию и своих парней из ЧК!
   Кэти притворно улыбается девушкам, прикидывается простой рабыней, а не загонщицей:
   - Девушки! Что вы разволновались! Мы просто зашли не в свою квартиру, нечаяно, как караси на мелководье!
   Но с места Кэти не сдвинулась, хотя я позволил ей подойти и обнюхать девушек!
   Я был счастлив, но когда выходил с Кэти из этого дома, то два триперных рабочих чурки мне сказали, что этот дом будут завтра сносить, а на его месте построят гостиницу 'Россия'!
   Нельзя было попросить чурок турок не сносить дом, потому что среди Али Пашей нашелся бы один нарочитый, который назло мне, специально сжег бы лесбиянок в их кровати, а затем засыпал бы пепелище строительным мусором!
   Я вернулся к кровати с пьяными злобными богачками, поставил около нее заградительные противотанковые ежи, и получился - Музей революции!
   Я боялся только одного, что лесбиянки испугаются железных ежей и бросят свои апартаменты с уютной кроватью обрубленого Людовика!
   Нет, на другой день злая вопящая Кэти повела меня по сломаному снесеному дому и среди груд кирпича нашла кровать с резвящимися лесбиянками, и опять же лесбиянки при виде нас упали с кровати!
   Одновремено со мной около Пскова натаскивали своих загонщиков похотников барин Иван Петрович и боярин Чехов!
   У Ивана Петровича был загонщиком вятский мужичок Пантелей, а у Чехова - мужик Каштанка!
   Вот я завел друзей к себе, вроде бы просто водки выпить и на пленых рабов посмотреть, а затем привел на стройку и показал кровать со спящими лесбиянками!
   Я затрубил в саксофон и от горя говорил Ивану Петровичу, выпуская слюни на его красные очи:
   - Вы идиот, Иван Петрович, потому что загонщиком похотником выбрали вятского мужичка, видите, моя Кэти и за три года столько науки не выучит!
   Чехову я расказывал про чаек и про блефарит, затем положил руку ему на очки:
   - Вы еще больший тупица, доктор, потому что выбрали мужичка Каштанку из Костромы, он вас полякам продаст за три злотых!
   Конечно, Иван Петрович и доктор Чехов мгновено расказали по округе, какой я мудак, и как неумело натаскивал загонщицу похотницу, поэтому в мои края никто из похотников не захаживал от страха!
   Неделю, не больше я удивлялся с каким уродством и неуклюжестью Кэти спугивает девушек и женщин!
   Снесеный дом так и остался кучей мусора, на этом месте ничто не строили, а кровать с лесбиянками по прежнему стояла среди какашек и щебня!
   Кровать позеленела и выглядела ужасно, хуже старого гроба, казалось, что из кровати должен вылететь мертвец!
   И он, правда, как только Кэти скинула одеяло, вылетел и со страшным хохотом скрылся в аду!
   Кэти не обратила на мертвеца никакого внимания - мало ли кто содержит молоденьких лесбиянок, пусть даже зомби, лишь бы деньги давал на наряды!
   Потом под коленки Кэти из под кровати выкатилась молодая студентка вьетнамка с Черкизовского рынка!
   На голове студентки лисий малахай, а на ногах - торбоса с Чукотки!
   И другая продавщица вьетнамка выбежала и третья и четвертая - они устроили ночлежку под кроватью на заброшеной стройке!
   А Кэти бежала с вьетнамками в толпе и пудрила им мозги про выросший ВВП России!
   Я посмотрел под кровать и увидел только чистое женское нижнее белье!
   На другой день Кэти вела гон по Тверской, но обходил стороной проституток, как неблагонадежных, ненужных хозяину, девиц!
   Я разбиваю стекла в ресторане 'Националь', складываю перед ним костер, поджигаю заведение, чтобы дымом вытравить девушек на улицу!
   Кэти вытаскивает из пламени горящих и вопящих девушек и тащит их ко мне, но теряет по дороге в дыму!
   Значит, все время, с самого начала Кэти думала, что загоняет девушек не в Москве, а в Хабаровске!
   Значит, все это время Кэти разыгрывала передо мной комедию, как кастрированый мещанин во дворянстве!
   Значит, Кэти чувствует не саму жизнь, а только запахи! Кэти - слепая от рождения!
   Как же мы раньше не замечали???
   Это не загонщица похотница, а - супер загонщица похотница, это - девушка клоун!
   Многие барины похотники в этих случаях продают загонщицу похотницу на органы в Китай!
   Я же решил попробовать уговорить прежних хозяев купить ее обратно втридорога, потому что они дауны, и уже забыли, что у них столько лет жила слепая Кэти!
   В день весеней похоты я позабавился с мужиками, загнал в лесу несколько проституток из Малазии: но повторяю, что проститутки - не моя похота!
   Через неделю ходил по деревенским вдовицам - люблю их, но не совсем, только с самогонкой и луком!
   Я люблю загонять самых зрелых вдовиц, и когда загонщица похотница останавливается от них на самом огромном растоянии и воет, сам от ужаса не соображаешь, куда бежать и что делать, тогда каждая добытая загнаная вдовица за десятерых девушек идет для меня!
   Лицо мое краснеет и краснеет как рябина!
   Волосы с лобка давно облетели!
   Табунщики гомосексуалисты ластятся ко мне, просятся на зимовку в мои апартаменты в Жулебино!
   Овцы в Подмосковье окосели от псориаза!
   По Реутовской улице разгуливают жолтые китайцы с полипами на телах!
   На автобусной остановке спит пьяный Серега Березин, после восьмой отсидки!
   Меня уже два раза били, какие то чорнолицые инородцы!
   Почернела душа у похотника, и начались нарывы внизу живота: в лесу - интересные грибницы из разных городов, в Москве - жирные богачки, в ресторанах - яркие продавщицы!
   Стараюсь всех ухватить, но мне враги радостно нашептали:
   - Иван Петрович загнал и воспользовался залетной девицей из Рязани, золотоволосой, рябой, как Солнышко!
   У меня от зависти отвисла нижняя губа, глаза почернели, зубы позеленели и вылезли до подбородка!
   Тогда я бросил все дела, все загоны азиатских девиц и богачек - я побежал за восемь верст в Чертово болото, стерегу забег спортсменок по спортивному ориентированию на местности!
   И если вчера здесь две девушки пробежали, сегодня три, значит - подбегают!
   Вот однажды в самый разгар масового забега девушек через лес мои бальные туфельки так растерли ногу, что идти в Чертово болото нельзя, разве только на костылях или в инвалидной коляске марки 'Ролс Ройс'!
   Ехать на шеях рабов во время похоты неприлично и слишком дешево, и мне стыдно, что не могу ходить по бабам!
   Конечно, я бы мог вырядиться богачом, я и есть богач, тогда девушки сами мне в лапы побегут, словно очумевшие мыши!
   Но весь вкус похоты на девушек с загонщиками похотниками, в том, что выряжаешься уродом, одеваешься нищим и выходишь на похоту - полюбите меня таким, какой я есть, а богача каждая дура любит!
   Иду по трясине по шею в болотных пиявках, за пенис кусают гадюки!
   На березах висят сундуки с яйцами Кащея Безсмертного!
   Веселая и растолстевшая подбегает ко мне Кэти с лифчиком на затылке!
   Как она растолстела за барским столом, без похоты!
   Мне стало совсем не жалко мою слепую загонщицу похотницу!
   Иди, работай, женщин на меня гони!
   Туристки негритянки у меня прямо за особняком, загорают на навозе, и потому что такие доступные, я их за девушек не считаю, берегу, не гоняю!
   Но почему бы не попробовать на них позагонять Кэти, пусть Кэти загонит мне в постель пару штук!
   Выхожу в огород в ночной пижаме и в лаптях!
   Ветерок дует мне в зад и разносит запахи на сто верст, аж до Калининграда!
   Пинком заставляю Кэти выйти на похоту, загнать мне пару негритянок!
   На первом шагу Кэти выпустила воздух, прыгнула в куст сирени и посикала!
   Она постояла, как такелажник, затем прыгнула из куста в картофельные грядки, снова посикала, но смотрела в одну точку, на гамак, где лежали две толстеные негритянки - я еще таких жирных и откормленых не видел!
   Потом Кэти достала из кармана окорок и стала нарезать его тонкими ломтиками!
   Негритянки обеспокоились и потянули широчеными ноздрями аромат!
   Когда Кэти понюхала воздух, то все поняла и повела себя так, будто идет к постели с лесбиянками!
   Кэти сослепу стала на мотор газонокосилки и прыгнула в самую точку женского запаха, будто из лука выстрелила!
   Гамак с негритянками упал, порвался, и две толстые девушки, убегая от Кэти, побежали ко мне в лапы!
   Ага! Попались угнетеные!
   Тогда наконец я понял основную истину загонщицы похотницы!
   Я натаскивал Кэти в провонявшей Москве, в замусореных помойках, где воздух недвижим, а запах от лесбиянок не такой, как от других девушек!
   В Москве Кэти хорошо понимала, что я ее заставляю работать, поэтому саботировала работу: словно иудей!
   Тут, на ледяном ветру, у Кэти сильно обострился инстинкт самосохранения - чем быстрее загонит для меня женщин, тем быстрее пойдет домой на кухню с пирогами и в теплую постельку!
   Ну, если Кэти смогла загнать на меня негритянок, то непремено должна на Москве реке загнать на меня Москвичек и Вьетнамок!
   Я совсем забыл, что моя пижама порвалась о кусты, волосатая попа неприлично маячит во тьме, а ноги босые, как у босяка!
   Да разве можно что нибудь помнить после двадцати таблеток димедрола!
   Прямо без трусов я бегу, тащу за собой на цепи упирающуюся и ревущую Кэти, в Серебряный бор!
   Первое испытание было на сухом месте, около пивнушки для нудисток!
   Кэти белой тростью для слепых согнала одну полупьяную студентку и погнала широкими кругами, сужая путь, ко мне!
   По дороге Кэти по запаху сбила в стаю двух вдовиц, которые пытались заигрывать с Гиви, но Гиви остался далеко сзади!
   Кэти на меня сразу вывела пьяную, я ее схватил за выпирающие части тела, а две вдовицы ушли на другой круг!
   Но Кэти по запаху дешевого вина, которым вдовицы угощали Гиви, нашла и их, и на втором загоне привела мне и вдовиц!
   А потом погнала и погнала, половину пляжа девушек согнала мне в охапку!
   Чертово болото тянется на сто верст, а Солнце упало на голову, грозится спечь мои мозги!
   Я вытираю кровавые сопли, снимаю скальп с лешего, надеваю свежие, мокрые волосы с кусками кожи на свою голову, полегчало!
   Я уже не вижу загоняемых на меня женщин, хватаю воздух наугад, иногда в руках оказывается загнаная, вопящая, сопротивляющаяся девица!
   Потом я выхожу из Москвы реки и чувствую страшную боль в мошонке, пиявки сосальщицы облепили мои гениталии, как чорные перчатки!
   Я решаю, что поделюсь богатой добычей с мужиками похотниками!
   После больших и обильных похот в Чортовом болоте я случился однажды сам с собой и зашел с Кэти на ту самую стройку, где лесбиянки спали на кровати!
   И вот какая у Кэти оказалась дырявая память: Кэти снова втянула живот и повела меня к женскому пустому сортиру!
   Но запах настоящей живой девушки перебил у нее ненависть ко мне, и плюнув мне в лицо, повела меня к кровати с лесбиянками!
   Я не успел поймать лесбиянок, когда они выкатились из под одеяла (кровать стояла на улице, среди гнилых досок и битых кирпичей)!
   Я бежал за девушками, потешно вилял шарообразным задом и от этих виляний мне показалось, что мне настанет труба!
   Тогда я забежал в огромную канализациюную заброшеную трубу и там увидел застрявших рыдающих лесбиянок!
   В этот раз я послал Кэти закричать с другой стороны трубы, завопить, как идиотка!
   Кэти ушла, страшно завыла в трубу, и девушки от страха бросились в другую сторону и попали мне в руки!
  
  ЛЮБОВЬ ЛОШАКА
  
   Иногда я оправляюсь в лесу и смотрю на своего загонщика похотника, зарекаюсь с ним разговаривать нормальным человеческим языком!
   Стараюсь общаться жестами, мимикой, потому что для дауна и так хватит!
   Это очень легко, потому что объяснения человеку, похожему на животное, нисколечко не напрягает внимание, и начинаешь сомневаться есть ли у раба или рабыни душа, как у меня!
   Так мне кажется, что я ничто не понял из любви моего загонщика похотника Лошака к Кэти, лучше бы они молчали, потому что так болтали языками, что у меня свернулись уши в трубочку и завяли, как ананасы на юбке папуаса!
   Загонщица похотница Кэти и Лошак встретились с важными видами, будто они баре, как я!
   Лошак понюхал Кэти и презрительно сморщил нос, будто носом вытирал пыль!
   Кэти обиделась от нюханья и ударила Лошака сковородкой по голове, отчего Лошак захрипел и, обливаясь чорной кровью, упал в угол!
   С этого часа у Лошака переменился характер с дурного на очень дурной: плешивый Лошак с шестинедельного возраста привык от всех получать конфеты и деньги, но не удары сковородкой по голове!
   Я не ставлю рабов в один ряд с барями, не пытаюсь находить у них положительные черты характера, как немцы у ненцев!
   Я полагаю, что у рабыни должна быть круглая попа, а у раба - квадратная!
   За годы тюремной отсидки я собрал доказательства о полной безчеловечности загонщиков похотников, потому что загонщик похотник может на загоне женщины своему хозяину даже забыть о еде и умереть с голода!
   Как бы ни голоден был Лошак, он всегда бросает миску с баландой, когда видит, что я начищаю старый презерватив и собираюсь на похоту!
   Нашу ненависть во время загона не может разрушить даже наш секс в момент его самого сильного животного напряжения!
   Этот случай произошел через месяц после того, как я приобрел загонщицу Кэти, а затем у нее началась менструация, поэтому пришлось отправить возбужденого Лошака в барак к загонщику Петрушке, который корячился в белой горячке!
   Я не обращал внимания на менструацию Кэти, как Пушкин не смотрел на геморой Дантеса!
   У Кэти во время загона девушек постояно выпадали прокладки, лилась кровь из промежности, след кровавый стелился по густой траве!
   Я продолжал обучать Кэти в лесу и в городе по праздникам, поэтому мала вероятность встретиться с другими трезвыми загонщиками похотниками самцами!
   Однажды я раздумывал о зверстве загонщиков похотников, об их предназначении в жизни и решился на рискованый опыт, как доктор Гебельс: захватил с собой вместе Лошака и Кэти!
   Мой шаг революционый и опасен вдвойне, потому что мужик Лошак мог в кустах случиться с женщиной Кэти, отчего у них родятся ужасные дети загонщики похотники невысокого класса, но главное, что Кэти уже второй год ведрами пила самогонку и если пьяная Кэти случится с Лошаком, то Лошаку тоже понравится самогонка, а так он пьет только магазиную водку!
   И все же я вспомнил безчеловечные опыты нацистов и пустил Лошака и Кэти сначала в городе, а затем в деревне, чтобы они вдвоем наловили мне больше женщин!
   В пятницу я развеселился и облегчился, потому что Лошак и Кэти уже два дня не возвращались с загона, наверное загоняют на меня породистых и упрямых девиц!
   Я пошел по Москве и по ее окрестностям, искал своих загонщиков похотников, сколько не кричал и не свистел в милицейский свисток - Лошак и Кэти не отзывались - далеко убежали пьяные и с менструацией!
   Тогда я собрал единую волю в кустах и сел на скамеечку для педерастов около Большого Театра!
   К моему удивлению, в толпе москвичей мелькнула розовая ночная рубашка моей загонщицы похотницы Кэти, а за Кэти бежал мокрый и красный Лошак, матерился так, что постовые милиционеры затыкали ухи ватками!
   Лошак подбежал ко мне и нюхал воздух, пытался определить по запаху какую нибудь женщину, чтобы загнать ее на меня!
   А за Лошаком стояла хохочущая Кэти в прозрачной рубашечке и роняла на мостовую алые капельки менструальной крови, похожие на подельные рубины!
   А ведь Кэти и Лошак могли случиться в вагоне московского метро, как это часто делают Московские похотники!
   В моем мозгу мелькнула барская правда: загонщики похотники потому загонщики, что искуство загона, от которого они себе ничто не получают, им дороже самой могучей, приводящей весь мир в движение, Камасутры!
   После своего зверского опыта я возвращался домой на карачках, несчастный, в слезах!
   На моих ухах висели презервативы, как флаги капитуляции!
   Из носа торчал чорный штопаный гондон капитана Немо!
   А в ногах вбиты золотые клинья, чтобы обмануть таможню!
   Я вспомнил, что раз в жизни тоже упустил Боярыню Морозову, потому что подумал, что лучше я съезжу в Париж к гомосекам!
   Оказывается, не только знатные баре ошибаются, но и рабы загонщики похотники!
   Я еще три недели подержал Лошака с Петрушкой в сарае, но я часто навещал Лошака, и, чтобы он не стал слишком ленивым и ласковым, бил его кнутом по глазам, называл его извергом и маньяком!
   А дома я бил Кэти, но не больно, потому что
  Кэти - слепая девушка и в течке!
   Я называл Кэти Катюшей, потому что груди у Кэти торчали, как стволы ракетницы 'Катюши'!
   Это мое изобретение - давать загонщикам похотникам фальшивые паспорта: настоящее имя дома, а фальшивое имя - во время загона, как у друидов!
   Загонщик похотник, услышав рабочее фальшивое имя, обязан прыгать и рыскать, а настоящее - раслабляется, нажирается и ластится ко мне!
   Да попробуйте удержаться в роли доброго барина, когда Лошак с грязными портянками ляжет на мой письменый стол и пускает слюни на чековые книжки!
   Я смотрю на синюшную кожу Лошака и почему то говорю:
  
   - Их либен данке шуле, задодер!
   От моих слов Лошак трогается умом и свистит попой, как электрический чайник без воды!
   Лошак отлично понимает, что я в ужасе от его язв и уродств, поэтому садится мне на нос немытыми ягодицами!
   А, если я скажу даже слишком тихо, молча:
   - Лошак, пойдем женщин загонять!
   Лошак немедлено мажет ухи серой, рыдает, надевает деревяные костыли, чтобы не разбить ноги о случайную жертву, и начинает мыть полы, делая вид, что он не Лошак!
   После бегов по Москве во время течки Кэти я долго объяснялся с рабом Лошаком, словно с себе равным барином!
   Мы разговаривали в кабинке Московского туалета на станции 'Таганская' кольцевая!
   Моих нравоучений Лошак не понял, а к концу второй минуты разговора, спал крепким сном, как король Людовик с отрубленой головой!
   И потом, когда менструация у Кэти закончилась, я вернул Лошака в мои хоромы, но вел Лошак себя страно, как нелюдь!
   Например, я наливаю в дырявую миску баланды для Лошака, а слепая Кэти слышит звук и думает, что я сикаю в ведро!
   Женщина машет руками и протестующе вопит, потому что в ведре стирает свои прокладки!
   Раньше бывало, и Лошак орал, словно в попу ему засунули монету в три килограма, а теперь лежит в гробу и не хочет соваться ни ко мне, ни в Кэти!
   Лошак в своем идиотизме доходит до того, что даже к столу подходит с гробом за плечами, как бы отвергает жизнь и женщин!
   Когда мы жадно жрем за столом, насыщаем утробы, Лошак обычно дежурил под столом, ждал, что пища свалится ему в пасть, потому что верил, что еда сама должна в рот падать!
   Теперь Лошак с ногами и попой забирается на стол, садится среди блюд с яствами и хрипит, делает вид, что поет от счастья, что мы взяли в дом Кэти!
   А Кэти ходит по хоромам с бараньей жареной лопаткой в руке и глодает кость, словно она вурдалачиха, а не загонщица похотница из приличной семьи!
   Но Лошак в присутствии Кэти никогда не займет свое место у параши!
   И я понимаю и счастлив, что Лошак - не прежний Лошак, он нам все прощает даже сдирание кожи с ушей!
   Когда я в очередной раз собирался на похоту, у меня получилась непонятка со слепой загонщицей Кэти!
   Я не понял ее неспособности в паре с Лошаком загонять женщин!
   Только Кэти войдет в доверие к женщинам и девушкам, чтобы коварно затащить их в мои сети, как появляется рычащий, вопящий, зловоный Лошак с куриными крыльями в бороде и страшным голосом загоняет девушек своим методом!
   Я для пробы попросил Лошака кушать как прежде, под столом, а гроб отдать Кэти во временое пользование!
   А Кэти колотила Лошака мясорубкой по голове и умно говорила:
   - ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!
   Но за три месяца похоты Кэти так мне понравилась, что ходить на похоту с загонщиком Лошаком стало неинтересно, словно я надел таз на голову!
   Меня очаровали методы Кэти, когда она хитростью приводила ко мне девушек!
   Я решил перейти непремено на Хабаровских девушек загонщиц похотничек и родить от Кэти новых рабов!
   В городе Москве самым непорядочным и злым осеменителем был раб Гоголь, который принадлежал художнику Врубелю!
   Во время дуплевания мы решили познакомить Кэти и Гоголя, посмотреть, как они будут любить друг дружку!
   И все вышло ужасно, как в сказке про распиленого Буратину!
   Кэти жадно и страстно изнасиловала ценого загонщика похотника Гоголя до смерти, даже откусила ему левое ухо, как боксер Тайсон!
   Я и Врубель так удивились, что вылили друг на дружку по три чайника кипятка!
   После похоты мы варили на берегу Москвы реки чай из болотной воды и беседовали о будущем потомстве от слепой Кэти, в надежде получить за воспитание детей инвалидов рабов похотников загонщиков солидную компенсацию от Московского правительства!
   Кэти урчала и спала на разлагающемся загонщике Гоголе!
   Загонщица Кэти спала спокойно, потому что я для нее господин, а она моя раба и судьба Кэти в моих руках!
   Однажды, когда все мои выловленые женщины разбежались, я остался дома один и позволил Кэти играть с Лошаком в догонялки!
   Лошак бегал за вопящей слепой Кэти, валил на своем пути стулья, торшеры, вазы эпохи Минь, сдернул со стола скатерть, а с умершей домоправительницы саван!
   После игрищ Кэти и Лошак вместе весело лакали воду из унитаза, как добрые национальные меньшинства!
   Безумие рабов так увлекло меня, что я упал с печки и ударился затылком об обух топора!
   Первое время Лошак, когда терял страсть и засыпал в куче веников для бани, громко храпел и чесал брюхо во сне, как пузочес!
   Кэти вставала ногами на грудную клетку Лошака и с подвизгиваниями подпрыгивает, затем пляшет на животе Лошака!
   Лошак во сне теряет сознание, высовывает язык и хрипит, словно почесуйный больной после трех клизьм!
   Затем Лошак снова пробуждается к жизни, как незабудка под сапогом негра, вскакивает на четвереньки и кусает Кэти за ягодицы, похожие на переспелые розовые дыни!
   Кэти думает над укусами Лошака примерно три часа, затем свинцовым кастетом от всей души, со всей дури бьет Лошака в зубы!
   Затем с рычанием кидается на Лошака и больно кусает его за мошонку!
   У Лошака опускаются губы, а волосы встают дыбом, он превращается в ожившего мертвеца, жалкий, помятый, ложится в гроб и долго бьет себя ножкой от стула по глазам, пока не появятся темные пятна!
   На следующий день Лошак страшно домогается Кэти, Кэти лениво бьет Лошака рыбьим скелетом!
   Лошак вопит от восторга, а Кэти прыгает через голову Лошака, рвет ему ухи калеными ножницами, бьет Лошака маленькими кулачками так сильно, что у Лошака клочьями летит кожа с кусочками мышц!
   Я знаю один прием Лошака, которому его научил беглый раб из Шаолиня Сунь Хунь!
   Мы подвешиваем Лошака за ноги к потолку хором, а затем около рта и бороды Лошака размахиваем руками и ногами, словно бьем его!
   Лошак делает вид, что не замечает нашего идиотизма, а сам долго вымеряет, расчитывает и, внезапно бросаясь, всегда безошибочно хватает зубами за руку или за живот!
   Так и сейчас, Лошак в сексуальных игрищах с Кэти, бросился, все расчитал верно, но упустил только одно, что Кэти расхотела его, как мужчину, а воспринимает, как животное с бородой и пенисом!
   Кэти с подачи бьет Лошака коленом в кадык!
   Лошак унизился, звенит орденами и медалями, которые купил в ломбарде, снова идет в атаку, снова получает удар в лусало, как коногвардеец!
   Затем слепая Кэти загоняет Лошака в гроб, где Лошак вспоминает свою жизнь с того момента, когда был еще жалким никчемным рабом, но не загонщиком похотником!
   До утра Лошак зализывает свои раны, а ночью ходит из угла в угол по моей спальне, пугает барышень красными светящимися очами и сатанинским смехом, курит гашиш!
   Я запираю Лошака в туалете, затем полагаю, что ему недостаточно, засовываю его с головой в сортирную дыру!
   Сквозь пьяный бред я слышу до утра, как стучат о сортирные доски его отмороженые ухи!
   Утром я замечаю у Кэти признаки беремености, записываю ее будущих детей в рабство и увожу Лошака в сарай к Петрушке, чтобы Лошак со злости не избил Кэти сапогами в живот, как солдат удачи!
   Потом все совершается по рациональному руководству по уходу за беремеными загонщицами похотницами рабынями!
   На сороковой день является ко мне дух умершего художника Репина и голосом полным идиотизма вещает, что Кэти забеременела от Гоголя!
   А любовь Кэти и Гоголя длилась пятнадцать минут!
   Зимой расцвели фиалки, и из3под снега выглянули первые замороженые трупы бомжей!
   Ночью пошел кровавый дождь с саранчей и серой!
   С моей головы ураган Торнадо сдувал волосы и в свете авиационых прожекторов моя голова сверкала, как начищеный серебряный полтиник!
   Около дома падали и громоздились в кучи демонстранты против запрещения браков между гомосеками!
   То там, то сям сквозь голубые панталоны просвечивались синие ляжки!
   Одуревшие продавцы мороженого ловили синичек и закатывали маленьких птичек в шоколад!
   На следах девушек собирательниц подснежников появилась менструальная кровь!
   Из девяти месяцев человеческого плодоношения подходят последние!
   Сиськи Кэти набухли, как у певицы Орейры и стали похожи на вилы, которыми волчица заколола своих детей Ромула и Рима!
   Кэти становилась еще краше даже в последние дни беремености, иногда у нее появлялось зрение, которое Кэти ненавидела, потому что была обязана смотреть на грязную Москву!
   Я накупил для Кэти много овсяной самой дешевой просроченой затхлой крупы, смешивали крупу с солью и глиной, кормили Кэти маленькими порциями, ради экономии!
   Кэти вылизывала миску и просила еще вкусной баланды, как в Магаданской тюрьме!
   После пиршества Кэти из гроба поднимался, воставал Лошак и осторожно собирал с пола крошки пищи: Лошак с весной разборзелся, раскорячился!
   Весь день он бегает по горнице с топором, изображает из себя светского льва или охоту на тигров в истоках реки Дунай!
   Лошак вслух мечтает о близких днях весеней похоты, когда девицы снимут тулупы и побегут по улицам с голыми пупками!
   Я тоже часто выбиваю окна и режу свои руки осколками стекла, вместе с Лошаком вою на Луну, если крови вытекает мало!
   Я придумал новый план дресировки загонщиков похотников, чтобы вся учеба проходила с криками и визгами, как на свиноферме, чтобы все объяснения давались из3под палки и при битье плеткой и розгой по пяткам!
   Тогда, может быть, научусь и ненависть рабов понимать и стану расказывать о криках Лошака во время беремености Кэти!
   Пока я вставлял новые окна с титановыми стеклами, Кэти нашла меня и испугала веселым заливистым хохотом весеней сумасшедшей!
   Кэти попросила у меня денег на новые лапти!
   Я беру топор и Рязанский нож, иду за Кэти, чтобы надрать с ней лыка на лапти!
   Выпускаю Кэти во двор, а она бежит загонять мне девушку, верная рабыня загонщица похотница!
   Я радуюсь Солнцу и Луне, сижу в сортире, курю марихуану и думаю о том, как прекрасно умирать, когда тебя все ненавидят!
   Я забыл все на свете, даже, как меня зовут, возвращаюсь в хлев, а в хлеву вопли и стоны, как в казарме Хирурга Пирогова!
   Я когда вошел в коморку, где обычно на полу спала Кэти, то увидел, что она родила девочку, будущую загонщицу похотницу!
   Рождение ребенка от рабыни - прибыль для барина!
   Девочка у Кэти родилась очаровательная, даже без пороков, что плохо для загонщицы похотницы!
   Я не помогал Кэти в ее родах, позволял все сделать самой, как настоящей загонщице с крепкими нервами!
   Кэти делала все сама языком, зализывала, откусывала, проглатывала, и так хорошо вычищала, что девочка сияла, как алебастр!
   За девочкой на свет появились два мальчика- пригодятся в хозяйстве!
   Все шло благополучно, только на пятом ребенке белки глаз Кэти вылезли из зрачков, покраснели, как рубины на базаре в Хургаде!
   Кэти взвыла и потеряла сознание от горя, потому что младенцев пять, а сисек для кормления - две!
   Я влил в рот Кэти литр бражки, и Кэти родила последнего - шестого ребенка, и это был ожидаемый загонщик похотник с бородкой и усиками, как у Гимлера!
   Мне нужны были мужички, и их родилось трое - я назвал их Минин и Сусанин и еще раз Сусанин в честь великих русских людей!
   Прошло три часа самоакушерства, мытья, и все готово, как в цирке уродов!
   Кругом ошметки плоти, кровь, запах больницы и вопли, как в камере смертников!
   Чистенькие детки ползают, ищут сиську, присасываются по очереди к Кэти!
   Так я любовался своим новым богатством, и вдруг все изменилось, словно в вулкан Фудзияму залили Чорное Море!
   Кэти закричала от счастья, подпрыгнула, оторвала от сисек присосавшихся детей, неизведаной любовью загорелись ее почерневшие очи, волосы на голове зашевелились от восторга!
   Попа напряглась, словно хвост у китайского дракона!
   Я оглянулся и увидел из подвала страшную голову Лошака: он тоже захотел посмотреть шоу с рожающей Кэти!
   Еще хорошо, что Лошак успел повернуться и выставить бороду клином: Кэти поцеловала его в попу, а не в губы!
   Лошак с визгом бежал от Кэти, а она, влюбившаяся в него до безпамятства, преследовала Лошака до спальни, где и завалила на матрасы!
   Через час вернулась, легла с детьми и долго3долго пела песни о своей новой любви к прекрасному загонщику похотнику Лошаку!
   Вечером ко мне приехали торговцы рабами из Углича и захотели посмотреть на моих новых поданых!
   Когда мы купались в басейне с шампанским вином, я расказал боярам о любви загонщиков похотников, поведал о том, как Лошак в первый загон с Кэти стоял по колено в болоте и звериным рыком пугал загорающих нудисток, но не обращал внимания на Кэти, которая танцевала перед ним канкан!
   Затем с ужасом расказал, как Кэти зимой душила Лошака, а он хохотал сатанинским смехом и плевался в окно моей горницы!
   Потом поведал, как Кэти случилась с пришлым Гоголем, но осознала свою ошибку и без памяти влюбилась в Лошака, будто ей перца насыпали между грудей!
   Признался, что ничто не понял из любви похотников загонщиков, потому что слаб умом, отттого, что богатый!
   - Почему не понял, если у тебя золотые часы луковица? - удивился боярин Морозов и для смеха вывалил в басейн чан с чорной икрой! - Если бы я владел Лошаком, то я бы его зацеловал до смерти!
   - Но он же виноват, что урод, потому что раньше был писаным красавцем, но специально себя уродовал, чтобы пойти в загонщики похотники!
   В загонщиках - чем уродливей мужик - тем больше женщин подгонит к своему барину!
   - Даже баре иногда ошибаются! - непонятно почему сказал боярин Морозов, хотя его никто и не спрашивал и не слушал, как каменого идола! - У Лошака был прекрасный случай похотиться вместе с Кэти, загонять втрое больше богатых женщин, чем в одиночку!
   А Лошак стоял около публичной библиотеки и курил жолтые листы из безценых стариных книг!
  
  ПЕРВАЯ ПОХОТА, ПЕРВАЯ СОЙКА, ПЕРВЫЙ СТОЯК
  
   Мой загонщик похотник назывался Сусанин, но я чаще зову его Александром Ивановичем, или просто Прохором!
   У Прохора быстрее всего растут ухи и руки, как у гоблина!
   У него ухи выросли до плеч, и, когда Прохор наклоняется к мудям, ухи загораживают ему очи!
   А длиные руки задевают землю при быстром беге за женщинами!
   Сегодня я бил Прохора за случку: поднимался Прохор по бумажной лестнице из подвала с вином, зацепил своей волосатой рукой рабыню Изауру, храпящую на ступеньке, и Изаура покатилась вниз, считая чорной головой ступеньки!
   Прохор ничему не удивился, только от смеха закрыл рот ухами!
   Он недолго смотрел на распростертую на полу рабыню, повертывал свою голову то на сто восемьдесят, то на триста шестьдесят градусов, чтобы ухи обмахивали его потное чело!
   - Вот, Прохор Лошакович Гоголев, - я захохотал дурным смехом, ничто не соображая по жизни, - рабыня Изаура по кличке Сойка, вроде бы мертвая, как кирпич!
   КХЕ3ХЕ3ХЕ3КХЕ! АГАГ3ГА3ГА! АПЧХИ!
   Прохор посмотрел на меня, как на сивушного барана и плюнул в очи!
   - Не очень3то заглядывайся на меня, - я скакал голый по каменым перилам, как бедуин, - не считай палок, которые я тебе всыпал за науку!
   А то Изаура Сойка воскреснет, соберется с силой, да подлетит к тебе на сатанинской тяге, на чорных крыльях!
   А ты обпоносишься и получишь кулаком в нос, как шестерка, вша поднарная!
   Прохор смешно скосил глаза, закатил белки внутрь черепа, совсем, как мама Кэти!
   Ему хотелось подскочить к мертвой Изауре и проверить ее пульс, у чахоточной!
   Но спуститься в подвал опасно: потому что дурной барин, может заживо замуровать в каменом склепе, шутки ради!
   А, вдруг, Сойка Изаура оживет и утянет его в темный ад?
   - Что поделаешь, Прохор? Убежать в Сирию или в Индустан?
   Прохор смотрел на меня сорок одну минуту, затем написал на берестяной грамоте: 'Я и сам подумываю, как стать загонщиком у Персидского шаха Абдула!
   Но, если я повернусь к мертвой рабыне Изауре попой, то она схватит меня за томные ягодицы?'
   Чем дольше стоял Прохор Ананьевыич, тем ему становилось опасней и страшней, как в кибуце! По чувствам загонщика похотника выходит, словно в БСЭ, что чем мертвее кажется рабыня Изаура, тем ужаснее будет, когда она оживет и полетит по воздуху, прыгнет на него с когтями и клыками!
   - Выдюжу! - кричит Прохор и играет на балалайке заупокойную!
   А Рабыня Изаура мертвыми губами шепчет:
   - Перережу глотку!
   Но мертвецу можно хоть сто веков лежать, а живому Прохору трудно простоять на бумажной лестнице и три минуты!
   Прохор пьет медовуху, набирается сил, словно перед прыжком в озеро с кипящим свинцом!
   Я снова спрашиваю, словно двоечник в школе:
   - Как нам жить3то без батагов, Прохор Савельевич? - смеюсь до икоты, до синевы лица, до рвоты!
   Прохор кинул в меня шкворень и захохотал, как Соловей Разбойник:
   - Протанцевать на бумажной лестнице балет 'Лебедя'?
   - Танцуй, как балерон Нудиев! - отвечаю, а сам зажигаю свечи, чтобы видеть, как играют ляжки моего раба (все время забываю его отчество!)!
   Прохор Ефремович сошел с ума и танцевал на бумажной лестнице балет, как идиотский дцп даун!
   Прохор рыгнул и подпрыгнул, как муха!
   Сракой разбил кирпичи, которые подерживали бумажную лестницу!
   Кирпич упал на рабыню Сойку и шевельнул ее задеревеневшие чресла!
   Прохор ополоумел от страха, смотрит на рабыню Изауру Сойку и наливается потом, как бурдюк!
   Вдруг, как гамадрил с банана, свалился вместе с бумажной лестницей на рабыню Изауру и завыл от страха, словно бурундук в животе лисы!
   - Еще раз протанцевать перед мертвой рабыней?
   Снова танцует гомосекского 'Лебедя' Сен3Санса!
   На танцы и веселье прибежала счастливая голая Кэти, только что из бани выбежала!
   Кэти вытащила свои глаза и кинула к ногам сына, чтобы расмотреть ближе кривляния и биения!
   Затем с пиратским криком прыгнула вниз, к сыну Прохору и рабыне Изауре!
   В это время бородатый Прохор перестал танцевать, доверился матери, надеялся, что мать убьет еще раз труп рабыни Изауры Сойки!
   Кэти узнала по запаху руки Прохора на грудях рабыни Изауры, понюхала мертвую девушку: Изаура абсолютно мертвая и опасная, как зомби!
   Потом на всякий случай Кэти окропила подвал святой водой и насыпала в носоглотку рабыни толченого чеснока, вбила ей кол в грудь!
   - Прохор Игнатьевич, сын мой! Теперь рабыня Изаура Сойка безопасная для тебя! Действуй!
   После слов матери Прохор забеспокоился, завилял задом и набросился на мертвую рабыню Изауру по кличке Сойка!
   Затем, когда Кэти поднималась из подвала, цепляясь зубами за кирпичи, протяжно завыл с хохотом, прыгнул ей на спину и закрыл ухами очи свои!
  
  ШАЛАВА В КУСТАХ
  
   Необходимо научить загонщика похотника, чтобы во время похоты он бегал вокруг барина не ближе, чем на растоянии выстрела из Калашникова, на пятьсот шагов, а в городе еще дальше и, чтобы загонщик похотник почаще думал о загоняемой жертве, но не о хозяине!
   Все это вместе - загонять девушку в городе по кольцевой линии и потерять хозяина в лесу я называю умной правильной похотой!
   Однажды я упал в яму, заваленую строительным мусором и захватил с собой молодого загонщика похотника Прохора!
   Об этой яме дурная молва в ближайших деревнях Дурниха и Идиотиха, поэтому яма называется Праздничной!
   Конечно, мусорная свалка поделена на участки между баринами, и каждый барин охотится на девушек на своей полосе, сколько ему захочется и сможется!
   Иной барин и вовсе не берет девушек, только вдовиц, поэтому на его свалке лежат оренбургские шали!
   Иной охотится на женщин, что покрупнее, а мелких женщин оставляет другим баринам!
   А бывают похотники, что ловят всех дам подряд, на месте стоянки таких бояр лежат прогнившие продавленые матрасы!
   Вот почему эта большая зловоная яма похожа на женскую попу, избитую Кремлевским палачом!
   Трудно подумать, что в этой помойке, вблизи Муромского леса можно встретить приличную богатую даму с сиськами!
   А учителю похотника на первых порах пустая свалка с редкими небогатыми девицами: врачихами, консерваторками, библиотекаршами, бывает гораздо дороже, чем Московские улицы с брошеными дочерьми Кенийских негров!
   В помойке молодой загонщик похотник учится полезному делу: правильно валяться в грязи и кричать, как оскопленый петух!
   Я снял с Прохора ошейник раба и дал похотнику пинка под откормленый зад!
   Прохор не захотел уходить от хозяина и недовольно выругался матом в мой адрес!
   Я махнул волшебной палочкой вперед и криказал:
   - Ищи, подлец!
   Прохор понял меня и вырвал на траву завтрак!
   Лениво пошел в кусты, но, потеряв меня из виду, завыл от тоски и нескончаемой скорби, словно меня растлили на колу!
   Несколько минут Прохор на память фотографировал меня на память, заставлял менять позы!
   Казалось, что Прохор боится, что в лесу загонит меня, но не девицу!
   Затем Прохор долго смеялся над снимками, сравнивал мою морду с пнем, с корягой, с кустом, но наконец3то снова скрылся в кустах и начал злобно ругаться с кем3то, наверно, с недовольной вдовой!
   Погнал женщину широкими кругами, но затем сужал круги, чтобы доставить простушку в мои объятия!
   На седьмом круге Прохор пьяный с фингалами под голубыми очами вышел из ельника и бросил к моим ногам свежий труп загнаной вдовушки!
   Я мыском красного боярского сапожка перевернул загнаную насмерть женщину и удивился удивлением великим: неопытный Прохор загнал на меня мужчину, члена Государственой думы чехословакии!
   Я засмеялся и угостил раба тульским пряником со свинцовой начинкой:
   - Дурашка Прохор без образования!
   Зачем же мне вшивые мужики? Я же не педераст в голубеньких панталончиках!
   Тем более члены Парламента, они мне вовсе не нужны, особено мертвые!
   Когда я закончил свою нравоучительную речь, Прохор показал мне грязную фигу и снова убежал в кусты, словно обсикался!
   В кустах, не в Москве, где всегда видно похотника!
   В лесу надо учить, чтобы похотник, исчезнув за девушкой с левой руки, сделал невидимый круг и загнал девушку на барина на правой руке, а девушка к концу гона должна быть похожа на юлу!
   И я знаю, что, если загонщик похотник не вернулся с правой руки, значит, продаласся китайцам в разведку или стоит над спящей девушкой и любуется ее пьяной наготой!
   Особено хорошо наблюдать, когда лежишь на куче валежника, а загонщик похотник маячит перед глазами и ругается с девушкой!
   Вот и сейчас Прохор исчез в зарослях Кусковского парка и не возвращается, будто поступил в школу милиции!
   Я вознегодовал, потому что чувство долга перед ментами на первых порах оказалось сильнее привязаности к барину кормильцу!
   От скуки я смотрелся в золотое зеркальце и наблюдал, как у меня то отрастают рога, то опадают, словно чорный снег!
   Затем вытягивается нос до пояса и превращается в морковку!
   Очи мои наливаются зеленым светом, затем краснеют, словно у вампира!
   Наконец, я решил выпороть Прохора, потому что его свобода наносит урон здоровью барина!
   Большими скачками, как у демона ночи, я перепрыгиваю через сосны и перебегаю через Кусковский парк в Измайловский лес, как выпь!
   В Измайловском парке, около рынка стоит американский баобаб с повешеным дядей Томом!
   Американские расисты не имели возможности расправиться с негром в сша, поэтому привезли его в Русь и линчевали!
   Я разбежался, прыгнул на баобаб и затаился, как Соловей Покойник!
   По сухой земле слышен топот каменых лаптей Прохора, издалека слышится его пение и заливистый жизнерадостный хохот, как у пионера!
   Я понимаю хорошо хохот похотника, он увидел, что я пропал, бросился от сильного волнения искать женщин и задыхался от бега, как сайгак!
   Однако, Прохор верно расчитал место моего захоронения: бежит мимо рядов с кашемирскими шалями, откуда я начал скакать через деревья!
   Когда затихли все звуки на земле, а Звезды падали с неба, я резко свищу и дергаю клаксон 'Мерседес'а!
   Очень похоже на игру: Ира и жмурики!
   Вой сирены 'Мерседес'а ласкает слух Прохора, когда он стоит посредине торгового ряда и пьет имбирное пиво!
   Прохор верно проследил исходную точку вопля, выпустил дух из трактирщика Брадобрея, вырвал куст можевельника, нацепил его на голову и прибежал к баобабу!
   Я умирал на баобабе, как ишак в пустыне!
   От быстрого бега и нечеловеческого волнения у Прохора свисал язык до кадыка, как половая тряпка!
   Челюсть вылезла через дыру в щеке!
   Глаза безумные и кровоточили, словно их только что вытаскивали!
   В коматозном состоянии наркотического опьянения Прохор ничто не чувствовал, даже двух змей гадюк, которые кусали его за голые пятки!
   Прохор ориентировался только по слуху, поэтому вставил в ухи два милиционерских рупора, один рупор вошел в череп, а второй висит на оторваном ухе, словно знамя поражения!
   Из ушного отверстия Прохора раздается внутриутробное пение!
   Прохор склоняет голову до земли, слушает топот далеких девушек, которые обезумели от весны и танцуют на Красной Площади лезгинку!
   Прохор наконец догадался, что я сошел с ума и сижу на баобабе, но не на бабе!
   Из открытого рта Прохора вылетает паровозный гудок и пар, как из разорваного котла!
   Прохор захлопнул челюсти и второпях откусил нижнюю губу!
   Чтобы не расхохотаться при виде клоунской рожи с откусаной губой, я затыкаю свой рот жеваной портянкой с изображением купающейся пастушки!
   Прохор слышит мой сдавленый хрип, но делает вид, что любуется гуриями в саду роз!
   Пусти гурию в сад цветов - весь щербет съест!
   Парк и Москва без барина кажутся Прохору бомжатником, где бродят суровые мужики с топорами и вилами!
   Мужики не простят Прохору за измену мужицкому делу, за любовь к барину, за теплый угол за печкой, за барские похоты!
   Мужики разорвут Прохора на клочки и съедят!
   С мужиками жить - по-мужицки пить!
   И Прохор встает на цыпочки, как балерон педераст, поднимает окровавленое лусало к Луне и воет, словно мамонт при гоне!
   Этого потрясающего пения я от Прохора никогда не слышал, будто мне прокололи ухи сережками!
   Прохор почуял мужиков в валенках и тулупах, сморкающихся и страдающих запорами!
   Точно так же воет загонщик похотник в ресторане, где загоняет много женщин, а женская стая поворачивается и насильничает над загонщиком похотником!
   Так оно в рестораной клубной Москве и происходит, как в цирке уродов!
   Подружки студентки разадорятся и идут на случку с богатыми иностранцами!
   Но похотник загонщик проследил путь марух и затаился на их пути, не даст пройти к заморским сластолюбцам!
   Загонщик похотник выскакивает из сена в телеге и гонит вопящих марух на барина, родного Русского, с русским духом!
   Неизмеримы запасы женской ненависти в городе Москва, свои чувства отвращения к загонщику похотнику девушки переносят на барина, выкручивают барину руки, прыгают ногами на его могучей груди!
   Девушки еще не знают, что барин кормит все иностраные державы, а иностранцы за это ругают барина поносными словами!
   Московские девушки не знают благодетеля барина, они смертельные враги настоящему мужчине и его помощнику загонщику похотнику!
   Прохор настолько жалобно поет про леса и реки, что у меня образовывается обширный инфаркт миокарда!
   Но мне петь вместе с похотником загонщиком нельзя: я мучитель!
   Я уже не дышу легкими, только жабрами, которые вырезал перочиным ножичком на горле!
   Прохор поворачивается к баобабу задом и оглушительно грохает, как из пушки на крейсере 'Аврора'!
   От грохота с поднебесья падает военый самолет МИГ!
   Не в МИГе ли летел барин на небеса?
   А вот в ближайшем болоте нудистка спугнула гомосексуалиста, и гомосек, убегая, высвистывал попой свое обыкновенное кредо: 'Пошли вы... девки'!
   Прохор думает, взлохматив ошметки отлипающей кожи:
   'Вдруг, это хозяин попой насвистывает от глубокого внутренего давления?'
   Прохор со всей дури побежал в сторону свиста, надеялся подцепить нудистку!
   Но я упал с баобаба, ломал ветки и ребра:
   - А вот и я! Заждался, родимый?
   Прохор от испуга и восторга сменил веру, затем снова вернулся к прежней!
   За два часа я измучил Прохора, как садист, навсегда напугал городскими барышнями, поселил в нем ужас к жизни за границей, где обитали наши несмышленые предки!
   Я закурил с Прохором трубку мира, а у Прохора от табака голова стала круглая и гладкая, как глобус после атомной войны!
   Прохор с безумной радостью скакал возле меня и визжал, обещал, что добудет мне столько женщин, что ни на одной телеге не свезти за раз!
  
  НЕУМНАЯ НЕЛЯ
  
   Мы ждали родов у новой рабыни к Восьмому марта, но Двадцать Третьего февраля рабыня забилась в истерике и приказала готовить ей бабку повитуху!
   Я побежал в аптеку за сулемой и гашишем, а Прохор набрал в сарае десятилетней соломы из камыша и ананасов!
   Когда я вернулся, солома уже разбросана по янтарной кухне, как у диких жителей востока!
   Я обрызгал солому дихлофосом и сулемой, продезинфицировал ренгеновскими лучами, и небрежно бросил зловоную охапку в угол кухни!
   Огородил уголок бревнами, прибил бревна к мраморному полу ржавыми гвоздями!
   Моя рабыня загонщица Кэти знала эти приготовления при прошедших родах, дожидалась в обнимку с покойником, и, как только я закончил работу, шагнула через бревна, разделась догола и свернулась на соломе, как собачка!
   Мы не ошиблись, как Нострадамусы: в эту ночь Кэти родила нам шесть детишек: три самца и три самки!
   Все три самочки поменьше самцов и похожи на японскую мать: прилизаные чорноволосые, жолтокожие и с косыми очами!
   У одной девочки на макушке волосы седые и длиные, как у украинского атамана Казалупы, у другой девочки макушка от рождения лысая, словно тибетский монах поцеловал, третья самочка с однородной головкой, просто с коричневой полоской на лбу!
   А мальчики вышли неизвестно в кого, потому что слепая загонщица рабыня Кэти не видела от кого делала детишек, наощупь, доверилась только чувствам, как графиня!
   Волосы у самцов несколько посветлее, особено под мышками, у двух на попе были солнечные веснушки, а третий мальчик значительнее крупнее других, поэтому в загонщики похотники не годился!
   Четвертый весь в пятнах, похожих на псориазные, но не псориаз, а просто пигментация, как в Новоросийске!
   Истра - мелькнуло имя для четвертого мальчика, потому что я вспомнил речку Истра, где часто проводил загоны женщин, похотился!
   Река Истра пятнистая от мазута и нечистот, которые сливают в нее студенты Академии Мориса Лумумбы!
   Слово мелькнуло недаром, потому что я часто тонул в болотах около реки Истра, и мне показалось - неплохо в память утоплений назвать мальчика Истра!
   Да и пора вообще бросить трафаретные африканские имена и давать рабам собственые, связаные с воспоминаниями барина, ведь каждая улица в Москве, каждый переулок получил свое название не от имен русских!
   Из этих родов я решил оставить себе только мальчика и девочку, а остальных отправить в кадетские училища и в институты девиц!
   Имя для самочки тотчас пришло мне в голову, как только мелькнуло слово Истра!
   Я назову девочку Волгой, потому что на обвалистых берегах этой речки с темным прошлым я в тот год нашел много пляжей с голыми вдовушками и девицами!
   Но я знаю о реках и раках, потому что было много места для похоты по берегам этой стариной русской реки, где утонули все немецкие женихи!
   Волга настолько прямая, что местами ее можно проверять по линейке, а от берега до берега не докричишься даже в мегафон!
   Я часто с загонщиком похотником плыл в утлой дырявой лодчонке вдоль золотых пляжей с голыми нимфами, похожими на огромных золотых рыб!
   Затем я пинком отпускал загонщика похотника в Волгу, он выходил из речки мокрый, в чорном матроском бушлате и с удавом в левой руке!
   Девушки сходили с ума от страха и становились моей легкой добычей!
   А я в это время прятался в воде под перевернутой лодкой, как жук скарабей!
   Из3под лодки слышно, как молодой пастух бьет себя кнутом по яйцам и удивляется отчего в яйцах появляется боль!
   Кто3то застрял в берестяной трубе, издает удушливые звуки, все тише и тише...
   Но мне слышно все русское раздолье, как петуху на зоне!
   К обеду я подплываю к своему имению, но оно разграблено гулящими девицами, поэтому мне в свое село идти страшно и незачем, я же не евнух!
   Я почти подыхаю от горя на берегу, пастух снова завыл от ужаса и боли, но опять бьет себя по мошонке - благолепие!
   Потом я на плоту с каторжниками и художником Репиным плыву вниз по реке, а пастух с хохотом плывет за мной, преследует, как дознаватель!
   Я ударил веслом по фыркающей мокрой голове, похожей на харю тюленя - по воде пошли круги, и снова тишина, как в морге!
   Только когда село Солнце я выглянул из мешка с овсом: река закрутилась по спирали, но увела меня далеко от разграбленого имения, и в крутых городских берегах вой фабричной трубы перебил ржание далеких девушек!
   Я упал с плота (не без помощи каторжников), быстрая вода понесла меня в омут к жирным сомам, спасает только свинцовое весло!
   Оно бодро и весело стучит по усатым лицам спящих сомов!
   Я пытаюсь добыть на обед трехметровую щуку, но она заглатывает озабоченого гомосексуалиста и скрывается в подводной траве, санитар реки!
   По воде плывет гадальных венок жолтых цветов, надеваю на голову, а с берега девки орут, чтобы я утонул!
   В толще прозрачной воды стоит истлевшая персидская княжна, ее ножки замурованы в тазик с бетоном, а волосы развиваются по воде, как по ветру!
   Вроде бы день для меня не прошел даром, потому что я искрене и нежно полюбил эту утопленицу!
   Буйная река Волга, я воплощу твое батрацкое имя в молодую девушку, для которой самым великим счастьем на земле будет - служить барину загонщицей похотницей и подсказывать ему выход из запутавшихся ситуаций!
   Со времени рождения моих рабов я кушал в кухне, а не в трапезной палате!
   Очень удобно во время кушания с высоты золотого трона смотреть на пук гнилой соломы и раздумывать о безрадостной судьбе маленьких рабов!
   Там, внизу кишит пестрый замараный мир глупцов, и вечно глядят на меня поверх них глаза слепой матери, стараясь проникнуть мне в душу и высосать естество, но я тоже неволен над своей судьбой и не знаю еще кого полюбить больше Истру или Волгу!
   Я уже понимаю, что вес тела и внешность играют наибольшую роль для загонщика похотника, в загонщике похотнике должно быть все, что мы условились называть умом, а это сразу узнать в новорожденых детях Кэти невозможно!
   Мой загонщик похотник должен быть по жизни глупый, а в похоте на женщин умный, ведь даже слабость ума возмещается пониманием моего руководства!
   И с преданым загонщиком похотником больше женщин поймаешь, чем с университетским умником!
   Я обедаю, ужинаю, полдничаю, завтракаю и снова обедаю - все в течение часа, беседую с боярином из другого уезда, а глаз не отвожу от соломы, где копошится Кэти и ее дети!
   А, если читаю журнал с комиксами, то вижу, как спящие дети видят сны: в жизни только рот раскрывают на сиську Кэти, а там во сне уже кого3то по3настоящему загоняют - девицу или вдовицу!
   Но я бросаю журнал детям, когда они просыпаются и у них начинается интереснейшая борьба за существование в этом страшном мире, где выживают только менеджеры, меркчайдахуйнайзеры, юристы, банковские служащие, маркетологи и деятели туристического бизнеса!
   Каждый ребенок с рождения пускает в ход свою силу и ум, проворство, хитрость в борьбе за обладание лучшим куском сена на подстилку и лучшей миской с баландой!
   Как только этот вопящий клубок маленьких человечков просыпается, все они бросаются в атаку на сиськи Кэти, к которым уже присосался старый мужик из деревни Заколупаевки!
   Детки лезут к сиськам через головы друг друга, одни проваливаются и залегают в соломе под тяжестью верхних, неудачники и маленькие самочки скатываются вниз, мелькают розовыми, как рыльца кабанов, животиками, рыдают, но снова лезут вверх, как на Пик Комунизма!
   Я бы мог разделить слабых и сильных и кормить их отдельно, каждому свою пайку горчичного хлеба и миску баланды с луком!
   Но как тогда узнаю, кто умен, а кто глуп, как пробочный завод?
   Сегодня лучшая сиська (левая) достается сильным детишкам, завтра умные перехватят добычу у силовиков и насосутся молока в первой позиции, как в Метрополе!
   Я сдерживаю жалость к умным и красивым, но пока не вижу в клубке тел своего загонщика похотника Прохора!
   Тот чудной мальчик, который помог мне выдумать кличку Истра, в первые же дни настолько исхилел, что теперь просачивается между тел, как бродячий жид, захватывает толстую сиську матери, лежит, как волк, пинает собратьев в кадыки и в животы, как уголовник!
   А хуже всего маленькой самочке, у которой хохляцкий седой чуб, ей достается другая сиська, поэтому девочка никогда не наедается!
   В понимании рабов мы настоящие баре: сидят баре за гранитным столом, как на Олимпиаде в Сочи, обжираются, решают судьбу своих рабов!
   А я каждый день спорю с барином Иваном Калашниковым по поводу загонщиков и загонщиц!
   Купец Калашников жалеет маленькую девочку, говорит, что она самая изящная, поэтому не годится в похотницы загонщицы, и нам надо немедлено ее продать в детский приют, потому что у нас она захиреет, а девушек будет плохо загонять на похоте!
   Мне с Купцом Калашниковым трудно бороться, потому что он плюется мне в лицо и затыкает нос густой кучерявой бородой, похожей на веник!
   Однажды на сторону Купца Калашникова стал слуга президента некий полковник ФСБ Мамедбей!
   Слуга президента оказался хрупким жалостливым карликом и стал просить меня не продавать девочку в приют, а продать ее в сша, где текут молочные реки в кисельных берегах!
   Я очень не уважал слугу президента, поэтом пустил в ход свинцовый кастет:
   - Не бросайтесь жалостью, Русские медведи! - я старался выбить рекордное количество зубов! - Приберегите ее для ваших наложниц, похожих на людей!
   Подумайте, некоторые баре просто задаром отдают рабов в рабство в Африку, а я имею возможность оставить деточек на Руси для продолжения рода славян!
   Мы часто губим добро неумной жалостью, потому что в сша Русских детей съедят живыми, перепутают с гамбургерами!
   Слуга президента попробовал встать мне на мошонку, но промахнулся и стал в ночной горшок:
   - Да ведь изящная рабыня больших денег стоит!
   Вы в Руси погубите не только девушку, но и деньги, золотые червонцы!
   Я не поверил искрености слуги президента, когда он, английский шпион, заговорил о Русских червонцах, и ответил решительно ударом колена в пах:
   - Не нужны мне заморские бумажные деньги с нарисоваными мерзкими харями! Тьфу на них!
   И пусть девушка погибнет, если захочет... но на Руси!
   Я указал на сено на борьбу за сиськи полузадушеной Кэти:
   - На Руси не боятся погибели, у нас смерть принимают, как жалость природы!
   Мы сели обедать вялеными мочалками!
   Купец Калашников подал слуге президента ведро чорной икры и жбан водки!
   Я очень люблю водку, мои щеки приобретают цвет свежей говядины, когда вокруг водка!
   Я кушаю водку ведрами и стою, как на посту!
   Я извинился перед слугой президента за водку, потому что шампанское не пью, от шампанского пердят!
   И, чтобы смягчить резкость от своего поведения по поводу шампанского, расказывал истории о людях погибших от шампанского: отравленых шампанским, блюющих шампанским, утонувших в шампанском, покалеченых шампанским!
   Когда мы доедали последнее блюдо из двигающихся маленьких животных, там внизу, на соломе детки насосались молока, стали покусывать мать и укладывались на слому, как взрослые мужички и девки!
   Пока все не зарылись в труху, как жучки3короеды!
   Для тепла и покоя я прикрываю детишек сверху моей старой курткой похотника, ветошью, телогрейками и старыми рваными матрасами, обсикаными в одна тысяча семнадцатом году!
   Кэти наконец3то освобождается от бремени детей, бредет в другой угол к миске с луковой баландой, кушает жижу быстрее, чем я обсасываю креветку, возвращается к гнезду и укладывается возле детишек!
   Но, конечно, запор у меня продолжается и я делаю над собой неимоверные усилия, словно Синьор Помидор!
   Краснею, тужусь, пыхчу, как броневик с Дзержинским!
   Затем мы говорили с купцом Калашниковым и слугой президента о пользе недоедания для рабов, о бодрящей и целебной роли голодания простого народа!
   А в то же время смотрели на солому и радовались прибытку, потому что хороший раб, особено раб загонщик похотник стоит три червонца!
   И вот под курткой начались крики, кашель, возня, наконец показалась большая голова с белым седым хвостиком, та самая изящная самочка, из3за которой приостановили торги на фьючерсном рынке рабынь!
   Все остальные дети спят крепко и страшно кричат во сне, представляют, как вырастут и пойдут работать в налоговую полицию!
   Нет никакого сомнения, что маленькая девочка станет революционеркой и свергнет царя, потому что себе на уме!
   Сначала мы думали, что она, как все маленькие приличные девочки отходит в сторону для совершения туалета и производственой гимнастики!
   Но девочка, выбравшись из старых рыболовных сетей, ковыляет на четвереньках к матери, сосет из переполненой сиськи, наливается молоком, как комар3пискун кровью, засыпает у мамы на животе, сытая и в жаре, лучше чем под моей потной каменой курткой!
   Глаза у девочки голубеют, словно у голубя!
   Коса удлиняется, как у королевы Марго!
   Ноги выпрямляются, будто у манекенщицы на подиуме в Австрии!
   Нас всех это удивило почти до обморочного состояния: только что девочка была в изгнании моральном и физическом, а теперь превратилась в маленькую бизнес леди, будущую загонщицу похотницу!
   - Вот, милейший слуга президента! - я хохотал и тыркал в лицо слуги президента грязным пальцем с загнутым жолтым ногтем! - Вы же сами не раз говорили, что в тяжелой борьбе за полковничьи погоны, утопили не одну роту своих товарищей и завоевали кусок хлеба и бесплатную квартиру в Жулебино!
   Как же должна благодарить меня маленькая самочка за то, что я не позволил вам продать ее в рабство неграм сша и вызвал бурю гениальных мыслей в ее недоразвитой русой головенке!
   В другой раз вечером того же дня, когда другие дети пробудились и начали борьбу за жизнь, маленькая девочка с седой косичкой в этой борьбе не участвовала, а красила губки и заплетала тугую сексуальную косу!
   А утром я нашел самочку не под драным матрасом, а возле бредящей матери!
   Мы очень обрадовались, поэтому не решились назвать самочку Волгой, а в шутку называли ее Слуга Президента, в честь нашего усопшего от водки знакомого!
   Через несколько лет, когда наша новая Слуга Президента растолстела, как бочка с солеными огурцами, мы заметили, что она гораздо тверже других детишек ступает по земле длиными балетными ножками, и появилась у самочки одна светская особеность: она стала бродить по моим хоромам, выискивала золото и серебро и прятала драгоцености от меня и от Кэти!
   Все другие детишки знали только два жизненых устоя, две главы Конституции РФ: спать и бороться за сиськи матери!
   Слуга Президента догадалась исключить из своей жизни безполезную борьбу за существование (если родился нищим батраком менеджером, то и помрешь менеджерок в Кожухово), силы маленькой самочки с каждым годом прибавлялись, как у борца сумо!
   Мы с купцом Калашниковым радовались, что Слуга Президента использовала свободное время для обучения грамоте загонщицы похотницы и для танцевания балета!
   И так спокойно было изо дня в день, погружаясь в природу рабов, понимать жизнь загнаных девушек и вдовиц: вот отчего мне приходится много бродить по городам и селам!
   Пределом путешествий Слуги Президента была моя царская кровать высотой в сорок вершков!
   Для маленькой девочки около моей кровати кончались все путешествия, как для Синбада Морехода в желудке кита!
   Слуга Президента могла только положить ручки на кровать и любоваться на золотой ларец на подушке, как я любуюсь убегающими вдовицами!
   Туда, в этот золотой ларец ее барин прятал несметные сокровища инков, пока недоступные маленькой девочке!
   Слуга Президента стала дожидаться меня около кровати и жестами показывала, что хочет золота из ларца, а когда я возвращался с похоты усталый и с богатой добычей - визжащими девицами, Слуга Президента ложилась около кровати, с ненавистью смотрела на меня и на моих дам, и обмазывала кровать овсяной кашей!
   И вот однажды, когда я ночью упал с кровати, Слуга Президента внимательно посмотрела в мои пьяные очи с белыми зрачками, вылакала бульон из миски для гостей, и заскулила, как животное!
   Кэти услышала зов дочери, бросила в нее остатки курицы, вернулась к кровати, сильным ударом в затылок опрокинула Слугу Президента на янтарный пол, ударила носом о спинку кровати, стала делать девочке ортопедический масаж стопы левой ноги!
   Слуга Президента скоро успокоилась, Кэти вернулась на солому, как верная служанка!
   Но как только Кэти заснула, Слуга Президента начала еще сильнее выть и даже пела фольклорные песни Бабкиной!
   Кэти тоже начала петь, чтобы досадить мне хоровым пением, потому что я пытался заснуть с двумя добытыми загнаными девушками с Рублевки!
   Кэти пела про бродягу и про Байкал, в котором утонул Гебельс!
   Я кинул в Кэти кирзовый сапог:
   - Заткнись, сучка Московская! Спать мешаешь, как медведю!
   Выпорю тебя завтра на конюшне и отдам казакам!
   Мои слова значило разное, смотря по тону, которым я говорил, а теперь они означали:
   'Не обращай внимания на мелочи жизни, дорогая любимая Кэти!
   В нищем бродяге не узнаешь: бомж он или пророк!'
   Кэти снова принимается пить ликер 'Амарето', а Слуга Президента обиженая пьянством и непониманием матери, обливает меня горячим чаем и пытается опустить мне на голову наковальню!
   Наконец, Слуга Президента залазит на кровать и на четвереньках бежит к золотому ларцу!
   Мне было очень забавно смотреть, как слепая мать и ее дочка Слуга Президента роются в одном ларце, как швеи3мотористки!
   Кэти нечаяно надела на пальчик кольцо волхвов, запрятаное на дне ларца, как огурец под юбкой студентки МИФИ!
   Вдруг, колдовская сила начала раздувать Кэти до размеров огромной розовой коровы с тремя выменями!
   А Слуга Президента, ее дочка, покрылась кофейными пятнами, как жена француза Депардье Сивила, стала похожа на крапчатую лошадь Александра Македонского!
   У Слуги Президента вырос обезьяний хвост, удлинилась шея на две трети, как у индуски Зиты и Гиты!
   Слуга Президента стоит около матери и поет с ней дуэтом, как мать3и3мачеха!
   Но скоро Слуге Президента оказывается мало собирать серебряные монетки, вывалившиеся изо рта маменьки, Слуга Президента прыгает на мощных ногах, свешивает руки внутрь ларца!
   Слуга Президента думает, что бежит бег с препятствиями на Олимпиаде в Кении вслед за слонихой!
   Слуга Президента делает настолько рискованое движение, что мы с Кэти захохотали - Я видел, а слепая Кэти хохочет со мной за компанию, потому что знает, что я зря смеяться не буду!
   Слуга Президента переваливается внутрь сундука с драгоценостями и барахтается в золотых монетках, как клоун на виселице!
   Кэти уже много вытащила из сундука, поэтому Слуга Президента чувствует себя в сундуке свободно, как в огромной тюрьме!
   Скоро маленькая девочка вываливается из ларца без помощи Кэти, покрыта прилипшими брилиантами и золотыми монетками, бежит враскоряку к любимому углу с сеном и соломой, начинает громко петь около спящих братьев, как сирена!
   В это время проснулся Истра и услышав громкий визг, называемый пением, сам пошел к микрофону и оправился рядом с ним!
   А Слуга Президента в это время прыгнула на солому, на место Истры, а ему подарила петушка на палочке, как плату за спальное место!
   Истра понюхал себя и засмеялся от радости - понравился свой запах!
   Но я не удивился, когда на следующий день из сена выползла Слуга Президента, а Истра спал на холодном мраморном полу из шахт северной Венеции!
   Истра на четвереньках побежал за маленькой самкой, одним сатанинским прыжком перелетел через барьер, подбежал к золотому ларцу и поднял его огромными волосатыми ручищами!
   Я понял, что путешествие маленькой девочки к моим сокровищам означало для рабов то же самое, как поход президента сша в Ирак!
   За Бушем все другие президенты принялись угнетать малые народы Азии, а за Слугой Президента - разграблять ларцы барина!
   Другие самки и самцы тоже поняли выгоду путешествий к моей сокровищнице, переполненой на этот раз ворованым добром загнаных вдовушек!
   Но два самых скрытных самца держались подальше от ларца, надеялись ограбить брата и сестер!
   Но брат и сестры связали двух отщепенцев, поднесли к ларцу и сунули головой в золото, держали так, пока братья не поняли вкус богатства!
   И голос мой, призывающий 'Искать! Хватать! Барину нести!' первые поняли Истра и Слуга Президента!
   А однажды во время моей трапезы, когда я принимал в гости Курляндского шута с женами, рабы и рабыни тоже пробудились и тоже захотели кушать устриц живьем и без лимона!
   Тогда Слуга Президента оставила на соломе братьев и сестер, побежала к Курляндцу, и стала бить его мокрыми, свернутыми в жгут панталонами по безбородому лицу!
   Шут Курляндский (оказавшийся и Принцем Курляндским) рыдал в свою клетчатую юбку, а его чорнокожие жены рабыни пытались укусить Слугу Президента за ляжки!
   А маленькая самочка подняла с пола тяжелую Русскую кочергу и погнала негритянок на меня, как на настоящей похоте, словно опытная загонщица похотница!
   Жены Принца Курляндского бежала по малым кругам, как лошади, фырчали и трясли монистами, будто мошнами!
   Я захохотал от счастья и понял, что в лице Слуги Президента подросло новое поколение загонщиц похотниц!
  
  ДЕВИЧИЙ КОКОШНИК С БРИЛИАНТАМИ
  
   Ровно сто лет тому в зад я приехал в Загорск и несколько месяцев потерял в напрасных поисках приличного терема: никто не хотел пускать меня во дворец с пятью рабами загонщиками похотниками!
   Мне пришлось купить старую усадьбу с виноградными плантациями на сто верст и устроить здесь временое пристанище: хазу, малину, хавиру, иглу, чум, избу, юрту!
   Мой сосед справа держал диких верблюдов с тощими задницами!
   Сосед слева работал серийным маньяком!
   К нему приводили старых и увечных дедушек и бабушек, он их колол, сам шил из волос парики и шиньоны для московских театров, золотые зубы отдавал детям заколотых, а одежду несчастных стариков растаскивали бомжи!
   (Теперь сосед давно покойник и служит сторожем зомби в милиции!)
   Между нашими участками натянута колючая проволока с током в тысячу вольт!
   Множество вшивых, обглоданых бомжами кирзовых сапог валялось на моем участке!
   Верблюды соседа справа перепрыгивали через колючую проволоку и паслись на моем огороде и на огороде сторожа зомби мента!
   Из3за этих обносков, вшивых сапог и плюющихся верблюдов отношения между соседями были нормальными - смертоубийствеными!
   Я немедлено обставил свой участок мраморным забором с кольями, на которые насадил черепа людей и животных, обноски выбросил, виноградник сжег и отделил верблюдов от своих рабов!
   В то время у меня служили загонщиками похотниками и похотницами: Лошак, Кэти, Истра Волга и Петрушка!
   Все эти загонщики свободно разгуливали в кандалах по моему облагороженому участку, время от времени выкапывали предметы одежды убитых стариков и старушек, сжигали их, хохотали над смешными тряпичками!
   Заметив вшивый зипун или армяк у рабов, я немедлено отнимал его, примерял на себя, а затем продавал в бутик 'Шанель' в центре Москвы!
   Вскоре были уничтожены все следы безпорядка маньяка, после этого я купил из тюрьмы раба петуха, и тогда все пошло плохо: петух кричал, дом мой начал захиревать!
   В летнее время между весеней и летней похотой, когда девушки размореные лежали в грязи около моей усадьбы, я писал свои повести ужасов под вечно цветущей сакурой посредине имения, на Царском столике с камеными идиотскими ножками, похожими на мошонку мамонта!
   Над столиком у меня висела цирковая трапеция; посикав на столик, я забирался на трапеции на высоту ста метров и там на ветру голый кувыркался, словно акробат Буше!
   Затем срывался, падал на мягкие грядки в капусту, пил водку и писал статьи в журнал 'Плейбой'!
   Одно тревожило меня и вызывало инфаркты: рабы очень мешали писать о голых загнаных девушках!
   Я стал для рабов загонщиков развлекательным центром и диктатором в одном лице: рабы возле меня то играли, то дрались на ножах, пыль поднимали, как в Московском суде!
   Я их разгонял пинками, но как3то не мог собраться и продать их на рынке рабов, тем более глядеть на их игры мне было иногда интересней, чем расматривать фото голых престарелых девушек трансвеститок!
   В пылу борьбы загонщики нечаяно душили меня, при сорах обиженые садились мне на колени!
   Так по слабостям я относился к рабам загонщикам, как к боярам, а потом злился и терял журналы и чековые книжки!
   Случился я однажды во сне с чортом, а когда проснулся вижу: Кэит недалеко от сакуры выкопала из3под отбросов радиоактивного урана дамский свадебный кокошник прошлых лет, обшитый жемчугом, брильянтами и рубинами!
   Золотые гвоздики пробивали кокошник насквозь: на этих гвоздиках держался кокошник на голове невесты!
   Увидев огромное богатство, я хотел его швырнуть соседу зомби за забор, чтобы он не кусал меня по ночам, но меня остановили белые глаза Кэти, без зрачков, как у Царь Рыбы!
   Она смотрела на стариный брилиантовый кокошник с тем суеверным страхом, с которым молодые голые девушки в бане глядят на чорта, выползающего из печки!
   Поведение слепой Кэти обратило внимание всех похотников, и они с песнями и плясками, как дауны стали подбегать к Кэти и кланяться ей в ножки!
   Увидев близко от себя поклоников, прозревшая Кэти оскалила ровные вставные фарфоровые зубки, замычала, как белая мышь, надела на голову кокошник и с ним залезла ко мне на колени!
   Загонщики похотники замерли, как каменые истуканы и почесывали промежности, словно перед марафонской пробежкой!
   Немного поколебавшись из стороны в сторону, как арфистка, Кэти раскрыла ротик так сильно, что стали видны ее маточные трубы, я тоже испугался, как раб!
   Кэти с кокошником залезла под стол, легла на шкуру льва, а кокошник надела себе на груди!
   Загонщики похотники медлено, как в трансе после наркотиков на четвереньках двинулись к столику из платины, дошли до огненой черты, распределились около нее по пятиконечной сатанинской звезде и, созерцая кокошник, легли в тех же позах, как и обладательница кокошника скифов!
   При малейшей пробежке одного из загонщиков за огненую черту Кэти злобно кидала в него комья грязи и бараньи какашки, и нарушитель границы, зажав разбитую мошонку, возвращался на подстилку из соломы!
   Вскоре я убедился, что мой мозг работает только на три процента, а организация попойки вокруг моего стола - не случайное дело, а закономерность, колдовство кокошника!
   Будь кокошник съедобным, напряженость рабов была бы слишком велика и при первой оплошности прозревшей Кэти, загонщики похотники загрызли бы ее и избили бы своими большими ногами!
   И Кэти сама бы скушала кокошник, и он превратился бы в самородное золото, которым богатые старатели в колымском крае подтирают попу!
   Возможно, что для носа загонщика похотника от стариного кокошника исходил загадочный дух Ямбуя, и только благодаря такому запаху власть Кэти над другими загонщиками осуществлялась как диктатура рабов!
   Стояла тишина, похожая на тишину в склепе вампира раним солнечным утром!
   У моих рабов нет ни малейшего сомнения в существовании идола: идол - это я!
   И все гадкое в моих хоромах происходит из3за меня!
   Так вот, закончив писать идиотские статейки в 'Плейбой', я забираю кокошник и ухожу спать на лебяжьи перины, как царская проститутка!
   На другой день вместе с туалетной бумагой и ящиком водки я захватываю под сакуру облизаный кокошник, который ночью начал светиться приятным зеленым радиоактивным светом!
   Никого из рабов я не обожаю, поэтому передаю им власть каждому по очереди!
   Выбрав очередного главного загонщика похотника, я одним ударом в челюсть укладываю его под стол с кокошником на башке, у своих лаптей, как Руслан Людмилу!
   И все другие рабы, усвоив дворцовый этикет, укладываются возле столика полукругом и через мое плечо заглядывают в непристойный журнал 'Политика и жизнь'!
   А я в тишине занимаюсь своими расказами о повадках женщин!
   Прошло сто двадцать лет, я кушаю только одни копыта!
   Все рабы мои и рабыни описаны в Центральной пресе ЦК КПСС!
   Множество книжек о похотниках загонщиках, о похоте на девушек и вдовиц разошлись по нашей стране и перебираются за границу!
   Встречаются бояре, называющие моим именем самых гнусных загонщиков похотников!
   И сколько мне подослано за это время наемных убийц, сколько рабов мечтают работать на меня!
   Все это очень плохо, потому что мешает мне кушать овсянку без сахара, без соли, без воды!
   Мои загонщики похотники давно лежат в больницах, они пригнали ко мне множество женщин для утех, а теперь наслаждаются заслуженым отдыхом в психиатрических лечебницах!
   Кэти лежит с сорока пятью инфарктами и считает женихов!
   Рядом с Кэти в палате прохлаждаются Истра и Волга с ожирениями высшей степени, как мамонты на поле клевера!
   Петрушка закончил карьеру, как только заканчивают лучшие загонщики похотники: когда бежал за девицей, загонял ее на меня, девица неожидано влюбилась в него и утащила к себе жениться за Кудыкину Гору!
   И живет Петрушка теперь в далекой зимней стране, в которой девушки, якобы, берут в рабы мужчин!
   Но я не верю в этот бред - да чтобы мужик женщину слушал? Да где это видано, где это слыхано?
   Так разбежались мои загонщики похотники, и от знаменитого ларца с золотом остались только воспоминания и выбитые зубы!
   Кокошник с драгоценостями не только не пропал, но еще ярче светится по ночам потустороним радиоактивным светом!
   На днях сижу я под сакурой, нюхаю пергаменты и думаю насколько улучшится жизнь барина, если у него в рабстве будут инопланетяне!
   Сорокалетний загонщик похотник Емеля возится с ведром навоза, намазывает личико для устрашения женщин!
   У Емели портки надеты на голову, а армяк на голую попу!
   Огромная длиная синтетическая сопля падает на загнутые жолтые клыки!
   Три глаза вращаются в разных направлениях!
   На Емелю с нескрываемым раздражением смотрит загонщик Порхач, англо3австрийской породы!
   В воздухе висит то ли повешеный разбойник, то ли призрак!
   Я от вони не могу дать никому жить, дышу в космонавтский скафандр!
   Вдруг струна на моей лютне обрывается, лопаются штаны, отлетает последняя золотая пуговица!
   Я в ужасе падаю в грязь и прикрываю голову носовым платком - не к добру это! Не к добру!
   Порхач командует, а Емеля копает скифскую гробницу на моем огороде!
   Остальные загонщики похотники лениво курят гашиш и в подзорные трубы выглядывают в полях женщин!
   И вот, с тем же страным венецианским оскалом, как когда3то Кэти, Емеля смотрит в затхлый ход склепа и хохотом и прибаутками подзывает других рабов!
   Емеля один только не слушается, стирает шевелюрой пыль с моих сапогов!
   Так вновь был доставлен из-под земли на свет волшебный кокошник, а у меня в сейфе оказался подельный, как крабовое мясо!
   И опять я хожу в кокошнике по саду камней и дразню рабов кожаной плеткой, будто я поумнел стократно!
   В грохоте стекляной посуды из3под вина и водки я пишу вирши о паломниках джидах, которые воровали орехи у Мустафы!
   Да, никогда не вернуть мне любимое детство, когда я мальцом удирал от женщин в кусты, а из кустов стрелял по белым ягодицам из мелкашки!
   Только теперь мне стала понятна примета молодых похотников - хороший загонщик похотник может быть у барина только один!
   Я вспоминаю больную Кэти и рыдаю, потому что она никогда не отвлекалась на стук калитки, если с усердием грызла мою ногу!
   А Емеля Дурачок опрометью бежит к воротам и увлекает всех рабов за собой, как Спартак против ЦСКА!
   Я ловлю Емелю арканом, показываю на кокошник и заставляю примерить на пузо, для смеха!
   Мне очень забавно, что жирный Емеля с помощью кокошника будет услаждать взоры рабов!
   Емеля понял меня и начал прыжками подходить к кокошнику, словно загонял строптивую богачку на Пушкинской площади!
   Однако вспомнив недавнее кино про независимость белых рабов от негров, остановился посредине костра и удивлялся, что огонь жгет ему ноги!
   Затем Емеля на растоянии понюхал кокошник и засмеялся добрым смехом умирающего лебедя в театре Большом!
   Я по привычке ударил Емелю кнутовищем по очам:
   - Вперед, мой верный слуга!
   Ясак давай! Барщину давай! Оброк давай!
   Щеки Емели впали в горло, язык вылез, словно у дохлой селедки!
   - Пшел, пшел, надевай кокошник и иди на похоту, загоняй на меня женщин!
   Емеля задрожал, как медуза!
   Вытянул тело, как червяк, достал длиными пальцами раскаленый кокошник!
   Однако, втянул в себя запах богатства, упал без сознания, затем встал, воткнул в попу прутик, бросился на мой зад, испинал меня, а затем спрятался в картофельной ботве!
   Рабы вернулись, но гнали на меня полуизмученую, запыхавшуюся красную девицу!
   Порхач подддал девушке под белые ягодицы; красавица упала мне в руки и завопила, но поздно, птичка, поздно!
   Я закончил работу над журналом 'Плейбой' и бросил кокошник в могилу царя Воеводы!
   Вот только тогда опомнился от смеха Емеля, высунул голову из тухлой ботвы и начал петь песни про Алые Маки и про Айсберг!
  
  КАК ДЕВИЦА МОИ САПОГИ СЪЕЛА
  
   Нынешний председатель уездного дворянства Демидов Висарион Иванович - великий мастер кричать девичьими голосами!
   Сувереные государства даже думают, что, если и нет девиц в округе, то на вой Демидова, приходят из иных мест, потому что думают, что подружки кличут!
   В похотном деле Демидов слыл учеником самого царя Петра Первого и его друга Пончо Бруевича, человека непонятно откуда взявшегося и куда пропавшего!
   Проезжал я на тройке мимо имения Демидова, да по привычке запалил ему пару стогов, затем заехал в гости водки выпить и порасуждать о злоумышлениках, которые сено поджигают!
   Заодно я хотел узнать: выжил ли Пончо Бруевич после пыток в казематах на Лубянке!
   Пришли мы в терем, свистнули цыганам, сели на стол и конечно начали байки с похотниками про жизнь похотников: что Двадцать Третьего февраля почему3то у народа отобрали столовые ножики, значит скоро война!
   - Вам3то, боярин Демидов, выдали ваш столовый ножичек из картона? - мы хлопали в ладоши, танцевали балет и изредка постреливали через окно соными пулями в прогуливающихся робких женщин!
   - Вернули! - Демидов зарыдал, вытер нос кумачем, поперхнулся костью русалки! - Только посмотрите в каком виде вернули!
   Вот бы наглецам в этаком виде невест возвращали после использования!
   Мы посмотрели ножик под ультрафиолетовой лампой - ни одной зазоринки, только печати ОТК, а на ручке маленькая рожица нарисована шариковой ручкой!
   Ясно было, что печати ОТК были предлогом, чтобы похвалиться перед нами ножиком, а у нас и бумажных ножей не было!
   - Шикарный ножик, а обращались с ним подло и гадко, как с женщиной!
   - Рисуночки и штампы не имеют значения для похоты...
   - Вам это рисуночки, а мне раны на сердце и в мозгах!! - хозяин зарыдал в полный голос!
   Поднимал голову к потолку, плевался в бороду и чесал брюхо сломаной гитарой!
   - Этот ножичек слишком дорогой! - вмешался раб боярина Демидова Денис Шалвович Пацюк, хотя идиота никто не спрашивал! - Это ножичек стоит пожалуй сто рабынь!
   - Пшел вон! - хозяин едва не загрыз раба!
   Раб понял по строгому голосу господина, что ошибся на несколько сотен, и стал заботливо вытаскивать за уши кошку из меда!
   А Демидов покачал сушеной головой медведя гризли, убитого в сша около Белого Дома и с ехидной улыбкой, как у Ехидны, сказал своему нелюбимому загонщику похотнику Пацюку, что не рабскому уму судить о ножиках, и, что есть на свете драгоцености, которым нет никакой цены, кроме трех рублей в базарный день!
   - Этот дурацкий ножик, - сказал он значительно и вытащил из носа комок шерсти со слизью, - вещь абсолютно неоценимая, как портки королевы Елизаветы, мне подарил его сам Пончо Бруевич!
   И тут мы с негодованием узнали, что не только жив и здоров наш старых друг и похотник, но еще ведет по Белорусским топям партизанский отряд имени Ивана Сусанина, ведет в руки мыловаров!
   - В его3то годы! - съехидничали мы, намекая на двадцать лет Пончо Бруевича, когда он поседел, как лунь, когда командате отказался взять его в гарем!
   - А у него отошли воды, как у роженицы! - Демидов засмеялся подозрительным смехом и щедро насыпал нам в тарелки мышьяка! - На то есть он герой похотник, чтобы у него воды отходили, как у женщины!
   Барахтается в вешних водах, как Тургенев с Асей!
   Председатель дворянства наклонился над печкой и сказал туда, в чорную дыру, как Али Баба верблюду:
   - Роксана! Роксана! К ноге! Ать!
   И как только вымолвил предатель это заветное колдовское слово, из печки вылезла здоровеная матерая женщина с русыми волосами, словачка!
   - Вот, господа бояре, - председатель Демидов потихоньку сходил с ума, потому что на левой ноге у него стоял семипудовый раскаленый котел с овсяной кашей! - Эта девушка не простая девушка, загнаная моими загонщиками похотниками!
   Прошлый год я поймал ее, когда она была худенькой балериной!
   Мешок на голову - и в терем!
   Держал полузадушеную, на пирогах с капустой и грибами вырастил, а когда осенью хотел к празднику продать на рынке рабынь: пожалел потраченых харчей!
   И вот через эту девушку владею теперь столь замечательным ножичком, словно мне его Хас Булат подарил на съезде любителей сайгаков!
   - Следовательно, не ножик привел девушку в твой терем, а девушка принесла нож в хоромы, будь она трижды ладна!
   - Не шучу и готов поклясться всеми идолами химеры, что не ножичек принес мне Роксану, а Роксана с длиными волосами, через себя одарила меня ножичком!
   И расказал нам правдивую легенду, как красавица голая девушка Роксана у начальника пограничной заставы Пончо Бруевича скушала сапоги с медными подковами и серебряными уздечками!
   Произошло это на переломе войны между белыми и небелыми (политкоректность), когда небелые подходили к Москве, а их атомные бомбы стали недалеко ложиться от имения господина Демидовы, одна атомная ракета даже упала в пруд с купающимися санитарками!
   В это время отряд Пончо Бруевича затаился в глубоком тылу, а сам начальник Пончо Бруевич пришел с взводом молодых кобыл ночевать к своему ученику по похотной части председателю Демидову!
   - Какой же он стал Пончо Бруевич в глубоком тылу, в тени ночных клубов? - спросили мы безо всякого интереса, потому что господин Демидов начал по привычке перед нами раздеваться, эксбиционист!
   Затем голый начнет плясать на канате, знаем, видели, циркач Фигов!
   - А в партизанах Пончо Бруевич слыл неприметным мужичком с трехметровой бородой, как у Черномора!
   Рост - с ночной горшок, плечи - косые, как у горбуна Квазимоды, нос, нос, вы знаете, вырвали татары в татаро монгольском плену!
   Зато сапоги из дивана Хамсы шаха, красные с загнутыми носками, в золоте и в серебре, как у танцовщицы стриптиза!
   И вооружен Пончо Бруевич чековыми книжками и наличными доларами и шенкелями, притом еще гуманитарная помощь французов в рюкзаке!
   А мы ходили в обносках, снятых с мумий, жрали лебеду траву!
   Брюхи наши урчали так громко, что небелые по ночам стреляли на слух, на бурчание!
   'Зачем, полноценый и самодостаточный, еще и американские галифе носите, хотя вы исконо русский?' - спрашиваю с затаеной завистью и класовой нетерпимостью! - 'А для потехи с похотницами, потому что девки все иностраное любят!' - отвечает и прячет от меня подальше американские шмотки!
   Вот какой молодец, а весит всего то шестьсот килограмов!
  
   Мы подивились, потому что председатель партизанского отряда имени Брунцелеза в глубоком тылу должен весить не меньше тоны!
   Хозяин нам снова повторил, что мужественый человек должен свою бороду красить во все цвета радуги, как павлин мавлин!
   Затем он продолжил байку о том, как Роксана сапоги скушала без соли и без лука!
   Случилось это той непростой ночью, когда все мертвецы уснули на лавках, а живые пели песни на оргии, посвященой Дню Независимости!
   У повара Миши тогда развязался бантик на левом башмачке... но это иная история, а в ту ночь обнаженая распареная в бане Роксана вылезла из под печки и начала с неистовым голодом пожирать сапоги начальника Чукотки!
   Что нашла вкусненького эта обыкновеная нерусская девушка в том месте, где сапожники особым способом соединяют голенища с головкой?
   За целую ночь Роксана отделила голенища от головок, как палач!
   Нерусская девушка словно захотела узнать, как надо шить турецкие сапоги на австралийский манер!
   Ну, конечно, и на красных идиотских головках и на жолтых голенищах Роксаночка тоже выгрызла дырищи и вокруг сапогов за ночь наплевала много крови, потому что поранила десны и язык острыми сапожными гвоздиками!
   Поутру первый встал раб Пацюк, намазал голову дегтем и почти не умер от смеха: на его глазах Роксана убивала сапоги, антикварные сапожки, самого господина начальника!
   - Демидов, барин, - пинками Пацюк разбудил барина, но когда барин открыл очи, то лживый Пацюк сделал вид, что не бил господина! - Погляди, что рабыня Роксана сотворила, негодница, а еще даром кашу перловую на нее переводим!
   - Вас ист дас Роксана? - Демидов медлено выходил из клинической смерти, как видный политический деятель!
   - Сапоги начальника сожрала, теперь нам Колыма светит или урановые рудники!- Пацюк побежал за зубными щетками и гондонами, чтобы на зоне укрываться презервативами вместо бушлатов!
   Демидов палочками поднял свои веки и не верит глазным яблокам!
   А Роксана наелась сапогов и шмыг - под печку, в нору для рабынь!
   Ужаснулись домочадцы, вопят в полный голос, как негры на морозе, какают от страха, тужатся!
   - Откуда вонь? - начальник Пончо Бруевич стрелял, не открывая глаз! - Наверно, я сплю и во сне нюхаю?
   - Всемилостивый государь Пончо Бруевич, прости нас, уродов нищих, у нас в доме беда, хуже чем Содом и Гомора!
   - Что? Налоговая полиция Республики Саха Якутия? - начальник партизан вскочил и схватился за то, что полагал наганом!
   - Нет, хуже полиции, словно скребком по сфинктеру - Роксана, Роксана среднерусская!
   Погляди сам внутреним зрением и ответь внутриутробным чрево голосом!
   Поглядел Пончо Бруевич тремя очами: разодраные сапоги, головки, голенища, чьи то трупы - все лежит отдельно!
   - Так это Роксана девушка мои сапоги скушала?
   - Так точно господин равин, никто другой - Роксана, нечистая девушка, сапоги скушала!
   - Удивительные вредные твари эти женщины! - возмутился Пончо Бруевич и взмахнул флагом с шестиконечной звездой! - Суботу не чтят, грязные, кровь из них льется, бороды и пейсы не носят!
   И надел сначала голенища, затем головки, концы же голенищ вмял под края головок, как модник из города Парижа!
   Затем разделся, намазал лицо краской, словно Ремба и достал этот самый доисторический ножик, которым и муху не зарежешь!
   - Вызывай свою голую девушку на расправу, а то и твои сапоги съест и все сапоги во всем большом дружном мире, населеном разными нациями, съест!
   - Роксана, Роксана, рабыня, выходи, дам тебе плеткой по губам! - хохочет хозяин Демидов, а сам бигуди снимает, чтобы красивее казаться!
   И как невиная девственица, Роксана выползает из под печки, трясет полными губками; глядит круглыми очами, в которых плещется озеро Балатон, ждет, знает, что ее сейчас зарежут ножом, потому что никчемная и никудышная!
   Пончо Бруевич целится ножичком в живот и в груди Роксаны! И чуть было не метнул ножичек... но опустил Пончо Бруевич ножичек!
   - Ты сам убей свою рабыню, - приказал Пончо Бруевич Демидову, а сам без сил откинулся на мягкие подушки! - Мне противно в голую рабыню ножичек кидать!
   После этого поклонился рабу Пацюку в пояс, поблагодарил за теплую ночь, назвал нас проститутами, вышел, ударившись лбом о косяк!
   А ножик так и оставил на золотом столе, заточеный, с облапаной ручкой, на которой остались клочки кожи!
   - Значит, как в сказке про Белого Бычка! - догадался хозяин Демидов и вторично кастрировал ножичком раба Пацюка! - Сейчас Роксану зарежу, а ножичек вынесу хозяину Пончо Бруевичу!
   Ничто не стоило Роксану зарезать: сидит на насесте курином, нагая, как лиса, жует губами и ждет своей рабской участи!
   Демидов замахнулся на Роксану ножичком, словно собирался капусту шинковать!
   Вдруг Пацюк - бац в Роксану с печки чугуной сковородкой, как в тире за три копейки!
   Роксана - упала без сознания под печь, а Демидов ножичек нечаяно в печку метнул, словно в человека живого!
   - Ты, как глупая баба, - похвалил хозяин Пацюка и наградил орденом матери героини!
   А этих орденов у Демидова стояли два сундука, ворованые...
   И с ножом побежал следом за Пончо Бруевичем, словно хотел ему бородавку на носу вырезать!
   - Убил рабыню? - спросил Пончо Бруевич и так колупнулся в своем носу, что вырвал клок мяса с волосами!
   - Слышали грохот, как будто черти за вами в чорном гробу на колесиках приехали? - ответил хозяин и лениво посмотрел на три Солнца!
   Зеленое Солнце всходило, Красное Солнце заходило, а Жолтое Солнце взрывалось!
   - Вредная тварь баба в доме! - возмутился Пончо Бруевич и вставил в нос волосы от сивого мерина, - а жалко ее не знаю почему: никогда не было со мной такого на похоте, то ли может быть, время такое переходное когда РАО ЕЭС падает, словно с осиновым колом в заду!
   Сегодня ты женщину убил, а завтра тебя самого, как женщину погонят плетками по Тверской или вдоль по Питерской!
   Ну ладно, убил Роксану и убил, больше она у тебя в хоромах не станет вредить, как чумичка!
   А ножичек, - Пончо Бруевич увидел нож и открыл глаза до лба, испугался, попятился и побежал, виляя задом, падал в канавы, опасался, что я метну в него нож! Правильно опасался... - ножичек на память возьми от меня: может быть, уеду на ПМЖ в теплые страны и не увидимся больше, потому что тебя туда не пустят, пся крев!
   Поминать меня будешь недобрыми словами, а я теперь иду на похоту, прощай, Маруся!
   И уполз, за собой борозду оставил, как старый мерин!
   В тот же день пошли девушки в лес за ягодами на болото, как кулики!
   И полетели у меня из окон витражи флорентийские с наклееными крестиками и поминальными елочками!
   Все похотники бегут из деревни в лес, кто с чем, а кто и с кем!
   - А мы с Пацюком, - Демидов расказывает и утирает слезы нечаяной радости, доброго, теплодушного человека! В уголках его натруженого рта прячется голубая хитринка! - купили дружину таджиков и раздали им лопаты: заставили копать ямы ловушки для зазевавшихся девушек!
   Для приманки я бросил в каждую яму по пригоршне золотых монет и по три коробки подддельной французской косметики для гомосексуалистов - в темноте не видно!
   Затем я кликнул рабов похотников, и мы пошли в лес на похоту, взяли только самое необходимое для выживания в лесу: гондонов дюжину, перчатки, чемодан!
   Но с новыми рабами чудеса вышли: у нас новых рабов - мужичок, похожий на козу и женщина, как лошадь!
   Ну, конечно, новые рабы тоже понимают: похота!
   Выскакивают из темных углов, рвутся в лес, мечтают побежать и отличиться передо мной, как в Куликовскую битву!
   Я загоняю рабов палкой в хлев, а они не желают, хотят троевластия и созыва Учредительного Собрания!
   Пробовал я замуровывать заживо в стену - вылазят, хохочут, пинают меня из шалости!
   А уж в лесу не только девицы аукаются, начинают вдовушки петь!
   Пришлось брать новых рабов с собой: надо же им показать настоящую похоту!
   И так выходим из терема: впереди загонщицы и загонщики похотники, дальше мужичек козел и женщина корова!
   А между мужичком и женщиной я в обнимку со счастливой Роксаной!
   А у Роксаночки из уголочка ротика торчит сапожный гвоздик!
   Так и пришли мы на опушку леса и заняли пустующие грибные и ягодные места!
   Вскоре девушки и вдовицы со всех сторон нас окружили: а нам страшно похоту устраивать - затопчут, как мамонты и как гуси белые!
   Мы сидим плечом к плечу: живые и мертвые!
   Через три недели я дожевал последний кожаный гондон и потерял вкус к пище и смысл в жизни!
   Не знаю, кто в моем тереме командует, мыши или мерины!
   Однажды утром, на расвете глядим в озеро, а из озера выходит отряд непонятных людей и впереди Пончо Бруевич на чорном коне, очень похожем на оленя!
   Пончо Бруевич чистенький, лоснящийся, шикарный с белым личиком, босиком, а на месте носа - деревяный нос от Буратины!
   Достал он инструкцию по комунальному хозяйству и зачем то начал читать, наверно, свихнулся от Солнышка:
   - Смывайте за собой воду в унитазах! Ненцы умнее папуасов, а папуасы умнее европейцев!
   Идите, собирайте мне землянику!
   Мы разозлились, потому что Пончо Бруевич со своими братками нам всех девушек распугал, как вепрь сизокрылый!
   Я смело пошел из леса: впереди мужик козел, сзади женщина корова, внутри я с Роксаной на плечах!
   В руке у меня дареный ножичек, как меч самурая Иихуито!
   - Стоять, сволочь! Врун! Это же Роксана, которая мои сапоги съела! - Пончо Бруевич от волнения так выпучил очи, что получил гангрену на хрусталики!
   И только сказал 'Роксана', девушка повернула к нему груди и начала причмокивать губами, как в порно фильме!
   - Я же велел тебе зарезать ее, - злился Пончо Бруевич и стегал себя нагайкой по щекам, - а ты мне соврал, что убил?
   - Не соврал, господин комендант Цюриха, - я и теперь врал и еще раз совру ради пользы дела и своего кармана! - Ты меня спросил тогда: 'Убил?', а я хамовито ответил 'Слышал гром, да не знаешь где он'!
   А ты меня послал куда подальше, сказал, что не глухой, не Квазимода!
   - А ты честный человек! не ты ли газету 'Правда' и боевой листок 'Искра' придумал? - Пончо Бруевич посуровел, мышцы его налились оловом!
   - Нет, - отвечаю а сам у матросов по карманам ворую, - я не честный человек, а вот это мой раб Пацюк, по рабскому чувству из солидарности оглушил Роксану чугуной сковородкой по темечку!
   А мой ножик мимо пролетел, как песня про Крокодила Гену!
   Поплакали мы над барской бедой, а во время нашего плача несколько рабов покончили с собой, потому что подались на уговоры чорноликого подозрительного проповедника из сша!
   После этого удивительнейшего и наискучнейшего расказа Демидова Пацюк заплакал и шепчет татуироваными губами:
   - Вот вы, царь мой, бранили меня за ножичек, что я раб не мог оценить неоценимую вещь, как в ментовском ломбарде на Выхино!
   А Роксана девица?
   Не кинь я сковородку ей в голову, ты бы по барской глупости убил бы ее, как каторжницу!
   Я рабским умом, но лучше тебя, барина все сделал и облапал, как еврейский аблокат!
   Ножику цены нет особено в Антарктиде при нашествии злобных пингвинов!
   Да, барин несмышленый, ножичек - вещь деловая и наживная, как ребеночек, а Роксана была - и нет ее!
   И другой такой Роксаны не будет во всем мире, потому что у нее три ноги!
   И никогда на свете не было такой рабыни, чтобы барин через нее получил самый дурацкий ножик во Вселеной!
  
  СЛУЖБА И ДРУЖБА РАБЫНЬ
  
   - Есть непонятная поговорка у закабаленых индейцев сиу о дружбе белого и красного человеков: 'Если товарищ твой в котелке и с пейсами, не старайся быть ему под пару!'
   - Как вам нравится поговорка? - спросил я бояр, товарищей по похоте!
   Поручик Ржевский кивнул мне сочувствено бритой головой, но корнет Оболенский, самый молодой из похотников, как это часто бывает в войсках ПВО, оказался смертником, потому что много трепался о жизни дворян!
   - Как это ни страно звучит, но пеший гусь коной свинье не товарищ! - мудро ответил корнет Оболенский и победоносно посмотрел на горшок с медом!
   И расказал нам про одну случку и про похоту на лыжах!
   - Происходило это около стен Кремля, в такую же снежную зиму, когда в Москве отключили газ, свет и тепло, чтобы люди в регионах не страдали - москвичи энергию отдали другим Россиянам!
   Около Кремля в то время начинали строить фабрику по переработке мусора и усопших домашних животных, и на тех площадках, где строилась фабрика одновремено складывалась и новая жизнь с утехами и блинами!
   А в том конце Москвы, где жила моя матушка в царском тереме, паслись бизоны из Беловежской пущи и блеяли сторожа, когда видели обмороженых молодушек!
   Приехал я в свое имение поздно вечером, после комендантского часа, когда зазевавшегося прохожего растреливали на месте!
   Никого я не нашел в сарае, а в дом зайти не догадался, отрок еще, как былинка!
   Собрался на похоту, а товарищей и загонщиков похотников нет, словно их в Красную Армию забрили!
   А в одиночку ходить на похоту я боюсь, потому что иногда загнаная девица обернется на мне и бросится и изобьет, как простого раба!
   Но спать было не с кем, пропускать через свой пищевод ради развлечения драгоцености не хотелось, вышел я в сортир, чтобы в сортирной дыре найти рогача - особый вид рогатой крысы!
   В те времена сознание мое заходило ум за разум, поэтому я часто смеялся, особено над картой мира!
   Редкая погода была тогда для тридцать шестого февраля: сильнейший мороз минус сто градусов Цельсия, грохот и вой из под каждого куста, замутненое небо с мерцающими сбитыми спутниками и вопящими космонавтами, в адском грохоте далеко от наших хором ночной призрак шел с колотушкой и, как мерин постукивал по лбам прохожих, так что казалось, в этом же и ритме падающие звезды эстрады дышали!
   Вдали, на другом конце моего огорода, свистели паровозы, гудели атомные станции, какой то вечный двигатель взвывал и чадил серой, и тут вот эти звезды эстрады и историческая колотушка из полноценого чугуна!
   'А что это такое за блядская колотушка?' - спросил я себя в величайшем удивлении, потому что фараона видел, Ленина видел, Коко Шанель видел, а колотушки в своей жизни никогда не видел, как слепой музыкант!
   'Скоро колотушки исчезнут, как динозавры, - я додумался светлым умом с тремя высшими образованиями, - и потом я уже никогда их больше не увижу и не получу этой диковиной штукой себе в лоб: история КПСС никогда больше не вернется к колотушкам и молодушкам!
   Пойду посмотрю на колотушку, если стриптиз закрыт!'
   Я выполз через подкоп под калиткой, а пьяный сторож как раз наступил мне на руку, как садо мазо!
   Я поднялся, взял из его волосатых лап колотушку и стукнул сторожа колотушкой в темя, засмеялся легко и подлино, словно нобелевскую премию умудрился получить, потому что избавился от национальности Русский!
   Русским нобелевские премии не дают!
  
   Сторож сначала окочурился, а когда вышел из клинической смерти, тоже засмеялся (так всю оставшуюся жизнь сто лет смеялся!)!
   А когда я заговорил, то он даже запел и я понял, что имею дело с дауном, как и я!
   'И немудрено сойти с ума! - подумалось мне остатками мозга, - если всю ночь напролет проводит с колотушкой, а не с толстушкой!'
   Как глухонемой танкист, руками, ногами, глазами, губами, ушами, мошонкой я пытался показать мой особый интерес к колотушке, чтобы понять, почему бывший партийный лидер, генерал милиции, которому надо было ловить воров и затаиваться для этого в глубоком тылу, сам открывает ворам двери государственого казначейства и заманивает грабителей колотушкой!
   И вот вы говорите, что, если ваш товарищ с пейсами и в котелке, то я должен побриться налысо и надеть на голову кастрюлю: я так и поступил: я ли не старался с этим глухонемым дауном говорить, как с глухим, а он понял, что я его не о колотушке спрашиваю, а приглашаю завтра идти на похоту!
   Идиотизм Вселенского масштаба!
   Узнав, что он тоже похотник, я забыл про колотушку и про его короный удар мне в зубы, позвал его утром на похоту и только просил его сказать мне, каким образом он глухонемой даун будет мне на похоте давать знак, где гуляют девицы: без этого нам двоим с одним загонщиком похотником будет трудно загонять девушек!
   Он посмотрел на меня чорными очами, в которых бушевало чорное пламя и тупо спросил (заговорил!!!), показал мне мошонку:
   - А эта балтушка на что, балбес?
   Я ничто не понял, как лейтенант: балтушка на похоте, как рог похотника, а колотушка зачем нужна сторожу - для меня осталось тайной, большей, чем тайна золотых туфелек Золушки!
   Сторож дружески ударил меня в лоб колотушкой, а по попе балтушкой, поклонился мне до земли и зарычал!
   Раним утром, когда я писал подложные письма всем девушкам на свете, он явился ко мне с грязной бородой, как волк!
   Пять километров мы прошли по Реутовской, Вешняковской, Кетчерской улицам, мой загонщик похотник Петрушка поднял со скамейке зевающую молодицу и погнал на нас!
   Мы, как полагается нескольким похотникам с одним загонщиком похотником, прижались друг к дружке и закурили траву мураву!
   Против всякого ожидания загон девушки оказался и в будний день неплохим!
   Не так давно дворники насыпали горы песка около домов, и после этого добрые владельцы домашних собак отрезали своим любимцам лапы и кинули в песок, для мумификации!
   В нашему удивлению Петрушка проваливался в песок и постояно летал в параши!
   К сожалению, девушка попалась умненькая благоразумненькая, одна из тех, кого похотники зовут 'професоршей' или 'Голубой Ботфортой'!
   Воскресные похотники до того настегают этих девушек, что с подъема они по кривой улице мчат километра два и потом, когда вернутся, начинают так кружить голову загонщику похотнику, что никогда на свою скамейку не приходят, подстоять их почти невозможно, а ловят их похотники только случайно!
   Наша девушка с подъема побежала вдоль линии Курской железной дороги, а потом нашла себе район с такой частой застройкой - Реутово, что Петрушка еле еле продирался сквозь толпу мужиков, но не бежал, как лось!
   Кроме того, в этом районе, как всегда происходит, глобально прорвалась канализация, какашки замерзли на шосе, получился каток не хуже, чем у извращенцев французов!
   Этот ледок проваливался под нашими железными башмаками с треском и вонью, как клоака у аиста!
   Не было никакой возможности брести по этой какальной жиже и ловить чистенькую девушку!
   Приходилось скользить по льду на шине от 'Камаза' в надежде, что Петрушка когда нибудь выгонит из канализации нашу мучительницу!
   Самое лучшее было бы отозвать раба загонщика и найти след другой девушки!
   Но Петрушка, как все замечательные загонщики похотники был глухой, как три пробки!
   И пока девушку не схватишь, до тех пор с загонщиком не встретишься и не подзовешь его к себе даже праздничным салютом!
   Я наконец то случился сам с собой, а девушка вздумала бежать краешком Москвы, по болотам, вплоть до Кремлевской стены!
   Я увидел ее, распахнул объятия, вот только только схвачу, из кустов со сломаным роялем выдрался Петрушка и чуть девушку не убил!
   Девушка с испуга шарахнулась вон из канализационого озера, а Петрушка с безумным воем и песнями народов мира побежал за видимой девушкой!
   Теперь начался гон около станции метро 'Боровицкая', и так, что девушка бежит по одной стороне улицы, а перелезешь через переход к ней, девушка перебежит на эту сторону!
   Даунизм ситуации заключался в том, что к вечеру в Москве от мороза у прохожих отваливались носы, и когда, перебегаешь улицу, спотыкаешься об эти носы и падаешь в груду носов, как носорог!
   Еще разогреешься, как веник в удмурдской бане, а мороз потом схватывает оголеные члены, а зубы начинают ломаться и трещать, как деревья в Мюнхенском зоопарке!
   Будь мой товарищ похотник не глухой, я позвонил бы ему по мобильнику (а о смске я не подумал), мы бы сговорились и ловили бы девушку на той и другой стороне улицы, а так ловим на одной, а девка бегает по другой, словно в ООН!
   А вы говорите, что пейсатый человек из дружбы должен отрезать себе пейсы!
   Я считаю, что корни моих зубов скверные, поэтому то, что вы говорите - чушь свинячья тухлая!
   Не срезать свои пейсы и не отрезать ухи хотел я на той похоте с глухим товарищем Михельсоном, а, как вепрь в случке разорвал бы дауна сторожа в клочки, как винтом вертолета по горлу!
   Между тем похота на девиц - парадоксальное занятие, что чем больше крепнет мороз и попадается под ногами отмороженых носов, тем более у тебя крепнет!
   В последний раз я решил перебежать улицу и, приступив к этому труднейшему делу в потоке машин, заметил свежий след дамского каблучка на собачьей кучке какашек!
   Это не был след нашей загоняемой девушки, это был новый след роскошной богачки, и мало того: один отпечаток следа оказался на моем лбу!
   Когда она успела ударить меня туфлей в лоб - не помню!
   Это означало, что день заканчивался, а спавшие весь день богачки, встают и разбредаются по ночным клубам в поисках жирных негров!
   Около свежего следа девушки лежит белый бюстгальтер, а на нем красной кровью написано:
   - Спи, спи, похотник! Гуляй, гуляй девушка!
   Мне всегда становится жутко, когда в Москве наступает ночь без света и без электричества, а мертвые женщины востают и требуют отмщения!
   В это время роженицы говорят мертвыми губами:
   - Спи, спи, похотник! Гуляй, гуляй девушка!
   Торопясь перебежать через улицу, я крепче завязал шнурок на правом лапте, и вдруг мой осиновый лапоть треснул пополам, как попа у девушки, и правая нога вместе с лаптем глубоко провалилась в канализационый люк, встала на голову слесаря сантехника!
   Я вытащил сначала лапоть из орущего рта сантехника, затем сняла лапти, в надежде, что босыми ногами легко пробегусь по замороженым носам москвичей!
   Замороженые носы отлично держали жирного Петрушку и меня выдержат, как соломинку с яйцами!
   Но я расчитал неверно, потому что ноутбук устарел: босые ноги растопили лед на Московских улицах, и я провалился по шею в отмороженые носы!
   В такой ситуации потерять лапоть означало то же самое, что в закрытой бане остаться с толстым гомосексуалистом: он зальет тебе глаза водкой, напустит пару!
   А здесь, сейчас меня одолеет мороз и испугают отмороженые носы!
   По вязким носам и три улицы не пройдешь, выбьешься из сил, замерзнешь, а яички будут звенеть на ветру, как колокольчики в хомуте!
   В лесу гуляют черти, а на небе загорается замороженый самолет с пасажирами, по минутам нарастает мороз - одна минута - один градус!
   Я уже в бреду, потому что кажется, что мертвые дома оскалами подъездов шепчут мне:
   - Спи, спи, похотник! Гуляй, гуляй девушка!
   Теперь остается одна надежда, что глухой напарник ударит себя колотушкой в лоб и умертвит, а я скушаю его теплое мясо и выпью горячую кровь: не подведет же он меня в беде!
   Я осмотрел оторваный шнурок на лапте, понюхал его, пососал!
   Причиной поломки оказался один ржавый коновальский гвоздь, несколько лет назад забитый мною в лапоть, чтобы быстро прикрепить ремешок, а не пришивать его, как белошвейка!
   Этот конский гвоздь от сырости давал ржавчину, постояно вызывал у меня заражение крови и столбняк, мало помалу, эта жолтая зловоная жижа вытекала из моей ноги и разъедала лапоть, как серная кислота!
   Прошли столетия и на том месте ремешок лаптя лопнул, как гондон с малиновым вареньем!
   Теперь лапоть держался только на толстой дубовой лыжной палке, как у модельера Зайчатинова!
   Я попробовал выправить лапоть и встал на нежный лебяжий пух на лебедятах!
  
   Шея лебедя согнулась, а моя нога треснула, как в цирке великанов!
   Но, когда я поставил лапоть на свой старый след, то лапоть выдержал - он как бы давал мне понять, чтобы я возвращался по своим следам, как городской акробат!
   Я утешил себя бутылкой водки и пошел обратно, как обращеный!
   В глазах моих стало быстро смеркаться, наступала зимняя катаракта, и вдруг, слева от меня, в каких нибудь тысячи шагах раздался мерный стук чугуной колотушки по лбам прохожих!
   Я обрадовался и раздирал свое горло ногтями, визжал, но забыл, что ору глухонемому недорослю!
   Глухонемой неожидано услышал меня, поэтому стал быстро удаляться в противоположную сторону, вредитель и предатель, как шпион! В отчаянии я стал стрелять в толпу и в удаляющегося сторожа: с каждым выстрелом колотушка удалялась еще дальше и дальше со скоростью звука!
   Это был совершено неизлечимый негодяй с балтушкой между ног!
   Я слышал, как колотушка стучала, а балтушка сторожа ударяла по железным мусорницам, словно в набат била!
   Тогда я решил теорему Ферма и доказал, что ночной сторож спешит на свою ночную работу, а меня презирает за то, что я упал в канализацию!
   А с развязаным лаптем я не догоню его и не накостыляю по немытой шее за предательство!
   А с деревьев в меня начали стрелять пьяные ночные снайперы!
   Мне оставалось только одно: забыть загонять девушку и поджигать деревья вместе со снайперами!
   Древняя старушка с бородой даже похвалила меня за кострища в центре Москвы!
   Я пошел по своему следу обратно, находил подельные паспорта на свое имя, перебегал с одной стороны улицы на другую, потом пришел к Чистым Прудам и плюнул в Чистые Пруды!
   Затем я занялся гимнастикой для укрепления ягодиц и силы духа, дух выходил из меня маленькими порциями!
   Возможно ли это, милостивые государи?
   Будь у меня спички, а я сжег последние на снайперов, я бы воровал по темным магазинам!
   Развел бы в мебельном бутике костер и переночевал бы на горящем диване, как сойка!
   Но я только что бросил в бензовоз последнюю спичку!
   Наконец наступила такая тьма, что даже исчезли последние следы ночных девушек, как будто их дворник языком слизал!
   Из тьмы мне шептали призраки невидимыми зловоными ртами:
   - Спи, спи, похотник! Гуляй, гуляй девушка!
   Из тьмищи вынырнула голова седобородого Деда Мороза с красным носом, как у гамадрила!
   На голове Деда Мороза почему то надет ночной горшок, а в зубах торчит паяльная лампа!
   Дед Мороз погрозил мне чорным обмороженым пальцем, как кукловод из фильма ужасов:
   - Не спи, похотник! Замерзнешь!
   Лапоть по старому следу сам вел меня, я полз раком вперед и вдруг уперся головой в сломаный светофор!
   Рискнуть перейти оживленое шосе в темноте было невозможно, лапоть мог зацепиться за гусеницу танка и вырвать мне ногу из жопы!
   Если же лезть в темный подземный переход, а потом лезть в ад, и снова в переход и снова в ад...
   Я погибал в трех метрах от питейного заведения, мне были слышны хрипы из легких пьяниц, пердеж картежников, и так хорошо знакомый вечный двигатель со зловоным дымом стучал меня по темечку из темноты, словно я не погибал, а вышел в свой терем покормить украденого Петрушку!
   - Спи, спи, похотник! Гуляй, гуляй девушка!
   И вдруг любовь к жизни проникла в мои замороженые панталоны!
   Затрещали мои косточки, и из темноты на меня выбежали пьяные работники МЧС с козой на веревке!
   МЧСники посикали на меня, а затем с интересом заглянули в ухи!
   Они избили меня, отняли последние деньги, вырвали золотые зубы и также скрылись в темноте, как и звуки моих воплей!
   Я понял, что должен идти по Москве без лаптей, жрать снег, как чудак Кай любовник Снежной Королевы, до того места, где мой сторож кого то оглоушил колотушкой!
   Осилю сам себя - погибну, не осилю - буду жить!
   Значит надо по дороге искать жито и питаться, как гурман в ресторане Санта Моники с двумя лесбиянками!
   К счастью, мне не удалось сделать ничто, что я замыслил!
   Следы глухого были намного уже моих, потому что глухой обычно ходил на охоту в балетных белых тапочках, снятых с Всероссийского покойника!
   И по этим маленьким следам я пошел, как по каторге, ломал ноги и лапти!
   И скоро получил по лбу сломаным телеграфным столбом, к которому примерз неудачник электрик!
   Я вышел к Патриаршим Прудам, заполненым какой то гадостью, увидел моряка, который потерпел кораблекрушение на этих прудах и один из всего командного состава доплыл до берега!
   Этой темной ночью все звезды эстрады собрались около Кремлевской стены и шепелявили свои песни, а колотушка сторожа стучала по обмороженым лицам и кого то нечаяно обижала!
   После трех ведер водки корнет Оболенский закончил свой непонятный расказ и конечно же после него обратился ко мне с нравоучениями, как разбойники к Али Бабе!
   В эту ночь только ленивый не сказал мне, что у меня страшная харя, что я ору, как выпь, что мои глаза вылезают, словно у бешеного койота, что я неудачник и несостоявшийся несамодостаточный!
   - Не знаю, согласен я с вами или не согласен, как на Пленарном заседании!
   Если товарищ глухой, то надо ли себе давать в глаз, а со слепых отрезать ухи?
   - Не сметь! Не позволю! - проснулся поручик Ржевский! - Как же ты на глухого дауна обиделся и на слепую батрачку, если сам кругом виноват, как швед под Полтавой?
   - Я ни в чем не виноват и амнистирован по статье о корупции в Верхних Эшелонах!
   Как я мог ловить девушку в Москве, когда глухой даун меня оставил, а лапоть мой развалился, как СССР?
   - А при чем тут глухой товарищ с чугуной колотушкой вместо мошонки? - поручик Ржевский не понял ситуацию, как и все мы ничто не понимали! - Ты же сам расказал, что несколько лет тому в зад ты вбил в лапоть гвоздище а он много столетий выделял яд в твой исхилевший организм!
   А ты не обращал внимания на свою почерневшую ногу, но бегал за девицами, как негритянский кенийский марафонец!
   Тут дело не в глухом товарище, а в собственом идиотизме, граничащем с гвоздефобией!
   Дай я тебе в голову вобью гвоздь, которого не хватает в твоих мозгах!
   И мы тогда весело засмеялись над молоденьким корнетом Оболенским, а он не имел права смеяться над старшими по званию, поэтому тихо матерился себе под нос!
   Поручик Ржевский прорычал сквозь слезы смеха, как горила на свадьбе павиана:
   - Нет, я все таки согласен с древними индейцами сиу: Если твой товарищ носит пейсы и котелок, то старайся не быть похожим на него иначе тебе сделают обрезание!
   Все мы понимаем пословицы и загадки в прямом смысле: если висит груша, то ее нельзя скушать!
   Пословица индейцев говорит только о вражде белого и красного: дружба белого и красного дает одному ухи, а слепому - чужие глаза!
   Все дело в пересадке органов от побежденых врагов, как в Боткинской больнице!
   Я знаю один удивительнейший случай, когда ненависть помогла слепому похотнику ловить больше девушек, чем если бы он был зрячим, а глухому похотнику действовать так, как если бы он слышал, как акустик на атомной подводной лодке!
   И расказал нам о глухом барине в Вологде и о слепом музыканте волынщике!
   (Этому музыканту Вологчане выкололи глаза за ужасную заморскую музыку!)
   До своих смертей, до того, как стали живыми мертвецами, слепой и глухой любили похоту на толстых вдовиц, что требовало тончайшего слуха и острейшего зрения!
   Слепой музыкант, как это часто бывает с плеными швейцарцами, обладал исключительным слухом, как белка летяга!
   А глухой барин имел абсолютно острое зрение, как у вымершего Башкирского орла!
   Глухой сажал себе на плечи слепого музыканта и зачем то затыкал воском ему ухи!
   А слепой без зрения и без слуха носом чуял женщину за сто верст, как гончая собака Шарик!
   Слепой показывал глухому пальцем направление, а глухой (без ноздрей, ушкуйник) бежал с товарищем на плечах в нужном направлении, как пес барбос!
   Вдовицы, как видели двух похотников калек, так от страха и падали в обмороки, поэтому становились легкой добычей двух инвалидов!
   И так оба неразлучных друга, глухой и слепой приводили каждый день вдовиц много больше, чем все обыкновеные зажравшиеся похотники с человеческим количеством конечностей!
  
  СТРАШНЫЙ СУДЬЯ
  
   Люблю я загонщиков похотников!
   Первое - люблю, конечно, выйти с ними на похоту и держу их для загона девиц, а еще - и это, может быть даже больше, чем похота - люблю поговорить с ними, как с людьми, а не как с богатырями!
   Посмеюсь с ними, поиграю, побью слегка и 'отведу душу'!
   Почему? Вот об этом я не скажу, а раскажу или скажу, не знаю как сказать человеческим языком, разучился!
   Однажды назначили на ВДНХ конкурс загонщиков похотников, и не позвонили из рабовладельческого общества и приказали выставлять своих слуг, иначе меня посадят на кол!
   А затем мою голову насадят на этот же кол!
   Привожу свою лучшую загонщицу похотницу Надю!
   Невысокого роста эта загонщица похотница, величиной с пигмея, на коротких ножках и рудимент хвостика сохранился!
   Ухи у Надюшки длиные, как у гоблина, и если Надя наклоняется, чтобы поднять с земли окурок, ухи метут по земле пыль!
   Во время еды Надя надевает на голову колечко из старого чулка императрицы Екатерины Второй, и колечко намертво склеивает ухи и не дает им падать в миску с баландой!
   Кожа у Нади белая, как перина, но попадаются пигментные чорные пятна, на ножках волосы, как чулки!
   На похоте Надя годится только для загона институток, выкуривает их едким дымом из студенческих туалетов, приносит девушек потерявших сознание, догоняет уставших и пыхтящих!
   Например, заходит Надя в женский сортир и закуривает вонючую сигару с конским сухим навозом!
   Девушки кхекают, как беременые уборщицы, краснеют, бегут сквозь дым и попадают ко мне!
   Смешна и мила эта загонщица своей неважностью, несамодостаточностью и несостоятельностью: идет, под ногами путается, а загонщица - настоящая загонщица с большими сиськами!
   Человеческого в ней мало, но чутье и память, как у хорошей охотничьей собаки Жучки!
   Я сам видел, как Надя в Рязани переводила слепых через реку (половину подопечных потеряла), но помнила, что должна довести их через Польшу в ООН!
   Привожу я свою рабыню Надю на цепи на выставку загонщиков похотников рабов!
   За столиком сидит одноглазый судья по прозвищу Стенька Разин!
   Известнейший судья и работорговец в Сибири и в Москве, а глаз ему выбил бежавший раб с погонялом Спартак!
   - АААААААААА! Я закричал от страха, позеленел, достал семиствольный наган! - Не хочу свою рабыню Надю вам на поругание показывать, как гулящую девку!
   Зарегистрируйте брак с ней и отпустите нас на похоту, вон девки разгулялись...
  За столиком сидит одноглазый судья по прозвищу Стенька Разин!
   Известнейший судья и работорговец в Сибири и в Москве, а глаз ему выбил бежавший раб с погонялом Спартак!
   - АААААААААА! Я закричал от страха, позеленел, достал семиствольный наган! - Не хочу свою рабыню Надю вам на поругание показывать, как гулящую девку!
   Зарегистрируйте брак с ней и отпустите нас на похоту, вон девки разгулялись...
   - Почему я должен жениться на вас? - спросил меня глуховатый Стенька Разин, но вставил в ухо рожок от обуви! - Вы заразитесь от меня тифом и сибирским ящуром!
   У нас на выставке все предусмотрено для ведения биологической войны!
   - Не тифа и сибирского ящура боюсь! - Я захохотал и показал судье зеленый облооженый язык! - за Расею радею, а боюсь на ВДНХ вашего чужого глаза!
   Он где то бродит один и напивается кровью, как дракула!
   Судья кинул меня на пол, показал свой зад, поглядел на меня пустой глазницей, как глядят нерусские люди, когда догадываются, что собеседник задумал немного их притеснить, и захохотал, страшно разевая бездоный рот:
   - Ох, уж мне эти похотники бояре!
   Нет на вас кунцкамеры и живодера!
   Отсмеявшись, он через три часа положил мне матрас на плечи и кулаком ударил в кадык, нелюбовно, как Аяма быка кулаком убивал!
   И, указав на мою сардельку, заплакал:
   - Золотая медаль за сиськи вашей загонщицы похотницы!
   Я вам ручаюсь головой неубитого медведя: нет такой другой сучки в городе Москва, поэтому ей обеспечена золотая медаль!
   В Москве, кто выделился, тот и выиграл, словно в море океане!
   Я это вам говорю, как Верховный судья и как глава всех племен и вождей по течению реки Москва!
   Я увидел его растущие ноги и испугался: как я могу отказаться от суеверий?
   В этой медали загонщицы похотницы столько золота, что по сравнению с ней нобелевская премия - просто бумажка, на которой неграмотные нерусские слова!
   Но довольно было судье произнести словно 'вождь', как я воткнул в его ягодицу иглу с ядом!
   Судья в один миг преобразился и стал соблазнять меня высокооплачиваемой работой менеджера и меркчайдуйхуйдайнайзера!
   Я сразу захотел получить все золотые медали рабов похотниц, чтобы звенеть золотыми кругляшками в городской бане!
   Сижу я в раскаленом воздухе парилки, а золото плавится и стекает мне в пупок золотыми реками!
   Но я знал один тайный порок своей загонщицы похотницы Нади, как мать знает пол своего ребенка:
   - Не получит Надя золотую медаль красивой рабыни, потому что у нее под юбкой рудимент хвоста!
   Судья Стенька Разин покрылся мелкими судорогами, как река волнами!
   Стремительно залез волосатой ручищей Наде под юбку, ощупал осторожно, умело развел ей ягодицы и почернел красным лицом: хвост над ягодицами выступал вперед, а ягодицы бугрились под хвостом!
   - Настоящий хвост, как у кошки сфинкса! - судья так весело засмеялся, что я передумал подавать на него жалобу в порядке надзора!
   - Так опустите меня, как раба, я вас озолочу!
   Зачем я буду выставлять загонщицу с дефектом, если я сам без пороков идеальный супер мен!
   Судья ушел в совещательный туалет и пробыл в туалете сорок одну минуту, красил стены сортира в чорный цвет!
   Вышел с покрашеным лицом и с электрической дубинкой в правой руке!
   Нечаяно задел электрошокером свое лицо, и молния пронзила его челюстные нервы, обновило лицо после покраски!
   - Все же я выставлю твою загонщицу похотницу, потому что я глуп! - решил судья и пригрозил мне пожизненым заключением! - Не я сегодня загонщиц похотниц сужу, а мои подчиненые слуги, авось и проглядят хвост твоей загонщицы похотницы, засмотрятся на ее сиськи до пупка!
   С великим восторгом и чинопочитанием смотрел я на судью, потому что он медлено начал превращаться в камень гранит - живой памятник самому себе при жизни!
   Триста лет я знаю этого великолепного человека монстра!
   Он живет в орлином гнезде, высоко над городом!
   У него жена - гитара фендер!
   В доме вместо слуг бегают несколько печальных собак, штук двести, с грустными харями!
   Время от времени добрый судья красит собак в разные цвета радуги!
   Разрисовывает он только хороших собак, а затем продает красивых животных на живодерню!
   Какая корысть такому совершено толстому и талантливому судье кривить душой на выставке рабов загонщиков?
   Я сам всегда вру всем подряд, виляю правдой и ложью, как убегающая женщина крутит попой!
   Но всегда смотрел на судью Стеньку Разина, как на чистоплюйного человека кристальной души и небывалой правдивости!
   Стенька Разин подрабатывает маяком для самолетов, стоит и в дождь и в снег на крыше МГУ и держит над головой красный фонарь!
   И вот теперь этот правдивый маяк хочет, чтобы я изоврался и утаил от других судей хвост моей рабыни Нади?!!
   Стенька Разин увидел мой испуг и подмигнул пустой глазницей сорок раз, как на сороковой день после победы на Олимпиаде:
   - И очень просто, что хвост судьи проглядят, словно каждому в глаз воткнули бревно!
   Загонщица похотница ужасная, ужасного склада ума и характера - загляденье, а на мелкий хвостик судьи не посмотрят!
   Получите все медали и даже медали донора и матери героини!
   Веди нас к новым Свершениям!
   И я, подгоняя упрямую Надюху кнутом, повел ее к подиуму с рычащими зрителями!
   Вел Надю между шеренгами рабов загонщиков разных национальностей и цветов кожи!
   На мою загонщицу с нескрываемым интересом и ненавистью смотрели: и низенькая женщина, похожая на устрицу, толстая на прямых ножках столбиках, и огромный борзой швед с белой расчесаной гривой волос, с бархатным голубым ошейником раба педераста, и дрожащий, как студень голый чорный человечек, и балерина волшебница из Большого Театра, и девушки, похожие на пуделей, и мужики, как львы, но в подвенечных платьях со шлейфами!
   Возле прекрасных, поэтому забракованых, загонщиков похотников собрались люди из всех стран, Правители сверхдержав!
   Драки и шерсть летит со всех сторон, словно дерутся оперные певицы в париках!
   Правители переругиваются из противогазов:
   - Для чего все загонщики похотники скрывают свои глаза в кустах, как гиены?
   Очей не видно, как вы думаете для что?
   Противный вопрос оттталкивает многих: никто ничто не знает по жизни, каждый старается догадаться на основе своих жизненых неудач и не гнушается сравнивать человека с собакой!
   - По моему хотению, по моему велению, - бородатый евнух в железной каске колдовал над чаном с кофейной гущей, - кусты надетые на глаза, как и всякий куст, растущий в земле Инков!
   Гулящая женщина думает - куст, а там, в кусту глаз похотника загонщика наблюдает за ней с алчностью!
   Настоящие загонщики похотники, как борзые собаки!
   Везде идут разговоры про ерунду, и все не по красным книгам, по своему горькому опыту!
   Мы пришли с Надей к подиуму, покрытому костями предыдущих конкурсантов!
   На подиуме стояли загонщики похотники рядом со своими хозяевами барами, ждали, когда судьи проснутся после обеденого сна!
   Посмтрев на обнаженых конкурентов Нади я от страха сменил батарейки в кардиостимуляторе: ни одной загонщицы похотницы, кроме Нади не было!
   Каждый из бояр чемпион в отдельном виде спорта, каждый барин толкает соседа в зад и в плечи, пытается установить свое первенство, чтобы его рабу дали золотую медаль!
   Я почувствовал, что вставные челюсти главного судьи Стеньки Разина заговорили в моем кармане:
   'Золотая медаль Наде обеспечена за сиськи! А хвост никто не заметит!
   Лучше пусть поцелуют дохлого пуделя под шелудивый хвост!'
   Пришли судьи дворяне: два великана семиметрового роста, а один злобный карлик с килдой между ног, - все баре с мировыми именами, терористы, ушкуйники!
   Нас пригласили на ринг, чтобы выявить чей барин лучше и сильнее, как Мавзолей!
   Я вышел и трем соперникам набил хари, а три других барина набили мне лусало!
   Затем мы пристегнули своих рабов к левой ноге и пошли в хороводе по подиуму друг за другом, как дети в детском саду!
   Все судьи, как глянули на мою загонщицу Надю, так и пытались выбить мне левый глаз, чтобы отнять рабыню!
   Злитесь, волнуйтесь, похотники, страдайте дешевые владельцы рабов!
   Рос я счастливым себялюбцем, сберегал загонщицу похотницу от чужого дурного глаза, а теперь показываю людям, чтобы знали, что я настоящий барин с бородой в сто аршин и с сиськастой загонщицей похотницей!
   Вот я хожу с Надей по подиуму, раздаю подзатыльники и пинки зазевавшимся модельерам шанелям и Версачам и показываю другим барам круглую фигу!
   Судьи сразу влюбились в мою маленькую рабыню, забегут и глядят на ее перед, отстанут - глядят на краснознаменый зад; великан встал перед Надей на колени, а карлик лег ей под ноги, как волосатый коврик!
   Но самое главное в моем триумфе было то, что я забыл про Надин хвостик, как Гога забыл Магогу!
   Словно и нет хвостика у Нади, будто так и было и должно быть, как утро сменяет ночь!
   Если судьи заметили девичью красоту и стать загонщицы похотницы, то не заметят хвостик!
   Судьи вдруг окостенели, перестали смотреть на мою загонщицу похотницу, словно их кастрировали невидимым серпом, а невидимым молотом ударили по черепу!
   Судьи собрали кучки за непослушными рабами, и карлик махнул в мою сторону дулом автомата, в том смысле, чтобы я подумал над судьбой человечества!
   Мне оставалось сделать пять сотен шагов до человеческой масы, раздавленой танком - и толпа и раздавленые меня бы поглотили и скрыли бы от очей судей!
   Но мне приказали во все мегафоны города Москвы:
   'Немедлено вернитесь на подиум и задерите своей рабыне юбку!'
   Я оглянулся и увидел, что все судьи в знак протеста против красивых рабынь похотниц отрубили себе левые руки!
   Я положил одну отрезаную руку на чье то вырваное сердце и пошел назад, к славе и золотой медали, как рыбак идет к золотой рыбке!
   Но я засмотрелся на красивого судью и подался соблазну, отчего упал духом, но в своем падении сам виноват, как курица под трамваем!
   Судьи оставшимися руками разорвали мне пасть:
   - Хорошая у вас пасть была, барин!
   Но, мы не за этим вас звали!
   Сейчас посмотрим под юбку Нади, вдруг, она мужчина?
   И только посмотрели, как Надя начала их избивать по шелудивым лицам мощным хвостом!
  Так в жизни: печатаешь долгое время фальшивые деньги; век печатай, а все равно не напечатаешь настоящую!
   Но я сам виноват в том, что не отрубил загонщице похотнице хвост при рождении!
   С длиным хвостом загонщица похотница более устойчива на виражах, как лисица!
   Все свое зло я перенес на Стеньку Разина и пошел ему выбивать второй глаз!
   Зачем он вовлек меня в позорище, если знал, что за хвост золотых медалей девушкам не дают?
   Я подобрал чей то труп и с трупом искал Стеньку Разина!
   Он неожидано выскочил у меня из за спины и в рупор закричал мне в левое ухо, как сатана:
   - Судьи проглядели хвост Нади?
   Им только на скрипках играть во время войны!
   Никудышные они патриоты и плохие казначеи, как Демидовы и Савы Морозовы!
   - Уже было проглядели, нечестивцы, но вот конец хвоста выглянул из под юбки...
   - Заметили??? Они же инвалиды по зрению! - Стенька Разин от досады поджег сам себя!
   - Вы меня не обрадовали, Стенька, отдавайте глаз, а то вышибу вам глаз вместе с духом!
   - Миленок! - Стенька Разин так хлопнул меня стальной перчаткой по затылку, что я передумал драться! - Хвост - пустяки, но судьи у нас отменые, как сшанские адвокаты!
   Ерунда, что ты не получил золотых медалей коробку, главное, что судьи правдивые и настоящие дознаватели, как легавые собаки!
   И тут я на секунду понял (потому что дольше секунды в мозгу мысль не держится) зачем мне тогда подмигнул главный судья вождь Стенька Разин: это Стенька Разин так сговаривался со мной на испытание судейских чиновников; и когда оказалось, что полуслепые судьи даже хвост у рабыни заметили, то стоило ли мне печалиться, что золотая медаль достанется не загонщице похотнице Наде, а слепым из общества 'Здоровье'?
   Я так хохотал над своей наивностью, что упал в коляску с чьим то младенцем и покатился с ленинских гор в Москва реку!
  
  ГОВОРЯЩАЯ ГРАФИНЯ
  
   Раскажу про случку, которая произошла со мной в голодном Поволжье!
   Повадилась ко мне в терем ходить молодая жирная графиня!
   Мужа и отца ее убили, поэтому она сирота без денег!
   А у меня в то время хранился целый мешок золотых червонцев с сеятелем!
   Я и ел и пил на эти золотые червонцы, даже устраивал заячьи бега!
   Вот бывало, прибежит графиня, я насыплю ей полные карманы червонцев и спрашиваю:
   - Хочешь погоняю тебя по лесу, дурочка?
   Графиня расмотрит червонцы в лупу, проверит на зуб и убежит на светский бал!
   И так каждый день весь холодный месяц я поступал, как даун!
   Хотел я добиться, чтобы на идиотский вопрос мой:
   -'Хочешь погоняю тебя по лесу, дурочка?'
   Графиня плюнула бы мне в лицо и ответила бы золотыми зубками:
   - 'Хочу, барин! Только пусть меня на тебя гонит отличный загонщик похотник!'
   Но графиня на мои требования только нос покрасит в зеленый цвет и белый язык показывает!
   - Ну ладно, шантрапа! - расердился я и забросил спонсорство! - Так тебя в лесу загоняем, что раком поползешь вдоль болота!
   К осени случались со мной многие, поэтому приключилась беда!
   Полез я за червонцами в сундук, а золота нет, как нет пота у чукчей!
   Воры даже мой сортир обчистили: половинка рулона туалетной бумаги лежала в грязи, и ее унесли, для издания газеты 'Московский комсомолец'!
   Пировал я без денег, как заемщик поляк!
   Всю ночь среди банок с краской вертелся, а наутро посмотрел в зеркало - все лицо зеленое стало, как у солдата!
   - Хрясь, хрясь! - кто то долбит каблучком в дверь!
   На крыльце графиня попой стучит в дверь, словно не может постучать головой!
  
   'Вот и денежки пришли! - Светлая мысль пришла в мою темную голову! - Продам девушку в рабство, или на органы, или сам съем!'
   Открываю дверь и хвать красавицу!
   А она прыг от меня в гамак, как наложница в гареме Хейрулы!
   Я лезу по сучкам дерева, чтобы спрыгнуть в гамах, словно гамадрил!
   А графиня тоже на дерево полезла, да впереди меня, так что только темная полоска мне видна...
   Графиня залезла на самую макушку березы и хохочет, надрывается, как соловей разбойник!
   Я на верхние веточки не могу, но очень хочется!
   Графиня сверху бросает на меня птичьи гнезда и дурашливо спрашивает:
   - Хочешь погоняю тебя по лесу, дурачок?
  
  ЕРШИСТАЯ ЖЕНЩИНА
  
   Шел я вдоль по Новогиреевской улице и под кустом саксаула заметил красивую женщину; она тоже заметила меня, свернулась калачиком и от страха заухала: ух ух ух!
   А вдали появился автомобиль скорой помощи, который тянули за собой три тощие клячи!
   Я прикоснулся к лицу женщины концом кованого сапожка; красавица страшно икнула и укусила мой сапог!
   - Ах! Тогда я заберу тебя с собой, в свой терем расписной, где живу лучше Царя!
   Я кончиком сапога спихнул девушку в глубокую лужу, чтобы помылась!
   Мгновено, женщина развернулась в луже и пошла на четвереньках к кучке грязи, как белая свинья, только вместо щетины на спине голая кожа!
   Я взял палочку, настучал девушке по попе и погнал в свой терем, новую рабыню!
   Мышей и тараканов у меня в доме много, я слышал - девушки боятся мышей и тараканов и прогоняют их громким визгом; пусть женщина живет в моем тереме и уничтожает насекомых и грызунов!
   В тереме я постелил девушке на полу коврик, а сам сел за золотой самовар водку пить, пью, но косыми глазами смотрю на девушку, как Слон на цыпленка!
   Недолго рабыня лежала неподвижно, как бревно: как только я перестал сморкаться и рыгать, женщина развернулась, оглядела мои носки, осмотрела терем, выбрала место под моей кроватью и легла под кровать, как кошка!
   Когда стемнело, я зажег огромный костер в русской печке и - здравствуйте, миледи!
   Женщина выбежала из под кровати и стала танцевать передо мной стриптиз, чтобы понравиться барину!
   Женщина подумала на костер, что это Солнышко так светит, поэтому день: при солнечной погоде девушки любят бегать по магазинам!
   И глупенькая женщина начала скакать по терему, думала, что разгуливает по Ашану!
   Я закурил сигару с анашой, пустил из попы густое чорное облако зловоного дыма, как гром!
   Стало совсем, как в гипермаркете под открытым небом: и солнце, и туча, а ноги мои похожи на стволы деревьев - с лишаями лишайниками и волосами мхами!
   Девушке нравилась обстановка, как в цирке шапито, красавица так и ползала между моих ног, думала, что отдыхает на Ямайке, гуляет между баобабов!
   Девушка нюхала и чесала мой задник!
   Прочитав журнал 'Плейбой', я спьяну уронил его на доски дубового пола и залез в кровать, как бурый медведь в берлогу к белому медведю!
   Сплю я, как каменый идол - молотком по голове не разбудишь!
   Слышу, словно безухий филин: у меня в комнате шелестит, как на мусорной фабрике в милиции!
   Я стрельнул из двустволки наугад в темноту, зажег сто свечей и только заметил, как голая попа девушки мелькнула под кровать!
   А посреди комнаты лежал мой бумажник с шуршащими деньгами, как в Госбанке!
   Так я оставил гореть свечи, потому что дармовые ворованые, а сам раздумываю умным прооперированым мозгом:
   'Зачем девушке рабыне понадобились деньги? Совсем с ума сошла от эмансипации?'
   Скоро моя жиличка выползла из под кровати, побежала к деньгам, как цыганка, завертелась возле них голая, вертелась, как уж в зубах крокодила и наконец исхитрилась: засунула деньги в попу, между грудей и в рот, набила полные щеки и потащила к себе под кровать!
   Тут я и понял красавицу: деньги девушке нужны, как в родном доме вата или туалетная бумага, она тащит асигнации для косметики, и оказалось правда, в скором времени девушка забила моими деньгами все пространство под кроватью и спала на деньгах, как на лебяжьей перине!
   Закончив свои дела, девушка снова выползла из под кровати и остановилась против моей кровати, где я раскидался в сапогах и в бараньем тулупе!
   Разглядывает меня, словно я красавец Луноликий принц!
   Я снова выпустил из попы грозовую чорную тучу и с хохотом спрашиваю:
   - Вот стоишь голая, смотришь на меня, что же тебе надо еще, кроме денег?
   Интима? Так мой интим нужно заслужить!
   Я употребляю только тех женщин, которых мои похотники с трудом загнали на похоте!
   А легкая добыча для меня неинтересна, потому что я Император!
   Женщина дико меня испугалась, даже ухи повисли, до грудей, как у лисицы!
   А груди покрылись пупырышками и поднялись до лба!
   Живот раздулся, словно женщина скушала барабанщика с барабаном!
   - Водку пить будешь?
   Я встал, а девушка даже бежать не может от ужаса, словно я не барин, а чорный гроб!
   Взял я таз для мытья ног, поставил на пол, принес ведро с водкой, и то налью водки в таз, то опять вылью в ведро, и так шумлю, будто вода в унитазе журчит!
   - Иди, жри, эмансипированая селедка! Я для тебя и Солнце зажег и грозовую тучу пустил, и водопад, как в унитазе устроил!
   Смотрю тремя красными глазами: женщина кинулась к тазу с водкой, словно у нее в попе турбореактивный самолет Аэрофлота!
   Я ногой играю тазом с водкой, не даю девушке налакаться, как собачонке!
   Она двинется - и я двину, она вперед, а я - назад, да так и разругались!
   - Но я подобрел, потому что лопнул нарыв в сфинктере:
   - Пей водку, она вкусная! - говорю, а сам хитро подмигиваю уже четырьмя глазами!
   Она заплакала и взалкала!
   А я тихонько ногой по ее спине провел, словно бил, но не уговариваю ее:
   - Нехорошая ты женщина, нехорошая!
   Девушка напилась, захохотала, как вишневая птичка, а я предлагаю:
   - Иди спи, завтра у тебя много работы, рабыня!
   Натрудишься, как паровоз под городом Раменское!
   Я наклонился и исходящими ветрами задул все факелы в округе!
   Я спал ровно сто восемнадцать секунд, но снова слышу, как слухач: у меня в комнате работа, штукатурка сыплется и янтарь с потолка отлетает
   На войне, как на войне!
   Зажигаю факелы (из глаз искры посыпались) - и вижу: женщина бежит по комнате, а в руках у нее сундук с моим добром!
   Прибежала под кровать, спрятала сундук и за другим бежит в мою казну, а моя казна в кладовой, а дверь открыта, как рот у Царь рыбы!
   Вот женщина подбежала, присела около кованого золотого сундука, дернулась, поднатужилась, и снова бежит с добром, как банкир: на плечах другой сундук тащит в гнездо!
   Так вот и устроилась у меня рабыня!
   А сейчас я, как водку пить, непремено зову рабыню под стол и то водки налью ей в тазик - непремено выпьет, то косточку кину - сгрызет!
  
  ДЕВУШКА АЛЕНУШКА
  
   Плыву на яхте, а за мной по воде на веревке плывет Аленушка - моя подсадная загонщица похотница!
   Эта девушка вышла из рублевских жен, а теперь служит мне, барину, и своим женским криком подманивает на мою яхту феминисток и защитниц прав женщин!
   Куда я ни поплыву, всюду за мной плывет Аленушка, еще бы - никуда с цепи не сорвется!
   Зазевается, начнет расматривать красивый КОРАЛ, я скроюсь за волной и кричу в мегафон:
   - Аленушка! Служить!
   Женщина бросит любование природой и плывет за яхтой, с обожанием смотрит на меня!
   И разумеется, куда я туда и она, как настоящая женщина, а не гулена!
   Горе мне было с красавицей Аленушкой!
   Когда у рабыни загонщицы похотницы Кэти родились дети, мы первое время держали их в кухне!
   Это пронюхали торговцы детьми, проделали дыру в стене моего терема и ворвались с мешками и криками:
   - Русские свиньи!
   На женский крик я приковылял как раз в то время, когда бандит тащил за ногу девочку в свою машину БМВ!
   Девочка застряла в дверях машины, бандит убежал, машина взорвалась (от моего меткого выстрела)!
   Я заделал дыру в стене титановой броней, но все же ножка у девочки оказалась сломаная, как веретено на сельском празднике Маковей!
   Много заморских ненужных лекарей я задушил, прежде чем девушке вылечили ножку: связывали девушку в козлы, бинтовали ей глаза, гримасничали, паясничали, присыпали голову девушки пеплом - ничто не помогло, девушка осталась хромая, как балерина!
   Горе хромой девушке загонщице похотнице: у загонщиков похотников закон - больных не лечить, слабых не жалеть, а убивать!
   Свои же рабы загонщики похотники, кухарки, дворецкие - все норовят стукнуть Аленушку по голове сковородой или прикладом ружья!
   Особено страшны в своих зверствах по отношению к Аленушке - полотеры азиаты!
   И что ему, карлику, такая девушка - хромоножка, - нет, и полотер с низости своей норовит подпрыгнуть до груди Аленушкеи и пребольно ущипнуть ее за сосок, словно корову доит!
   Разве может быть умишко у красивой хромой девушки?
   Но все таки и она своей головенкой величиной с кокос, сообразила, что ее единственое спасение - под боком у барина!
   И нам по зверски почти жалко ее: эти безпощадные рабы загонщики похотники всех наций хотят задушить ее, а чем девушка виновата, если бандит вывернул ей ногу, как балерон Нудиев!
   И я с нечеловеческой барской любовью побил Аленушку!
   Я взял ее под защиту и она стала ездить в моем паланкине, только в моем паланкине!
   И когда выросла Аленушка до величины секс бомбы, мне не нужно было сковывать ее ноги цепью с клеймом рабыни, как другим девушкам ломать вестибулярный апарат!
   Другие рабыни - европейки, считали Европу своей Родиной и всегда стремились туда убежать в поисках сладкоголосого грязнозадого принца Голубея!
   Аленушке некуда было убегать от барина, потому что она ненавидела меня всей душой и надеялась, что дождется моей смерти!
   Мой терем стал ее домом свиданий и развлечений, луна парком!
   Вот почему, когда я теперь плыву на своей яхте за ЮАРовскими брилиантами, моя рабыня сама надевает на шею цепь и плывет за яхтой!
   Заснет на воде, проснется, широкими саженками догонит яхту и ласково стучит головкой в мой илюминатор!
   Иногда зазевается с акулой, выпустит ей кишки, а сама внутрь влезет и хохочет, смешливая!
   А я только крикну во все горло, как кровопиец:
   'Аленушка! Служить!', вижу - плывет моя женщина ко мне, как русалка!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Д.Чеболь "Меняю на нового ... или обмен по-русски" (Попаданцы в другие миры) | | Я.Славина "Акушерка Его Величества" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | М.Леванова "Попаданка, которая гуляет сама по себе" (Попаданцы в другие миры) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Д.Коуст "Золушка в поисках доминанта. Остаться собой" (Романтическая проза) | | Д.Рымарь "Диагноз: Срочно замуж" (Современный любовный роман) | | В.Крымова "Смертельный способ выйти замуж" (Любовное фэнтези) | | А.Елисеева "Заложница мага" (Любовная фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"