Эсаул Георгий: другие произведения.

Жизнь в наигениальнейшем потрясающем разнообразии!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Снова умопомрачительнейший мой роман обо всем на свете! Полезен, как эмигрантам, так и имигранткам!

  Роман "Жизнь в наигениальнейшем потрясающем разнообразии!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 12 января 2012 года!
  
   Много романов ни о чем (не у меня, разумеется! У меня все романа обо всем!)
   Я в наипотрясающем своем произведении дал общую картину Мира, понятную, как для людей, так и для инопланетян!
   В сногсшибательнейшем романе написано про все!
  
   Георгий правой рукой держал кувалду с резной ручкой, а левой - мешок с брилиантами!
   Кувалдой Георгий отмахивался от покусителей на брилианты, а брилиантами притягивал жадные взоры!
   Георгий не знал ни китайца Мао, ни его ног с пальцами и подошвами, а китаец Мао все таки жил своей судьбой!
  
  Китаец Мао мочил ноги в бурых водах реки Хуанхе, где плавали осетры, окуни и мелкая плотва с глистами!
   На ногах китайца Мао шпоры, мозоли и мелкие незаживающие ранки от укусов полосатых пчел и оленей карибу!
  
   На пироге к Мао подплыл человек внушительной внешности с бородой до пояса и пейсами ниже ягодиц!
   В светло синих очах моряка сквозило понимание Сущего и бытия!
   Незнакомец бойко спрыгнул на сибирский мох, которым щедро устланы берега Великой Реки Хуанхе, которая по воле правителей двух стран теперь впадает в Волгу, а дальше - в Каспийское море!
   Из под сомбреро незнакомца торчал длиный крючковатый нос с редкими чорными волосками, что выходили на несколько сантиметров дальше ноздрей!
   Незнакомец протянул Мао моржовый хрен и сказал с теми нотками грусти, которые присущи всем кастрированым оперным певцам:
   - Виват, гардемарин китаец!
   У меня много золота, поэтому часть золота я дам тебе, а другую разделю поровну между угандийскими сепаратистами и исламскими маджохедами!
   Скажи мне, друг Мао, правда ли, что вкус жареного кузнечика напоминает сало в шоколаде из гастронома в городе Евпатория, где много политики!
   - Не знаю, господин генерал, а по звездам на погонах вы не ниже маршала, не знаю дорогой!
  
  Жареная саранча - философия, а не кушанье для простонародных шлюх, которые на Ленинградском шосе по двадцать пять лет ждут своего клиента!
   Если бы я обладал мудростью жареного кузнечика, гибкостью лозы и умом старого лаптя, то я, возможно, ответил бы на твой вопрос, камикадзе!
   А теперь уйди, не загораживай мне закат и голых гейш на фоне Деда Мазая в лодке с зайцами!
  Полюбуйся, эсквайр, как блики Луны отражаются на выпуклости ягодиц смешливых доярок!
  У доярок груди длинее, чем мой жизненый путь!
  Незнакомец с почтением отстранился, зазвенел серебряными колокольчиками на шляпе и так громко кашлянул и отхаркался, что гейши и их альфонсы в сиреневых трико заподозрили неладное в простом чахоточном горле речного моряка!
  
  Но никто не осудил моряка за своеволие, потому что в этот полуденый час выстрелила пушка крейсера Авроры, который нечаяно заплыл в бурные бурые воды Хуанхэ!
  После выстрела все побежалибез трусов: кто куда!
  Китаец Мао скрылся в турецкой бане хамам, где и получил по заслугам, когда банщик турок в темноте перепутал его с Принцесой Мэй!
  Мао сопротивлялся не долго, потом признал, что его кунфу не так совершено, как кривая турецкая сабля, которая отсекает пальцы за доли секунды!
  Незнакомец моряк после выстрела пушки нырнул в пучину и спрятался под водой под аркой железной лодки, в которой находился спасательный воздушный пузырь!
  
  В пузыре жили малярийные комары и нещадно кусали моряка в темя и в нос, сизый, как баклажан в горле жены президента Франции Людовика девяностого!
  В конце концов малярийные комары вдосталь выпили тифозной крови и пришли к соглашению с моряком!
  Гейши же, после выстрела отважного крейсера Аврора, засунули головы в песок, как страусы!
  Девушки отличались от страусов только блеском ягодиц и зелеными грудями!
  На левой ягодице каждой гейши татуировкой исполнен портрет Чебурашки, как символ отваги и мужествености китайских гейш с японской родословной!
  Альфонсы посмотрели посмотрели на своих девок, плюнули им на спины, потому что лица девушек скрыты в песке!
  Затем альфонсы насыпали из камней, которые насобирали в течение года, курган, и на кургане дали торжественую клятву, что с этой минуты станут настоящими мужчинами, а не бабами в юбках!
  После клятвы альфонсы надели вдоль и поперек себя ленты с патронами и пошли в далекий Петроград на штурм Зимнего Дворца до которого несколько тысяч километров!
  Штурм Зимнего привел к резкому падению на биржах Сингапура и Лондона акций Московской горнодобывающей компании!
  
  Специалисты из Израиля вместе со своими колегами из Ирана и Ирака расчитали, что, если Московская горнодобывающая компания и дальше продолжит разработку новых месторождений олова, то к концу года как раз подберется под зимний Дворец, где засядут Маоисты и кадиские кортесы из рода караимов!
  Зимний Дворец, его защитники и покорители провалятся в шахту глубиной тринадцать тысяч километров!
  В бездне сгинут дружные народы, что приведет к возмущению афроамериканский негроидов, работников Макдональдса!
  
  Возмущеные угнетеные негроиды сравняют с Землей все Дворцы в сша и выступят в защиту погибших в Зимнем Дворце!
  Когда кризис на фондовом рынке достиг планки ниже нуля, пришла положительная весть из Никарагуа!
  
  В Гваделупе, столице Никарагуа в семье простого голандского гомосексуалиста родился мальчик Нильс Бор с дудочкой вместо пениса!
  Когда мальчик дудел в свою дудочку, то к нему прибегали крысы и подчинялись мальчику!
  За крысами стройными рядами бежали кони, собаки и их владельцы!
  Положительный мальчик Нильс, по прогнозам аналитиков, с помощью своей волшебной дудки выведет из ямы, в которую ухнет Зимний Дворец, всех животных, за которыми из ямы потянутся упавшие люди!
  Все спасутся, всплеска национализма не произойдет, а афроамериканские негроиды не пойдут на штурм Форта Нокса, где хранится золото сша!
  
  Хорошие новости о мальчике Нильсе всколыхнули фондовый рынок и даже подняли потенцию двухсотлетнего Рокфелера, который котирует драгоценые металы!
  От радости Рокфелеры поднял золото до стоимости десяти тысяч доларов сша за унцию!
  Акции Московских теплосетей подлетели вслед за золотом, потому что в городской канализации многие московские банки хранят деньги!
  
  Нудистки вышли на демонстрацию на Красную Площадь, как к себе домой!
  Они протестовали против гомосексуализма и требовали увеличения зарплаты банкирам и уборщикам клеток со львами и горилами в Московском зоопарке!
  Горилы следили за нудистками красными очами и били себя по головам, на которые предварительно надели красные строительные каски!
  Каски трещали, но выдерживали натиск волосатых могучих лап, о которых с древних времен мечтают хрупкие брюнетки девушки из низовьев реки Нил!
  Каски не долго украшали черепа горил - пришли девушки прыгуньи с шестом и отняли у горил каски в целях своей личной безопасности!
  - Милые воодушевленые горилы! - Самая длиная, поэтому чемпионка по прыжкам с шестом, присела перед слюнявыми благородными животными, которые испускают газы на лету!
  
  Груди девушки выражали отсутствие всяческой мысли, а груди самки горилы достигали трех метров в длину и шесть метров в ширину по шкале Гебельса!
  Прыгунья с шестом увидела моральную подержку в очах горилы, поэтому продолжила с надрывом в девичьем голосе:
  - Мы прыгаем высоко, но не так сноровисты, как вы, горилы!
  При падении мы ударяемся головой о пол или о жесткий матрас, набитый лобковыми волосами маньяков!
  Нашим головкам - бо бо!
  А каски защитят наши прелестные головки от солнечных и иных ударов!
  Девушка спортсменка надела на голову строительную каску и прыгнула с шестом через препятствие - лиану!
  При падении девушка залепилась ногой за нос евнуха и упала не на голову с каской, а на белые ягодицы!
  От ушиба ягодиц девушка преждевремено родила прекрасного мальчика с фиолетовыми очами!
  
  Каска не помогла прыгунье с шестом, как не помогло Кузбаским шахтерам известие о том, что в Аргентине шахтеров тоже завалило в шахте!
  Аргентинские шахтеры сидели под землей третью неделю и пели песни про Родину, которая, оказывается не только над ними, но и вокруг!
  К шахтерам по ниточке родные жены спускали еду, но еда почему то состояла из соли и соды!
  Наверно, жены шахтеров мстили мужьям за безцельно прожитые годы!
  В завал к шахтерам спустился мудрец из Китая, Шао Кван с подносом жареных кузнечиков!
  Шао Кван расказывал шахтерам о китайской философии, как с помощью силы духа преодолеть смерть под землей и пищевое отравление излишним количеством соли и соды!
  
  В далеком, от Аргентины, каменоугольном басейне Алабамы, где много приезжих, бурильщики бурили скважину глубиной два с половиной километра вниз, а затем еще в сторону под землей три тысячи километров!
  
  Труба прошла в одном милиметре от подземного розового червяка, который вел свою родословную от инопланетян!
  Предки червяка прилетели на Земли четыре милиарда лет назад, поэтому жили под Землей из за боязни катаклизьмов!
  Только в последние годы червяк стал осознавать, что он не одинок на Планете Земля, что рядом с ним существуют иные формы жизни!
  Одна из форм жизни шла по Москве, депутат Государственой Думы Российской Федерации гордо направлялся в здание Государственой Думы этой же Федерации!
  Из прыща на горле депутата уже третий день хлестала кровь с гноем, но депутат не обращал внимание на мелочи, потому что прыщ не входил в его компетенцию!
  С пробуждения депутат думал о том, как пообедает и позавтракает в дешевой депутатской столовой, и эта мысль об еде согревала и воодушевляла сильнее, чем Карибский басейн!
  
  В холе депутат взял за руку девушку стенографистку: стенографии в Думе давно нет, но стенографистки работали и работали!
  Со стенографисткой депутат прошел в тренажерный зал, в спортзале он опять думал о вкусном, полезном и питательном дешевом обеде в депутатской столовой!
  Невидимые лучи счастья полетели в сторону Австралии и коснулись морщинистого лица голого папуаса!
  
  От душевной теплоты далекого депутата морщины на лице папуаса расправились, лицо округлилось и стало похоже на круглое лицо акына из степей Казахстана, где запускали ракеты!
  Папуас подобрел, снял с пениса защитную бамбуковую палочку и дунул в нее, как в это время знаменитый саксофонист Козлов дует в дундук!
  От дутья в бамбук вышла прелестнейшая музыка, которая пробрала до мозга костей ближайших коал и кенгуру!
  Кенгуру радостно притоптывали своими большими ногами по красной пыли, и их топот не долетал ни до американского червяка под землей, ни до аргентинских шахтеров!
  
  От топота кенгуру рухнули последние балки в шахте, и шахтерам из Аргентины куски угля перегородили доступ в уборную!
  Зловоние мигом наполнило пещеру с дружным колективом!
  Часть зловония из шахты и часть топота так утомили подземного червя, что он поумнел, подобно математику из высшей школы математики в Калькуте!
  
  Червь тут же придумал алгоритм высасывания тройничного нерва через ушную перегородку и дополнил свою теорию математическими выкладками пятого порядка!
  Ученый червь не знал про ученого математика Индиру из города Калькуты, потому что Индиру никто не знал!
  Индира ходил на работу в университет в чорной накидке на голове!
  Он даже не видел дороги, поэтому часто спотыкался и ударялся головой в прохожих и в здания, особено в здание индийской почты!
  Индир очень любил свою работу математика и очень любил свою черную накидку за которую преподаватели институтка и университета называли Индира дервишем!
  Все бы прошло удачно для Индира, но под накидкой он создал теорию выигрыша в рулетку!
  Оказывается так просто выигрывать в рулетки и лотереи, проще, чем поцеловать Священую корову между рогов!
  Индир спустился в глубокий колодец Тахура и из колодца по трубе расказывал друзьям похоронщикам и друзьям математикам в каком казино какие числа на рулетке выпадут!
  Друзья выигрывали милионы рупий, даже выиграли в рулетку золотое колесо от Ролс Ройса Раджа Капура!
  Хозяева казино вытащили математика Индира из колодца и сбросили в еще более глубокий колодец!
  Индир пролетел несколько тысяч километров и упал на интелектуального червяка!
  Червяк не удивился, потому что за четыре милиарда лет обрел мудрость не удивлению!
  Индир с чорным мешком на голове подумал, что червяк - это его возлюбленая Сатха!
  Индир прижался к розовому теплому боку червяка и заснул, как убитый младенец!
  
  Много народа на Земле спало в этот час, даже некоторые спали с открытым окном!
  Но жена рабочего Мартынюка Василиса не спала, а пряла пряжу из шерсти собаки!
  Она пряла пряжу не ради заработка, а потому, что сочиняла книгу о народных русских промыслах, в том числе и о пряже шерсти и о ловле осетров посредством втыкания багра в бок осетра!
  Василиса в столь поздний час думала о своем муже - Мартынюке, почетном доноре и почетном рабочем сталелитейного цеха!
  
  В момент дум о нем рабочий украинец Мартынюк в брезентовом фартуке, в шлеме с защитным стеклом против расплавленого железа бегал по цеху и ругался, кричал, вопил:
  - Опоку! Опоку давай! Ковш двигай!
  Окалину сбивай!
  Рабочий Мартынюк не любил русских, называл их кацапами, а свою жену - кацапкой, но ни куда не уезжал из города Кузнецка, потому что на Родине его никто не ждал!
  Мартынюк шевелил кочергой в расплавленом метале, а в это время директор металургического комбината собирал чемоданы!
  
  Директор Гейзенберг обворовывал свой комбинат, Акционерное общество, которым давно управлял!
  Как всякий еврей, директор Гейзенберг знал, что необходимо обманывать гоев, что это - мицва, богоугодное дело, но не видел смысла в обмане!
  Все у директора Гейзенберга было: и власть, и почет, и слава, и бумажные деньги и все все возможности, и самые красивые конкурсы красоты девушек и юношей!
  Он ни в чем не нуждался, потому что жил, как падишах!
  И свой отъезд он не понимал, но знал, что евреи должны кочевать от гоев к гоям, хотя на душе у директора Гейзенберга лежал камень!
  Он знал, что его легко выпустят за границу в эмиграцию с навороваными деньгами: полицаи не остановят, потому что и у них и у РФ денег хватает, а милиард больше или меньше - для России ерунда!
  Когда Гейзенберг набивал чемоданы тряпками и переводил по интернету милиарды на свой счет в иностраном банке за границу, ученые города Кузнецка со смехом ставили эксперимент: влезет ли милиард в чуланку!
  Милиард легко поместился в кладовке, даже место осталось свободное для туалета кота!
  Ученые посмеялись, и вместе с полицейскими пошли в бордель, а кладовку оставили открытой - кому нужны деньги, если кругом красотища и березы?
  Ученый Алексей по кличке Букварь даже для смеха плюнул в сторону кладовки!
  А в это время директор Гейзенберг недоумевал, почему его не останавливают, когда он обворовывает металургический комбинат!
  Но охрана не останавливала, потому что после побега директора заберет всю кожаную мебель и предметы роскоши с подлиниками картин!
  Секретарша не останавливала директора, потому что он ей уже надоел!
  Только один сторож Сидоров Сергей, ровесник директора и председателя совета директоров акционерного металургического комбината, сторож Степаныч останавливал Гейзенберга и говорил ему нелицеприятные вещи в лицо:
  - Друг мой, Гейзенберг!
  Чем там для тебя лучше, чем здесь?
  В России ты - царь, а в Лондоне - гонимый, почти, как я - гой!
  И не помогут твои милиарды, если тебя обвинит в домогательстве какая нибудь горничная в третьезвездочном отеле!
  А в России - бери любую жену, никто слова тебе не скажет поперек твоего желания!
  Гейзенберг! Как же ты за границей, на ихних пляжах, без наших берез и без нашей каждодневной игры в шахматы?
  Сторож Степаныч Сергей Сидоров махнул рукой и ушел от директора!
  А директор Гейзенберг на минуту прекратил сбор чемодана, смотрел в спину сторожа, с которым уже много десятилетий почти каждый вечер играл в шахматы и даже иногда выигрывал в английском начале!
  Гейзенберг понял, что прыгает в пустоту, что совершает побегом из России гадость только себе, поэтому разрывался на половинки!
  Наконец директор Гейзенберг не выдержал, разорвал на груди рубаху за пять тысяч доларов сша и возопил страшным голосом, как кровопивец:
  - Ненавижу! Ненавижу вас, гои!
  Ненавижу, потому что с вами хорошо, лучше чем с соплемениками!
  Я обожаю вас, гои!
  Директор Гейзенберг залился горючими слезами, разрывал пальцами рот и думал о том, что плохо, когда еврея не обижают, без преследований еврей превращается в ленивое существо, которое теряет цель в жизни!
  Но в это время сторож Степаныч загремел за дверями шахматами, пришел, раставил, и играл с счастливым директором, у которого рот разорван, Староиндийскую защиту!
  
  Любовница Гретхен, к которой директор Гейзенберг ехал на ПМЖ в Испанию, так и не дождалась любимого директора металургического комбината, поэтому с огромной радостью, не с меньшей, чем директор Гейзенберг, когда отыграл у сторожа Степаныча пешку, вышла на панель!
  На улице нищие мальчики клянчили у прохожих милостыню и кусали туристов за руки!
  Гретхен отнимала у мальчиков пятаки, а на прощание раздавала юным соплякам оплеухи и хохотала, хохотала от избытка свежего здоровья и раскинувшейся благодати!
  Груди Гретхен полудеными колоколами светили в ночные окна, где обитали мужчины в семейных трусах и в белых майках с надписью "Ханой"!
  
  В Ханое, столице Вьетнама молодой человек двадцати лет Линь сидел на бамбуковой старой циновке около своего шалаша!
  Линь с апетитом уплетал за обе щеки улитку, которую минутой раньше поймал на листочке виноградного дерева!
  Улитка во рту щебетала, а молодой Линь хохотал, потому что наслаждался жизнью!
  Он наблюдал заход Солнца за гору, бамбуковую рощу, колыхание лепестков на ветру и думал, что ничто нет красивее в мире, чем закат в Ханое и ракушка от съеденой улитки!
  Мечта о новой улитке назревала в прекрасном мозгу!
  Высоко над счастливым Линем в Космосе проплывала российская космическая станция с гражданином Турции Раулем Хабибом и российским поданым Иваном Петровым!
  
  Рауль и Иван дружат с детства, с тех пор, как их родители на рыбалке в Антальи поймали вдвоем огромную камбалу!
  Вот и сейчас Рауль в скафандре за бортом привинчивал гайку, да замерз, потому что через дырочку в скафандре поступал холод минус двести семьдесят три градуса по шкале Цельсия!
  Рауль просился на станцию, стучал гаечным ключом в дверь, а Иван делал вид, что не слышит Рауля и пел:
  - Ля ля ля! Я ничто не слышу!
  Я поливаю зеленый горошек на космической станции!
  В нашей лаборатории много горошка полезного и круглого!
  Наконец Иван впустил продрогшего Рауля на станцию, и друзья долго до слез хохотали над шуткой, словно только что обманули певицу Земфиру!
  
  Земфира как раз пела на подиуме в далеком городе Цюрихе, где много денег и королей!
  Певицу Король Фридрих спутал с юношей, пажом, потому что певица Земфира похожа на мальчика, и пригласил Земфиру на тур вальса!
  Певица не танцевала вальс, поэтому застеснялась и зажеманилась!
  По утонченому лицу певицы бегали тени предков!
  
  Король Фридрих от огорчения наступил на ногу королю Монако, потому что слишком много королей в зале!
  Король Монако громко и отчетливо выругался, но не матом, потому что матерные браные слова запрещены королевским этикетом!
  
  Но танкист Алеша в танке на полигоне не принадлежал к древнему роду королей, поэтому ругался в танке, отттого, что танк горел, а люк заклинило!
  Алеша не знал, что его ситуация схожа с ситуацией Рауля на российской космической станции!
  Но Рауль все же зашел в люк, а люк Алеши заклинило, потому что с другой стороны танка танкист Сергей запер дверь осиновым дрыном!
  Сергей мстил танкисту Алеше за то, что они из одного села, и Алеша увел у Сергея подругу Марусю!
  Оба танкиста кричали матерные слова, но Сергей снаружи, а Алеша изнутри!
  Наконец Алеша выбрался из горящего танка, потому что дрын сломался!
  Дрын из осины, отттого и непрочный, что осина считается деревом дьявола после того, как на ней повесился Иуда после своего дурного поступка!
  Другие колья, например, из дуба просто так не ломаются!
  
  Заключеный Колымской тюрьмы строгого режима Николай Швыдко прекрасно разбирался в породах древесины, поэтому под подушку ложил не осиновое полено, а дубовое!
  Николай Швыдко опасался, что сокамерники заключеные ночью покусятся на его жизнь или на его честь - вот тогда полено и пригодится в качестве оружия защиты!
  Но год проходил за годом, а сокамерники вели жизнь чиную, благообразную, даже Храм на територии лагеря построили без единого гвоздя!
  Они не нападали на заключеного Николая, а Николай в свою очередь не оборонялся дубовым поленом!
  Он мечтал, что, когда выйдет на свободу, то откопает мешок с золотом, который украл с золотого прииска "Удачный"!
  Золото Николай продаст, а на вырученые деньги купит домик у моря, поселится с толстой учительницей танцев или литературы и остаток жизни проведет в кресле качалке рядом с грядкой герани!
  Кресла качалки выручают больных во всем мире, особено в Швейцарии, где много калек с разных точек Земли!
  
  Калек на креслах качалках в дорогих пансионатах вывозят на веранду и накрывают полосатым пледом из шерсти швейцарского барана с умным взором!
  Под пледом в кресле качалке на веранде в Швейцарском санатории отдыхал Мыкола Питерский, член Верховной Рады Украины!
  Мыкола каждую минуту посылал знакомым на Украину ммски с фотографиями швейцарского леса!
  Он поступал так, чтобы члены парламента Украины завидовали ему, потому что отдых и лечение в Швейцарии дорогое, поэтому престижное!
  С утра Мыкола приказал, чтобы его кресло качалку отвезли в самый дальний угол веранды: Мыкола от контрабандного сала мучился животом, поэтому испускал газы!
  Он не хотел международного конфликта, поэтому пукал вдалеке от министров и депутатов различных мировых держав!
  
  В Африканской державе негроид Мабука ловил крокодила, хотя крокодилов не любил, потому что крокодилы проворные и кусаются!
  Мясо у крокодилов не вкусное и с многочислеными глистами, которые прорыли норы в мякоти!
  Но зубы крокодила на мировом рынке стоили сто ракушек каури, поэтому Мабука старался и долбил крокодила бамбуковой колотушкой по темечку!
  Темечко крокодила выдерживало удары даже ноги бегемота, поэтому гулким эхом со смехом противостояло потугам лилового Мабуки!
  Мабука мечтал о том дне, когда прокатится в метро в Африке, а на шее его повиснет связка крокодильих зубов!
  От мечт Мабуку отвлекали покойники, которые свободно плыли из поселения индуских эмигрантов!
  
  Индусы отпускали своих покойников по Нилу, как на Родине сплавляли по реке Инд и Ганг!
  К сожалению для индусов эмигрантов река Нил не впадала в реку Инд или Ганг, но через океан и теплое течение Гольфстрим достигала с покойниками берегов Гренландии, где жолтый снег дети считают лакомством!
  
  В Гренландии покойников не сплавляют по реке, а закапывают в вечную мерзлоту!
  В день Гнева эскимос гренландец Смит примерял новую кухлянку и ругал бледнолицых гринго, у которых зимой снега не выпросишь!
  В чуме ярко пылал огонь, а рядом в иглу спала молодая жена Смита, королева красоты Гренландии несравненая мисис Смит!
  Чорные косы змеями расползлись по подушке из оленьего меха!
  А эскимос Смит размышлял о несправедливости и о том, что у женщин тело мягкое, а мужчин - крепкое!
  - Хоть ты десять кухлянок на нее одень и десять торбасов с унтами, все равно баба останется мягкой, как сахар! - Смит возмущался, но не выпускал трубку изо рта, потому что курительная трубка во рту - модно!
  Дым из трубки другого эскимоса, директора театра Сатиры в городе Москве, Ширвиндта пересекался с дымом из трубки эскимоса и дымом из трубки Мира индейца Чингачгука в Америке!
  
  Но даже чуткий нос на растоянии в десять тысяч километров не улавливал запах дыма!
  Директор театра думал о том, что всю жизнь кривлялся, а толку в кривляньях никакого!
  "Сапожник шьет сапоги!
  Строитель строит дома!
  Ткачиха шьет лифчики и пижамы, а я ничто, кроме криков не делал!
  Глупые зрители называют меня искуством!
  Но я не искуство, потому что от меня останутся фотографии, а от сталевара - настоящая сталь, по которой побегут поезда до самых дальних станций!"
  Директор театра Сатиры Ширвиндт тяжело вздохнул и прогнал свою секретаршу, которую ненавидел, потому что она молодая!
  
  А на дальней станции Байкало Амурской магистрали, на рельсах стоял геолог Иван Франко из Москвы и кричал во всю глотку!
  Иван Франко развлекался, потому что знал: за сотни километров от него - ни одного живого человека!
  Он - хозяин пространства, хозяин леса, хозяин магистрали!
  "Хоть половину тайги сожгу, хоть речку запружу - никто мне слова не скажет!
  В Европе мало места, потому что дураки!
  Там даже за плевок штрафуют!
  А здесь, в тайге, хоть голый пляши среди комаров - никто не осудит, потому что не увидит и не услышит!"
  
  Но геолога Ивана Франко через шпионский спутник видели и слышали в сша, в Пентагоне!
  Оператор Джон Браун скучал на ночном дежурстве, поэтому вместо слежки за воеными разных стран, подсматривал за обнажеными девушками в окнах и на пляжах!
  Спутник видел все, даже то, что маньяку не видно из зарослей на берегу реки!
  Джон Браун отчаяно завидовал русскому Ивану Франко в тайге, потому что Иван свободен, счастлив, отттого, что одинок на сотни километров!
  
  А Джона Брауна дома ждала жена, которая регулярно по пятницам изменяет Джону с чехословацкими эмигрантами!
  Жена требовала денег, прайвеси, уважения, понимания к своей личности!
  Она укоряла Джона Брауна за грязные носки, за громкое чихание, за храп!
  "А русского Ивана в тайге никто не укорит ни за запах, ни за крики, ни за непотребства!" - Джон Браун завидовал, но завидовал молча!
  Он не знал, поменял бы он свою несчастливую жизнь в сша на счастливую жизнь в тайге Сибири, но завидовал отчаяно, даже вспотел, чем вызвал гнев колеги по работе афроамериканского негроида Джима!
  
  Джим косил лиловым глазом в сторону Джона, а жена Джима в Вашингтоне проводила акцию африканских негроидок афроамериканок с избыточным весом феминисток против насилия белых личностей!
  Белые личности не насиловали, а наоборот, делали все удобное для проведения акции против них!
  Жена Джима откровено скучала и мечтала о том, чтобы ее побили - тогда она станет жертвой и потребует от Правительства компенсацию в двести милионов доларов сша!
  Но никто не бил жену Джима, даже к ней не подходил!
  
  Единственый маньяк в Вашингтоне Рей Вонь смотрел не на жену афроамериканца негроида Джима, а мыльную оперу по телевизору!
  Маньяк Рей Вонь сочувствовал киногероине и мечтал, чтобы она стала Королевой!
  Маньяк Рей Вонь год назад потерял смысл жизни, но недавно нашел в поедании бобов со свининой!
  После трапезы Рей Вонь с нарастающим восторгом следил за ощущениями в больном животе, пучился, выкатывал глаза, а затем бежал в сортир!
  Так Рей Вонь развлекался в свободное от работы время!
  Работа не угнетала Рея Вонь, как и не обижала другого работника - Гивико с горы Казбек!
  
  Гивико на горе Казбек пас овец и завидовал сверстникам, которые в Москве работают барсеточниками!
  Но свою любимую работу Гивико не бросал, потому что обожал овец, а также себя в бурке, папахе и с посохом!
  По три раза в день Гивико подходил к самому глубокому ущелью и размышлял о том, как Царица Тамара каждый вечер выбирала себе нового мужа, спала с ним, а утром сбрасывала мужа в пропасть, где уж и пингвин с клювом!
  
  В современой пропасти, помимо ужа и пингвина, обитали поэты из Петрограда и Москвы!
  Петроградские поэты слагали стихи о крушении поезда Москва Санкт Петербург, а московские стихотворцы гусиными перьями щекотали друг друга в ноздрю и хохотали и чихали и омывали очи набежавшими слезами!
  Тридцать первого декабря Ленинградская поэтеса, никем не замеченая, ничем не привлекательная Нинель всех потрясла и удивила!
  Нинель надела красные трусики с белым заячьим хвостиком, которые давным давно привезла из Ленинграда и тайно хранила в сундуке под пачками бумаги "Снегурочка"!
  Потрясеные поэты забыли о стихах и хвалили Нинель, потому что не в силах отвести очей от прыганья девушки зайчика по дну ущелья!
  
  Поголовье зайцев тридцать первого декабря сильно скакнуло ввверх в связи с рождением в семье Вятской зайчихи семерых зайчат!
  Один зайчонок сразу после родов посинел и испустил дух!
  А другие зайчата окрепли и сосали сиську!
  Они еще не ведали о будущих лишениях и трудностях, не подозревали о собаках и об охотниках с усами и фляжкой водки за пазухой!
  Зайцы мечтали, что вырастут и вдосталь накушаются зеленого клевера с запахом материнского молока!
  Заячье молочко полезное, как и молочко козы, но молоко козы более распространено!
  
  Особено любят коз богатые наследники престола!
  Франц Иосиф с утра выпил два литра молока, поэтому чувствовал давление на кишечник и мочевой пузырь!
  Франц Иосиф ругал себя за то, что во время чтения Пакта о ненападении забрался в Королевскую ложу и сидит на виду, как курица!
  Если бы сидел сбоку, то незаметно, без хлопот вышел бы в сортир!
  А теперь придется пройти по ногам всех сидящих, при этом каждый улыбнутся и произнесет неизменое:
  "Ваше Величество"!
  Слова "Ваше Величество" не помогут, когда требуется кратчайшая дорога в сортир!
  
  О сортире рыбак Гойко из стариного рода рыбаков Рио де Жанейро не заботился!
  За бортом лодки океан - сортир!
  Единственое, о чем думал рыбак Гойко во время справления нужды за борт рыбацкой шхуны - это вопрос о том: не видят ли его сейчас за сто километров другие рыбаки, которые смотрят в подзорную трубу!
  И не видны ли его ягодицы в перископ подводной лодки!
  На подводной лодке в кают кампании бравые ребята с выбритыми бровями под гитару пели песню о Родине!
  Кок приготовил вкусный китайский чай с пиратским ромом и показывал, как бортовой котенок кастрат умилительно ходит на задних лапках!
  
  Капитан подводной лодки Андрей Соколов в модном голубом трико прислушивался к шуму двигателей и не находил в них изъяна, словно подводная лодка сделана на славу!
  Покачивание судна убаюкивало камбузного кота, он вспоминал во сне трехцветную мать из подмосковного городка Люберцы, где нет бандитов!
  В городе Люберцы и в его окрестностях любят кошек и котят, особено трехцветных, которые спят на подокониках!
  Трехцветная мать камбузного кота спала на подоконике в городе Люберцы, но не вспоминала своего сына, кота, а думала о герани, листочек за листочком, которую ради интереса объедала по утрам!
  Герань после объеданий не чахла, но, наоборот, крепла в лишениях, наливалась силой, как стебель актера театра и кино Гудвина из театра на Бродвее!
  
  Каждый вечер актер Гудвин приходил на сцену, ставил стул, садился, и расказывал зрителям истории из своей жизни в Париже!
  Но сегодня Гудвину злопыхатели подпилили ножку стула, враги!
  Гудвин упал и с нервным растройством попал в больницу, где работают толстые усатые медсестры из службы спасения!
  Медсестры в белых халатах, но с разноцветными политкоректными лицами оценили актера Гудвина по существу, как оценивают в Макдональдсе афроамериканского негроида культуриста!
  После тщательного осмотра артиста медсестры решили, что он достоин звания мужа, потому что богатый, как американский народный герой папа Карло!
  Ночью медсестры надели туфли на высоких каблуках, трусики танго и - больше ничто, потому что одежда загораживала лучшие куски тела!
  Медсестры заявили актеру Гудвину, что являются невестами, а, если он, актер Гудвин без волос на лице, откажется взять медсестру замуж, то они подадут на него в суд за нарушение прав человека!
  Актер Гудвин смирился с мыслью, что ночью выйдет замуж за медсестру, поэтому внимательно расматривал медсестер, выбирал жену, как в детстве выбирал лучшие семеники быка с ранчо дяди Сэма!
  Актер театра и кино Гудвин подпер кучерявую голову посохом волхвов и задумался, словно выступал на конгресе жареных лососей на Аляске:
  "К чему ведут все жизненые пути?
  Для что я родился, если не имею право выбора не только на дорогу, но и на жену с сиськами и ртом?
  Мне нравится белокурая красавица медсестра, которую я бы охотно взял в жены и жил бы с ней в вагончике на колесах пока её смерть не разлучила бы нас!
  Но, если я выберу в жены белую эмигрантку медсестру, то другие медсестры: красные, чорные и жолтые подадут на меня в суд за расизм и непримиримость к медсестрам другого цвета!
  Ах, как я несчастен, но выбираю из за политкоректности толстую афроамериканскую негроидку медсестру с лиловыми очами!
  Прощай, белокурая белокожая красивая эмигрантка с грудью шестого размера!"
  Актер театра и кино выбрал себе нелюбимую женщину и зарыдал в подгузник, потому что с детства увлекался музыкой, отттого и чувствительный, как ребенок!
  
  На другом конце материка, другого материка, в городе Владивосток актер театра Николай Валуев тоже рыдал от нахлынувшего горя, плакал, как ребенок на утренике по поводу зарезаной свиньи!
  Актер театра Николай Валуев засунул в ухи пальцы и свистел сквозь зубы, потому что без вкусного и питательного кальмара его семья голодала всю ночь, несмотря на крики за стеной!
  За стеной радостно вопила молодая жена Варвара, вопила в ваной, в спальне и в туалете, потому что сразу после свадьбы её молодой муж отправился в кругосветное путешествие по следам мореплавателя Магелана, который носил на голове перья!
  
  Путь мужа Варвары пролегал через Комодорские острова, где загорают русские тяжелоатлеты с фиговыми листиками на лобках!
  Атлеты лежали на спинах гигантских черепах и обсуждали последние новости про картофель на полях Украины, где зайцы традиционо поедают годовой запас сала!
  К тяжелоатлетам подходили местные девушки по двадцать килограмов каждая и с удивлением трогали мускулы атлетов, как банановую пальму!
  
  Только одна девушка, Жизель, потому что гордая, отттого, что праправнучка Гогена не подходила к русским тяжелоатлетам, а читала в подлинике "Теорию поля" Ландау!
  Жизель мечтала, что переедет в Париж, подальше от обнаженых хлипких и липких тел, которые ей надоели, поступит в Сорбону, где старые евнухи, и выучится на Марию Складовскую Кюри!
  Но светлые мечты Жизель канули в Лету, как сушеный горох падает на лоб спящей царевны Несмеяны!
  На берег выпрыгнули русские туристы со съемочной групой, и снимали телепрограму про "Последнего героя"!
  
  Русский киноактер Вячеслав Зайцев в медицинских бахилах пробежал по тяжелоатлетам на черепахах и нечаяно наступил на одухотвореную Жизель!
  Грудная клетка Жизель дрогнула, ребра треснули в семи местах, как у знаменитого героя древности Геракла!
  Жизель страшно закричала, а киноактер Вячеслав Зайцев зажал ей рот могучей рукой, которая не знала любви и шептал в прекрасные очи, с красными прожилками боли:
  "Молчи, дура дикарка!
  Если в ООН узнают, что я на тебя наступил, то меня выгонят из телепередачи "Последний герой" и не дадут денег на новую квартиру в Воронеже, где так упоительно клокочут соловьи!"
  Актер Вячеслав Зайцев придушил талантливую обнаженую Жизель и закопал её в куче листьев, в которой живет семья броненосцев с умилительными мордочками!
  Книгу про теорию поля Ландау актер Вячеслав Зайцев разорвал на странички, а странички развеял по ветру:
  "Летите, летите, голуби Мира"!
  И голуби Мира полетели, хотя и бумажные, но давно ждали своего звездного часа, как секс символ России Михаил Бутырский ждет отражение в зеркале!
  
  Михаил Бутырский знал, что самый красивый и желаный мужчина в РФ, но никогда не видел своё отражение в зеркале, отттого, что из зеркала на Михаила Бутырского всегда смотрела обезьянья харя!
  Михаил Бутырский носил с собой любимую горилу Каки и обожал её больше, чем жену с раскосыми глазами угандийской беженки!
  Каждый раз, когда Михаил Бутырский смотрел в зеркало, горила Каки отстраняла его голову и подставляла в зеркало свою морду для красоты!
  
  Каки знала, что поступает дурно, но ничто не делала со своими манерами, потому что верила в силу предков, которые с голыми радужными задами скакали, скачут и будут скакать в клетках московского Зоопарка, где безплатные туалеты!
  В одном из туалетов предсказатель конца света, индус Раджа Пук каждый день заседал в особой кабинке, где тепло и много воды!
  Раджа Пук предсказывал конец света, но никто Радже не верил, как не верят в смерть!
  Раджа Пук, как чорт из табакерки, как птица синица или кукушка каждые четверть часа выбегал из кабинки и расказывал посетителям туалета про конец света и про то, как в Индии не любят математиков!
  Математики в Индии впали в опалу, потому что один из математиков уехал в Россию, и в России работал не математиком, а машинистом дальнобойного товарного поезда!
  
  Машинисту из Индии платили зарплату больше, чем математику в Индии, поэтому все математики Индии ненавидели русских машинистов и индуских машинистов в России!
  Алена Дмитриевна любила машинистов, поэтому вышла к рельсам и с надеждой ждала поезда, у которого стучат колеса и сортир на стучащих колесах!
  Машинистом поезда работал индус Ганг, математик из Индии, которого за прилежание и за толстые ягодицы перевели из разряда машинистов товарных поездов в машинисты поездов для гомосексуалистов из Полесья!
  Алена Дмитриевна помахала машинисту рукой, а машинист в ответ свистнул гудком, потому что так положено по Уставу машинистов России - гудок в ответ на махание рукой!
  Алена Дмитриевна подумала, что машинист электропоезда в неё влюбился, поэтому целый день ходила влюбленая и счастливая, несмотря на то, что работала на мебельной фабрике и надевала синий халат, под которым скрыты прелести женщины и будущей матери!
  На счастливой ноте ехал и машинист математик из Индии, но он волновался, что его за любовь к девушке уволят с работы, потому что любовь отвлекает от вождения поездов!
  Машинист математик из Индии выбрал работу, а не любовь к русской девушке, тем более, что русская девушка не похожа на корову!
  
  А машинист любил коров!
  Коровы любили траву, особено ту траву, по которой бродят полосатые дикие кабаны с копытами и настолько умилительными рыльцами, что на них даже не оседает тополиный пух в начале июня, когда под юбкой жарко!
  На кабаньей траве коровы жирели, потому что трава обильно смочена мочой дикой свиньи!
  Жизнь без свиней на Украине невозможна, как жизнь без лошади Пржевальского в далеком Алтайском селении!
  
  Мама Чмыга варит кумыс в объемном чугуном казане!
  В кумысе плавают волоски кобылиц, но мама Чмыга не обращает на них внимание, как не смотрит на каменых баб, потому что от каменых баб в степи нет никакого толка, как от рыбы под землей!
  От запаха мамалыги и рыбы фиш алтайская мама Чмыга слегка дуреет, но покачивает поварешкой и напевает стариную обрядовую песню невест!
  В городе Антверпене невест в Праздник любви выбирают не так, как мама Чмыга выбирает рис на Алтае!
  В городе Антверпене усатые международные невесты приезжают под елку на кабриолетах и кадилаках, что так блестят в лучах уходящего Солнца!
  
  Невесты вылезают из кабриолетов и кадилаков, расказывают о своей жизни, о планах на будущее, о спасении детей и растительного мира Амазонки!
  Мама Чмыга никогда не видела невест в Антверпене, и невесты из города Антверпен не видели маму Чмыгу, но кушают рис и пьют молоко так же, как мама Чмыга на Алтае, что роднит всех людей Земли!
  После того, как невесты раскажут от себе, они идут в холодную речку, где рыба лосось кусает их за ягодицы и оголеные груди!
  Невесты из города Антверпен делают вид, что стыдятся подглядывальщиков женихов, но плещутся так, чтобы женихи видели каждую родинку на пятке, как у Ахилеса!
  Невесты нагие выходят на берег и кричат женихам вуяристам, что женихи безстыжие!
  Женихи вяло оправдываются и обещают к следующему сезону крепко встать на ноги и тогда уже предложить руку и сердце вместе с канадским бунгало, в котором живет задумчивый медведь коала!
  Невесты грозят женихам пальчиками и уезжают в Европу, где отдыхают целый год в компании СПИДовых художников и музыкантов!
  
  Художник Сика в молодости страдал недержанием мочи, но к тринадцати годам окреп с мечтал о постели из резины!
  В двадцать шесть лет Сика переехал из Колумбии в Париж на ПМЖ!
  До двадцати шести лет Сика думал, что он урод, потому что все девушки его отвергали, словно он прокаженый баскетболист из Национальной американской бейсбольной лиги!
  В Париже Сика обнаружил в себе дар: он рисовал картины калом собак!
  И девушки пошли толпой к Сике, потому что он знаменит и великолепен в своем уродстве с двумя носами!
  Два носа - большое преимущество в Париже, но в городе Усть Илимск два носа - уродство, за которое четвертуют на Красной Площади города Усть Илимск!
  
  В каждом городе России есть Красная Площадь, и на каждой Красной Площади отрубают руки и ноги государственым преступникам!
  На Красной Площади города Вычегда на скамейке под сенью тенистой березы сидел и отдыхал светловолосый кудрявый голубоглазый стройный паренек, как березка!
  В очах паренька играли искорки лукавства и мировой усталости, которая присутствует в каждом палаче русской национальности!
  Паренек только что отрубил руки и ноги Депутату Вычегдского комунального собрания, поэтому отдыхал и с невообразимой тоской наблюдал, как инородный паренек Арслан нравился девушкам!
  
  Ни красотой, ни умом, ни сообразительностью Арслан не завоевал бы любовь девушек, но он инородец, да ещё и песни поет и в тренировочных штанах, поэтому выгодно отличался от всех русских парней, которые курили с тоской и пониманием всего сущего, как собака догадывается, когда её ведут на бойню!
  Арслан приплясывал, девушки подобострастно хохотали, и каждая подвигала стройное голодное тело поближе к черномазенькому инородцу!
  К пареньку палачу на лавочку подсел другой паренек русоволосый, угостил товарища по несчастью сигареткой "Прима" и похлопал по спине:
  "Не кипишуй, братишка!
  Никогда русская девушка не полюбит русского парня так, как полюбит чурку!
  Никогда, братело, никогда!"
  Сергей Иванов встал со скамейки, пожал руку палачу и ушел в даль светлую, откуда ревели медведи и цыгане!
  
  В это время на Кавказе дочь киноактера и сценариста, Председателя кино, актриса, общественый и политический деятель Анушка с тремя высшими образованиями плюс Сорбона хохотала над шуткой потешного трактирщика Гивико!
  Гивико в сотый раз показывал Анушке курицу гриль и в сотый раз шутил:
  "Вах! Какой куриц! Не куриц, а красавиц!"
  Анушка хохотала, и ущелье стоном отзывалось ей!
  Даже смоковницы роняли листья, а тыквы заранее краснели от стыда, как сельский учитель Сергей Генадьевич в сортире!
  Жизнь не пробегала мимо Анушки, но уходила мимо рыбака Андрея Петровича!
  Андрей Петрович двадцать лет назад в возрасте двадцати лет эмигрировал в Австралию, и в Австралии ловил рыбу и крокодилов для пропитания себя и своего любовника Радо!
  
   Радо доказал, что в Австралии мало женщин, а те, которые нормальные - шлюхи или дорого стоят, поэтому необходима крепкая мужская любовь с постельными сценами, как в крокодиле Данди!
  Рыбак Андрей Петрович ловил рыбу и смотрел на пингвинов - так прошли лучшие годы его жизни!
  С международного морского лайнера рыбак Андрей Петрович выглядел незаметной точкой, непримечательным пятном на лоне Австралии, как вошь на спине медведя гризли!
  Но в душе Андрея Петровича, как рыбака и эмигранта, бушевали страсти, огонь, туча мечт: он мечтал, что поймает самую крупную в истории человечества рыбу камбалу!
  Рыба камбала каждый раз уходила от Андрея Петровича, потому что чувствовала, что он не тот рыбак, который настоящий рыбак, а рыбак понарошку!
  Рыба камбала уплыла в Сингапур и залезла в сети настоящего потомственого рыбака с коричневыми ногами!
  Рыбак поймал камбалу, но удовольствия от камбалы не получил, потому что уже тринадцать лет не получал удовольствие ни от что, даже от сладкого тростникового сахара, который воровал в магазине Икея!
  Рыбак безвольно взял самую большую камбалу в мире, вырезал ей глаза и печень и отправил с сыном Алибеком на рынок с целью продажи!
  
  На рынке к Алибеку подошел толстый американский дядя с фотоапаратом и в шляпе, как у медвежонка Мики Мауса!
  Дядя наступил на хвост камбале и предложил Алибеку любовь за деньги, при этом любовь стоила дороже рыбы камбалы!
  Алибек с радостью согласился, потому что с утра у него от глистов свербило в анусе!
  Алибек не думал о том и не догадывался, что с утра не только у него одного свербит в анальном отверстии, а также свербит еще у нескольких милиардов человек, а самое главное - свербит в анусе придворного королевского музыканта скрипача в Букингемском дворце!
  
  Утром скрипач со скрипкой обычно развлекал королеву, пока она кушала дешевую овсянку без сахара и без соли!
  На этот раз скрипач подошел с белым лицом, потому что анус очень чесался, а королева смотрела пристально, что не позволяло музыканту прилюдно почесать анус смычком, грифом скрипки или рукой - всей пятерней!
  Музыкант страдал и клял тот час, когда впервые вошел в королевскую библиотеку и стал читателем музыкантом!
  От философских книг музыкант получил геморой, что пагубно влияло на манеру исполнения Баха и Генделя!
  За утро музыкант три раза, когда особено свербило в анусе, сфальшивил, а королева от волнения три раза подавилась овсянкой, что, разумеется, отрицательно сказалось на мировых фондовых рынках!
  
  В величайшем волнении королева посмотрела на осрамившегося музыканта и величествено покинула троный зал с мыслью, что никогда сюда больше не войдет, потому что музыканты фальшивят, как жуки скарабеи из зоологического сада!
  Когда музыкант остался в одиночестве, то радостно завопил, почесал анус о трон, затем наложил меду ягодиц овсяной каши для смягчения сфинктера и уничтожения нестерпимого зуда от трихономной пиявки!
  Овсяная каша благотворно подействовала не только на сфинктер слепого музыканта из королевского дворца, но также раслабила желудок Ефросиньи Алексеевны!
  
  Ефросинья Алексеевна каждый день кушала овсянку, но кушала не потому что любила или верила в чудодейственые свойства овса, а поедала овес отттого, что овес дешевый, а на хлеб и масло у Ефросиньи Алексеевны денег не хватало!
  Она мечтала о жирной и вредной пище с холестерином и со специями, даже три раза в день ходила к железнодорожной станции и рылась в мусорных баках в надежде найти тухлую курицу гриль!
  
  Но пасажиры армейских вагонов не баловали старушку курицами, потому что сами не доедали и не досыпали в волнении, что кто то окажется богаче и удачливее, чем они!
  
  Девушка Настя из города Москва считала себя счастливой, потому что не ездила в товарных вагонах по России, а на автомашине иностраного производства Мазда ездила на работу, где получала деньги на сыр моцарелу и вино фиолетовое крепкое!
  Девушка Настя верила, что только упорный труд и гладко выбритая промежность помогут женщине из простой семьи пожарных найти счастье!
  Каждый день девушка Настя приходила на работу и призывала в кабинет курьера, Петра Ильича Чайковского!
  Директор Настя заставляла молодого курьера, почти мальчика, семнадцати лет от роду, чтобы он садился на стул, а она садилась к нему на колени и обвивала шею руками для страсти!
  Девушка Настя не любила курьера Петра Ильича Чайковского, но ежедневным ритуалом сидения у него на коленях поднимала свой статус в своих глазах: она гордилась, что сидит на коленях молодого человека!
  Курьер Петр Ильич Чайковский каждый раз с невыносимой мукой принимал на колени начальницу Настю и думал о том, что она, хотя и в пятьдесят шесть килограмов живого веса, но все же тяжела для его худых ног!
  Он размышлял с нотками веселой грусти, которая присуща каждому молодому химику, что не познал еще радость однополой любви с лошадью Пржевальского:
  "Ну, поженимся мы с Настей!
  Ну родит она без трусов мне детей!
  Ну пойдут дети в детский сад, а затем в школу пойдут через линию железных дорог!
  Ну закончат дети школу и институт на свою голову, потому что в школе курят наркотики, а в институте наркотики шприцом колют под кожу!
  Дети женятся, родят мне внуков с ногами и руками!
  К чему все это? Разве внуки остановят Колесо Истории?"
  Курьер Петр Ильич Чайковский мечтал, но не знал, что в сша в штате Алабама простой механик из России господин Кулибин соорудил самое большое в мире колесо!
  Колесо спокойно проехало по горам и по каньонам и нигде даже не треснуло и не лопнуло, словно колесо из закаленой стали из романа Николая Островского "Как закалялась сталь"!
  Колесо занесли в книгу рекордов Гинеса, а затем про него забыли, потому что колесо в сша никому не нужно, отттого, что оно не пукает!
  В летнем кафе на берегу океана в штате Флорида американцы провели Фестиваль на самый громкий пук!
  Они пукали около огромного колеса, чихали, хохотали, но так и не запустили колесо Истории!
  О колесе истории, кроме курьера из России Петра Ильича Чайковского мечтал и скромный учитель истории из Гваделупской средней школы для детей с ограничеными возможностями!
  
  Учитель бродил по пампасам с духовым ружьем и думал о том, что когда нибудь Колесо Истории выкатится из пампасов и покажет ему выигрышные номера в лотерее!
  Учитель каждую пятницу ходил на поиски Колеса Истории в пампасы, а в четверг и в среду искал Колесо Истории в сельской бане, где много воды, но мало женщин!
  Он в бане намыливал голову и шею, вставал ногами на табуретку и смотрел в маленькое оконце на улицу, где разгуливают толстые американские туристки в белых панталонах!
  Туристки видели очкастое лицо учителя в окне бани и фотографировали лицо, потому что бородатый и усатый учитель выглядел потешно, как американский Страшила, Президент Изумрудного города!
  Учитель Камо в очередной раз посмотрел в окошко бани, а в это время в Вашингтоне другой учитель, Абрамсон сделал эпохальное открытие, равное по значению изобретению виагры!
  
  Учитель Абрамсон доказал, что, если поскрести малярно штукатурным скребком по стенам города Вашингтон, то под внешним слоем окажется слой зеленого цвета и из изумрудов!
  Жители города Вашингтон с плакатами против расизма и со скребками в руках вышли на улицы родного города и скребли стены, как сумасшедшие!
  Учитель Абрамсон бегал среди скребущих и доказывал, доказывал попутно, что Вашингтон и есть тот легендарный Изумрудный Город, который описан в сказке "Волшебник Изумрудного Города", а начальник города - Страшила Мудрый!
  Абрамсон предлагал, чтобы начальнику города тоже поскребли кожу скребком, а под чорной кожей окажется белая мешковина, как у Страшилы Мудрого!
  Гипотеза учителя Абрамсона не нашла подтверждения, потому что под слоем штукатурки не обнаружили алмазов, а под чорной кожей начальника города не белело полотно мешковины!
  Но старый индеец вождь Чингачгук ободрил жителей и заступился за мысль учителя Абрамсона, как за талантливейшую, как попа балерины!
  Вождь Чингачгук сказал, что учитель Абрамсон "Так видит свой родной город и своего начальника города"!
  Против личного взгляда на вещи учителя Абрамсона никто не выступил, потому что в сша уважают прайвеси и жирных улиток, которые переплывают океан из Вьетнама!
  
  В сезон дождей улитки в сша не поплыли, потому что слишком много воды сверху и снизу, как в болоте под Пхеньяном!
  Но зато поплыли в сша через океан дивные создания из лаборатории доктора Морева в Австралии, где много диких собак динго!
  Доктор Морев, эмигрант из России, вышел с трубкой табака на бельведер и не заметил, как открыл рычаг в клетке с генетически мутироваными кенгуру!
  
  Помесь кенгуру, крокодила и королевы красоты Виктории Бенихил развернули хаотическую деятельность, следствием которой стало уплывание через дыру в сша, где жирные негроиды осуждают жирных белых за то, что белые не танцуют, как негроиды!
   Впереди плыл крокодил с лицом кенгуру и грудями Виктории Бенихил!
  За крокодилом следовало кенгуру с лицом крокодила и ногами Виктории Бенихил!
  Около берегов Новой Земли генетические мутанты попали в пучину и утонули все, как один!
  Последним эмоциональным всплеском крокодил с головой кенгуру послал сигнал в пространство, сигнал на неиследованой частоте биоволн!
  
  Сигнал достиг мозжечка Афанасия Ивановича Фета, простого менеджера из Московского района Некрасовка, города на говне!
  Афанасий Иванович Фет в момент гибели генетического мутанта прибивал гвоздь к подлинику картины художника Шилова "Иеромонах Игнатий в келье"!
  Сигнал мутанта сбил полет молотка Афанасия Ивановича Фета и направил молоток на указательный палец левой руки, как в Аргентину, где все пляшут и поют под дождем!
  Афанасий Иванович Фет разразился диким криком боли и удивления, когда увидел свой раздробленый палец, похожий на куриную ножку в зубах собаки ротвейлера!
  От воплей Афанасия Ивановича Фета проснулся на первом этаже поэт Лермонтов Михаил Игнатьевич!
  Поэт Лермонтов Михаил Игнатьевич тут же сочинил оду Фелиции, то есть хвалебную песнь жене Президента России, где много грибов!
  Через неделю оду сделали гимном Российской Федерации, а грибов от нового гимна не уменьшилось!
  
  В Брянском лесу недалеко от дороги бабушка Зинаида Карловна срезала очередной гриб боровик, что спрятался в листьях под кустом около свинцовой железной дороги!
  Гриб боровик бодрился, бодрился, но в корзину попал!
  А бабушка Зинаида Карловна поправила платок, присела около корзины с белыми грибами и мечтала, как вечером сварит грибовницу из грибов и грибовницей в первую очередь накормит себя, а во вторую очередь - мужа своего Андрея Викторовича, который уже третий год ленится и ничто не делает по хозяйству, словно у него руки и ноги отсохли по самые яйца!
  Далеко над бабушкой Зинаидой Карловной в звездной тишине проплывал совместный спутник двух дружеских Государств: Украина и Грузия!
  
  На искуственом спутнике Земли размещено украинское сало и бутылка вина, как символ добрых отношений!
  Украинские строители спутника салом хоть как то хотели, хоть шутки ради, привлечь внимание Мировой Обществености к бедствиям в своей стране!
  Но Мировая Общественость не замечала Украину, потому что в тот момент, когда спутник с салом и вином проплывал над Зинаидой Карловной, ООН осуждал варварские действия курдов на територии Ирака!
  
  Жители Ирака не знали ничто об осуждении ООН, пока бомбы не полетели с неба, как горох в пустыне Моисея!
  Бомбы осуждающих разбомбили города осужденых, как молотком прошли по наковальне с Серпом и Молотом!
  
  Одна бомба убила любимого верблюда падишаха Абдулы, верблюда с большим интелектом и уникальными беговыми качествами!
  Падишах Абдула горевал, что верблюд уже никогда не выступит на скачках и не завоюет главный приз на Тегеранском и Багдадском дерби верблюдов!
  Падишах Ибрагим в это время радовался чрезмерно, потому что его верблюду противостоял только верблюд падишаха Абдулы, но после бомбежки и смерти верблюда падишаха Абдулы верблюд падишаха Ибрагима становился самым сильным беговым верблюдом во всем Мировом Сообществе верблюдов и надеялся на победу в дебри слюнявых верблюдов, которые так тонко чувствуют человеческое тепло и любовь!
  Падишах Абдула с красным от натуги лицом сдирал шкуру с любимого бегового верблюда, а в Кавказском Селении на границе с Россией батюшка Галустян сдирал шкуру с барана Беки на новые ичиги для себя и для дочери Сулико!
  
  Сулико стояла рядом с батюшкой, как положено стояла, потому что радивая уважающая дочка с маленькими, чуть приметными усиками над верхней губой!
  Батюшка Галустян обещал Сулико, что как только она наденет новые ичиги из шкуры жертвеного барана, да как спляшет Лезгинку под звуки домры, то сразу набегут женихи с разных гор, вплоть до Бештау!
  И тогда Сулико выберет себе достойнейшего из достойнейших женихов и пойдет с ним в новую саклю, но только после свадьбы, разумеется пойдет!
  Сулико розовела щеками от смущения и слушала батюшку Галустяна с почитанием, потому что тема жениха ей понятна и радостна!
  От радости Сулико зацвели тюльпаны в феврале, но никто не обратил внимание на тюльпаны, потому что все жители Кавказа в этот момент голосовали за экстрасенса Кико из Тбилиси!
  
  Кико выступал в Москве на телепроекте "Битва экстрасенсов" и даже вышел в финал, потому что нашел бабушку Агрипину, которую связали и положили ради эксперимента в багажник автомашины!
  Горцы голосовали за Кико не потому что он сильнейший экстрасенс на передаче, а голосовали отттого, что он "свой"!
  Кико завоевал третье место в битве экстрасенсов, а в Малайзии петух Лу завоевал первое место в битве петухов!
  У петуха Лу из горла течет кровь, лапы содраны, он годится только на суп из петуха и петушиных гребешков!
  Но все же он победил и лапами со шпорами зарезал десять своих соплемеников, друзей по куриному братству!
  Петух Лу лежал на боку, пытался подняться, дергал лапами и бил крыльями, но никто ему не помогал, потому что счастливый хозяин петуха Лу собирал денежные выигрыши от победы своего петуха!
  
  Деньги летали в воздухе не только на битве петухов в Малайзии, но и в японском городке Токио, где на окраине японские граждане устроили шествие с факелами и ветками сакуры в честь победы Японии в области машиностроения и нанотехнологий!
  Японцы пили чай из пиал, кушали рыбу фугу и рис с суши, а запивали и чай и рыбу фугу рисовой водкой сакэ, которая слегка горчила после последнего взрыва на атомной электростанции, когда погибли милионы жирных креветок!
  
  Одна девушка по имени Микимото отошла от шествия, прошла мимо чайной церемонии, отвесила поклон господину Мицубиси и села под веткой сакуры, как на диванчике в доме терпимости госпожи Мао!
  Из под роскошного кимоно Микимото достала соевый соус, сасими и суши, откушала и думала о том, что все умрут, даже дядюшка Хонсю умрет и император Хонда умрет и даже матушка Ямаха умрет!
  "В чем же смысл жизни, когда на склонах горы Фудзияма зацветает брюква?"
  Из косых раскосых чорных очей прекрасной Микимото выпали две хрустальные слезинки и упали на лепестки искуственого цветка сакуры с мощным интелектом на базе компьютера Пентиум со встроеными нудисткими програмами!
  Цветок грустно качал искуствеными лепестками и утешал Микимото, как мог!
  А мог цветок с искуственым интелектом многое!
  
  Радиоволны от искуственого цветка долетели до далекого пана со свирелью в Провинции Шанхай, Ли Вонга!
  Ли Вонг поднял чудесную расчудесную свирель, и звуками волшебной музыки заполнил окрестности!
  В окрестностях хижины Ли Вонга давно не водятся панды, нет даже мишек коал и смешных потешных обезьян гамадрилов с радужными ягодицами, - всех съели или продали на продовольственый рынок в Гонконг!
  Но Ли Вонг не печалился, он дудел в свирель песню о том, что все умрут, даже пианистка Мэй умрет, даже Президент Фэн умрет, даже дядюшка Чен и тетушка Чан тоже умрут!
  "Нет смысла в скитаниях и борьбе против мандарина провинции господина Ву, если он рано или поздно все равно умрет!" - Ли Вонг думал и еще думал, что он мудр не по годам, как Конфуций!
  Если бы Ли Вонг знал, что его мысли о смерти подобны размышлениям далекой японской девушки Микимото с искуственым цветком, то Ли Вонг возгордился бы немерено и потребовал бы от Микимото, чтобы она выплатила ему сто юаней за интелекутальную собственость!
  Но Ли Вонг настолько увлекся отдиранием жука скарабея с левой ягодицы и поджариванием пиявки, что пропустил момент ментального контакта с девушкой Микимото, которая в это время забивала жертвеного козла!
  
  Жертвеный козел Хонсю не похож на жертвеного барана на Кавказе, но отдалено напоминает жертвеного петуха в Сингапуре, где так шумно по утрам, а по ночам ещё шумнее, потому что по ночам шумят американские туристы, которые купили дешевых девушек!
  Одна из дешевых девушек Анзи шла из своей деревни в столицу, в Бангкок, понуро брела с корзиной куриных яиц на голове!
  Анзи думала, что продаст яйца за одну серебряную монету, а, когда серебряных монет наберется много, то обменяет груду серебра на одну золотую монету!
  
  Анзи не верила, что продаст яйца американским толстым туристам, но верила, что продаст себя, продаст дороже, чем продала бы яйца, из которых никогда не вылупятся пушистые маленькие цыплята с пониманием, что рано или поздно их зажарят, и это понимание застыло в чорных очах цыплят!
  Анзи напевала песенку о рогатом муже Махо, который лежит на циновке, пьет водку из бамбука и жует бетель!
  Махо ругает Анзи за нерадивость, а Анзи каждый раз радиво спит с американскими гражданами, но ничто не расказывает мужу Махо, потому что Махо отнимет деньги, а на вырученые деньги купит себе кокаин и бетель из Индии, где дуют в рог корове, а быкам заглядывают в мудрые очи, потому что в очах быков спрятана мудрость Раджи!
  
  Если бы индийские быки знали, что они мудрые, то пошли бы в джунгли и кушали бы сочную и полезную траву с улитками и бабочками!
  Но только один из быков разумен, бык крестьянина Ситхи, бык по имени Рамо!
  Рамо с колокольчиком на шее бродил по полям и по долинам, в которых шныряли тигры и дикие макаки с кобрами!
  Бык Рамо знал, что рано или поздно попадет на ужин к млекопитающемуся, поэтому кушал лианы без внутренего восторга и самообладания, словно пережевывал листья книги про Раджа и Маджуну!
  На склоне горы Виштар бык Рамо сломал ногу в норе кобры и полетел с горы на шоссейную автодорогу в Калькуту!
  Два шофера сбили хромого Раму с последних трех ног, содрали с Рамо шкуру, разделали тушу на куски и повезли в город своим невестам на свадебный пир!
  
  Во время свадебного пира начальник полиции Виджай поперхнулся костью быка Рамо, а в то же время в далеком мексиканском городке так же костью, но человека, поперхнулся маньяк убийца Камиль!
  Камиль гордился, что всех убивает, но его никто никогда не убьет, поэтому ходил в огромном сомбреро и пугал девушек мексиканок серебряным пистолетом!
  Но убийцу Камиля убила кость его жертвы, как Вещего Олега убила змея из черепа его коня!
  Камиль не читал стихов Пушкина, не знал про Вещего Олега, но покончил жизнь по сходной схеме, как погибают милиарды других Камилей!
  Кровь из горла Камиля оросила кладбищенский крест, возле которого Камиль пожирал труп своей жертвы!
  
  Кровь хлынула и из пальца менеджера среднего звена Джо на Севере Англии, в графстве Мальборо, где все курят папироски с никотином!
  Менеджер среднего звена порезался о фольгу от шоколадки Хершес, поэтому обдумывал план, как он отсудит у корпорации Хершес сто милионов доларов сша за обиду!
  Менеджер среднего звена Джо лежал на носилках с гордо поднятым пальцем, ранка которого обработана антисептиком, а палец перевязан лучшим английским бинтом "Рояль"!
  Менеджера Джо на носилках катили в автомашину Скорой Помощи, а менеджер Джо истошно кричал тонким голосом:
  "Имердженси!
  Имердженси!
  Помогите мне, я страдаю от потери крови!"
  На самом деле менеджер среднего звена Джо не страдал от потери крови, но старался для записывающих видеокамер, фильмы с которых лягут на стол судьи Гари в ООН и в Гааге в комитете по защите прав Человека!
  
  Кровь менеджера Джо не совпадала с групой крови менеджера Андрея из города Москва, где собаки бродят по улицам в надежде, что откушают свежей конины!
  Менеджер Андрей еще не дорос до звания менеджера среднего звена, но жил мечтой об этом звании, и о том моменте, когда анализы будет сдавать не в районой поликлинике около дома, а в Центральной Городской Больнице Красной Армии!
  Менеджер Андрей каждую неделю на всякий случай сдавал кровь и мочу на анализы, потому что тщательно следил за своим здоровьем, словно жил две тысячи лет, как джин Абдула из кувшина!
  На основе анализов менеджер Андрей составлял расписание деятельности на неделю, хотя анализы всегда показывали, что менеджер Андрей здоров, как лодырь на диване, но ни как лесоруб из далекого Пятигорска!
  Сегодня менеджер Андрей поругался в поликлинике с почтеной крепкой старушкой девяносто трех лет, и старушка ударила менеджера Андрея по сумке с анализом мочи!
  Анализ мочи менеджера Андрея упал на каменый пол и разбился и разлился, как лужа после собаки Бобика!
  С грустью в сердце менеджер Андрей пошел на работу, потому что не знал сколько оксалатов на этой неделе выпало в мочу!
  
  Про оксалаты не знали и в селении Пху в Никарагуа, на тараканьих бегах, где постояно лидировал таракан по кличке Шерхан!
  Вьетнамцы проводили различные иследования таракана Шерхана, проверяли ему внутриглазное давление и сокращаемость мускулов ног, но никак не находили разгадки, ответа на вопрос почему таракан Шерхан быстрее других тараканов и является безпорным лидером, как Ксения Собчак является первой статс дамой в Никарагуа!
  
  Никарагуанец Балу в тайне от товарищей писал книгу про беговых тараканов, даже составил таблицу резвости тараканов от места рождения таракана!
  Но таракан Шерхун никак не попадал под теории Балу, потому что обладал выдающимися способностями, даже больше, чем девушка Ратха, которая на каждом вечернем представлении засовывает в себя питона!
  Балу, когда менеджер Андрей расматривал разбитую стеклотару и разлитую мочу, а менеджер среднего звена Джо истошно вопил с порезаным пальцем, балу размышлял о Судьбе, которая наказывает его слишком строго, даже строже (как полагал Балу), чем наказала его друга Али, когда Али поезд отрезал ноги!
  "Почему, как только я почти написал книгу про беговые качества тараканов и составил таблицу с теорией зависимости резвости таракана от места его рождения, так почему, почему же Судьба подсунула мне таракана Шерхана, который ни в какие рамки не лезет?
  Таракан Шерхан разрушает стройный ряд моей теории!
  Может быть, для таракана Шерхана я сделаю дополнительную главу и назову её "Исключение из правил резвости тараканов"?
  Или лучше я, вообще, не вставлю в свою книгу упоминание про легендарного таракана Шерхана, словно его нет и никогда он не рождался на Свет Белый и никогда не ставил потрясающие рекорды, на которых я сколотил немалое состояние, даже купил хижину на воде для себя и своих трех жен?"
  Иследователь резвости тараканов Балу упал с поражением головного мозга, потому что слабый мозг не выдержал раздвоения личности, а в городе Квебек в это время девушка Роксана тоже упала, но упала не от воспаления мозговых извилин, а упала от смеха, потому что кореец Чван её очень преочень насмешил, словно надел на глаза колпак кловуна!
  
  Роксана недавно приехала в Канаду в город Квебек и мечтала о муже канадце милиардере!
  Но в Канаде мало милиардеров, а много эмигрантов, как тараканов Шерханов!
  Наконец Роксана нашла себе друга - эмигранта из Китая - Чвана, парня, у которого в Китае папа работал милиардером и владел тремя фабриками по производству игрушек и наноэлектроных высокотехнологических изделий!
  Китаец Чван тоже полюбил девушку Роксану, потому что в Китае он никогда не видел у девушек грудей шестого размера и обширных поп, которые закрывают горизонт!
  Мощная девушка из Украины Роксана сидела на коленях своего жениха китайца Чвана и делала вид, что очень понимает шутки Чвана про похождения легендарной обезьяны Ханумы!
  Роксане не смешно, но в школе жизни в степном городке она познала науку нравиться мужчинам, поэтому хохотала почти натурально, как в цирке над тремя акробатами кловунами!
  Чван верил, что Роксана смеется его шуткам, поэтому любил её еще сильнее, чем любил за груди шестого размера!
  А Роксана хохотала и хохотала, показывала белые натуральные зубы и думала с болью в большом славянском сердце:
  "Всю жизнь я растягивала себя, как лягушка на канате!
  В школе растягивала губы в улыбке, подхалимски хохотала дурацким шуточкам учителей, хотя не смешно, но хохотала подобострастно, за тройку в четверти!
  В юности хохотала над шутками, дурацкими, грубыми, также не смешными, комбайнера Мыколы, иначе он не ходил бы со мной на танцы, а это постыдно, когда украинская девушка одна приходит на танцы!
  Теперь хохочу без смеха в душе, подхалимски, почти натурально, над дурацкими шутками китайца Чвана, хохочу - с целью выйти за него замуж и получить его милиарды доларов сша или юаней, - когда милиард, то не имеет значения в какой валюте!
  Любопытно мне: когда нибудь я растяну губы в искреней улыбке?"!
  Растянутые губы, но не в улыбке, а в страстном поцелуе в это время подплыли к губам рыбака Рамиреса!
  
  Губы его любимой Джонатаны с изумительными формами тела и рук!
  Джонатана не знала, что она ослепительно красивая, потому что ей никто в деревушке на берегу океана не сказал, отттого, что рыбаки не знали понятие красоты у женщин!
  Предназначение женщины - рожать детей из матки и готовить уху из рыбы!
  А форма тела девушки для родов и работы на кухне - для рыбаков не имела значения!
  Рыбак Рамирес целовал Джонатану с идеальнейшими формами, целовал, потому что ему нужна жена для рождения детей и работы на кухне, но не по любви целовал!
  А Джонатана целовала рыбака Рамиреса в ответ, потому что других почти здоровых мужчин в селении давно уже нет!
  Любовь окутала их легким туманом, сквозь который даже не проступал крик далекого шакала, а только слышны выстрелы славного дона Педро, который охотится в дебрях на макак!
  
  Дон Педро делал вид, что он охотится на макак, но в тот момент, когда губы рыбака Рамиреса и Джоаны подошли вплотную друг к дружке, Дон Педро выстрелил в белого туриста с кругосветного атлантического лайнера "Вирджиния"!
  Дон Педро давно стрелял в людей, если люди богатые и на их теле находятся ювелирные украшения из золота или другого драгоценого метала с камнями!
  Група американских туристов сошла в джунгли с лайнера и глазела на водопад, в котором сверкали глаза красивых розовых рыбок с хвостами и чешуей!
  В тот момент, когда экскурсовод поднял руку и провозгласил фонтан наикрасивейшим в Южной Америке, Дон Педро из зарослей кактусов выстрелил в самого жирного, обвешаного золотом, американца!
  Поднялся визг, давка, суматоха, американцы побежали, как могли к лайнеру, а Дон Педро отстреливал и отстреливал туристов (тоже, как мог), потому что каждый турист приносил прибыль в виде кольца из золота или золотой цепочки!
  Дон Педро не боялся наказания, потому что до Цивилизации очень и очень далеко, а, если и приедут через неделю полицейские, то трупы американских туристов давно сгниют в животах рыб пираний!
  Когда живые американские туристы убежали на лайнер, радостные, что спасли себя, Дон Педро с философским вздохом вышел из пампасов, собрал с трупов цепочки, кольца и другие предметы роскоши, обшарил карманы, а затем спихнул тела в омут, где уже ждали голодные, поэтому благодарные рыбы пираньи!
  
  Рыбки раздирали жирные трупы зубами и приветливо махали вслед Дону Педро, которого считали своим покровителем и благодетелем, как Царь рыбу!
  Дон Педро уходил, покусывал чорный роскошный ус и думал о том, что рыбки пираньи, как дети, нуждаются в постояном уходе и заботе!
  Пираньи в этот момент кушали и не думали о спиде в телах американцев, а в Австралии жених Андреас Попандреу сидел рядом со своей возлюбленой невестой Лилит, держал её потную маленькую ладошку в своей холеной ладони и думал о страшной болезни века СПИД!
  
  Андреас Попандреу очень боялся СПИДа и подозревал СПИД в каждом мужчине легкого поведения и в каждой девушке танцовщице!
  Лилит работала учетчицей в Конгресе Австралии, что говорило о её добродетели и чистоте тела без СПИДа, но по вечерам посещала школу танцев Рауля Касабланки, а это - расадник различных болезней, тем более - СПИДа!
  Лилит вложила свою ладошку в ладонь Андреаса Попандреу, и Андреас Попандреу подумал, что не страшно, когда парень держит девушку за руку, потому что СПИД через рукопожатие не передается!
  Лилит поцеловала Андреаса Попандреу губами в губы, и на этот раз Андреас Попандреу утешил себя, что СПИД не передается через поцелуи, а распространяется только половым путем, как дети!
  Наконец Лилит предложила себя Андреасу Попандреу для любви и скинула верхние одежды, под которыми нет нижних одежд, словно одуванчик на ветру, одуванчик с грудями и лобком!
  Андреас Попандреу испугался половой близости и подумал, что СПИД поджидает его в лоне любви Лилит!
  Андреас Попандреу отстранился от девушки и сказал, что сейчас он не готов к интимной близости, потому что полагает секс только после свадьбы!
  Лилит захохотала и назвала Андреаса Попандреу душкой и забавным!
  
  А Андреас Попандреу думал о том, что сэкономил время, а теперь обязан потребовать, чтобы Лилит сдала анализы на СПИД и предоставила ему результаты анализов!
  Результатов, но не анализов, а Государственой лотереи, ждали в семье простого пузатого рабочего из Ирландии Гойко Митича!
  Гойко пил пиво Гинес и с нарастающей злобой следил по телевизору за выпадающими шарами в лотерею!
  Гойко не мечтал о главном призе в три милиона евро, но надеялся, хотя бы, на приз в пятьдесят тысяч евро, приз, за который Гойко купит автомашину Мерседес последней модели!
  Но и на этот раз Гойко не выиграл в Национальную лотерею ни одного евро, чем огорчился сильнее, чем после операции, когда у него отрезали правое яичко!
  Гойко Митич с шумом, чтобы жена с кухни слышала, поставил пустую кружку на стол и обозвал лотерейщиков и Правительство Ирландии грязными свиньями, которые обманывают народ!
  На стук с кухни прибежала жена Гойко Митича прекрасная Паулина, но слегка располневшая после третьих родов и устроила скандал!
  Паулина кричала, что Гойко Митич лентяй и бездельник, пропойца и импотент, который все вечера пляшет в пабе с друзьями, а на жену не находит ни денег, ни времени, хотя она, то есть Паулина Параскова, отдала этому ничтожеству лучшие годы своей жизни!
  Гойко Митич обозвал жену жирной глу пой свиньей и убежал из дома в паб, к друзьям, которые танцевали, ловко стучали каблучками по дубовому полу, плясали народный ирландский танец "Чечетка"!
  
  В провинции Гуаньчджао детишки тоже осваивали танец "Чечетка"!
  Учитель и наставник Ли Ву обещал детям, что, как только они выучат все танцы народов Мира, то их пригласят в Европу на показательные выступления детских колективов, в которых много детей с ограничеными возможностями и кривыми ногами!
  Учитель и Наставник Ли Ву мечтал о Мировой славе и о деньгах, а также мечтал о европейской жене, любой формы и возраста, но лишь бы она жила в Европе в маленьком домике на берегу озера или океана!
  Ради своих мечт Наставник Ли Ву истязал юных танцоров по восемь часов в день, как маленьких утят!
  Многие танцы народов Мира уже освоены, особено танец гренландцев и эскимосов, в той части, где танцуют вокруг убитого тюленя!
  Но чечетка и балет никак не выходили у юных дарований, словно детишкам засунули под ногти по три китайских иголки!
  Для балета у детишек слишком короткие невыразительные ноги, а для чечетки - мало веса!
  Когда дети отчаяно стучали каблучками по сцене, то не выходило дробного стука, как у жирных афроамериканских негроидов или у еще более жирных ирландских профсоюзных деятелей!
  Наставник Ли Ву клял судьбу за то, что китайцы худые и усилено откармливал своих подопечных рисом и жареными кузнечиками в подсолнечном масле!
  От кузнечиков и риса дети не толстели, поэтому Наставник и Учитель Ли Ву рыдал в своей хижине долгими безсоными осеними ночами!
  
  Рыдания его не долетали до Папуа Новая Гвинея, не услаждали слух птиц Киви и утконосов, а, если бы и долетели рыдания, то и утконосы и птицы киви и даже папуасы упали бы на красную землю в глубочайшем удивлении, потому что в Папуа Новая Гвинея никто никогда не плачет!
  В Папуа Новая Гвинея все танцую и поют, потому что, кроме папуасов, в Папуа Новая Гвинея много поляков, а поляки живут танцами и спеваньем!
  В тот момент, когда Учитель и Наставник Ли Ву рыдал в бамбуковой хижине на берегу реки Янзцы, поляк Валдек в Папуа Новая Гвинея спевал для пани Эвки песню про любовь, что по польски звучит, как "миласць"!
  Поляк Валдек теребил свои роскошные усы, вусы и пел:
  "Дзе та миласць?"
  Пани Эвка любила пана Валдека, но также любила и своего мужа пана Новака, и любила славного хлопака Янека и всех любила!
  Пани Эвка посмотрела по сторонам, никого, кроме папуасов, мишек коал и кенгуру не увидела, поэтому страстно поцеловала пана Валдека в губы, дала себя потрогать за мощный роскошный зад и за белые огромные груди, захохотала, откинула красивую голову с идеальным лицом:
  "Не! Пане Валдку!
  Ниц ты от меня не получишь, бо у меня есть свой фацет, муж пан Ковальский!"
  Пани Эвка в мятой юбке убежала от пана Валдека, а пан Валдек продолжал с грустью песню:
  "Дзе та миласць?"
  Он не жалел о безцельно прожитых годах, не думал о пане Эвке, потому что другие пани Эвки ждали в ближайшем будущем, или, на крайний случай - пани папуаски, или, совсем уже на крайний случай - пани кенгуру!
  Пан Валдек думал о том, что много людей некультуральных, что нет ещё в слаборазвитых странах демократии, как нет штанов на папуасах!
  
  В Московской консерватории тоже думали, как пан Валдек, думали о некультуральности Московской публики, которая неохотно раскупает билеты на концерт израильского пианиста Иегуди Менухина!
  Билеты дорогие, Московская Консерватория надеялась на доход от концерта Иегуди Менухина поехать на гастроли в американский Лас Вегас!
  Скрипач Михаил Казановский отложил в сторону смычок и скрипку и доказывал виолончелистке Саре Гольдберг, что:
  "Эти свиньи жрут водку лоханями, как свиньи!
  Они тратят на клубы с голыми девками по сорок пять тысяч за один вечер, а три тысячи рублей на билет знаменитейшего пианиста Иегуди Менухина жалеют, гады!"
  Сара Гольдберг вежливо кивала головой, вежливо, потому что изучала науку хорошего тона в Сорбоне, но думала не о том, что "свиньи жалеют три тысячи рублей на билет знаменитейшего гундоса Иегуди Менухина", а размышляла Сара Гольдберг о том, что эти свиньи тратят деньги на клубы, на девок, а её, знаменитейшую виолончелистку не приглашают на праздники, где тратят деньги!
  И ещё Сара Гольдберг с презрением смотрела на Михаила Казарновского, которой без денег, без приданого, со свиным рылом лезет в калашный ряд, то есть за неё сватается, хотя живет на окраине Москвы с мамой и тремя сестрами в двухкомнатной квартирке, как мышь синагогская проживает!
  
  В пяти тысячах километрах от Москвы, в жаркой прежаркой Африке, когда Сара Гольдберг с негодованием думала о недостойном материальном положении Михаила Казарновского, в Африке жирафрике биолог Томсон из Национального английского института животных перевязывал лапку птице тукану с разноцветным огромным носом!
  Птица тукан не понимала добрых намерений биолога Томсона, потому что биолог Томсон делал больно, когда связывал дев половинки переломаной лапки!
  Но все же биолог Томсон сделал доброе дело, перевязал перелом птицы, отпустил животное на волю и крикнул вслед добропорядочной птице с разноцветным носом:
  "Лети, лети, Птица Счастья, Синяя Птица Удачи!
  Принеси всем людям Планеты Добро и Мир!
  Пусть же никогда война не появится на Земном шаре!"
  
  Птица тукан улетела, а около ног биолога Томсона возникла мышь, но не как худая синагогская мышь, с которой виолончелистка Сара Голдберг сравнивала скрипача Михаила Казарновского, а - жирная африканская мышь величиной с поросенка!
  Мышь ждала от биолога Томсона теплоты и ласки, как он одарил птицу тукана со сломаной ногой!
  Биолог Томсон увидел мышь, засмеялся весело и звонко, как когда то хохотал с Маргарет в Гайд Парке!
  Он потрепал добродушное животное по загривку, почесал ей брюшко и положил к маленьким розовым лапкам огромный кусок печеной слонятины!
  Мышь кушала слонятину и думала о том, что теперь имеет право разродиться потомками, отттого, что в сосках достаточно молока!
  
  В Китайской Провинции Шанхай молочник Чен тоже думал о молоке, но не о сосках мыши с молоком, а о бидонах с молоком, которые третьи сутки стояли во дворе начальника Провинции Ву!
  Если молоко простоит до утра, то оно скиснет, а молочник Чен не получит за него ни одного юаня, потому что кислое молоко начальнику Провинции не нужно!
  Если Чен не получит юаней, то не выкупит разрешение на рождение еще одного ребенка в семье, как получит запрет на Вечность!
  Чен надеялся, что на этот раз жена Мэй наконец то родит, если ей позволят, и родит девочку с ногами и вторичными половыми признаками!
  За девочку через четырнадцать лет Чен получит приданое, на которое безбедно проживет в старости у моста, где так умилительно стрекочут кузнечики, пока еще не жареные на железном противне!
  "Жизнь моя от рождения до смерти посвящена родному Китаю с необозримыми просторами и тенистыми бамбуковыми рощами!
  Так почему же, в конце жизни я не имею право на безбедный покой в тени мишки панды около спокойных мудрых струй реки Хуанхэ?"
  Молочник Чен размышлял о мудрости, а работник из города Люберцы Московской области Николай Козыбаев о мудрости не помышлял, потому что ломом подддел тяжеленую рельсу, что сошла со стрелки, как ушла из жизни МЧС навсегда!
  Бригада стрелочников помогала Николаю Козыбаеву, но он понимал, что только от его умения, от его професионализма и силы зависит: встанет ли рельса на положеное место, пойдут ли по ней поезда в Новоросийск и в Сыктывкар, или понадобится помощь гастарбайтеров, которые эту рельсу положат, но предварительно искорежат, как мать родную!
  
  Пот льется по щекам Николая Козыбаева, снег падает за воротник, становая жила трещит, а межпозвоночный диск уже защемился в неправильном положении, словно его подкупили израильские экстремисты!
  Другой Николай, не Козыбаев, а Растягаев, совсем недалеко от железной дороги, где трудился Николай Козыбаев, сидел около декоративной печки, почти возлежал в кожаном мягком кресле и думал о том, что физическая сила важна для мужчины, но в последнее время потеряла актуальность, как снежинка теряет очертания в пламени свечи!
  "Я сильный, я умелый, я самодостаточный и состоявшийся! - Николай Растягаев потянулся в кресле, но на кухню не пошел за бутылкой виски, потому что - лень! - Но в наше время больше ценятся деньги, чем сила, а значение мужской потенции перекрывает ум!
   Что толку с того, что я в дугу сгибаю кочергу, если подрастающие девушки никогда про кочергу не слышали и не знают её свойств!"
  Московские девушки, недалеко от путейца Николая Козыбаева и лодыря Николая Растягаева, действительно, о кочерге не слышали, а о кочерге слышала девушка Настя в далекой деревне Сезенево, что в двух часах езды от Кирова, то есть от города Вятки!
  
  От станции Зуевка в Сезенево ходит автобус, а весной, когда река разливается, автобус не ходит, потому что даже паром не сплавляют по быстрой реке, где много глины и мало рыбы, словно рыба перешла в жизнь глины!
   Настя мечтала, что, когда вырастет, то поедет в Вятку в общежитие, выучится на медсестру или даже на фельдшерицу, а фельдшерицы ценятся в деревне больше, чем трактористы!
  Трактористы давно не работают, потому что нет солярки для тракторов, и тракторов уже нет, но трактористы остались и курят на завалинках дешевую махорку!
  Настя еще верила, что учеба поможет девушке обрести место и счастье в жизни, как Пьеро в кустах саксаула обрел свою Мальвину!
  Настя не подозревала, что в учебе нет никакого толка, как в рыбной ловле нет смысла, потому что рыбы нет!
  Счастливая Настя читала учебник по физике и гладила по загривку кошку Мурку, очень пушистую и красивую кошку, даже слегка мудрую, потому что кошка Мурка мурлыкала в такт поглаживаниям!
  Ни Настя, ни кошка Мурка не знали, что в Москве любят голых кошек, кошек без шерсти, сфинксов!
  В кошке без шерсти нет смысла, как нет смысла в собаке без зубов!
  
  Но телеведущая Ксения Собчак завела себе двух кошек без шерсти и регулярно гладила их по морщинистой коже, гладила не утюгом, а руками, которые много видели и много чувствовали!
  Кошки сфинксы урчали под руками телеведущей и иногда даже вскрикивали от радости, как простые помоечные коты или коты из деревни Сезенево!
  Но дальше редкого всфыркивания коты не заходили, потому что знали себе цену и свое место под Солнцем, место, которое не отдадут никакой кошке Мурке из деревни Сезенево!
  А жаль котов, потому что в деревне Сезенево, помимо мест с котами, еще и места с козлами, и особено кошкам весело весной на сельском кладбище недалеко от Церкви!
  Места на кладбище безплатные, хоронят безплатно, вольготно и с радостью!
  
  В других районах России с кладбищами труднее, особено в городе Москва, где место на кладбище стоит дорого, а сами похороны обходятся в годовую пенсию умершего пенсионера, который радуется, что умер и, поэтому не заморачивается со своими похоронами!
  Работа могильщика на кладбище сложная и почетная, потому что денежная, как работа в банке имени Москвы!
  Девушка Настя в деревне Сезенево гладила кошку Мурку по загривку, телеведущая Ксения Собчак поглаживала безволосого кота по спине, а кладбищенский сторож Сергей Антонович наливал в алюминиевую миску молоко для своей кошки персидской породы Анжелики!
  Кошка небрежно лакала молоко и мечтала, что нагадит в ботинок своему хозяину: персидские кошки всегда гадят в обувь хозяев!
  
  Кореспондент газеты "Комсомольская правда" молодая, но перспективная журналистка Алена Бородина с умилением смотрела, как кошка кладбищенского сторожа лакает молоко, а кладбищенский сторож Сергей Антонович натягивает новые кирзовые сапоги!
  Журналистка Алена Бородина в редакции получила задание на заметку о жизни и деятельности кладбищенских сторожей, о их нелегкой, страшной работе, особено по ночам, когда на кладбище страшно!
  Алена Бородина знала, что, если статья пройдет удачно и получит резонанс в голосах читателей, то её, Алену Бородину повысят до должности начальницы отдела писем, вместо устаревшей Ольги Анатольевны!
  Для получения должности к статье еще надо переспать с заместителем главного редактора Марком Михайловичем, но Алена Бородина давно уже с ним переспала, поэтому путь к месту начальницы отдела открыт, как дорога в полынью!
  Алена Борисовна спросила кладбищенского сторожа Сергея Антоновича, задала вопрос с нотками легкой сексуальности и наплыва чувств в сильном бархатном голосе, похожем на незабудки:
  - Сергей Анатольевич, миленький!
  Ах! Как же вам наверно, страшно, когда на кладбище ночью никого нет, а ветер свищет и подддувает под ватник, где тонкие рейтузы на мускулистых ягодицах!
  Я бы никогда ЭТО не смогла, чтобы так, одной без спутника выйти ночью на кладбище, где бродят души умерших деятелей искуства и культуры!
  Алена Бородина ждала, что сторож Сергей Анатольевич разродится расказом про случаи из похорон артистов театра и кино, потешными и в то же время поучительными, с легкой грустью, случаями!
   Кладбищенский сторож Сергей Анатольевич внимательно осмотрел молодую кореспондентку Алену Бородину с головы до ног и тяжело вздохнул, словно изгонял из трахеи грудную жабу!
  Сергей Анатольевич думал о том, что много дам и молодых девушек прошли через него за годы службы на кладбище, как через кладбищенские ворота вввозили покойников!
  Дамы и девушки принуждали его к сексу: среди гробов, в гробах, среди лопат, венков, крестов и памятников!
  Женщинам нужна экзотика - секс на кладбище, а кладбищенский сторож в ватнике и с бородой - лучшая добавка к экзотике!
  О сексе на кладбище, да еще с кладбищенским сторожем дамы расказывали подружкам, а подружки завидовали и гурьбой шли на кладбище, опять же, к Сергею Анатольевичу!
  Сначала он радовался вниманию дам, но затем, когда помудрел после кладбищенской жизни, понял, что дамы его используют, используют, как экзотику, но ни как мужчину!
  Стало тогда грустно, и женщины потеряли привлекательность и таинственость, стали, как памятники, как покойницы в гробах!
  Вот и сейчас Сергей Анатольевич смотрел на кореспондентку и знал, предугадывал, что она после интервью начнет кокетничать, предлагать выпить водки - а дамы на кладбище почему то всегда предлагали водку, думали, что, если кладбищенский сторож, то обязательно пьет только водку!
  Затем кореспондентка Алена Бородина, увереная в своей неотразимости, потому что молодая, а молодые девушки опять же, почему то полагают, что мужчинам в возрасте нужна их молодость, Алена предложит, как награду, себя!
  Если секс получится, то она на работе в курилке, в столовой, а также на вечеринках в клубе с зажатой усмешкой будет расказывать, как занималась любовью с кладбищенским сторожем, и, как это романтично, необычно и волнующе!
  Сергей Анатольевич посмотрел в глаза Алене Бородиной, но Алена Бородина не поняла, что он о ней думал, потому что уверена, что всегда желана, особено для грязного кладбищенского сторожа в ватнике и в кирзовых сапогах!
  Сергей Анатольевич снова вздохнул и расказал, что ничто романтического и особеного в жизни кладбища не нашел, потому что ночью на кладбище не страшно, отттого, что хулиганы не забредают на далекое кладбище!
  Когда он ночью или днем в одиночестве бредет по кладбищу, то только думает о брошеном мусоре и о кратчайших тропинках среди могил!
  После интервью Сергей Анатольевич взял у Алены Бородиной за расказ деньги и почти силой вытолкал её с кладбища, потому что молодая кореспондентка уже извлекла из пакета бутылку водки и скинула кофточку!
  
  Когда Сергей Анатольевич прогнал молодую кореспондентку в Антарктиде на станции Мир заглох один из генераторов, который обезпечивает теплом сортир и столовую Российских полярников!
  Немолодой, но самый низкий по званию, инженер физик, Алексей Богданов вызвался, что починит генератор, но не сейчас, а через пять минут, когда дорисует на замороженом окне розочку!
  Алексей горячим пальцем на инее карябал розочку и отттягивал момент выхода на улицу, где мороз минус восемьдесят градусов по шкале Цельсия!
  Через минуту к Алексею подошел его научный руководитель и потребовал, чтобы Алексей немедлено шел на улицу, потому что "Товарищи замерзают в сортире и на кухне"!
  Алексей поднялся с дубовой табуретки, трижды ударил синтепоновой шапкой по коленке, оделся, обулся и вышел в мороз, который охватил его, как балерина Юлия в городе Дивноморское около Геленджика обнимает возлюбленого паренька Марка!
  
  Семнадцатилетний балерон Марк занимался любовью с пятнадцатилетней Юлией, но не наслаждался с молодой девушкой, а думал, что рано или поздно все молодые красивые балероны, а Марк считал себя молодым и красивым, все балероны становятся гомосексуалистами, независимо от желания и половой ориентации!
  Марк не хотел в гомосексуализм, но подозревал, что окажется в него втянутым, потому что богатые поклоники дарили машины и драгоцености, а после щедрого подарка как то неудобно не пойти с поклоником, например, Государственым деятелем, неприлично не пойти с ним в опочивальню!
  Марк говорил Юлии слова любви, но уже представлял вместо молодой Юлии депутата Государственой Думы Родзянко с большим животиком и красными отвисшими, как у хомячка Буки, щечками!
  Депутат Государственой Думы Родзянко не думал о балероне Марке, тем более, что с ним еще не знаком, а в тот момент, когда балерон Марк целовал Юлию за ушком и думал, что также поцелует депутата Родзянко, депутат Родзянко раздумывал о том, что прищемил пальцем автомашины указательный палец!
  
  На конце пальца возникло кровавое пятно со вздутием, и пятно очень болело, словно палец засунули в зев Минотавру!
  На повестке дня стояла встреча с Президентом РФ и дружеское рукопожатие с этим же Президентом!
  Депутат Родзянко опасался, что Президент слишком сильно и энергично пожмет ему руку, пожмет как раз палец с болячкой!
  А от боли у него, у депутата Родзянко, возможно, невольно появится на лице гримаса боли и недовольства, которая истолкуется Президентом неправильно!
  Президент подумает, что депутат Родзянко брезгует рукопожатием с Президентом!
  Президент не знал о проблемах депутата Родзянко, не подозревал о его прищемленом пальце, а раздумывал о елке под окном: срубить или не срубить елку под корень к едреней фене!
  Елка загораживала вид на речку и создавала в кабинете полумрак, как в Сургуте!
  Но, если елку срубить, то без елки вид из окна потеряет много, потому что сквозь ветки елки река вдалеке выглядит заманчиво и таинствено, как женское тело под тонкой шелковой накидкой!
  
  Президент любил шелк, и в тот момент, когда он уже почти принял решение, что елку не срубят, в этот момент на китайском рынке в Москве, около Меги Ашана руссофицированый китаец Мао обнаружил, что мешок с шелковыми ночными женскими рубашками давно промок, почти сгнил, а некоторые из рубашек испорчены хуже половых тряпок в Пекинском национальном туалете!
  
  Торговец Мао ругался на русском и китайском языке, перебирал женское белье, губкой отттирал плесень, и иногда с сожалением откидывал бракованый пеньюар в сторону, в коробку для вещей, которые потом засунет в новые тюки, до кучи!
  Когда китаец Мао с кряхтеньем и с негодованием забраковал шестой красный кружевной пеньюар из настоящего китайского шелка, над головой китайца Мао возник работник Московских правоохранительных органов и потребовал от китайца Мао документы на торговлю, лицензию на предпринимательство, паспорт, справку о регистрации и адрес временого местожительства в городе Москве, где много кротов!
  Раздасадованый китаец Мао сверкнул на московского полицейского гневным взором, в котором сквозили нотки ненависти ко всем работникам правопорядка и налоговых органов!
  Но через секунду китаец Мао взял себя в руки, потому что понял, что при неполиткоректном обращении с московским полицейским рискует остаться без рубля, без юаня и даже без бракованых шелковых пеньюаров, в которых, как уже решил Мао, могут щеголять московские проститутки в дорогих клубах, где в темноте не видны дырки на нижнем белье!
  Взгляд Мао под давлением обстоятельств потеплел, как теплеют воды реки Янзцы, когда в неё входят обнаженые купальщицы из театра теней Дзэн!
  Полицейский принял взятку, и тоже потеплел, как душой, так и взором, потому что добрал до нужной сумы на подарок жене и на калым начальнику отделения полиции, где стены зеленые!
  Но не настолько зеленые стены в полицейском участке, и не настолько полицейский добр к Мао, как позеленел в тот момент водитель автобуса номер семьсот двадцать два!
  
  Каждый день водитель Алексей Петрович выводит общественый транспорт на линию и радуется, что у него маршрут легкий, как дым из сигареты порно дивы Зики!
  Алексей Петрович любит свою работу, как любит маму в далеком селе Шушенское, что прославлено походами Владимира Ильича Ленина и дедом Мазаем с зайцами за плечами!
  Только один поворот безпокоит Алексея Петровича, поворот после остановки, когда автобус не набрал еще достаточно скорости для красивого виража, а, если набрал больше скорости, то автобус номер семьсот двадцать два рискует снести забор частного дома, как когда то в детстве Алесей Петрович забавы ради на детском велосипедике раздавил куличики своей будущей жены Анастасии Воробьевой!
  Алексей Петрович отъехал от остановки, от волнения затушил сигарку и выбросил в окно, потому что предстоял опасный поворот, тем более, что на той стороне дороги стояла бабушка в зипуне и строго смотрела на автобус, словно автобус отнял у неё часть пенсии!
  Алексей Петрович вжался в сидение, вцепился руками, мозолистыми руками с татуировкой "Алеша" на каждом пальце, сжал руль и ловко миновал опасный поворот, словно проглотил булочку с маком в шоферской столовой!
  После виража Алексей Петрович вздохнул легко и свободно, даже похлопал себя ладошками по коленям, благо прямая дорога позволяла шалости:
  "Ай, да Алексей Петрович, водитель мастер класа!
  Ай, да умелец автомобильных дорог!
  Ай, да Шумахер, эби его мать!"
  Водитель Алексей Петрович радовался, даже не заметил, что шины его автобуса раздавили насмерть кузнечика с жолтыми ногами и очень недобрым взором адской саранчи!
  Кузнечик умирал с проклятиями вслед водителю Алексею Петровичу, призывал дервишей Индии к отмщению!
  В уголках лукавых искристых очей кузнечика саранчи играли добрые зайчики непонимания жестокости людей и автобусов!
  
  В пещере, около Джунглей, дервиш Маугли закрыл книгу Джунглей и прислушался к своей ауре!
  Аура подсказала Маугли, что гд то произошла трагедия, равной которой в этот миг нет на Земле!
  Маугли быстро вошел в астрал, и из астрала обновленым фасеточным зрением, как у пчелы медоноски, увидел умирающего кузнечика на асфальте московской дороги!
  В астрале из очей Маугли вылетели лазерные лучи негодования и боли, отчаяния и безысходности перед жестокостью и невнимательностью людей, а в реальности хрустальные слезы бытия оросили сари Маугли!
  Он плакал о раздавленом кузнечике, о бедных людям, которым не дарован третий глаз во лбу!
  С третьим глазом во лбу люди, в том числе и водитель автобуса, увидели бы кузнечика на дороге и проявили бы к нему добрую любовь, как к животному, в котором обитает душа бывшего человека!
  
  Про душу человека в этот момент студентка третьего курса МГУ не думала, потому что с чувством легкой брезгливости препарировала в лаборатории лягушку!
  Маша Зобнина любила свою специальность, но лягушек не любила, потому что лягушки мокрые и с глистами, как французы, которые питаются исключительно болотными лягушками и слизнями!
  Маша Зобнина отрезала лягушке лапку и с помощью пинцета перенесла лапку в раствор спирта и формалина!
  Руководитель лаборатории Андрей Евгеньевич кандидат биологических наук с шутками и прибаутками крутился около Маши и невольно любовался её ягодицами, обтянутыми белым лабораторным халатом!
  Андрей Евгеньевич разменял пятьдесят лет, но чувствовал себя молодым и скакучим, как самец лягушки!
  Он заряжался от студентки Маши Зобниной энергией, словно воткнул свой штепсель в её розетку!
  Маша Зобнина всё знала и все понимала, поэтому выгодно откидывала назад голову, пушила по халату белые кудрявые волосы, подыгрывала учителю, как милионы лет самки подыгрывают самцам!
  Маша уже предвкушала, как вечером в клубе, в компании подружек еще и еще раз перескажет в ответ на расказы других свой расказ, как кандидат биологических наук её кадрил во время сеанса препарирования лягушек!
  Потом придет Артур, Артурчик, он всегда приходит к концу вечеринки, как занавеска!
  Артурчик загадочно оправдывается, что "у меня было много дел"!
  Но на самом деле все знают и понимают, что Артурчик жмотничает, поэтому появляется всегда, когда его подруга, а в этот раз подруга - Маша Зобнина, накушается и напьется за свой счет!
  К уже полупьяной и сытой довольной подруге Артурчик и появляется!
  Но Маша Зобнина не в обиде на Артурчика, потому что он симпатяшка и озорник, как кролик Несквик!
  Артурчик всегда с теплом и душевной лаской расказывает о своей маме Софико, о многочисленых братьях и сестрах в ауле, о том, как мама Сулико прекрасно печет самсу в тандыре, а сестра Тина професионально готовит чуреки!
  Маша Зобнина вечером раскажет Артурчику про заигрывания начальника лаборатории, специально раскажет!
  Артурчик сделает вид, что ревнует, сдвинет чорные брови, а Маша Зобнина обнимет его крепко крепко, как вчерашнюю газетку и утешит, как в сказке про белого бычка,
  "Ну что ты, ну что ты, Артурчик!
  С начальником лаборатории - понарошку!
  Я же тебя одного, волосатенького павианчика люблю!
  Люблю, как занозу в сердце!"
  Артурчик сделает вид, что смилостивился и поедет к Маше Зобниной на ночь на дачу для продолжения вечеринки и поглощения ликеров из папиного бара!
  Маша Зобнина над разрезаной лягушкой всё продумала, а в это время в Занзибаре алкоголь сыграл злую шутку с истопником на катере Мабукой Вашингтоном!
  Мабука время от времени подкидывал в топку древнего катера уголь, чтобы жар превращал воду в пар, а пар двигал поршнями и другими механизмами катера, который возит грузы по реке в дальние селения, где люди не знают слово "одежда"!
  Когда Маша Зобнина положила лапку лягушки в спирт, Мабука, хотя и не знал о Маше Зобниной, не ведал даже о МГУ, Мабука заглотнул пальмовой водки из калебасы!
  
  Водка снежным, то есть глиняным комом упала в желудок, а Мабука закашлялся и снова отпил водки, потому что не ведал, что делает!
  Алкоголь ударил в мозжечок, и Мабука бросил лишнюю, ненормированую лопату угля, в топку, как подавился дешевой курицей!
  Затем Мабука для интереса еще и еще кидал в топку уголь и хохотал, как кабан на вертеле!
  От жара котел перегрелся, медные заклепки отлетели, и на Мабуку полился отварной кипяток!
  Если бы Мабука носил белую кожу, то покраснел бы от кипятка и получил бы сильнейшие ожоги первой и третьей степени, как в больнице Склифосовского после того, как медсестра Светлана Головань опрокинула чайник с кипятком на трех пациентов поочередно!
   Мабука не покраснел, но от боли прыгнул в прохладные струи реки, реки, которую знал с рождения!
  Ни одна пиранья, ни один крокодил, ни одна пиявка не проявили к Мабуке гастрономический интерес, потому что от Мабуки дурно пахло потом и страхом!
  Мабука вылез из реки, сел около взорвавшегося котла, обхватил голову руками и раскачивался из стороны в сторону, как колокольчик на ветру, как солдат в окопе после контузии!
  
  В Чечне старший лейтенант силовых структур Струков Анатолий сидел в яме, обхватил голову и раскачивался из стороны в сторону в надежде, что раскачивания уменьшат головную боль после контузии!
  Лейтенант Анатолий Струков думал о многом: и о том, что его комисуют по инвалидности, а дальше - гражданская жизнь работником склада или охраником, и о том думал, что получит вне очереди квартиру и награду за успехи в ведении боевых действий, но еще больше и многочисленее лейтенант Анатолий Струков думал о том звере, который швырнул в него гранату - не убил, но контузил!
  И желание мести, не потому что враг, не потому что воюет на другой стороне, а также, как человек мечтает о мести, если ему наступили на ногу в магазине Ашан, лейтенант Анатолий Струков мечтал расправиться с наглецом, который так подло, из под тишка, не по военому, кинул в него гранату!
  И мысль о справделивой месте перебивала другие мысли (мысли о безплатной квартире, пенсии, награде!)!
  "Умру, но достану гада!"
  Лейтенант Анатолий Струков стиснул фарфоровые зубы, проверил ржавые патроны и рванулся наверх из воронки, пусть даже к смерти, но, чтобы зубами да в горло гада!
  
  В этот момент в китайской провинции Пекин ученик Ли Чен рванулся навстречу Наставнику, мудрому Учителю Ву!
  Ученик Ли Чен припал к сандалиям наставника, в величайшем почтении целовал ноги и просил, умолял:
  "Учитель! Не обойдите меня своей мудростью!
  Дайте хотя бы крупинку знаний, которых у меня так мало, словно в реке Хуанхе капля воды из реки Янзцы!"
  Наставник остановился, встал, хотя бы потому, что ученик Ли Чен крепко обхватил его ноги!
  Ву погладил окладистую седую бороду, длиную, как мудрость мишки панды, внимательно смотрел на выбритый затылок ученика, а затем произнес с теми нотками откровености в голосе, которые характеризуют восточную мудрость:
  "Ли Чен! Я поведую тебе древнюю китайскую мудрость Дзы!
  В одной яме сидели лиса, медведь панда и обезьяна Ханума!
  Голодно и холодно в яме, как в горах Провинции Мандарин!
  Лиса сказала, что знает много Истин, поэтому рано или поздно с помощь внутреней энергии Истины выберется из ямы!
  Мишка панда прорычал, сказал, что он - гордость и символ Великого Китая, где длиная Стена, поэтому в любом случае останется живой!
  А обезьяна Ханума ничто не сказала: потому что ни умом, ни знаниями лисы не обладала, и не являлась гордостью Китая, как является мишка панда!
  Обезьяна Ханума с обезьяньим криком запрыгнула сначала на голову лисицы, затем на спину мишке панде, а затем с его головы выпрыгнула из ямы и убежала в бамбуковую рощу, где лакомилась побегами молодого бамбука!"
  Наставник Ву сказал ученику Ли Чену мудрость и замолчал с осознанием вечности в древней бороде и усах, в которых пылали островками крупинки белого риса!
  Ученик Ли Чен еще долго, когда ушел Наставник Ву, сидел голыми ягодицами на холодных камнях пещеры и смотрел в небо, где, отражается Мудрость высказывания Наставника Ву!
  На исходе десятого часа бдений ученик Ли Чен помудрел, просветился и понял для себя, что мудрость не в словах, не в сказках и легендах, а мудрость - сама по себе и в значительности!
  Значительным тоном значительный человек скажет любую глупость, но она тут же в устах его обретет знак мудрости, покажется окружающим умной мыслью!
  Главное не что говорит человек, а кто и как говорит!
  
  Одна и та же истина в устах разных Наставников и бомжей имеет разный вес, как зернышко риса на ювелирных весах!
  Когда ученик Ли Чен просветлел в Китае, в Москве в библиотеке имени Ленина професор филологии Иван Задорожный потемнел ликом!
  Он второй час разбирался в древней арабской мудрости, но не познавал её смысл: то ли смысл слишком запрятан глубоко в словоблудии, то ли нет никакого смысла в простом высказывании!
  Професор Иван Задорожный посмотрел на библиотечную кошку, которая лежала на батарее и млела в инфракрасных лучах, как Принцеса томится на печке!
  Простая и в то же время сложнейшая мысль пронзила мозг професора Задорожного, как минутой раньше простая мысль посетила стриженую голову ученика Ли Чена в Китае!
  Професор Иван Задорожный отложил трактат, убрал подальше диктофон и записную книжку и подумал с нарастающей тоской, потому что скоро обед, но обед невкусный, хотя и обязательный:
  "Умнее ли я, професор филологии, умнее ли я, чем простая кошка на батарее?
  Кошка не пашет, не сеет, не работает, но имеет тепло, кров и пищу!
  Милионы других кошек по всему земному шару тоже бездельничают, но живут припеваюче, как птички колибри!
  И собаки радуются жизни, хотя не работают, и обезьяны в джунглях млеют на Солнцепеке, почесывают жирные ляжки, и все твари и даже рыбы радуются жизни, но бездельники!
  А я, професор филологии, ради куска хлеба, ради теплой квартиры и крыши над головой работаю день и ночь, утруждаю глаза, перенапрягаю сердце и селезенку, словно таскаю мешки с углем!
  И грузчик таскает мушки с углем ради куска хлеба и теплой комнаты в общежитии, где портвейн и девушки!
  Все люди работают ради того, что звери и птицы и рыбы получают без работы, безплатно, словно им положено по табели о рангах!
  А, если человек не работает, то впадает в нищету и замерзает голодный на московских улицах, замерзает хуже пса безродного, потому что сытый пес рядом с крысой подзаборной радостно храпит в снегу!
  Получается, что люди глупее зверей и рыб с птицами, потому что люди работают ради того, чтобы выжить, а твари безмозглые просто живут и радуются жизни, словно получили нобелевские премии по зоофилистике!
  Что же получается, господа опоненты и доктора наук в очках минус сто: чем человек ближе к скотине, например папуас, тем более счастлив, потому что ничто не делает, а получает все!
  Дикари спят на пальмовых листьев, кушают рыбу из реки или океана, питаются наркотическими корнями и плодами из джунглей, но не защищают кандидатских дисертаций, поэтому ближе к животным, следовательнее - умнее професоров!
  И, если я поеду на теплый остров, скину одежды, вырою пещеру и буду голый скакать среди себе подобных дикарей, то получу больше счастья, чем сейчас, в Ленинской библиотеке над трудом на арабском языке? - Професор Иван Задорожный от волнения засверкал очами, даже вскочил со стула, чем вызвал праведный, но тихий, интелигентный гнев колег по науке! - Но самое обидное, что я эту мысль знал, читал о ней в Законе Божьем, что птичка летает без забот и без хлопот, не трудится, но получает все, что ей необходимо для нормальной жизнедеятельности и сверх счастья!
  Знал я про истину, но не обращал на нее внимание, потому что поглощен науками, как в бочке с дерьмом плавал!
  Почему я раньше не догадался и не бросил науку, и не убежал, пока живой и молодой, не убежал в теплые края, где пальмы, теплый ветер и обнаженые с подвисами женские тела на берегу?"
  Професор Иван Задорожный откинулся на мягкие подушки кресла и молча без слез зарыдал от горя, потому что знал, что никогда не покинет пост професора философа, никогда уже не уедете из Москвы в пещеры на берегу теплого моря!
  От раздвоения личности професор Иван Задорожный икнул и получил кровоизлияние в головной мозг, как получают скупердяи, которых злодеи в темном переулке бьют американским молотком по немытой голове!
  
  За окном библиотеки имени Ленина около станции метро Библиотека имени Ленина дворник Заур лихо отбрасывал снег с пешеходного прохода в кучи!
  Заур не познал науку философию, поэтому не защитил докторскую степень по философии, поэтому не сидел с арабскими письменами в Библиотеке имени Ленина, а убирал снег около Библиотеки имени Ленина!
  Если бы дворник Заур прочитал фразу из Библии про птичку, которая не пашет, не сеет, а живет без забот, то дворник Заур, возможно, выбросил бы лопату и уехал бы на дальний остров, где папуасы кушают кокосы и ловят глазастых крабов!
  Но дворник Заур Библию не читал, поэтому слажено отбрасывал снег лопатой и гордился, что получил работу дворника в центре Москвы, потому что в центре Москвы прохожие не так кипишуют и гундят, если поскользнутся на льду!
  В спальных районах бабки ругаются, иногда даже бьют дворников за, вовремя не убраный, лед и снег со снежинками!
  А в центре Москвы, около Кремля и на Арбате люди культурные: если и упадут затылком о лед, то лежат молча, как рыбы о лед, постепено истекают кровью!
  Дворник Заур приноровился к объему снега на лопате и весу, поэтому кидал снег мерными порциями - ни больше, ни меньше, отттого и уставал меньше и потел меньше, чем, если бы не расчитал вес снега и дальность броска!
  Заур думал о том, что накопит денег в Москве и уедет в далекое село Бештау, где много много пустых километров, и ни одной Московской хари!
  В пустыне он поставит юрту, купит вторую жену, более молодую, чем нынешняя, и остаток жизни проведет в игре в нарды в чайхане, до которой сто километров и в игре на домре в юрте!
  Мечты дворника не столь обширные, как у балерины Улановой, но емкие и точные; от простых мыслей и мечт голова не болит!
  У балерины Улановой голова болит постояно, потому что балерина Уланова все время думает о богатых покровителях и о том, чтобы не продешевила, когда выбрала одного богатого покровителя, но на время оставила другого, как без порток зимой в Московской канализации!
  
  В очередной раз за репетицию балерина Уланова посмотрела на своё отражение в дорогом зеркале: худое лицо, худые ноги с выворочеными ступнями, длиные белые руки, - всё, как положено балерине экстра класа, чистой, как водка со спиртом "эскстра"!
  В тот момент, когда дворник Заур промахнулся снегом и не попал в кучу, а уронил снег на ногу, балерина Уланова нечаяно ударилась указательным пальцем правой руки о деревяшку около зеркала, как в воду с раками вошла!
  От боли балерина Уланова автоматически сказала дурное слово "блядь" и тут же засунула палец в рот!
  Через долю секунды сознание балерины Улановой прояснилось после болевого шока, и балерина Уланова поняла, что опростоволосилась, потеряла лицо, как японский менеджер Ямаха!
  Она исподлобья посмотрела на подруг балерин, которые поднимали ноги невдалеке и чувством глубокого внутренего удовлетворения отметила, что ни пальца во рту, ни слова "блядь" подруги не увидели и не услышали, хотя слово "блядь" летало в воздухе и видимо, как фонарик!
  Прежнее самообладание пришло к балерине Улановой, как снег к дворнику Зауру!
  Она снова с каменым лицом, на котором не отражались мысли и чувства о больном пальце и о богатых поклониках, поднимала и опускала левую ногу:
  "Раз два три!
  Раз два три с!"
  
  Подниманием ноги балерина Уланова зарабатывала на чорную икру и на поклоников, а китаянка Мэй в отеле класа Премиум в Шанхае подниманием ног уже ничто не зарабатывала, потому что перешагнула возраст в шестьдесят лет!
  
  До шестидесяти лет Мэй зарабатывала и подрабатывала сексуальными услугами, как в театре Мимики и Жеста!
  Но после шестидесяти лет сморщеное тело Мэй уже не имело успеха на рынке сексуальных услуг, поэтому Мэй драила полы в отелях, как когда то драила тела отельных менеджеров!
  Мэй не любила высоту и боялась высоты, как камней в почках!
  Она с ведром и шваброй стояла на балконе тринадцатого этажа отеля и со страхом и восторгом смотрела вниз на головы служащих, словно вши они сновали!
  Мэй отжала тряпку в ведро и подумала с тем чувством высокой робости, которое присуще цивильным невестам:
  "Почему на высоте так страшно и забавно, как в цирке кошек господина Ву?
  Почему меня так тянет спрыгнуть с балкона, почему многих манит вниз, как в бездну?
  Головокружение от успехов?"
  Мэй невольно засмеялась звонким визгливым приятным смехом, который пользовался раньше успехом на рынке сексуальных услуг!
  Господин Чен вышел из номера, услышал смех полотерки, но не подошел к Мэй, хотя со спины не видел, что она старуха!
  Господин Чен тяжело вздохнул и пошел к лифту, потому что внизу его ожидал господин Ли со свитой геев и лесбиянок и с претензиями по поводу грибка на ногах!
  
  О проблемах господина Ли девочка Аленка в городе Вологда не догадывалась, иначе бы облако печали налетело бы на белый, с золотыми веснушками, лобик девочки!
  Аленка не знала о Мировой связи всего со всем, поэтому спокойно дразнила котенка Барсика и ждала маму, которая ушла в магазин за хлебом, но так еще и не пришла!
  Наверно, мама встала в длиную очередь, или пошла в другую Пятерочку, потому что в ближней Пятерочке дорогое молоко раскупили, как золотые слитки на рынке в Багдаде!
  Аленка придумывала Барсику новые имена и звонко хохотала, как хохочут все дети, которые не знают об инфляции и о том, что их папа парится на киче:
  "Барсик, а Барсик!
  Давай тебя назовем Туфелькой!
  ХА ХАУХАУХАА!
  Барсик Туфелька! Котенок по имени Туфелька!
  Или назову тебя Елочкой!
  ХА ХАУХАУХАА!
  Кот Елочка!
  Или кот Ботиночек...
  ХА ХАУХАУХАА!
  Булочка! ХА ХАУХАУХАА!
  Иди ко мне, булочка!
  ХА ХАУХАУХАА!"
  От смеха Аленки рейтинг города Вологда поднялся на три пункта в Мировой таблице Всемирного Разума!
  
  Столько положительных эмоций Наблюдатели не видели в Северных городах с тех пор, как рыбак Карп Карпыч поймал в реке Кубена огромную стерлядь, которую шутки ради директор Продуктового магазина из села Ивачино запустил в речку!
  Мировой Разум мыслено поздравил город Вологду с новым оптимистическим рейтингом и повысил температуру на улицах Вологды на семь градусов, поэтому среди зимы стало не минус тридцать четыре, а всего лишь минус двадцать семь градусов по шкале Цельсия!
  
  Старый нумизмат Сергей Андреевич холода не ощущал, потому что в меховой дохе сидел около раскаленой батареи, а в ноги Сергея Андреевича дул жар из тепловой пушки, купленой на распродаже в Москве в магазине Эльдорадо!
  Сергей Андреевич расматривал через лупу черточки на двадцатифранковой золотой монете одна тысяча восемьсот шестьдесят седьмого года и очень гордился монетой, даже больше гордился, чем своими пышными усами, которые вызывали у прохожих зависть и чувство хрена моржового!
  Сергей Андреевич еще раз убедил себя, что незначительные царапинки на золотой монете не портят внешний вид и ставят монетку в разряд анциркулейтед!
  Ни дочка в магазине Пятерочка, ни внучка Аленка в другой квартире не занимали в мозгу Сергея Андреевича место во время расматривания монеты!
  
  В тот же полуденый час в Уругвае, столице Уругвая на балконе с видом на океан сидел Педручо и любовался медным Солнцем!
  Педручо щурился, ругал родителей за свое имя, уже шестьдесят лет ругал и одновремено сравнивал диск Солнца с золотой монетой!
  Золотых монет Педручо ни разу в жизни не видал, но не потому что не хватало денег на золото, денег хватало, а отттого, что монеты Педручо не интересовали!
  Он интересовался только броненосцами, да еще и в ущерб жене и другим синьорам, которые охотно водили бы дружбу с синьором Педручо!
  Педручо гладил по загривку ручного броненосца Пако, щелкал языком и снова и снова сравнивал золотое Солнце с золотом монеты!
  Педручо не догадывался, что его мысль получила материальное воплощение и в виде материальных эфирных волн долетела до Испании, севильской школы, где учитель дон Педро внушал ученикам любовь к наукам!
  Ученики не любили своего учителя, дона Педро, потому что дон Педро неряшливый, и у него изо рта воняет сушеным угрём!
  Учитель дон Педро открыл рот для поучений, для афоризма, что ученье - свет, а не ученье - тьма!
  Но тут, неожидано для себя, произнес фразу, которая поразила учеников до корней прокуреных волос!
  "Ученье - хорошо, дети, но не забываем о золоте, потому что все хорошее на свете похоже на золото!
  А всё плохое похоже на говно!
  Диск Солнца похож на золото, волосы синьоры Клементины похожи на золото, а её смех - на серебро!
  Положения синьора Себастьяна похоже на золото!
  А я похож на говно, дети, да, похож на говно!
  Но это говно нашло себе место в жизни: я - учитель в школе, но не пастух среди навоза и мух, которые развлекаются тем, что сначала кусают быков под хвостами, затем залетают пастуху в нос и в рот!"
  Учитель дон Педро сказал удивительные слова и вышел из класа, потому что как раз дон Хуан зазвонил в колокольчик в знак окончания учебных занятий!
  Дети впервые не заулюлюкали вслед своему учителю, не кидали в него шарики из бумаги: кто же обгаживает обгаженого человека!
  Дети из простой испаноязычной школы захотели золота!
  Золота хотели не только дети, но и их родители и еще милиарды человек на Земном шаре, где у золотой рыбки глаза из агата!
  
  Джоана Картер - исключение из людей, которые желали золота, потому что не мечтала о золоте, поэтому её называли дурочкой, отттого, что она изменила американской мечте!
  Впечатлительная Джоана Картер выросла и мужала в семье богатых американских менеджеров, поэтому о золотых деньгах не думала, а богатство воспринимала, как воздух, который всегда вокруг нас!
  Джоана Картер часто в школе читала лекции на тему, что Природа дороже золота, а зеленый листик дороже изумруда, а чистые воды ручья дороже брилианта!
  Однокласники с пониманием слушали Джоану Картер, потому что она богатая, но тотчас после уроков забывали её доказательства и думали о золоте!
  Джоана Картер вышла на патио, дорогое патио с полом из мореного зеленого дерева и протянула руки в сторону развесистой секвойи:
  "Ах, дерево секвоя!
  В твоих клетках больше информации, чем в молекулах золота или брилианта!
  Ты повидала многое на своем веку, много пережило, поэтому ты лучше и мудрее всех богатств на свете!"
  Дерево секвойя ничто не отвечало американской девушке, потому что ничто особеного не видала за всю свою уникальную жизнь: только испражнения людей и животных с усами!
  Люди и животные почему то во все времена выбирали имено эту секвойю, подходили и справляли нужду в тени её ветвистой кроны!
  
  О справлении нужды тогда, когда Джоана Картер протянула свои великолепные ручки к дереву секвойе, думал и скромный парнишка из города Новосибирск, Алеша Пешков!
  Алеша сегодня наконец то уговорил знакомую девушку Алену Бекетову, чтобы она пошла с ним в кино на сеанс "Девушка с татуировкой дракона"!
  Билеты в кино дорогие, но студент первого курса Новосибирской Академии точных наук Алеша Пешков накопил деньги на кино, как копил знания для покорения глубин Вселенной!
  В кинотеатре перед сеансом Алеша Пешков почувствовал позывы в кишечнике, словно гномы копали в нем могилы для погибших собратьев!
  Но стеснительный студент не отлучился в туалет, потому что дорожил каждой минутой общения с Аленой Бекетовой и опасался, что она неправильно его поймет, когда он пойдет в туалет по большому, как враг народа уйдет!
  Алеша Пешков вспомнил, что в академической столовой кушал щи с кислой капустой, котлету с кислой капустой и биточки из капусты, словно мартовский заяц перед случкой с медвежонком!
  Во время сеанса Алеша Пешков стискивал зубы и сфинктер, потому что из него вырывался предательский пук, а Алеша пук не выпускал, потому что рядом хохотала любимая девушка!
  Алеша радовался, что в кино грохочет музыка, из за которой не слышно урчание в сизых кишках, особено в прямой кишке!
  После кино Алеша Пешков провожал подружку до подъезда дома и мечтал, чтобы Алена побыстрее ушла, потому что тогда, в свободное от девушки время, Алеша Пешков побежит в ближайший туалет в Макдональдс и справит нужду, как давно положено и как мечтает сейчас, мечтает больше, чем о Нобелевской премии в области физики и литературы, мечтаете сильнее, чем о свадьбе с Аленой Бекетовой!
  Подруга заметила страное поведение Алеши и спрашивала: все ли у него в порядке, здоров ли он, как бык осеменитель!
  Алеша Пешков прислушивался к урчанию в животе и врал, что все нормально, а изменение лица связано с мозговой деятельностью, как у папуасов и гренландцев!
  Наконец Алеша Пешков почти впихнул взволнованую и удивленую Алену Бекетову в её подъезд, быстро сказал "До свидания", и помчался к Макдональдсу!
  Около памятника Семену Дежневу Алеша Пешков, всегда вежливый, чуть не сбил корявую старуху с клюкой, отолкнул её с дороги:
  "Посторонись, мразь!" - и побежал дальше, зигзагами, потому что при прямолинейном движении каловые масы почти падали в исподнее белье!
  Алеша Пешков думал о том, что некоторые люди во время туалетных позывов падают в обморок, а, когда человек в безсознании, то сфинктер раслабляется, и человек обкакивается, как после повешения!
  
  Студент так и не добежал до Макдональдса, хотя торопился, а папуас Кейн на Острове Новая Зеландия добежал до хижины, хотя бежал не за нуждой, а бежал от избытка молодецких сил, которые переполняли его, как вино переполняет корзину с яйцами птицы Киви!
  Папуас Кейн плотно позавтракал утром, еще плотнее пообедал час назад, скушал три птицы киви, корзину яиц утконоса и выпил три литра бодрящего вина из киви!
  Кейн не думал о туалетах и не заботился о правилах приличия, потому что с детства справлял нужду там, где она его застала!
  Дети гор и степей никогда не страдают болезнями желудка, потому что вовремя опорожняют кишечник!
  Папуас Кейн очень бы удивился, если узнал бы историю студента Алеши Пешкова, который терпел нужду и стеснялся опорожнения кишечника в кинотеатре, потому что рядом любимая девушка!
  Кейн, когда Алеша Пешков стискивал зубы и стонал в холодном поту, танцевал джигу около хижины и радовался, что земля около хижины теплая, а не горячая, как около большого камня, возле которого старатели находят редкие фиолетовые опалы!
  Зубы папуаса Кейна с Папуа Новая Гвинея и мальчика Алеши из Новосибирска отличались от зубов доктора Бергмана из штата Нью Ойрк!
  Все втроем: и доктор Бергман и Алеша Пешков и папуас Кейн скрипнули зубами одновремено!
  Из троих только папуас Кейн скрипнул жизнеутверждающе, а остальные - по нужде!
  Нужда доктора Берга в его рачительности, уме и волшебном скупердяйстве!
  В детстве он сменил фамилию Ротшильд на фамилию Берг, потому что за фамилию Ротшильд с него брали больше денег, отттого что справедливо полагали, что у Ротшильда много золота и брилиантов!
  
  Когда доктор Бергман вырос, то колеги по работе сказали, чтобы он вставил себе искуственые зубы, потому что адвокату с жолтыми кривыми зубами, каку у доктора Бергмана, никто не доверит сто милионов доларов сша!
  Люди доверяют только адвокатам с белыми вставными дорогими фарфоровыми зубами!
  Доктор Бергман поехал в протезную клинику в Европу в Прагу, потому что в Чехословакии вставляли зубы в пять раз дешевле, чем в сша!
  Доктор Бергман экономил на вставлении целое состояние, но думал только о том, чтобы ему зубы вставлял чехословак, но никак не поляк, потому что поляки во время Великой Отечественой Второй Мировой войны выгнали всех евреев из Кракова и Варшавы!
  Доктор Бергман не презирал поляков, потому что жил в сша, а в сша все политкоректные, но не хотел, чтобы поляк пальцами залезал ему в рот!
  В европейской чехословацкой клинике, когда Алеша Пешков скрипел зубами в туалете по нужде, папуас Кейн плясал, доктор Бергман спросил у доктора, как его зовут!
  Доктор с гордостью в пропитом голосе ответил, что его зовут Валдек Новак!
  Смышленый доктор Бергман вознегодовал и кричал, что Валдек Новак - типичное имя и фамилия польские, значит ему, доктору Бергу, вместо чехословацкого политкоректного, потому что чехословаки воевали с Россией на стороне немцев, ему подсунули поляка доктора!
  Валдек Новак вежливо засмеялся, и соврал, что он истиный чехословак, а все славянские имена и фамилии похожи, например, Гашек, Юрек, Валдек и Новак!
  А Валдек Новак, все равно, что Юрек или Ярослав Гашек или даже - матка Тереза!
  Против матери Терезы доктор Бергман не возражал, потому что уважал борцов за справедливость, уважал, за то, что борцы за справедливость получали гонорары больше, чем простые адвокаты в розовых штанишках!
  К тому же - мать Тереза - женщина, а неуважение к женщине карается денежным штрафом и отсидкой в известняковых концлагерях Алабамы!
  
  В известняке, в глубиных пещерах трудятся не только рабы и спелеологи с многовековым стажем и без жен, потому что ни одна жена в мире не позволит, чтобы муж дни и ночи лазил по пещерам, где много экскрементов летучих мышей!
  В пещерах ползают американские палеонтологи, которые ищут кости древних животных, примерно семьдесят или семьсот милионов лет назад животные умерли своей или насильственной смертью от руки инопланетян!
  
  Инопланетяне посещали Землю много раз, но каждый раз не находили на Земле женщин, а - только динозавров с руками и ногами, как у женщин!
  
  Спелеолог доктор Джонсон из Алабамы припал языком к ископаемой кости, потому что древнейшие милионлетние кости липнут к языку, а более современые кости к языку не липнут, потому что не древние!
  Доктор Джонсон убедился, что кость свежая, поэтому выбросил её за ненадобностью, как старую жену!
  
  За доктором Джонсоном с холма внимательно наблюдала толстая афроамериканская негроидка Сара Вильямс с грудью шестидесятого размера!
  Сара Вильямс давно присматривала ботаника Джонсона себе в мужья, но сегодня сплюнула от омерзения, потому что доктор Джонсон лизал кости!
  Сара Вильямс с высоты Пика Капитализма в сша крикнула доктору Джонсону, что он:
  "Извращенец! Дерьмо! Поцелуй лучше мою огромную чорную задницу, чем ископаемую кость!"
  Так прошла любовь и не сбылись надежды на счастливую семейную жизнь с яблочным пирогом и обязательным посещением магазина Уолмарт!
  
  В Касабланке счастливая жизнь между Пако и Зульфией только расцвела, как раз в тот момент, когда доктор Джонсон лизнул ископаемую кость, а негроидка Сара Вильямс разорвала с ним отношения, как трусы на голове разорвала в знак протеста!
  Пако сделал предложение Зульфие, она приняла его руку в свою маленькую потную ладошку: и нет в Южной Америке в этот момент более счастливой пары, чем пейзано Пако и горничная из отеля Хилтон Зульфия!
  
  В Южной Америке нет более счастливой пары, а в Антарктиде физик ядерщик Алексей Богданович радовался не меньше, чем ликовали Пако и Зульфия на банановой кожуре!
  Физик Алексей вышел в мороз и думал, что мороз около минус восьмидесяти градусов по шкале Цельсия, как в Москве Первого Января!
  Но мороз за вагончиком оказался всего лишь минус тридцать градусов по шкале Цельсия, что несказано обрадовало инженера с обморожеными щеками и скрежетом в коленых суставах!
  Алексей Богданович развернул шарф, снял капюшон и подставил щедрому магнитному Солнцу Антарктиды красивое волевое лицо, которое так нравится бабушкам!
  
  Бабушек рядом на растоянии трех тысяч километров нет, но полярные пингвины невольно любовались привлекательностью российского физика, даже клювами щелками от восторга, когда их карие глазки отражались на щеках Алексея (а щеки он смазывал собачьим жиром)!
  
  В Норвегии Олаф Йохансон восторг Алексея Богдановича ощутил, особено в тот момент, когда Алексей Богданович, отважный мореплаватель и физик из Москвы, подставил нос скудному полярному Солнцу и закричал хриплым простуженым басом:
  "Солнце! Я люблю тебя, милое!"
  Олаф Йохансон подумал, что восторг пришел к нему от пса Рогнеды, что томился за закрытой дверью!
  Пес Рогнеда лаял истошно, а Олаф Йохансон стоял и не открывал дверь, потому что потерял ключ!
  Мысли норвежца бегали от собаки к своему душевному покою, и Олаф Йохансон в конце концов решил, что покой лучше, чем открывание двери, за которой лает пес с ухами и снежным комом между ног!
  "Вот найду я ключ, если его найду!
  Вот войду я в сени и увижу свою собаку Рогнеду, что так истошно лает и просится ко мне, потому что голодная, отттого, что сожрала сосульку вместо куска лосося!
  Пес Рогнеда прыгнет мне на грудь и создаст безпокойство, которое мне не нужно, потому что я люблю тишину снега!
  Лучше я уйду от своей двери и не найду ключ: пусть пес Рогнеда не прыгнет мне на грудь и не выведет меня из душевного и физического равновесия, как лосося во время нереста!"
  Норвежец Олаф Йохансон ушел от своей двери, а к другой двери, двери в тюремной камере подошел другой норвежец и с тоской смотрел на замок, который открывался с другой стороны, словно в Норвегии отменили равноправие по открывание замков!
  Норвежец Улаф Паулс горевал, потому что ушел в Крестовый поход, а вернулся в тюремную камеру, где даже нет крестов!
  Улаф Паулс в очередной раз с надеждой подергал ручку двери, как дергал раньше подругу Йыйну за косу:
  "Подлецы! Заперли меня в тюрьме, как тварь безсловесную!
  Я теперь увижу снег не раньше, чем через двадцать пять лет, когда, возможно уже и снега на Земле не останется - только зола и пепел, зола и пепел!"
  
  Улаф Паулс зарыдал, а охотник Дерсу Узала не рыдал, потому что любил золу и пепел, отттого, что запекал картошку и рябчиков в золе и в пепле!
  Когда слеза хрустальная оросила безупречную левую щеку заключеного Улафа Паулса, рот охотника Дерсы Узалы растянулся в детской всепоглощающей улыбке, равной которой нет даже в Канаде, где охотник Кожаный Чулок снимал в тот момент скальп с вождя Чингачгука Большого Змея!
  
  В Канаде в резервации около границы жили индейцы, и каждый индеец себя называл вождем Чингачгуком Большим Змеем по аналогии с книгой американского расиста Фенимора Купера!
  Рядом с резервацией индейцев обитали простые канадские лесорубы националисты и фашисты, потому что эмигранты из Европы!
  Националисты носили все, как один, имя Кожаный Чулок, и каждый день уходили в индейскую резервацию за скальпом очередного вождя Чингачгука Большого Змея!
  Индейцы не роптали, потому что размножались быстрее, чем их убивали!
  
  Очередной охотник Кожаный Чулок, урожденый Валдек Павловский, держал свежеснятый скальп индейца Чингачгука Большого Змея, а вождь Чингачгук Большой Змей еще жил своей жизнью, как саламандра в огне!
  Кровь со скальпа орошала ботинки Кожаного Чулка, а кожаный чулок думал не о скальпе, а размышлял о забаве, на которой ущипнет пани Эвку за дупу!
  "Цо то есть счастье - каждый поляк разумеет, как знает!
  Но все Радецкие поляки ведают и разумеют, цо трэба кохать родно место, которое кличут Вяликой Польсцей!"
  Валдку умилился и вытер слезы кровавым скальпом с легкой сединой, как у старца из деревни Кижи Московской области!
  
  Старец Онуфрий не стыдился своего имени, а, наоборот, гордился, потому что иноземцы и негроиды (которые в последние пять лет заселили земли древних Кижей), в силу своих голосовых связок не произносили имя Онуфрий, а коверкали его до имени Абдула!
  Старец Онуфрий каждый раз хохотал в седую окладистую бороду, когда очередной негроид пыжился, пыжился и, наконец, вместо Онуфрия говорил - Абдула!
  Когда пан Валдек Кожаный Чулок утерся скальпом индейца Чингачгука Большого Змея старец Онуфрий с внутреним напряженим, с ожиданием своего хохота смотрел в пытливые чорные очи негроида Мабуки!
  Старец Онуфрий облачен в белую холщовую рубаху до пят, в лапти и в онучи, а негроид Мабука одет в надувной детский белый шлем с красными рогами и в покрывало с Китайского рынка!
  Мабука надувал губы, пускал пузыри изо рта, но никак имя Онуфрий не выходило из голосовых связок, словно все негроиды Мира получили запрет на произнесение имени Онуфрия!
  Мабука сказал бы "Абдула" вместо Онуфрия, и Онуфрий заливисто захохотал бы в длиную белую бороду, но устами почтеного Мабуки, который закончил в Кении французскую школу, а во Франции факультет для Кенийцев, Мабука устами красными произнес:
  "Фунялий"!
  Старец Онуфрий сначала не понял и по инерции засмеялся, как смеялся всегда, когда негроиды и другие иноземцы вместо "Онуфрий" говорили "Абдула"!
  Но затем до старца Онуфрия дошел смысл слова "фунялий"!
  Старец Онуфрий вознегодовал, как буря над тайгой, где белки давятся кокосовыми орехами с помойки около отеля Редисон Славянский!
  Нет для старца волхва более обидного слова, чем слово "фунялий"!
  Старец Онуфрий немедлено проклял неграмотного Мабуку, ударил посохом о земь и прокричал страшнейшее проклятие друидов!
  Тотчас твердь земная разверзлась, и Мабука с воплями ужаса упал в щель в земле, где огонь и сера и зубовный скрежет Мабуки!
  Мабука жары не боялся, потому что в Африке жил посредине пустыни, жил со своей красавицей женой фотомоделью Анжелиной Джоли!
  
  В последние годы Анжелина Джоли редко захаживала в гости к своему мужу Мабуке, потому что гуляла с разными мужчинами на сша и Европе!
  Но в этот раз, как раз во время сцены со старцем Онуфрием, киноактриса театра и кино Анжелина Джоли приехала к мужу Мабуке и стояла за его спиной с чемоданами, стояла, как покорная жена козлодоя!
  Когда старец Онуфрий скинул Мабуку в подземелье, за ним улетела и Анжелина Джоли со своим скарбом и с метрикой, что она - сестра американского белого негроида Майкла Джексона!
  
  Под землей, в стране кварца и изумрудов жили подземные рудокопы с большими носами и длиными волосами за ухами!
  Подземный рудокоп Алькофрибас как раз подтачивал килограмовый рубин, закруглял концы надфилем, украденым из экспедиции московских ботаников!
  Алькофрибас гордился своим умением затачивания и пением в сортире, где вместо унитаза - провал в земной коре!
  Алькофрибас заканчивал подтачивание последней грани, но на рубин и на надфиль упал негроид Мабука, а с ним его жена актриса кино и театра в Голивуде Анжелина Джоли с прооперироваными губами и выдающимся сфинктером!
  От удара чемоданов Алькофрибас потерял сознание и веру в человечество!
  
  Рубин укатился в сортирный бездоный провал в царство Аида, а кровь из мозжечка Алькофрибаса орошала гранитный пол, и там, где капали кровинки, вырастали изумительной красоты кристалы кальцита!
  В этой пещере розовые родониты и синие с красными кальциты вырастали, а в соляной пещере в Чили кальциты исчезали, потому что их варварски уничтожали браконьеры с запахом рома изо рта!
  Браконьер Рауль кривым специальным ножиком отколупывал кальциты со стены, и нечаяно порезал палец!
  В Московском Кремле про палец Рауля ничто не знали, и Рауль не знал о Московском Кремле с рубиновыми звездами в глазах силиконовых двуглавых орлов!
  Рауль засунул палец в рот и сосал ранку, как в детстве сосал необъятную грудь усатой мамы Чоли!
  На секунду в воспаленом мозгу Рауля мелькнула мысль, что руки не мытые, что на пальцы сели микробы и глисты, которые попадут в организм!
  Эти школьные знания взбудоражили Рауля, и он под сенью пещеры вспоминал, когда в последний раз мыл руки, и что потом этими руками делал!
  В последний раз Рауль мыл руки в океане, когда потрошил рыбу пилу!
  А после мытья рук Рауль немытыми руками здоровался с Педро, с Хуанитой, с Кончитой и еще с тринадцатью кабальерос и пятью подружками, которые так сладко поют и танцуют с розочками в волосах!
  Дальше рука путешествовала по туалету, держала ручки, веревки, гайки, откидывала непослушную прядь с чела кобылки Коки!
  Самое последнее грязное, что трогали руки Рауля - помет летучих мышей, который Рауль тщательно разминал пальцами и нюхал для прочищения мозжечка!
  Рауль подумал, что засунул грязный палец в рот сразу, как только потрогал мышиный помет, подумал и засмеялся звонким жизнерадостным смехом первобытного дикаря из пещеры в Ориноко!
  
  Далеко от Рауля, в Голандии китаец Ву тоже почувствовал во рту инородное тело и проснулся!
  Но в отличие от пальца Рауля во рту Рауля во рту китайца Ву находился язык неизвестной пожилой женщины с красными пышными щеками на щеках и соломеной шляпой с цветами на затылке!
  Женщина голандка отпрянула от китайца Ву, уперла руки в бока и захохотала, словно купила на распродаже трех механических кловунов:
  "Китайчик! А ты - ничего, парнишка!
  Смазливый, как мой Олафсон в молодости!
  Поднимайся, вставай лежебока!
  Сегодня день поцелуев и праздник поедания тухлой селедки!"
  Женщина извлекла из чана селедку, откусила голову и закусила головкой лука!
  Китаец Ву содрогнулся, потому что, хотя пять лет жил в Европе, но не привык к праздникам наподобие поедания селедки, дню любви и дню поцелуев!
  "Почему на День любви и на День поцелуев меня целуют страшные некрасивые женщины, словно красивые женщины спят давно в земле сырой?
  Я бы с радостью и сексуальным восторгом принял бы День поцелуев и праздник любви, если бы ко мне шли красавицы, как чорноокая Мэй из Провинции Шанхай!
  Я знаю, что я красавчик, многие дамы сравнивают меня с красавцем Брюсом Ли!
  Но, если я красивый, то почему мне бабы достаются страшные, да еще после лука с селедкой, от которой воняет, как изо рта поцелуйных дам!
  Самое удивительно, что в мужской Европе женщины думают, что оказывают мне честь, эмигранту из Китая, когда целуют меня в утонченые очаровательные губы!"
  Китаец Ву вздохнул, откушал дармовой селедки с луком, закрыл очи чорные и подставил губы для поцелуя очередной пенсионерки из Голандии, где кушают луковицы тюльпанов!
  
  Вова Рукавишников из города Рязань не кушал луковицы тюльпанов, а лакомился луком, потому что любил лук, который полагал слаще мандаринов и женских половых губ!
  Вова Рукавишников каждый раз на базаре тщательно выбирал лук для трапезы, особено с усердием подходил к сортам лука, с большим усердием, чем к подбору невесты с грудями!
  В последнее время Вова Рукавишников отказался от плоского красного крымского лука в пользу лука белого!
  Даже собаки кушают белый лук, собаки маленькие и большие, которые лают по пустякам, по поводу и без повода!
  
  Вова Рукавишников со смаком, как Буратина, откусил от круглой белой луковицы со вкусом французского козьего сыра, а Джоана Хопкинс в душевой комнате сравнила свои груди с белыми луковицами!
  Джоана принимала душ на автостоянке, в мотеле, где окна выходили к бару с пьяными водителями дальнобойщиками!
  Джоана подставляла под упругие струи воды своё упругое, как полагала, тело и нахваливала себя за красоту и стройность, которая слишком редка для сша (поэтому Джоана волей или неволей работала проституткой)!
  Но сегодня Джоана возмечтала о чистой любви, чтобы за ней робко в окошко душевой снаружи подсматривали парни с голубыми выпучеными, как у Эль койота, очами!
  Джоана делала бы вид, что не знает, что парни за ней подсматривают, а парни робко бы сопели за окном!
  Джоана даже подошла поближе к окошку, отворила в надежде, что парни на автостоянке заулюлюкают, или робко скосятся на её безупречное лощеное тело с запахом мыла "дуру"!
  Но дальнобойщики не оправдали доверие, а, наоборот, когда один неопытный смазливый паренек в клетчатой рубашке от Ральфа Лаурена покраснел, когда увидел влажные ягодицы в окошке, другой дальнобойщик, седой и брюхатый устыдил напарника:
  "Сэм! Сэми!
  Не подглядывай за обнаженой леди, когда она принимает душ и моет щелочью впадину между огромных грудей!
  Это неприлично подлягдывать, и леди разгневается, когда заметит, что ты за ней исподтишка наблюдаешь!"
  Сэм отвернулся от Джоаны, а Джоана в негодовании захлопнула окошко и молча обозвала толстого дальнобойщика старым жирным вонючим козлом!
  
  Старый жирный вонючий козел Бека из горного алтайского селения Гайдыс вздрогнул рефлекторно, когда американка Джоана за тысячи километров от него молча сказала про старого жирного козла!
  Бека не слышал обнаженую Джоану, но слышал, как за ним бежит пастух Касым с посохом в тощих морщинистых руках!
  Бека успешно убегал от Касыма, а Касым досадовал и не понимал страного поведения, всегда послушного, козла Беки с розовыми очами и прекрасным хвостиком на котором сидели две мухи!
  Вчера козел Бека спокойно кушал травку на склоне горы, где ручей, а в ручье омывает ноги Камильбек!
  Вдруг молния с неба ударила козлу Беке между рогов и пробудила в козле Беке человеческое сознание и прозорливость!
  Козел Бека тотчас узнал курс акций Транснефти на завтра, курс валют, кто станет через два месяца президентом России, но эти события мало интересовали козла Беку, потому что другое, более значимое, для него событие, затмило иные, как Солнце закрывает тень муравья!
  Козел Бека увидел, что на следующий день пастух Касым сочтет его слишком старым и непригодным для покрытия коз!
  Поэтому Касым решит убить Беку и содрать с него шкуру на сапоги для своей возлюбленой невесты Тарсуны!
  Бека не ожидал смерти и не желал, хотя и козел старый!
  Поэтому рано утром козел Бека побежал в горы на свободные кладбища!
  Он мечтал, что в уединении, среди жирных мохнатых цветов закончит лет через десять свою жизнь, а, может быть, напишет первую в историю книгу от имени козла!
  
  Бека не знал, а ученые Швейцарии знали, что за книги дают много денег, особено, если книгу представят к Нобелевской Награде, равной по величине окладу секретарши нефтяного шейха Абдулы!
  Когда Касым поскользнулся и свалился в пропасть, а старый козел Бека гордо смотрел на него, ржал и бил копытом, ученые Швейцарии, члены Нобелевского Комитета выбирали романы для литературной Нобелевской Премии за год!
  Ученые тыкали пальцами в карту Мира и шептали напомажеными, чтобы не потрескались на морозе, губами:
  "Писателю из этой страны давали!
  Из этой страны тоже давали, из этой тоже награждали!
  Вот! Вот! Писатели острова Ява еще ни разу не получали премию в области литературы, потому что почти неграмотные, у них нет буковок и цифр!
  Давайте найдем какого нибудь писателя с острова Ява и наградим его Нобелевской Премией в области литературы!"
  
  Письмоносец Жако с острова Ява, в тот час, когда члены литературного Нобелевского комитета тыкали пальцами в остров Ява на карте, рисовал на бумаге письмо в картинках своей возлюбленой Лиане, чтобы она не артачилась, а сегодня пришла ночью на пляж, где они голые лягут под звезды!
  Жако сочинял уже сотое письмо, а затем со страхом прятал письмо в ящик письменого стола, потому что опасался, что прекрасная девушка Лиана с огромными ногами и необъятным задом выцарапает ему очи за наглость!
  Жако не знал, что через три дня члены Нобелевского Комитета по литературе и искуству изберут его письма, как новаторство в литературе, назовут их искуством и опубликуют с выдачей Нобелевской Премии по литературе!
  
  Жако грыз ногти над листком, а Сальвадор, простой кузнец из латвийской деревушки Вальмиера, кузнец эмигрант, подстригал ногти ржавыми, но изящными щипчиками фирмы Золингер!
  Сальвадор наконец то эмигрировал в Европу, не догадывался, что Латвия - не самая успешная и богатая страна в Европе, но гордился, что Европеец!
  Он обучился искуству подстригания ногтей с помощью ножничек, а не с помощью щипцов и ножа!
  Сальвадор акуратно подстригал ноготки и мечтал о том часе, когда с карманами, полными латвийских денег, приедет домой в пампасы и купит моторную лодку с железным баком, на который наклеит картинку из Латвийского мультфильма "Ригас"!
  Сальвадор напевал песенку из мультфильма, а школьный друг Сальвадора Хуан сватался к невесте Сальвадора прекрасной Кончите, которая ни дня не проводила без розы в волосах!
  Кончита не отказывала Хуану, но и не шла к нему в жены, потому что не знала: вернется ли жених Сальвадор обратно в пампасы!
  А, если Сальвадор вернется, то не привезет ли с собой жену из Европы, где, как говорит мама Чоли, сплошной разврат и грех через задние ворота!
  Даже, если Сальвадоре приедет без жены, то не больной ли он приедет, потому что, опять же, как говорит мама Чоли, в Европе дурные болезни, от которых люди пухнут, как рыба на Солнце!
  Но, даже, если Сальвадор приедет здоровый и без жены, то не раздумает ли жениться на ней, обворожительной Кончите, которая, когда принимает вану, то все в округе замирает!
  И, если Сальвадор, здоровый и без жены не оставит намерения выйти замуж за нее, за Кончиту великолепную, то хватит ли у него денег на свадьбу?
  Вдруг, Сальвадоре прикатит из Европы гол, как перуанский сокол?
  Поэтому Кончита не прогоняет дона Хуана, а весело хохочет его шуткам, обмахивается прекрасной красной юбкой с оборками, словно вентилятором смахивает пот со ста американских гвардейцев кардинала!
  "Ах, дон Хуан, дон Хуан!
  Если ты не мучачо, то пойми меня, мучачиту!
  А, если дурак, то тебе - от ворот поворот!"
  
  От ворот поворот получил и наездник, мастер наездник международной категории Михаил Козлов на Московском иподроме!
  Михаил Козлов на рысаке Реприз развернулся и погнал коня по беговой дорожке, как в детстве гонял гусей по трасе Москва Ужгород!
  Но не о славе и не о кубках размышлял мастер наездник международного класа Михаил Козлов!
  Он думал о боли в сфинктере, о геморое, который разыгрался не к месту, во время Дерби!
  Рысак Реприз почувствовал волнение наездника, поэтому неожидано сбился заскакал, как бабочка Батерфляй!
  
  Артистка театра и кино, шестидесятилетняя Алена Свиридова в гримерке гримировала лицо и думала, что она много лет играет бабочек батерфляев на сцене Академических театров!
  Про то, что кони скачут, как бабочки, и про то, что рысак Реприз сбоил и скачет, Алена Свиридова не знала, и знать не хотела, потому что думала всегда только о своей красоте и о поклониках!
  Но сейчас мысль посетила голову артистки, посетила с болью от выдавливаемого прыщика!
   "Я живу, работаю, хохочу для себя или для окружающих мужчин с бородами и небритыми носами в ноздрях?
  Неужели, всё, что я делала, всё, что производила: хохот, танцы, кривляния на сцене, - всё это для них, но не для меня родимой!?"
  Алена Свиридова с силой надавила на прыщик, выдавила жижу, смазала офигительную дырку на лице спиртом с Украины и тщательно запудрила красное пятнышко, как залила бетоном пятно на Солнце!
  
  Пятно на Солнце в то время, когда актриса театра и кино Алена наблюдала прыщик, пятно на Солнце наблюдал астроном, астрофизик Валентин Подольский!
  Валентин придвинул к окулярам телескопа морщинистое лицо с красными прожилками в выпученых очах и смотрел, смотрел, словно никогда не видел пятен на Солнце!
  Валентин Подольский не обращал внимание на огромный прыщ на носу, и даже не выдавливал его, не консультировался у косметологов и хирургов по поводу удаления прыща с носа, как явления безобразной действительности!
  В студенческие годы Валентин Подольский подавал надежды, как перспективная личность с уклоном в поэзию и дамскому угодничеству!
  Он даже подумывал о том, чтобы уйти навсегда в самодеятельный театр и вести жизнь богемного бродячего артиста в полосатых панталонах!
  Но каждый раз Валентину Подольскому не хватало решительности на смену специальности, поэтому он так и доехал до старости: без артистического диплома и без поклониц балерин с выворочеными ступнями!
  Темными безсоными ночами Валентин Подольский смотрел в телескоп и представлял себя маленьким Принцем из сказки Экзюпери, где летчик ненавидит счетоводов!
  От былой лихости осталась только шутка насчет фамилии "Подольский"!
  То, что в Подоле в Киеве проживают иудеи, Валентин не любил говорить, потому что шутка, как бы не шутка, а политкоректность с осознанием понимания!
  А насчет жены певца Владимира Преснякова, Натальи Подольской Валентин Подольский шутки любил, потому что Наталья Подольская красивая девушка с женскими вторичными и первичными половыми органами!
  Обычно Валентин Подольский приходил на работу, разбирал бумаги в шкафу, а кто нибудь из колег шутил:
  "Валя! Как поживает твоя родственица Наталья Подольская, которая замужем за Валентином Пресняковым с писклявым голосочком, и песней про Жану?"
  И тогда Валентин Подольский отстранялся от бумаг, задирал к Солнцу козлиную бородку, как у професоров из стариных фильмов и долго долго, насколько позволяло рабочее время и график походов к начальнику, звонко дребезжаще смеялся, словно надтреснутый фарфоровый чайник!
  Валентин Подольский уже не обращал внимание на свою внешность, а внешность не дремала - она засыпала и делала гадости, как бородатый Карабас Барабас!
  Когда Валентин Подольский прильнул к телескопу, прыщ уперся в колесо окуляра и лопнул, взорвался ярким фонтаном грез!
  Валентин Подольский не прижег прыщик, кратер от прыщика спиртом, потому что спирт никто Валентину Подольскому не выделял!
  Валентин Подольский даже не припудрил прыщик, как припудрила бы актриса театра и кино Алена Свиридова!
  Валентин Подольский размазал жижу по лицу и продолжал подглядывание за пятнами на Солнце, как за запятнаной репутацией!
  
  Кошка Мурка около помойки в подмосковном городе Люберцы никогда бы не размазала прыщик по морде, как размазал Валентин Подольский астрофизик!
  Кошка Мурка, хотя жила около помойки, но обладала кошачьим чутьем и чистоплотностью!
  Она вылизывала лапу и лапой умывала полосатую мордочку без намеков на прыщи и на прыщики!
  Кошка Мурка знала, что она не человек, что отношение к ней особеное, а драную уличную кошку никто не полюбит, никто не выделит больной кошке дармовую колбасу, никто не приласкает, а, наоборот, кинут камнем, как в заразу!
  В астрофизика с прыщем на носу никто камень не бросит, в актрису театра и кино тоже никто камень не бросит, если, конечно, она не блудница и не расказала о блуде на центральной площади какого нибудь заштатного мусульманского городка!
  
  Кошка Мурка не блудница, в отличие от китайской гейши Хонсю, которая блудила налево и направо!
  Гейша Хонсю гордится своей професией, потому что работы в Японии мало, а людей много, и професия гейша - издревле почетная и завидная для девушки из непорядочной семьи!
  На личике гейши Хонсю нет прыщиков, потому что на коже японок прыщи не выступают, словно розы на линии огня!
  Но гейша Хонсю и без прыщиков следит за своей внешностью и за поведением клиентов, особено за господином Хондой, который сегодня потерял лицо и хохочет, как простой рыбак с острова Сикоку!
  Господин Хонда выпил излишне сакэ, и дурачится, как борец Сумо Токио Камасутра!
  Гейша Хонсю не показывает вид, что недовольна поведением господина Хонды, потому что господин Хонда богатый и независимый, а роль гейши Хонсю, как роль кошки около помойки, куда выбрасывают вкусных жареных куриц с душком!
  
  От господина Хонды запахло, от тухлой курицы на помойке в Люберцах запахло, и из ямы в далеком башкирском селении Учкудук тоже запахло, даже завоняло нещадно!
  Но вонь из ямы обрадовала удалого Сынбулата, потому что он в яме тухлил мясо коровы!
  Издревле предки Сынбулата в ямах под гнетом тухлили мясо, а затем поедали вкусное мягкое полуразложившееся лакомство!
  Сынбулат не стыдился, что кушает тухлое мясо из ямы, потому что и вьетнамцы специально тухлят мясо, и чукчи специально тухлят мясо и рыбу, и гренландцы тухлят пищу, и медведи тухлят пищу, а русские, вообще, кушают тухлую сырую рыбу селедку или семгу, что намного неприятнее, чем мясо быка из ямы!
  Сынбулат выпил домашнего кефира и закусил куском мяса из ямы, куском, который прибавил силы больше, чем йогурты прибавляют душевнобольным!
  Двадцать лет назад Сынбулат закончил Московский Государственый университет имени Ломоносова на Ленинских горах!
  С тех пор Сынбулат в Москву не ездит и никуда не ездит за пределы родной степи, где так прекрасно бегают борзые собаки и летают ловчие ястребы!
  Сынбулат трапезничал, смотрел вдаль в степь, где бродили его быки, коровы, овцы и верблюды и кони!
  Косил глаз в сторону озера, где прекрасная жена, третья жена, молодая Гюльчитай с закрытым личиком, но обнаженым телом принимает водные процедуры для смягчении кожи в промежности!
  Сверху небо, под кошмой - земля, кругом - радость, как в цирке Шапито, даже лучше, чем в цирке шапито!
  "Почему в МГУ меня называли чуркой, а, если не называли прямо, то думали гадко?
  Моя одежда их смущала, коленопреклоненых?
  Но сами посмотрели бы на свою одежду: у баб на жопе вырез, сиськи голые, - разве это красивее, чем бархатный халат?
  Думали, что я степняк нецивилизованый с косыми глазками и кривыми ножками и в юрте?
  Но у меня много юрт, я хозяин, у меня много женщин, и все женщины меня любят, потому что больше в степи некого любить, не с кем сравнить, отттого, что ближайшие ухажеры за сто километров!
  Так кто же из нас дурак и чурка: учитель, которого дети осмеивают?
  Ученый? которому жена изменяет, а начальник не пускает за границу и под всеми работами ставит свою подпись?
  Красотка из бара, которую сначала сношают негры, а потом над ней хохочут, что заразили дурными болезнями?
  Нет! Лучше я в степи поживу доживу век, как человек, а не как чурка Московский!"
  
  Сынбулат щелкнул пальцами, и Роза Робертовна щелкнула пальцами!
  Но Роза Робертовна щелкнула пальцами слишком уж далеко от Сынбулата, поэтому не почувствовала душевного родства и резонанса от звука слияния щелчков пальцев!
  - Дети! Когда я щелкаю пальцами, то следите за движениями, подпрыгивайте, как бараны только в такт щелчков моих пальцев! - Роза Робертовна в пятый раз за вечер объясняла про щелчки пальцев и ритм юным танцором из танцевально энтического колектива "Русские узоры"!
  Танцоры тупили, делали свои прыжки, но никак не в такт щелчков пальцев Розы Робертовны!
  "Какие же они идиоты, юные таланты!
  И родители их идиоты, но платят деньги за занятия исправно, как в банк России, где воруют стулья!"
  
  Роза Робертовна даже не подозревала, как угадала правильно, что в Цетробанке России воруют стулья и другую ценую мебель, словно выносят в страну кусочки страны!
  Деньги в Центробанке лежат под надежной охраной, как в форте Нокс сша!
  Но, когда охраники увлечены охраной денег, то не обращают внимание на то, что кто то из работников украдет шариковую ручку, или вынесет через проходную кожаный стул с монограмой французского мастера Педерастмесье!
  
  Потомок мастера Педерастмесье двадцатилетний Жан Жак сидел на кушетке в своей маленькой Парижской квартирке и размышлял о том, что его далекий пращур мастер Педерастмесье не оставил клада с золотыми монетами милым потомкам, то есть ему - Жану Жаку!
  Помимо дурных мыслей о прапрадедушке Жан Жак размышлял о том, что французы, то есть он - нация любви, и женщина из любой точки мира сочтет за честь урок любви с французом, то есть с ним, с Жаном Жаком!
  "Жизнь моя тяжела и опасна, как похождения месье Труэмвиля по крыше дома!
  Мужчина, по своей сути, очень слабый в половом смысле, и многих успехов не достигаю в течение дня, потому что после первой любви нужно востановление для другой любви, а за день - максимум три любви, да и то - недолгое время, примерно неделю, иначе ноги протяну!
  Женщинам проще, они могут заниматься любовью целый день, потому что так устроены, как персики!
  Дааа! Марии Антуанете хорошо!
  И Жозефине хорошо!
  И Софи хорошо, - они готовы к сексу в любую минуту!
  А я? Я то что?
  Да, конечно, я постояно востребован женщинами разных национальностей и мастей!
  Но хорошо ли это, месье Жан Жак?
  Вчера в клубе подошла ко мне богатая толстая американка, и в то же время подошла богатая толстая чехословачка, предложили любовь, да еще бы и заплатили двести евро, как с куста!
  А я ничто не мог, потому что: "Извините, госпожи!
  Только что провел два бурных часа с мадам Тиной из Италии, и оставил на итальянку все свои мужские силы, словно упал лицом в жерло вулкана Кракатау!"
  Американка и канадка меня не поняли, моветон бабы, ничто не понимают!
  Вот мужчина мужчину всегда поймет, как сокол в манишке ястреба в штанишках!
  Месье Филип утонченый меня бы понял, и мой друг Луи прекрасноликий меня понимает!
  Ах, Луи шикарненький!
  Ах, Филип, непревзойденый!
  Сладенькие вы мои дружочки!"
  Жан Жак не заметил, как опрокинул на панталоны стакан вина крепкого фиолетового, ничто не замечал, потому что в мечтах уже шел под руку с друзьями Луи и Филипом, далеко далеко ушел, подальше от грязных и требующих теребящих непонимающих женщин!
  Вино стекало на синтетический пол фиолетовыми струйками, словно когти собак по телу дохлой коровы Буренки!
  
  Также стекало, но не вино, а - пиво Гинес по бороде Ирландца Ван Дейка, когда он писал трактат о театральном искустве!
  Ван Дейк надеялся, что станет первым в мире ирландцем философом и театроведом!
  Первым, потому что до этого момента ирландцы не любили театры и философию, от которых голова болела, а от пива Гинес голова не болела - только мочевой пузырь надувался!
  Ван Дейк написал с содроганием тонких музыкальных пальцев:
  "Театральное искуство стран, близких к Ирландии, вид особого искуства, в основе которого лежит художественое отражение жизни ирландцев и их предков питекантропов, и это художественое отражение осуществляется посредством драматического действия ирландцев, которые исполняют сценки друг перед другом!"
  Ван Дейк откинулся на спинку стула мастера Педерастмесье, знаменитого французского мастера, потомки которого, как надеялся Ван Дейк, живут в Париже!
  Ван Дейк перечитал написаное, затем снова перечитал, ни хуя не понял, но вдохновено зевнул, потому что написал красиво, даже на Пулитцеровскую или Нобелевскую Премию в области литературы, философии и искуства потянет!
  Ван Дейк продолжил бы трактат, но позвонил старый друг Грюндель и позвал в паб с танцами и пивом Гинес!
  Ван Дейк вежливо отказал Грюнделю, ответил, что сейчас трудится над философским трактатом, который, разумеется, важнее сиюминутных танцев и пива Гинес, которое в магазине стоит дешевле, чем в пабе!
  Через пять минут позвонил общий друг Вана Дейка и Грюнделя Грифин и сказал, что Ван Дейк охуел,, если отказывается пойти в паб, где пиво Гинес и танцы степ, причем ирландский степ!
  Ван Дейк очень уважал друга Грифина, поэтому вприпрыжку побежал в паб, где танцевал до утра чечетку и пил пиво Гинес, даже к своей возлюбленой девушке Мэги не пришел на свидание!
  
  На свидание к Мэги вместо Вана Дейка пришел другой парень, русоголовый крашеный афроамериканский негроид Джим!
  Джим опасался масу Мэги, потому что эмигрант из Каира в сша!
  Джим до утра стучал в барабан, думал, что барабаная дробь развеселит белую девушку с рыжими, как золото волосами!
  Мэги не развеселилась барабаной дробью, а барабаны возненавидела, как и родную ирландскую чечетку!
  Девушка отрезала прядь золотых волос, сожгла на свече и прокляла жениха Вана Дейка и негроида Джима!
  
  В Афинах, в пещере на краю города чорный колдун Григорий проклял своих родствеников, потому что они украли у него золотые монеты, когда в прошлый раз приходили с визитом и поздравляли Григория с днем рождения!
  Цвет золотых монет один в один, как цвет волос ирландской девушки Мэги, что прокляла негроида Джима и Вана Дейка!
  Но Григорий не знал о цвете волос Мэги и даже о Мэги не знал, потому что жил далеко от неё!
  Ах, как хорошо, что чорный колдун Григорий не знал и не ведал о девушке Мэги, иначе часть проклятия колдуна Григория перешла бы на Мэги, которая ни в чем не виновата!
  В тот момент, когда Мэги поранила иголкой палец во время проклятий, колдун Григорий капал горящий воск с чорной свечи на пупок, кричал от боли, ненависти к родным и отчаяния, что теперь живет без золотых монет!
  
  Родные чорного колдуна Григория в этот момент считали наворованое золото и хохотали от радости, потому что теперь богатые, как милиардер Абрамович, который любит клетчатые рубашки за то, что в клетку не попадет снайпер!
  Одни из родствеников колдуна Григория высказал робкое опасение, что колдун Григорий немедлено проклянет их страшной клятвой за то, что они обокрали его!
  Родственики захохотали над глупышем и ответили ему, что у кого золото - тот всегда проклят, но почему то живет дольше, чем тот, у кого золота нет!
  
  Нет золота и у милиардера Романа Абрамовича, потому что он боится воров и налоговой инспекции, которая нагрянет с проверкой и обнаружит у него на яхте неучтеное золото!
  На яхте милиардера Абрамовича ничто нет, кроме наложниц, которых команда каждый раз выкидывает за борт при приближении катера с налоговой инспекцией!
  Наложницы тонут, акулы их кушают, спруты и медузы душат щупальцами, но безззаконие никак не отражается на ООН с Комисей по правам человека в Гааге!
  Милиардер Абрамович наблюдал, как охраник палкой добивает наложницу, что пытается вылезти из воды!
  Роман жалел девушку, но еще больше жалел себя и тех людей, которые погибнут от голода, если его посадят в тюрьму!
  
  Наконец то наложница утонула, как утонула в этот момент вишенка в коктейле Представителя Комисии по правам Человека в ООН и в Гааге, господина Попадрау Кристофоруса!
  Кристофорус Попадрау в момент гибели одной из наложниц, последней из последней партии, Романа Абрамовича, правозащитник кушал в столовой ООН омаров и сокрушался, что вареных омаров не хватает на всех бедных и голодающих в Мире!
  Затем Правозащитник Кристофорус Попадрау кушал мидий и чорную икру и сокрушался, что голодные дети Африки не кушают сейчас с ним за одним столом, не насыщаются мидиями и чорной икрой!
  Затем Кристофорус Попадрау руководитель отдела ООН по правам человека смаковал мраморную телятину из Новой Зеландии и сокрушался, то милионы азиатов не имеют денег на телятину на обед, тем более на мраморную дорогую телятину!
  Затем Кристофорус Попадрау вкушал консоме и сокрушался, что голодные старики и старухи в Российских заброшеных деревнях годами не видели консомэ!
  Затем он, Кристофорус Попадрау правозащитник и честный человек, кушал суп из молодых стерлядок с нежным тонким, как пальчики секретарши Юлианы, мясом!
  Кристофорус Попадрау сокрушался и жалел несчастных индейцев в Канаде, потому что индейцы в резервации пьют виски и не кушают стерлядь из пиал китайского стариного фарфора!
  На десерт правозащитник, глава Департамента ООН по правам человека отведал мороженого Баскин Робинс и пирожных Коко Шанель и почти плакал над бедными годными детьми Огненой Земли, которые никогда не видели ничто, слаще морковки!
  Когда Кристофорус Попадрау правозащитник и друг детей доедал клубничку в мороженом, то подумал ещё и о потеряном времени, которое человек при делах растрачивает не по своей воле, словно приковали золотыми наручниками к унитазу:
  "Я человек, обличеный властью, миротворец, миролюбец и жизнелюб вкупе с любовью к людям!
  Я защищаю права человеков во Всем мире, поэтому каждая моя минута, каждая моя секундочка стоит дороже золота и брилиантов, отттого, что нет ничто дороже, чем жизнь человека!
  Жизнь человека безцена! - Кристофорус Попадрау правозащитник и душевный человеке откинулся на мягкие красные кожаные подушки и зевнул! - Каждую свою трудовую минуту я спасаю людей, детей, стариков, и других обездоленых, как домашних животных!
  Но в те минуты, когда я не работаю, например, когда я выкуриваю полезную, потому что с травкой, сигаретку, когда я обедаю, ужинаю, завтракаю, посещаю туалет, сплю, беседую с Бланкой уходит маса времени, уходит из моего рабочего времени, и это время, время на посещение туалетов, прием пищи, одевание, умывание, а без одевания и умывания приличный интелигентный правозащитник из ООН не обходится, так это время не идет на ползу бедным и обездоленым!
  Очень обидно, что я не могу двадцать четыре часа в сутки помогать людям, несчастным людям, а отдаю драгоценое время на справление естественых физиологических и моральных надобностей!
  Например, пока я кушал омара и консомэ, я бы за это время подписал бы сто пактов независимости и договоров о гуманитарной помощи детям Венесуэлы и старикам Риодежанейро!
  Или, для примера, пока колупался в мороженом и доставал клубничку, я бы за это время подготовил бы медицинские лекарства для пострадавших во время землетрясения в Анкаре!
  Но и дети в Венесуэле, и старики в Риодежанейро и бездомные в Анкаре не дождутся помощи ООН и Комисии прав человека, потому что я потратил время на обед!
  Ах, как мне жалко всех несчастных, до которых, по объективным причинам, не достигла моя помощь!"
   Кристофорус Попадрау хрустнул пальцами, потянулся, еще раз зевнул, и подумал, что час сна после обеда востановит душевное равновесие и физические силы в области чресел для разговора с Бланкой!
  
  В деревне Клины, около деревни Сезенево тракторист Николай тоже с душевным неравновесием и понижеными моральными силами, как Кристофорус Попадрау, о котором и не слыхивал, купил солярки, взял напрокат трактор и трактором тащил бревна к своему дому для подпорки стен, иначе изба среди зимы рухнет, как камни с неба!
  Николай никогда не видел ООН, никогда не думал о Гааге, где консомэ и мороженое Баскин Робинс с клубничкой!
  Мыслей в голове Николая в этот момент нет, кроме одной мысли, как довезти бревна до дома, да так ловко, чтобы трактор не сверзился с дороги в речку, где даже нет раков, а, особено, нет омаров и клубники!
  На крутом обрыве Николай побелел, вспотел от страха, потому что задние бревна повело к реке, к обрыву!
  Николай вжал ручку трактора, ругнулся: "Об твою мать!"
  Вдавил педали, и наконец то, за две минуты выправил машину и бревна, как когда то в сорок Первом выправил колхозной кляче ногу с копытом!
  Мотор на чихающих оборотах помог Николаю, проклятое место пройдено, и Николай с облегчением вытер пот рукавом зловоного промасляного тулупа и сказал, но уже не с напряжением, а с облегчением в голодном голосе:
  "Об твою мать!
  Кривая вывезла!"
  И в этот момент тракторист Николай, голодный старик из деревни Клины оказался более счастлив, чем правозащитник Кристофорус Попадрау, который тратил драгоценые минуты своего общественого времени на доказательства в послеобеденый час, он доказывал Бланке, что без одежды её кожа получит естественый приток воздуха и станет более здоровая, чем тогда, когда Бланка сидит перед ним одетая, словно балерина Захарова в сельской бане с представителями деревенских сексменьшинств!
  
  Бланка натягивала на личико улыбку, но в душе зевала от глупостей потного правозащитника Кристофоруса Попадрау, который дарил ей только серебро, но не золото, а свою жадность обосновывал глупыми словами что: "Серебро чище золота, более полезно для здоровья!"!
  От сидения на коленях правозащитника Кристофоруса Попадрау левая ягодица Бланки затекла и покрыта пупырышками, как после сдирания с гуся кожи!
  Бланка с опаской сейчас думала о том, что возможно, от ёрзанья по потным коленям Кристофоруса Попадрау у неё на попе появится прыщик, что недопустимо, отвратительно и гадко!
  Бланка берегла свою кожу от прыщиков, потому что подрабатывала обнаженой фотомоделью в различных рекламных и не рекламных агентствах с бородатыми знатными фотохудожниками и другими деятелями искуств, как называют себя наркоманы и любители абсента!
  
  Еще один бородач, не тот, который фотографировал Бланку обнаженой на коне из бумаги, а другой, с неизвестным, но явно латиноамериканским именем, стоял около Владимира и Ольги и безастенчиво пялился на Ольгины прелести, которых, по мнению Владимира, не так уж и много!
  Владимир со злостью посмотрел серыми Подмосковными очами в глаза аргентинца или бразильца, словно засовывал ручку в глаз будущему президенту сша!
  Но бразилец или аргентинец не отвел взора, как положено цивилизованому человеку, а нагло с усмешкой огромными зрачками пялился в очи Владимира, словно высасывал через глазницу спино мозговую жидкость!
  Во рту местного человека отчаяно дымила сигара или сигарила с запахом пота синайской козы!
  Владимир не к месту подумал, что сигара в аргентине или Бразилии - не модно и не эпатажно, потому что сигара хороша для кабинетов в сша и в Москве!
  Подруга Владимира Ольга делала вид, что её не интересуют взгляды аргентинца или бразильца, и, что она пришла на водопад для получения эстетического удовольствия, как в закопаный басейн Москва!
  Владимир отвел взгляд от ненавистных очей иностранца и перевел взор на ягодицы Ольги, ягодицы, что так щедро обтянуты джинсами от Калвина Клейна, портки за двести пятьдесят доларов сша!
  "Мы приехали на водопад Игуасу, а я смотрю не на водопад, а на местного аборигена, отмороженого как треска!
  Или вонзаю взор в попу Ольги, хотя рядом летят милиарды тон пресной воды, как из рога изобилия в рог изобилия!
  Зачем я сюда поехал, на границу Аргентины и Бразилии, словно мне здесь жареными колибрями путь усеяли?
  Все здесь не так, как у нас, и все по дурацки, словно я попался на детскую шутку обман про кожаный мячик в панталонах!
  Всё реклама, реклама туризма, будь она неладна с менеджерами в очках минус сто!
  И названия здесь дурацкие: Игуасу, Арайагарай, Парана!
  Почему не назвали, как приличные люди называют, например, Вологда, Волга, Вышний Волочок?
  И все Ольга виновата, что уговорила меня на поездку, словно я только что выпал из гнезда!
  Откуда девка узнала, что я заработал двадцать тысяч доларов сша?
  И откуда она выплыла, доселе неизвестная, словно чорная дыра в тумане?
  Как ко мне пришли деньги, так и бабы прилипли!
  Уйдут деньги - бабы исчезнут, и Ольга исчезнет в первую очередь, потому что явно со мной за деньги!
  Поездку выбрала самую дорогую и самую дальнюю, таскает меня по экскурсиям, накупает дурацких шмоток из шкуры дикобраза и перьев страуса, словно последний день живем!
  Зачем то поперлись на дурацкий водопад Игуасу - зачем он мне, если в Сибири воды больше, и интереснее наша вода!
  А все почему, спрашиваю я себя, и себе же отвечаю:
  "Все потому, что так положено, так разрекламировано, чтобы мужчина, на которого упали неожиданые деньги, этот мужчина находит любовницу и уезжает с любовницей куда подальше, где и проматывает деньги!
  Обидно, что Ольга, как любовница, не очень уж хороша, да и не относится она к моему типу женщин!
  Лучше бы я купил и пригласил бы с собой Ану Семенович, у нее сиськи, как ведра!
  Думаю, что двадцать тысяч доларов сша на две недели заинтересовали бы Ану Семенович, какие бы гонорары ей не платили за рекламу зубных щеток!
  А теперь, что я имею за свои деньги, балбес?
  На идиотском мостике, над бурной дурацкой рекой стою с нелюбимой женщиной, к которой слабая половая тяга, а рядом чалится наглый папуас, который, наверно ни разу по морде не получал от русского парня!"
  Владимир расправил плечи и свысока, как на втором году службы в десантуре, посмотрел на бразильца или аргентинца!
  Инородец, хотя здесь и местный, понял обычаи и законы российских дембелей, поэтому слишком быстро ушел с мостика в направлении другого водопада, где вода не грохотала, а зловеще журчала с мощностью сто тридцать децибел!
  
  Сто тридцать децибел рванули в ухи механика по самолетам Владимира, но другого Владимира, не того, который на водопаде Игуасу на границе Аргентины и Бразилии думает о том, что неправильно выбрал девушку для проматывания денег!
  Другой Владимир в Канаде обслуживал самолеты и подвижной летный состав на аэродроме в городе Торонто!
  Владимир по комсомольской путевке, как инженер самолетчик из города Жуковский эмигрировал в Канаду, где жил и надеялся на постояное место жительства!
  Сейчас, когда Владимир на водопаде Игуасу взмахнул ресницами, Владимир в Канаде взмахнул взлетно посадочным флажком и подумал о том, что:
  "Нахрена я приехал в Канаду, да ещё и женился на толстой бабе и завел зачем то ребенка, словно только в Канаде дети рождаются?
  Окрутили, охомутали меня, завлекли медовыми речами, как красну девицу!
  В Канаде и холоднее, чем в Жуковском под Москвой, и скучно, и люди некрасивые, и бабы наглые и мнят о себе, будто красавицы!
  За три года я ни одной приличной бабы не видел: одни толстушки или простушки!
  Женился по расчету на бомбе, вот и размахиваю флагами от досады, потому что женился не по любви в нелюбимой стране, словно в ад меня отправили при жизни!"
  
  Никто не желал в ад при жизни, не желал и работник крематория в городе Орландо Джон Смит!
  Каждый рабочий день, перед тем, как гроб зайдет в печку, Джон Смит вслед уходящему гробу шептал поговорку, которую выучил в Москве, когда учился в институте Дружбы Народов имени Мориса Тереза:
  "Дай, Бог, чтобы не последний!"
  Джон Смит верил, что, если этот гроб не последний, то за ним придет другой гроб, а это значит, что он, Джон Смит проживет до следующего гроба и так далее до безконечности!
  Сменой гробов, чередой гробовой Джон Смит надеялся обрести безсмертие!
  Он постучал костяшками пальцев по лакированому дубу очередного гроба, очевидно богатой дамы, потому что гроб стоит не меньше пятнадцати тысяч доларов сша!
  Джон Смит стучал по дереву, чтобы не сглазить, а затем произнес традиционую фразу безсмертия:
  "Дай Бог, чтобы не последний!" - и отправил гроб в жерло печи, как на Огненой Земле дети столкнули в престарелых родителей в жерло вулкана Акапулько!
  
  По старой доброй традиции на Огненой Земле немощных стариков, которые уже не приносили и не принесут пользу обществу, молодые люди поедали, предварительно прокоптив живьем на костре!
  Но с приходом Цивилизации и резиновых польских женщин с вибраторами на Огненой Земле наступила эра демократии и культуральности!
  Ненужных стариков жители просто сбрасывают в жерло вулкана, чтобы и себя старики не мучили и людей не смущали дряхлым видом и злобностью!
  Всем известно, что с годами человек становится все более злым и плохим: мужчины превращаются в чертей, а женщины в ведьм!
  Молодой Педро, его сестра Кончита и брат Альварес спихнули родителей в вулкан Акапулько и с интересом следили, как старики с проклятиями исчезают в жерле вулкана!
  Может быть, родителей отправили бы в вулкан чуть позже, например, через год, но старый отец дон Педро и старая мама Чоли настолько обнаглели за последние два года, настолько стали злобны к детям и внукам, требовательны, капризны, да ещё угрожали каким то далеким ООН и Гаагой с правами человека, что дети не выдержали и спихнули их в вулкан, как отбросы общества!
  Когда проклятия дона Педро затихли в тумане вулкана пятидесятилетний сын Альварес с усмешкой расказал, как он посетил ужасную страну Россию и непонятный страшный город Москву, где медведи бродят по улицам!
  А еще в Москве, по расказу Альвареса, стариков не сбрасывают ни в вулкан, ни в пропасть, а стариков холят и лелеют, ублажают и лечат до потери пульса!
  Старики в Москве бурчат еще хуже, чем на Огненой Земле, проклинают детей и внуков, ничто не делают для других, а только заботятся о своем здоровье, да как побольше бы себе ухватить путевок и вкусной еды!
  Альварес еще расказал Кончите и Педро Хуану, что старики в Москве живут слаще и лучше, чем их дети и внуки, и похоже старики на богов с Огненой Земли!
  Кончита и Педро Хуан не очень то верили брату, потому что на Огненой Земле очень популярно правило:
  "Кто не работает, тот не ест!"
  Но Альварес расказывал так вдохновено и со злобой на Московских стариков, которые в общественом транспорте отдавили ему ноги, что на доли секунды Педро Хуан и Кончита верили брату, потому что он одной с ними крови, и, может быть, в одно время его скинут с ними, лет через тридцать, скинут в вулкан Акапулько!
  Но, когда Альварес расказал про дискотеку стариков, как старики на танцплощадках пляшут, кадрятся, выбирают друг друга для любовных утех после семидесяти лет, Кончита и Педро Хуан укорили Педро и сказали, что если он не прекратит вранье, то его признают негодным для общества и немедлено отправят в вулкан Акапулько вслед за родителями: доном Педро и мамой Чоли!
  
  Альварес замолчал, как в Сберегательном Банке Российской Федерации замолчал операционист Сергей Зверев, когда обнаружил неучтеную пачку с тысячными купюрами!
  Операционист Сергей Зверев сидел на неучтеной пачке, чтобы её не зафиксировали камеры наблюдения, отчаяно краснел от волнения и страха и раздумывал о своей нелегкой жизни и судьбе, которая намного хуже, чем судьба Английской Королевы!
  "Вдруг, пачку денег мне специально подбросили для проверки моей лояльности?
  Может быть, сто тысяч рублей поочередно подкладывают каждому сотруднику для проверки честности, как собаке на язык кладут кусочек сахара?
  Если я не возьму, тогда меня наградят за честность в финансовом отношении, как Страшилу Мудрого из сказки наградили мозгами из стальных иголок китайского производства!
  Разумеется, что даже в сказках иголки и одежда на героях китайские, иначе кто же оденет сказочные войска и вооружит их, как не китайцы?
  Если уберем сейчас из нашей жизни все китайские вещи, то окажемся с голым задом на голой земле!
  Впрочем, речь не о китайцах, а речь о моей карьере, которая подорвется, если меня поймают на краже неучтеной пачки денег в сто тысяч рублей России!
  Но с другой стороны, вдруг, пачка денег, действительно неучтеная, и не подставная?
  Тогда получится глупо, если я её не заберу себе, а отдам начальнице сбербанка Алене Денисовне, которая эту неучтенку присвоит, как присвоила сто тысяч акций корпорации "Жульен"!
  А я бы на сто тысяч рублей накупил китайских вещей выше крыши, с избытком, с достатком, как царь Горох!
  Леночке купил бы даже шубку из подельного соболя или подельной норки, а выглядит фуфельная, как настоящая - никто не отличит, даже специалист, потому что "норку" в Китае шьют из котов и кротов!
  И, даже, если меня поймают, если пачка рублей подельная, или подставная, для проверки честности, то уличат в нечестности, как врага народа!
  Но нечестность в финансах для работника сбербанка не является грехом и преступлением, а, наоборот, когда сотрудник не чист на руку, то сотрудника ценят, потому что плох тот финансист, который не обкрадывает свою фирму!"
  Операционист Сергей Зверев с воодушевлением, но все равно с некоторым напряженим в чреслах, достал из под ягодиц пачку тысячерублевых купюр и погрузил деньги в карман, как фартук подружки стриптизерши Леночки!
  
  Рука бабушки Дарьи тоже полезла в карман, но в карман зипуна, своего зипуна, а не в карман пиджака операциониста Сергея Зверева!
  Бабушка Дарья за три с половиной километра по снегу в метель дошла до продуктового магазина, сунула руку в карман и обнаружила, что денег на хлеб не хватает, что забыла захватить мелочь, не хватало шесть рублей на буханку чорного хлеба!
  Бабушка Дарья постояла, пожамкала губами, посмотрела на продавщицу Варвару и попросила, как всегда просила:
  "Варварушка! Отпусти мне хлебушка, а шесть рублей я потом донесу, в следующий раз!"
  Продавщица Варвара, Варварушка пятидесяти лет, одна без мужа, с тремя детьми завязала потуже узел платка, потому что в сельский магазин отопление не положено:
  "Бабка Дарья! Ну как же я тебе отпущу без шести рублей, если сама в долгах, как в шелках, и работаю почти безплатно!
  Бабка Зоханиха мне должна пятьдесят три рубля, а где сейчас Зоханиха?
  На кладбище Зоханиха, мир праху её!
  Антоновна мне должна семьдесят рублей, как с куста!
  А где Антоновна с грудной жабой?
  Антоновна переехала в Вятку, к детям, а про долг забыла или просто не захотела отдавать!
  Одни берут в долг и забывают, а другие делают вид, что забывают!
  У меня недостача на тысячу восемьсот тридцать два рубля, при моей то зарплате в две семьсот!
  Мне в долг никто не дает, даже Государство, когда я писала в Собес, что нет денег, чтобы дочке обувь купила, а то в школу не ходит без обуви!"
  Варвара продавщица отмахнулась от бабки Дарьи, но затем вздохнула и дала ей буханку чорного хлеба, как от себя оторвала кусок с потрохами!
  
  Кусок мяса из своей руки, из ладони около большого пальца вырвал в то же время, когда Варвара продавщица передавала бабке Дарье хлеб, вырвал немец Ото Юльевич Фриц в городе Берлин!
  С детства Ото Юльевич Фриц страдал от недостатка эмоций, холоден, как арийский лед в арийском холодильнике!
  Отсутствие эмоций угнетало Ото Юльевича Фрица сильнее, чем отсутствие левого уха у Сальвадора Дали!
  Поиск эмоций привел Ото Юльевича Фрица к мазохизму, когда человек делает себе больно и получает удовольствие и эмоции от боли, а не от почетной грамоты, которую ему вручили на заводе за успехи на производстве!
  Ото Юльевич Фриц колол себя булавками под ногти, резал ножиком кожу, щипал за ухи!
  С каждым днем он увеличивал дозу, потому что прежняя боль уже не приносила столько много эмоций, как раньше, подобно наркоману, который привыкает к дозе таблеток димедрола!
  В прошлый раз Ото Юльевич Фриц ножиком резал ладони, но разочаровался, потому что боль и ощущения от резанья своих ладоней угасали с каждой секунды сеанса мазохизма!
  Сегодня Ото Юльевич Фриц догадался, потому что настоящий ариец со смекалкой, догадался, что лучше, если вырвет щипцами плоскогубцами, обязательно ржавыми и допопотопными щипцами, вырвет кусок кожи с левой ладошки, а затем кусок кожи с мясом из правой ладошки!
  Ото Юльевич Фриц обрадовался своей смекалке, закусил губу, закусил, чтобы до крови с болью, и рванул щипцами кусок мяса из руки, второй раз рванул!
  Сладостная боль красной пеленой упала на очи мазохиста Ото Юльевича Фрица!
  
  Как боль, как метеорит, как снег среди зимы сладкая Маджуна упала на колени перед продюсером киностудии Боливуд Раджом Капуром синхом!
  Маджуна целовала ноги Раджа Капура, умоляла, чтобы он взял её, взял как хочет, куда хочет и в том числе в кино взял бы, потому что домой ехать для Маджуны нет смысла, отттого, что дома нищета, а в Боливуде шампанское и даже автомашины с ночными гонками по Бомбею!
  Радж Синх курил сигарилу и думал о том, что Маджуна поступает правильно как положено приличной индийской девушке!
  По мнению Раджа Синха девушка должны умолять мужчину и большую часть жизни стоять перед ним на коленях!
  Радж Синх подумал о своей крикливой и требовательной жене Ратхе, которая всегда его ругает, не уважает, может быть потому, что её отец директор завода, а Радж Синх вышел из бедной семьи, где по праздникам кушали копыта буйволов!
  Радж Синх положил левую ногу на правое плечо коленопреклоненой Маджуны, а она обрадовалась, что Радж Синх хоть как то проявил к ней интерес, и после долгой паузы и театральной затяжки сигарилой пообещал, что найдет для Маджуны местечко в следующем боливудском кинобоевике про песни и танцы народов Инда и Ганга!
  
  Маджуна от восторга облобызала золоченые туфли продюсера, как в то же время в Чили старший капрал Михаэль лобызал ногу лейтенанту Раулю!
  Михаэль провинился, потому что скрыл часть выручки, заначил от начальника, то есть от лейтенанта Рауля!
  А ведь лейтенант Рауль каждый день по несколько раз повторял, что он для подчиненых и папа и мама, а папу и маму не обманывают, потому что за обманом следует суровое наказание, как отрубание пальцев, например, и что ещё хуже - изгнание из тайной полиции, где платят большие деньги!
  Михаэель доказал, что из пещеры Паэльи вылез дьявол Хуанито, и сам дьявол карамба попутал его, честного Михаэля, чтобы Михаэель забыл и не отдал пиастры и эскудо лейтенанту Раулю, который и папа и мама для подчиненых!
  Лейтенант Рауль не поверил сказке капрала Михаэля, но сказка понравилась, тем более, что капрал Михаэель отдал свой золотой зуб в качестве неустойки!
  Рауль поверил и простил Михаэля!
  
  Лейтенант Рауль добрый, поэтому часто прощает шалости подчиненым, а сельский учитель в Швейцарии, в Куршавеле мосье Дюбуа не добрый, потому что наказывает детей жестоко, по методам средневековой инквизиции!
  Мосье Дюбуа ставит детей на колени на горох и сечет детей лозой по ягодицам!
  И детям и родителям нравятся издевательства учителя Дюбуа, потому что в современом мире понимания, доброты и участия редко где найти издевательства и порку, разве, что за большие деньги в борделях!
  Мосье Дюбуа не думал о моральной стороне, когда ставил детей на колени в угол на горох, Мосье Дюбуа воспитывал из учеников патриотов своей страны Швейцарии, надеялся, что наконец то в Швейцарии появятся крепкие духом граждане, а не слизняки, которые прогибаются перед иностраным капиталом и в бане не отличают девку от мужика!
  Мосье Дюбуа, когда в далекой Чили капрал Михаэель вырывал себе золотой зуб, приказал, чтобы ученик Владислав встал на колени в угол на горох!
  Ученик Владислав на горох не встал, а ответил мосье учителю Дюбуа забавной базарной бранью и влепил ему оплеуху, от которой утонченый мосье Дюбуа, балерон по призванию, отлетел в угол класа!
  Мосье Дюбуа сначала обрадовался, что родной швейцарский паренек достиг силы рук и силы воли, когда противостоит насилию!
  Но когда мосье Дюбуа понял, что Владислав не швейцарец, а сынок русского милиардера, то разочаровался в швейцарских детях, отттого, что они залезли под учебные парты и выли от ужаса, что Владислав наградит оплеухами и их тоже!
  После разочарования сознание мосье Дюбуа уплыло, как уплывает сиреневый туман в бане!
  
  В бане в городе Магадан клубился сиреневый туман, как в глазах учителя Дюбуа!
  Но сиреневый, туман отттого, что в бане использовали ультрафиолетовую лампу вместо обычной, потому что ультрафиолет убивает микробов из грибков на ногах!
  В сиреневом тумане на дубовой скамье сидел бывший заключеный Иван Сергеевич и поливал голову из шайки посредством алюминиевого черпака!
  Вода омывала плешь Ивана Сергеевича, а Иван Сергеевич лил и лил воду, словно из унитаза с вершины горы Эверест, где в озере купаются монахи в розовых одеяниях!
  Иван Сергеевич думал о том, что два месяца назад также сидел в бане, но в тюремной бане и так же лил воду на плешь, словно закалялся, как сталь!
  Вода в тюрьме и на воле одного и того же цвета, запаха и вкуса!
  Так имело ли смысл менять баню в тюрьме на баню на воле?
  Иван Сергеевич не находил ответа на вопрос, потому что больше сорока лет за него отвечали на вопросы вертухаи с собаками и толстыми животами!
  
  Ответ на свой вопрос не находил и ученый из города Париж Жан Жак Луи!
  Жан Жак Луи, в отличие от Ивана Сергеевича, в Магаданской тюрьме не сидел и в бани не ходил, потому что бани - дурной тон, в то время, как совместное джакузи с друзьями Филипом и Капризо занятие душевное и приятное!
  На работе Жан Жак Луи по своей специальности астрофизика давно разрабатывал формулу истечения части материи в гравитационых полях Чорных Дыр!
  Формула не шла никак, и не выходила, словно её заклинило на второй строчке!
  Ученый Жан Жак Луи подозревал, что формула бастует, как бастовала магистр мадемуазель Коко, бастовала, потому что мужчины в лаборатории не обращают на неё никакого внимания, даже на оголеные груди!
  Наконец Жан Жак Луи понял в чем его ошибка, догадался, как найти неизвестное в формуле!
  Жан Жак Луи исходил из того, что формула дается только удачливым, богатым и успешным людям, например мосье Лавуазье, как только мосье Лавуазье женился на дочери мэра Реймса!
  Или Жан Клод Гей Люсак сделал открытие сразу после того, как отрыл клад с золотыми монетами на своем огороде!
  Жан Жак Луи радостно улыбнулся и соскочил со стола, на котором картино сидел перед мосье Андре!
  Сегодня же, немедлено Жан Жак Луи сделает предложение не по любви, предложение, чтобы мадемуазель Фифи, дочка управляющего филиалом банка "Тур де Франс" вышла за него замуж!
  Мадемуазель Фифи не откажет, потому что французские мужчины женщин вниманием не балует!
  А завтра, после свадьбы Жан Жак Луи допишет формулу, а на вырученую Нобелевскую премию купит для Франсуа новый меховой жакетик фирмы Армани!
  
  За мосье Франсуа сватался не только мосье Жан Жак Бордо, председатель промышленого концерна "Люпак"!
  Мосье Жан Жак Бордо влюбился в мосье Франсуа по уши, и в тот момент, когда мосье Жан Жак Луи спрыгнул со стола, мосье Жан Жак Бордо залез на стол, накинул на шею петлю и сладостно представлял, как он подарил мосье Франсуа новенький Ситроен с розовыми цветочками!
  
  В долине грез, как называют индейцы луг около каньона Дьявола, на розовых цветочках возлежала американская детская писательница Джоана Паркер Сара Митчел!
  Джоана Паркер Сара Митчел искала вдохновение в лежке на лугу, как дойная корова, и в смотрении на облака, в которых, по мнению многих детских писателей, скрыта мудрость!
  Джоана Паркер Сара Митчел представляла одно облачко собачкой Джимом с хлопковой плантации дяди Фрэнка, другое облачко похоже на лошадку дяди Сэма с ранчо в Вирджинии, третье облачко - лик Абрама Вашингтона!
  Джоана Паркер Сара Митчел составляла в мозгу предложения, которые вставит в новый детский роман о добре и зле!
  Но облачка выходили как то неестествено, потому что надумано, а Джоана Паркер Сара Митчел хорошо отличала надуманое от истиного, потому что корячилась на посту детского американского писателя неполных двадцать лет, как в тюрьме!
  Джоана Паркер Сара Митчел на миг представила, что смотрит на облака трезвыми очами, как нормальный человек, а не как детский писатель с мятым лобком!
  Тотчас облачко из лошадки превратилось в забулдыгу дядю Тома, а облачко собачко стало поразительно похоже на мексиканского парня Пако из стриптиз бара!
  И розовые цветочки и зеленая травка, на которых возлежала Джоана Паркер Сара Митчел, уже не вдохновляли на детские стишки, а нещадно кололи ягодицы, дряблую кожу на талии и особено, между лопаток, когда между лопаток положено находиться зоне удовольствия!
  Джоана Паркер Сара Митчел с негодованием встала, плюнула под ноги, вытащила соломинки из волос и из межягодичного пространства!
  Она бы сказала еще несколько предложений замысловатым матроским матом, но тут из за кустика жасмина вынырнул сельский учитель Том с ватагой голодных разноцветных ребятишек, каждый из которых весил не меньше ста килограмов!
  Дядя Том радостно воскликнул при виде писательницы:
  - Ребята! Гай и свиити герлз!
  Посмотрите, кто к нам на волшебный луг пожаловал с добрым лицом!
  Джоана Паркер Сара Митчел - непревзойденая детская писательница!
  Джоана Паркер Сара Митчел, что вы нам скажите, национальная?
  Джоана Паркер Сара Митчел поправила лифчик, натянула на лицо дежурную писательскую улыбку и сказала надтреснутым фальшивым, как банкнота в один долар, голосом:
  - Детишки! Посмотрите на облачка своими пытливыми выпучеными разноцветными очами!
  Одно облачко похоже на игривую лошадку из Диснейленда, другое облачко, как песик Гуфи...
  
  Песик Гуфи, плюшевый песик дрожал в кармане кофточки девочки Джоаны Сары!
  Джоана поет в церковно приходском хоре, а пастор сказал, что собака - гадкое и грязное животное, а пес ротвейлер охраняет ворота в ад, пляшет и плюет на перевернутый крест!
  Песик Гуфи из плюша, поэтому всегда мертвый, никогда не плясал и не плевался, а дрожит, потому что голос Джоаны дрожит во время пения!
  И не похож песик Гуфи на ротвейлера, даже на ротвейлера из ада, хотя за ротвейлера из ада Дядя Джим отвалил бы кучу баксов!
  Джоана Сара ручкой гладит кармашек, в котором спрятан плюшевый песик Гуфи и успокаивает песика мыслено:
  "Не волнуйся, Гуфи!
  Мы сейчас пойдем на прогулку в Централ Парк!"
  
  Прогулка в парке полезное и увлекательное занятие, даже, если ты не девочка Джоана Сара!
  Инвалид с ограничеными возможностями, а с ограничеными возможностями, потому что - инвалид, Исидора Дункан осторожно бродила среди разлапистых елок и в тени секвой, чтобы постороний глаз инспектора по наблюдению за инвалидами не обнаружил её на лоне природы!
  Исидора Дункан получала медицинскую страховку по недееспособности и по обездвижености организма, не хило получала, достаточно, чтобы каждую ночь, а ночью инспектора надсмотрщики спят, каждую ночь посещать ночные клубы, посещать на деньги за страховку!
  Если же инспектор обнаружит Исидору Дункан за пределами её квартиры, то женщину ждет штраф в один милион доларов сша и снятие страховки, как с вруньи из города Канзас сити!
  Исидора Дункан в думах об инспекторе на чистом воздухе в парке задела ногой корневище и сломала лодыжку!
  Женщина с кровью на губах лежала в кустах и думала о том, что Скорую помощь вызывать нельзя, а то снимут страховку и оштрафуют за прогулку!
  А без Скорой имержинси помощи - каюк, как в депеш мод!
  Исидора Дункан лежала и страдала не только физически, но и морально, как Пинокио перед Снежной Королевой!
  Жизнь уходила из Исидоры Дункан и пролетала мимо в каретах Скорой имержинси помощи!
  
  Жизнь не только уходила, но и приходила, не к Исидоре Дункан, которая теряла страховку и кровь, а к молодой толстой маме Шарлоте Балаган, что рожала в Канадской больнице канадского поданого, потому что и она Канадка и муж Канадец и даже деды и прадеды все сплошь Канадцы с топорами за плечами!
  Шарлота Балаган очень ценит себя, отттого, что в Канаде мало женщин, тем более, во французской Канаде, где снега и по дорогам бродят белые люди!
  С детства Шарлота Балаган читала, что француженки лучше всех дам, поэтому очень гордилась своей, как она полагала, шарманостью и весом в триста килограмов!
  Если бы Шарлоте Балаган кто нибудь намекнул, что она также похожа на француженку, как попа слона похожа на палец пигмея, то Шарлота Балаган не поверила бы!
  Каждый день парни с замиранием сердца говорили Шарлоте, что она "приятненькая" и "свити"!
  С грубым лицом, как высеченым топором из секвойи, с толстыми ногами, словно столбы на озере Онтарио, с весом, который ломает кровати, Шарлота Балаган все равно знала, что она красавица и рожает Принцесу!
  Но родила Шарлота Балаган не Принцесу, а Принца, потому что у Принцесы между ног болталась мужская пиписька!
  Муж и отец, которые дежурили в палате родов закричали в один голос, что Шарлота Балаган родила настоящее чудо, богатыря, который прославит Канаду!
  А акушерка Милред ничто не сказала, потому что знала, что Принц Канаду не прославит, а пойдет по стопам деда и отца, которые работают лесорубами и после работы сидят в пивной до покраснения носа!
  Милред Джонсон завидовала Шарлоте Балаган, и утирала слезы зависти тампоном для промокания вагинальной крови!
  
  На другом конце Канады добрый веселый Шарль Озновур, канадец из французской Канады, собирался в далекое путешествие на поиски клада с золотыми монетами и тайнами инопланетян!
  Шарль Озновур тащил в лодку последний мешок с консервироваными лягушками и мидиями!
  По лбу тщедушного Шарля текли ручьи пота, но Шарль Озновур уверен, что совершает великое дело во имя своей страны!
  "Мои предки искали клады, и я ищу клад!
  Мой дед Луи всю жизнь искал клад в Таджикистане!
  Моя бабушка Франсуаза искала клад в Иране, но вышла замуж за богатого араба Абдулу с кладом!
  Мой дед по материнской линии Филип искал клад в Индонезии!
  Мой прадед Жан искал клад в Севастополе!
  Мой второй прадед Жак Ив Кусто искал клад на дне морском!
  Все мои прадеды и пращуры искали клады всегда и везде, при этом рисовали картины и сношали туземок!"
  Шарль Озновур не думал о том, а, если бы и подумал, то не поверил бы сам себе, что все его деды и прадеды бездельники, отттого, что не работали на заводах, а искали клады!
  Он даже не признавался себе, что едет не только на поиски клада, но и на поиски туземной жены, за которую не надо платить денег в кафе и ресторанах, которой не нужно покупать одежду, которая и так проживет на подножном корму, да и мужу еду поймает!
  Шарль Озновур сел в утлую лодочку, отттолкнулся от берега веслом, надел на ухи наушники, включил плеер с музыкой своего пращура Шарля Озновура, потеребил себя за пейсы и поплыл на поиски клада, словно поцеловал волну устами!
  
  Когда Шарль Озновур проплыл первую милю вдоль берега и взял курс на острова с туземками, по Шарю Озновуру из лука стрелой выстрелил краснокожий молодой индеец Бизонья Холка!
  Бизонья Холка с утра покушал гуманитарных гамбургеров, которых в резервации навалом, запил кока колой, но кока кола отстойная, потому что без пузырьков, а еще с фрагментами пищи индеца Вороний Глаз!
  Вороний Глаз всегда пил из горлышка кока колу, оставлял в бутылке еду изо рта!
  От утрених переживаний у индейца Бизонья Холка свело желудок и живот, поэтому он злился на весь белый свет и пулял стрелы в белый свет, как в копеечку!
  Когда на горизонт выплыл в лодочке кладоискатель Шарль Озновур с песнями народов Франции на устах и мешками с канадской провизией на корме, Бизонья Холка вознегодовал, тем более, что живот урчал, как у росомахи!
  Бизонья Холка вспомнил, что по берегам Канады давным давно бродили индейцы в мокасинах и со стрелами с луками!
  Индейцы курили трубку мира и разговаривали у костра росомахе и медведе с лососиной!
  По океану плавали киты и огромные рыбы, а теперь вместо кита плывет француз, возможно потомок другого француза, который посадил прапрапрадеда Бизоньей Холки, вождя Бизонью Гриву на осиновый кол!
  Молодой Бизонья Холка видел, что стрела не долетела до лодки с певцом кладоискателем Шарлем Озновуром, а еще Бизонья Холка вспомнил, что певец весельчак Шарль соблазнил его сестру, как кошку на заборе!
  Шарль сладкими речами напел в ухи индианки из резервации множество любовных слов, а та ухи развесила, Кобылья Жила!
  От досады, что Шарль уплывает на лодочке, а он, Бизонья Холка, страдает поносом, Бизонья Холка завыл, сломал две веточки с сосны и грыз их, как Братец Бобер!
  
  Бобер в хатке в трехстах метрах от индейца Бизонья Холка тоже грыз веточки, но грыз не потому что певец Шарль Озновур соблазнил его сестру и поет песни, а бобер строил плотину для своей хатки, и дела людей чужды для бобра с большими зубами, как зубастикам не интересны дела бобра!
  
  В Южной Африке в шахте на глубине трех километров ароафриканец Тонга тоже грыз, но грыз не палочку, как грыз бобер и как в это время грыз Бизонья Холка, индеец и вождь в резервации, а афроамериканец грыз гранит, чтобы сломался зуб, а лучше - два зуба!
  В дырку от зуба афроамериканец Тонга засунет брилиант из шахты и поднимет брилиант на поверхность горы, как поднимал подъемником свое худое тело!
  Зуб сломался, хотя и крепкий и молодой зуб с эмалью и костным нервом!
  Тонга с сожалением вспомнил, как зубом этим разгрызал кокосовые орехи, которые даже не по зубам макакам и горилам с радужными ягодицами и томным взором, который так манит в теплые луные ночи!
  Рот Тонги наполнился кровью, чорной кровью, потому что в чорной шахте темно!
  Афроафриканец Тонга нащупал грязными пальцами дырку в сломаном зубе, и в дырку тыкал алмазом, как пальцем в небо!
  К сожалению, алмаз слишком крупный, поэтому в дырку в зубе не залезал, как мама Мбонга не пролезла в канализационую трубу, когда убегала из тюрьмы!
  В очередной раз Тонга подумал, что, может быть, лучше, если засунет алмаз и другие алмазы в попу, но передумал, словно упал с кокосовой пальмы!
  В последнее время охраники из Амстердама и Парижа очень тщательно проверяли анальные отверстия рудокопов, даже более, тщательно, чем следовало бы для осмотра и поиска схороненых алмазов!
  Тонга вздохнул, выкинул крупный алмаз, а в дырку в зубе засунул алмаз поменьше, стоимостью две бутылки шампанского вина, которым Тонга каждый вечер мыл ноги в знак ненависти к белым собакам!
  
  Когда Тонга ковырял зуб, в городе Ливерпуль Жан Пьер стучал в дверь своей любовницы Люсьенды, которая сказала, что уехала к маме!
  Жан Пьер уверен, что Люсьенда его обманула, потому что за дверью хихикали: один голос - явно голос Люсьенды, а второй голос - мужской баритон!
  Жан Пьер колотил кулаком в дверь больше из принципа, потому что уверен: если Люсьенда разозлится, то выскочит и навешает ему тумаков!
  Возможно, что и новый любовник Люсьенды добавит пару фингалов под глаз!
  Но Жан Пьер стуками в дверь показывал, что он темпераментный француз, а не баба в галошах, которую Жан Пьер вчера видел в дешевом румынском балагане!
  Кулачок Жана Пьера, белый нежный кулачок баловня судьбы, покраснел от натуги, поэтому Жан Пьер с гордостью думал, что только настоящий мачо ходит с набитыми красными кулачками!
  
  В это время на ковер ринга упал Хиросимо Микимото с красным лицом и белыми кулаками под боксерскими перчатками!
  Хиросимо Микимото в отличие от Жана Пьера не стучал кулачком в дверь своей любовницы, а стучал кулачком в боксера из России брата Кличко!
  Но не достучался Хиросимо Микимото до лица боксера Кличко, а брат Кличко достучался до лица Хиросимо Микимото и даже набил ему харю, отчего харя покраснела и потеряла сознание!
  Еще больше разочаровался Хиросимо Микимото в боксерах, в простых людях и в жизни, когда узнал, что брат Кличко не из России, а с, неизвестной в Японии, Украины!
  Если бы Хиросимо Микимото упал от руки русского боксера, то получил бы статус национального страдальца, потому что Россия отняла у Японии Курилы!
  А Украина ничто у Японии не отнимала, и ничто Украина не давала Японии, потому что слишком далеко и дорого!
  Хиросимо Микимото рыдал, но на разбитом лице слезы не видны, как не видны слезы в парижском салоне красоты, где французская дива подкрашивала губки!
  
  Дива красоты знала, что на её губки никто не обратит внимание, потому что под губками висели груди восьмого размера!
  Дива рекламировала туфли и ремни, которые отлично выглядели под грудями!
  Дива раздумывала о тяжелой женской доле, когда каждый день по несколько раз снимает и одевает одежду, словно вторую кожу!
  Один раз Дива даже сказала по центральному ночному каналу, что очень трудно живет и тяжело работает за свои несколько милионов евро в месяц!
  На телеканале сочувствено цокали языками и обещали гуманитарную помощь в виде автомашины порше или Мазерати!
  
  Дива не знала в этот вечер, что впервые заказчик оценит её душу и ум, а не огромные груди, которые Александрийскими столпами тянули позвоночный столб вперед!
  В словацкой деревне Тяпки тоже тянули столб, но не позвоночный, как у Дивы, а бетоный для освещения улицы, по которой ходят козы!
  В последнее время, с приближением холодов и укорочением дня, козы ходили по улице неуверено, отттого, что падали в колдобины и в темноте глазели на каждую тень, похожую на зубастого волка!
  
  Волки давно ушли из словацкой деревни, потому что в деревне, ничто, кроме зловоных коз и вина нет!
  Волки ушли в деревню Урквел, в трех километрах от деревни Тяпки!
  В деревне Урквел коз не разводили, и вина не пили, но гнали настолько горькое пиво, что даже волки получили к нему алкогольную зависимость и лакали каждый день с утра до вечера, словно только что вышли из пустыни Сахара!
  
  В тот момент, когда в деревне Тяпки словак Дано упал под бетоный столб и кричал с раздавленой грудной клеткой, серый волк в деревне Урквел жадно лакал пиво Урквел из дубового жбана, который по неосторожности хозяева оставили на улице!
  Худой волк налакался до посинения в очах, и даже подумал о самоубийстве, но все же огородами, мимо пьяных собак, дошел до норы и свалился на мягкую подстилку из тухлых прошлогодних листьев орешника!
  
  "Крепкий орешек не каждому по зубам!" - в городе Тбилиси проходил конкурс веселых и находчивых под лозунгом: "Орехи наши, а дружба - общая - Украина Грузия сша!"
  Артист театра и кино Дато Батоно устроил конкурс по разгрызанию орехов!
  Дато Батоно не ведал, что в этот час в далекой деревне Тяпки в Словакии словак Дано стонет под бетоным столбом, а его односельчане обсуждают поминки по Дано, потому что рядом докторов нет, и нет докторов в деревне Урквел, около которой серый волк мучается от алкогольной зависимости к пиву Урквел!
  Но Дато Батоно доказывал по телевизору, что кем бы ты ни был: волком или человеком, а орех тебе по зубам, если зубы у тебя натерты американской целебной зубной пастой Колгейт и проморены на Солнце в Украинском городе Ялта!
  Ни орехи, ни паста колгейт Дато Батоно не интересовали по существу, потому что Дато Батоно мечтал только о деньгах и славе за деньги!
  Но за рекламу пасты колгейт, за рекламу города Ялты Дато Батоно получал деньги от фирмы колгейт и путевку от города Ялты, где много дешевых украинских девушек, которые охотно хохотали шуткам Дато Батоно!
  Перед камерой Дато Батоно сегодня натягивал самую привлекательную и увлекательную улыбку, потому что продюсер Дато Туташхия с утра сказал, что к нему приехал родственик из Цхенвали, и родственик из Цхенвали тоже хочет на телевиденье, потому что на телевиденье не надо работать, а только деньги получай!
  Дато Батоно опасался, что продюсер придерется к его улыбке, и поставит своего родственика из Цхенвали!
  Вот поэтому Дато Батоно шутил откровенее, чем прежде, и улыбался ярче, отттого, что зарабатывал дешевую популярность у чмокающих зрителей!
  
  Но зрители из Тбилиси сегодня не смотрели телепередачу с Дато Батоно, хотя любили Дато Батоно, как национального героя в тигровой шкуре!
  Зрители, кто купил телевизор, смотрели прямую трансляцию конкурса женской красоты из китайского города Пекин!
  
  В тот момент, когда Дато Батоно подпрыгнул, показывал перед камерой свою молодцеватость, очередная конкурсантка Джоана Вайнер из города Ливерпуль расказывала всему миру, как любит детишек, которых у неё пока нет, потому что среди мужчин нет достойных на роль отца её ребенка!
  Милиарды телезрителей с затаеными дыханиями и запахом изо рта слушали умные слова Джоаны Вайнер, и в едином порыве подддакивали, словно только что скушали ведро маринованых кур:
  "Да, да! Эта девушка совершено права, как Дельфийский оракул или, как мудрый президент сша!
  Если у мужчины нет денег, то пусть не лезет в отцы, пусть ходит всю жизнь бездетный и пиписькой наперевес через плечо!
  Не нужно на земном шаре плодить нищету с необезпеченым мужчиной!"
  
  Парень Лю, тридцати семи лет, обезпеченым мужчиной себя не считал, как дерево без листьев похоже на полено в парке Сокольники, где старые пердуны около полевой кухни греются после танцев и перед рестораном!
  Денег на жену и на свадьбу Лю не скопил, и понимал, что уже не скопит, потому что приличной работы у него нет, а про неприличную работу он никому не говорил, потому что это не работа, когда не платят деньги!
  Лю пустился на хитрости, как братец Макака!
  На последние юани Лю купил приличную одежду, ботиночки на мягком меху и пошел в самую дальнюю Провинцию, которую знал из книжек про Родное отечество!
  В Провинции Мандарин про нищету Лю не знали, поэтому он всем говорил, что является богатым наследником дядюшки Чена!
  Когда дядюшка Чен умрет, то все его состояние перейдет в наследство ему, простому парню Лю!
  Лю врал, что по дороге в Провинцию Мандарин его ограбили разбойники, отняли чековую книжку и наличные деньги, поэтому он бедствует, но не настолько, чтобы его очи закрылись и он не выбрал бы достойную невесту для себя!
  Некоторые провинциалы мандарины верили Лю, другие не верили, но старая вдова Мэй отдала Лю в жены свою дочку, тоже Мэй, потому что в Провинции Мандарин с именами туго, особено, когда нет денег на новое красивое имя!
   Дочка Мэй с радостью пошла замуж за парня Лю, тем более, что у Мэй от первого брака уже подрастал сынок Ли!
  Мэй верила в богатства парня Лю, и в то, что, когда дядюшка Чен умрет, Лю возглавит промышлено финансовую империю имени Лю!
  А для Лю одна задача - чтобы Мэй понесла от него ребенка, родила бы кого нибудь до того момента, когда узнает, что Лю обманул её, что никакого дядюшки богача у него нет, что Лю гол, как китайский сокол из провинции Шанхай!
  Лю лежал в хижине на Мэй, делал ребенка, а Мэй постояно распрашивала, словно не на ложе любви, а около судью Вонга:
  - Лю, а Лю!
  А сколько заводов у твоего дядюшки?
  - Много заводов, у моего дядюшки, много, очень много, Мэй!
  - Лю, а Лю!
  А ты богат, как мишка панда?
  - Я очень богат, Мэй! Очень богат, как обезьяна Ханума!
  Береги моё семя, Мэй, и охраняй нашего ребенка, если зачнем!
  Нищий парень Лю ерзал по Мэй, делал ребенка, а сам терзался угрызениями совести, потому что в детстве читал книги Конфуция про совесть:
  "А хорошо ли это, когда я обманываю Мэй подо мной?
  Мэй надеется, что я богатый, что выйду за неё замуж!
  Но я бедный и никогда не выйду за Мэй замуж, потому что она не возьмет меня в мужья, отттого, что я бедный!
  Пусть Мэй родит от меня ребенка, а дальше мне - хоть бамбук не расти, хоть бамбуковый кол мне на голове теши!"
  
  Парень Лю обманывал девушку Мэй в Провинции Мандарин, а в Москве, на Ленинском Проспекте старушка Василиса Игнатьевна обманывала руководство магазина "Седьмой Континент"!
  Василиса Игнатьевна, потому что из интелигентной семьи художника и поэтесы, и отттого, что проходила в школе курс китаеведения знала про Провинцию Мандарин в Китае и знала, что чиновников в Китае называют не менеджерами, а мандаринами!
  Но про парня Лю и про его женщину Мэй Василиса Игнатьевна не знала, и не желала знать, потому что думала только о себе и об удовлетворении своих потребностей, отттого, что полагала, будто от её жизни зависит будущее Мира!
  В магазине "Седьмой Континент" Василиса Игнатьевна накладывала мандаринов за пятьдесят четыре рубля за килограм, а вместе с ними вперемежку ложила мандарины по сто два рубля за килограм!
  Дорогие мандарины с веточкой для демаскировки, но отламывала веточки и листики, и смешивала дорогие с дешевыми, как в детстве смешивала пиво и водку!
  На касе пенсионерку Василису Игнатьевну подозревали в смешивании овощей и фруктов, но не конфликтовали с ней, потому что Василиса Игнатьевна очень склочная, пожалуется в Управу, а из Управы придут проверяющие и наберут подарков на суму, значительно превышающую ущерб от действий Василисы Игнатьевны!
  Василиса Игнатьевна сегодня обнаглела и положила в пакет девяносто процентов дорогих мандаринов и десять процентов дешевых, хотя раньше брала середина на половину!
  На касе касирша вздохнула и подумала:
  "А мне это нужно? Разоблачение старой дуры инвалидки!
  Она ещё вцепится мне в лицо когтями: старухе ничто не будет, а мне никто не заплатит за шрамы и за болезни, словно я резиновая кукла для ублажения покупателей!"
  
  Касирша пропустила Василису Игнатьевну с подельными мандаринами, а в это время в средней школе города Бирмингем мальчик Фриц пропустил ноту до, когда на дудочке выдувал простенькую гаму!
  Мальчик Фриц наказал себя за невнимательность, обозвал жирной неарийской свиньей, нахлестал по щекам ладонями, ударил дудочкой по ягодицам и начал гаму сначала, потому что верил, что немецкая дудочка звучит прекраснее и мелодичнее, чем все другие дудочки Мира!
  С Фрицем не согласился бы мальчик из прибалтийского города Талин Томас!
  
  Томас, в то время, как мальчик Фриц играл на дудочке гаму, Томас выдувал из дудочки фугу Бетховена, самую сложную для дудочки!
  Томас надеялся, что его умение выдувания нот из дудочки оценят во всем Мире, и тогда, он, простой мальчик Томас из прибалтийского городка, получит вид на жительство, возможно, в Германии, где много дудельщиков и престижная жизнь, намного престижнее, чем в Талине!
  Мальчик Томас любил свой город, своих товарищей со сложными именами, но надеялся, что с помощью дудочки, наконец то эмигрирует, как тетя Эма!
  Мальчик Томас не знал, что тетя Эма эмигрировала потому что отлично плясала обнаженая на пианине, а не отттого, что играла на пианине Луную сонату, как считали многие!
  Тетю Эму взяли замуж за границу, а его, мальчика Томаса замуж за границу не возьмут, а мальчик Фриц скажет, что мальчик Томас играет на дудочке плохо, потому что у него прибалтийская, а не арийская дудочка!
  Но это все впереди, а сейчас мальчик Томас старательно наяривал на дудочке фугу Бетховена и верил в чудеса, как верят все дети Планеты Земля и, как верят все взрослые с болезнями мочеполовой системы!
  
  Когда мальчик Томас похвалил сам себя за отличное исполнение фуги Баха или Бетховена - не понятно, потому что никакой разницы - в городе Нью Йорк сорокапятилетняя актриса Сара Джонс, дочка знаменитого милиардера с Уол Стрит мистера Джонса и милионерши красавицы красоты Дианы Бергман мечтала о чуде!
  Но чудо для Сары Джонс несколько иное, чем для мальчика Томаса из прибалтийского городка Талин, где жители иностранцам из России всегда с доброй улыбкой указывают противоположное, нужному, направление!
  Сара Джонс возлезжала в своей квартире за тринадцать милионов доларов сша и мечтала о любви, о романтической любви с простым юношей, который полюбил бы её за просто так, а не за долары сша, которых у Сары Джонс выше крыши небоскреба Эмпайерс Стейт билдинга!
  Сара Джонс, как халиф гарун аль Рашид, возлежала на покрывале из шкуры заповедного леопарда, расматривала себя лощеную в серебряное зеркало, пускала дым в высокий потолок с фресками Педерастасели и мечтала, мечтала, до потливости в области между грудей:
  "Вот выйду я...
  Нет... сначала куплю дешевые одежды на распродаже, куплю где нибудь в негритянском... афроамериканском районе...
  Надену одежды, ичиги, ну дешевые индейские туфли и на общественом транспорте, хотя бы раз в жизни, ради интереса, поеду в самый захудалый район Нью Йорка на Брайтон Бич или в Боро Парк!
  На Брайтоне Биче или в Боро Парке я в дешевой плебейской одежде и в трусиках танго приду в самое дешевое кафе и закажу самое дешевое пиво Будвайзер, от которого меня вспучит, как бешеную корову на ранчо дядюшки Сэма!
  В кафе ко мне подсядет местный жиголо, красавец пуэрториканец Рауль или Хосе!
  Рауль или Хосе восхитится моей красотой и спросит совершенолетняя ли я, если я пью пиво Будвайзер с пузырьками и отвратительным послевкусием!
  Я отвечу Раулю или Хосе, что мне уже сорок пять лет, и я повидала многое в жизни, даже видела случку гремучих змей в зарослях саксаула в Таджикистане!
  Рауль удивится, поправит жесткие свои чорные кудри и признается, что всю жизнь ищет девушку своей мечты, и что я - девушка его мечты!
  Я для него самая умная и самая красивая в Мире, что он понимает, потому что непризнаный поэт Латинской Америки!
  Рауль или Хосе сразу же потребует, чтобы я вышла за него замуж, как с куста барбариса!
  Моё замешательство Рауль или Хосе примет за робость, или за неясность жизненых планов с простым парнем у которого в штанах пожарный шланг из Гарлема!
  Рауль или Хосе тут же нарисует план нашей будущей жизни, когда он снимет недорогую рыбацкую лачугу на берегу океана, устроится грузчиком в порту, а мне предстоит роль сельской учительницы за одно песо в день!
  Рауль или Хосе с горячностью продолжит речь, доказывает, что мы, хотя и в бедности, но проживем долго и счастливо с нашими будущими многочислеными детьми: Кончитой, Педро, Альваресом, Гуанини, и другими!
  Затем Рауль или Хосе подхватит меня на руки, понесет в Мэрию, где нас обвенчают по самому низшему тарифу, как малоимущих бомжей!
   После свадьбы я проживу с Раулем или Хосе медовый месяц, а затем сделаю ему сюрприз: доложу, что я милиардерша, и мы переезжаем в наш общий дворец, где еще бурнее предадимся плотским утехам с моим обнаженым загорелым телом и маленькими, но акуратными, как у пиги, грудками!
  Рауль или Хосе обидится, скажет, что выходил за меня замуж по любви, а не из за денег!
  Но в течение трех месяцев я убедю Рауля или Хосе, что он хороший, и что достоин моих милиардов!"
  Сара Джонс вытянула ноги в сторону золотого столика, домечтала последнюю мечту, но не пошла в магазин за одеждой для бедных афроамериканцев негроидов!
  Сара Джонс вспомнила, что сегодня она пляшет обнаженая на вечеринке с милиардерами и Президентами!
  "Завтра или послезавтра исполню свою мечту с Раулем или Хосе с мачете и в трусиках танго!
  А сегодня еще поживу полнокровной жизнью американской милиардерши с брилиантами и нефтью даже в ваной комнате, где купается крокодил Гена из России!
  Крокодил Гена в это время клацал зубами в ване с нефтью в роскошной квартире Сары Джонс и не верил, что в далекой России он является предметом поклонения для стариков и старушек, которые выросли на мультфильмах про Чебурашку с ухами и крокодила Гену с гениталиями около хвоста!
  
  Крокодил Гена в ваной комнате Сары Джонс ударил хвостом по золотой клетке над ваной с нефтью и громко чихнул, как чихают все крокодилы в неволе, когда у них болят зубы и идет интенсивная интоксикация в мозг!
  
  Интоксикация в мозг шла не только у крокодила Гены, но совершала круг почета в мозгу у Алисы Бранденбауэр из датского городка Антверпен, где дамы прилюдно раздеваются у открытого окна своей хибары!
  Алисы Бранденбауэр порезала палец листом бумаги для записей, словно вышла на войну с канцелярскими крысами под руководством мальчика Нильса с Дудочкой вместо пениса!
  На Скорой полощи Алису Бранденбауэр отвезли на аэродром, а с аэродрома отправили в швейцарскую клинику для лечения ранки на пальце!
  Доктор Шнитке перевязывал пальчик Алисы Бранденбауэр и успокаивал её с помощью масажа ступней и музыки Генделя!
  "Пани Алиса Бранденбауэр, миледи!
  Для обработки вашей раны я использую новейшие препараты йода и особо стерильный хирургический бинт с геномодифицироваными хлопковыми волокнами!
  Я уверен, что, благодаря моему професионализму и новейшим технологиям, которые внедрены в бинт и в йод, ранка на вашем пальчике затянется к вечеру, а через несколько дней исчезнет, как снег в Куршавеле, где много русских милиардеров с нищими нерусскими любовницами и любовниками!"
  Пани Алиса Бранденбауэр с сомнением посмотрела на доктора Шнитке, поверила ему наполовину, как своей незаконорожденой матушке, холодно кивнула головой и ушла в смятении чувств, что доктор занес в ранку хотя бы двух или трех заразных потенциальных микробов!
  
  Алиса Бранденбауэр не видела в этот момент, как в далекой России, поэтому и не видела, что слишком далеко, около озера Байкал шпалоукладчица Мария Миронова порезала палец до кости, разрезала ржавым болтом из сортира!
  Кровь капала на телогрейку, словно ржавые комья плодородной сталелитейной земли!
  Мария Миронова без волнения смотрела на разрез, думала о том, что сегодня положит на двадцать процентов шпал больше, чем вчера!
  Затем, все же, Мария Миронова смазала палец глиной, чтобы кровь не мешала работе, занесла в ранку три милиарда особо опасных тифозных и прокаженых с сибирской язвой микробов, и пошла к штабелю со шпалами за новой шпалой!
  
  В столице Перу известный наркодилер Пако тоже волновался за свой процент, но процент не по укладке шпал, как у Марии Мироновой из России, а процент от доли продажи кокаина, доли в двадцать килограмов чистого вещества наркотика!
  Пако спорил с доном Педро и с Доном Хуаном, а после спора вышел на терасу, закурил сигарилу и внимательно долго долго смотрел на сьеру ливаду, где дочка хозяина Хуанита кормила породистых фазанов!
  В сердце Пако играла свирель спокойствия, ноги в мягких ботинках из кожи крокодила чувствовали себя комфортно и уверено в завтрашнем дне, белый костюм привлекал мучачос и мучачит, а роскошное сомбреро зарывало очи от палящего Солнца, под которым так быстро и породисто вызревает мак!
  Пако прищурил очи, и отметил для себя, что Хуанито нарочно, словно бы не замечает его, когда кормит фазанов, значит - любит!
  
  Хуанита не любила Пако, и не замечала его, хотя Пако надеялся, что Хуанита играет в ролевую любовную игру с замечанием и незамечанием!
  Девушка подозвала любимого фазана по кличке Антуан и кормила Антуана жирными, самыми дорогими сочными кусками крокодилятины!
  Фазан Антуан давился мясом, выпучивал глаза, рыгал, но жрал и жрал, потому что для содержания и подержания в форме красивого хвоста организму фазана необходим растительный и животный белок!
  Фазан Антуан испражнился, а Хуанита умилено зацокала язычком, шаловливым язычком, она в полном счастье, что у фазана Антуана нет запора!
  
  Жизнь в городе Глазго привела артиста Марка к развилке!
  С одной стороны артист Марк желал пойти в туалет и жалел, что он не как птица, не, как, например, птица фазан, которая испражняется в любом месте!
  С другой стороны Марк с умильным лицом выслушивал признания в любви от своего финансового директора Джона Краузе с красным лицом и потный кошельком, в котором денег больше, чем нервных окончания на теле Марка!
  Марк понимал, что, если сейчас попросится в туалет, то нарушит любовную романтику с доктором Джоном Краузе, а нарушение любви приведет к тому, что у Джона Краузе появится новый любовник, который получит все роли Марка и все деньги, которые получил бы Марк за одевание в розовую пантеру!
   Марк корчился желанием пойти в туалет и сто раз уже пожалел, что не птица чайка или кайра, или даже птица фазан!
  
  Марк страдал не меньше, чем страдала девушка арфистка Клара Шнайдер из культурного центра города Санкт Петербург, где никогда не видели заморского джек фрукта, но видели живьем балерона Джеймса Кука и балерину Захарову, которая так артистично поднимает правую ножку, словно пава!
  Клара Шнайдер в холодном зале Консерватории, в комнате для репетиций, в свои семнадцать лет впервые, за двенадцать лет бряцанья на арфе, подумала, что игра на арфе - это не обязательно та цель в жизни, к которой стремится порядочная красивая девушка с чорными локонами и прекрасной кожей золотой монеты!
  Клара Шнайдер с силой рванула струну арфы в надежде, что струна арфы лопнет, как становая жила украинского быка в повозке из села Сорочаны!
  Если струна лопнет, то, Клара Шнайдер загадала, то лопнет и мысль о том, что карьера арфистки - высшая радость для девушки из приличной семьи, где папа появляется только по выходным, танцует в полосатых чулках, играет на скрипке и хвастается всем, что он гуцул из Закарпатья!
  Клара Шнайдер, хотя девушка дисциплинированая, но в момент приближения менструация, теряла разсудок, как акула при запахе крови ныряльщика с острова Борнео!
  Девушка встала, собрала ноты, затем оставила ноты около арфы и пошла домой, как в новую жизнь, где все танцуют и поют, но танцуют не балет Сен Санса и поют не арии из опер, а танцуют "Мужика Комаринского" и поют "Мурку"!
  "Приду домой, лягу в кровать, пусть за мной ухаживают и ублажают меня, как статую Венеры Милоской!
  Если девушка здоровая и работящая, то на неё наваливают, то есть на меня, множество задач: выучи гамы, играй, учись, веди себя достойно!
  А к нездоровым девушкам, наоборот, другой подход!
  Все нездоровых жалеют, обхаживают, и, если больная скажет слово или скушает яблочко, то полагают прогресом!
  Вот лягу в кроватку и не сойду с неё, пока не приведут богатого жениха, достойного, умного, самодостаточного, спортивного телосложения, без проблем и с чувством юмора, как у артиста театра и кино карлика Хазанова!"
  
  Клара Шнайдер совершила подвиг, девичий, маленький, но подвиг!
  Подобный подвиг совершил молдаванин Сергей Радомирович, когда на посту зевал и ждал смены караула!
  Сергей Радомирович пошел в армию из за нужды, но не по призванию, как идут в армию в капиталистических странах, где полагают, что армия из человека сделает человека ещё лучше и достойнее, потому что, если его ударят по правой щеке, то он в ответ ударит в нос!
  Сергей Радомирович, как настоящий правильный молдаванский парень, с детства пил вино ежедневно, как воду!
  Родители и родственики из села Сорочаны доказывали недоуменым городским, что вино - перебродивший виноградный сок, поэтому безвредно, несмотря на то, что дедушка Гугуце блюет пьяный под забором!
  Недавно, когда стоял в прошлый раз в карауле, рядовой Сергей Радомирович прочитал в знаменитой русской газете "Здоровый образ жизни" про то что вино вредно, поэтому наносит непоправимый вред организму человека, особено молодому организму солдата и студента!
  Сергей Радомирович долгими ночами размышлял на солдатской койке, то есть целых семь ночей размышлял, о том, как бросит пить вино и перейдет к полезному и питательному, потому что безалкогольному, молоку от коровы Буренки или козочки Меки!
  Сегодня рядовой Сергей Радомирович в карауле героически вылил вино из фляжки на землю, и хвалил себя за подвиг, на который до него, ни один молдаванский парень не решился, словно за подобную дерзость, отличный подвиг отрубали правую руку по локоть!
  В горле Сергея Радомировича першило без вина, в очах плавали красные огоньки на маленьких кривых лодочках, а ноги не стояли, будто в каждую кость забили ржавый гвоздь из сарая деда Николая!
  Все же любовь к Отчизне пересилила тягу к алкоголю, Сергей Радомирович мечтал, как напишет о своем героическом поступке в газету "Солдатская правда"!
  
  Франка Чапек о подвиге не мечтала, и даже не мечтала бы о любви солдата Сергея Радомировича, потому что не знала его, и жила слишком далеко от Молдавии, где жители вырезают свои органы на продажу в страны Европы!
  Франка Чапек пила кофе, хотя кофе не любила, но пила, потому что все журналистки в рабочий полдень сидели в кафе за чашечкой кофе из Бразилии, где много кофейных зерен и полевых мышей, которые разгрызают здоровыми зубами без кариеса, грызут любое кофейное зерно!
  Франка Чапек взглянула в окно, и, потому что умная женщина, в свои сорок пять лет снова с тоской поняла, что жизнь не вышла, что прошла мимо, как морской пехотинец сша с чорной кожей!
  "Правильно говорят, что у полицейских и у журналистов нет друзей, потому что мы предадим друга ради статьи в газету, либо ради карьерного роста!
  После института журналистики я написала статью о своей подружке Бланке, что она не учит уроки, а живет за счет парней из Монако!
  Ну и зачем я это сделала, словно меня с головой окунули в расплавленое олово?
  Бланка тотчас разорвала со мной дружбу, будто я - кловун на веревочке!
  А я в то время верила, что поступаю правильно что никак не обижаю Бланку, если говорю Правду, словно мне в зад вставили штык нож армии правды!
  Никому Правда не нужна, а дружба выше правды!
  Но поняла я это недавно, когда уже все поздно, когда все прошло, а, если что и маячит на горизонте: то безсмысленый секс с юнцами, секс для удовлетворения моих амбиций, но никак не для жизни, не для радости, не для счастья!
  Бланка тоже потеряла подругу: если два человека дружат, а один уже потом не дружит, то и второй автоматически получается, как бы не дружит!
  Сейчас Бланка живет в Монако замужем за Принцем, а я со своей Правдой сижу в чехословацком кафе, хотя всю жизнь мечтала уехать из вонючей страны в Париж или в Осло!
  А, что, если я сейчас позвоню Бланке, скажу, что я поступила тогда неправильно, что молодая дура, не знала ничто, а верила в то, что карьера журналиста важнее, чем дружба?
  Бланка меня простит, потому что, полагаю, даже у неё, богатой, не так много подружек, которым она смело плюнет в лицо, потом расхохочется! - Франка Чапек нервными пальцами красиво, потому что за ней наблюдал добрый молодой хлопак, закурила коричневую сигарету и выпустила дым в потолок, словно подрубала стропила!
  Франка не любила курение, но курение в кафе - очень значительно, придает женщине загадочный вид, вроде бы женщина при делах, если курит, словно только что вышла из библиотеки, где читала в Горация в подлинике! - Никогда я не позвоню Бланке, потому что я журналистка, и, отттого, что после тридцати пяти лет все подруги кажутся ерундовыми, никчемными и пустыми, как перьевая ручка Паркер без чернил!
  Мы слишком любим свои ягодицы, любим сильнее, чем окружающих, - и в этом правда не только журналистов и полицейских, у которых нет настоящих друзей, но всеобщая правда, как правда и то, что молодой парень сейчас пойдет за мной, словно у меня на ягодицах пришита стодоларовая купюра!"
  Бланка встала из за столика, пошла к выходу, краем глаза следила за парнем, который резво вскочил из за своего столика, словно обнаружил, что геморой кровоточит!
  Журналистка знала, что привлекает внимание молодых, что нравится молодым, потому что у неё длиные рыжие волосы, высокие каблуки, светлая юбка чуть ниже коленей, худое лицо, как положено не только журналистке, но и артистке Голивуда, которая утром не знает, где заночует!
  Парни не догадываются, что, когда то толстая, Бланка сделала множество пластических операций, в том числе нарастила волосы и тщательно выкрашивает их в рыжий задорный вид, как девочка из Ташкента!
  Образ, каждое движение, каждый момент отработан до безобразной стерильности, как при кастрации котов в ветеринарной лечебнице словака русина Дано!
   Франка Чапек нарочито медлено открывала дверцу своего красного Пежо, поджидала событие, потому что давно играла в игру угадывания, играла отттого, что и интересно, и скучно, и, возможно потому, что - журналистка!
  "Сейчас хлопак подойдет ко мне сзади, как тать в ночи Иерихонской!
  Если он слишком робкий, то сначала прокашляется, как чахоточный больной пан Тадеуш!
  Если же проныра, что у него, впрочем на лице выражено, то раслабится, небрежно начнет разговор, словно бы ни о чем, но приближая момент, когда предложит встречу, причем быструю встречу с многообещающими для него, но уже пресными для меня, радостями секса!
  Я ему нужна для проведения вечера, для досуга, и, как часто в последнее время, для того, чтобы взять с меня немного денег, якобы на подарок любимой тетушке Анче!
  Он мне нужен для того, чтобы я завтра расказала, мельком промолвила на работе, что ОПЯТЬ ночевала с молоденьким парнишкой из провинции, где бараны умнее людей!
  А потом я с наделаным усталым, но который никого не обманет, видом скажу, потому что положено так, чтобы сказала:
  "Ах, как они мне надоели, эти молоденькие парнишки, словно вши!
  Но ничто не поделаю: лезут ко мне, набиваются, пристают!
  Я же не виновата, как Сара Кличко в русском фильме про брилиантовую руку!"
  Ради подобного рабочего спектакля я обманываю, и все обманывают друг друга, что хорошо провели время, - кругом одно вранье, будто нам в зубы засунули жуков скарабеев!
  Самое нелепое: что, если я скажу правду, что мечтаю об одиночестве на берегу заросшего пруда с лягушками квакушками, то мне сначала не поверят, а потом презрительно потеряют ко мне интерес, будто я лесоруб из Кошуб!"
  Франка Чапек поняла, что паренек слишком долго не подходит, с досадой полуобернула красивое прооперированое лицо и с чувством легкой досады и нелегкой горечи отметила, что паренек так и не подойдет, что он садится в свою спортивную шкоду цвета "Металик"!
  Франка Чапек сжала губы и зло молча сказала с теми нотками пота под мышками, которые присуще прыгунам с шестом:
  "Урод! Импотент проклятый!
  Пся крев! Да чтоб тебе, гноеку, ни одна, даже самая смрадная, девка поцелуй не подарила!
  Иди в пичу и в сраку, идиото!"
  
  Примерно так, как Франка Чапек молча ругала парня, пожилая столетняя женщина из города Москва ругала свою дочку, семидесятилетнюю, поэтому по московским меркам, молодою, дочку за неуважение, к матушке, то есть к ней, Ане Багратионовне!
  Столетняя Ана Багратионовна укоряла семидесятилетнюю дочку, потому что дочка, которая всю жизнь ухаживала за матушкой, но сейчас нерасторопна, поэтому купила в магазине вместо постной, поэтому, полезной для Аны Багратионовны, баранины, купила жилованую говядину из города Брянск, где столько грязи, что мухи вязнут на дорогах!
  Дочка уверяла, что ничто дурного для желудка матушки не желала, а говядину взяла из за слабости зрения, которое к семидесяти годам слегка упало, как сосна упала на лесоруба Малько!
  Но бабушка Ана Багратионовна, то есть мама, не слушала свою семидесятилетнюю дочку, которая даже не вышла замуж в свое время и не родила ребенка, потому что тратила всё своё время на уход за стальной здоровой матушкой!
  Скупая слеза протекла по изможденому лицу дочки, но старая дочка взяла тросточку, потому что несколько месяцев назад получила перелом шейки бедра, и снова побрела в магазин, но за бараниной, которая так нежно ложится в желудок доброй, потому что мамы!
  
  В городе Соликамск инвалид Великой Отечественой войны, кавалер двух орденов Славы, который чудом, даже для докторов, еще жил, в магазин не ходил, потому что двадцать лет прикован к постели, словно его прибили гвоздями к гробу!
  Семен Сергеевич постояно изводил родных и близких вопросами, изводил больше двадцати лет, словно прозрел от удара поленом по коленям!
  Семен Сергеевич задавал подряд почти всегда одинаковые вопросы, а ответы не требовал, хотя родные отвечали автоматически, иначе Семен Сергеевич впадал в отчаяние и плевался в потолок!
  Когда кто нибудь появлялся в районе видимости или слышимости, Семен Сергеевич кричал с ложа (например):
  - Машь, а Машь!
  А мы немца в сорок пятом побили?
  - Побили, побили, лежи уже, солдат, этить твою мать!
  - Машь, а Машь! А почему, если мы немца в сорок пятом побили, то живем хуже, чем немцы?
  (и дальше - другому!)
  - Иван, а Иван!
  - Что вам, Семен Сергеевич?
  - Иван, а мы немца в сорок пятом побили?
  - Побили мы немца, Семен Сергеевич, давно побили!
  Про войну ту уже наши внуки не знают!
  Почивайте с миром, Семен Сергеевич!
  - Иван, а Иван!
  Если мы в сорок пятом немца завоевали, то почему сейчас живем хуже, чем немцы?
  
  Немцы не знали, что они живут лучше или хуже, чем другие, потому что немцы ни с кем себя после войны не сравнивали!
  Мировое сообщество настолько устыдило немцев, что они в своей арийской расе чувствовали себя неуютно и виноватыми перед всеми народами, которых когда то оскорбили, как граждане сша виноваты перед негроидами за то, что негроиды работали на хлопковых плантациях Абрама Линкольна!
  Когда Семен Сергеевич в городе Соликамск в очередной раз спрашивал медсестру Тамару Аркадьевну:
  - Тамара Аркадьевна, Тамара Аркадьевна!
  А мы немца в сорок пятом побили?
  - Побили, побили, лежите, Сергей Семенович... Тьфу, пропасть на вас... Семен Сергеевич.. не буяньте, а то заживо вас похороним!
  - Тамара Аркадьевна, а Тамара Аркадьевна!
  А почему, если мы немца в сорок пятом побили, то живем хуже, чем немцы?", - когда старый солдат спрашивал в России, в Берлине немец Фриц, тоже ветеран войны, но вояка по ту сторону окопа, спрашивал сам себя:
  "Зачем я дурно говорил про людей других наций?
  Все нации равны, как кузнечики равны перед саранчой!
  Я теперь чувствую чувство жгучего стыда за принижения, былые принижения народов перед былой арийской нацией, про которую узнал в последнее время, что арийцы произошли от древних негроидов и иудеев!"
  Фриц на старческих сухих ножках подошел к окошку и с осторожностью, чтобы своим арийским лицом не испугал, закабаленого в прежнее времена араба, выглянул из за занавески!
  Арабские детишки заулюлюкали, швыряли в окно гера Фрица комья грязи, а гер Фриц с испугом отпрянул в комнату, сжался в кресле и ждал, когда за ним придут эмисары комисары из Гааги, из ООН из комитета по правам человека и уведут в тюрьму за расовую непримиримость и за грехи войны!
  
  Ингеборга Паулюскуняйне не прятала прекрасное вытянутое личико с длиным носом, не ховала, как украинки, за занавеску, а, наоборот, смело и открыто смотрела на себя в зеркало и оценивала, сколько же это личико стоит за ночь любви, если не найдется подходящий жених на автомашине Ферари и с ПМЖ в Цюрихе!
  Каждый вечер молодая тридцатипятилетняя Ингеборга Паулюскуняйне совершала обход по ночным клубам родного города Талина и в каждом клубе выпивала по чашечке кофе экспресо, потому что оно дешевле других напитков, и создавало атмосферу таинствености и культурности, как положено для окружения приличной девушки из приличной прибалтийской семьи!
  Ингеборга Паулюскуняйне искала жениха, но не ахти какого жениха, не простого жениха, а жениха состоявшегося, умного, красивого, образованого и с чувством юмора в атлетическом теле!
  Никому другому свое сердце прекрасная Ингеборга Паулюскуняйне в свой младенческий возраст в тридцать пять лет не отдала бы!
  Если порядочный жених не находился, то Ингеборга Паулюскуняйне уходила рука под руку с не женихом, но, который заплатил бы за общение с прекрасной юной девушкой не меньше ста прибалтийских эстонских евро!
  Сегодня, когда немец Фриц, старый драный ветеран давней войны, дрожал ночью от страха, что за ним придут из Комитета Нетерпимости ООН, Ингеборга Паулюскуняйне в кафе "Старый Талин" доказывала худому карликовому изможденому французу Жаку Пьеру, что творчество Борхеса больше ей нравится, чем изыски Гарсиа Лорки!
  Француз расеяно слушал прибалтийскую долговязую девушку, кивал головой в знак понимания, потому что кивание обязательно в приличном обществе, так же необходимо, как подмывание после туалета!
  Жак Пьер не интересовался ни творчеством Борхеса, ни Гарсией Лоркой, и еще меньше интересовался Ингеборгой Паулюскуняйне!
  Он ничто не покупал для девушки, ничто не предлагал, отчего Ингеборга Паулюскуняйне клацала зубами и особо рьяно сучила ногами, когда мимо их столика официант Томас на серебряном блюде проносил кому нибудь жареную курицу и бутылку вина фиолетового крепкого!
  Ингеборга Паулюскуняйне с тоской вспоминала, как весело, когда в кафе приходят русские свиньи и кутят, как свиньи!
  Русские, даже если нищие, не жалеют денег на угощение для девушки, а потом продолжают праздник в номерах, где скачут по постели, как козлы!
  Разумеется, Ингеборга Паулюскуняйне, никогда не связала бы свою судьбу с русской свиньей, но обидно, когда французские и немецкие жмоты жалеют крузейро или евро на выпивку для дамы, а русские швыряются тысячами, даже если, на утро не вспомнят лицо дамы!
  Ингеборга Паулюскуняйне с пониманием кивнула Жаку Пьеру, который расказывал о маме и о папе!
  Ненависть к расказчику клокотала у Ингеборги Паулюскуняйне в том месте, где у украинских девушек растут груди!
  
  В селе Жмеринка груди росли не только у девушек, но и у коров и у свиней, а на деревьях созревали груши в форме груди!
  Девушка Ксана, хотя не знала про Ингеборгу Паулюскуняйне, не догадывалась, что Ингеборга Паулюскуняйне считает украинцев русскими, поэтому тоже - свиньями, но Ксана солидарна с Ингеборгой Паулюскуняйне в том, что французы жадные!
  Три года назад в село приезжал француз Луи со своим другом Филипом!
  На спор Луи переспал с Ксаной, о чем потом сожалел, а Ксана родила от Луи ребенка, почему то чорнокожего, как собака сторожа деда Мыколы!
  Смуглокожий сынок подрастал, как саженец дерева черешни, а родной отец - француз Луи не выделял на содержание сына ни одного евро, словно кушал евро на обеды и ужин!
  Ксана держала в себе надежду, что Луи одумается, усыновит сына и женится на ней, прекрасной Ксане с грудями величиной с бочонок с квашеной капустой!
  Но Луи вчера заявил, что никогда не свяжет своё семейное счастье с женщиной, а дети ему не нужны, потому что от мужчин мужчина не рожает!
  Ксана сегодня с утра высказала Луи все, что думает украинская девушка о плохом парне, сказала, что он козел, в том числе!
  Луи не столько крепок и подготовлен к разговору с украинскими красавицами, поэтому после разговора собрал чемоданы и с головной болью, седыми клоками на голове и почти сумасшедший, покинул Жмеринку, где жрал дармовое сало со сметаной!
   Ксана сидела на колоде и думала о том, что щепка из колоды больно колет правую ягодицу!
  Но Ксана специально не слезала с щепки, потому что боль сладостно напоминала о подлеце Луи!
  
  В океане, в сорока милях от Берега слоновой кости капитан американской яхты Джон Грей думал о нелегкой судьбе капитанов в этом мире, когда капитаны стали игрушкой в руках богатых судовладельцев!
  Капитан Джон Грей мечтал о тех временах, когда к капитанам пойдут на поклон не только девушки и парни из портовых кабаков, но придут Короли, страны и народы!
  В сладостных мечтах капитана Грея проплывали рифы и скалы, и он видел себя повелителем Берега Слоновой кости, халифом!
  Вот в розовом тумане капитану Грею несут в огромных золотых сундуках драгоценые камни и благовония, которыми тысяча наложниц намазывает капитана Грея каждый день!
  При этом наложницы почитают за честь, если капитан Грей отвесит им оплеуху или потреплет за ухо!
  В сладостных мечтах капитан Грей улыбался себе широко и ясно, как улыбается американец с годовым окладом в двести тысяч доларов сша!
  
  Другой капитан, тоже Грей, но не наемник, а Принц из Мароко, чорнокожий и чорнорожий подплывал к берегам Украинского острова Крым!
  Мароканский капитан Грей, когда еще звался Абдула, прочитал в детстве книгу Александра Грина про русскую украинскую девушку Асоль с большими сиськами!
  Романтическая Асоль не работала, но каждый день выходила, как на фабрику, выходила к морю и ждала богатого Принца на корабле с Алыми парусами!
  Мароканец Абдула после прочтения "Алых парусов" настолько разволновался, что поверил в романтику, поэтому сменил имя на Капитан Грей, нанял корабль с невольниками, на корабль поставил паруса из китайского алого шелка и поплыл на Украину, к острову Крым, где множество нудистких пляжей с обнажеными купальщицами!
  Принц капитан Грей мечтал о романтической девушке Асоль, желательно, чтобы Асоль весила не меньше ста пятидесяти килограмов живого веса и никогда не работала, потому что работающих женщин капитан Грей, бывший Абдула, относил к категории рабынь!
  Капитан Грей Абдула Принц волновался, кричал на матросов, которых нарядил по старинке, в белые саваны, и казался куском гуталина на фоне синего моря и белого берега!
  
  Старый нумизмат из города Глазго Поль Масон с любопытством смотрел на баночку гуталина, которую ради эксперимента принес старый друг Жан ван Дейк!
  Жан ван Дейк расказал Полю Масону, что прочитал сказку про ростовщика, который мерил золото кувшинами, а другой ростовщик тайно положил на дно кувшина смолу, и несколько золотых монет прилипло к чорной, как продавец Ханука, смоле!
  Поль Масон и Жан ван Дейк спорили уже второй час, словно никогда не видели золото и гуталин на телах своих покупных подружек из Евразии!
  Поль Масон доказывал, что вместо смолы лучше бы хитрец в сказке использовал гуталин, потому что золото от гуталина отмывается легко, а от смолы не отмывается, как не отмывается лицо продавца Мабуки, друга продавца Хануки!
  Жан ван Дейк больше потому, что в пику другу, а не отттого, что сам верил в липкость смолы, доказывал Полю Масону, что золото к гуталину не липнет, особено, когда гуталин в кувшине!
  К гуталину золотые монеты не прилипнут, и герои сказки останутся дураками, как в русской сказке про старика, старуху и разбитое корыто на берегу Чорного моря около города Херсонес!
  После споров Поль Масон и Жан ван Дейк наконец то поняли, что зря тратят время, если просто напросто попробуют и прилепят золотые монеты к гуталину в баночке!
  Если монеты прилепятся, то прав Поль Масон и выставляет в Премию кружку пива Карлсберг!
  Если золото не прилипнет к гуталину, то выиграл Жан ван Дейк, и угощает друга дешевой девушкой из Вьетнама, где пиявки людей едят, а не наоборот, как в Китае!
  Но спор закончился ничем, потому что Поль Масон заявил, что не потратит свои монеты на глупый эксперимент, и Жан ван Дейк сказал, что не испачкает свои золотые монеты гуталином!
  Друзья посмотрели друг другу в старые выцветшие глаза, пожали руки, и решили, что пойдут во вьетнамский бордель, где не закажут девушку, потому что не нужна, а выпьют пива с видом на девушку!
  
  В это время, когда старые пердуны из Глазго доказали, что они еще более старые пердуны, когда они посмотрели в очи друг другу, девушка Анжелика на платном дорогом пляже Аркадия в Одесе, легла на топчан, а затем сняла с себя купальник, донага сняла!
  Анжелика не обращала внимание на соседей по пляжу, и они не смотрели на голую Анжелику, потому что каждый занят собой и своими проблемами, даже на пляже заняты, как солдаты в армии сша, где едят чорнокожих капралов!
  Девушка Анжелика обнаженая сквозь дорогие фирменые очки Поляроид смотрела в небо, затемненое стеклами, на птиц кайр и чаек, и расблабено думала с легкостью в чреслах:
  "Да пропади всё пропадом, потому что меня замуж никто не берет!"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Е.Флат "Хранитель дракона" (Попаданцы в другие миры) | | А.Елисеева "Заложница мага" (Любовное фэнтези) | | В.Крымова "Смертельный способ выйти замуж" (Любовное фэнтези) | | М.Атаманов "Искажающие реальность-2" (ЛитРПГ) | | Л.Миленина "Полюби меня " (Любовные романы) | | А.Мур "Мой босс - демон!" (Любовное фэнтези) | | Н.Князькова "Новогодний диагноз" (Короткий любовный роман) | | Е.Васина "Ева для Инквизитора" (Приключенческий роман) | | О.Герр "Желанная" (Попаданцы в другие миры) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"