Эскарп И. Н. : другие произведения.

Развернув знамя. Глава 01

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Первое произведение. Прошу судить строго, но с известными авторами не сравнивать. Прошу дать оценку хотя бы в стиле "кг/ам", "фффтопку" и "аффтар, выпей йаду", ну, или конструктивные замечания - тратить время и силы на тягомотину не хочется. Лютого МС постараюсь избежать.
  Глава 1.
  Очнулся я в полном мраке. Непонятным мне образом я понимал, что ощущаю его вокруг себя, без необходимости поворачивать голову или тело, что было очень кстати, поскольку тела я тоже не чувствовал, не слышал ни звука, об осязании и обонянии даже речи не шло. Кстати, о речи... Её тоже не было. Последнее, что я помнил было то, как я садился в вагон метро, переполненный по вечернему времени. Свободных мест, конечно же, не было и я, как обычно, повис на турникете. Ещё, вроде бы, был какой-то громкий звук откуда-то сзади, какая-то вспышка. И всё, больше воспоминаний не было, дальше кромешный мрак кругом без чувств, движений, эмоций. Хотя, пожалуй, касательно эмоций я поспешил, тревогу-то я точно ощутил, ещё чувствую любопытство, где я, что со мной. В первую очередь я попытался безуспешно осмотреть себя. Единственным итогом осмотра было понимание, что смотреть мне либо нечем, либо не на что. Я лишь чувствовал себя, своё сосредоточие, своё "я", но не видел никакой материальной основы этого сосредоточия. Я принялся всматриваться в окружающий мрак, пытаясь понять хотя бы, вижу я глазами или нет. Всё таки есть разница, нахожусь ли я просто в темноте или же вообще не могу видеть. А то может в матрице какой и без своего Морфеуса мне обратно не выбраться. Ход моих мыслей тут же ушёл в сторону виртуальной реальности и возможных экспериментах надо мною. Но на все мои команды вроде "Exit", "Выход", "Финиш", "Стоп" и прочее мрак отвечал равнодушным бездействием. По идее, я уже должен был впасть в панику, кричать "Помогите!" и прочими методами звать на помощь, однако не испытывал ничего, кроме досады. "Точно, меня седативными препаратами накачали, или ещё какой химией, оттого и не чувствую ничего". Погруженный в самокопание, я вдруг краем сознания ощутил какую-то неправильность. Часть окружающего мрака потеряла свою непроглядную черноту и я, воодушевлённый предвкушением развязки, внимательно всмотрелся в эту сторону. К моему радостному возбуждению примешалось мимолётное чувство восторга и удовлетворённости, но, к глубочайшему сожалению, мне всего лишь показалось, и меня по-прежнему окружала чистейший беспросветнейший мрак. "Может, я всего лишь умер, а это загробный мир?" - пронзила меня внезапная мысль. - "Но как же так!? Я мыслю, следовательно, я существую! В конце концов, где ангелы, где рай и ад? Где вообще всё? Если я в раю, то где заслуженная награда? Если в аду, где обещанные попами кары? Почему нет ничего? "Хотя, нельзя отрицать, что неподвижность и отсутствие чувств в пустоте и мраке довольно крепко действуют на психику. Я всего лишь минут пятнадцать-двадцать как очнулся, а уже сам себя накрутил по самое не могу. Помнится, что-то читал про комнату без звука, так в ней более сорока минут никто не смог провести, а кто знает, сколько я тут проведу. Поражённый этой мыслю, я впал в тоску. Но, к моему удивлению, надолго этой тоски не хватило. Спустя некоторое время я был опять полон смесью безразличия, скуки и интереса. "И всё-таки, любопытно, что это со мною," - подумал я недовольно, - "меня же даже под травкой так не вставляло", - вспомнил я не самый благовидный эпизод своей студенческой жизни. Внезапно я понял, что помню этот давным-давно изгладившийся из памяти момент совершенно отчётливо. Я вспомнил поимённо всех троих участников этого действия, что именно мы пили до того, как Андрею пришла в голову "светлая" идея забить косячок, сколько это стоило, где было куплено, в каких пакетах принесено. Я помнил каждый момент, где кто стоял и сидел, кто что говорил, кто как пил. Более того, я с удивлением понял, что вспоминаю даже то, на что тогда не обращал внимания. Я вспомнил ругань студента из комнаты за стеной, запах готовящейся пищи на кухне, как будто я мог вычленить из общего фона каждый сигнал и на их основе собрать общую, весьма объёмную картину или, скорее, сферу того, что происходило в тот момент в общежитии, центром которой был я. Эта сфера не исчезала даже тогда, когда я спал. Оказалось, что мозг исправно получал сигналы от ушей и носа круглые сутки, а мой теперешний мозг умеет эти сигналы превращать в картины происходивших со мной и вокруг меня событий. Я слышал, как голодные студенты ночью ходят к холодильникам своих более обеспеченных товарищей, чувствовал, как они жадно поглощают уже не совсем свежие колбасу и сметану, слышал, как они занимаются сексом и ругаются, готовят пищу и едят её, радуются и печалятся. Конечно же, "днём" информации было больше. Я со своей "камчатки" видел на едва румяном лице вечно жизнерадостного Сергея Николаевича повышенное давление и неумолимые признаки надвигающегося инсульта. Я видел . . . Как оказалось, каждое мгновение моей жизни оставило свой след в памяти, и я потерял счёт времени, перематывая их и просматривая самые запомнившиеся мгновения. Вот я пошёл в школу, вот первый раз получил двойку, сделал первую затяжку и глотнул пива. Вот мой первый секс, вот поступление в институт, день первокурсника, первая сессия, первый заваленный экзамен и пересдача. Я вспомнил даже тот момент, когда родился, в первый раз встал на ноги и сделал первые шаги, но ничего особенного так и не почувствовал. Принимавшей роды акушерке было всё равно, что без труда слышалось в её "радостных" поздравлениях, встал на ноги я в кроватке, поэтому этого никто и не увидел, а моими первыми шагами искренне гордилась и радовалась лишь мама, отец был на работе и по возвращении лишь дежурно порадовался за меня и вполне искренне, за повод спрыснуть это дело. Увидел я и то, как возвращался с преддипломной консультации, получив немало замечаний по проекту. Конечно, сейчас я видел и многие другие недочёты, и мог с лёгкостью написать новый диплом, но, увы, в конце вагона чётко чувствовался непонятный запах, в котором лишь нынешний "я" мог бы распознать какое-то взрывчатое вещество. Шесть запечатанных фирменных бутылок, упакованных в пачке и курьер совершенно славянской внешности в футболке и шортах в конце апреля не могли вызвать никаких подозрений даже в преддверии праздников, тем более, что погода буквально требовала уезжать из города на природу. . . Занятый просмотром, я не сразу ощутил знакомое непонятное чувство. Сосредоточенный на себе, я не мог подобрать его аналога в прошедшей жизни и внимательно осмотрелся "вокруг". Мрак, казалось, как-то изменился, а "боковым зрением" я продолжать ощущать неправильность, но стоило мне лишь всмотреться в подозрительную область, как ощущение непривычности тут же исчезало. Совершенно неудовлетворенный, я ещё раз осмотрелся, но никаких изменений не увидел. Неуверенный в том, что у меня не начались галлюцинации, я принял решение не отвлекаться на посторонние мысли, а наблюдать за окружающим пространством. Но эта бездна мрака просто завораживала, поэтому я то и дело одёргивал себя от впадения в оцепенение, пока в какой-то момент у меня уже не хватило силы воли и желания сделать это. Не могу сказать, сколько времени я провёл в своего рода трансе и что именно меня вырвало из него, но я понял, что мне вовсе не кажется и со временем мрак действительно теряет свою плотность. Во всяком случае, непроглядная чернота вокруг, казалось, приобрела какие-то оттенки, казалась уже не такой однородной. Но стоило мне только сосредоточиться на ней, как всё тут же становилось по-прежнему одинаковым. А меня внезапно охватила странное чувство острой нехватки чего-то, какой-то непонятной пустоты внутри. Я понял, что вполне возможно, окружающая меня действительность с течением времени может сформироваться во что-то, кроме пустоты и мрака, но в тоже время, очевидно, я сам каким-то образом разрушаю эту возможность своим наблюдением за этим. И как же я смогу не смотреть вокруг, если у меня обзор даже не круговой, а сферический и круглосуточный? Впрочем, ответ на этот вопрос у меня был. Каждый раз, когда я впадал в транс, я не терял связи с окружающей пустотой. Мне лишь осталось научиться, во-первых, быстро оказываться в трансе по собственному желанию и, во-вторых, одновременно находиться в трансе и смотреть на мир "боковым зрением", не разрушая его.
  ###
  Я удовлётворённо экспериментировал своим зрением и своим сознанием. Не знаю, сколько долгих часов, дней, лет я провёл в безуспешных попытках смотреть на мир по-новому, но всё же у меня получилось получать информацию, как во сне, при закрытых глазах. Уж не знаю, что во мне изменилось после смерти, а я решил считать взрыв почти девяти килограмм именно смертью, и какой теперь орган у меня отвечает за зрение, но я смог "закрыть" его. Поэтому, почувствовав в очередной раз появление какой-то упорядоченности в окружающей пустоте, я сумел выйти из транса, лишь частью своего сознания, "не открывая глаз". Правда, возбужденный этим триумфальным событием, я всё же потерял контроль и "приоткрыл глаза", в результате чего часть окружающего мрака вернулась в первозданном состояние. К счастью, я сумел вовремя впасть обратно в транс и не развеять таким образом вообще все непривычные образования. Более того, благодаря этому мне удалось выяснить, что эта пустота вовсе не безгранична! Оказывается, я находился в центре области из полного мрака, в которую медленно, крайне медленно проникали различные неоднородности, изменяя пространство моего нахождения. У меня даже мельнула мысль, не повредит ли это проникновение мне, но поразмыслив, я решил, что оказаться во мраке всегда успею, достаточно лишь внимательнее посмотреть на пространство вокруг себя. Больше меня беспокоила невозможность определить, что же я такое и что меня окружает. То, что приходило на место мрака, состояло из крайне небольших, по сравнению с пространством, частичек, и было совершенно неоднородным. Больше всего мне это напоминало виденные когда-то давным-давно в нормальной жизни картинки космоса, с его скоплениями галактик, пыли, звезд с тем отличием, что не было никакого света. Некоторые частички, однажды попав в мою сферу, больше не двигались, некоторые, наоборот, постоянно передвигались, лишь на мгновения останавливаясь в бесконечном броуновском движении. Ещё одним удивительным явлением было появление новых частиц. Некоторые приходили из-за невидимой границы, отделяющей ту область, которую я мог осмотреть, от той, куда я заглянуть не мог, и уходили туда же, что напомнило мне о диффузии. Некоторые зарождались уже здесь и угасали тут же,что напомнило о более фундаментальных разделах физики. Почему-то крайне важным я посчитал одну интересную особенность своего нынешнего "я", которую смог заметить, наблюдая за непустым пространством. Когда я осматривал его, будучи частично в сознании, то всяческое движение практически прекращалось. Лишь с огромнейшим трудом мне удавалось различить еле заметное движение лишь некоторых, самых активных частиц. Когда же я находился в своего рода медитации, не обращая внимания на окружающее, и лишь иногда краешком сознания осматривая его, картина могла весьма сильно отличаться. Но в моей памяти все перемещения, как ни странно, всё равно сохранялись и я мог "вспоминать" таким образом всё, что происходило во время медитации вокруг меня. Это дало мне колоссальную возможность, наконец-то, хоть как-то определять время моего нахождения в непонятном состоянии. Большинство частичек окружающего пространства передвигалось плохо предсказуемо. Некоторые дрейфовали вокруг определённой точки, некоторые можно было встретить во всей осматриваемой области. Но всё-таки, некоторые закономерности находились. Весьма удобными были наиболее яркие, по сравнению с прочими частицы. Траектории их передвижения были весьма и весьма определёнными и очень редко менялись. Было их, к сожалению, меньше всего, я сумел насчитать лишь семь регулярных скоплений, между которыми они и перемещались. И это перемещение имело определённую цикличность. Сперва скопления были яркими и компактнымы, но отдельные частицы практически не перемещались между ними. Постепенно они немного тускнели, но становились чуть больше, объёмнее. С течением времени, эти, самые яркие частицы, начинали перемещаться между скоплениями и по всему моему пространству. Большинство двигались некими потоками, но некоторые спокойно пролетали поодиночке. Ещё одним удобством наблюдения за ними было то, что хоть и можно было обнаружить их в любом месте, но абсолютное большинство из них располагались и перемещались примерно на одном уровне, проходящем через моё сосредоточие, что позволило мне разделить своё пространство на "верхнюю" и "нижнюю" полусферы. Менее ярких же можно было встретить где угодно. Но и наблюдать за ними было сложнее, они были настолько мелкими, что некоторые гасли даже от бокового взгляда на них. И во мне росла уверенность, что поняв природу этих частичек, я пойму и где нахожусь, и в каком состоянии нахожусь.
  ###
  И вот тут возникла проблема: я никак не мог воздействовать на эти частички. Всё, что я мог, это посмотреть на неё и, таким образом, потушить, чего мне не хотелось. Не то, чтобы совсем не хотелось, когда я тушил эти частички, чувство нехватки уменьшалось. Это я понял, сумев поглотить крупное скопление ярких частичек. Но делать так часто было нельзя, потому что они как-то узнавали об этом, и надолго пропадали из сферы, в которой я мог дотянуться до них. Понятно, что их нужно как-то размножать, но отсутствие средств воздействия не давало даже подступиться к решению этой проблемы. Полный раздумий, я перестал обращать внимание на окружающее пространство сосредоточился на себе. Понятно, что раз я каким-то образом поглощаю что-то, чем бы это ни было, то значит есть и канал передачи, и место хранения переданного. Дело за малым, найти соответствующие "органы" не поглощать энергию, а излучать её в том виде, в каком мне нужно. Я скользнул сознанием глубже к себе и с удивлением обнаружил, что "я" немного изменился. Там, в центре себя я обнаружил не ожидаемую пустоту, а сгусток черноты, настолько малый и незначительный, что я мгновенно понял, откуда у меня чувство нехватки чего-то. Если этот сгусток и есть "я", то совершенно очевидно, что мне остро не хватает самого себя. Первым, и осень острым желанием, было выйти из транса и осмотреть доступное мне пространство. Я н сомневался, что всё окружающее тут же бы потухло, сгусток внутри меня немного бы, но увеличился, а чувство пустоты - уменьшилось. К счастью, я быстро понял, что минусы от этого скоропалительного решения явно перевешивают единственный плюс, а длится будут несравненно дольше. Я вспомнил, что после каждого опустошения, первые частицы, достаточно яркие, чтобы привлечь моё внимание, появлялись через всё более длительные промежутки, и что скорость появления самых ярких из них была всё меньше и меньше. Я же не хотел терять хоть какое-то разнообразие в своём унылом существовании.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"