Когда-то в студенческом жаргоне появилось выражение, долженствующее означать: "Я в этом не компетентен", но вместо "компетентен", произносилось: "я в этом не копенгаген".
Так вот, речь пойдёт именно о Копенгагене.
Улетал я как-то из него на родину, проделав перед этим хороший вояж по Европе. В начале поездки прилетел в Париж, потом поехал в Мон Сан-Мишель и по замкам Луары. Потом из Парижа на поезде в Гамбург. Оттуда в Копенгаген. Затем на огромном пароме, оставаясь в поезде, в Осло. В Норвегии поездил по фьордам, выкупался в ледяной воде, сливающейся во фьорд с полей разноцветного льда наверху, полетал там же на гидроплане и на поезде уехал в Стокгольм. А оттуда вернулся в Копенгаген, дабы лететь домой.
"Сдают чемоданы и я сдаю свою не "краснокожую книжицу", а серокожую сумицу." Прохожу через электромагнитные воротца и жду свой чемодан, который едет на ленте конвейера в рентгеновскую смотровую машину. Въехал. И остановился. Пустили ленту назад и снова вперёд. Опять остановка. Сняли мой чемодан с ленты, положили на скамью и попросили открыть его. Открыл. Вытаскиваю вещь за вещью и показываю проверяющему. Затем всё сложил аккуратно обратно и чемодан снова пустили под рентген. Опять заминка! Теперь, кроме женщины рентгеносозерцательницы, позвали двух мужчин. Стоят, смотрят на экран. Тихо переговариваются по-датски.
А я - ни в зуб ногой!
Herr von Hagen,
Darf ich fragen:
Wieviel Kragen
Sie getragen,
Wenn Sie lagen,
Krank am Magen,
In der Hauptstadt
Kopenhagen?
Такая вот глупая немецкая считалка-скороговорка крутится в голове. Дурею!
Снова снимают чемодан с ленты и кладут на скамью.
Открываю и теперь уже оба проверяющих сами достают каждую вещь, внимательно смотрят, разворачивают, щупают... "Что -то ищут, а чего - не видно". Я не выдержал, спрашиваю: ЧТО вы ищете? Скажите, я укажу!
Не отвечают и тихо лепечут по-датски.
По радио вызвали подмогу. За мной теперь два рослых датчанина с автоматами "Узи", отличные безотказные израильские автоматы, очень удобные для уличного боя. Пришёл офицер полиции в форме с симпатичной собакой. Обнюхала меня, потом чемодан и показала "сопровождающим лицам", что ни взрывчаткой, ни дымным или бездымным порохом, ни наркотиками от нас, меня и чемодана, не пахнет! Недоумение растёт! Автоматчики в боевой готовности - раз не пахну, но нечто ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЕ у меня в наличии, значит террорист высшего класса! Я в который раз спрашиваю: В чём дело??? Что вы ищете? Что на рентгене увидели, а при досмотре - нет?
Набралась группа проверяющих уже штук шесть, включая собачку. Все стоят, поправляя табельное оружие, (под пиджаками топорщится), и выжидающе смотрят то на меня, то на чемодан, который уже раз десять побывал под рентгеном. Был бы живым, хватанул, наверно, такую дозу, что скончался бы от лучевой болезни тут же в аэропорту. Умоляюще спрашиваю снова: ЧТО ВЫ ИЩЕТЕ?
Наконец один, в пиджаке, под которым тоже просматривается пистолет, подходит ко мне и тихо говорит:
У вас чемодане обнаружен ПИСТОЛЕТ! Где он спрятан?
ПИСТОЛЕТ???
Нет у меня никаких пистолетов! И вы же проверили ВСЕ вещи!!!
Он молча взял чемодан и положил его снова под рентген. Подозвал меня к экрану. На экране рентгеновской установки виден ясно силуэт пистолета!!!
Я говорю: Может некоторые металлические вещи лежат так, что создают вместе иллюзию пистолета?
Спец отвечает: Мы уже несколько раз перекладывали ваши вещи с места на место, а пистолет всегда появлялся! Я в полном недоумении.
Вдруг, гениальная догадка! Вспомнил!!!
А, -- говорю, - я знаю, где и что это! Открываю чемодан, автоматчики настороже, все готовы, как в вестернах, стрелять в меня при малейшем подозрительном движении. Достаю со дна плоскую квадратную коробочку со стороной сантиметров в девять, завёрнутую в красивую шелковистую бумагу. Развязываю ленточки, разворачиваю и открываю коробку. Достаю "пистолет"! Игрушку - сувенир -- зажигалку, которую купил в Париже для своего хорошего знакомого курильщика и совершенно забыл о ней! Подаю проверяющему стволом к себе и объясняю, что это лишь зажигалка. Осторожно осматривает, щёлкает курком, держа пистолет по всем правилам стволом кверху. Ничего не происходит!
А почему ваша "зажигалка" не зажигается???
Не знаю, - говорю, - в магазине в Париже продавец зажёг её при мне. Может газ вышел?
Пощёлкал он снова - не зажигается. А, - опять с опозданием вспомнил я, - надо её снять с ПРЕДОХРАНИТЕЛЯ!!! Наверно, чтобы газ не выходил!
Снял, ЗАЖЁГ!!! Напряжение спало! Собачка, повиляв мне хвостиком, пошла по делам служебным. Рентгеновская барышня, чуть двигая бёдрами, пошла к любимой установке. Автоматчики тоже убрались, без виляния. Вещи мои запаковали, ещё раз проверили под рентгеном, и пустили чемодан на погрузку в самолёт.
"Дания - тюрьма?" - по Гамлету. Не знаю. Но безопасность у них поставлена на отлично! Совсем немного и пристрелили бы знатного туриста-террориста Эспри, а там, в раю, доказывай, что попал к ним случайно! Но смерть тоже удалилась, презрительно виляя бёдрами: "Ошибочка, мол, вышла, товарищ Эспри! Не срок ещё..."
Граждане, бросайте курить! А то, вон, и рак лёгких у вас и даже друзьям с "зажигательными" подарками для вас смерть чуток подмигивает...
24 VI 2014