Продолжение посмертных описаний творчества изобретателя, скончавшегося несколько лет тому назад преждевременно и скоропрестижно.
Изобретатель сидел уныло дома и обмысливал судьбу некой проблемы, решение которой было заказано военной фирмой. Решение он придумал за десять лет раньше, оригинальное и, можно сказать, мировой новизны и незаурядности - защищать объект, в который попадает кумулятивный заряд, взрывом же. Но один военный специалист, с которым он поделился этим изобретением, издевательски высмеял саму идею, убедительно доказав ему, что:
Он ничего не понимает во взрывах.
Он ничего не понимает в бронированных машинах.
Он ничего не понимает в методах современного боя.
Он ничего не понимает ... ВООБЩЕ!
Стёр несчастного изобретателя-невежду в порошок и спустил его в канализацию.
Через девять лет после этой дружеской беседы со специалистом, все танки страны были увешаны странными коробками, которые, как быстро обнаружилось, как раз использовали предложенное изобретение -- защищаться от взрыва - взрывом.
Итак, сидел он, думал..
"И вдаль глядел. Пред ним широко,
Река неслася; бедный чёлн
По ней стремился одиноко...
И думал он:
Отсель грозить мы будем..."
(Вставка А.С.Пушкина! Автор стихов не пишет!)
Вдруг телефонный звонок. Говорила с ним секретарша Министра Финансов. Очень любезно и приветливо просила его прийти на деловую встречу с самим министром для обсуждения некой проблемы...
Точно в срок изобретатель явился в кабинет министра. Тот его встретил прямо как родного, хотя никогда до этого они не встречались.
Секретарша внесла чашечки с кофе, бутылки фруктовых соков, блюдо с пирожными и началась беседа.
Вы знаете из газет, дорогой, что денег в казне очень мало, - начал министр. -- Печатать я могу, но ни за что не пойду на это, ибо это - шаг в инфляционную пропасть.
Но, господин министр, - осторожно вставил изобретатель, - я ведь не экономист. Я мог бы решить проблемы даже психологического плана, но финансовые - это уже совсем не моя специальность.
Что вы, что вы, дорогой, - замахал министр руками. - Речь не об этом. Я ЗНАЮ, КАК решить эту задачу, но на пути стоят проблемы морально-этического, увы, характера.
Вы знаете статистику? Страна СТАРЕЕТ! Успехи медицины, уровень жизни, всякие льготы - жизнь стариков угрожающе удлинилась! Угрожающе - для всей страны!
Вот наша и теперь ваша проблема! Отменить пенсии старикам я не могу, ибо оппозиция тут же поставит на голосование вотум недоверия, де, отсутствие гуманизма! Хотя сами, когда были у власти, тоже резали по старикам, где могли. Даже налог на пенсии ввели, а мы его отменили и поэтому все старики голосуют за нас. Но что делать? Как омолодить население, точнее, скажу вам СЕКРЕТНО, как, скажем, увеличить производительную часть населения УМЕНЬШИВ НЕПРОИЗВОДИТЕЛЬНУЮ?
Вот в чём вопрос.
Стариков слишком много и они отнимают значительную часть средств из казны!
Министерство здравоохранения уже распространило тайный меморандум по больницам: Если старик или старушка впадают в кому или в состояние клинической смерти - врачи и сёстры НЕ ДОЛЖНЫ проводить никакой реанимации. Будем гуманистами. Дайте старому человеку спокойно умереть! А не мучить его всякими искусственными дыханиями, дефибрилляторами и прочей техникой.
Но этого всё равно мало.
Задача:
Как уменьшить количество стариков не нарушая никаких (этих глупых!) морально=этических норм?
Пошёл изобретатель домой обдумывать проблему. Он тогда ещё был относительно молодым и потому СВОЮ старость представлял себе смутно.
И придумал.
Через несколько недель он снова встретился с министром.
Идея:
Делать РЕЗИНОВЫЕ ДЕНЬГИ!
При чём здесь старики? - Удивлённо спросил министр.
И зачем делать деньги "резиновыми", не говоря уже КАК???
Как - просто, - ответил изобретатель. Специальная обработка древесного волокна органическими кислотами с ферментами сделает волокна не только мягкими, но и упругими, как резина! Получится "резиновая бумага". С коэффициентом растяжения по крайней мере в 500%. То есть листок такой бумаги можно без разрыва растянуть, увеличив его длину в пять и больше раз!
Дорогой мой, - сказал министр, бросив пристальный взгляд на изобретателя, - я просил вас о совершенно другом! О стариках, а не о деньгах и волокнах дерева!
Именно это и составляет предмет изобретения и решение вашей проблемы, - торжествующе ответил изобретатель. - Не перебивайте меня, пожалуйста, ещё пять минут и вы всё поймёте.
Итак, министерство (точнее, монетный двор) выпускает резиновые ассигнации ПЕРЕМЕННОЙ НОМИНАЦИИ! В нерастянутом виде на купюре значится, скажем, пять денежных единиц. Когда мы растягиваем её на определённую длину, она обнаруживает стоимость в десять товарных единиц. Растягиваем ещё больше - 15, ещё больше - 20, наконец максимально растянутая ассигнация показывает 25 единиц!
Вы выплачиваете старикам пенсию, допустим в пятьсот единиц. То есть в банке им выдают двадцать асигнаций с МАКСИМАЛЬНОЙ стоимостью в 25 единиц! Но для оплаты в магазине, в банке или на рынке её надо растянуть с 5 единиц до 25! Но у стариков НЕТ СИЛ растянуть так ассигнацию и они расплачиаются по НИЗКОМУ КУРСУ! Руки не держат, дрожат, слабы мышцы разгибатели... Значит пенсия их РЕАЛЬНО уменьшается в несколько раз, хотя по формальному номиналу она считается вполне удовлетворительной! В банке же эта валюта идёт по её максимальному номиналу!
Никаких новых денег печатать не надо! Просто заменить существующие ассигнации резиновыми.
ГЕНИАЛЬНО!
Это не просто сократит реально на какие-то жалкие проценты пенсии, а на сотни процентов! - В восторге сказал министр.
Но где взять такую бумагу и всё дальнейшее?
Это всё я уже разработал, когда думал о резиновой туалетной бумаге, - ответил изобретатель. - Передам бумагоделательным фабрикам всю технологию. Ваши художники на монетном дворе только должны придумать подходящий рисунок на купюрах.
Резиновые деньги быстро прижились. Одновременно министерство здравоохранения отметило сильно выросшую физическую подготовку во всех слоях населения. Даже дети показывали поразительное укрепление мышц рук, особенно мышц разгибателей. Спортсмены страны с лёгкостью начали бить мировые рекорды. Одновременно поголовье стариков стало резко уменьшаться. Участились инфаркты от непосильного физического напряжения. Эмфиземы лёгких. Переломы костей верхних конечностей. Исхудание от непосильного труда.
Правда, нашлись предприимчивые молодые люди, предлагавшие старикам свою помощь в растяжке купюр, за плату, конечно. "Растягиватель" стоял у кассы в банке или магазине и за сходные комиссионные растягивал резиновую купюру до максимальной величины.
Но возникла ещё одна проблема: Женщин кассирш стало неизмеримо меньше, чем здоровых бугаёв кассиров - слабые женские руки НЕ МОГЛИ растянуть ассигнации до нужного номинала! На рынке труда возникло волнение и феминистки подняли голос протеста.
В парламенте один запрос следовал за другим. Оппозиция, конечно, возмущалась, хотя злые языки говорили, что в штабе оппозиции уже постановили: если придут к власти, увеличить упругость купюр так, что только молодые и сильные мужчины смогут достичь НОМИНАЛА! Министерство финансов и здравоохранения горой стояли за резиновые деньги. Равно и все спортивные организации. Министерство просвещения, как ни странно, тоже присоединилось к ним. Ибо школьники и даже детсадники демонстрировали возросшее здоровье и готовность сдавать любые нормы БГТО и ГТО! Инициативу подхватили и лотерейные общества, начавшие выпускать лотерейные билеты-выигрыши с коэффициентом растяжения сто раз. Правда, для этого требовались автомобильные домкраты. Их производители на несколько лет вперёд были завалены заказами!
Имя изобретателя, конечно же, держалось в строгой тайне. Но какой-то старикан, в прошлом высокий чин в Сверх-Секретной Службе внешней Разведки через друзей нашёл изобретателя, и выпустил в него целую обойму из совершенно бесшумного пистолета. Так безвременно скончался наш изобретатель, светлая ему память! О последующем развитии событий мне не сообщали, так как я получал информацию только от усопшего.
Если кто-то слышал что-нибудь о дальнейшей судьбе резиновых денег, просьба уведомить читателей.
Я же свой долг-- дать описание изобретателя, его жизни и достижений -- считаю выполненным.