Аннотация: Осторожно! Очень грустный рассказ с очень печальным концом!
День выдался пасмурный и хмурый. С самого утра моросил мелкий и противный дождь, напоминавший о том, что лето подходит к концу. Впрочем, помимо этого в нем было еще что-то печальное, напоминавшее мне о том, что случилось. Я сидела на подоконнике с сигаретой, затягивалась едким дымом, вкус которого был мне настолько привычен, что я не замечала его уже. Я смотрела в даль, полную ярких городских огней. Они как будто перемигивались между собой, переговаривались, создавали свою яркую светомузыку, наполненную дождем. Я была рада, что моя квартира находится на последнем этаже одного из немногих высотных домов города, мало откуда еще у нас открывается такой вид. Я люблю сидеть на подоконнике и размышлять о жизни, но до этого дня я никогда не позволяла себе курить прямо в комнате, пусть даже совсем рядом с открытым окном. Мысли мои сегодня были полны печали и грусти, хотелось плакать, нет, даже реветь, и никто не может мне помочь. Вообще. Совсем.
Несколько дней назад, в солнечный и теплый день, когда сама погода не позволяла думать о чем-то плохом и ужасном, я была полна радости и веселья. Моя прогулка вдоль озера в старом парке подходила уже к концу, в плеере играла любимая музыка. Я размышляла о том, как пройдет моя следующая неделя, планировала встречи с друзьями, ведь у меня была последняя неделя отпуска, а что может быть прекраснее долгожданного отпуска после года напряженной работы. Я не замечала ничего вокруг, полностью погруженная в свои мысли, и не сразу заметила, как у меня завибрировал телефон.
Достав его из кармана, я увидела новое сообщение от очень хорошего человека, с которым мы договорились встретиться в середине недели. Я общалась с ним уже долгое время, но все как-то больше отрывками, но мне нравилось с ним общаться, некоторое время я задумывалась даже о том, не начать ли с ним серьезные отношения, но моя природная трусость брала свое, и я старалась оттянуть этот момент как можно дальше. Но, несмотря на все мои внутренние войны, я была рада увидеть сообщение от него. Мой палец сам потянулся к кнопке телефона, чтобы мои глаза смогли увидеть содержимое сего прекрасного, как я думала, послания, несколько секунд - и моя довольная улыбка покидает меня...
"Это розыгрыш! Глупая шутка!" - мои мысли полны негодования, - "Такими вещами не шутят! Так не может быть!"
Звонок сестры этого человека все поставил на свои места. Это не шутка, он погиб, похороны в среду. Шок был моим спутником на весь оставшийся день. Я чувствовала себя как зомби, все мои мысли были заняты только этим происшествием. Я пыталась узнать, как он погиб, но из трубки во время разговора доносились только сдавленные всхлипы.
До похорон оставалось два дня.
На следующее утро, когда я проснулась, оказалось, что солнечные деньки подошли к концу. Я выглянула в окно. Мокрый асфальт и большие лужи говорили мне, что ночью был сильный ливень. Влажная листва на деревьях отражала небо, затянутое тяжелыми тучами,готовыми вот-вот прорваться потоками холодной дождевой воды. Я не люблю такую погоду. В такие дни мне хочется зарыться поглубже в одеяло, включить грустную музыку, читать книги или спать. Сегодня я решила поступить точно также, но ни одна книга не могла меня увлечь из-за грустных мыслей, которые то и дело возникали у меня в голове, не давая окунуться в сюжет с головой. Откуда они брались, я не понимаю. Вроде этот человек не был уж так сильно дорог мне, но его смерть вызвала во мне такую сильную душевную боль, что я просто не могла найти себе места.
Ближе к вечеру я нашла в себе силы встать с кровати и начать приготовления к завтрашней траурной церемонии. Предстояло выбрать одежду, но мой гардероб скуден на вещи, которые можно надеть на такие мероприятия, и этот факт создавал мне определенные трудности. Кое-как сделав выбор, я вернулась под одеяло с намерением провалиться в сон, но он не хотел приходить ко мне и я еще долго ворочалась, пытаясь заснуть.
Утром в день похорон я проснулась рано - предстояло ехать на другой конец города. Кое-как собравшись, я выползла из дома. Маршрутку пришлось ждать довольно-таки долго, да и приехала совсем не та, которую я ждала, но и эта могла отвезти меня к моей траурной точке. В плеере играла любимая музыка, я чуть даже не уснула, прислонившись к стеклу маршрутки. Мои пальцы сами выбирали мелодии, наполненные грустью, хотя на самом деле мне хотелось взбодриться.
И вот, я на месте. Дождь, накрапывающий мелкими противными каплями все утро, перешел в ливень. Мне даже пришлось открыть зонт, чтобы не промокнуть. Я стояла на расстоянии от подъезда, когда выносили тело, я стояла и не понимала, что происходит, мне казалось, что это сон, какой-то дурной сон. Я не верила в то, что все это правда. Люди, пришедшие на похороны, не выглядели скорбящими. Местами в толпе звучали даже смешки, которые в данной ситуации были явно не в тему. Рыдала мать, плакала сестра, и я стояла в сторонке. Мне было противно находиться в общей толпе, для них это было все как представление.
Вот закончилось прощание у подъезда, и все желающие могли поехать на кладбище, чтобы проводить его в последний путь. Немного народу пожелало это сделать. Мы погрузились в автобусы, я постаралась сесть как можно обособленней и погрузиться в свои мысли, но мне не удалось полностью это сделать,что позволило мне слышать обрывки разговоров. Основная тема была, конечно же, его смерть, люди обсуждали, как это произошло, что вообще случилось, возможные причины и последствия. Впрочем, единой картины мне составить так и не удалось.
Дождь усиливался, когда мы подъезжали к кладбищу. Я старалась смотреть в окно, но из-за разводов уже ничего почти не было видно, даже силуэты зданий превратились в какие-то цветные пятна. Меня это не особо заботило, но пейзаж за окном хоть как-то мог помочь мне отвлечься от грустных мыслей.
"Только не реви," - сказала я себе. - "Ты была ему никто. Совсем никто. Нет смысла плакать. По крайней мере, это будет выглядеть глупо и неестественно."
В голову мне приходило еще много разных причин, по которым я не должна была этого делать, вплоть до оскорбления чувств его родственников, но мое подсознание решило иначе. Слезы сами текли из моих глаз. Я старалась скрывать их, отвернувшись к окну, но, думаю, их все же заметили.
На кладбище я снова старалась держаться обособленно, иногда даже отворачивалась ото всех. Пока произносили различные прощальные речи, я ревела, тупо ревела, не зная куда деть свои эмоции. Как закапывали гроб, я не помню, но я смогла пересилить себя, подошла, чтобы бросить на крышку гроба немного земли, и сразу же отошла. Пусть я не сказала ничего вслух в качестве прощания, я верю, что мои мысленные обращения дошли до того, кому они были адресованы. Слишком уж личное было в том, что я хотела сказать.
Что происходило дальше вокруг, я практически не помню. Были поминки, просто разговоры. Но я была в себе, помню только, что когда я уже собралась домой и включила плеер, заиграла очень грустная песня, которая отложилась в моей памяти надолго. Она и сейчас играет в моей голове, назойливо, но приятно, и не хочет оттуда уходить.
Я сижу на подоконнике и плачу. Сигарета уже почти догорела, но я почти не притронулась к ней. В голове, как заевшая пластинка, та самая песня. Она стала символом этого печального события и останется им навсегда. Слезы текут из моих глаз ручьем, я не могу ничего с этим поделать. Я скучаю, я осознала то, что больше не увижусь с ним. Я не думала, что так получится. Слишком уж быстротечны были дни, они не позволяли мне увидеть всю полноту картины моих мыслей и чувств, но то, что произошло, дало им какой-то невидимый толчок, и они вырвались наружу, заставляя меня понять многое, доселе неизвестное мне. Неземная печаль заполняет меня с каждой минутой все сильнее и сильнее, рвет мою душу на части. Я не хочу так. Я не хочу, чтобы так было все, хочу отмотать время назад, попытаться предотвратить неотвратимое, я понимаю, что не могу этого сделать, но хочу.
Во мне еще остался островок сопротивления этому всему, он кричит что так нельзя, что надо жить дальше и пытаться что-то делать. Но я его не слушаю. Уже поздно. Я без страха смотрю вниз, земля стремительно приближается ко мне, я знаю, чувствую, что он меня ждет. Я лечу. К нему.