Аннотация: Это мой самый первый опус. Я думаю, вы легко поймете о чем. И кто там что говорит. Тире и плюсы в данном случае - разграничители прямой речи и диалогов. Хочется комментариев... Кому смешно, пожалуйста, сообщите.
Гениальный волшебник (сказка для взрослых)
Часть 1.
Жил на свете волшебник. Хорошо жил, как все волшебники. На всем готовом. Без нужды ничего не делал, лежал себе на диване, никого не трогал.
Жена за это пилила его волшебной пилой, унижая мужское самолюбие.
- Надоело! Пора начинать самоутверждаться! Волшебник я или не волшебник? - наконец задался вопросом он. - Нужно придумать что-нибудь гениальное. Волшебную авторучку, например. Пишешь, что хочешь, и все исполняется. Круто!
- Вот она, моя волшебная! Проверим в работе. Что же я хочу? Денег желать глупо... Зачем они мне? Пойти туда, не знаю куда? Купить то, не знаю что? О! Придумал! Хочу секса!
- Вот это волшебство! Секса хочется все сильнее и сильнее. А не с кем! Идиот! Надо конкретно писать с кем.
- Фу, голова совсем не работает... Кто у нас секс-символ? Мерлин Монро?
-Все, больше не могу! Сколько ждать можно? Ну, я осел! Откуда ей взяться? Она же умерла! Соседку надо было писать! Ладно... В следующий раз.
- Кто-то в двери стучится. Никакого покоя!
- Зачем мне кабельное телевидение, если у меня есть магический жидко-кристаллический кристалл!!!
- Телефон звонит... Проходной двор какой-то!
- Вы ошиблись номером. Четче цифры набирайте. Кто говорит? Мерлин Монро??? (Ничего себе... Сработало! Задам несколько наводящих вопросов, Вдруг, кто прикалывается?)
- А вы блондинка?
- Глаза голубые?
- Все еще поете? Голос вроде знакомый...
- А почему по-русски разговариваете? Полиглот?
- А можно нескромный вопрос? Вам цветы часто приносят?
- Куда, куда? На кладбище. Куда еще-то?
- Кто осел психованый? Я осел? Да пошла ты, ведьма старая! (Чуть волшебную ручку из-за нее не сломал!)
Часть 2.
- Вчера этот неугомонный волшебник нахамил по телефону моей маме, да еще старой ведьмой обозвал...
- Колдуй, баба!
Колдуй, дед,
заколдованный обед!
От моей окрошки
вырастают рожки!"
- Получай, осел психованый! Будешь знать, как над тещей издеваться!
Часть3.
Жил-был еще один волшебник. Одинокий. Немного ленивый и безинициативный. Замученый бытом.
- Дальше так жить нельзя! - осенило его. И он одолжил у друга волшебную авторучку.
(От предвкушения будущего счастья мысли путались).
- С чего начать? Может жениться? Гениально! Половина проблем отпадет. Вопрос на ком? Какой тип женщин мне нравится? О! Красивая шатенка с длинными ногами, длинными волосами, зелеными глазами, рост 165, вес 65, без вредных привычек. Интересно, когда материализация? Позвоню другу. Он знает.
(На пороге стояла она! Чертовски привлекательная... С вещами... И волшебной пилой!!!)
- Але! Друг, ты еще здесь? Дааа... твоя у меняяя... Хорошо, гоню обратно... У всех холодильник пустой...
Часть 4.
- Ты зачем вчера приходила? С ума сошла? Вдруг кто про нас узнает?
+ Хотела тебе на свадьбу пилу подарить!
Часть 5.
- Ты долго орать будешь, осел психованый?
+ Пока не скажешь, зачем к другу моему ходила?
- Волшебную авторучку забрать хотела!
+ А я просил?
- А мне что ждать, когда ты сам к нему пойдешь? Вас потом три дня ни того, ни другого дома не найдешь...
+ Чего там шепчешь?
- Пилу, говорю, обновить надо.
+ Мне бы твои проблемы!
- Будут! Я беременна.
+ Тысяча чертей!
- А врач сказал двойня...
Заключение.
Прошло время. Жена волшебника родила очаровательных близнецов, совершенно не похожих друг на друга.
Папаши, так и не разобравшись, кто из них чей, решили многолетнюю дружбу не разрушать, а заняться бизнесом. Для поднятия семейного престижа.
Тут-то и пригодилась волшебная авторучка!
Послесловие.
Предприятие "ДваВол и компания" по производству алкогольной продукции на основе новейших трансмутационных технологий быстро превратилось в градообразующее.
Волшебники ликовали! Особенно после пива "Чертопроклинское".