Евдокимова Ксения Александровна : другие произведения.

Исповедь не понятой-1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Серия романов

"Исповедь не понятой"Џ

Часть первая

"Начало без конца"Џ

Автор:

Евдокимова Ксения Александровна

Контактный телефон:

89042400654

  
  
  
  
  
  
   Наверное, вы привыкли к рассказам с "хэппи эндом"? Скверно начинавшаяся история под конец набирает обороты и, в итоге, все счастливы, так ведь? Придется разрушить этот стереотип...Думаю, вы не станете судить меня за это, иногда так хочется выговориться, поведать о своей любовной драме...Начнем, пожалуй.
  

***

   Где мы познакомились? Да самая обычная сценка на танцполе известного ночного клуба города N.: увидели друг друга, улыбнулись, познакомились, поцеловались, обменялись телефонными номерами, и я просыпаюсь не у себя дома и не в своей любимой кровати. Голова тяжелая, во рту "эпоха до нашей эры", красавчика - Туза уже нет рядом, будит вообще его сестра. Кое-как, собрав последние признаки сил, я заставила себя подняться, одеться и даже причесаться. Мило поцеловав слипшимися от сухости губами сестричку, я отправилась продолжить свой сон на своей кроватке. Как ни странно, мне это удалось. Создалось такое впечатление, что все друзья уже в курсе - я сегодня в отрубе от внешнего мира и беспокоить меня категорически запрещается. Но один человек все-таки решился меня разбудить...
   Не помню, о чем мы разговаривали с Тузом, но одна его фраза всплывает в моей вечно страдающей памяти: "Спасибо, милая, за прекрасно проведенную ночь!" Пришлось еще помучить память, вспоминая, действительно ли я была хороша. Помню наши танцы, основанные на умении двигаться и страсти...м-м, как это было красиво! Помню мелькающие за стеклом такси улицы ночного города, помню наши улыбки, которые не сходили с того самого момента, как мы познакомились, помню его нежный поцелуй в шею на прощанье и все, пожалуй.
   Проспав, ни много ни мало, до начала любимого многими женщинами слезливого бразильского сериала на первом канале, я почувствовала угрызения совести за проведенный день в образе панды. Приняв получасовой
   душ, я приготовила завтрак, точнее, уже ужин. Пара ложек супа, пара строк из книги, пара идей из гардероба на завтра, и я снова гостья в царстве Морфея.
   Что я делаю в институте: немного учусь, много общаюсь, завожу новых знакомых, тру кому-нибудь глазки, в общем, с пользой провожу время. Испачкав помадой подруг на прощанье, я направилась на место для долгих дум - на набережную. Умерив свою походку до двух шагов в минуту, а потом и вовсе остановившись, я углубилась в себя.
  

***

   За несколько часов я задаю самой себе такое множество вопросов, что можно издать книгу под названием "Вопросник". Но все вопросы касаются лишь моей не удавшейся личной жизни и жизни моей семьи. Сколько себя помню, я все время вела борьбу не только с собой, любящей перемены, но и с окружающими.
   Все годы веду войну со своим отцом, который является членом той части населения, которая является проблемной. Что я имею в виду? Он - любитель приложиться к бутылке. Поверьте, так трудно признавать это, но и скрывать, держать в себе больше не могу. Часть нервов ушло на спасение чести семьи и спасение здоровья самого близкого человека - мамы. Другая - на принятие в семью младенца - сестренки. Поначалу я не могла свыкнуться с той мыслью, что можно разделить любовь мамы на двоих...я ошибалась. Сестренку и меня сблизил страх перед отцом, мы героически терпели его крики, а порой и рукоприкладство. Но это не говорит о моей не любви к отцу. Я благодарна ему за данную мне возможность жить на этой прекрасной и удивительной планете Земля. Естественно, больше вопросов возникает по поводу отсутствия рядом со мной личности противоположного пола.
  
   ***
   Мысли прервал вибрирующий в джинсах телефон. Он. Я была приглашена Тузом на "крутую" вечеринку. Конечно же, я отказалась. Бывают у меня такие дни(не критические),как этот, когда я хочу провести в кругу себя любимой. Реакция на отказ была такой, как я и предполагала - большая мужская обида.
   Не понимаю, почему парни с удивлением воспринимают отказы? Неужели они не сталкиваются с ними в повседневной жизни? Если девушка отказывает, значит, существует некая неприязнь к парню, пригласивший ее на ужин в шикарный ресторан. Нет, не значит. Отказ в первом свидании - это всего лишь подступ к положительному ответу в следующий раз.
   На набережной всегда было холодней, чем в любой другой точке города. Ветер пробирается сквозь одежду к самым укромным местечкам тела и заставляет вздрагивать от холода. В надежде согреться, я достала сигаретку и с удовольствием выпустила голубую струйку дыма изо рта. Мысли снова уводили меня далеко от внешнего мира...
   Я всегда мечтала понять сущность мужчин: проявляя излишнюю любовь к ним, они бегут, сломя голову; если же не проявлять ее, тебе дается определение гордыни. Как же стать "золотой серединой"?Сколько я не старалась, все равно где-то перебарщивала. В итоге, моим собеседниками становились тишина, шум волн, не унывающий ветер и ночное светило - луна.
   Не буду скрывать, иногда, а может и чаще, я ловлю себя на мысли, что хочу стать на некоторое время мужчиной. Хочу узнать, как это - соблазнять женщин? Какими уловками надо владеть, чтобы добиться желаемого? Хочу узнать, о чем или о ком разговаривают мужчины в отсутствии женщин? Умеют ли они сплетничать, обсуждать? Болтливы ли? Или это удел, касающийся исключительно женщин?
   Размышляя о мужчинах и об их особенностях, я не заметила, что одна сигарета заменяла другую, и очень хотелось горячего и крепкого кофе. И так заканчивается каждая моя прогулка в одиночку - посещением забытой всеми кофейни. Что же сказать еще про мужчин? Люблю я их...и только за то, что они есть. Многие женщины, прочитав эту фразу, вскричат и осудят меня: да они козлы, да они кидаются на все короткие юбки и т.д. Но при этом мы жить не можем без них! Да, гуляют, да, изменяют - но что мешает нам поступать также? Неужели на одном из них свет сошелся клином? Сомневаюсь. Нет идеальных как женщин, так и мужчин. Это истина, не требующая, как и аксиома, доказательств. "Давайте жить дружно!" - коронная фраза кота Леопольда, уместная в данном случае.
   Выпив две чашки не плохого кофе и заполнив до отказа пепельницу, я направилась в нелюбимое мною место - домой, проще говоря, в четырехстенное пространство, в котором я задыхаюсь... меня угнетает искусственно сотворенный людьми мир, называемый домом. Я предпочитаю тот дом, что находится по ту сторону окон, поэтому возвращаюсь как можно позже, чтобы ограничить свое пребывание сном.
  

***

   Точную дату нашей все-таки состоявшейся встречи не назову, но суть разговора любящего себя человека и самовлюбленного постараюсь передать. Солгу, сказав, что мне безумно понравилась наша беседа. На самом деле было трудно вести разговор с человеком, который любит и ценит себя, как некий раритет. Но в то же время сердце говорило о близости душевной. Смотря на природную красоту Туза, слушая хорошо сложенную речь, обращая внимание на наличие умных мыслей в голове и на языке, я все четче понимала, что хочу быть рядом с этим человеком ни один год. Загвоздка состояла в его не доверительном отношении ко мне. Не знаю зачем, но далеко не глупый Туз создал мне образ легкомысленной, так сказать, гулящей девушки. Мне, личности всегда рассуждающей, совсем не понятны такие скоропостижные выводы. Это же какими надо обладать глубокими знаниями в психологии, чтобы уже на третий день знакомства дать точное определение человеку? Насколько я знаю, Туз не интересуется психологией и не уделяет ей свое свободное время, как, например, я. Кстати, надо что-нибудь и про себя сказать.
  

***

   Что касается внешности - тут уж судить не мне, но, согласна с тем, что некрасивых женщин нет, ведь красота заключается не только в упаковке, но и в содержании. Не люблю, когда женщины, рассматривая себя в зеркале, выражают полное недовольство отражением. В каждой из нас есть и таится изюминка, которую надо умело использовать, вот и весь секрет. Что касается характера - не из простых: переменчива, как погода, люблю удлинять жизнь засчет смеха, люблю всех друзей, но и к врагам неплохо отношусь...влюбчива, но, полюбив, гордость для меня становится роскошью, отдаюсь вся без остатка, долго переживаю после разрыва...почему? Моя влюбленная душа еще долго живет в чужом теле, принося боль только мне. Не люблю себя жалеть, не люблю, когда меня жалеют. Плакать стараюсь в одиночестве, так легче и не так надолго. Во мне начисто отсутствует чувство сентиментальности, я не храню прошлое в сундучках с неизмеримо большими замками. Если я захочу вернуться в прошлое, то немного напрягу свою память, а не стану мучить себя, листая дневник, перечитывая открытки, записки, письма...воспоминания я храню в голове, находясь там, они надежно спрятаны.
   Моя самая большая слабость - это общение с умными людьми. Хорошая беседа бодрит меня, как чашка крепкого кофе, и заснуть после нее также трудно. Я скучаю, когда разговор ограничивается темой о вечеринках на ближайшую неделю. Помимо них есть более интересные вещи, например, выставки картин, театральные постановки и т.д. Оказавшись на вечере "сливок" общества, не пристало рассказывать о посетивших город ди-джеях. Посетив театр под общий смешок моих ровесников, я радовалась тому, что зал был заполнен, приподнятое сюжетом настроение публики передавалось актерам трагикомедии. Было приятно ощущать это и на себе. Выйдя из здания бесценных талантов, я задумалась, почему считается неприемлемым, даже смешным, девушке моего возраста посещать театр? Можно подумать, что я совершаю преступление, причем по глупости своей, что вызывает улыбку. Странно.
   Вторая слабость - одиночество, общение с самой собой, изучение своих внутренних качеств. Именно в это время я становлюсь просто невыносимой по причине выводящего из себя молчания. Откровенно говоря, оставаться наедине с собой помогает разобраться с внутренними противоречиями, которые частенько являются причиной появления проблем. Не разобрав себя по частям, мы часто задаем себе вопрос о том, чего же мы действительно хотим? Не можем определиться в жизни, из-за чего лишаемся полноценного сна, а в конечном счете и разума. Зная себя, легче сходиться с людьми любого нрава, потому что знаешь, какие качества стоит спрятать поглубже, а каким дать волю.
   Третья слабость - музыка. Ничто так не вдохновляет меня как хорошая музыка. Не могу назвать какое-то одно направление в ней, отдавая свое предпочтение. Могу послушать и завыванья слащавых мальчиков, и истерические крики прожженного металлиста; могу побеситься под house-музыку, и также легко проведу вечер в компании шедевров Бетховена. Но с большей охотой наслаждаюсь восточными мотивами, которые заставляют двигаться в такт музыке. Обожаю, когда дорога сопровождается музыкой в ушах - это предпосылка к возникновению умных мыслей в голове. А этому я всегда безумно рада. Но все-таки и у музыки есть всего одна, но отрицательная черта: она - прекрасный возбудитель прошлых воспоминаний, прошлых переживаний и прошлых слез, и это не есть хорошо.
   Четвертая слабость - хороший секс с постоянным партнером; не считаю это за проступок. Каждый занимается тем, что ему приятно и тем, что он умеет. Только не надо думать, что мои способности на этом заканчиваются, это лишь одна из многих. Заметьте, что эта слабость последняя в списке. Это говорит о том, что могу отказать себе в этом желании. Это не смысл моей жизни...вообще, не люблю рассуждать о жизни, люблю просто жить. Зачем говорить о ней так долго и нудно? Как вы относитесь к себе, так она и складывается. Люди подобны строителям - мы строим свою жизнь. Наша задача - заложить прочный фундамент.
   Не люблю людей, гордящихся своей несчастливостью и отсутствием сна. Как правило, такие люди отличаются искренней любовью к себе, жалеть себя - их хобби, которым они привлекают к своей личности внимание. Из них получатся замечательные актеры мелодрам, так как внезапные слезы - их конек. Не люблю часто меняющих мнение людей. Все просто: нет мнения - нет человека. Терпеть ненавижу самовлюбленных, которые ставят себя выше других, при этом отличаясь лишь внешностью и отсутствием умных мыслей в голове. Я люблю себя, но при этом не чувствую себя, сидящей на кресле, обитом бархатом, то бишь на троне; люблю себя не в ущерб другим. Я хвалю себя за победы, но и не забываю ругать за промахи. Я не чувствую себя эталоном, я - обычный человек со своими недостатками и достоинствами.
   С интересом отношусь к "иным", не похожим на всех. В нашей группе студентов, состоящей из двадцати семи человек, есть парень, который отличается от остальных не только внешне, но и своим внутренним миром. Боюсь предположить, когда он взял в руки первую книжку, но не удивлюсь, если мне скажут, что в три года он знал алфавит наизусть. Он эрудирован в любой сфере знаний. К тому же я поражаюсь терпению этого парня по отношению к тем, кто оскорбляет его без особых причин каждый будний день. А все потому, что у него длина волос не соответствует обычным параметрам. Зато его уровень знаний выше, чем у них вместе взятых. Я с искренним уважением отношусь к людям подобного рода, меня не пугает их внешний вид и умение всегда правильно выражать свои мысли. Не стесняюсь здороваться с ними, как делают многие, дабы не оказаться в числе "лохов". Свобода выбора есть у каждого, с кем ему общаться, а с кем не стоит. Мой выбор - равенство, и он не должен никого волновать. Точка.
   Еще одно мое пристрастие: рисование - выражение мыслей посредством изображений, если запас слов исчерпан. Рисую только тогда, когда сердце отдано любимому, потому что "хвалебные песни" предпочитаю произносить лично, с глазу на глаз, а, вернувшись домой слов не хватает, тогда листы заполняются нимфами, спартанцами, экзотическими цветами, иногда чертями в обнимку с ангелами... в общем, довольно странные рисунки, особенно для тех, кто еле знаком со мной.
   Каждая разлука с парнем у меня ассоциируется с огромным количеством грустных стихотворений. Всегда сцена повторяется: я плачу навзрыд, достаю блокнот и машинально начинаю вкладывать всю горечь в строчки стихов, и так продолжается в течение двух или трех дней. Вот, например, последнее(посвящено Тузу):

В глухой тиши слышу голос.

Твой, далекий, но такой родной!

С болью понимаю, что он дорог

Мне покинутой и мне одной.

Прости меня и прими в объятья.

Дай раствориться в твоей улыбке.

Ты - мое сладкое проклятье,

В тьме надежды искринки.

***

   Думаю, пора бы поговорить о "сильных мира сего". Любила я за свой еще короткий период жизни три раза, хотя теперь уже четыре. Но настрадалась за всю жизнь, отсюда некоторая боязнь к постройке новых отношений. Первого любила аж целых три года, но так и не получила полноценного ответа на свои чувства. Было просто не возможно не обратить на него внимание: профессионал в бальных танцах и в современных ритмах. Ему нет равных( так казалось мне). Я бегала за ним, умоляла, приходила к нему домой под глупыми предлогами, ссоры растворяла в противном пиве, забросила себя, какое-то время содержала его, становилась явным поводом для насмешек его друзей, короче говоря, я совсем потеряла голову. Спасла разница в возрасте, он раньше на два года закончил школу. Первый год его отсутствия я перенесла с огромной болью в области сердца, а на второй - остыла и засунула память о нем куда-подальше, в темные уголки своей головы.
   Как не смешно, но второй моей любовью был лучший друг первого. Этот человечек был полной противоположностью своему другу, хотя также занимался бальными танцами с 11 лет, но, находясь в центре всеобщего внимания, у него нет привычки задирать нос, и он с уважением относился к моим чувствам, хотя предупредил с начала наших отношений, что не чувствует то же самого. Я была не против такого расклада, тем более, что внимания он уделял столько, сколько мне и требовалось. Но мой переезд в город N. с целью получить высшее образование поменял всю ситуацию в корне. Он не верил в отношения на расстоянии, и мы мирно разошлись, несмотря на полное взаимопонимание в течение года. Радует лишь мысль о том, что до сих пор мы поддерживаем связь, встречаемся, болтаем обо всем на свете, не затрагивая прошлое.
   Третий оказался "тихим омутом" с огромным количеством чертей, но, влюбившись в него, я окончательна ослепла, учитывая, что мое зрение желает оставлять лучшего. Он был одним из тех парней, поведение которых сродни поведению лисы. Сначала ноль внимания, затем повышенное внимание, и отношения заканчиваются его холодностью и моей пылкой любовью. Выяснение отношений - пустая трата времени, он не слушает и отказывается что-либо объяснять. Имея "опыт" в жестоких страданиях, остывала уже не так долго, потребовалось всего лишь три месяца.
   В промежутке между вторым и третьим были и другие, но их я читала как раскрытую книжку, меня не устраивало содержание этих книг; с некоторыми даже позевать было не о чем, не говоря уже о беседе. Не люблю наличия тяжелого молчания в отношениях, когда заранее надо придумывать тему для разговора, уже ведя беседу. Между третьим и четвертым тоже были свои прелести: один, например, находил время и на меня, и на сотню других - прямо-таки Казанова! Я отвечала ему полной, искренней взаимностью. Однажды без стеснения он заявил мне, что встречается с другой, при этом страстно меня целуя. Он демонстративно откидывается на спинку дивана и задает изумительный вопрос: "Почему мы, мужчины(это слово он выделяет интонацией), изменяем, даже любя?" Ответ я дала без колебаний: "Не одним вам, мужчинам(выделяю), дана способность изменять, не давая поводов для ревности!" Он оборачивается ко мне всем телом и, взяв обеими руками мою руку, пожимает ее даже с некоторым уважением, похлопывает меня по спине, как закадычного друга, и, в итоге, крепко обнимает. Похоже, ответ был достойным и неожиданным. Оказывается, умение изменять уже оценивается!
  

***

   О четвертом поговорим отдельно и подольше, надеюсь, вы не против. Что я могу сказать про четвертого, про Туза: внешность Аполлона - не меньше, тело тоже у него одолжил, чувство стиля в одежде прекрасно выдержано, хотя иногда дает сбои. Относится к тому типу людей, которые, войдя в комнату, восклицают: "А вот и я!"; я же предпочитаю такой восклик: "О, кого я вижу!". Туз - человек, не любящий отказов; не слушающий даже справедливой критики в свой адрес; любящий давать советы, но не принимать их; всегда замечающий недостатки других, не видя своих. И в то же время, Туз - может быть нежным и понимающим; хорошим собеседником; телохранителем. А самое главное - будучи в его объятьях, можно помолчать за жизнь. Наверное, за явные противоречия в характере я его и полюбила, потому что сама полна ими. Несмотря на высокую самооценку, я, как каждый влюбленный, вознесла его на вершину славы, а себе выделила скромное местечко рядом и все, что я требовала - немножко тепла и внимания, чего так и не добилась. Причина одна - я слишком сильно и рано привыкла к нему. Я привязалась к нему, как ребенок к пушистому медвежонку. Я полюбила его всей своей плотью. А ответом на мои искренние чувства были: недоверие, грубость, холодность и не уважение. Проявляя ко мне такое отношение, естественно, я тоже начала показывать свои колючки и применять их. Я защищала свою любовь, свое израненное сердце, в конце концов, я защищала саму себя.
  

***

   Вернемся к сути моей беседы с Тузом. Парень был уверен в том, что каждое мое слово кроет за собой ложь. Уж поверьте мне, не вру без необходимости! Вру я в двух случаях: когда прогуливаю без особых причин занятия и потом приходится оправдываться, придумывая не совсем реалистичную историю прямо на ходу; когда мама спрашивает, все ли у меня хорошо, я всегда отвечаю положительно, хотя ситуация может быть далеко не такой уж радостной, просто я не хочу ее расстраивать в лишний раз. Да, и к слову: покажите-ка мне человека, который не врет, и я покажу вам самого не интересного и не счастливого человека.
   Во время разговора в нем проснулась ревность к моему прошлому, то есть к его предшественникам. Ну, зачем к ним ревновать-то? Позаботься о тех, кто в настоящее время окружает меня и окажется рядом в будущем. Если уж быть до конца откровенной, многие претендовали на место Туза, но я закрывала на них глаза, отказывала во встречах, не отвечала на звонки, что приводило к потере друзей. Я не думала о последствиях, я, вообще, мало о чем думала в то время, все мои мысли были заняты им, единственным и неповторимым.
   Затем мы плавненько перешли к теме о моей любви к сексу. Да, я его люблю! В итоге, дошло до такого понятия, как "порочность". Что могу сказать, лишь разведу руки в стороны. Вот вы мне ответьте: секс грязен? Если только не мыться. Это естественное желание, процесс, о котором давно не стесняются говорить публично, вынося это на всеобщее обсуждение. Ведь каждый homo sapiens на досуге думает о том и о сем, но все-таки чаще о том, не так ли? Сама часто ловлю себя на мысли о сексе, это происходит непроизвольно - это всего-навсего человеческая физиология.
   Итог нашего задушевного разговора:
   - Ты понял, о чем я говорю?
   - Нет, я тебя не слушал.
  

***

   Наверное, дико звучит для некоторых людей, что я люблю дождь больше солнца. Прижав колени к груди, я наслаждалась его звуком и параллельно думала о последнем разговоре с Тузом. Хорошо, что в момент моих размышлений я была в полном одиночестве. Распахнув окно, я села на подоконник, также прижав коленки. Теплый дождь касался моего тела, лица и я была почти счастлива. Наблюдая, как капли дождя прорезают клубки сигаретного дыма, я пришла к выводу, что надо скорейшим образом либо действовать, либо сидеть, оставаясь в безызвестности. Я предпочла первое. Времени для создания плана действий было предостаточно - совпало с моим временным пребыванием на Родине.
   Меня и маму связывает одна любовь - любовь к книгам. Если мы оказываемся в книжном магазине, то задерживаемся там как минимум на полчаса. Мы, как повернутые, начинаем выкрикивать друг другу названия книг, бегаем с ними, а за нами и продавцы. В итоге, вместо любимых семьей котлет мы приносим две-три книги. Так вышло и на второй день моих выходных: я с довольным лицом вышла из магазина, держа в руках две толстенные книги с афоризмами известных людей со всего мира, мама в том же расположении духа - пару детективов и психологию управления Алисы Уитон. Естественно, после прочтения собственных запасов мы меняемся литературой, жадно вырывая из рук друг друга. Затем за десятой чашкой чая обсуждаем некоторые мысли автора, выдвигая каждый свое мнение.
   Изучив крылатые фразы "бессмертных" людей, я стала искать пути разрешения своей личной проблемы именно с помощью них. И мне это удалось. Толчком к моим шевелениям был афоризм : "чтобы узнать мужчину, нужно с ним разойтись". Действительно, если внезапно без эмоций объявить о своем решении, думаю, существуют три типа поведения мужчины в данной ситуации: спокойное, он дает вам время на обдумывание вашего решения и будет рад его изменению - самый лучший вариант; он неистово начинает орать, уговаривая не бросать его, пугает самоубийством, хватается за вашу ногу и не отпускает до тех пор, пока вы его не пнете - льстит такое отношение, не правда ли? Но и бесит не на шутку. Третий вариант - тот же крик, но он полон необоснованных оскорблений в ваш адрес, ваши вещи летят за порог дома и вы узнаете, что он хотел расстаться с вами еще месяц назад. Ай, молодец, сделал из вас покинутую, а не из себя! Кстати, мужчины последней категории в такой ситуации, как правило, раскалываются и в переизбытке слюны выплевывают имена всех любовниц.
   План действий, ведущих к разрыву, был придуман без напряжения извилин мозга. Звоню с другого номера, представляюсь другим именем, назначаю место и время встречи, наперед зная, что обязательно придет - незнакомки всегда были интересны мужчинам, это же не раскрытая тайна в женском обличье! Но вместо желаемой тайны приходит колющая глаза правда. Импровизированный и профессионально сыгранный скандал в общественном месте, который сопровождается впечатляющей жестикуляцией, красноречием, состоящем из бранных слов (содержание словаря матных слов увеличилось вдвое), ужасающим выражением лица - больше так делать не буду; первый акт заканчивается красивой походкой от места действия в гордом одиночестве. Второй акт: приходится войти в роль надоедливой, пьяной девушки. Я названиваю ему, говоря всякие гадости не только в его адрес, но и его будущей спутницы; говорю, вернее, кричу, что любила его больше жизни и т.п.; в итоге, в "порыве злости" посылаю на известные три буквы русского алфавита.
   Я осталась довольна планом и с нетерпением ждала возвращения в город N. для исполнения своей роли.
  

***

   Люблю ощущение свободы, когда сидишь на влажном песке одинокого берега, редкие и трусливые волны касаются твоих ног, без стеснения щекотит ветер, а мысли путаются с облаками. Слышу музыку в отдаленном летнем кафе и полностью погружаюсь в воспоминания о Тузе.
   Две, казалось бы, счастливые пары бегут, держась за руки, чтобы почувствовать вкус уединения: я и Туз, его друг и моя подруга. Под мелодии востока, заполняющие небольшую квартирку нотками страсти, открывается бутылка кисловато-сладкого красного вина. Сев на всегда любимый мною подоконник, я потревожила жаркий воздух содержимым сигареты. Забыв о том, что я не одна - я погрузилась в себя, мною овладевала грусть, неприятное предчувствие давило на сердце. Я знала, что это никоим образом не касалось моего отъезда на Родину, то есть временной разлукой с ним. Это было что-то другое. Глаза наполнились влагой, вино казалось противным, шум становился невыносимым... Прижав колени к груди и обняв их руками, закрыла глаза и уже хотела уйти в себя полностью, чтобы отвлечься от окружающего мира, но его рука больно схватила мою. С некоторым страхом я посмотрела в его глаза и уже тогда увидела в них пылающий огонь ада, иссиня-зеленые глаза скрывали жестокость души.
   Согласившись с тем, что я неправильно себя повела, дала заключить себя в объятья и коснуться моих губ. Поцелуи были горькими, а объятья - не настоящими. По-моему, его чувства ко мне ограничивались лишь страстью. "Как жаль." - промелькнула мысль в моей потяжелевшей голове.
   Почему подруга плачет, почему провожает парня слезами? Может в этом случае я кажусь дурой, улыбаясь Тузу и зная, что наша следующая встреча состоится только через две с лишним недели? Может именно тогдашняя моя улыбка сыграла свою роль, поселив в нем неизлечимое сомнение во мне? Может поэтому в его взгляде затаилась злость на отсутствие моих слез на прощанье? Он злился потому, что не знал, сколько слез я пролила до него; не знал, что он вызывает у меня лишь положительные эмоции; не знал, что я слишком многое вижу и глубоко чувствую... он не знал меня, принимая в учет только внешность. Как жаль.
   Повторно вспомнив его взгляд, я вздрогнула. Именно в тот момент я поняла, что не хочу быть с ним. Не хочу любить, боясь его. Все должно быть наоборот: я хочу быть рядом с защитником, а не с исчадием ада, который способен ударить меня, как бы он этого не отрицал. Сделав больно один раз - он не повременит сделать это еще раз.
   Желание осуществить план росло с приближением моего возвращения в город N.
  

***

   Чувствую запах свободы, значит, поезд приближает меня к городу грандиозных планов. Я полюбила этот город с первого дня пребывания в нем. Его обыватели отличаются простотой общения, здесь вслух говорят о тех вещах, которые не упоминаются, даже "между прочим", в других городах. Я люблю его за свободу мыслей.
   Подруга встретила меня с не совсем приятной новостью: друг Туза начал забывать о наличии у него девушки. Не люблю лезть в личные дела других, но помочь подруге, считаю, своим долгом. Еще не сойдя с перрона, я тревожу телефон "любимого". Как не удивительно, он узнал меня и даже чуточку обрадовался. Конечно, этот звонок менял все мои планы, но, глядя на умоляющие глаза подруги, я напрочь забыла о них. Я люблю свою подругу и всегда меняю планы, если нужна ей; она стала мне сестрой, ведь родственников у меня нет в этом городе, она заполняла пустоту этой ячейки моей души, за что благодарна ей безмерно.
   Назначив встречу поздним вечером, я попросила Туза привести своего друга, тем самым вызвав улыбку "сестренки". С неохотой разложив вещи по полочкам, я изменяла свои планы под струйками прохлаждающего душа. Эта встреча должна была стать первой ступенью к разрыву отношений, неким накалом страстей. Найти зацепку и привести встречу к сильной ссоре.
   Все события того вечера шли мне на руку. Для начала мы опоздали в клуб - это произошло действительно случайно: заболтались в кафе, попивая пиво -, затем я целую его в щечку, что непозволительно после разлуки. Веду себя как сильно напившаяся истеричка; чтобы еще пуще разозлить его - пью три рюмки водки при нем; когда они заявили, что им пора уходить - подруга разоралась, а я лишь отвернулась и радовалась ходу событий. Проигнорировав его поцелуи в щечку и его уход, я допила вишневый сок и отдалась танцам. Только одна мысль всегда оставляла горечь - подруга не знала о моих планах. До этого я не скрывала от нее своих идей. Я с терпением выслушивала ее жалобы на друга Туза и делала то же самое, чтобы не вызвать подозрений.
   Но про спектакль я все-таки ей рассказала, обратив это в безобидную шутку. Она поверила, и от этого становилось тяжело на сердце, чувство вины терзало меня, приходилось терпеть, как русалка, ходившая по суше, как по лезвии ножа. Без ложной скромности скажу, что сыграла свою роль замечательно. Его поведение показало мне, что он относится к третьему типу мужчин: он хотел со мной расстаться раньше, облил грязью и признался, что у него имеется еще одна девушка.. Молодец, дорогой! Выяснение отношений закончилось на главных трех буквах русского алфавита, сказанные мною. Теперь оставалось ждать его дальнейших действий.
  

***

   Теперь я понимаю, почему актеры ужасно устают. Знаете, каких трудов мне стоило заставить себя не выпалить фразу, подобной этой: "Я специально все это придумала, чтобы тебя проверить!" А так хотелось.
   Я заслужила полноценный отдых, но мне было не до сна. Не имея желания будить свою соседку по комнате, я вышла на кухню и села на привычное место - на подоконник. Выпуская расслабляющий ядовитый дымок и всматриваясь в темноту улиц, я стала думать о моем дальнейшем поведении. Хотя, о чем тут думать-то? Надо подождать его реакции на мой последний поступок. Если он не позвонит, так сказать, выбросит все это из головы, то конец спектакля будет связан с примирением. А если будет продолжать оскорблять из-под тешка, то... все равно извинюсь. Я же заварила всю эту кашу. Пусть гордость будет роскошью, зато он будет уверен, что он остался победителем, что я до сих пор люблю его, пусть будет счастлив. Я буду только рада за него.
   Довольная своим решением, я улыбнулась спящему городу. Но спать не тянуло, я дала волю еще одной сигаретке. Увидев отблеск луны на речной глади, появилось неумолимое желание оказаться на набережной. Выход из общежития в первом часу ночи был один: окно третьего этажа, выходящего на крышу вахты. Потеплее одевшись, взяв сумку, я попросила знакомого помочь мне нарушить строгие правила. Зная, что таким образом можно нарваться на нешуточные приключения, я понеслась в сторону набережной. Мое желание было слишком велико, чтоб отказывать себе в его исполнении. Не обращая внимание на оклики в мою сторону, на огромное число не совсем трезвых молодых и не очень людей, я все-таки добралась до любимого места. Отыскала скамейку, которая находилась на одной линии, что и лунный свет, и со спокойной душой предалась своим мыслям.
   Здесь мне легче думается. Меня не пугал тот факт, что домой я смогу попасть лишь спустя четыре часа. Интересно, сколько человек подобно мне проводят ночь без сна, не считая тех, кто предается развлечениям и любви? Как жаль, что я не захватила с собой блокнот, так хочется сложить рифму про прекрасное чувство - нет, не про любовь - про одиночество. Про свободу.
   Слезы, удивив меня своим появлением, разбудили то же неприятное предчувствие, что и несколько недель назад. Его можно сравнить с чувством оскорбленного достоинства, с чувством жалости к себе, к которому отношусь отрицательно. Я удавила в себе это чувство и дрожащей рукой дала волю голубому табачному дымку.
  

***

   Ответной реакции Туза долго ждать не пришлось, всего сутки, и когда-то горячо любимый человек находит утешение в оскорблениях в мой адрес. За два дня я узнала о себе такое, о чем даже не догадывалась. Теперь я не сомневаюсь в его знаниях исконно русского языка, в его умении делать комплименты, в его безграничной любви к себе.
   Самое смешное в его поступке, что звонил не он, а его хорошие друзья, которым было позволено оскорблять меня, и им это удалось. Вы не представляете, сколько дерьма скопилось в них, и им была дана возможность спустить его на меня, с чем их и поздравляю. Я искренне рада за них. Ведь то, что они порой не могут сказать своей девушке - они сказали мне. Знают ли они, что подобная храбрость частенько граничит с глупостью? Их поступок большей частью перевалил за грань глупости. Они действительно остались в "выигрыше".
   Пусть я кажусь сильной и не пробиваемой, но душа у меня также уязвима, как и у каждого нормального человека. После услышанных мною оскорблений, в основном, обвиняющих меня в гулящей жизни, нервная система, и без того расшатанная, не выдержала. Град слез залил глаза, казалось, еще чуть-чуть и я ослепну.
   Подруга, зашедшая за сигареткой, увидела меня, скрючившуюся на подоконнике, тело вздрагивало с каждым всхлипом. Она бросилась ко мне и пыталась выведать причину моих слез, но слова пропали, я не могла поверить, что Туз способен на такую жестокость. Кое-как успокоившись, я рассказала "сестренке" о произошедшем. Она схватила мой телефон и вышла из комнаты. О чем шел разговор между ней и Тузом, я не знала. Войдя, подруга лишь сказала: "Это было сделано по его указке." Слезы скатывались непроизвольно, взгляд менялся от испуганного до злостного. Хотелось мести.
   Вспомнив, что в прошлом всегда делала много ошибок, находясь в состоянии аффекта, я решила найти другой способ дать понять, что не сломалась. Для начала я просто успокоилась и попросила "сестренку" оставить меня. Она, как всегда, поняла и ушла к себе. Я привела себя в порядок, удалив остатки слез на лице, и направилась в ближайшую кофейню.
   Крепкое кофе и крепкие сигареты - дают возможность жить дальше и продолжать рассуждать о правильности будущих действий. Лампочка над моей головой зажглась на второй чашке кофе: лучшая защита - нападение, а теперь переделаем фразу, лучшая защита - своевременное отступление. Не сходя с места, я набрала номер телефона Туза и с видным удовольствием и спокойствием принесла свои глубочайшие извинения за принесенные оскорбления, будучи в гневе. Поверил ли он? Не знаю и не хочу знать.
   Что могу сказать про его роль в донесении до меня оскорблений? Поступив таким образом, он обнажил свое худшее качество: боязнь нести ответственность за свои слова, также как преступник за убийство, заказав его. Прятаться за спины своих друзей, сваливать вину на них - да, так поступает истинный студент факультета МВД!
   Наверное, Туз всех девушек, бросивших его, пренебрегавшие им, причислял в число распутных, не зная, что проблема кроется в нем самом. Не могу и не хочу обсуждать его позицию в этом случае, я за свободу мыслей. Истина в том, что я сама не знаю себя до конца, удивляя теми или иными поступками, стоит ли заикаться о Тузе, который пытается разобраться в других людях, не разобравшись в себе. Может предложить ему помощь начинающего психолога или все-таки психиатра? Шучу. Предоставим ему самому это сделать, ведь это не так легко, а у нас своих чудес хватает. Пожелаем ему удачи в раскопках своей души!
   После прекрасно сыгранного спектакля Туз оказался одной из тех раскрытых книг, чье содержание вызывает ничего, кроме зевоты, от которой страдают уголки моих прекрасных губ. Он раскрыл свое истинное "Я", почувствовав, что укололи его самолюбие. Понимаю, месть сладка, но не ее последствия, согласитесь? Я нашла выход, простив его и забыв его проступок. Мне стало легче, я освободилась от тяжких оков призрачной любви.
  

***

   Странно, почему не уходит противное предчувствие? Отношения канули в прошлое. Я спокойно сижу в городском парке и наблюдаю за красивейшими созданиями - лебедями. Вернее, за белоснежной парой, исполнявшую танец, смысл которого понятен им одним. Они кружились над водой, касаясь кончиками крыльев друг друга. Может это проявление любви или просто легкий флирт? Не знаю. Главное то, что сейчас меня не съедает белая зависть, глядя на легкость отношений красивых птиц Я одна, и пока меня это устраивает.
   Еще долго мои глаза следили за поведением лебедей, еще долго одни мысли сменяли другие, еще долго предчувствие неприятностей оставляло во мне осадок
   Вечером я навестила набережную и была свидетелем заката солнца: нет ничего более привлекательного, чем закат и восход солнца, старые проблемы уходят за горизонт с наступлением ночи, а новые приходят из-за горизонта с наступлением утра. Мое спокойствие потревожил до боли знакомый голос, окликавший меня. Резко обернувшись, увидела перед собой друга, связь с которым не так давно разорвала, по причине его желания вылить наши отношения во что-то большее. Я была категорически против. Тогда он поставил мне условие: либо вместе, либо врозь. Натянув улыбку, я отрицательно покачала головой и ушла восвояси. Продолжительное время он звонил мне и не раз признавался в любви. Но я не воспринимала его слова всерьез, зная, что в нем взыграло чувство соревнования с Тузом, ведь он частенько слышал о нем "хвалебные песни". В конце концов, я поменяла номер телефона и забыла о нем. А теперь это чудо стояло передо мной и широко улыбалось.
   Не успела я поздороваться, как он завалил меня вопросами. Поняв, что не быстро от него отвяжусь, предложила посидеть в летней кафешке и все обсудить. Он всегда со мной соглашался, что сделал и в этот раз. Не скажу, что друг отличается яркой внешностью, но девушек у него всегда хватает, потому что в нем живет кавказская душа, а значит, страсть, безбашенность, спонтанность, наглость - девушки ведь любят плохих парней. Но меня почему-то он не привлекал, поэтому я держала его на расстоянии, дала роль друга.
   Меня нисколечко не удивил его первый вопрос, связанный с Тузом. Не хотелось мне смотреть на него со злостью, но он вынудил. Глубоко вздохнув, я рассказала печальную историю. С каждым моим словом выразительные, карие глаза "кавказца" наливались кровью.
   - Почему ты не позвонила мне? Я бы помог, - с ноткой гнева спросил друг.
   Я ухмыльнулась.
   - Это куда же я должна была звонить? В справочную? Вообще, золотой мой, не стоит лезть в мои личные дела, сама разберусь. Тем более, что все уже разрешилось.
   Следующая его фраза выбила меня из колеи, я буквально взорвалась.
   - Я найду его и убью, хочешь ты этого или нет! Не позволю обижать мою любимую девушку!
   - Так! Во-первых, я не твоя! Во-вторых, никого ты не убьешь! В-третьих, мне пора домой! Желаю удачи!
   Я выхватываю свой телефон у бывшего друга и, протыкая асфальт каблуками, ухожу. Полная негодования я несусь до ближайшего ларька, чтобы купить новую порцию табака. Кинув сумку на скамейку, сажусь и с жадностью вдыхаю смолы. Нет, это же надо выпалить такую чушь! Убьет? Как же. Надо успокоиться.
   Да, релаксация не удалась. Кто-то упорно названивал мне. Номер не знакомый. С интересом беру трубку и слышу голос... "кавказца"! Он извиняется за взятые им без разрешения номера моего телефона и Туза. На несколько секунд я онемела. Но не успела я раскричаться на всю набережную, "друг" кладет трубку. Мои попытки дозвониться до него были бесполезными.
  

***

   Вот оно предчувствие, я боялась этого момента, еще будучи в отношениях с Тузом. Внезапность появления проблемы привела к слезам, я плакала, не обращая внимания на мимо проходящих. Я не знала, что делать, ситуация казалась безвыходной. Кем он выставит меня, позвонив Тузу? Обычной сучкой, которая никак не может успокоиться и забыть его.
   Все-таки выход есть, связанный с моим унижением и глупостью ситуации. Я переступила через себя и позвонила Тузу. Естественно, он был крайне удивлен, услышав мой голос, а тем более той информации, которую я выдала дрожащим голосом. Ему было приятно, что бывшая девушка беспокоится за него. В общем, он опять воспринял мое поведение не так, как надо бы.
   Я ни в коем случае не звонила, чтобы в лишний раз услышать его голос или дать о себе знать! Нет! Просто я знала и знаю, что "кавказец" вполне способен на это - лишить человека его права на жизнь; знаю, что психика бывшего друга расшатана не на шутку; знаю, если это, не дай Бог, произойдет - я буду винить только себя, что не смогла уберечь жизнь когда-то любимого человека.
  

***

   Поздней ночью, когда глаза отказывались закрываться, телефон беззвучно пополз по столу. На другом конце провода еле ворочал языком "кавказец":
   - Представляешь, дорогая, я ему позвонил, назначил встречу, а он не появился! Ха-ха-ха. Струсил, урод!
   Я, молча, слушала бредни пьяного и бесшумно плакала.
   - Че молчишь?! Неужели ты не рада?
   - Теперь послушай меня, хорошо?
   Он промычал.
   - Я запрещаю тебе звонить ему, оскорбляя. Ты никоим образом с ним не связан. Я запрещаю тебе звонить мне, предлагая свои глупые идеи порабощения людей. Я не люблю тебя и не полюблю! А после того, что ты сделал, я, вообще, отказываюсь с тобой общаться! Думаю, тебе и без меня весело живется. Будь счастлив!
   Я положила трубку и попыталась сосредоточиться на сне. Телефон противно завибрировал. Снова звонил "кавказец".
   - Если ты не будешь моей, значит не достанешься никому! Я буду жесток с твоими новыми парнями, а потом и до тебя доберусь!
   Тишину заполнили гудки. Тело дрожало под одеялом. Сон, как рукой, сняло. Я вышла на кухню и пыталась найти спокойствие в сигаретах. Но и они не могли остановить дрожь. Что же такое происходит? Почему одна беда тянет за собой другую? Так...спокойно, дорогая, это всего лишь беспочвенная ревность психа. Боже мой, что я несу?! Надо снова искать выход.
   Размышляя о возможных разрешениях проблемы на кухне, я не заметила наступления нового дня. Страх за друзей и себя поглотил меня. Частые вопросы, о моем странном поведении в тот день совсем выбили из колеи. Зная, что еще пара часов на занятиях будут для меня невыносимыми, я сбежала из института.

***

   Приблизившись к воде, я слегка коснулась прибрежных волн. Стряхнув капли с пальцев, достала телефон из сумки и набрала номер "кавказца". Я спокойно попросила его приехать на набережную. Он с радостью согласился, наверное, забыв, какие гадости наговорил, будучи в свинячьем состоянии. Он шел с цветами, что вызвало у меня истерический, злой смех. "Кавказец" с недоумением смотрел на меня.
   - Милый, ты принес цветы на мою будущую могилку?
   Я продолжала смеяться.
   - С чего ты взяла? Я хотел сделать тебе приятное.
   - У тебя вчера это неплохо получилось, поверь мне! Ты ведь грозился убить меня! Помнишь?
   - Ты разозлила меня, сказав, что не любишь.
   - А это правда. Поэтому я тебя и пригласила сюда, чтобы раскрыть тебе глаза, глядя в них. Пойми, я не смогу быть с тобой - ты не в моем вкусе!
   - Тебя пугает моя национальность?
   - Золотой, я не нацистка. Я просто не люблю тебя, ты мне даже не нравишься. Пойми меня и не суди за это. Насильно мил не будешь. Поэтому предлагаю мирно разойтись, пожелав друг другу счастья и удачи.
   Он опустил глаза, как будто искал истину не в моих словах, а в асфальте. Переведя взгляд на букет, он сложил его вдвое и выкинул в воду, тем самым потревожив речную гладь. Наконец он посмотрел на меня и попытался говорить, улыбаясь.
   - Я оставлю тебя в покое. Но хочу, чтобы ты знала, что любил тебя и буду продолжать это делать, для меня ты остаешься единственной. Всего тебе хорошего! Если я тебе понадоблюсь - ты знаешь, где меня искать. Прощай.
   Он развернулся и медленно пошел в сторону автостоянки. Его машина резко выехала из ровного ряда и скрылась за поворотом. Я знала, что не стану его искать и в ту же минуту удалила его номера.
  

***

   Быть может я была жестока, равнодушно относясь к его чувствам? Стоп, этот влюбленный хотел перекрыть мне доступ воздуха! С какой стати я должна его жалеть? Он пожинал то, что посеял. И, вообще, я устала говорить о "сильных мира сего"!
   Я сидела в уютном уголке небольшого зала кофейни и была счастлива, наслаждаясь вкусом горячего шоколада и сигары. Мысли были свободны, не занятые никем и ничем. В другом конце зала также одинокий парень изучал меня, не замечая или не стесняясь моего взгляда. Я улыбнулась ему и покинула любимое заведение.
   Я видела, как он выбежал из кофейни и жадно всматривался в темноту, пытаясь меня найти. Меня спас старенький, но могучий дуб. Обняв его, я наблюдала за беспомощностью одинокого парня. Он вызывал у меня улыбку... жалости.
   Как же он был рад увидеть меня снова в той же кофейне через неделю и не замедлил занять свободное место за моим столиком. Ну, это уже совсем другая история любви, о которой мы поговорим чуть позже.
  
   1
  
  
   16
  
  
   Серия романов: "C:\Documents and Settings\user\Мои документы\Учеба\Афоризмы\крылатые фразы\Исповедь не понятой.doc"; Часть первая: "Начало без конца".
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"