Аннотация: Казалось бы, жизнь наших современников, живущих спокойной размеренной жизнью офисного работника скучна и монотонная. Однако, если вспомнить, то в жизни каждого найдется место и смешному и грустному и даже страшному.
Как вы думаете, как обычно выглядит Душа компании? Я не имею ввиду ментальное тело, незримо витающее над праздничным столом или рассекающее сонмища комаров над группой шашлычников. Я говорю про того одного человека, который является центром внимания любой компании, которому всегда рады и которого любая компания старается заполучить во что бы то ни стало, так как одно его присутствие питает энергией любую вечеринку и гарантирует, что праздник ни при каких обстоятельствах не превратится в скучнейший обмен междометиями и заезженными шутками. Но самое главное, этот человек не должен тяготиться своей ролью. Это вообще не должно быть ролью, это должно быть его образом жизни, состоянием его души - приковывать к себе внимание.
Итак, как вы думаете, как выглядит Душа компании? Есть два стереотипных, диаметрально противоположных образа: красавчик-мачо и толстячок-шутничок. Несмотря на то, что эти образы диаметрально противоположны, их объединяет одна общая черта: внешне они отличаются от обычного среднего человека. Первый - своей красотой, второй - шаровидной габаритностью. Отчасти, это отличие от некоего усредненного образа и помогает таким людям притягивать к себе внимание: попробуй не обрати внимание на Алена Делона или на большой шар на коротких ножках. Образ играет на его владельца.
Наш герой не пользовался никакими трюками, чтобы искусственно привлечь к себе внимание, наоборот, казалось, что он максимально старался слиться с окружающими. Это был мужчина 39 лет от роду, не высокий, по нынешним меркам, худощавый, с хорошей шевелюрой, если так можно назвать короткий ежик, без единого намека на залысину и седину. Что-то в его внешности было неуловимо южное, возможно на такую мысль наводили черные волосы, густая растительность на лице, которая даже в состоянии тщательной выбритости придавала лицу сизый оттенок. Все остальное у него было не особенно приметное: ни глаза, ни нос, ни уши, - ничто его не выделяло.
Что же привлекало в нем людей и чем он привлекал их внимание?
Сергей, так звали описываемого человека, был великолепным рассказчиком. Он много поездил по стране и по миру, и везде он подмечал что-нибудь интересное. Самое главное, Сергей мог красиво пересказать увиденное. Это тоже своего рода талант. Обычно, описываемое им событие видели еще несколько человек, но только Сергей фиксировал его в своем сознании, там же отшлифовывал детали и последовательность действий, а затем выдавал все это как увлекательную историю. И таких историй у него было много.
Также его заслугой было и то, что он никогда не выпячивался со своими рассказами, не пытался заставить себя слушать. Обычно, интерес к его рассказам возникал самым что ни на есть естественным и ненавязчивым образом, например, когда разговор за столом начинал затухать как костер, в который забыли подкинуть дров. Тогда, чаще всего по просьбе хозяев, видящих, что гости начинают подавать однозначные признаки накатывающей на них скуки, Сергей доставал из секретных кладовых весомую порцию топлива и подкидывал его в затухающий костер, то есть рассказывал очередную увлекательную историю.
Вот и сейчас я порадовался своей предусмотрительности и тому что я уговорил Сергея приехать ко мне на дачу, что не поленился съездить и подобрать его на платформе. Все дело в том, что обстоятельства настолько неудачно сложились, что я почти потерял контроль над мероприятием, которое я сам и организовал. Вечеринка грозила превратиться в скучные посиделки с постными лицами от которых устаешь так, как будто все это время мешки ворочал.
Моя дача, где я собрал своих гостей, находится в 150 км от Москвы, в достаточно глухом месте. Сейчас зима и добраться от автомагистрали до дома можно только на полноразмерном джипе - дороги не чистят. Поэтому я, как челнок, ездил до ближайшей платформы и привозил гостей, которые в плане транспорта были в полной зависимости от меня: обычно, люди не покупают монструозный, лифтованный трактор для поездок по Москве; хотя, если присмотреться, встречаются и такие любители, но среди моих знакомых таких нет. Ситуация усугубилась еще и тем, что после ледяного дождя, не так давно накрывшего Москву и соседние с ней области, участились перебои с электроснабжением.
Вот такой "перебой" и порушил мои планы. Представьте себе глухой поселок, морозец, солнце, лес, снег, чистый воздух - все есть, а электричества - нет, и, как следствие, нет света, музыки, телевидения, видео, игровых приставок, зарядки для телефона и т.д. и т.п. Генератор, к слову говоря, "накрылся" после пяти минут работы. Поэтому, заготовленные видеоколлажи, соревнование по виртуальному теннису и боксу, музыка и любимейший в нашей компании фильм про сурка - все это было недоступно.
Воздухом гости надышались, природой налюбовались - да и не умеют городские жители долго восхищаться природой - час, другой и насытились. Более того, в бане попарились, шашлыком угостились. Зима, темнеет рано, вот и начала накатывать скука, точнее начала бы, если бы не Сергей.
Гости расползлись по гостиной, которая совмещена с кухней и занимает весь первый этаж дома. В углу стоит большая нарядная искусственная елка - да, да, мы за сохранность лесов. В камине жарко горят дрова, (опять же, мы за сохранность лесов, поэтому расчищаем их от валежника) распространяя волны тепла. Девушки, замерзшие первыми, стали подтягиваться к камину, за ними, на тепло, или на девушек, а скорее, и на то, и на другое, стали подтягиваться мужчины. И вот, когда все локализовались в одном месте, я на правах хозяина попросил Сергея порадовать нас каким-нибудь очередным рассказом. Надо отдать ему должное, он никогда не ломался и всегда с готовностью откликался на просьбу.
Рассказ первый.
Ноябрьск.
Знаете, ребята, - начал Сергей, - вот сейчас за окном зима, мороз, глухомань, и у меня в голове выстроилась незатейливая логическая цепочка, связывающая все это с некоторыми моими зимними приключениями. Вообще говоря, приключения у меня были разные. Но, опять же, навеяло,- несколько извиняющимся жестом он сначала указал на не горящие люстры, а затем на камин, возле которого, подобно средневековым владельцам замков мы грелись в настоящий момент, - поэтому расскажу об экстремальных поездках, а если быть точнее, то расскажу о месте, которое делало все мои командировки туда экстремальными.
В Западной Сибири есть такой городок - Ноябрьск. Он расположен примерно на 500 км южнее Обской губы и находится в зоне с очень не устойчивым климатом. Перепад температуры в 20 градусов за сутки для тех мест дело достаточно ординарное.
Прилетел я в Ноябрьск примерно 23 октября. Командировка была распланирована следующим образом: прилет, ночь в гостинице, работа в Ноябрьске, еще одна ночь в гостинице, поездка на один день в поселок Губкинский (он расположен примерно на двести километров севернее Ноябрьска), ночевка в Ноябрьске, вылет утром обратно в Москву. Ничего особенного, обычный график для такого рода поездок.
Итак, прилетел. На улице +10, что совсем не характерно для этого региона в это время года. С горем пополам провожу ночь в гостинице (почему с горем пополам объясню позже). Отрабатываю день и в конце рабочего дня иду с местными коллегами в местный же ресторан. На улице по-прежнему +10, с утра как из ведра льет дождь.
Выйдя вечером из ресторана, к своему неудовольствию отмечаю, что пошел мокрый снег и температура уже в районе нуля. А ехать-то двести километров по относительно глухой тундре. Ну, думаю, ничего, я человек предусмотрительный, поэтому звоню водителю и договариваюсь, чтобы он приехал пораньше, с запасом. Просыпаюсь в половину седьмого и первым делом взгляд на улицу. За бортом -15 и все стоит как хрустальное, красивое такое, ажурное, но вызывающее опаску и тревогу. В общем, окружающая среда к езде по глухим районам не располагает как-то.
Напряженно жду водителя. Его нет. Звоню. Оказывается, меняет резину на шипованную - погода-с. В общем, съел он мой резерв по времени на переобувку. Приезжает бодрый такой. "Не беспокойся," - говорит, - "на такой резине мы как по рельсам пойдем".
Выезжаем за город, смотрю, водитель мрачнеет, да и мне не по себе. Скользко. ОЧЕНЬ СКОЛЬКО. По такому гололеду быстро не поездишь. Самое страшное ждало на трассе. Такого гололеда я в жизни не видел. Дорога словно стеклянная и гладкая как зеркало. Не каждый каток в Москве заливают настолько идеально гладко.
Дорога по тундре (а тундра - это болото с чахлой растительностью) выглядит следующим образом: насыпь высотой метра два, возвышающаяся над тундрой, ограждений по краям дороги, естественно, нет. В каждом направлении по одной полосе. Обочина шириной не больше метра и далее под углом 45 градусов дорога переходит в болото. По каждой стороне дороги стоят двухметровые красно-белые палки-вешки, которые помогают не сбиться с пути зимой, когда все заметает (в низинках вешки стоят чаще, на возвышенностях реже), а ещё кучи с песком по обе стороны дороги, примерно через каждый километр, для того, чтобы подбрасывать песок под колеса, если тронуться не можешь. Суровый пейзаж дополняют могилки, встречающиеся с пугающей частотой. Выглядят они угнетающе, хотя и вполне обычно: мраморные плиты, с фотографиями, цветами и т.п.
Водитель мне напомнил смотрителя кладбища из произведения Джерома К. Джерома "Трое в лодке не считая собаки", зазывавшего на экскурсию по кладбищу. Шофер, сразу видно, что репетировал он эту речь не единожды, очень детально, живо и с большим количеством явно вымышленных подробностей, поведал историю практически каждой могилы: кто лежит, когда и при каких обстоятельствах расстался с жизнью.
Особенно сильно, мне запал в душу его рассказ о семье из пяти человек - родители и трое детей - которые ночью ехали из гостей, из г. Муравленко домой в г. Ноябрьск. Муравленко располагается чуть в стороне от дороги Ноябрьск-Губкинский, ближе к Ноябрьску. Так вот, Ехали они на Волге и отец семейства в пурге не заметил кучу песка, налетел на нее, машина перевернулась. Все уцелели, даже повреждений никаких не получили, но обратно на колеса тяжелую машину поставить не смогли. Ехали очень поздно, поэтому других машин не было. Чтобы согреться люди сожгли все, что могло гореть, включая резину, сидения и т.п. И хоть мороз был не сильный, -35 примерно, но до первой машины не дотянули - все замерзли.
В общем, такой вот "позитив" был лейтмотивом всей нашей поездки.
Вернусь непосредственно к самому автопробегу. Сразу после выезда на трассу мы остановились. Я вышел подивиться на лед, а водитель, чтобы приспустить колеса для увеличения пятна контакта резины с дорожным покрытием.
По такому покрытию со скоростью 40 км/час уже страшно ехать. Сижу и мысленно подсчитываю, на сколько я опоздаю и дождутся ли меня в Губкинском. Не знаю как сейчас, но в 2000 году сотовая связь на этих диких территориях ещё не работала.
Проезжаем километров пять и видим впереди автомобили, мигающие сигналами аварийной остановки, начинаем медленно и страшно тормозить. Машина делает это не охотно и выдает замысловатой тормозной путь. По ощущениям с 40 км/ч до нуля тормозим метров триста, становится страшно, потому как ни о каком экстренном торможении, в случае чего, и речи быть не может.
Останавливаемся, выходим. Оказывается, какая-то легковушка слетела с дороги и "Камаз" безуспешно пытается ее вытянуть - колеса скользят на месте. Пока дожидались "Урала", который заякорился за противоположный край насыпи и лебедкой вытянул неудачливого гонщика, потеряли минут сорок.
С горем пополам тронулись, в том смысле, что начать движение на такой дороге задача не менее сложная, чем остановиться. Хотя, наверное, менее опасная. Далее началась настоящая фантасмагория. Тормозили через каждые десять-двадцать километров, ожидая пока достанут из болота очередного лихача, решившего доказать всем, что дорога безопасная. Много времени мы потеряли ожидая, пока вытянут улетевший в болото "Камаз". А уж когда мы увидели съехавший с дороги восьмиосный ракетный тягач, груженный буровым оборудованием, я стал всерьез опасаться, успеем ли мы вообще сегодня доехать до Губкинского, так как вытянуть такую махину задача сложная и требующая творческого подхода.
Стемнело где-то часа в четыре, ехать стало совсем тяжело.
В итоге, до места назначения добрались только к шести, и мне не осталось ничего другого, как пожать выходящим с работы людям руки и... поехать обратно.
Обратный путь был гораздо сложнее, чем дорога "туда". По дороге "туда" мы уже прослушали с шофером всю его не хитрую "музыкальную библиотеку", и не по одному разу. Мне не повезло, водитель был поклонником такого музыкального направления как шансон, который я ненавижу лютой ненавистью. Радио ретрансляторов по дороге нет, поэтому никакие радиостанции не ловятся, один белый шум, в связи с этим мне пришлось все-таки приобщиться против своей воли к столь не любимому музыкальному направлению.
Мы обсудили все темы до каких только смогли додуматься, даже самые экзотические. К своему удивлению, я даже смог пополнить свой багаж знаний. Например, водитель раскрыл секрет как из любого, даже самого жесткого мяса сделать мягкий шашлык. Необходимо замариновать его в киви. Всего лишь один час и любая подошва становится мягкой и легко жующейся, главное не передержать, иначе мясо начнет разваливаться на волокна. Я уже осип от разговоров, но понимал, что болтать придется всю дорогу, чтобы водитель не заснул. В дополнение и в усугубление начался снег, ветер усилился. Складывалось впечатление, что снег в свете фар летит практически параллельно дороге. Это гипнотизирует и заставляет глаза закрываться против воли, как будто к векам подвешивают пудовые гири.
Едем, местами разгоняемся до 40 км/ч. Периодически дорога озаряется багровыми отблесками нефтяных факелов размером с двухэтажный дом. Это очень сильно контрастирует с кромешной тьмой на других участках дороги. Полное ощущение нереальности происходящего. А ехать еще километров сто семьдесят.
С максимальным напряжением сил к раннему утру следующего дня добираемся до поста ГАИ в километрах двадцати от города. За время нашего, почти в сутки длиной, автопробега водитель полностью выдохся и сказал, что должен как минимум минут двадцать поспать на специальной площадке у поста ГАИ.
Въезжаем на стоянку и машина проваливается передними колесами в яму: в темноте мы приняли лед за асфальт. Коротко матюгнувшись, шофер вылезает и идет к гаишникам. Сижу. Минут через десять возвращается с гаишниками, которые крайне затейливым матом все еще объясняют ему, что для ТАКИХ специально табличку-предупреждение поставили, смотреть надо, куда едешь, чтобы не отвлекать потом занятых людей от дел (от домино, наверное). Трос они уже даже не убирают и не сворачивают, один заводит свой "УАЗ", другой, желая убедить нас в нашей неполноценности, подводит к табличке, которая... наглухо заметена снегом. Крякает и немного смущаясь говорит: "Ну, вот она, табличка".
Нас вытаскивают. От стресса водитель просыпается, поэтому едем дальше, медленно. Приезжаем в город, заезжаем в гостиницу, я беру вещи из гостиницы и еле-еле успеваю на рейс в Москву.
Сутки в дороге, результата ноль, экстрима выше крыши, устал как собака.
- Да, - протянула наиболее впечатлительная девушка, - кошмар! И это в 21 веке! Я бы туда не поехала и парня бы своего туда не пустила!
- Вот поэтому Серега и не женится, - хором прокричали мужчины любимую фразу из не менее любимого нашего фильма.
Все заулыбались.
- А ты говорил что-то про гостиницы Ноябрьска, что это тема отдельной истории. Расскажешь? - спросила самая молоденькая и не опытная, в плане поездок по стране, девушка.
Сергей сделал галантный жест, слегка поклонившись и разведя в стороны руки ладонями вверх, как бы говоря, что желание прекрасный дамы - закон для рыцаря.
Рассказ второй.
Гостиницы в Ноябрьске.
Гостиницы Ноябрьска в начале двухтысячных были предметом особого дефицита. Толпы контрактников из Halliburton, Shlumberge и других западных компаний, приехавшие увеличивать нефтеотдачу месторождений, оккупировали на долгий срок все гостиницы, используя номера, фактически, как квартиры. Поэтому таким как я, приезжающим на срок от нескольких дней до недели, жить было негде.
В один из моих приездов принимающая сторона ну никак не могла найти для меня нормальный номер и я согласился на номер в корпусе Љ3 гостиницы "Сибирь".
Гостиница "Сибирь" расположена между аэропортом Ноябрьска и самим городом. Два основных корпуса гостиницы - капитальные, кирпичные здания со всеми удобствами. Мне же достался одноэтажный барак, в молодости именуемый "Вахта -80". Стены толщиной сантиметров пять, окна остеклены в одно стекло. За бортом температура -42. Все это повергло меня в грусть и уныние, и подумалось, что есть большой шанс стать жертвой древнего ямало-ненецкого бога ДубаДам.
Вхожу в "отель", вроде тепло. Встречает меня дежурная, вручает ключи и предупреждает, что мой сосед (О как! У меня еще и сосед, не привык я как-то к этому) уехал на буровую, может еще и не вернется, но если, кто войдет ночью, пугаться не надо. При этом про соседа она говорила с какой-то странной интонацией, которую я в тот момент расшифровал по-своему и приготовился к появлению пьяного типа, который на буровой потому и задержался, что решил раздавить пузырек-другой с друзьями-товарищами.
Взял ключ, пошел к номеру, открываю дверь и чувствую, что теплый поток воздуха из комнаты препятствует моему проникновению внутрь. "Ничего себе так,"- думаю,- "зато не замерзну".
А что, хорошо топят, на улице же не май месяц. Сейчас проветрю и все будет в норме. Ну, не тут-то было, в окне нет ручки, которая должна открывать оное! Пока прошел через комнату в теплой шапке и куртке вспотел так, как будто в сауну попал. А воздух как в Сахаре. Сухой и прокаленный. В Сахаре я сам не был, но в моем понимании именно такой воздух там и должен быть.
Сбрасываю одежду, бегу к администратору, прошу дать ручку открыть окно, проветрить. Не дает. Основной аргумент, что топят сильно, оставлю окно на ночь открытым, засну в холодке, морозцем меня прихватит и замерзну насмерть, а что еще хуже, батареи промерзнут, их порвет и тогда ей, администратору, голову снимут за испорченное имущество и стоимость ремонта вычтут из зарплаты.
Не дала ручку!
Возвращаюсь, осматриваюсь. Комната примерно три на три метра. Две кровати, один шкаф, один "убитый" стул. Древние пружинные кровати накрыты не менее древними покрывалами. Под покрывалами еще более древнее постельное белье. Постельное белье застирано до состояния полной прозрачности. Хотя, если присмотреться, то видно, что предел прозрачности белья еще не достигнут. Это я определили по тому, что простыня сантиметров на 20 короче, чем кровать. Догадываюсь, что белье в какой-то момент подсело, и это спасло его от окончательного застирывания. Под простыней матрас неопределенного цвета, зато в пятнах весьма определенных цветов. На одеяло и подушку вообще лучше не смотреть. Ладно, думаю, все лучше, чем на улице. Хотя как спать в этой сауне?
Соображаю, что если открыть дверь, то может попрохладнее станет. Открываю дверь, иду на прогулку по коридору. Барак имеет два крыла, в каждом крыле по семь-восемь комнат, в каждом торце санузел. Санузел описывать не буду, дабы не шокировать присутствующих здесь дам жизненной правдой.
Как мне потом объяснили, 90% процентов контингента, населяющего данный корпус были буровики. Ребята, которые тратят много энергии на работе и которым не до походов по ресторанам. Время было вечернее, поэтому мои соседи принялись готовить себе ужин. На электроплитках у себя в комнатах (не поворачивается язык назвать это помещение номером) они варили ароматные супы, жарили картошку на сале, короче, вели хозяйство. И, естественно, открывали двери, так как вентиляции в их комнатах предусмотрено не было.
Можете представить, какие ароматы плыли по коридору и как я пожалел, что оставил дверь открытой. Решив забаррикадироваться от запахов в своей клетушке, я быстро осознал, что долго там не продержусь - запахи из коридора уже проникли внутрь, да и от батарей пекло немилосердно. Борясь с жарой и запахами, я поставил научный эксперимент, попытавшись определить, на каком расстоянии от батареи ноге, одетой в зимние брюки получится продержаться 30 секунд без получения ожога. Научно доказано на своей шкуре, безопасное расстояние - двадцать сантиметров. Если ближе, то печет так, что растительность на ноге начинает потрескивать и появляется запах паленого. Понимаю, что в комнате находиться не безопасно для здоровья: можно получить тепловой удар, поэтому иду гулять по коридору.
По ходу удивляюсь крепости соседей, они же в такой же жаре сидят, так у них еще и плитки работают. Минут 15 фланирую по коридору, наконец, меня окликают из одной комнаты и задают вполне закономерный вопрос, чего я тут маюсь. Объясняю диспозицию, в ответ получаю глубокомысленную ухмылку и совет. Надо снять шерстяное одеяло с кровати, намочить его и положить на батарею, а еще в шкафу достать графин, налить в него воды и периодически это одеяло поливать. Душевно благодарю, бегу в номер за одеялом. Чувствую подъем - не все так плохо как показалось ранее. Мочу одеяло, плотно натягиваю его на батарею и почти сразу начинаю чувствовать, что влажность увеличивается, температура понижается - можно жить. Ложусь, пытаюсь заснуть.
Просыпаюсь от того, что ДУШНО, в горле все пересохло. Смотрю на часы, прошло двадцать минут. Одеяло высохло!!! Пить хочется жутко. Встаю, иду к администратору. Спрашиваю, где можно купить минералки не газированной, она смотрит на меня как на дурака и говорит, что в городе ТАКОЕ не продается. Местный буфет закрывается в пять вечера, то есть я опоздал, единственная возможность брать такси и ехать в город покупать газировку. А от себя она может предложить мне бутылочку местной воды, но газированной. На безрыбье, как говорится... Благодарю, иду в номер, по дороге с жадностью припадаю в бутылке, высасываю ее до дна, не обращая внимание на пузырики, атакующие мозг, и... ничего. Жажда как была так и осталась. Что за бред! Смотрю на этикетку, название крупными буквами, добывается под Ноябрьском, на НГДУ ЉХХ (это параллельно с нефтью что ли?). По составу вода сильно минерализованная. Вот в чем дело. Минерализация такая, что жажду не утоляет совсем. Тяжелый случай!
Иду в номер и тупо потею, периодически поливая водичкой одеяло. Что делать не понятно, скорее бы утро.
Вдруг распахивается дверь и входит мужик. От дверей представляется - Александр. Понимаю, что это мой сосед. Вроде трезвый и выглядит нормально. Аккуратно одет, умное лицо, в речи слова с предлогами В и НА не использует. Вроде бы мои опасения были напрасными.
- Что,- говорит, -страдаешь?
- Не, уже не страдаю, просто помираю, - отвечаю ему в тон.
Александр улыбается и протягивает бутылку с водой.
- Пей,- говорит, - простая, кипяченая вода.
В тот момент мне показалось, что ничего вкуснее в жизни не пил.
Пока он раскладывал и развешивал вещи, поговорили за жизнь, я ему рассказал о своей неудачной попытке раздобыть ручку для окна.
- Тебе не даст! - убежденном тоном сказал Саша, - подход знать надо.
- А ты знаешь подход? - с надеждой в голосе спросил я.
- А то, - как кот улыбнулся сосед и вышел из комнаты.
Не было его минут двадцать, вернулся с ручкой.
-Так, - говорит, - шутки шутками, но замерзнуть действительно можем, поэтому ты, как наиболее чувствительный к температуре, назначаешься дежурным по окну. Если открываешь его проветривать, втыкай спички в глаза и не спи. Понял?
Интенсивно машу головой. Что я сам себе враг?
Проветриваем, мочим мое одеяло, накрываем его поверх Сашиным одеялом, и еще все это сверху заваливаем мокрыми покрывалами. Ложимся спать. В середине ночи просыпаюсь от того, что вспотел, подушка мокрая, простыня подомной мокрая. Почему-то сразу вспоминаю о пятнах на матрасе и меня передергивает. Саша храпит, плюя на внешнюю среду. Сую ноги в тапочки, открываю окно. Накидываю на плечи простыню-пододеяльник, щедро поливаю одеяла и покрывала на батареях водой и сажусь на кровать караулить, чтобы не проворонить момент, когда температура в комнате опустится до критической для здоровья.
Вдруг чувствую боль в районе макушки, тяжело дышать, ничего не видно, машу руками, чувствую что-то мягкое, слышу как сквозь вату встревоженный мужской голос. Зажигается свет. Саша в трусах посередине комнаты, покрытый холодными мурашками размером со спичечную головку, из его рта идет пар. Начинаю ощущать холод. Хватаюсь за ушибленную макушку и чувствую, что ежик на голове покрыт инеем!
Под матюги Саши соображаю, что произошло. Открыв окно, я уснул в холодке. Нам крупно повезло, что сидя спать я не умею и как только мозг заснул и перестал контролировать тело, оно автоматически приняло наиболее удобное для себя положение. И еще нам повезло, что при падении я стукнулся головой о спинку кровати. Не известно, проснулся бы я, если бы голова не зацепила спинку кровати, а просто упала бы на мягкую подушку.
Выслушав о себе много интересного и нового, искренне повинившись, я опять предпринял попытку уснуть. Судя по всему, события дня и ночи меня доконали, потому что заснул я как мертвый и также как все остальные перестал обращать внимание на температуру в комнате. Проснулся по будильнику, похудевший на пару килограммов, которые в виде пота добавили пятен матрасу и пошел завтракать (буфет уже работал).
За завтраком я еще раз извинился перед Сашей за ночной конфуз. Он оказался мужиком отходчивым и зла на меня уже не держал, более того, похоже он сам испытывал некоторые неудобства за ту вспышку гнева, причиной которой я сам и стал. Как бы компенсируя это, он побаловал меня рассказом о своей работе на буровой в Канаде: какие там были условия жизни и работы.
В конце рассказа, приуроченного к окончанию завтрака, я задал ему сакральный вопрос.
-Саша, а если в Канаде все так продумано и грамотно сделано, там, наверное, нет таких проблем с регулировкой температуры в комнате, небось канадцы не поскупились и поставили вентили на батарею, чтобы температуру можно было регулировать?
В ответ на мой вопрос Саша зашелся таким искренним и продолжительным смехом, что я сам невольно начал улыбаться. Так и сидел с идиотской, непонимающей улыбкой на лице, пока он не отсмеялся и не вытер слезы с глаз.
-Нет, - ответил он мне со всхлипыванием, - нет там никаких вентилей на батареях. Там есть система центрального кондиционирования и пульты управления к ней в каждой комнате.
Вот такая история, братцы. Думаю, что сгинуть в этой комнате не сгинул бы, а вот мозг застудить мог легко.
В этот момент моя жена с помощью своих подруг стала разносить стаканчики с глинтвейном и раздавать всем желающим.
На некоторое время беседа утихла, так как народ начал тянуть ароматный напиток, держа чашки двумя руками и впитывая тепло.
-А вот у меня глинтвейн ассоциируется со Швейцарией, - возобновил разговор один из гостей, - в Женеве, прямо на улочках стоят котлы, в которых варят hot wine, ароматы такие, что мимо пройти трудно. Очень вкусно. Сергей, а ты был в Швейцарии, не на лыжных курортах, а в каких-нибудь городах? Можешь что-нибудь интересное рассказать?
-Конечно, могу, - с улыбкою кивнул Сергей, - я был во многих городах Швейцарии, за исключением итальянского кантона. Был в Женеве, Монтрё, Люцерне, Цюрихе, Берне. Если хотите, я расскажу вам историю про поездку в Цюрих.
Рассказ третий.
Об изысках швейцарской кухни.
Несколько лет назад, в начале декабря случилось мне с коллегой поехать в Швейцарию по работе. Приземлились мы в аэропорту Цюриха, сняли в банкомате их денег, разрисованных забавными картинками, и поехали в городок Рэперсвиль, что примерно в тридцати километрах от Цюриха.
Перед вылетом в Швейцарию мы провели блиц-опрос своего коллеги-швейцарца на предмет того, что стоит попробовать у него на родине (в смысле деликатесов). До этого я бывал в Цюрихе несколько раз, но был уверен, что кроме жаренных каштанов там нет никаких особых национальных блюд, да и те только с голодухи есть будешь.
Блиц-опрос, проведенный на эскалаторе нашего бизнес-центра, выявил целый пласт культуры Швейцарии, до сих пор не опробованный мной. Поскольку эскалатор был достаточно коротким, а мы опаздывали на такси, то удалось перекинуться только парой фраз. Мы задали вопрос "ЧТО ЕСТЬ?" (Очень напоминающий извечный русский вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?") и получили столь же лаконичный ответ: "ФОНДЮ и РОКЛЕТС". Поскольку все знали что такое фондю, решили, что с роклетсом разберемся на месте.
День нашего приезда в страну Шоколада и Сыра был сложным с самого начала. Наш Аэробус никак не хотел взлетать, а когда взлетел, то так натужно ревел двигателями, что возникла мысль, а не перевозит ли экипаж контрабандой чугун в Швейцарию? Посмеялись на эту тему и забыли. Вторично, мы вспомнили о техническом состоянии самолета, когда уже заходили на посадку. Как только самолет пробил облачность, нас начало жесточайшим образом трясти и болтать из стороны в сторону. Несмотря на это, пилот с упорством достойным лучшего применения, как камикадзе стремился к земле. В какой-то момент нам показалось, что пилот передумает и пойдет на второй заход, но нет, похоже второго шанса у нас не было. Поэтому, как только пилоту на пару секунд удалось зафиксировать равновесное положение, он отчаянно обрушил самолет на землю, благо что высота была маленькая. Тем не менее, тряхнуло прилично.
Опасливо озираясь, пассажиры начали не уверенно аплодировать, на что мой коллега, служивший ранее в ВВС сквозь плотно стиснутые зубы прошипел: "Идиоты!!! Все аварии происходят в первые сорок секунд после касания земли!". Я похолодел, и, ровно после его слов, самолет начало болтать по полосе, бросать из стороны в сторону так, что я ребрами впивался в подлокотники и в какой-то момент начал серьезно опасаться за их сохранность. После десяти секунд болтанки, показавшимися вечностью, брыкания самолета прекратились и мой приятель громогласно провозгласил: "Теперь можно аплодировать, приземлились!",- но его совету так никто и не последовал.
Я летал много, но так страшно мне еще ни разу не был.
Ну это так... лирика.
Приехали мы в Рэпперсвиль, разместились, и поняли, что спланировали день плохо, поскольку есть еще куча времени, а в этом маленьком городишке делать абсолютно нечего. Что же, собрались и поехали обратно в Цюрих. В Цюрихе я ориентируюсь хорошо, поэтому, встретив там еще одного нашего коллегу, мы совершили небольшой тур по городу и решили поужинать национальными деликатесами.
Если стоять спиной к железнодорожному вокзалу на Бахенховштрассе и смотреть на Цюрихское озеро, то слева, рядом с железной дорогой как раз и будет находиться старая часть города с кривыми улочками, скачущими то вверх, то вниз.
Там, ориентируясь исключительно по запаху, мы и нашли ресторан, в котором сервировали фондю.
Пришли. Но там нам были совсем не рады, заявив, что без бронирования в этот ресторан попасть нельзя. Пришлось пойти на военную хитрость и сказать, что нам особо рекомендовали именно этот ресторан, что мы практически специально приехали сюда из России и что мы были бы просто счастливы отведать изысканной Швейцарской кухни (ха-ха-ха, но об этом позже).
В общем нас усадили за столик, но попросили через час покинуть его. Не избалованные сервисом в России, мы сочли условие вполне приемлемым.
В качестве аперитива мы заказали по 0,5 литра пива, что вызвало бурный протест со стороны официанта, который в весьма категоричной форме отговаривал нас от подобного сумасбродства перед фондю и роклетс. Со словами: "Мы из России, нас фондю не испугаешь"-, коллеги заказали пиво, а я, как человек осторожный решил, что чай мне тоже пойдет. Поскольку день был длинный и аппетит разыгрался, мы попытались заказать три порции фондю и три порции роклетс. Официант не поддержал нашу инициативу, сказав, что одно фондю плюс один роклетс на каждого это перебор и он принесет по одной порции фондю и рослетс на всех.
Итак, еда...
Фондю - большая эмалированная кастрюля, стоящая на горелке и булькающая подозрительно пахнущим варевом. В дополнение к кастрюле нам принесли ломти хлеба и мешок из дерюги, изнутри обшитый хлопковой тканью. В мешке была картошка (очень мелкая картошечка в мундире), и, в дополнение ко всему, глиняные стопки с Киршем (вишневая водка). Официант объяснил, что классический способ употребления фондю следующий: на длинную вилку накалываем хлеб, опускаем его в стопку с водкой и затем макаем все это в расплавленную жижу, находящуюся в кастрюлю. После этого аккуратнейшим образом транспортируем все это в рот. Меня хватило на шесть кусков хлеба, моих коллег на два... и мы поплыли. Какая же гадость: белый хлеб, смоченный в водке и об валянный в смеси сыров, подогретых в белом вине. Такое ощущение, что в желудок накидали камней, а по голове настучали палками. Не тех, которые образуются в желудке после Макдонольдса, более изящных и утонченных, но от этого не менее тяжелых.
Я преклоняюсь перед гениальностью швейцарский пастухов! Какая экономия времени, какая эффективность! Сразу же и напиваешься, и наедаешься, и посуда не пачкается - все в одной емкости: и выпивка, и закуска.
Находясь изрядно под фондюшным шафе, мы пропустили инструкции по Роклетс.
Нам принесли Тефалевский девайс, напоминающий однокомфорочную плитку, набор каких-то лопаток и коробочек, огромную тарелку, заваленную маисом, маринованными огурцами, луком, сыром, грибами и пр.
Немножко придя в себя после фондю, стали держать совет, что такое роклетс и как это едят. Один из коллег вспомнил, что где-то читал, что роклетс это что-то вроде омлета. Мол, надо подождать, сейчас принесут какую-то болтушку и мы будем заливать ее на стоящую перед нами плитку, а большую тарелку с закусками принесли просто так, чтобы было чем себя занять в ожидании болтушки. Потихоньку мы перетаскали все эти закуски, поели картошки из мешочка, а болтушку так и не несут.
Во время очередного пробега рядом с нами официант углядел пустую тарелку и радостно бросился к нам. Перегибаясь через меня, он стал вытаскивать из розетки упомянутый выше девайс фирмы Тефаль. Находясь в полном недоумении от того, что он таскает это устройство туда-сюда без видимых причин, я вежливо поинтересовался: а какого, собственно, он эту грелку туда-сюда таскает? Официант вытаращил на меня глаза и стал вытаскивать из секретных полостей устройства маленькие сковородочки, которые, естественно, были совершенно чистыми.
Путаясь в словах, парнишка поинтересовался, а как же мы съели то, что было в тарелке? Как, как... Да, так и съели: как лежало...
Официант согнулся от хохота, а когда просмеялся, объяснил, что закуски в тарелке надо было в мелких сковородочках поджаривать с сыром, вываливать все это на хлеб или на картошку и в таком виде есть. Короче, фондю, только в профиль.
После этого я понял, что я никогда не стану настоящим швейцарцем, так как питаться одним жареным сыром не способен.
Фондю в моих глаза, правда реабилитировалось, когда я попробовал чайнИз фондю (мясное), но это уже отдельная история.
А когда я рассказал все вышеизложенное нашему швейцарцу, то тот тоже смеялся до слез и специально вытащил нас в Москве в ресторан, где по его мнению очень неплохая швейцарская кухня, но было это спустя всего лишь месяц после нашего возвращения и я, еще не до конца переваривший съеденный в Швейцарии сыр, полностью насладиться едой в этом ресторане так и не сумел.
-А хороший сыр, должен быть ароматным,- с видом знатока сказал Анатолий, только что вернувшийся из Франции.
-Ага, - ехидно подхватила его жена, - чтобы потом ощущать косые взгляды на себе в аэропорту. Мы не во Франции живем, где люди, уловив характерный запах, думают о том, какой сорт сыра ты везешь, а в России, где в воображении каждого формируется образ чемодана, битком набитого грязными носками. Вот говорила я этому "гурману", - обратилась она к окружающим, - что не стоит запихивать тонну сыра в чемодан и раскладывать между вещами, так нет, мы же умные. Килограмма три сыра утрамбовал в чемодан и для лучшей сохранности вещами переложил. Уж не знаю, под какой каток попал наш чемодан в аэропорту, только, когда мы его получили, он благоухал, как солдатская раздевалка. Открыли, а там весь сыр тонким слоем размазан по нашим вещам. Мне пришлось неделю вещи перестирывать и проветривать.
В ответ на эту реплику мужчины радостно заржали, а девушки печально заулыбались, задумчиво покачивая головами, видно вспомнив что-то аналогичное из своей практики.
-Проще надо быть, - поддержал беседу другой Сергей, заядлый турист и экстримал, - в России столько красивых мест где мы не были, а мы все по заграницам таскаемся.
Сергей этот прославился у нас тем, что потащил жену и ребенка в поход на Алтай - место красивое, но не спокойное. Из-за сложной экономический ситуации в стране вообще и в этом регионе в частности, мужички там, на Алтае, последнее время стали шалить, добывая пропитание за счет продажи имущества безалаберных туристов, которое они снимали с них с завидным постоянством.
-О, началось, - простонала Галя, жена Сергея, не поддерживающая его в желании отдыхать на Родине. Галя любила комфорт и сервис, которые в нашей стране были всегда весьма своеобразными, - это тебя только тянет по глуши кататься, а вот люди по нормальным странам ездят.
-Я, действительно, предпочитаю за границей отдыхать,- сказал Сергей-первый, - и не только потому, что считаю что там дешевле и сервис лучше, но и безопаснее там. Мне приходилось бывать в такой глуши во время командировок, что тащиться туда еще и в отпуск, по собственной воле, желания как-то не возникает. Но это мое личное мнение.
-И что же по твоему глушь?- подначил его Сергей-второй, - "Саратов? "В Саратов, в глушь, в Саратов!"".
-Да нет, Саратов нынче не глушь,- сделал вид, что не заметил шпильки Сергей-первый, -а вот Бузулук - это глушь.
-Что? Где? Как ты его назвал?- одновременно раздалось со всех сторон.
Сергей-первый улыбнулся.
БУЗУЛУК, - отчетливо повторил он, - это город в Оренбургской области. От Самары примерно 160 км. Почему от Самары? Потому, что дороги в Самарской области лучше и быстрее проехать 160км от Самары, чем 120км от Оренбурга. Ну, или чуть меньше суток на поезде от Москвы.
Кажется будет еще один рассказ, - потер руки бородач Вадим.
-Даша, а там еще глинтвейна не осталось? - обратился он к моей жене.
-И мне, и мне, - посыпались просьбы со всех сторон.
-Сережа, ты рассказывай, а я пойду вино подогрею, только говори, пожалуйста, громче, чтобы я услышала, - поднялась с табуретки Даша.
Рассказ четвертый.
Бузулук.
Богата наша страна на чудные названия и диковинные места. Казалось бы, двадцать первый век, интернет, мобильная связь, компьютеры, умещающиеся в телефоне, ан нет, где-нибудь да и вылезет какая-нибудь невидаль, от которой становится страшно и ты уже жалеешь что пришлось тебе с этой диковинкой столкнуться.
Мое знакомство с Бузулуком складывалось тяжело с самого начала, поскольку ехать туда пришлось на поезде. Не люблю я поездов, так как даже с моим ростом комфортно разместиться на полке не получается. Обычно утром жутко болит шея, поясница, голова и вообще дурное настроение. Но Бузулук это то место, куда не летают самолеты, туда только ходят поезда. Это был аргумент номер раз. Аргумент номер два был весьма весомый и значительный, ростом 215 см и весом 150 кг. Это был мой коллега Гриша-маленький (к слову говоря сын известного академика, и, как следствие, раздолбай, но чертовски обаятельный парень). "Маленьким" его называли за глаза за его "детские размеры".
Когда Гриша подошел ко мне и сказал, что поедет с нами, я решился на эту командировку только ради того, чтобы посмотреть как он будет втискиваться на полку, чтобы сплагиатить его хитроумный способ укладывания на полке. Этот способ явно не был тривиальным, поскольку уместить такую тушу на коротенькой полочке в купе было не реально. Явно тут не обошлось без хитроумной свертки пространства и помощи папы-академика.
Третьим был Дима, который по сравнению со мной смотрелся, как я по сравнению с Гришей-маленьким, но тем не менее был старшим нашей забавной группы.
Накануне мы выкупили целое купе на троих, чтобы каждую минуту пути провести с максимальной пользой.