Попандос..(Пародия на Рыбаченко и его произведения)
Как то вечером, находясь в хорошем подпитии известный мегатролль 99 уровня (подпольный псевдоним Великий и Ужасный) долго думал ,куда бы ему потратить свежеполученные от агентов ЦРУ деньги и решил он пойти да и купить где-нибудь поблизости немножечко спайса для снятия напряжения и стимулирования творческих способностей к написания своих таких ценимых нашим читателем шедевров и пошел он да и купил коробочку спайса да и вернулся домой к себе да и употребил его по назначению сразу же загорелись ярче его сапфировые изумрудные глаза и стал он ими вглядываться в экран своего любимого компьютера на свою любимую страницу в интернете и вглядываясь в неё он внезапно подумал: "я такой известный, я так забочусь о благе России ,а вот тут показано у меня нет даже друга" и подумав об этом ,он внезапно услышал шорох за своей спиной ,обернувшись он с удивлением увидел, что перед ним стояли крокодил Гена и Чебурашка из известного мультфильма, но только они были нормального человеческого роста....Крокодил Гена играл на гармошке и оба они пели песню "голубой вагон"
- Вот это меня приплющило- подумал господин Рыбаченко, пытаясь провести рукой сквозь стоящие перед ним фигуры, но это ему не удалось...
-Мы настоящие ,Олежек -участливо похлопывая его по плечу сказал крокодил Гена ...
-Мы услышали, что у тебя нет ни одного друга и вместе с Чебурашкой ,у которого нет друзей (смотри фильм "ДМБ")решили стать твоими друзьями ....хочешь мы выполним твои самые сокровенные желания- и он стал опять наигрывать песню "Голубой вагон"....
Тогда Чебурашка сказал писклявым детским голоском -Тогда Олежка ,мы сами придумаем какой тебе сделать сюрприз .Вот помнишь ,ты писал как кто -то там попал к Гитлеру и изменил ход Великой Отечественной войны....Вот мы тоже тебе покажем ,как можно попасть в Гитлера и изменить ход войны -
В это время крокодил Гена заиграл "Интернационал", комната перед глазами Рыбаченко завертелась и он внезапно ощутил себя в каком то странном, темном и вонючем месте. Олег ощутил что что- то жесткое и холодное трогает его со всех сторон ,ощупывает и причиняет боль ,а потом откуда то он услышал голос на немецком языке, который он почему-то понимал....
-Мой фюрер, к моему великому сожалению, этот геморроидальный узел не поддается иссечению хирургическим путем. Нужно несколько недель и постоянные процедуры ,чтобы подготовить Вас к этой операции. Вам придется терпеть боль и неудобства, связанные с этим ,но я надеюсь что истинно великие дух и воля нашего Вождя справятся с этой маленькой неприятностью- и Рыбаченко почувствовал, что его снова щупают чем то твердым и жестким ...
И тут он подумал -Неужели это я? Так что же, мне теперь быть воспаленным геморроем в заднице Гитлера?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......-
В общем ,наш попаданец существовал в данном виде в течении трех с лишним недель с 15 октября 1941 года по 7 ноября ,испытывая все прелести такого существования ..но вы сами понимаете какие...Но и Гитлеру он в это время он досаждал больше ,чем неудачный ход сражения под Москвой. Фюрер не мог и думать и больше ни о чем как говорится ,ни встать ни сесть и еще много чего, пока в один прекрасный момент 7 ноября 1941 , когда Гитлер узнал о параде на Красной площади... Гитлер пришел в такое бешенство и у него поднялось такое давление ,что наш попаданец лопнул и истек смесью крови и кала прямо в штаны великого фюрера!
Очнулся наш герой опять в своем кресле- Пэ-пэ-пэ-пэ- только и мог сказать он, имея в виду слова означающие другую форму слова конец...
-Ну что понравилось, Олежек- участливо склонившись над ним и гладя его по плечу спросил Чебурашка.
-Я вот знаю ты еще кое что хочешь проверить, помнишь ты публично задавал вопрос :может ли попаданец в тело хищной рептилии, имея в виду крокодила ,как наш Гена изменить ход Второй мировой войны.Вот сейчас мы это и проверим и он еще раз участливо погладил своей лапой по плечу Рыбаченко...
Он внезапно ощутил себя морским крокодилом лежащим на песке около теплого океана и греющимся на солнышке ...Внезапно Олег услышал громкие шлепки по воде сзади себя и увидел гигантскую человеческую фигуру в коротких штанах и которая сразу набросила на него огромный сачок. ..
-Я попал в страну великанов- с ужасом подумал наш попаданец...но подумав ещё он внезапно понял что и сачок, и человек были обыкновенными ,а он был очень маленьким крокодилом ну так сантиметров на пятьдесят...
-Как же я теперь смогу повлиять на ход истории- с ужасом подумал он ...
Но оказывается на ход истории можно было повлиять и так.. Когда его в мешке принесли в какое -то помещение оказавшееся камбузом большого военного корабля и какой-то черненький узкоглазый повар стал радостно повторять -адмирала Ямомота будет рада кушать эта крокодила под соусом -
Рыбаченко понял, что ему предстоят не очень приятные процедуры и самое странное, все это ощущал :как его потрошат, обдирают, варят, запекают, поливают соусом и несут куда то наверх. В это момент его посетила странная мысль- я бы наверное и сам не отказался от такого странного блюда -
Потом его принесли в каюту , в которой сидел пожилой человек в военной форме с засунутой за ворот салфеткой .Он с вожделением уставился на блюдо с нашим попаданцем и взяв нож и вилку тотчас же отрезал от него большой кусок хвоста .Сунув его себе в рот он с аппетитом стал его пережевывать как вдруг гигантский корабль вздрогнул от чего то очень сильного и кусок жаркого наглухо закупорил дыхательное горло адмирала Ямамото.... Оказавшись опять в своем кресле господин Рыбаченко не мог сказать ничего .....
Чебурашка опять погладил его лапой по плечу и сказал
-Ну вот ,Олежек мы подошли к самому главному ,мы знаем твое самое сокровенное желание обладать сверхспособностями которых больше не у кого нет .Ну так вот, у тебя такие сверхспособности будут и будут они проявляться открыто тогда, когда ты будешь замышлять или писать,или говорить против России , против нормальных людей, против здравого смысла, да и просто когда решишь над кем -нибудь подло посмеяться -
И тут наш герой внезапно ощутил что то неладное у себя во рту ...Он с ужасом посмотрел на Чебурашку, а тот закивал головой зашевелил ушами и мило улыбаясь ,сказал
-правильно Олежек ,а теперь посмотри сюда -и он пододвинул стоящее на столе зеркало....
-Открой рот- герой нашего рассказа открыл рот ,посмотрел в зеркало и чуть не рухнул со стула ...Рыбаченко увидел жуткую ,совершенно невообразимую картину: что у него вместо языка вырос половой, член который едва помещался во рту
-Да, Олежек ,да, это он сейчас в состоянии покоя , а вот если ты начнешь делать все те мерзкие вещи о которых я тебе говорил ,
то начнется состояние эрекции и естественно, он во рту уже не поместится, и на горле выступит напряженная мошонка и тогда все увидят, кто ты есть на самом деле -и избавиться ты сможешь от этого только тогда ,когда искренне полюбишь Родину и населяющий ее народ..
Ну, в общем, Олежка нам пора ,знай теперь что у тебя есть настоящие искренние друзья .Живи и помни....-
После этого наигрывая на гармошке прилетит на гармошке "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете"парочка мультяшных героев удалилась в неизвестном направлении прямо сквозь стену...А наш герой рухнул ничком на диван и забылся долгим тяжелым сном без сновидений ....
На следующий день проснувшись, герой нашего рассказа первым делом подумал -Ну и приплющило меня вчера!- после этого тяжело поднявшись с дивана ,он побрел в ванную помочился прямо в раковину ,потом поднял глаза на свое отражение в зеркале открыл рот, и так и застыл с открытым ртом ,тупо уставившись своими сапфирово -изумрудными глазами на то, что было внутри.....
Долго стоял Олег перед зеркалом в ванной, ни одна мысль не посещала его истерзанный ночным кошмаром и сегодняшним пробуждением мозг...Но потом в качестве перезагрузки одна мысль все таки появилась -надо сбегать еще зарядиться ,может оно торкнет и исчезнет-и пошел он по делам своим скорбным к своему другу -наркоману Павлику .
-А покрепче спайса есть у тебя что?- спросил Олег Рыбаченко своего друга- наркошу ....
-Вот, кокс есть , "золотой стандарт"-
-Ну-ка дай попробую- и с этими словами наш Олежек лизнул пробу кокса....От буйного и немедленного помешательства наркомана Павлика спасло только то, что он за полчаса до этого уже употребил кокс "золотой стандарт" и решил, что как раз сейчас у него начался очередной "приход"...
Дома Олег решил ,наконец ,немножко покушать. Кое как сготовив себе завтрак из еды, он попробовал его употреблять, получалось, надо сказать плохо , но нахождение пищи во рту приносило какие-то непонятные и в общем- то сладостные ощущения .....
-А что, может я так и кончить смогу- подумал про себя Олег (сцена вырезана по этическим соображениям......)
-Ну, теперь можно и по коксу, может это меня со вчерашнего глючит и ничего этого нет- и он зарядил себе такую дозу ,что хватило бы на двух слонов и одного мамонтенка... Все поплыло перед его глазами и он отъехал в иное измерение, где все было по-другому .......
Рыбаченко встал с земли и огляделся вокруг ...Повсюду лежали дымящиеся руины Донецкого аэропорта ,он не ощущал еще опасности своего положения, не зная что уже находится на мушке у самой свирепой женщины снайпера ДНР, которая одновременно была чемпионом России по биатлону и одновременно по художественной гимнастике.(прим.укр) Она лежала своим мощным каменным телом уперев свои мускулистые локти, которые и образовывали строго нужный угол для упора винтовки , каменно- твердая спина её напряглась, а ниже ,прямо на камуфляжный комбинезон и военные ботинки были натянуты облегающие белые капроновые колготки, её опалово-аметистовые глаза засветились огнем мщения, когда она увидела очередную свою жертву ,как паук муху ,её коралловые губы обнажились в ухмылке, открывая ониксовую эмаль зубов...
-Сейчас я ещё одному "киборгу" ещё одну "перезагрузку" сделаю- И она стала готовиться к стрельбе, напевая зычным баритоном песню "жертва снайпера"
Ох ехидная ,
пуля хитрая ,
Словно семечко ,
клюнет в темечко
прости же дорогая ,
что здесь я умираю...
И она стала не спеша, но быстро готовится к снайперской стрельбе .Окаменевшие сосцы её грудей впились в гальку ,на которой она лежала ,создав дополнительный упор для стрельбы. Но то ,что она увидела в прицел повергло её в такой шок ,что она дернула рукой, промазала на метр и с криком бл...откатилась в сторону , ловя воздух ошалелым ртом...Услышав и почувствовав, как рядом с ним ударила пуля, Олег понял, что надо бежать и прятаться. Он быстро ,словно "кошконасекомое" ,запрыгнул в развалины здания и вовремя, поскольку в этот самый момент на открытое пространство перед ним выкатился ужасный четырехгусеничный танк...
В нем сидели ополченцы ДНР, которые на самом деле были русскими спецназовцами(прим.укр) Они весело пели свои ужасные боевые песни ,синхронно отбивая их ритм изнутри по броне танка своими головами ,одетыми в эксклюзивные шлемы которые были сшиты из хромированной выделанной кожи их невинных жертв. От их синхронных ударов громадный танк раскачивался из стороны в сторону, что придавало ему какую-то безбашенную веселость .Танкисты пели "песню зачистки"
-Мальчик заплакал ,
в штанишки накакал ..
Голову папе
срубили лопатой !
Это ,мальчик, не беда,
Ты за ним пойдешь тогда!-
Весь танк ,как новогодняя елка гирляндами был украшен высушенными кишками раздавленных его гусеницами жертв, а впереди танка ,на сворке бежали три цепных медведя ,окрашенные для лучшей узнаваемости из пульверизатора в цвета российского флага.
-Вот это да!- подумал Рыбаченко, заползая все глубже и глубже в развалины..
Он уже думал ,что спрятался надежно ,но внезапно вокруг послышались скрежет, шорох ,шевеление и из всех углов и темных мест стали выползать ужасные жукоподобные твари размером почти с человека .Их газа горели разумным огнем ,хищные жвала шевелились и по ним текла слюна ,а передние конечности были одна в форме зазубренной клешни ,а другая в форме отбойного молотка и все эти существа немедленно, но неуклонно направлялись к нему ....
-Колорады!- с ужасом подумал Олег ,узнав эти кошмарные генетически модифицированные порождения ФСБ, выращенные в Чернобыльской зоне отчуждения за тридцать лет её существования...
-Это смерть!- подумал он ,но тут спиной ощутил щель ведущую в другое помещение и протиснулся туда ..Его более толстые преследователи пролезть туда не смогли и только злобно шарили по щели клешнями ,пытаясь дотянуться до него...
- Жаль, у меня нет с собой моего верного термокваркового жукотушителя системы "аквоморин" заряженного теоплазмой. Олег Рыбаченко уникален! И у меня есть бита в 60 см и вам меня так просто не взять! -
-Вот и засунь её себе в ж...Мы переварим тебя и будем наблюдать ,как в наших желудках разные частицы тебя будут сражаться друг с другом, как магомороженое в твоих книгах- злобно заскрежетали мутантные вредители сельского хозяйства и начали раздалбливать стену своими встроенными отбойными молотками ...-Надо бежать!- пронеслось в голове Олега и он птицей взлетел по полуразрушенной лестнице на крышу здания ,но в небе над ним уже кружились огромные двухглавые орлы- людоеды, спускаясь все ниже и ниже (замаскированный под птицу новейший вариант российского ударного беспилотника "Беркут" , прим укр.)ему пришлось также резво броситься в другое помещение ,где его ждал еще более неприятный сюрприз...
Американские друзья поставили Украине боевых киборгизированных насекомых - энтомоптеров под названием "мухоблохи", но украинские операторы вместо управления ими играли в "мир Танков" и мухоблохи остались предоставлены сами себе ,они хотели есть и развлекаться ...Этим -то развлечением для них и стал наш доблестный герой .Несколько сотен мухоблохов облетев несколько раз вокруг Рыбаченко и увидев его свисающий изо рта непонятный предмет ,приняли его сочные формы за пестик неизвестного гигантского непонятного цветка ....и с писком -Еда! Нектар!- все разом набросились на этот предмет вонзив в него свои острые стальные хоботки ......
-А-А-А-А-А- закричал Олег и проснулся...- Наверно, меня засосало в жернова машины официальной украинской пропаганды! Вот и поддерживай после этого "Майдан"!-