-Выход в город с противоположной стороны. Выход в город с противоположной стороны!
Нет, слышите, ну не бараны разве? Целый час кричу, как дурак, а они всё прутся и прутся на эту лестницу. Ведь я русским языком ору, что выход с противоположной стороны. Нет! Обязательно надо сунуться с этой.
-Выход в город с противоположной стороны. Бабуля, оглохла? Выход с противоположной стороны. Ну что не ясно? Ах, тебе обязательно надо пальцем показать. Надо же, убежала. Значит, всё-таки знала куда идти. Эй, молодёжь, куда прёте? Выход с противоположной стороны. Вам с этой надо? А у меня дубина в руках чешется! То-то. Дед, у тебя же слуховой аппарат, неужели и в него не слышно, что выход с противоположной стороны? Что? Это плеер? А что слушаем? "Рамштайн". Идите дедушка. Дурдом через два квартала налево. Так! Опять попёрли. Блин! Я же вам русским языком повторяю: выход в город с противоположной стороны. Ну, можно же было бы и запомнить, в конце концов. Горло сорвал орамши! Меня самого скоро в дурдом отвезут. Пошли все отсюда на хрен! То есть, выход в город с противоположной стороны.
Каждые две минуты электрички метро подвозили новые потоки пассажиров и, в основном, все направлялись к выходу с противоположной стороны, потому как с этой стороны шла битва. Два милиционера, при помощи двух здоровенных санитаров в белых халатах пытались отобрать у своего коллеги мегафон и дубинку, а тот вырывался и кричал:
-Ребята, вы что? Я же нормальный. Это они дураки, всё прут и прут. Я им уже час ору, а им хоть бы хрен по деревне. Выход с противоположной стороны, слышите, придурки! Повторяю для совсем бестолковых: выход в город с противоположной стороны!