У этого класса самая тяжелая судьба, которая только может быть у
класса. С самого начала их было слишком много, но под какими-то
жуткими заклятьями каждый год их становилось еще больше. Туда
попадали все новые и новые дети. Им не хватало парт, им не хватало
стульев, они сидели на полу. Знаете ли вы еще большее наказание? За их,
увы, не долгую жизнь у них сменилось 3 классных руководителя. И лишь
мистический ангел закончил ту череду. Они страдали из года в год.
Контрольные становились тяжелее, котлеты в столовой делались из все
более некачественных червяков, а учителя становились злее и постепенно
превращались (скажу точнее - мутировали) в жутких чудовищ, а
инопланетян-учеников становилось все меньше. Так они жили всю жизнь.
Они.
Проклятый класс...
Это был ночной день, вокруг стояла светлая темень. То был праздник суббота четырнадцатое, и класс несомненно решил устроить дискотеку по этому поводу. Как вы сами уже догадались, наш класс был единственный, кто решился это сделать...
Набежал вечер, их было шестеро. Шесть отважных крестоносцев, ушедших в поход в пустую школу. Говорят, что оттуда еще никто не возвращался. И как подобает в любом произведении даже незыблемых классиков (уж простите меня за напоминание о них: сказались уроки нескончаемой литературы) я расскажу немного о главных героях данного повествования (спасите меня от этих заумных слов, караул!).
Первой в школу рванула или рванула школу или школа рванула (спешу вас огорчить - не на воздух), но, в общем, вы меня не поняли, девочка.
Девочку, как вы уже не поняли, назвали, звали и зовут Марина. Судя по важности моего тона, я могу судить о том, что она отличница. Такой приговор, несомненно, хуже пожизненного заключения или даже смертной казни (тьфу, обществознание!), но предложить такой вид наказания для осуждения особо опасных гадов (типа Черной Мамбы или Билла) я, как не понимаете, не могу. Так вот о девочке. У нее было одно очень странное свойство, а точнее проклятье. Каждый раз, когда она не учила и не делала уроки, на следующий день у нее спрашивали именно это, и каждый раз какой-то неведомой силой она отвечала на 5. Это было ужасное проклятье. Как ни старалась бедная Марина ответить на 2, она отвечала на 5. Знали бы вы, какое это мучение.
Вторыми в опустевшую школу пришли Снежанна и Анна. Эники-беники ели вареники, эники-беники съели вареники. Ага, Анна... Ну, вы не обращайте внимания.
Анна, как и весь класс, тоже имела свое проклятье. Стоило ей увидеть любого более или менее не симпатичного парня, она тут же вляпывалась по верхние извилины мозга, а стоило ей хоть один раз вздохнуть, как на нее сию же секунду налетал целый рой смешинок, от которых она и отчихивалась, и откашиливалась, и отплевывалась, но, увы и ах, проклятье сбросить нельзя, а, главное, вычихнуть, выкашлять и выплевать.
Снежанна же была похожа на ананас. И этим все сказано. Это был побочный эффект проклятья.
Как говорится:
Если в потолке открылись глюки,
А из стены полезли люки,
То, не волнуйтесь - это руки.
Ой, нет, кажется, не так.
Если в потолке открылись руки,
А из стены полезли глюки,
То, не волнуйтесь - это люки.
Тьфу, стихи-ученики. Ну да ладно.
А третьими в школу зашли Григорий (или просто Гриша) и Саша (Саша - девочка). Саша пинала Гришу по голове, а Гриша тупил глаза и доедал металлический кол - неизменный продукт его рациона на вечерний завтрак. Как говорится: осанка прямая - прикидка крутая (и отмазка неплохая).
Так они и ворвались в несчастную школу. Что я говорю? Это они несчастные ворвались в школу. Это было довольно странно, так как Гриша никогда не ходил ни на одно классное мероприятие. Это был побычный аффект проклятья (да, именно побычный и именно аффект, это не описка, спросите почему? Просто так намного веселее).
И, несомненно, самым последним, опоздав на полчаса (ага, аффект проклятья, я тебя вычислила! Правда я Эркюль Пуаро? Я же девочка, значит миссис Марпл. Нет, она слишком старая, да еще и замужем была. Ха-ха-ха!). Гхм, гхм, извините. Опоздав на полчаса пришел Толя. Наш славный герой-крестоносец Толя. Да. Если кому-нибудь нужна помощь, то он обязательно позвонит 03! Скажу вам по секрету - у него донельзя проклятый телефон, потому что он (ага, рифма!) привлекал девочек больше чем, собственно, сам Толя (остерегайтесь подделок!).
Итак, мои юные или неюные друзья или недрузья извращенцы или неизвращенцы, начнем же наконец предисловие! Так вы мне и поверили. Что ж, настроимся на лирическую волну. 102,5 - "Манхеттон", 107,5 - а-а-а Бочка со Стелькой про зиготу шутят хи-хи. Извините. Вот 66,6. Готово.
Их было шестеро. Вокруг была тьма. Они сидели на партах низко склонив головы и внимательно изучая мистические разводы на полу, оставшиеся после уборщицы. Последнее яблоко уже давно было съедено, а последняя капля крови давно была сдана врагам в медпункт. И было тихо, и ученики с косами стояли у стен, провожая выпускников в последний путь. Учителя выли на луну, мел угрожающе скрежетал по доске, и было тихо (хм, я это уже говорила). И мы, наконец, приступим к повествованию.
Все началось с того, что заряд молнии ударил кому-то в бошку, и тот, повинуясь планктону в собственной голове, в приступе ярости как таран врезался в школу, вспомнив, что когда-то в 60 лет ему поставили двойку по природоведению. Заметив, что со школой ничего не случилось, он тут же придумал новый план уничтожения, вспомнив, что когда-то в 90 лет, когда он учился в 8 классе, учитель по физике сказал, что если взять много-много людей, дать им в руки молотки (а лучше кувалды) и заставить их стучать по земле рядом со школой, то рано или поздно она развалится. Правда, он забыл почему, ну а я грузить вас не стану. И так, гонимый всяким планктоном в голове, престарелый ненавидчик (да, такое слово есть) школы (да, такие бывают) бросился звонить каждому в квартиру и собирать армию Ненавидчиков школы. Затем они ограбили кувалдный завод и направились прямиком к объекту своей ненависти. Секунды или минуты колотили они землю. И вот свершилось! У кого-то сломалась кувалда! И только тогда грянул гром, тучи затмили небо, и пошел дождь, затем град, затем с неба полетели каменные булыжники, а потом конфеты и апельсины! Хаос воцарился вокруг! И Ненавидчики школы добились своего! Дверка здания резко распахнулась, а потом закрылась. Они смогли, у них получилось! И довольные они возвратились по домам. И с этих пор (то есть с вечера субботы четырнадцатого, ведь дверь потому и открылась, что туда вошли наши бравые крестоносцы) в школе начало происходить нечто странное. Уже много сотен лет в ней никто не жил, но вот в ней появились нелюди. Кстати, забыла упомянуть, что наш класс был проклятым еще потому, что его классная (но далеко не классная) комната располагалась на 5 этаже. И в это время они сидели именно там (я имею в виду наших бравых крестоносцев), когда вдруг один апельсин случайно задел школу. Тут же все содрогнулось, и бедный апельсин смял школу всмятку (извините за туфталогию). Наши бесстрашные крестоносцы испугались жуткого грохота лопнувшего апельсина и бросились с пятого этажа (ну, я имею в виду по лестнице, а вы что подумали?).
Они подбежали к, в данном случае выходной, двери, но дорогу им преградило что-то большое и круглое в зеленой кофте и юбке. Наши крестоносцы содрогнулись, и волосы на их светло-темных головах стали как у ежиков!
Призрак директрисы!!! Вот, кого лучше не встречать в темной подворотне. И призрак директрисы прошепелявил бедным ученикам:
--
Вы не выйдете из школы, пока за вами не придут родители, а когда придут родители, мы и их съедим! Ха-ха-ха!
--
А, ну тогда, пожалуйста, - отмахнулась Марина и достала свой сотовый.
--
Но сначала мы покажем им ваши оценки, - поспешно добавил призрак директрисы.
--
А! - в приступе страха вздрогнули наши бравые крестоносцы.
--
Это ужасно, просто ужасно! Нам не выбраться отсюда! - расплакалась Саша, попутно растянув чью-то связку, сломав чей-то палец и проиграв на чьих-то мышцах похоронный марш Мендельсона.
--
А почему вы так потолстели за последнее время? - бестактно поинтересовался у призрака директрисы Гриша с лицом не понявшего прикола только что продекламированного (19 букв, ужас кокой!) анекдота (а это уже не побычный аффект проклятия, это с рождения).
--
Это пройдет, не беспокойтесь. Просто допереварю очередного ученика, и все, - радостно ответил призрак директрисы.
--
А! - в приступе страха вздрогнули наши бравые крестоносцы и дали деру (кстати, это как?) от входной (пардон, выходной) двери и призрака директрисы куда глаза глядят. А глаза их были устремлены в спортзал. Они хотели выйти из школы через запасный (ну почему не запасной?) выход.
Но школа не хотела так просто выпускать своих пленников! Безрукие руки, вылезавшие прямо из пола, хватали их за ноги, а безногие ноги так и норовили подставить им подножки. И вот, наконец, нечеловеческими, а ученическими силами они добрались до заветного зала, быстро забаррикадировали дверь новеньким музыкальным центром и завалили все это целой кучей различных безделушек и сотовых, нашедшихся в комнате учителя. Прилично посдыхав, ой, повздыхав, наши крестоносцы направились к запасному выходу (или черному входу, как хотите), но не тут то было.
Проходя мимо раздевалок, они услышали стоны душ учеников, запертых в раздевалках учителем, а, войдя в зал, они ужаснулись открывшегося перед ними зрелища. На канатах были повешены ученики, так и не смогшие (такое слово тоже существует!) добраться до верха, а под ними валялись расплющенные трупы тех, кто добрался до самого верха, но не смог нормально слезть. Два ученика были воткнуты в кольца для мяча, а весь пол был усыпан детьми, вместо голов которых были волейбольные мячи - жертвы мести учителя-мамы за испорченные мячи-дети.
Снежанну охватил истерический смех (она всегда вырожала, тьфу, выражала свои чувства через смех), а Саша предложила встать на макушку Гриши и снять трупы с канатов, а потом пообрывать мячи валяющимся на полу, но никто ее, к счастью, не послушал. Толя же, вопреки своему проклятью, самый первый достиг запасного выхода, но тот, как вы уже не поняли, был закрыт. Тогда они вернулись обратно в комнату учителя и все там обрыли (даже хотели прокопать подземный ход, но обломились, или обломались?), но нашли лишь шесть пальцев, две почки и один желудок, что вряд ли помогло бы им открыть дверь. И они решили устроить классный час, но, как и на каждом классном часу, они так ничего и не решили. Делать было нечего, кстати, дело, напомню, было вечером, поэтому кто-то (не буду говорить кто, иначе вы его побьете) предложил пойти и посмотреть, не ушел ли призрак директрисы. Так они с дуру умов и разбаррикадировались, и вышли из спортзала, и тут же увидели, как их обступает целая горсть безруких рук, и безногие ноги уже закрыли путь к отступлению. И тогда, не зная самих себя (они себя, конечно, знали, но не на столько) ломанули (да, именно так, по дороге Саша кому-то что-то ломанула) в угрюмую столовую и быстро закрылись там.
--
Фу, - вздохнула Марина. - Дождаться бы утра, да что там, 9 часов. Нас пойдут искать и спасут от этих противных безруких рук и безногих ног.
--
А если они сами попадутся? - Снежанна обеспокоено засмеялась.
--
Кто? - удивленно поинтересовалась Анна.
Ей никто не ответил, поэтому она так и осталась в полной невменяемости, подозрительно перебирая пальцы и отпихиваясь от смешинок.
--
Я, лично, хочу поесть, - наконец сказал Толя и решительно направился к столу для раздач.
--
Толя, ты съел три селедки и выпил 5 литров молока на дискотеке! Что тебе еще нужно? - возмутилась Марина.
--
Ой, я тоже хочу есть, - очнулась Анна.
--
А я не хочу есть. Я уже свой кол съел, - похвастался Гриша. - Солененький!
--
Вот они где, привычки начинающего алкоголика, - фыркнула Саша. - Солененькое ему подавай.
--
Стойте, столовая какая-то странная, не такая, как утром обычно, - Снежанна осмотрелась и испуганно засмеялась.
И правда, стены все были вымазаны кетчупом, все скамейки были целы (даже везде хватало шурупчиков!), но это было не самое страшное. Вместо "продукты" на холодильнике было написано "ученики", вместо "грязные ложки" на тазике было написано "ложки-убийцы"! Знали бы вы, какой страх охватил наших крестоносцев. Такого они не видели даже в крестовом походе с Харрисоном Фордом. Этого не было в доме восковых фигур, в спуске, тьме, тайном окне, в городском музее, наконец! И даже в кабинете биологии. Это бывает только в новом романе Стивена Кинга - "Школа. Часть 1: Столовая".
И тут ложки-убийцы унюхали несчастных крестоносцев и бросились всем стадом в кастрюлю с манной кашей, приготовленной в прошлом году, полной дроздов-филологов (для тех, кто меня не понял, а я сомневаюсь, что кто-то меня понял, объясню, что это мошки дрозофиллы, заранее простите за научное слово - прим. автора).
Ну так вот, бросились они туда (ложки, а не крестоносцы, Бог с вами!), но гады ползучие не утонули, а, разгребая дроздов-филологов, вынырнули на стол для раздачи. Впереди встала ложка-убийца-командир с погонами на плечах, полная манной каши, а за ней все рядовые. И случилось самое страшное из всего, что могло случиться. Даже не знаю рассказывать вам или нет? А вдруг вы едите? Ладно, уговорили, но только за взятку. И тут командир отдала команду: "Каша!", и в бедных крестоносцев полетел целый рой дроздов-филологов в манной каше. Далее предупреждаю: слабонервным не читать!
Толя и Анна радостно воскликнули: "Еда!" и разинули рты, что нижняя челюсть касалась пола. И так, прикрываясь живыми щитами, Марина, Снежанна (изредка раздраженно похихикивая), Саша (рвущаяся переломать всем ложкам руки, наверное, безрукие) и Гриша (ему, правда, попало меж глаз, так как кол мешал ему согнуться) начали двигаться в сторону дверки, ведущей в ту часть столовой, где готовили "пищу" для учеников. И тут случилось неожиданное: один ложка-рядовой случайно (а может и специально) вмазал ложке-командиру по затылку дроздом-филологом. И ложка-командир, несмотря на то, что вместо мозгов у него была манная каша (конечно несмотря, у него и глаз-то нету), дал рядовому сдачи и заставил отжиматься. Но тут неожиданно развязалась Вторая Мировая война, и кто-то нечаянно на нее наступил, от чего группа крестоносцев, прикрывавшихся Толей, покатилась по полу и целым клубом залетела в огро-о-омную кастрюлю, так неудачно подвернувшуюся на пути к горячей плите. Вторая группа, несомненно, бросилась спасать первую, но их окружила стая таких маленьких, цилиндрических, с ручками, с дыркой по середине, которые голову хоп! и переваривают и переваривают. Ну, то есть, кастрюлей-пожирателей. Тем временем огро-о-омная кастрюля перевернулась на дно, что бедная группа повисла на Грише (тут я вам скажу, что он спас им жизнь, так как его кол просто-напросто не пролез в кастрюлю, а дно ее каким-то волшебным образом куда-то испарилось (вот какие некачественные кастрюли делают, а)). Крестоносцы же, окруженные кастрюлями-пожирателями, лихорадочно придумывали, что делать, и вот над головой Марины загорелась лампочка (как говорится, ученье - свет, а неученье - лампочка) - она заметила в глубине столовой поднос, от которого бывает..., гхм, извините, с котлетами и бросилась туда. Половина кастрюлей-пожирателей за ней. Вот Марина схватила лопатку (не свою, а железную, то есть терминатора) и начала бросать котлеты в дырки кастрюлей, от чего те вскоре начали кашлять и задыхаться (котлеты-то были совсем из некачественных червяков!). Пол, тем временем, все больше и больше усыпался трупами кастрюлей-пожирателей. Затем, Марина подбежала к огро-о-омной кастрюле и бросила туда между чьей-то ногой и чьей-то рукой последнюю котлету, но не тут-то было. Ее перехватила Толя и поймал ртом. Но и не тут-то было. Толя не смог выдержать вкуса совсем некачественных червяков (ладно бы просто некачественных, а тут совсем!) и плюнул котлету прямо в черную дыру. Огро-о-омная кастрюля начала чихать и дико сморщилась, а потом раз! и выплюнула крестоносцев, как Толя котлету, и убежала в темную подворотню жаловаться директрисе. Так наши крестоносцы и были спасены.
Далее слабонервным можно читать (прим. автора).
Но они забыли про ложки-убийцы, зато те про них не забыли и уже достали вилки из ножен (маразм, правда?). И наши крестоносцы решили защищаться собственными силами, несмотря на разгромный численный перевес (хотя, вообще-то перевес был на стороне крестоносцев, взять хотя бы одного Толю). Тут Толя (которого, мы взяли в наше повествование) незаметно подкрался к кастрюле с кашей и эгоистично всю ее съел, чтобы ложки-убийцы не могли применять огнестрельное (то есть кашестрельное) оружие. А Снежанна, прикинувшись ложкой, партизански пробралась в лагерь чужаков, выдала себя за своих и начала неумолимо продвигаться по службе, завела роман с одним рядовым и вообще вела себя по-ананасовски, я бы сказала. Но на счастье тот рядовой оказался бунтовщиком. Тем самым, что заехал командиру дроздом-филологом. Так в ряду ложек началось всемирное восстание столовых приборов. Ножи били ложки, ложки вилки, а вилки... в вилки злобно ржали и нарывались по-крупному, за что их, соответственно, били ложки, которых били ножи. Поэтому нашим бравым крестоносцам больше ничего не оставалось делать, как сесть за столы и уныло зевать. Конечно, некоторые, как Снежанна, болели за ложек, а кто-то даже за вилок, а кто-то вовсе за Спартак-чемпион или Салават Юлаев forever. Но это, как вы не догадались, не столь важно.
А важное происходило вот так: Анна, рыдающая над бывшей полной манной каши кастрюлей, заботливо ласкала оставшегося дрозда-филолога и приговаривала:
--
Ути-пути, мой милый. Ну ничего, вот я тебя съем и пойду понадаю гадкому Толе конфет. Да, они у меня еще остались, - Анна хитро улыбнулась и вытащила из кармана джинсов шесть зачерствелых ирисок.
А потом она надулась, съела дрозда-филолога и лопнула, нагло замазав пол и стены. Ну вот эгоизм! А кому потом прикажешь отмывать? Мне что ли?
Но тут глаза лопнувшей Анны засекли вражеский объект на территории - это был жуткий-прежуткий (а на самом деле очень милый и красивый) таракашка-барабашка (ой, нет, это я перебрала). Ну так вот.
Все козявочки под свалочки,
Барабаны под диваны (хотя ума не приложу, откуда в столовой барабаны? Да и диваны тоже?).
Анна криком кричит, надрывается (да, чтобы кричать криком, это надо талант, вот вы умеете?), а таракашка молчит, ухмыляется (хотя на самом деле это была не ухмылка, а горькая усмешка, потому что наши крестоносцы съели все, что намеревался съесть таракашка).
Кричный крик Анны, правда, никто не оценил, и даже не заметил (ну вы что, там бой века: Ложк Кличко бился с Вилком Бэкхемом!), зато таракашка вальяжно движением лапки закрутил ус, вежливо поприветствовал Анну, сняв верхний хитиновый покров головы, и крепким басом промолвил:
--
Простите, мисс, что доставил вам неудовольствие испугаться. Я сэр фон де Брюлгмандорефонас родом из Мангроминдоании, Барбормонтвольской провинции, республики Ибндурахман, Алитвауктской территории, обладатель звании капитанского капитана капитании Капитона и удостоившийся медали за смеловидную смелую смеловость смелой смеловидности, - таракашка еще раз закрутил ус и уже собирался продолжить свою смеловидность, но у Анны, увы, смелой смеловости не хватило, и она перебила таракашку.
--
Простите, уважаемый сэр де фон Брю... Брюл...Брюле...Крем-брюле,...
--
Фон де Крем-брюле, - поправил таракашка, потом задумался, заметив какое-то несоответствие в собственном имени, но потом сослал это все на негодный слух.
--
Фон де Крем-брюле, я очень рада знакомству с вашими... вашим знакомству... вашему знакомству... знакомству вам..., - пропустим пару сотню попыток, но через 3 часа Анна все-таки добилась своего. - Знакомству с вами. Меня зовут Анна.
--
Анна? - таракашка нахмурился. - Мисс фон де Анна, родом из Аннии, Аннской провинции, республики Анн, Анненской территории, что привело вас сюда в столь поздний час?
--
Нам пришлось здесь закрыться, потому что нас преследовали безрукие руки и безногие ноги.
--
Хм. Фон де безрукие руки, родом из Безрукии руки, Безрукоручной провинции...
--
Простите, сэр, я хотела бы у вас спросить, не знаете ли вы другого выхода, чтобы нас не догнали безногие ноги?
--
Хм, - таракашка взял первую попавшуюся ему ложку и взял ее в рот на подобие трубки (позже выяснилось, что это был Ложк Кличко, и что, соответственно, Вилк Бэкхем победил в неравном бою, после чего Толя собрал все ставки (точнее заграбастал себе все бабки), и крестоносцы, наконец, обратили внимание на таракашку), а тот продолжил. - Хм, элементарно, Ватсон! Чтобы вас не догнали фон де безногие ноги, родом из Безногии ноги, Безногоножной провинции...
--
Ближе к делу! - хором одернули таракашку крестоносцы.
Таракашка принял умный вид, важно закрутил ус тонкой лапкой и ответил:
--
Идемте за мной.
Так таракашка и повел наших крестоносцев по сложному замудреному тайному ходу, ведущему в кабинет русского языка, который (путь, я имею в виду) когда-то еще в 10 веке до нашей эры (а может и в сотом или в тысячном?) провели древние предки таракашки трилобиты фон де Тракбратвраты, родом из Бурбиргбарки, Ректарбирбургской провинции (если вы это прочитали, смело становитесь логопедом)... ну, в общем вы меня поняли.
Так, уважаемые читатели, знайте же простую жизненную истину: если вы увидите в столовой таракашку - никогда не убивайте его! Знайте, что когда-нибудь он станет единственным вашим спасителем, и отведет вас по сложному замудреному тайному пути, проложенному древними трилобитами фон де... (так и быть, умолчу это историческое имя)!
Так вот, помните, что таракашки - это друзья, которые никогда не предадут вас в тяжелых школьных условиях! Верьте им! Они никогда вас не обманут!
Ну, собственно, думаю, уже хватит распевать оды тараканам, и пора все-таки вернуться к нашим бравым крестоносцам.
А те в свое время уже вошли в кабинет русского языка, и уже почти попадали все в обморок, если бы раньше не практиковались в просмотре фильмов ужаса. А картина им открылась вот какая: (слабонервные, прошу покинуть помещение! Спасибо. А, простите, это я родителям), ну так вот:
Вся комната была усыпана распространенными предложениями, в углах валялись модальные части, а по середине в кучку были сложены предикативные и придаточно-главные части предложений. Стены были измазаны в прилагательных, и иногда попадались редкие частицы и междометия. На люстре покачивалось местоимение.
--
Какой ужас! - невольно вырвался у Снежанны ужасно-испуганный смех.
--
А что, выглядит довольно аппетитно, - заметил Толя и потер руки.
--
Крем-брюле, как нам выйти из школы? - спросила Марина и постучала засмотревшемуся таракашке по голове.
--
Гха-гха, почешите мне за ушком! - завопил таракашка, постукивая задней лапкой по полу, и заржал как сумасшедший.
Бравые крестоносцы в недоумении уставились на таракашку.
--
Гхм, простите, старая семейная присказка, - таракашка поБАРДовел, теперь он, вольный как птица, странствует по полям и лугам и распевает свои песни! (гхм, простите, старая семейная присказка).
Тут Саша дотронулась до учительского стола.
--
А! - вскрикнула она боевым кличем викингов и в страхе отпрыгнула, недоуменно (кажется это слово уже где-то было) уставившись на свою ладонь, с которой стекала какая-то мерзкая, тягучая, склизкая (кто-нибудь, дайте мне пакет!) жижа. - А! - опять вскрикнула Саша. - Выделение чужой речи! Они здесь, они убьют нас! - и схватилась за шею Гриши.
Так бы, собственно, она бы и задушила Гришу, но тот честно признался, что его зовут не Дездемона.
--
Да? - удивилась Саша и в недоумении (не опять, а снова, и не надо меня обвинять в речевой ошибке, я найму адвоката, к тому же книгу пишу я, а не вы. Бе-бе-бе) отступила.
--
Смотрите! - очень громко прошептал таракашка и указал на подлежащее стола.
А там лежало... ничто иное ... как... тапок! Тапок? Да, тапок. Таракашка торжественно поднял тапок над головой, и бравые крестоносцы ужаснулись. Это был белый тапок! Мерзкое выделение чужой речи медленно потекло по лапке таракашки. Таракашка это тут же заметил и поспешил бросить белый тапок куда подальше, но тот, как ни странно, попал прямо в лицо Гриши, который просто не смог увернуться из-за кола. После чего Гриша попросил у Саши чего-нибудь, чем можно вытереться, и та вежливо подала ему белую походную салфетку с изящно (а на самом деле криво и линяющими нитками) вышитой на ней буквой С. Сколько раз эта салфетка была использована и сколько раз ее стирали никто не знает, да, впрочем, и не скажет, потому что все свидетели так же вежливо убраны Сашей.
Меж тем таракашка попросил внимания (так и быть).
--
Теперь я все понял, - таракашка закрутил усы и принял важный вид. - этот тапок, - таракашка указал на лицо Гриши, потом нахмурился. - Ой, извините, это Гриша. Ну так вот, этот тапок - это самое вещественное существительное..., то есть доказательство. Доказательство того, что здесь появились ужасные безличные глаголы!
--
Какой ужас! - разом воскликнули крестоносцы.
--
Говорят, что раньше глаголы были хорошими, но однажды они попали в жуткое обстоятельство, и за ними начала охотиться некая Лексема. Вот, - продолжил таракашка. - А когда она их поймала, то приговорила их к морфологическому разбору! Это было ужасно! И так они стали безличными глаголами. Теперь они каждые 9 лет приходят в школу в этот кабинет и ищут Лексему, чтобы ей отомстить, кличут ее страшными звукоподражательными словами, что дрожь по спинке, - таракашка почесал усиком спинку, за что получил пощечину от Снежанны (ну правильно, спина-то была Снежаннина).
--
Надеюсь, мы никогда не встретимся с этими безличными глаголами, - нагло накаркал Гриша и улетел, потому что ему нагло заехала Саша.
Тут, собственно, началась заварушка. Крестоносцы разломали все пивные парты друг об друга, Толей в щепки разбили учительский стол. Скажите, не поняли с чего бы? А я знаю, но не скажу. Шутка. Ну вот представьте себе фильм, желательно про пиратов, вот приплыли они на Тортугу (обязательно на Тортугу) и что? Зашли в бар так сказать, заказали выпивки, а потом пришли безличные глаголы и всех их подвергли морфологическому разбору? Ой, нет, это слишком страшный фильм про пиратов. На самом деле там просто началась заварушка. Куда же без нее? Ну а наши крестоносцы хоть и не пираты, но да какая разница? Кто им запрещает ими стать? Вступай в команду Джека! Да, гхм, простите, я просто рекламой на лето зарабатываю.
Так вернемся к повествованию.
Тут из общей кучи вдруг вывалился Гриша, встал и не совсем понимающе осмотрелся, почесал затылок и непонятно кому пожаловался:
- А я че-то не врубился. А безличные глаголы что ли в белых тапочках ходят?
И зря он это сказал - зашаркали вдруг белые тапочки по полу, да задрожали люстры с обратной стороны пола, да завыли белые кенгуру, из которых, собственно, белые тапочки-то и делались, да и начали в дверь кабинета русского языка постукивать теми же белыми тапочками! Задрожали наши бесстрашные крестоносцы пуще прежнего. И тут ворвались жуткие безличные глаголы в кабинет, и ужаснулись наши бравые крестоносцы еще сильнее.
Безличные глаголы были одеты в прочные мифрилловые наречия и вооружены острыми разделительными знаками препинания. Наши крестоносцы уже было приготовились стать частицами и предикативными частями, как вдруг откуда ни возьмись появились силачи многочленные бессоюзные сложные предложения и схватили жутких безличных глаголов, впрочем, и обступили несчастных крестоносцев. И в кабинет русского из подлежащего стола вдруг выскочила Лексема в сопровождении предсказательницы Коственной речи и огромных крокодилов с огромными ртами - обобщающими словами.
Безличные глаголы тут же начали обзывать Лексему неприличными звукоподражательными словами (да не процензурено оно будет) и вырываться, но многочленные бессоюзные сложные предложения, к счастью, их держали крепко.
- А ну молчать! - властно приказала Лексема безличным глаголам. - А не то я спущу на вас мои верные обобщающие слова, а уж они-то вас потом будут обобщать в своих желудках. Ха-ха-ха-ха!
- Плохо дела, - шепнула Анна.
- Кто тут коверкает слова? - взвизгнула Лексема. - Ненавижу, когда не уважают велик могучим русский языка!
- Тогда пусть говорит Марина, она отличница, - тут же нашлась Анна.
И крестоносцы выпиннули Марину к Лексеме.
- Здравствуйте,... уважаемая Лексема. Мы не имеем никакого отношения к безличным глаголам. Мы хотим лишь выйти из школы.
- О! Вижу у тебя качественное прилагательное в голове. Я отпущу вас, если вы сочините стих!
- Можно я! Можно я! - завопил Гриша и запрыгал на коле. - Про мою собачку! Называется "Герасим и Муму"!
- О! вижу у тебя тоже качественное прилагательное в голове. Иди к доске и напиши свое стихотворение!
И Гриша с трудом начиркал четыре строчки своей поэмы:
" У миня была сабака,
И я ее лубил,
Но эта тварь миня лезнула,
И я ее убил!"
И заулыбался до ушей.
Лексема посмотрела на доску, и у нее вылетели глаза. Она, конечно, их с трудом потом нашла, а когда нашла - как завизжит: "На морфологический разбор их!"
- А-а-а, не хотим, не хотим! - завизжали крестоносцы, и только смелая Снежанна подбежала к доске и начала на ней писать.
Вот Снежанна написала "гаризонт", и у Лексемы выпал один глаз. Написала "бизветреный" - второй глаз и нос; "адиялло" - уши и рот; "олея" - отпала удивительная прическа Лексемы и, соответственно, вся голова.
И тут Марина написала такое, что у Лексемы просто отвалились все второстепенная члены предложения. А написала Марина ничто иное, как "мотиматекка"! Кстати, зря она так извратилась (хотя, вдруг она и не извращалась?). В это время за этим зрелищем через стену подсматривала одна из формул привидений и решила, что надо бы учить и проучить несчастных крестоносцев, и отправила их в кабинет мотиматекки. Крестоносцы, правда, не поняли, как они там вдруг оказались, да и я по честности тоже не поняла, да и вы, наверное, тоже, но мяу и это факт! Скажу только, что когда Лексема развалилась, все ее приспешники тоже исчезли, а безличные глаголы вновь стали хорошими, и теперь вместо Лексемы стали приговаривать учеников к самому ужасному наказанию - морфологическому разбору. И до сих пор, иногда, ученики слышат позади шарканье жутких белых тапочек...
Так вернемся к крестоносцам. Вид ужасного класса математики, конечно же, ужаснул наших бравых крестоносцев. Им тут же припомнились все те двойки, что им обещали поставить на лоб, и они невольно потерли свои неандертальские лбы (кстати, эта привычка выработалась у них не спроста, щаз расскажу). Вот представьте себе ситуацию: вызывают ученика на допрос, а он ни таракана не знает - два на лоб. Ученик тут же задумывается: а почему на лоб, а не на затылок? Во. А в следующий раз вызывают его на допрос, а он как назло опять ни таракана не знает. А он лоб почешет и скажет "забыл", ему и простят, как умному человеку и поставят двойку уже не клеймом на лоб, а ручкой в журнал. Зато, если б подошел, почесал затылок и ответил "не знаю", так уж точно заклеймят работорговцы.
Так вот. Были наши крестоносцы поражены до мозга ушей. А тут как назло полезли из стен (не, не тараканы и даже на червяки (какой ужас!)) формулы привидений! Такие прозрачные, параллелелелепипедные, чуть ли не тригонометрические! И как начали вокруг крестоносцев летать, и летать, и летать! Что аж Анна как завопит своим кричным криком!
Ой! Я, кажется, заснула. Какой страшный сон. Про параллелелелепипедных всяких...
А, ну так вот! Были наши крестоносцы поражены до мозга ушей. А тут как назло.... Нет, это уже, по-моему, было. Неужто, полезли из стен? Ну да. Вон лезут, как эльфийские опята. Тьфу! Гадость какая. Никогда есть их не буду. Ой, что это со мной. Йоркис-моргис! Был у Мэри ягненок, белый, как губы пьяной рыбы! А, извините. Это все эльфийские опята виноваты.
Ну, на самом деле, дело обстояло так. Перед крестоносцами раскинулась только одна, но зато очень большая формула привидения (сразу на тетрадок десять). Хотя она была не меньше прозрачная, параллелелелепипедная и даже тригонометрическая.
- Ззз-дррр-авствуйййтте, - поздоровалась (если это, конечно, можно назвать словом "поздоровалась") Саша (ей что холодно? Дайте ей кто-нибудь одеяло!).
- Здравствуйте, мои дорогие числовые выражения. Я Интеграл, высшая из формул привидений.
"Кто играл?" - подумал Гриша.
"Интер? Это же футбольная команда такая", - подумала Снежанна.
"Кто рыгал?" - подумал Толя.
- Я Интеграл, - повторила формула привидения, словно наслышав темные мыслишки крестоносцев. - Вы меня еще не знаете, но когда-нибудь в один ужасно прекрасный день, как, например, суббота четырнадцатое, я приду к вам!
"Ужас, ужас, ужас!" - пробежалось по рядам крестоносцев.
- Стойте, а где таракашка? - заметила несоответствие Марина.
- А таракашка ваш у меня! - расхохоталась Интеграл. - Он здесь, смотрите! - и Интеграл пошла к раскладной доске.
Несчастные крестоносцы вот-вот уже собирались увидеть там сплюснутого Крем-брюле. Интеграл уже потянулась и закрыла половину доски. И... о нет! На обратной стороне была контрольная по математике!