Аннотация: Тот самый рассказик из "Страшной истории". Ума не приложу, чем же он так моим компьютерам не угодил.
Тема: Как я стал виновником конца света
Клиника: Нозофобия - навязчивый страх заболеть
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
- С чего я такой хмурый? Да ты не представляешь, парень, каково мне приходится. Знаешь, от чего я сегодня проснулся? У меня першило в горле!
Что значит, со всеми бывает? Это, наверняка, туберкулёз! И нечего хмыкать! Я сказал, туберкулёз, значит, так и есть.
Откуда? Да шеф же, чума ему в печёнку, так и норовит заслать в какой-нибудь рассадник микробов! Ещё и издевается, когда возмущаюсь. Уверяет, что я дурью маюсь и ничем заразиться не могу. Но в горле-то першит! Я даже один раз кашлянул! Точно тебе говорю - туберкулёз!
Ещё? Да понедельник вообще день фиговый!
Автоклав сдох. Вместо стопроцентной стерилизации выдал 99,9. Пришлось всю посуду три раза через него прогонять для верности. Чуть на работу не опоздал.
Да ещё и аптекарша умничать взялась с утра пораньше. Не могу, говорит, без рецепта такие препараты продавать. Ещё и ухмыльнулась ехидно! И список мой обхаяла. Дескать, не собираюсь ли я конкурирующую фирму открыть. А у самой мухи по помещению летают! Целых две! И садятся, между прочим, прямо на лекарства! Пришлось с самого низа нужное вытаскивать. Чтоб без мушиных следов.
А как она мне помешает? Качественный инфаркт - не шутки. После него никто не выпендривается.
Какой кофе, ты спятил?! Хочешь, чтоб у МЕНЯ инфаркт случился? Вреднее кофеина только шоколад. Вода дистиллированная есть? Я сказал, дистиллированная, а не в бутылки из-под крана налитая! И вообще, лучше стойку протри. Да пофигу мне, сколько раз ты её вытирал! Я же вижу, что по ней холерные микробы так и ползают!
Что значит, откуда им взяться? А вон та муха? Да только что в окно улетела! Показалось? Ну ладно, поверю. А тот окулист, что от меня отмахнулся, точно коновалом был. Я ж ему говорил, что слепну! А он: "Сотая диоптрии ничего не значит". Был бы тот мерзавец жив ещё, точно прибил бы его!
Текила?! Ты точно издеваешься! Меня тут шеф недавно в Мексику засылал, так она мне ещё месяц в кошмарах снилась!
И Мексика, и текила. Я, дурак, решил посмотреть, как эту самую текилу делают. До сих пор тошнит, когда вспоминаю.
А что в этой Мексике может быть хорошего? Одних насекомых достаточно, чтоб копыта отбросить. А вода?! А солнце?!
Что значит, чем солнце не угодило? Ты знаешь, что ультрафиолет вызывает рак кожи?!
А всё шеф, чтоб он так же, как я, мучился!
Да не увольняет он меня! Я уж сколько просился. Даже отпуск не даёт! Из нашего ведомства вообще уйти невозможно, но отпуск-то я заслужил! Ан нет, не даёт.
Да гад потому что!
Налей, что ли, спирту медицинского.
Фиговый у тебя бар!
Абсент? Сколько, сколько градусов? Ну ладно, сойдёт.
Куда хочу, туда и выливаю! Зато теперь на меня с твоей стойки микробы переползать не будут. И вообще, я из этого стакана пить не буду.
А ты его стерилизовал? Вот, сюда наливай. А ты думал! По-настоящему герметичную упаковку просто так не вскроешь. Куда лезешь?! Нож протри.
Абсентом своим и протри. Да брось копейки считать. Держи деньги сразу за бутылку, чтоб жаба утихомирилась.
И учти, я всё слышал!
Плащик? Ик. А что, нравится? Как, как? Прико-о-ольный, говоришь? Особенно капюшон?
Мужик, ты пьян. Померить нельзя. Низзя, я сказал! Это ж, как его? Спецодежда, во! Но лично мне их оптом по особому заказу делают. С защитой от микробов.
Адресок? Дать-то могу, только тебя там не обслужат.
Зачем оптом? Ну, ты даёшь! Знаешь, сколько в человеке всякой гадости?! Одна кровь чего стоит! СПИД, гепатит, целлю... А нет, это из другой оперы. Должен же я как-то от всей этой заразы спасаться. Ладно ещё, если клиент целеньким помирает. Об некоторых так вымажешься, что плащ сразу на помойку отправлять приходится.
Эй, мужик! Ты чего вдруг такой бледный стал? Ну-ка дыши в сторону! А ещё лучше, на вот, масочку надень. Стерви... сри... тьфу, зараза! Стерильную.
Ты что? Самый борзый? Кому сказано, наливай. И сам выпей. Для дезин... вин... Да кто такие слова придумывает?!
- Что-что ты там бормотнул?! Сам алкаш психованный!
Ик, не говорил? Точно?
Значит, подумал! Тоже мне, мымралист нашёлся. Ну и что, что третья бутылка? Знаешь, где мне шеф следующую работёнку подсуропил? Во, глянь. И как тебе адресок?
Ну, может, и чисто, но там же РАДИАЦИЯ!!! Мне лучевая болезнь без надобности. А радиацию алкоголем как раз из организма и выводят. Вот я и готовлюсь. Морально.
Слышь, мужик, а чего это у тебя часы такие расплывчатые? Ни фига ж не видно.
Сколько, сколько времени? Ох ты ж, чума египетская! Пошли быстрее. Опаздываем.
Как это куда? Я что, не сказал? Ты же мой клиент.
Ну и куда побежал, дурашка? От меня ещё никто не уходил, даже зигзагами.
Ну вот, шкаф на себя опрокинул. А кровищи-то, кровищи! Но плащ не забрызгал, молодец. Ладно, пора дальше работать.
***
Я только вздохнул, когда шеф остановил запись и обличающе потыкал когтем в сиротливо стоящую у стойки бара косу.
- Ну скажи, горе ты луковое, как можно было нажраться до такой степени, чтоб забыть инструмент?!
Да что ж он так орёт-то? Голова же раскалывается. К тому же, мне и впрямь было немножко стыдно. Или это температура поднялась? Чувствуя, как по лицу расползается жаркая волна, я натянул капюшон поглубже.
- Чего молчишь, алкоголик? Ладно бы, просто напился, с кем не бывает. Забыл инструмент. Плохо, но поправимо. Но скажи мне, за каким чёртом тебе понадобилась та дубина?!
Я вскинулся. Уж не настолько и виноват, чтобы шеф самолично тащил за шиворот к себе в кабинет и так зверски издевался!
- А вы что, хотели, чтобы я клиента голыми руками хватал?! За грязную шею?!
- УУУУ!!! - буквально взвыл верховный жнец, вздымая крылья.
- Творец всемогущий, за что?!! За что мне это наказание? Сколько тебе говорить, что заразиться ты ничем не можешь?
Творец не ответил. Занят был, наверное. Я тоже. Не ответил, в смысле. Кто здесь чьё наказание, ещё разобраться надо было. Я, между прочим, тоже устал объяснять начальству, что у меня очень хрупкий, нежный, чувствительный организм? И вообще устал. Ну, разве ж я уснул бы иначе возле тех негигиеничных обломков?
- Ну, хорошо, - чуть сбросив пар, продолжил шеф.
- Дрын тебе понадобился, чтоб не запачкаться об клиента. Но за каким хреном ты вместо клиента раздолбал пусковую установку?! Перепутал с подопечным?
- Там муха сидела, - мрачно ответил я.
- Какая ещё муха? - простонал шеф.
- Наглая! Вы бы видели, с какой рожей она лапки потирала и как на меня смотрела! Ну, я и не сдержался. А она жуть какая увёртливая попалась. Вот и... промазал пару раз.
- Пару раз?!! Да ты запустил баллистическую ракету! А в ответ соседи запустили свою! И пошла цепная реакция! Ты понимаешь, что начальство ядерную войну на сегодня не планировало?! А ты её устроил!
Тут шеф был, конечно, прав. Нехорошо как-то получилось. А уж как ребята из команды злятся, даже подумать страшно. Им же из-за меня гору внезапной работы провернуть пришлось, пока я спал возле тех обломков.
- Чего стоишь? Садись и пиши.
- А чего писать-то?
- Вот как ты дошёл до жизни такой и почему вызвал конец света, пиши.
- А на чьё имя?
- Творца, естественно! Ты что думал, после такой выходки кто-то поменьше рангом разбираться будет?