Ежова Лана. Шпаргалка начинающему инквизитору

Шпаргалка начинающему инквизитору

Разве могли предположить авторы "Молота ведьм", что данная инструкция по распознаванию ведьм устареет? Что в XXI веке нельзя применять испытание водой или хотя бы "испанский сапожок"? Увы, Инститорис и Шпренгер об этом и не думали... Как же быть начинающему инквизитору?

Ну, конечно же, подвергнуть "подозреваемую" тесту!

Итак, ваша знакомая, подруга или жена ведьма, если...

-- 1. Ее безумно любят представители семейства кошачьих. Даже тот соседский сиамский кот, которого второй год ищет служба по отлову бешенных животных.

-- 2. У нее необъяснимая тяга к веникам или метлам. Если подарить ей пылесос последней модели, она не выбросит свой потрепанный веничек, говоря "пусть постоит".

-- 3. У нее зеленые глаза. Или черные, карие, серые... неважно. Все равно вы забываете об их цвете, стоит ей на вас взглянуть.

-- 4. Рассказывая о том, как погуляла на выходных с подружками, может оговориться, сказав вместо вечеринки "шабаш".

-- 5. Она знает, что такое пентаграмма, и удивляется, что вы не помните этого из курса геометрии.

-- 6. Если старушки-сплетницы, осаждающие лавочку у подъезда, начинают за глаза порицать ее за легкомысленный наряд, к ним через час приезжает скорая.

-- 7. Возможно, она не умеет готовить. Но все, что у нее получается на кухне, вполне съедобно. Даже если она готовила ризотто, а получился рисовый пудинг.

-- 8. Проходя мимо знакомого священника, он улыбается, тот начинает усиленно креститься и проповедовать конец света.

-- 9. Вы просыпаетесь, когда она возвращается с прогулки. В четыре утра. В одной ночнушке. Зимой...

-- 10. У нее никогда не болит голова.

-- 11. Вы до сих пор не видели ее паспорт и не знаете, сколько ей лет. Хоть и в третий (или в четвертый?) раз отмечаете ее двадцатипятилетие...

-- 12. Заинтересованно взглянув на новую секретаршу шефа, вы испытываете приступ морской болезни.

-- 13. Она всегда выходит в магазин за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

-- 14. Вместо футбола с пивом и друзьями вы офигевши-радостно-добровольно выбираете вечер в компании с ее родителями.

-- 15. В то время как все ваши знакомые женского пола тащатся от просмотра фильма про блестящих на солнце вампиров, она тихонько бормочет, что не могут "эти придурки" быть такими гламурными.

-- 16. Вы с радостью и благоговением готовы отдать ей всю зарплату.

-- 17. Любая красотка, взглянувшая на вас с интересом, вскоре ни с того ни с сего начинает лысеть и покрываться прыщами.

-- 18. Местные гопники уступают ей дорогу, когда она возвращается домой пьяная в час ночи.

-- 19. У нее много свечей. И не все они ароматизированы и розового цвета.

-- 20. Она ходит в кинотеатр на все фильмы про Гарри Поттера. Не потому, что фанатка. Чисто, чтоб поржать.

-- 21. И вообще... она рыжая, у нее есть черная клыкастая лошадь, жрущая все, что плохо лежит.

Если есть совпадения, пускай и по одному пункту, то ваша знакомая, подруга или жена - самая настоящая ведьма. Что теперь вам делать? Уж точно не разводить костер! Поверьте, ведьмы не так страшны, как малевала их инквизиция. Главное, не обижать их.

И помните, что все женщины - ведьмы. Хотя бы чуть-чуть)))

Комментарии: 52, последний от 01/12/2014. © Copyright Ежова Лана (liberty0102@gmail.com) Размещен: 26/02/2010, изменен: 26/02/2010. 5k. Статистика. Статья: Юмор ВСЯЧИНА		Оценка: *7.444** Ваша оценка:
Аннотация: Разве могли предположить авторы "Молота ведьм", что данная инструкция по распознаванию чародеек устареет? Что в XXI веке воспрещено применять испытание водой или хотя бы "испанский сапожок"? Увы, Инститорис и Шпренгер об этом и не думали... Как же быть начинающему инквизитору? Ну, конечно же, подвергнуть "подозреваемую" тесту!

Ежова Лана: другие произведения.

Шпаргалка начинающему инквизитору