Аннотация: Про попаданку :о) Одна из Невест. Писаться будет медленно. Открыта только для френдов. Развлекаюсь как могу. В какой-то мере бред :о)
Он - от 14 февраля 2014 года
Она - от 25 июня 2014 года.
Данка-попаданка или Юлика становится невестой
Юлике Бергер, благодаря которой у
Данки появилось второе прозвище и
русскому тою Сан Ван Сей Южная Ночь
Ноча-Доча, а именно большому подарку в
маленькой упаковке посвящается...
Пролог
Он
- Вы уверены, что Вам нужна именно она, мой господин?
- Больше чем уверен,- произнесла высокая фигура в сером плаще приятным мужским голосом.- Лучше скажи, ты доставил ей мой большой подарок в маленькой упаковке.
- Сделал всё в лучшем виде, мой господин.
- Тогда подождём, когда придёт время. Хотя как же тяжело бывает порой просто ждать,- горестно вздохнула фигура.
- Вам она нужна для обряда, мой господин?
Недоумевающее покачивание головой.
- Жертвоприношения?
Снова отрицательный жест.
- На органы?!- испугано.
- Чур, с тобой! Что ты такое говоришь?!- искренне возмутилась фигура в сером.- Она мне просто нужна!
- Просто?
- Да. Ты разве не знал? Всё гениальное просто! Кажется так, говорят в её непросвещённом мире.
Она
Охо-хо-хо-хошеньки. Вот так неожиданно у меня выпала возможность рассказать о самой себе. Только с чего бы начать?
Пожалуй, начну всё-таки с того, что в моей жизни всё перевёрнуто с ног на голову. Да взять хотя бы имя. А зовут меня, чтобы вы знали, ни много ни мало, Даниила Юльевна Даниилова. Нет, ну почему бы не поменять местами имя и отчество? Тем более что прозвище Юлика прицепилось ко мне ещё в самом детстве. Помнится, тогда так все и кричали "Вон идёт Данька, Юлика дочка!" Правда, не менее часто меня ещё называли Данка-попаданка за уникальную способность влипать во всякого рода скверные истории. Как-то, например, сбежать от бабули и пуститься босиком в город из деревни через болото или свалиться с дерева и вспороть брюхо о сухой сучок во время свободного парения. Но это всё так, мелочи. Являлась бы я при этом Юлией Данииловной Данииловой другое дело.
Так нет же! Мой дед умудрился назвать своего сына Юлием, а мой отец в свою очередь нарёк меня Даниилой. Никак в отместку. Вот только кому?! Я-то в чём провинилась? И, что самое обидное, матушка не стала противиться его странному желанию. Хотя, что с неё взять? Маман любит отца безгранично, смотрит на него, раскрыв рот, верит и слушается во всём. Впрочем, отец относится к ней так же. Более того, они и меня безумно любят, несмотря на имечко, выданное при рождении. В общем, идеальные отношения, идеальные родители, идеальная семья. Вот только мне-то что с того проку?
Нет, ну я, конечно, всё понимаю, любовь-морковь и так далее. Но причём тут моё имя так в толк взять и не могу. К тому же, это ведь ещё не конец. Ко всему прочему, как я уже упомянула выше, предки наделили меня фамилией Даниилова. То есть я Даниила Юльевна Даниилова. Это ли не издевательство над моей скромной персоной? Вы только представьте, как мне жилось все мои восемнадцать лет? Жилось со всем этим богатством?! В школе мне буквально приходилось выживать, зубами и кулаками отстаивая своё право ходить без какой-нибудь унизительной клички. Удалось. Самыми обидными, вернее безобидными для на меня так и остались Юлика и Данка-попаданка. Да, похоже, и останутся на всю оставшуюся жизнь. Ну и бог с ними. Давно привыкла и, как говорится, ничего против не имею. И вообще, раньше мне казалось, что вот встану на свой хлеб и, поменяв паспорт, окончательно эволюционирую в Юлию Юльевну, а потом и фамилию сменю, замуж выйдя. Главное, чтобы не за Даниилова какого-нибудь. Хотяяя, лишь бы человек был хороший!
Но прежняя жизнь казалась мне тяжёлой и несправедливой только до тех пор, пока я не вляпалась в одну историю, да ещё какую. И не то чтобы вляпалась, меня в неё наглым образом втянули. Да-да самым бесчестным образом. Хотя, скажу вам по секрету, сейчас я об этом ни капельки не жалею. Но это сейчас, а тогда... Но стоп. Давайте лучше начнём с самого начала.
Глава 1. Сон
Она - от 25 июня 2014 года.
Глава 1. Сон
Она
Я купила пакет своих любимых конфет - орешки, покрытые шоколадной глазурью и, то и дело, запуская в него руку да беспечно мурлыкая себе под нос "Я свободнааа", неспешно шла по дороге к дому. Родители укатили на всё лето путешествовать по миру, а я теперь вольна делать всё, что захочу. Из всего "хочу" я пока выбрала только вот эти мои любимые конфеты, с остальным пока не определилась, но планы у меня имелись весьма и весьма грандиозные.
А сейчас мне хотелось летать или на крайний случай раскинуть руки в стороны и кружиться, кружиться, кружиться. К сожалению, моим радужным планам сбыться было не суждено. Прогромыхавший мимо грузовик смачно выплеснул на меня свою зависть, а если без глупых образов и лирических отступлений, то ГАЗ просто попал колесом в дорожную пробоину, отчего обдал меня грязной жижей из лужи, сохранившейся после вчерашнего дождя.
- Смотри куда рулишь, козззёл!- крикнула я ему вослед, что отнюдь не прибавило мне настроения.
Зато народ вокруг принялся пялиться на меня со всё большим интересом.
- Да пошли вы все!- процедила я сквозь зубы злобно и хмуро отправилась дальше.
Появилось острое желание надавать кому-нибудь по мордасам. Недаром же я столько времени убила на курсы самообороны и тренировки по дзюдо. Вот только к кому бы придраться, да так, чтобы отдача не замучила?
И тут я увидела следующую параллельно моему ходу высокую фигуру в чёрном плаще до земли. Тоже мне Кряк Лапчатый* выискался. Эта странная прохожая не была худой, ну и уж точно не толстой - таковой её язык не повернётся назвать, скорее подтянутая и статная, но крупная. Помимо её более чем странного наряда в глаза мне бросилось совершенно другое. Коса в её руках. Да-да, именно. Не переброшенная через плечо длинная русая девичья коса, а серповидный предмет для скашивания травы на деревянной ручке. Помнится, мой дедушка частенько таким пользовался, дабы накосить скотине сена на зиму. С тех пор минуло много лет, нет больше моего любимого дедулечки, нет и скотины, а коса цела целёхонька до сих пор, пылится в дедом сарае на даче. Но сейчас я не о том.
- Вау! В нашем городе карнавал, а меня не пригласили?- взвыла я и кинулась к небезызвестной фигуре.
Такой образчик работника сельскохозяйственного труда, а я пройду мимо? Нет уж! Да и настроение располагает к знакомству.
К моему вящему изумлению, при ближайшем рассмотрении фигура оказалась выше, чем я думала, примерно на полторы головы поболе моего. Баскетболистка, что ли? Я-то и сама далеко не метр с кепкой, а тут. Но акцентировать внимание на росте не стала. Зачем закреплять в девушке комплексы? Ведь здесь явно без них не обошлось.
- Привет! Прикид ништяк. Где брала?- поздоровалась я и заглянула попутчице в лицо.
Оттуда ответила пустота. Надо же. Я не дура, понимала, что настоящей смертью она не может быть, но до чего же костюмчик хорош.
- Эй, ты, смерть, покажи личико,- без страха окликнула я проходящую.
Вторая попытка тоже не удалась. Девица шла, словно бы меня и не было рядом. Она даже не обратила на меня внимания.
Хамло.
Другие люди шарахались от страхолюдины в стороны. Но мне-то нечего терять. Что мне бояться какой-то там смерти, да ещё ряженой? Я молода и полна сил. Да у меня целая жизнь впереди!
Я не отставала, следуя за так приглянувшейся мне фигурой и, решившись, дотронулась до рукава плаща. Меня пронзил неожиданный холод, а потом столь же внезапно ударило в пот. Лишь мгновение. Игра воображения? Или какие-то спецэффекты, мать их. У неё там должно быть в рукаве какой-то проводок специально для любопытных. Вот меня током и приложило. Видала я такие штуки в магазинах приколов. Помнится, даже сама в детстве баловалась. Грех не подложить под попу одноклассника пердучку-вонючку.
- Ау, покажи личико,- снова взвыла я, махая перед незнакомкой руками.
Тут уж, что говорится, мимо не пройти.
- Шшш,- гневно прошипела она.
Но меня это не очень-то впечатлило.
- Слушай, давай не будем,- раздражённо поморщилась я.- Пугай других. Я же знаю - ты не настоящая.
Я снова заглянула ей под капюшон и на этот раз увидела не пустоту, а ужасающий лик. Фреди Крюгер совместно с Хищником и Чужим отдыхают, нервно покуривая в сторонке и запивая Балтикой.
- Ого, ничего себе масочка!- искренне восхитилась я.- Такую ещё надо умудриться сделать. Так реально смотрится. Респект и уважуха. А ты что, с Хэллоуина сбежала? Рановато как-то. Жаль я не попала на ваш маскарад. Где он проходил-то хоть?
Моя молчаливая собеседница снова зашипела. Но меня-то уже понесло.
- Покажи, да покажи,- принялась я канючить так, как прежде только у любимого папочки приходилось.
Я решила, что разгляжу маску, во что бы то ни стало. Может, и себе такой костюмчик прикуплю, если эта жадина адресочком модельера поделится. А что? Вызывает меня начальник на ковёр, а я такая вся вхожу с косой и загробным голосом вопрошаю:
- Да, Станислав Георгиевич. Вы что-то хотели?
Невольно прыснула от смеха, представив эту картину - раскрасневшийся потный шеф, держась за сердце, съезжает под стол. Блеск! Даже настроение как-то незаметно вернулось.
Но моё несвоевременное веселье оказалось грубо прерванным. Мимо пробегала какая-то шавка с особым отпечатком дворянской породы. А нужно заметить, животных я люблю и уважаю независимо от их аристократического или подзаборного происхождения. В общем, эта, с вашего позволения, самозванка наклонилась и отшвырнула собаку в сторону рукой. И хоть проделано сиё действо было не ногой, тем не менее, меня оно возмутило до глубины души.
- Эээй,- тут же взвилась я, негодуя праведно.- Ты что творишь? Разве так можно с живым существом?
Хотя, Господи ты моё. У кого я спрашиваю?
И всё же, сама не ожидая от себя такой прыти, я пихнула невозмутимо уходящую с места преступления живодёрку в спину. Помнится, минут десять назад именно этого я и хотела. Жаль пинок не рассчитала, и он вышел слабеньким и жалким.
"Смерть" резко развернулась, и, выхватив у меня из рук мои любимые конфеты, бросила их наземь, ещё и ногой сверху наступила. А остатки раскидала носком сапога.
- Мои конфеты!- возмутилась я.- Верни!
- Ха-ха-ха,- размерено ответила смерть мне в лицо и развернулась, уже было собираясь уходить.
И это после всего того, то между нами было? Шиш! Я снова толкнула её, на этот раз посильнее.
- Ну, что?- вопросила едко.- Нашла себе противницу под стать? Это тебе не крыловских мосек пинать.
"Смерть" удивлённо обернулась. Редкие прохожие тоже перестали отстранённо присматриваться, а принялись останавливаться и с любопытством за нами наблюдать. Ещё бы, такое зрелище. Смерть и собакозащитница.
Я не стала разочаровывать толпу и посильнее толкнула противницу, на этой раз в грудь. От неожиданности та подалась чуть назад, пошатнулась и... упала в придорожную канаву. Да не просто упала, а уселась поперёк. Голова и локти с одной стороны, ноги с другой, а, пардон, попа в канаве.
- Ха-ха-ха,- на этот раз победно воскликнула уже я и, подбежав к поверженной врагине, склонилась над ней.- Верни мои конфеты!- прошипела гневно.- Или отдай за них деньги. Они же мне не даром достались.
- Тебе не кажется, что уже поздно отскребать их с земли?- на удивление приятным мужским голосом ответила она мне вопросом на вопрос.
Даже так? Трансвестит что ли?
- Мне всё равно,- отмахнулась я - сдаваться не привыкла ещё с детских времён.- Отдай-мои-конфеты!
- Перебьёшься!
- Отдай мои конфеты,- я со злобным прищуром смотрела на это чудо природы, решая, стоит ли помочь "чёрному плащу" осесть в канаву поглубже и если да, то каким способом.
Вот и сбылась, что говорится, мечта идиотки. Я смогла заглянуть встреченной "Смерти" в лицо, но рассмотреть удалось только глаза. И теперь я была полностью уверена, что не ошибалась в самом начале. Для настоящей у неё слишком живые глаза. Яркие, голубые, а ещё в них сквозила улыбка.
- А ты не сдаёшься? Да?- спросила "Смерть" и в голосе её... его мне послышалось уважение и даже непонятная радость.
Глупость какая-то. Но в общем-то она... он прав.
- Как правило,- ответила с подозрительным прищуром.- И ты вроде как нет.
- И я нет.
- А собаку всё же зря шуганул.
- Зря,- со вздохом согласился собеседник.
И как я его вообще могла за женщину принять? Ведь видно же сразу - мужик.
- Хорошо,- сказал он тем временем примирительно.- Я верну тебе конфеты, о которых ты мне прожужжала все уши, но не сейчас.
- Ничего себе,- присвистнула я, несколько расслабившись и не то, чтобы получая удовольствие от общения, а просто растеряв свою прежнюю злобу.- Надеюсь это не намёк на загробную жизнь?
- Нет, что ты. Тебя забирать мне ещё нескоро предстоит. Но ты мне понравилась, так что жди вскорости гостей,- сказала эта неправильная "Смерть", пробежалась взглядом по моим оголённым коленкам, что торчали из-под задранного платья - я же додумалась присесть над поверженной противницей, да вдруг неожиданно исчезла.
А я под общий смех проходящего мимо народа оказалась сидящей прямо попой в канаве.
- Совсем с ума сошёл? Дурааак!
И как только так извернуться умудрилась? И куда подевалась эта цаца?
- Вот же гадство!- выругалась, ударив рукой по грязной воде.
Нда. Ещё хуже. Только лицо оплескала! Прекрасно! Ни тебе конфет, ни тебе заслуженного удовольствия, хорошего настроения как не бывало, да ещё и попа мокрая. К слову, и не только попа. Ещё эта назойливая муха сверлит своим жужжанием сознание. Того и глядишь, дыру в моей беспокойной голове насквозь просверлит.
Кстати, а, собственно, куда подевался мой пикировщик? И эта мухааа...
Открыв глаза, несколько мгновение смотрела в потолок, вслушиваясь в навязчивый писк будильника.
Так. И что это было? Сон? Точно сон! Слава я...понскому городовому! Как я могла подумать, что вся эта белиберда приключилась со мной на самом деле? Чистейшей воды бред! Смерть мужского рода, лужа, моё собственное дурацкое поведение. Похоже, я надолго отбила у себя самой охоту покупать арахис в шоколаде. Разве что за собачку я правильно заступилась, а так... Нет. Приснится же такое. Подобной дурой я себя давно не ощущала. Ну да Бог с ним, со сном.
Сладко потянувшись, поднялась, врубила любимого Кипелова, да под звуки его несравненного голоса отправилась умываться.
Кряк Лапчатый* - главный герой мультфильма "Чёрный плащ", ведёт нескончаемую борьбу со злом.