Счастье. Ведь вы тоже задумывались о том, что такое счастье. А я, я нашла ответ на этот вопрос, но для себя, т.е. я для себя определила, что такое счастье (ведь я не могу сказать за других - мы все такие разные).
А вы когда-нибудь задумывались о том, что чувствует ребенок, когда в 10 лет теряет родителей? На все воля Божья, и, наверное, Ему угодно было так, чтобы ребенком я поняла, что в жизни можно надеяться только на себя. Я не нужна была никому. И тогда-то я уже хорошо усвоила одну очень правильную фразу: слезами горю не поможешь.
Мне, наверное, все же повезло, и Он, там, на верху, не забывал меня и тихо заботился о своем чаде, так вот мне повезло, и я попала в хороший детский дом, к тому же воспитательница, Павлина Львовна, очень любила меня и помогала. Я хорошо окончила школу, и уехала в районный центр. Родственник Павлины Львовны был заведующий кафедрой психологии в одном институте, и как вы уже догадались, она позаботилась о том, чтобы я успешно сдала экзамены и поступила в институт с предоставлением комнаты в общежитии.
Было ли сложно? Вы даже и не представляете как! Всегда трудно жить в большом городе, да или в маленьком, не важно, так вот, трудно, когда у тебя нет ни одного родного человека, на которого ты мог бы положится. Павлина Львовна постоянно звонила, телеграммы присылала (в основном с деньгами, я первые два месяца не могла найти работу), а вот ее родственник, а точнее ее брат, Константин Львович оказался на редкость капризным (я бы даже сказала психованным), но очень добрым и наивным мужичком. Он тоже как мог, старался помогать мне.
И жизнь продолжалась. Как и у любого человека, потребность в общении у меня тоже очень велика, и вскоре вокруг меня уже крутились парни (у меня с ними почему-то лучше получалось общаться, чем с девушками), а потом появились и лучшие подруги.
Я, слава Богу, (никогда не забывайте Его благодарить, Он в сущности единственное, что у нас есть) была симпатичной, активной девушкой, писала стихи, песни, играла в КВН, вообщем, успевала и учиться, и веселиться.
Летом меня за активное участие в жизни института отравили работать вожатой в один пионерский лагерь. Мне дали второй отряд, ребятишки попались очень хорошие, веселые и активные. Лагерь был около озера, и, каждый день мы ходили купаться (я, честно, очень не любила эту процедуру, с детства не умела плавать и постоянно боялась за детей). На вторую неделю пребывания по методическому плану была запланирована прогулка в лес, а так как змеи в этот сезон были очень активны, то нас отправили вместе с инструктором. Так мы познакомились с Игорем. В этот день мы с ним практически и не общались, а единственной ниточкой связывающей нас, были дети.
На следующий день был необыкновенно прекрасный закат. Я вообще с детства люблю смотреть на всякие прелести природы. Все так гармонично.
Жаль вот только, был сильнейший ветер (хотя, наверное, я должна благодарить природу за это). Я стояла на берегу и наблюдала за тем как солнце в очередной раз зайдет за линию, что бы осветить другой клочок этой земли, и вдруг я почувствовала, что так тепло мне стало. Около меня стоял Игорь (он принес мне теплую кофту, чтобы я не замерзла), но, боюсь, в этот момент меня согревало что-то другое.
На темно-синем небе уже появились первые звезды, а мы стояли молча, и только слышно было шум воды, сливающийся в песню с нашим дыханием. Не было никого, ничего кроме нас, слов не нужно было. Чувствовалось лишь только тепло и присутствие почему-то такого родного тебе человека. Все растворялось, все теперь казалось таким зыбким и хрупким, хрупким, но понятным и вечным. Не было ни страха, ни тревоги была лишь какая-то кроткая нежность. Я не видела его глаза, я не держала его за руку, но я чувствовала этого человека, чувствовала.
На следующий день он уехал.
Я, как и полагается, закончила смену (мне даже дали похвальную грамоту).
Приехала в город, и опять началась эта рутинная постоянная жизнь. На четвертом курсе я вышла замуж (должна сказать очень удачно, муж очень любил меня).
Через три года очень тяжело заболела Павлина Львовна, а через полтора года она умерла. Большей боли в душе я не чувствовала никогда (просто в 10 лет, когда теряешь родителей, еще не понимаешь и не осознаешь толком что случилось). На душе было очень пусто и плохо, по сути, она была единственным человеком, которого я должна благодарить за то, что я стала человеком, да и вообще за то, что я жива. В наследство она оставила мне квартиру и сбережения в банке, на которые мы, посоветовавшись с мужем, решили открыть бизнес.
И у нас все получалось (наверное, там, наверху меня все же Кто-то очень любит). Через два года дела наладились, а бизнес процветал. Через год у меня родился сын, а еще через два дочь. Мы купили огромный двухэтажный дом, в котором ремонт делали всей семьей.
Чего еще можно было можно желать. К тридцати годам у меня было все: любящий муж, дети и высокооплачиваемая работа.
Наступило лето, и ребятишек было решено (все вопросы у нас решались только на семейных собраниях) отправить в детский лагерь. Так как муж был в это время в Милане, то вести карапузиков в лагерь пришлось мне. Выехали мы довольно поздно, примерно 8 часов вечера. Добрались до места мы часов в десять. Лагерь был очень хороший (хотя весьма за большие деньги), попрощавшись с детьми, я уже подходила к своей машине, когда почувствовала что-то знакомое мне.
Я обернулась. В нескольких шагах от меня стоял красивый взрослый мужчина, я не могла разглядеть его лица, но я чувствовала что-то родное. Вдруг все повернулось, поменялось. Земля стала такой зыбкой и уходила у меня из-под ног.
Это был Игорь.
Мы просто стояли и смотрели друг на друга, и не могли отвезти глаз. Эти несколько шагов, разделяющих нас, казались вечным расстоянием, километрами, часами, годами ...
Я не помню, не помню как села в машину, не помню, как доехала до дому, не помню.... Казалось, в тот момент я потеряла все, что у меня было, все оборвалось и с визгом летело, летело куда-то и отдалялось. Что осталось во мне? Желание, ярость, обида, разочарование.... Жалела ли я в тот момент, что не нашла его? Жалела ли я в тот момент, что не стала бороться за свое счастье? Жалела ли я, о том, что в тот момент поняла, что ни один мужчина не нужен мне так, как нужен он? Но главное, жалела ли о том, что никогда в жизни глаза мои не горели каким-то таинственным огнем любви. О том, что в жизни своей делала только одно - позволяла себя любить...
Многие осудят меня за эти слова и мысли. И я понимаю ваше возмущение. Бог дал мне все, о чем может только мечтать женщина: детей, мужа (так любящего меня). Да, да! Любящего, но не любимого...
И да, я жалею о той жизни, которою живу сейчас! И жалею о том, что когда-то боялась бросить все ради того, чтобы просто быть счастливой! Боялась бороться. Считала, что, достаточно меня наказала судьба, и хватит мне у нее что-то просить. Да, я боялась опять идти и спотыкаться...
А теперь я понимаю, что, в сущности, тогда я не потеряла бы ничего, у меня ничего и не было, а теперь есть другая, не счастливая, но моя жизнь, и теперь есть дети, мои дети, которых я очень люблю...