Федосеев Филипп Анатольевич : другие произведения.

Книга "Рассказки" цикл: Расписка пера

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    юмор, ирония, притча, дзен
  МАМА.
  
  На Международной Космической Станции, америкосы панель солнечных батарей
  криво установили, да ещё вверх ногами. А потом на Землю - фить!
  И очень удачно приводнились.
  А нам теперь всё переделывать.
  
  Нина, мягко плывёт в космосе, как эмбрион с длинной пуповиной - красота!
  В одной руке у неё - нана-ключ, в другой - нана-болт, сука.
  Нина, милая Нина, ты смотришь на то что под тобой - эта лазоревая,
  с вихрями циклонов, огромная и хрупкая до чрезвычайности...
  - Мамочки мои! Мама.
  Она плывет под тобой, а нам всем - как-то, неловко становится, сука.
  Сколько же всего, Он насоздавал - гляди-ка! Мамочки мои!!
  
  
  
  ПЕСОК НЕ ПРОСЕЯНЫЙ.
  
  Рассказки, в последнее время, какие- то рахитичные получаются.
  Иногда правда, вываливается на лист Гаргантюа из Пантагрюэля.
  Но этот вываливается крайне редко, а вот рахитичные, те каждый день сыплются.
  И ладно бы "золотой песок", так нет, просто - песок не просеянный.
  Правда на сеялке, иногда, обрывки пергамента и старые гнутые гвозди попадаются.
  Но кому, скажите на милость, сейчас интересны - обрывки пергамента из Пирамид
  и гнутые гвозди с каравеллы Колумба?
  
  
  
  КИТЫ В ОКЕАНЕ.
  
  Там - столько всего! Там знания всех Миров, всех звёзд, в облаках галактических торнадо.
  Там, столько одиночества посреди океана, где Время стоит погасшим маяком
  на нулевой параллели у нулевого меридиана.
  Там, столько одиночества..
  Что однажды, устав от него, Маяк весь - гигантски Вспыхивает!
  Расшвыривая во мрак, горящие от нетерпенья в предчувствии Жизни - континенты Миров.
  И они, начинают свой дрейф. Иногда, издавая протяжные на выдохе крики, словно стая китов в океане.
  
  Я держал, на руках только что родившегося младенца, с длинной пуповиной обвитой вокруг шеи.
  Он не сделал ещё первый свой вдох. Просто - смотрел на меня,
  а я на него. И мы услышали далёкий, протяжный, на выдохе крик.
  Словно, стая китов трубит в Океане...
  
  
  
  АВТОРСКИЕ ПРАВА.
  
  - Отдайте! Это моё! У меня есть авторские права!
  - Чего тут "твоё"? Вот это барахло, которое ты рассовал по карманам? Дятел!
  Оно не твоё! Права авторские у него. И одежда, которая с карманами, и что под ней -
  тельце вот это жирненькое.
  - Ай, щекотно!
  - Твоё? Взятое на прокат, скоро возвращать пора. А мыслишки вот эти? Эмо-о-оции?
  А половой инстинкт? Хер тебе! А уж, что Внутри и Вовне, тем более не твоё. Дятел!
  Не, вы слыхали? Авторские права у него!
  - Да не волнуйтесь вы так.
  - Я, по правде сказать, никогда не волнуюсь.
  Ты - пользуйся, пока. Пользуйся.
  
  
  
  МОГУ ПО-НОВОЙ ПОВТОРИТЬ.
  
  Больше всего мне понравилось когда я умер, так это то, что я оказался
  совершенно жив. Даже гораздо живее, чем был при этой жизни.
  Вот такая фигня, доложу я вам.
  Могу по новой повторить.
  
  
  
  СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК.
  
  На вершине холма стоял Совершенно Счастливый Человек. Он стоял
  под тёплым проливным дождём, запрокинув голову и широко раскинув в стороны руки.
  - Товарищ! - позвал чей-то голос - Я за вами давно наблюдаю.
  В вас уже несколько молний угодило.
  - Пять - сказал Совершенно Счастливый Человек - По моим подсчётам - пять.
  - А по моим подсчётам - три - отозвался голос - Шаровые молнии я не считаю.
  Одну вы правда вдохнули, но вторую отогнали.
  - Она скоро вернётся. Я её попросил - ответил Совершенно Счастливый Человек.
  - Зачем вам всё это нужно? - удивился голос.
  - Как зачем? - так же удивился С.С.Человек - Это, всем нужно.
  Но они боятся.
  - А чего они боятся? - спросил голос.
  - Радости! - и молния показалась в небе - И Свободы! - она омыла его волосы
  и упруго скользнула по телу - Вот! Вот! Вот о чём я! -
  он поднял вверх свои ладони и они ощутили- ГРРРОММм!!!
  
  Совершенно Счастливый Человек сложил ладони на груди и посмотрел на меня:
  - Этому нельзя научить. Этому можно просто позволить случиться.
  - Дело веры? - спросил я.
  - А что? Достойное занятие всей человеческой жизни. Ты, не находишь?
  Вот я - нашёл. И ты теперь, не просто свидетель. Теперь ты - Знаешь.
  Он улыбнулся и посмотрел на небо и дождь перестал.
  Человек несколько раз шумно втянул ноздрями воздух:
  - Чувствуешь запах? Так пахнет МИР. Пойдём. Тебе куда?
  - Туда - сказал я.
  - Ну что ж, пойдём - туда.
  
  
  
  ТАМ, ДАЛЬШЕ ИНТЕРЕСНЕЕ.
  
  Один индига постоянно грыз ногти и смотрелся в зеркало.
  Другой - двигал взглядом предметы. Туда-сюда-туда-сюда..
  Третий индига улетел сначала на Марс, и теперь вполне счастлив там.
  Он - Агузарова.
  Четвёртый - хакнул стабилизационный фонд, но его что-то отвлекло
  и он принялся прыгать на одной ножке и петь.
  Пятый индига, в числе "Пи" - забрёл невесть куда от запятой.
  Шестой - лечил всех. Даже камни.
  Седьмой индига - говорил наоборот. На любом языке.
  Восьмой - перестал дышать нахрен. И всё время смотрел на Солнце.
  Девятый индига - начал хотеть всех убивать, но ему это быстро наскучило.
  Десятый - светился, улыбался, но молчал..
  
  Список огромный, поверьте. Тут, дальше интереснее:
  "И каждый достиг в своём деле совершенства.
  И они объединили свои совершенства.
  И их совершеенствооо - воссиияллооо!!!"
  А потом - упал метеорит.
  
  
  
  ТОЧНАЯ ДАТА.
  
  Летающие города, словно из радужного стекла.. Летающие люди..
  Облака в небе, какие-то сюрреалистические, колбасками.
  Золотисто-зеленоватый цвет. А небо - горящая медь на голубом.
  Странно всё как..
  
  Руки коченеют. Дышу на пальцы, согревая их. Электричества нет уже несколько дней.
  Трупы и мусор несёт вода, ходя пенными водоворотами мути.
  Небо не просыхает от слёз и ветер толкает дребезжащую раму
  и швыряет крупные капли в моё окно, со щербатыми краями битых стёкол.
  Я пишу сидя на полу коридора, трепещущую записку, давясь шампанским
  из горла и громко отрыгивая. Наконец, засовываю скрученную бумажку
  в пустую бутылку и кулаком забиваю туда пробку.
  Дождавшись короткой передышки урагана, с разбега швыряю её в окно и,
  под хлещущим ливнем, стою возле покосившейся рамы следя за тем, как белая пробка
  то исчезает, то вновь появляется, в мятущемся буйстве катящей воды.
  Потом иду в комнату, с окном забитым на гвоздях ватным одеялом и, зарывшись
  в ворох влажной одежды, пытаюсь уснуть и хоть немного согреться.
  
  Муха, внутри шампанской бутылки, семеня лапками бежит по стеклу.
  И в её сетчатых глазах отражаются, написанные криво и второпях, буквы -
  одна, за одной, одна за другой, одна, за одной, одна за другой...
  И они - образуют короткое слово: СБЫЛОСЬ.
  А внизу стоит точная, многократно подчёркнутая, дата...
  
  
  
  ЛЁГКИЙ ВОПРОС.
  
  Задам лёгкий вопрос - сколько нужно съесть конфет, чтобы осталось хотя бы три?
  Подумай об этом десять тысяч раз, и ты достигнешь Просветления.
  Тут главное, понять - какие конфеты тебе больше всего нравятся.
  И выплюнуть.
  
  
  
  СОГЛАСИТЕСЬ.
  
  Сложность ситуации заключалась в том, что ситуация отсутствовала напрочь!
  Если она, хотя бы - присутствовала напрочь, нам стало бы - намного легче.
  Но сейчас, нам намного тяжелее. Согласитесь.
  В то же самое время, удивительная простота данной ситуации, заключалась
  только в одном. Не в двух, заметьте, и не в восемнадцати с четвертью.
  И даже не в корне из не делимого числа, а строго - в одном.
  Тут, сложно что-либо возразить. Согласитесь.
  
  
  
  ЮРА.
  
  Ему дали "Нобелевскую премию" за то, что он кинул "Теорию относительности"
  в "Квантовую физику", а попал ею в "Единую теорию поля". Причём, "физику"
  в "относительность" он кинул, когда пил чай на кухне и ел бутерброд.
  Ему было 10 лет. Его учёные очень просили.
  А за окном погода весенне-замечательная! Мама потрепала его по голове и сказала:
  - Ну, чего ты всё время улыбаешься! Опять, по телевизору мультиков насмотрелся?"
  Звали мальчика Юра. Теперь он большой.
  
  Теперь, он кидает какие-то научные штуковины к центру Галактики.
  Он даже "кротовые норы" не использует. Просто - кидает себе, и всё!
  Группа учёных, которая попросила его кидать, однажды спросила:
  "А может, мы зря всё это затеяли"? Он ответил: "Конечно" и рассмеялся.
  А за окном погода весенне-прекрасная!
  Он взял и - кинул себя в неё!
  
  
  
  СТЕНА СТАРОГО ИЕРУСАЛИМА.
  
  Последние романтики доживают свой век, довариваются в собственном соку.
  Плавают брассом в водке и баттерфляем в марихуане. Они застряли.
  Тупо застряли между "плоскоголовыми" и "яйцеголовыми".
  Они совершенно не понятны обывателю и малоинтересны умникам.
  Они, как редкие камешки в бетонной стене, где цемент и сталь.
  И держат вместе со всеми эту массивную конструкцию Старого Иерусалима.
  
  Со временем, вокруг камешков, образуются небольшие пузырьки воздуха.
  И кто знает, может быть в одном из этих мест, вскоре появиться
  ма-а-ленькая трещинка. В массивной стене Старого Иерусалима.
  
  
  
  ПРИЗРАК ЗАМКА.
  
  Призрака замка звали по-немецки длинно и не благозвучно.
  Их бин - Троттен-браун-фройзен-блюхт. Это, только фамилия.
  Имя его было попроще. Их бин... лучше, будем называть его просто - призрак.
  Он исчез. Жил, жил себе 300 лет, а потом взял и исчез. И с собою прихватил эхо.
  Туристы неуютно себя чувствуют, под высокими сводами замка, идя по тяжеленным каменным плитам.
  У них - взгляд остановился и они прислушиваются.
  Таких туристов легко зомбмровать. Что я и делаю. Они потом эхо слышат,
  и ничего обо мне не помнят. Живут себе дальше.
  
  Слушай, а я-то, много лет уже эхо не слышал.
  С тех самых пор, как замок покинул Алекс...
  Троттенбраунфройзенблюхт.
  
  
  
  ДА БУДЕТ ТАК.
  
  "И Ангелы с чашами выстроились в ряд. И настал час гнева Господня".
  
  Я встал с утра и взглянул на небо. И увидел, стоящих с чашами в руках, Ангелов.
  И они, смотрели на меня молча. И время остановилось...
  Тогда, я взял в руку ковш со стены и пошёл по широким Ступеням на Небо.
  И Ангелы смотрели на идущего.
  И я сказал им: "Это - ковш Любви моей".
  И я зачерпывал из каждой чаши, и выливал себе на голову полный ковш.
  И Ангелы сказали мне: "Что сделал ты? Чаши гнева наполнены теперь не до краёв.
  Придется ждать нам, покуда гнев Господень, вновь не достигнет края чаши".
  И глаза их были спокойны. И они начали таять, как грозовые облака..
  
  И я пошёл по широким Ступеням вниз. И очутился возле окна в своём доме.
  И ощутил я ужасные муки и думал, что умираю. И я думал, что - всё напрасно.
  Оттого, что видел огромные чаши в руках Ангелов. Где, как кораблик
  в яростную бурю, кидало маленький ковшик Любви моей.
  И Господь дал мне сон. А когда я проснулся, то сказал: "Да будет так".
  И Время, вновь пошло...
  И ковш висел на стене.
  
  
  
  ГАГАРИН.
  
  Под утро, Леониду Ильичу приснился Гагарин в блестящем скафандре.
  Они троекратно расцеловались и Гагарин сказал: " Инопланетяне - есть!"
  Помните его замечательную улыбку?
  
  Леонид Ильич тогда встал на ноги, подошёл к зеркалу и говорит:
  - Ыгм, Лёня, сам-то ты как думаешь"? - и сразу вызвал Устинова с Андроповым.
  Они поговорили о хоккее и разошлись по кремлю.
  А на следующий день они снова собрались поговорить о хоккее
  и Устинов протянул Брежневу небольшую чёрно-белую фотокарточку.
  - Это, снимок из космоса - пояснил он.
  Леонид Ильич посмотрел на неё и сказал:
  - Ыгым, херня какая-то! Тут на ней, где шо не разберёшь. А нормальные у вас карточки есть, чтоб - с Земли?
  Тогда, Андропов открыл папочку и, вытащив большую и цветастую фотографию НЛО, протянул её Брежневу.
  - Как живая, ыгм - умилился Леонид Ильич и троекратно расцеловал тарелку -
  Умеют же!
  Затем, погрозил Устинову пальцем, а Андропову сказал:
  - Вы, Ю.А.Гагарину передайте там, по своим каналам, шобы он разузнал -
  смотрят товарищи инопланетяне хоккей, или только наши водородные испытания?
  Ыгым, да шучу я, шучу. Я пожалуй, их усех, прямо здесь, в Кремле награжу -
  подытожил он и съел печененку.
  
  
  
  УТРОБА МАТЕРИ.
  
  С неба ударил громовой раскат и полезли молнии. Они оглушительно рвались и трещали по швам.
  И тут я понял, что время течёт в другую сторону.
  Вначале - гром, а потом - молния.
  Затем я понял, что оказался в утробе матери.
  
  Я слышал редкие раскаты и волна шла снаружи, сквозь утробные воды, в моё тело.
  Я видел белёсые вспышки сквозь занавес вен, на фоне просвечивающей плоти.
  И в жаркой вышине гулко ходило сердце, отдаваясь в моей пуповине.
  И ему, словно маленький барабанчик, вторило моё.
  Я шевелил пальчиками перед собою, видя, через восковую кожу хрупкие косточки,
  и с каждым ударом молнии они становились отчётливей.
  Потом, мама погасила свет и легла спать.
  
  А я лежал и смотрел на скопление звёзд в одной части неба.
  С Земли они еле видны, их заслоняет пылевидная туманность.
  Здесь её называют: "Лошадиная Голова".
  
  
  
  ПРЕДВОДИТЕЛЬ ФАНАТОВ.
  
  Предводитель фанатов "Спартака" решил встретиться с предводителем фанатов "Динамо" после матча,
  чтобы всесторонне обсудить, так сказать, наиболее голевые и прочие моменты.
  Беседа вышла, на удивление, плодотворная. Предводитель "Спартака", сразу же получил сильнейший
  удар в репу, и повалился без чувств. И понеслось горячее обсуждение.
  
  И уже находясь без чувств, предводитель "Спартака" со всей очевидностью, вспомнил,
  что в прошлой жизни он был предводителем фанатов "Динамо"!
  Его обуял дикий ужас, и он сразу же пришёл в себя. Но, получив сильнейший удар
  в репу, немедленно покинул себя. И тут он со всей очевидностью понял, что является
  предводителем "Динамо-Спартака" - ОДНОВРЕМЕННО.
  Наконец он открыл глаза и не мог понять, что вообще происходит, и с ним в частности.
  Тогда, он решил разобраться с этим окончательно. После чего поднялся,
  отряхнул коленки и пошёл в неизвестном для себя направлении.
  
  Говорят, последний раз, его видели в позе лотоса, на одной из вершин Гималаев.
  Снег вокруг него стаял, и зелёное кольцо - было сплошь покрыто тюльпанами.
  
  
  
  КОРОТКИЕ - САМЫЕ ТРУДНЫЕ.
  
  Кроткие рассказки - самые трудные.
  Неимоверно тяжёлое занятие, поставить в них точку.
  Иначе, получиться очень длинная и нудная рассказка.
  Поэтому, я ставлю точку наугад, по принципу генератора случайных чисел.
  Могу к примеру, посредине слова поставить, или, посередине буквы даже могу.
  Есть у меня рассказка, называется она: "Эр в другую сторону".
  Выглядит она, как "Р" - в другую сторону.
  Я начал было писать букву "Ф", как вдруг, и неожиданно - поставил точку.
  Я даже выронил сигарету себе в чашку с простоквашей. Но тут уж, ничего не поделаешь -
  написано пером, не вырубишь топором - как говорят эти, да и Бог с ними.
  
  А я не отчаиваюсь! У меня, всё ещё впереди!
  Когда-нибудь, я напишу рассказку - без единой буквы.
  Только, с точкой в самом конце.
  А там, Бог даст, может и вовсе.
  
  
  
  И ПРОТЯНУЛ ЕГО СКАЗАВШЕМУ.
  
  - Всё что я пишу, пишу не я - сказал писатель - Смотрите.
  Он взял чистый листок бумаги и положил его перед собою, на стол.
  Его, с любопытством обступили, со всех сторон.
  Писатель обмакнул перо в чернила и принялся вглядываться в бумажный лист.
  И на нём, начали проступать еле видимые буквы.
  - Видите - прошептал он и указал кончиком пера на буквы.
  Все удивлённо, раскрыли свои глаза..
  - Я только обвожу - сказал писатель и, летящим почерком,
  стал выписывать буквы, пока не поставил точку.
  - Да так, любой дурак сможет! - сказал, кто-то.
  Тогда, писатель обмакнул перо в чернила и, протянул его - сказавшему.
  
  
  
  ЗВАЛИ ЕГО - ПО-РАЗНОМУ.
  
  Один индига, был настолько туп, что не мог возвести в уме, число 7 в 54 степень!
  Его глаза, были опущены. Его место, было в самом конце.
  Его голос был тих, а внешность невыразительна.
  Его ладонь, была прохладна, а движения плавны, как волны.
  В назначенный час он, решительно, словно Скала - Воздвигся
  и спас нашу планету. Звали его, везде, по-разному.
  
  
  
  УЗИ - МУЗИ.
  
  Арсентий Петрович Курочкин знал конечно, что всё Настоящее,
  скрыто от глаз человеческих. Всё что человек видит глазами, это - "FAKE".
  Грубая, или изящная подделка. Её-то и наблюдают все наши телескопы,
  микроскопы и разные там, рентгены разные. И всяческие там УЗИ-музи.
  Арсентий Курочкин знал конечно, что Настоящее открыто глазу человеческому,
  который неугасимо горит в шишковидной железе. Но кому бы он не говорил этого,
  все только смеялись и, продолжали глазеть в разные там, рентгены-мугены.
  Потом они снимали защитные очки, тёрли покрасневшие глаза и вручали друг дружке
  Нобелевские премии. Затем, они плотно ужинали и слушали камерную музыку и,
  забежав напоследок в туалет, вновь радостно усаживались за рентгены-узи-музи.
  И весь этот кошмар, наблюдал своею шишковидной железой - Арсентий Петрович
  Курочкин, сидя - на холмах Иерусалимских.
  
  
  
  ПАРА КРЕАТИВНЫХ ГРАФФИТЧИКОВ.
  
  Среди моих знакомых, есть пара креативных граффитчиков.
  Они решили Луну слегка оживить. Припёрлись туда со своими баллончиками,
  а местные значит, им говорят:
  - Пошли в жопу отсюда! Мы кратеры и тени от них, задолбались уже рисовать.
  Тысячи лет старались, чтобы Луна дохлой казалась. А тут вы - со своими баллончиками!
  - Ах, так! - сказали тогда креативные граффитчики и, немедленно покинули планету.
  А баллончики с красками, второпях забыли...
  
  Теперь возле лунных кратеров, можно наблюдать стоящие и сидящие маленькие фигурки,
  которые смотрят в небо. И с каждым днём, их становиться всё больше и больше.
  Вначале, они были бесцветными. Но со временем, стали появляется разные цвета и оттенки.
  И некоторые фигурки стояли уже, с поднятой вверх рукой.
  А потом у многих, начали проступать улыбки.
  И однажды, нобелевские учёные обнаружили на поверхности Луны огромную надпись:
  "У НАС БАЛЛОНЧИКИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ"
  Всех цветов радуги.
  
  
  
  "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!"
  
  Один молодой шахид решил подорваться, и вышел из подвала на улицу.
  Но, улица была пуста. Тогда он зашёл в ближайший торговый центр -
  кругом не было ни души, только шелестели эскалаторы. Тогда он пошёл
  на оперу "Норд-ост". Но там, в тишине, висел пыльный занавес.
  И один молодой шахид, бродил по городу, озираясь по сторонам,
  пока не умаялся окончательно, и не вернулся к себе в подвал.
  
  Там он плюхнулся на продавленный диван и щёлкнул пультом от телевизора.
  И волосы на его голове заходили. По экрану, медленно проплывали обезлюдевшие города.
  А на их фоне, мигал и переливался рекламный баннер:
  "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РАЙ ШАХИДОВ!"
  
  Он схватил со стола банку колы и щёлкнул крышкой, что бы утолить раздиравшую его жажду.
  И оттуда, как густой сироп ему на пальцы - потёк тринитротолуол.
  И в городе, резко и страшно завыли сирены. И отовсюду раздались
  стоны раненых, крики о помощи и надрывный плач младенцев.
  И в центре его головы, раздался оглушительный взрыв, а следом - другой.
  И они пошли по - нарастающей. Сыпя, как барабанная дробь.
  Ему казалось, что на гигантский барабан, обтянутый человечьей кожей -
  сыпали болты, сыпали гайки и Рррубленые гвоззди - Крррруппно сссыпали.
  
  
  
  А ПОТОМ, КАК СТРИЖИ.
  
  Вот людям, обязательно, необходимо кушать постоянно.
  Без этого они скучают и не знают, как поступить.
  А когда, немного, бросают кушать, то, начинают летать
  с большим даже удовольствием.
  Вначале, как бумажные самолётики, а потом, как стрижи.
  Потому что без этого, они начинают скучать и не знают, как поступить -
  с полётами, среди Звёздных Скоплений Галактик.
  
  
  
  ЗАПРЕЩЁННЫЕ БАРАБАНЩИКИ.
  
  - Ты в курсе, что запретили группу "Запрещённые барабанщики"?
  - Интересный ход, за что?
  - А они играли запрещённую музыку. Теперь, они играют разрешённую музыку
  и называются "Вновь разрешённые Запрещённые барабанщики"
  - Ну, теперь-то их не запретят.
  - Теперь - нет. Если только не запретят играть вновь разрешённую музыку.
  Тогда, им придется называться -
  "Вновь запрещённые Разрешённые барабанщики Запрещённых барабанщиков"
  - Слишком длинно.
  - Согласен.
  - А если им запретят так длинно называться?
  - Тогда, они могут составить себе аббревиатуру, по первым буквам названия,
  и будут называться покороче: "В.З.Р.Б.З.Б"
  - ВЗЗРРРыЗЗБ! - Прикольно! Теперь их, точно запретят.
  - Совершенно необязательно. Ведь можно некоторые буквы в аббревиатуре,
  заменить цифрами. Вот пожалуйста, как тебе это: "Вэ-три-Эр-Бэ-три-Бэ".
  И всё это, ни смотря ни на какую музыку. Она ведь, не главное
  в этом деле. В нём главное, нахрен - мозги!
  
  
  
  А ГДЕ ВСЕ?
  
  - А где все?
  - Да вон они - разбрелись по Земле. Кто где.
  - Но, это же не все!
  - Ну и ладно. На всех, всё равно не хватит.
  - И что мы им скажем? Ведь, было рассчитано на всех.
  - Правду скажем. Так и скажем - вначале, было рассчитано на всех.
  На данном этапе - сами видите.
  - У них будет шок! Они же старались!
  - Ничего, ни одни они старались. В конце, опять хватит всем,
  и последние - станут первыми.
  
  - Ладно. Сам-то как, тебе хватило?
  - Да-а-а я отказался. Давно уже, не стою в очередях за подарками.
  - Так ты - Ангел!
  - Ну да! Хотя.. не совсем. В общем - не понятно.
  Для тебя, наверное - Ангел. Для других, может там - не Ангел.
  - А что говорят инопланетяне?
  - Да чего говорят... Лопочут чего-то, на своём.
  Везде, одно и то же - Матрица. Обнуление, перезагрузка Forever.
  У тебя жвачка есть? Спасибо.
  Ты главное, это - не спи, если не хочется.
  
  
  
  ВСЁ НА СВЕТЕ.
  
  Недавно я узнал, что Земля не стоит на трёх китах.
  У меня прям случился шок - ноги подкосились и я рухнул на землю.
  А она ведь, ни на чём не держится - китов-то нет!
  Теперь, мы падаем куда-то по дуге. А сегодня я узнал, что всё на свете,
  тоже падает по дуге. Как мне сообщили - Галактической.
  
  Тогда, я поднялся на четвереньки.
  Потом встал на ноги и, слегка притопнул.
  И лишь твёрдо убедившись, что - всё в порядке,
  отряхнул коленки и пошёл в военкомат.
  
  
  
  ГРАЖДАНИН РеСеФеСер.
  
  Водопьянов - тот ещё был, гражданин РеСеФеСер.
  Он с воды из-под крана сильно пьянел, и падал навзничь.
  А вот Кефиропьянов, тот - нет. Он воду из-под крана только так хлестал.
  А вот с кефира - беда прямо. Вплоть, до визуальных и слуховых образов у него доходило.
  Я вам так скажу - сколько на планете людей, столько характеров и прочих странностей.
  Я от чего-то - с водки пьянею. Не пойму прям, в чём тут дело?
  И главное, фамилия моя - Куц.
  Надо мне к доктору в поликлинику сходить. Пусть таблеток мне выпишет, чтоб -
  водки выпил, а она как вода. Тогда, я буду одну только водку пить.
  А с разной там водой из-под крана, кефирами и прочей хернёй, надо завязывать.
  Она на генетику плохо влияет, а генетика скажу я вам, это - наше всё!
  Мы от неё произошли с вами, и должны уважать её и побаиваться.
  Поэтому, желаю всем крепкого генетического здоровья в кодонах!
  Ну, за генетику, поехали! - шёпотом - Ура, ура, ура!
  
  
  
  НЕРВНАЯ КАКАЯ.
  
  - Не смейте, так, со мной разговаривать!
  - Опа! Нервная какая! - "индига", наверное.
  - Ну вот, опять! Теперь, мне придется вас убить.
  - Убить меня? За что?
  - Вы ясно увидели, кто я.
  - Да ничего я такого не видел! Так, от балды ляпнул.
  - Уф, напугали меня, честное слово. Извините. Живите пожалуйста дальше.
  - Да ничего, я понимаю. Был бы сам "индигой".. понимаю.
  Но почему вы решили, сразу - убить? А не стереть память, например? Всю.
  - Этого, я пока не умею. Мы ещё так слабы. Вот повзрослеем, объединимся,
  тогда уж - всю. А пока - сами видите.
  Знаете что, вы идите и живите - доолго-дооолго.
  Вот нервы, а?
  
  
  
  КОНСЕРВЫ.
  
  - Чего будем брать? - спросил Лёха.
  Мы стояли с ним перед здоровенной витриной в супермаркете.
  - Давай возьмём вот это, в железной банке - предложил я.
  - Ну-ка! - Лёха сдвинул со лба на нос очки, и начал придирчиво изучать состав -
  Так, тринитросульфат натрия, угу. Эмульгатор. Красители идентичные натуральным.
  Усилители вкуса, ароматизаторы идентичные натуральным. Гербициды - в норме,
  пестициды тоже. Так.. консервант. Это, тоже консервант, и здесь консервант.
  Это же консервы, а им нужен консервант! Срок хранения 100 лет. Свежак! -
  улыбнулся Лёха и, посмотрел на меня поверх очков:
  - Ты главное проверяй, чтобы там генно-модифицированной сои не было.
  Они этой соей, уже спирт бадяжат. Даже спирт!
  Я отнял у Лёхи тёплую банку:
  - Ты, как ребёнок, ей Богу! Прочёл название "Тринитросулфат натрия", и доволен!
  Посмотри на себя!
  - Но я ведь, и состав тебе прочитал! - огрызнулся Лёха - Сои нет!
  - Ты самую мелкую надпись внизу почитай, очкарик! - сказал я,
  небрежно передавая ему банку.
  Лёха хищно прищурился и, почти касаясь банки носом, с трудом разобрал
  самую мелкую надпись - "Килька".
  - Во балабасы! - Лёха с отвращением поставил банку обратно на полку - Килька!
  Ну не балабасы, а? Чего-то, аппетит даже пропал. Пошли отсюда.
  - Погоди Лёха! Давай хоть дыхания возьмём - предложил я.
  
  Мы подошли к кассе и девушка юзанула сканером по двум, плотно запечатанным, пластиковым пакетам.
  - Подставляй - устало, сказала она и потёрла глаза пальцами, и поморгала.
  Лёха подставил лицо под другой сканер, и тот сняв данные штрих кода с его лба,
  вычел сумму с тощего электронного счёта. Уже, подходя к распахнувшимся дверям,
  Лёха громко заявил ни к кому конкретно не обращаясь:
  - У всех, кто нас этой химией травит, у всех козлов на башке рога вырастут!
  Мы ловко увернулись от электро-шоковой дубинки охранника супермаркета и выбежали
  в оранжевые июльские сумерки, с двумя пузатыми пакетами под мышкой.
  - Ну чё, "меченый" - наперегонки? - улыбнулся я.
  - Давай, "непомеченный" - согласился он.
  
  И мы с Лёхой, живо распечатали тугие пластиковые пакеты с надписью "Воздух".
  И набрав полные лёгкие, побежали резвясь и повизгивая как щенята, наперегонки.
  И вдоволь набегавшись и запыхавшись, с удовольствием напились из ближайшей лужи.
  
  
  
  СТОЯЛА ПЕРЕД НИМ.
  
  Непростая задача стояла перед ним. Она была выше неба, и уходила вглубь земли.
  Она простиралась, заполняя собою всё видимое пространство. И, невидимое, тоже.
  Вот такая вот задача, стояла теперь перед ним. Стояла прям, как -
  зеркало стояло. Душа его, стояла перед ним.
  
  
  
  СКОЛОПЕНДРА.
  
  Сколопендра, ужасное создание. Просто ужасное -
  по своей интеллектуальной мощи.
  Я бы не управился с тремястами двенадцатью парами ног. Я пробовал.
  Сколопендра - умнее человека.
  Сколопендра, наверное - насекомое.
  
  
  
  СЫКТЫВКАР.
  
  Я сразу понял, что рассказка, будет писаться туго.
  Про - Сыктывкар, иначе нельзя. Он, иначе, не согласен!
  Вы когда-нибудь видели настоящий Сыктывкар? То-то!
  Он, иначе - не согласен!
  
  
  
  ПАРЕНЬ - ХОТЬ КУДА.
  
  Александр Деревяшкин, был парень - хоть куда!
  Хоть - туда, хоть - сюда. Хоть, вон даже - туда, можно.
  Да хоть прям - отсюда и, вот - до сих пор.
  А потом, сразу - ОПА!
  Тут - Александр Деревяшкин исчез совершенно, из поля зрения Творца.
  Но видимо, таков был первоначальный замысел.
  Затрудняюсь вам что-либо пояснить, по этому поводу.
  
  
  
  ПЕНТАГОН - ДОДЕКАЭДР.
  
  Саблезубые тигры, были очень милыми созданиями.
  Не то, что саблезубые шарики - те ещё были шарики!
  Не говоря уже, о саблезубых квадратиках.
  А уж саблезубый пентагон-додекаэдр, тот был просто - ужас какой-то!
  Но с этим, ничего не поделаешь. Раз Создатель решил - так тому и быть.
  А сам Создатель улыбается и гладит, гладит пентагон-додекаэдр.
  Ему, всё едино - что саблезубые тигры, что пентагон-додекаэдры в аксонометрии.
  Аминь!
  
  
  
  ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО НУЖНО?
  
  Состав межгалактической пыли и газов - крайне разнообразен.
  В них содержаться все известные человечеству элементы,
  и ещё куча элементов, известных - не человечеству.
  И при этом, остаётся много всякой ерунды, непонятной природы и назначения.
  Зачем всё это нужно - одному лишь, Богу известно. Но, добиться от Него
  внятных объяснений, по этому поводу - крайне затруднительно.
  По причине Его - отсутствия. Во всех смыслах. Кроме одного, конечно.
  Но смысл этот - Божественный, и понятен лишь Ему одному.
  Так что - миль пардон, как говориться.
  Вы - закусывайте, закусывайте!
  
  
  
  ПРОЩЕ ПРОСТОГО.
  
  - Проще простого - надо взять атом материи и, атом анти материи,
  соединить их и посмотреть, что из этого получиться.
  - А если, ничего не получиться?
  - Ничего страшного, надо снова взять по атому материи и анти материи,
  соединить и посмотреть, что из этого получится.
  - А если, что-нибудь получится?
  - Ничего страшного. Тогда, надо взять новую Вселенную,
  потом взять из неё по новому атому того и другого и
  соединить всё - со всем.
  - Вы наверное, физик ядерщик?
  - Нет. С чего вы взяли?
  
  
  
  СФЕРА.
  
  Арсентий Палочкин был всесторонне развитым существом.
  Он всесторонне развил в себе, достаточно приличное количество сторон.
  Если быть точным - 12.000 в кубе. Арсентий Палочкин был - шар.
  Вернее, как говорят геомэтры - сфэра. Земля сфэра и Солнце,
  конечно же, тоже - сфэра. Но Арсентий Палочкин был, всего лишь -
  всесторонне развитым существом.
  
  
  
  ЧАСТИЦА МИРОЗДАНИЯ.
  
  Я сидел на табуретке и занимался важным для себя делом - ковырялся в носу.
  Рук у меня было две - правая и левая, а нос - всего один.
  Правда, с двумя ноздрями. И я находил это справедливым, но
  не до конца продуманным решением Творца. Хотя, если рассудить здраво,
  ковырялся я всё же пальцами. А их на руке - около десяти штук.
  И залезть ими одновременно, в ноздри пяти носов, не представляется
  пока никакой возможности. И тогда я увидел полнейшее своё ничтожество.
  И великую Мудрость Создателя Неба и Земли. И когда сравнил их,
  наложив одно на другое, то стал очень элементарной частицей Мироздания.
  У которых, не то что пальцы и ноздри везде на поверхности отсутствуют...
  Скажу более того, они - просто круглые.
  
  
  
  СКОРОСТЬ СВЕТА.
  
  Александр Деревяшкин, не был лично знаком, со многими обстоятельствами
  своего существования. Потому что, моргал постоянно. Впрочем, как и остальные.
  А во время моргания, многие обстоятельства существования выпадают из поля
  нашего зрения. Я бы сказал - безвозвратно. Но это происходит настолько быстро,
  что уследить за пропажей обстоятельств, не представляется никакой возможности.
  Таким образом можно легко подсчитать, что Альберт Эйнштейн, в своей
  "Теории относительности", проморгал не одну сотню всевозможных обстоятельств.
  Е = Мс квадрат с четвертью, приблизительно.
  Или, около того.
  
  
  
  НИЧТОЖНОЕ СУЩЕСТВО.
  
  Одно ничтожное существо с крылышками, копалось носом в пыльце цветка.
  А другое ничтожное существо - разглядывало его в большую лупу и улыбалось.
  А третье ничтожное существо, пролетая мимо, хотело склевать ничтожное существо
  с крылышками, но ничтожное существо с лупой, отгоняло существо "клеватель".
  Тогда, ничтожное существо "клеватель", поднялось под самые облака и оттуда,
  обгадило ничтожное существо с лупой. Обгадило оно его следующим образом -
  шляпу, пиджак и брюки. И лишь затем - правый ботинок.
  Всё это безобразие наблюдало Существо с громом и молниями в руках.
  Но не вмешивалось, до поры до времени. Сроки которого не известны,
  ни одному ничтожному существу. Тем более - мне. А уж вам, и подавно.
  А остальным, если честно, ещё подавнее, чем подавно.
  Вместе взятым, нам.
  
  
  
  ХОРОШО БЫТЬ СОБОЙ.
  
  Хорошо быть собой! Вот, когда ты гусеница - хорошо быть гусеницей,
  а когда бабочка - бабочкой. Вообще, гусенице хорошо быть бабочкой.
  И человеку, тоже хорошо быть бабочкой. А вот гусеницей, не знаю..
  Я давно был гусеницей. Уже почти ничего и не помню. Только, как -
  есть салатные листики. Этого, я не забыл. А вот, как - бабочкой,
  это я уже хорошо себе помню!А вы?
  На земле даже есть те, которые помнят, как быть Ангелом.
  У них есть особый знак, чтобы узнавать друг друга среди людей.
  Но я, ещё не отыскал его в своём Сердце.
  Может, в вашем отыщется?
  
  
  
  ЛУЧШЕЕ НА СВЕТЕ ЗАНЯТИЕ.
  
  Лучшее занятие на свете, это - ничего не делать.
  Но для овладения этой техникой, в совершенстве, требуется такое неимоверное
  количество времени, что когда я измерил поперечник Вселенной и умножил его
  на количество элементарных частиц, а потом возвёл в степень световых лет,
  вышла - сущая безделица. Каких-то 100 триллионов гугол лет. А это -
  соринка в глазу Господа. Он, за это время, успевает ничего не сделать -
  в квинтиллионы раз больше!
  Так что, бросайте это дело и займитесь чем-нибудь полезным, для Мироздания.
  Начните с того, что хотя бы не храпеть, и не мазать слюнями подушку.
  
  
  
  МАТАДОР И ПИКАДОР.
  
  - Его, ужасно раздражает красная тряпка - сказал матадор пикадору.
  Тот кивнул головой и отъехал назад.
  Тогда матадор помахал тряпкой, возле морды быка, но тот, только помочился
  на арену и забрызгал ему дорогие ботинки. Матадор бросил красную тряпку и
  принялся протирать обшлагом рукава ботинки и ругать по-испански быка.
  К нему подъехал назад пикадор, слез с лошади и начал помогать протирать.
  А лошадь посмотрела - где бы ей пастись? И сильно расстроилась, потому что
  везде был песок. А бык уже давно отчаялся пастись. Он просто жевал
  оброненную матадором красную тряпку, и грустно смотрел на происходящее.
  
  Матадор с пикадором закончили протирать обувь и принялись искать везде
  красную тряпку. Искали до самого вечера, пока их не закидали помидорами
  и кочерыжками от капусты. И только тогда, лошадь и бык принялись вволю
  пастись и, наконец-то, сходили по большому.
  Вот так, красная тряпка сорвала блистательное выступление матадора и пикадора -
  Хуана Санчеса и Родриго.. Родриго? Запамятовал, как его дальше и звать.
  
  
  
  НЕ РЕАЛЬНО.
  
  - Да ну, Лёха! Это не реально!
  - Чего не реально? 2:2=4, это не реально?
  - Лёха, это всего лишь общее предположение, отвечаю! Ведь я - квантовый физик.
  - Да брось! Я с кем сейчас разговариваю? Реально не реально - он квантовый физик!
  Вот мобильник, видишь? Алё - Алё! Реально с тобой разговариваем, хотя волны
  не видны. Никому.
  - Слушай, а ведь ты похоже, тоже квантовый физик!
  - Да брось! Какой из меня квантовый физик? Я Лёха. Остальное - не реально.
  - Лёха, отвечаю, ты реально квантовый физик! Это же элементарно, как 2х2!
  - Сколько?
  - Это Лёха, отличный вопрос! "сколько" будет 2х2.
  
  
  
  БРЫНЗА.
  
  Один "Нобелевский лауреат" ненавидел брынзу.
  Его диссертация была озаглавлена так: "Простой способ ненавидеть брынзу,
  в контексте теории квантового поля и 11-и мерного Пространства-Времени".
  
  
  
  БОГ ВЕСТЬ, КЕМ ЕЩЁ.
  
  Я сидел у окна а лысый дяденька и тётенька в причёске, шли по улице.
  Пока я это писал, они скрылись за углом.
  Я подумал: "Если бы я родился в другое время и в другом месте,
  вполне мог быть лысым дяденькой, или тётенькой - в нелепой причёске.
  Или мог стать, Бог весть кем ещё. И что самое удивительное,
  это был-бы всё тот же - я.
  Лысый дяденька - в нелепой причёске.
  
  
  
  ПОХИТИТЕЛЬ ТРАКТОРОВ.
  
  Одна мамаша катила на длинной ручке перед собой, игрушечный трактор,
  на котором сидел совсем маленький человек.
  "Когда он вырастет, наверняка станет трактористом" - думала она.
  Трактор был весь пластмассовый и сильно дрыгался, когда ехал.
  - Когда трактор остановиться и я лягу спать, надо попросить знакомых Ангелов -
  стащить его этой ночью, и забросить куда-нибудь подальше на Луну! -
  так думал, совсем маленький человек.
  - Когда трактор остановиться, надо - подбежать, схватить его и убежать! -
  так думал, наблюдавший эту картину, один совсем ещё взрослый человек.
  Но, его планам не суждено было осуществиться.
  Ему позвонили и попросили немедленно купить и почистить морковь.
  Он щёлкнул с досады пальцами и уныло побрёл, волоча за собой крылья.
  
  Потому что, с детства, мечтал быть похитителем тракторов.
  А стал беременной домохозяйкой.
  
  
  
  ГОБЛИНЫ.
  
  И, с криком - Гоблины идут! - спрятался под одеяло.
  - Вась, тебе чё так гоблины не нравятся?
  - Ну их в жопу! Не понимаю я их. Да и не пойму наверное, никогда.
  - А ты пробовал?
  - Не-а, я их никогда не видел.
  - Хочешь, познакомлю?
  - Нет! Ни в коем случае! Гоблинов - нету! нет! т!
  - А ты им нравишься. Так мне и сказали: "Вася хороший, он нам нравиться,
  только, гоблинов боится"
  - Гоблинов - нет! Точка.
  - Да ведь знаешь, что есть - потому и боишься. Всё, чего боишься -
  обязательно есть, Вася.
  - А чего я не боюсь?
  - Тоже есть, тоже Вася.
  - Слушай, а познакомь меня с Ангелами!
  - Тебе Вась, нужно за ушами помыть. Гоблины, они - недостаточно злы
  и слабо добры. Тут, в самый раз для тебя, Вася.
  Давай познакомлю. - Хер с тобой, знакомь! Но-о-о, пока - только с гоблинами.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"