САМО СОВЕРШЕНСТВО.

У одного человека было три коленки и пузатый живот. 
И он не знал, что с этим делать и был очень несчастен. 
Пока не встретил человека с одной коленкой и вовсе без живота. 
Теперь, они не нарадуются друг на друга. 
А когда обнимаются и целуются, это - само совершенство.
И сразу понимаешь, какие красивые у них будут дети.


ГИРЬКА. 

У одного человека, вместо носа была гирька. 
Вернее, был сделан 'пирсинг' и висела маленькая гирька. 
От этого, он часто клевал носом как птичка. 
Согласитесь, странный был гражданин - не птичка, но и не весы. 
Да он всем говорил, что по гороскопу он 'Весы'. 
Но ему конечно же, никто не верил. И просто умоляли всякий раз - 
не закусывать водку абрикосами!
- А-аа - беспечно говорил он и никого не слушал. 
И продолжал, закусывать водку абрикосами.


А ЗАКОНЧИЛ УТРОМ. 

Надо написать рассказку, решил я.  
Начал я её во вторник, вернее - посредине апреля, а закончил утром. 
Но даже когда я поставил точку, что-то во мне всё говорило и говорило и говорило. 
Оно говорило и, в конец задолбало! Оно говорило: 'Я люблю сырники'. 
Если бы оно не говорило этого, я написал рассказку - за пару минут. 
А так, мне пришлось начать её вечером на закате, а заканчивать - 
под первым апрельским дождём...


ОТСУТСТВИЕ СМЫСЛА В ВЕСНЕ.	

Вот - Весна! Удивительное явление природы. Впрочем, как и паровоз. 
Вы спросите, что такое удивительное присутствует в природе паровоза? 
Ничего особенного, на первый взгляд. Но это не так! 
В паровозе присутствует - смысл! А в Весне этого нет.
Но это только на первый взгляд. Смысл есть везде, даже в паровозе. 
Поэтому, когда вам говорят: 'В весне мол, нет ни малейшего смысла...' - 
громко хохочите в ответ. 
- Но, с другой стороны - скажете вы - В весне отсутствует всякий смысл. 
Его вытеснила Любовь, заполнив всё Собою. 
Батюшки мои! Про Небо-то мы с вами, совершенно позабыли! 
Она же оттуда, на нас свалилась!


ПАЛЬЧИКИ. 

Буратино ковырялся в носу и отломил себе пальчик. И он там остался. 
Он попытался выковырять его оттуда но, сломал другой пальчик. 
Когда пальчики на руках кончились, Буратино сказал:
- Даже обидно, как быстро сегодня закончились все пальчики!
Он посмотрел на ноги. Там, тоже были пальчики.
- Ну уж нет! - сказал Буратино - Хитренькие какие! 
Знаю я вас, меня не проведёшь! 
Он высморкался и все пальчики вылетели из носа на пол.
- Видите? - сказал он пальчикам на ногах - Меня, не проведёшь! - 
и быстро приставил все выпавшие пальчики и пошевелил ими.
- То-то! - сказал он пальчикам на ногах - Знаю я вас! - 
и спрятался от них в шкафу. 


ПАПА КАРЛО СКАЗАЛ. 

Папа Карло сказал - Буратино! - и умер.
Буратино, не понял юмора.
Папа Карло сказал - Буратино, если я тебе отец - и умер.
Буратино не понял.
Папа Карло сказал - Буратино, если я тебе отец, значит ты мне сын - и умер.
- Повтори - сказал Буратино.
И тут - умерший восстал, показал ему шиш и, опав словно мокрая тряпка - умер.

Буратино сидел в одиночестве в столярной мастерской, пахнущей стружкой, 
и смотрел на огонь очага, в котором - выделывал коленца и плясал Папа Карло, 
разнообразными способами, показывая ему - шиш.
'Теперь, я сирота' - думал Буратино и копался в носу.


НЕЗАЖА.	

Написалось: 'незажа'. Что это такое? - я не мог себе даже вообразить! 
Тогда я поставил точку. А что мне оставалось делать другого? 
Продолжить написание в том же духе? И я написал: 'рым!' 
Получилось длинно: 'незажа тире рым'.  
Со знаком восклицательного препинания на самом конце. 
Как там очутилось препинание восклицания, ума не приложу!
Но я человек маленький, моё дело записывать. Пусть другие читают. 
Тогда я вдруг понял, что рассказка закончилась. И он теперь - вполне готов. 
Тогда я поставил после восклицательного препинания, от себя уже, точку. 
Как автограф. И направился в местный парк глядеть воробьёв.


КОФТОЧКА.	

Пафнутий нюхал кофточку любимой девушки. Он месил её передними лапами, 
урчал и щурился от удовольствия. За этим занятием его и застала любимая девушка.
Пафнутий, оторвав всё своё внимание от кофточки, сделал строгое лицо и спросил:
- А почём у нас нынче на бирже? - с ударением на "э".
Любимая не нашлась что ответить и, с открытым ртом, покинула Пафнутия - 
удаляясь в направлении вешалки с крючками 
в коридоре, на трёх ногах...


ДОСТОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК. 

Александр Деревяшкин никогда не умывался. 
Все считали его эфиопом, но это неправда. Это, не так. 
Если бы это было так, я сразу сказал вам, что это - так.
Но это - далеко не так. Вы уж поверьте мне, на слово. 
Какой смысл вас обманывать? Да никакого, если рассудить здраво. 
Если бы я с этого что-то имел, тогда - другое дело! 
Я бы вам заправил такие враки, так бы всё нагромоздил и перепутал! 
Тут уж, будьте спокойны - сам чёрт ногу сломит! 
Но здесь, нет никакой корысти. Поэтому, 
говорить правду - очень легко и приятно!

Александр Деревяшкин никогда не умывался, потому что 
считал это - ниже своего достоинства. А уж, скажу я вам, 
Александр Деревяшкин был - очень достойный человек! 
Превыше всего ценивший в людях правду, и дорогой одеколон. 


СЛОВАРЬ ДЕТСКОГО ЯЗЫКА.	

Язык маленьких детей прост, как лепет майского ветра. 
Он легко льётся изо рта и освежает разгорячённые головы окружающих. 
Окружают детей взрослые, автомобили и строения. 
Поэтому - загазованность страшная!

Дети обычно, говорят взрослым: 
- Крыкец кукец брындиль бом! - и весело хохочут. 
Те обычно, им на это отвечают: 
- Постоянные нехватки денежного оборота, порождают во мне чувство, схожее...  - 
тут они принимаются хлестать водку и жалобно плакать. 
Пока не начнут поножовщину.
Дети им на это отвечают: 
- Припулопулус купыжник аки баки ди да дуй! - 
и быстро подпрыгивают на одной ножке. 
А после, усаживаются к окошкам и глядят на облака, 
которые ползают, между серебристых самолётиков.

Взрослым проще. Их основная задача - после поножовщины - 
рухнуть поперёк кровати, и захрапеть в тесных стенах. 
Бормоча, при этом: 'Забитуя, забидуя, приходи ко мне в арык...' 


ОЛЬГА.	

Есть у меня одна знакомая дама - Бальзак в курсе. 
Так вот, она всем говорит, что - ландшафтный дизайнер. 
Она носит джинсу и пучок на голове. А глаза - умные. 
Занимается она обычно тем, что - вначале выкапывает, а потом - 
сразу обратно закапывает в грунт, разные там за рубли и евро растения. 
А глаза - умные.

Что когда идёт по улице, то видит перед собой цветок-ромашку, 
подходит и говорит с ним на темы. Она говорит, сидя на корточках поближе:
- Вот ты заблуждаешься ромашка - улыбается она. 
Цветок не знает, что на это ответить... И продолжает расти. 
Она же ему продолжает:
- Нет мой хороший, ты: 'цветокулус ромашкус полевойкус' - и гладит его по голове. 
Ромашкус теряется от такого напора латыни и, только трепещет на ветерке, кивая в ответ. 
А дама обычно уходит, со словами:
- Нет, не буду тебя выкапывать-закапывать за евро, за 300 километров отсюда 
на юго-восток, где в изобилии суглинистых почв богатых фосфатами. 
А глаза - умные.
Цветокулус ромашкус обычно просто счастлив и, трепеща от этого на ветерке, 
оглядывается по сторонам. Не в силах понятикус, куда подевалась добрая женщина, 
которая только сейчас ласково говорилитикус с ним и гладила его по голове?
По головеус? Головекулус?

А ночью, он пьёт тёплый дождь...


ДЯТЕЛ.	

Птица есть такая - тукан. Назвали его так из-за длинного носа, 
которым он по дереву тукает. Дятел правда, тоже по нему тукает - 
с бешеной скоростью. Тукану до дятла, как нам с вами до Луны. 
Но люди отчего-то назвали быстро тукающее существо по деревьям - дятлом. 
А что это слово обозначает, им пока не понятно. Одним словом - дятел!
Обидное даже ему слово! 
Плачет дятел от обиды, и выковыривает носом деревянных червячков. 
А после, тщательно их пережёвывает.


АСПИРИНОВЫЕ ТАБЛЕТКИ. 

Аспириновые таблетки - вещь не вкусная, но крайне полезная. 
Эта вещь полезная сразу в нескольких качествах.
Первое из них, это - они белые. Как молоко. А молоко, крайне полезно 
всем без исключения младенцам в первый год их совместной жизни.  
Второе же качество таблеток, не менее важно, нежели первое. 
Это - их округлость. Их легко можно катать по столу. 
И наконец, третье качество - они ничем таким не пахнут, кроме мела. 
Оттого, их можно нюхать безо всякого опасения и вреда для здоровья. 

Во всём же остальном, аспириновые таблетки - дрянь ужасная! 
Лично я их лишь катаю, непрестанно нюхаю и вспоминаю маму. 
И всё это, оказывает на меня крайне удивительный лечебный эффект.
Мой вам совет - ни в коем случае не пейте их! 
Тем более - не принимайте! Не пытайтесь разжёвывать, 
а после глотать! И ни в коем случае их нельзя запивать 
кипячёной водой. Это - просто глупо!


ВАСИЛЁК.	

Я решил с кем-нибудь основательно поболтать и вышел на весеннюю улицу.
По ней ехал мужик в лужах, на старом велосипеде с кривым багажником.
Тогда я махнул ему рукой, чтобы остановить, и он меня услышал.
- Привет! - сказал я - Погода нынче замечательная - он тоже это заметил 
и стоял, держась за руль - Хочу поболтать - сказал я - Как у тебя дела? 
Мужик смотрел на дорогу, и нас бибикая объезжали разные машины.
И один милиционер на конях.
- Жена у меня в роддоме - сказал мужик - Утром померла. 
Теперь я отец. Вес, три пятьсот - добавил он - Мальчик.
- Как сына ещё не назвали? - спросил я. 
Мужик кивнул мне на багажник и, тяжело крутя педали, мы криво 
покатили в весенний роддом. А пока доехали, назвали сына Василёк.

Жена у него красивая. Лежала Марфа в гробу и улыбалась. 
А мужик без имени, с Васильком на руках - рядом стоял.


КРАСИВАЯ ЛЕГЕНДА.	

На планетах живут разные планетяне. 
Есть планеты, как сыр. Луна, например.
Там воздух весь кончился, потому что им долго дышали.
Теперь, на планетах как сыр - не дышут.

Есть планеты, как воздух например. Это Венера. 
Там давление в атмосфере сильное, и всех планетян раздавило. 
Оттого, что они не делали вдохи, а только выдохи совершали постоянно. 
Много вокруг себя надышали, вот их и раздавило атмосферой об грунт.

Есть ещё - водяные планеты как будто. Юпитер, например. 
Там - всё течёт и колышется, как кисель. Планетяне там с присосками, 
чтобы присасываться, и течением не унесло. Там сильное течение, 
повсюду и много корма плавает и ныряет сверху.

Есть ещё планеты, как земля. Это Земля, например. 
Говорят - там всё твёрдое, как камушки. Но я в это не верю. 
Надо самому слетать и убедиться в мифе. 
А так, это всего лишь красивая легенда. 

На сегодня всё, дети! 
Завтра я расскажу вам о планетах, типа Солнца. 
И о нашем Папе, который сидит посередине Галактики.


ПРО СЛОНА.	

У слона хобот спереди. А хвост строго сзади. 
А если слона - наоборот развернуть, то выходит полная уже нелепица. 
Это уже не слон, а непонятно теперь даже кто! 
Это, что же такое получается? 
Спереди - хвост у него, а хобот значит - сзади. 
Тьфу ты! 
Он спереди теперь - какает, а сзади уже - ест. 
Тьфу ты! Нелепое какое создание! 
Но таким, создал его Господь. 
И наше дело теперь - смириться.


ВСЁ НА СВЕТЕ. 

Недавно я узнал, что Земля не стоит на трёх китах. 
У меня прям случился шок - ноги подкосились и я рухнул на землю. 
А она ведь, ни на чём не держится! Китов то - нет! 
Теперь, мы падаем куда-то по дуге. А сегодня я узнал, 
что всё на свете, тоже падает по дуге. 
Как мне сообщили - по Галлактической. 

Тогда, я поднялся на четвереньки. 
Потом - встал на ноги и, слегка притопнул. 
И лишь твёрдо убедившись, что всё в порядке, 
отряхнул коленки и пошёл в военкомат.


ТЕПЕРЬ, ЧТО ПЛОХО.	

Вот ветер и солнце, это - хорошо! 
Теперь давайте поглядим, что - плохо. 
Смотрим - безветрие под бледною луной. 
Просто великолепно, доложу я вам! Лучше не бывает! 
Но мы отвлеклись. Мы ищем, что - плохо.
- Да всё плохо - говорит один, всклокоченный.
- Да брось ты! - отвечает гладко причесанный, ему другой.
- А ты вот попробуй, как я - говорит тогда всклокоченный. 
И смотрит на действительность.
- Да ну его! - отвечает причесанный, и ест огурец. 
А после, облизывает пальцы и обтирает их об штаны.
- Ну и как хочешь - говорит ему всклокоченный. 
И уходит спать на правом боку калачиком.
- А я зато - буду глазеть по сторонам, замирая от любопытства! - 
говорит тогда причёсанный и, взлохматив себе на голове, 
приступает к повседневным обязанностям. А их у него - больше всех! 
И одна из них - спать ночью на правом боку, свернувшись калачиком.


СВИНОПАСЫ.	

Свинопасы на дороге не знали куда им идти. 
Тогда, они пошли - туда. Но там оказалось тесно от свиней. 
Тогда они развернулись и пошли - оттуда. На прежнее место. 
Но там оказалось ещё теснее, чем было прежде. 
Тогда они снова побежали бегом - туда. Но там - было совершенно уже 
от свиней не протолкнуться! Что ж, решили тогда свинопасы. 
И принялись есть свиней, чтоб освободить себе немного места на дороге. 
Когда они всех свиней поели, оказалось, что места на дороге всё равно не хватает. 
Она была занята - жирными от съеденных свиней свинопасами.
Что ж, решили тогда свинопасы. И легли стоя спать.


ПОДТАЯВШЕЕ МОРОЖЕНОЕ.	

- А давай тогда петь! - предложил один, без волос на голове.
- Как же ты собираешься петь, когда у тебя пусто на голове? - 
удивился ему я.
- Я ртом постараюсь - ответил мне лысый на черепе - 
Я им - открою, и начну выдыхать прямо оттуда, разные звуки.
- Ты наверное, фантазёр! - согласился я.
И мы принялись с ним выдыхать из открытых настежь ртов 
разнообразные звуки. Пока не охрипли. 
Тогда я написал на листочке: 
'А давай теперь, мороженого много кушать? Нам теперь можно'. 
Он лысо мне покивал, и мы отправились прямиком в парк развлечений. 
Где возможно кататься на каруселях и лизать языком, подтаявшее мороженое.


Я ЧЕЛОВЕК ПРИЛИЧНЫЙ.	

Я человек приличный. Это - моя слабость. 
Тогда я решил написать, вполне даже приличную рассказку. 
А то раньше, как-то не доводилось. Сел и написал целую книгу. 
Но она мне прилично не понравилась. Оттого, что - скукотища ужасная. 

Тогда я всё исчеркал, и получилась короткая рассказка. 
Я повторно её всю исчеркал, и получилась - хокку. 
Что делать, с матерной теперь целиком хокку, я понятия не имел. 
И начал её заполнять синонимами и омонимами - между. 
Когда у меня во рту закончились все антонимы, я обнаружил 
перед собой целую книгу. Скукотища ужасная.

Тогда я не знал, что мне предпринять впоследствии и, принялся 
есть пирожки с капустой. Вывод очевиден - есть пирожки с капустой, 
гораздо интереснее, чем писать к примеру - ужасную скукотищу. 
Только чернила на пальцы себе переводить. 
Вот хокку - другое дело! Но я - человек приличный. 
Это, моя слабость.


ВОЛОСЫ В НОСУ. 

Волосы в носу живут полноценной жизнью. Им в носу нравиться. 
Ещё они живут под мышками, но там воняет. Тогда они перебираются под нос, 
и шевелятся там, пока рот разговаривает с дамой. После щей с кислой капустой, 
они ищут новые ареалы обитания и перебираются - в трусах. 
Там они долго не смеют наблюдать подобные картины и, с визгом, сбегают 
оттуда на макушку. Чтобы спрятаться и осмыслить - увиденное в трусах. 
На макушке они обожают, чтобы их причёсывали и гладили там по волосам. 
Которые - они.
Есть ещё редкие. В виде бровей и жидкой растительности по ногам и в руках - 
кроме ладоней. Но об этих, ничего не могу вам сообщить. 
Я человек стадный. И одиночные растительности меня не вдохновляют. 
Кроме кактусов. Но те - пейоты. 
Те, меня вдохновляют.