Аннотация: Путь к осознанию и принятию себя для каждого свой. и каждый такой путь особенный.
Проснулась сегодня в странном состоянии. Голова болела, ощущение, как будто не спала, все тело ломало. И с жутким желанием близости с партнером. Тоска по нему. Желание внимания. Заботы. Желание слияния. И такое состояние уже не первый раз. И снова я целый день провела в кроватке. Без сил, не могла поднять голову с подушки. Не могу никак привыкнуть к тому, что дети дома, к тому, что я ощущаю свои желания и потребности и они не совпадают с тем к чему я привыкла за много лет. Я очень зависима от людей. От близких. И мне сложно наполнять себя и свою жизнь собой. Жуткое желание слиться с партнером и наполнить себя им. Или наполнить себя близкими людьми. Хотя параллельно я чувствую желание заняться собой, наполнить себя тем что мне важно и нужно. И тут ступор. Я теряюсь. И внутри паника. Паника от того что мне хорошо с тем что сейчас происходит, с моей автономностью, с тем что я хочу быть одна. И в то же время я ощущаю что мне одиноко. Мне не хватает близости. Близкого человека рядом. И пока я живу с желанием получить эту близость от конкретного человека, я не смогу наслаждаться ни собой, ни одиночеством, ни даже другими людьми, которые мне эту близость дают. Голова прошла, силы появляются, я сходила с детьми в кино. Фильм.. Ну так себе. Но становится немного легче. Хорошая новость в том что я понимаю, что мне придаёт сил сейчас, плохая, что это не то что я бы хотела. Какой же все таки этот путь интересный, но ска такой медленный и такой не простой. Но как говорил Энрайт, если воспринимать терапию как долгий и сложный путь, то это так и будет. Я верю в то что моя терапия и моё осознание удивительный и особенный период и да не всегда приятно и легко. Но в целом все идёт так как должно быть)