Слова Лотарио доставили Ансельмо удовлетворение, и поверил он им, как если б то было прорицание оракула...
Мигель Сервантес де Сааведра "Дон Кихот".
Альберт Эммануилович в детстве и юношестве запоем читал научную фантастику, и в более зрелом возрасте он не изменил своему увлечению, ставшему к тому времени чем-то более оформленным, чем простое запойное чтение и заимевшему несомненный прикладной характер. Что выражалось в кропотливой работе по подбору разрозненных статей из разных газет и журналов о космических пришельцах, так что к сорока годам у него в квартире образовался приличный архив из вырезок и отдельных изданий.
Альберт Эммануилович был завсегдатаем форумов посвящённых уфологии и посещал астрономические сайты. Его интересовали проблемы аномальных зон, озоновых дыр и инопланетных баз на тёмной стороне луны и на дне Марианской впадины. Последнее время пытливый ум Альберта Эммануиловича был целиком занят подсчетами времени возможной вспышки Сверхновой в созвездии Ориона. По всему выходило, что Бетельгейзе рванёт ровно через десять земных лет, разумеется, с учётом удалённости звезды в 640 световых лет это событие имело место быть аж в 1380 году от рождества Христова. Но Альберт Эммануилович не спешил открыть просвещённому миру своё без сомнения эпохальное открытие, памятуя о том, каким конфузом обернулась для него разгадка пресловутого Кыштымского карлика.
Как известно в мае 1996 года в посёлке Каолиновый, что под Кыштымом сильно пьющая и страдающая шизофренией пенсионерка Тамара Васильевна Просвирина обнаружила по зову свыше на окраине кладбища странно-сложенное полуживое существо впоследствии ею наречённое Алёшенькой. Существо было малого росту (около 25-30 см.) легко в кости и отзывчиво на ласку. Неизвестно как, толи Тамара Васильевна замучила Алёшеньку материнской заботой (по её же словам она пыталась давать существу грудь), толи от неправильного ухода, толи ещё от чего, но вскоре (примерно через месяц) найдёныш тихо и безропотно отошел. И тайна его появления оставалась таковой вплоть до того момента пока за неё не взялся Альберт Эммануилович.
Версии о недоношенном младенце-мутанте и о близнеце-паразите он отмёл с негодованием как лишённые научной подоплёки. Гипотеза о внеземном визитёре хоть была крайне соблазнительна, но не выдерживала при ближайшем рассмотрении никакой критики. Вопросы, где летательный аппарат, где индивидуальные системы жизнеобеспечения, где элементарные проявления сверх разума оставались без ответов. В самом деле, на чём прилетел Алёшенька, если прилетел, как мог обходиться без скафандра в агрессивной среде на протяжения месяца, и главное, почему позволил себя потчевать титькой? Нет. Никакими пришельцами тут и не пахло. После бессонных ночей и безрезультатных попыток вывести закономерность в известных событиях под Кыштымом Альберт Эммануилович уже готов был сложить оружие и снять с себя сияющие доспехи разоблачителя, как случай привёл его на просмотр нашумевшего фильма Джеймса Камерона "Аватар". И тут же его осенило, что Алёшенька никто кроме как аватар одной из отслоившихся личностей старухи, материализовавшийся на фоне злоупотребления оной старухи алкоголем. Придя домой, Альберт Эммануилович тезисно набросал основные императивы своей теории и уже на следующий день поделился ещё сыроватыми мыслями с интернет сообществом. Где ему как дважды два объяснили всю несостоятельность его выводов, словно высосанных (по словам оппонентов) из под ногтя большого пальца левой руки. Удручённый такой яростной отповедью Альберт Эммануилович затаил обиду, но как истый последователь Джордано Бруно и Коперника остался верен своим убеждениям, и именно поэтому он не счел нужным оповестить крикливое стадо о скором светопреставлении в созвездии Ориона.
Но не только это составляло заботы ретивой натуры доморощенного исследователя. В частности он много времени посвящал проблематике возможного в скором времени контакта с инопланетной цивилизацией. Собственно он не пытался разрешить неизбежных конфликтов противоположностей, как то ксенофобии землян их отсталости в достижениях науки и, разумеется, ущербной духовности. Альберт Эммануилович свято верил, что инопланетяне будут не в пример людям высокоразвиты, чисты и делами и помыслами, будут по-своему красивы, и их идеалы придутся как нельзя, кстати, приземлённым леностью и раздираемым противоречьями соплеменникам. Но примут ли земляне этот подарок свыше? Вот что волновало квазиучёного более всего. Не станут ли люди стеной непонимания на дороге своего счастья? Не пойдут ли войной против существ превосходящих их во всём. Существ по сути делающих огромное одолжение расе рабов привычек и условностей. Существ, которые могут открыть человечеству путь к благоденствию и процветанию, существ могущих воплотить давнюю мечту о звёздах в повседневную реальность и подарить другую мечту ни с чем несравнимую и прекрасную?!
От этих жутких и сладостных одновременно мыслей душа Альберта Эммануиловича заходилась судорогой от предвосхищения то неведанного счастья, то кошмарной пропасти, в которую сломя голову неслось человечество, даже не подозревая этого.
Что не говори, а тяжесть нетривиального мышления подчас неимоверна, а иногда неподъёмна вовсе. Альберт Эммануилович прекрасно это осознавал и регулярно снимал стресс от ответственности за судьбы человечества самым доступным, но отнюдь не самым недостойным способом.
Да выпивал!
Но исключительно по пятницам после тяжёлых буден слесаря в трамвайном депо, и под обильную и горячую закуску. Как говорится чинно и благородно устраивал Альберт Эммануилович застолье на своей холостяцкой кухне и так же чинно и благородно вкушал плоды трудов своих, попутно пролистывая свежие журналы из серии "НЛО", "НЕПОЗНАННОЕ" и "ЗАГАДКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ".
В ту пятницу Альберт Эммануилович поставил в духовку сдобренные тимьяном и чесночком и политые сметанкой, куриные окорочка. Отварил картошку. Достал из морозилки первую бутылочку "Столичной". Накрыл на стол. Приготовил несколько журналов. Ну, и начал...
Опрокинул первую стопку, подцепил на вилку кусок курицы, закусил, выпил ещё, и стал изучать, пахнущие свежей полиграфической краской, страницы одного из журналов.
Первая же статья заставила его криво усмехнуться и усомниться в правдивости корреспондента её написавшего.
Вкратце:
В Харовском районе Вологодской области лесник Шелепов обходя вверенные ему угодья на предмет обнаружения незаконных вырубок леса, был крайне удивлён, воочию узрев на берегу реки Кубена более чем странную картину. А именно: как трое рослых инопланетян (по словам очевидца не менее трёх метров в высоту) поочередно совокуплялись с привязанным за рога к столетней сосне лосем. Был ещё и четвёртый, которого Шелепов сразу не заметил, так как он был обычного росту, и когда подходила его очередь, подставлял низенькую деревянную скамеечку. Бедное животное, судя по испускаемому им дикому рёву, испытывало ужасные муки, что только подзадоривало межзвёздных насильников и добавляло им пороху. Сам Шелепов не знал чем закончилась грязная межвидовая оргия поскольку, испугавшись последовать участи лося благоразумно скрылся в непроходимой чаще харовских лесов. Спустя двое суток, почти потерявший разум лесник, вышел к своей сторожке, и по радиостанции передал участковому собранные в ходе разведки данные, с просьбой немедленно возбудить дело по факту надругательства сексуального характера над лосем со стороны инопланетян. На данную просьбу он получил отказ, так как не было заявления со стороны пострадавшего, а стало быть, самого события преступления не имело места быть. Однако настойчивость Шелепова довела дело до прессы, и теперь данный факт стал-таки достоянием гласности. Выводом статьи был гневный вопль корреспондента. Доколе, спрашивал он, мы будем терпеть наглую экспансию пришельцев, выраженную в ассимиляции братьев наших меньших, доколе будем стыдливо прикрывать страшную правду о бесчинствах так называемого высшего разума платом неверия, доколе... и так далее. Напоследок журналист сообщил, что и сам был однажды добровольно абдукцирован плазмоидами из Крабовидной туманности, и те себе ничего такого не позволяли.
Закончив читать, Альберт Эммануилович ещё раз усмехнулся, налил пятьдесят грамм, хряпнул, крякнул, закусил и блаженно откинулся на табурете уперевшись затылком в обитую вагонкой стену. Мысль о том, что заурядный писака мог запросто побывать в Крабовидной туманности его развеселила, он налил очередную и с удовольствием выпил.
Набравшись умиротворённости, он уже совершенно отвлечённо долистал первый журнал и принялся за следующий. Одна из статей его заинтересовала.
В Калуге некая знахарка лечившая паршу и геморрой водопроводной водой с молитвою пополам, обнаружила на рентгеновском снимке головы двенадцатилетней акселератки странное включение, после тщательного изучения опознанное ею как герой американских комиксов Бетмен собственной персоной. Подробности того каким образом борец с заокеанской организованной преступностью очутился в черепе несчастной идиотки, (были у неё там какие-то отклонения), в статье не сообщалось, за то подробно освещался обряд экзорцизма. Девочку поили до обмороков всё той же водопроводной водой многократно читая при этом "Отче Наш" и "Деве Пресвятой". Не выдержав такого натиска православия и мракобесия, Бетмен вышел из клетки плоти естественным путём и видимо поспешил на своих перепончатых крыльях в родной Готем-Сити, вершить правосудие дальше.
Прямой взаимосвязи между своими изысканиями и статьёй Альберт Эммануилович не нашёл, однако что-то в ней его заинтересовало настолько что поднятая рюмка застыла на полпути ко рту. Из задумчивости его вывел звонок во входную дверь.
-Не вовремя, - сказал он, наскоро выпил и, схватив что-то закусить со стола, встал и поспешил в коридор открыть дверь.
-Кто там? - спросил он изрядно захмелевшим голосом.
За дверью невнятно не то выругались, не то откашлялись и позвонили второй раз.
-Кто? - снова спросил Альберт Эммануилович и опять ничего вразумительного не услышал.
-А-а чтоб тебя, - сказал он, отомкнул замок и распахнул дверь. Увиденное, мягко говоря, удивило его, забегая вперёд скажу, что дальнейшие события удивили его ещё больше. Сперва, Альберт Эммануилович подумал, что где-то в подъезде горит, поскольку на пороге стояло человеческое существо, облачённое в костюм более всего напоминающий брезентовую пожарную боёвку, и в цельном закрывающим лицо асбестовом шлеме на голове. Он даже потянул носом ожидая услышать запах гари, но ничего похожего не уловил.
Альберт Эммануилович собрался было попросить разъяснений, однако и тут не преуспел. Фальшивый пожарный бесцеремонно отстранил хозяина квартиры рукой и прямиком направился на кухню, занял место у окна, снял с головы свой шлем, скомкав, запихал его за пазуху, оказавшись на поверку огненно-рыжим мужичком средних лет с вполне благодушной физиономией, шишкой на лбу и оттопыренными ушами. Он, по-свойски подмигнул Альберту Эммануиловичу и совсем уж по-хамски заявил:
-Ну чего встал как неродной? Закрывай дверь с подъезда тухлятиной тянет, наверное, какая-то падла мусоропровод засрала.
И без того оглушенный водкой Альберт Эммануилович настолько опешил от наглости незваного гостя, что послушно захлопнул дверь, прошел к столу, сел на свой табурет и принялся внимательно вглядываться в слегка расползающиеся черты незнакомца. И только после того как тот вновь подмигнул ему набрался духу и спросил:
-А вы простите, кто такой будете?
-А ты кого ждал? - Наглость, с которой говорил рыжий мужик, обезоруживала и заставляла сомневаться в собственных правах, поэтому Альберт Эммануилович мысленно прогоняя, кому он мог насолить, и главное чем, неуверенно промямлил:
-Никого, - и немного помедлив, добавил, - наверное.
-Ой, ли? - игриво спросил визитёр.
Альберт Эммануилович утвердительно покачал головой и ничего не ответил. Тогда незнакомец стал усердно озираться, словно в поисках чего-то при этом тихонько приговаривая самому себе:
-Этак мы не договоримся. Этак мы долго... Этак мы... Да где тут у тебя что лежит? Ага!
С этим словами рыжий наглец схватил с подоконника жестяной стаканчик, используемый в качестве пепельницы, без лишних слов вытряхнул содержимое на пол, дунул внутрь, подняв столб пепла, для верности плюнул в стаканчик и протёр стенки рукавом своей боёвки. После чего налил в пепельницу водки себе и Альберту Эммануиловичу в его рюмку, поднял руку в салюте и провозгласил:
-За взаимопонимание! - и мигом опорожнил емкость, после чего от уголков его губ протянулись два пепельных усика, будто обозначивших на его глумливой физиономии усмешку, что признаться добавило его колоритному образу совершенный законченный вид.
Альберт Эммануилович присоединился к тосту, хотя и слабо понимал, что это означает, он ждал объяснений а, прежде всего он не мог понять, почему до сих пор не выставил оборзевшего выскочку вон. А тот полностью освоился, закусывал жареным куриным окорочком, и уже наливал по второму кругу, выцедив досуха бутылку. Другова тоста не последовало, выпили молча. Незнакомец в полной тишине лишь под аккомпанемент собственного чавканья сжевал курицу, но к картошке почему-то не притронулся, обсосал жирные пальцы и стал клянчить добавки спиртного. Поражаясь собственной сговорчивости, Альберт Эммануилович достал из морозилки второй штоф и водрузил его на стол. Потирая руки, навязчивый собутыльник, потянулся к бутылке, приговаривая:
-Вот это по-нашему, теперь пойдёт дело.
Альберт Эммануилович, наконец, не вытерпел и фальцетом вскричал:
-Кто вы такой и что делаете в моём доме?!
-Кушаю и наслаждаюсь гостеприимством, - невозмутимо ответил наглец.
-Кто вы такой? - Уже спокойнее повторил вопрос Альберт Эммануилович.
-Успокойся, чего расшумелся, выражаясь вашим языком, я инопланетянин. - Он сказал это так равнодушно и в тоже время его слова прозвучали так дико, что Альберт Эммануилович сам свернул крышку на бутылке и разлил. А гость почесал шишку на лбу и продолжил:
-Вот и славно. Там у нас так и подумали, что ты парень крепкий и воспримешь всё как должное. Ну, удавай за устрич, - внезапно перейдя на суржик, предложил он. Чокнулись, выпили.
-Ты понимаешь Эммануилыч там у нас, - инопланетянин показал пальцем в потолок, но тут его перебил хозяин:
-У нас, это где?
-А я не сказал?
-Нет.
-Вот голова садовая! Ну, уж прости квадриллионы квадриллионов километров в позе эмбриона немудрено запамятовать. Сей секунд, исправим. Я Гоша из Туманности Улитка. Гоша это для удобства общения, так что будем считать, что познакомились. Очень приятно. Можешь не представляться, про тебя знаю всё.
-Всё! - Испугался Альберт Эммануилович.
-До копеечки, - согласился гость. - Да ты не межуйся, что знаю, то во мне и осталось. Могила! - Он картинно задумался и добавил, - про других не скажу, но что касается меня! Хош крест дам? - и потянул сложенные старообрядческим знамением пальцы ко лбу, но почему-то передумал класть зарок, зевнул и предложил:
-Давай ещё по одной?
Хозяин согласился. Хряпнули. Гоша изучающе обвёл взглядом, разом оскудевший после его же посягательства, стол и не найдя чем заесть, откусил кусок от пластикового подоконника и с хрустом словно горсть картофельных чипсов сжевал его. Проглотив и погладив себя по животу, Гоша пустил правым глазом фиолетовую слезу, утёрся всё тем же рукавом и задушевным тоном продолжил разговор.
-Альберт, - сказал он, - я, собственно, зачем тут. Я что-то вроде парламентёра или разведчика только с более широкими полномочиями, поэтому не удивляйся услышанному. Ну, давай ещё накатим и к делу.
Выпили и Гоша, вновь закусив подоконником, продолжил:
-Видишь ли, Альберт во всей вселенной существуют два имплицирующих друг друга начала, думаю, для тебя это не является новостью? - Он вопрошающе посмотрел на Альберта Эммануиловича и, дождавшись утвердительного кивка, повёл повествование далее:
-По сути эти два начала имеют как к вам, так и к нам весьма опосредованное отношение. Они слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на такое недоразумение как люди или какая другая цивилизация, хотя и являются и уже напрямую виновниками возникновения любой формы жизни от простейшего белкового соединения до кремниевого Бога древности. Так вот ГАД и ИИСУС, так для краткости будем называть интересующие на объекты.
Альберт Эммануилович настолько ошалел, от избытка мыслей и чувств разом обрушившихся на него, что находился в состоянии информативного шока, но даже в таком состоянии он не мог не обратить внимания на явную теологическую подоплёку в словах инопланетного Гоши. Это настолько диссонировало с его представлением о межзвёздных перелётах, о которых он имел вполне сложившееся мнение ещё с детства, что не удержался и переспросил:
-Какой гад? Какой Иисус?
-То есть? - Изумился Гоша, на секунду задумался, над как ему показалось нелепыми вопросами, быстро нашелся и, хлопнув себя по шишке на лбу со смехом сказал:
-Нет ничего такого, о чём ты подумал. ГАД - Галактический Абсолютный Дискриминант. ИИСУС - Индивидуальная Интерпретационная Система Умозрительных Суждений. Так вот последнее время у каждого из них стали проявляться признаки всевозрастающего самопозиционирования, что в конечном итоге приведёт к высвобождению всех известных эссенций и ещё бог знает чего. В масштабах вселенной эта выходка может и не будет чем-то из ряда вон выходящим, однако, для Земли и не столько для самой планеты, поскольку по сути это всего лишь кусок камня в океане космоса, сколько для землян последствия будут плачевными.
-Боюсь, вы перестанете существовать как вид. - Охотно ответил Гоша. - Со стороны не будет эффектного зрелища. Волна пройдёт по периметру заселённого сектора, как раз по вашей траектории. Моментальная аннигиляция. Без шума, без боли. Без возможности начать всё сначала. Разумеется, исчезновение таково на первый взгляд бесперспективного образования как человечество в целом не может хоть как-то изменить ход Великого Колеса, но существует мнение, и я его целиком поддерживаю, что каждая единица Всеобщего Поля Напряжения имеет право на самовыражение и отсрочку ПИЗДЕЦа.
-Чего? - Уже слабо что, понимая, спросил Альберт Эммануилович.
-ПИЗДЕЦ - это, Позитивное Изменение Заведомо-Деструктивной Единой Цели. - Ответил Гоша.
-А в чём состоит Единая Цель?
-Тут единого мнения нет, но все исследователи, так или иначе, сходятся в том, что Единая Цель это и есть ПИЗДЕЦ. Короче в совете СНГ. Расшифрую аббревиатуру сразу, СНГ - Совокупность Неограниченных Градаций. СНГ назначила меня посланником доброй воли с предложением радикальной помощи человечеству, выбрав тебя как наиболее яркого и адекватного его представителя, снабдив меня для этой цели ХУИ.
-Значит, вы прилетели сюда с хуем. Чтобы спасти человечество. И как же это может помочь? - Иронично спросил избранный.
-Ты бы Альберт поменьше на порно сайтах зависал. Я прилетел не с хуем, которого у меня нет по определению, мы, если тебе интересно икру откладываем, а с ХУИ. Хранилище Унифицированной Информации. А это согласись не одно и то же, хотя сходство конечно есть, и по форме и по содержанию.
С совершенно оглушённым видом Альберт Эммануилович потянулся к бутылке, налил себе и гостю и, не говоря худова выпил. Гоша понимающе кивнул своей рыжей головой и последовал его примеру.
-Тут сразу не разберёшься. Ты мне только одно скажи, согласен или нет принять на себя героическую ношу спасителя? - Спросил он.
-Согласен, - ответил Альберт Эммануилович уже мысленно примеряющий эту ношу на свои костлявые плечи.
-Вот и славно, - хлопнул в ладоши Гоша. - Объясню вкратце процесс. Слушай. СНГ функционирует на манер группового разума с сохранением индивидуальных особенностей каждого вовлечённого. Это значит, что в момент наивысшей концентрации любой может постигнуть мудрость любого. Поскольку люди не вовлечены, пока что, в модель Великого Колеса придётся использовать ХУИ, для передачи необходимых эсхатологических знаний и навыков для отсрочки ПИЗДЕЦа. - С этими словами Гоша вытащил и рукава своей боёвки приспособление более всего напоминающее детскую прыгалку, длинный шнур с двумя рукоятками на обоих его концах.
-Это и есть ХУИ. Далее всё предельно просто, - продолжал он. - Я вставляю себе в порт передатчик, а тебе приёмник. Ты получаешь необходимую информацию, спасаешь планету. Я отправляюсь дальше по маршруту Череповец - Денеб, обрабатывать очередного клиента, ты с чувством удовлетворения ложишься спать. Ю ам дестенд?
-Более или менее, - ответил Альберт Эммануилович и для большей ясности спросил:
-А как это будет на практике?
-Слова не мальчика, но мужа! - Ответил Гоша. - Смотри.
Шишка на его лбу разошлась в стороны наподобие диафрагмы фотоаппарата, он послюнил рукоятку передатчика и вставил её в образовавшееся сочащееся какой-то слизью отверстие.
-А я? Мне куда? - Бледнея, спросил Альберт Эммануилович, неуверенно почёсывая свой лоб.
-Тебе в жопу, - обсасывая рукоятку приёмника, буднично слегка невнятно ответил Гоша. - В детстве в лошадок играл? Вот. Приспускай трикошки становись на четвереньки, и поворачивайся ко мне попонькой. Постарайся расслабиться и получить ни с чем несравнимое удовольствие от сопричастности к явлениям Вселенского Масштаба. Э, да ты чего?
Альберт Эммануилович расширил крылья носа, покрылся пунцовыми всполохами, и сосредоточенно выговаривая слова прошипел:
-Никогда ещё Моисеев не становился раком!
-Самое время пересмотреть данное мировоззрение в корне. Через сорок пять минут волна ассиметричной аннигиляции пройдёт, коснувшись обода Великого Колеса, и от Моисеева и всех присных не останется даже пара. Да чего я тебя тут уговариваю?! Одна минута моего пребывания в данном секторе эквивалента годовой выработке энергии вашего солнца! Подумай Альберт, только недолго. К тому же один раз не ПИДОРАЗ.
-Кто? - Стервенея, спросил Альберт Эммануилович.
-Позиционный Индивидуум Достигший Оптимума Регистрово-Анальным Значением! Вот кто!
-На нашем языке это означает примерно то же самое.
-Вот видишь как у нас много общего. Ну что ты как целка мнёшься, давай снимай штанишки, и всё будет чики-пуки.
-Никогда! - Твёрдо заявил Альберт Эммануилович, лишая тем самым человечество надежды.
-Ну как знаешь. - Смирился Гоша. - С лосями, когда им грозило полное вымирание всё проще прошло, хотя мы тогда и работали командой. Может оно и к лучшему, только вот лосей жалко, они то тут при чём? Может, передумаешь?
Альберт Эммануилович отрицательно горделиво вскинул подбородок. Гоша вздохнул. С чмокающим звуком он вырвал рукоять передатчика изо лба, смотал ХУИ, и убрал его в обратно в рукав.
-Ладно. Давай на посошок и разбежались.
Он сам разлил. Выпили. Гоша как бы раздумывал, что ещё сказать напоследок, не придумал, махнул рукой, достал из-за пазухи асбестовый шлем вогрузил его на свою рыжую голову. Встал и пошел к входной двери, взявшись за ручку, обернулся и глухо сказал:
-Всё-таки мудила ты Эммануилыч.
-Это тоже какая-то аббревиатура?
-Из всей бездны упущенных тобой знаний, могу сообщить тебе только одно. Мудак он не только в вашей Африке, но и в любой галактике мудак.
Гоша вышел, деликатно закрыв собой дверь.
Альберт Эммануилович остался один. Он видел в окно в ближайшей перспективе, как низко над массивным многоэтажным комплексом, стоявшим как природный монолит и как насмешка над самой природой, висел, словно за что-то зацепившись одним рогом жёлто-оранжевый, будто лицо геппатитчика серп луны. В бутылке осталось на пару глотков, и он сделал их прямо из горлышка. Затем он взял с холодильника полупустую пачку сигарет и стал курить одну сигарету за другой, стряхивая пепел и бросая окурки прямо на пол, при этом, не отрывая взгляда от полумесяца. Спустя сорок минут ущербная луна погасла, точно в кладовке выключили свет.