Жили-были... впрочем, что это я так банально начинаю свою историю... Понтовались-кентовались Филя и Ежики... .
Глава 1.
Однажды Великого Брата голос Вселенной спросил: "В чем сила, пердун... то бишь перец?", а он говорит: "Так ведь, в правде, матушка, руку даю на отсечение - в правде! У кого правда, мать вашу, тот и сильней!". А, надо сказать, что Филя с Ежиком были брат и сестра, а потому всегда решили говорить правду.
Глава 2.
Филя был гордой птицей: пока не пнешь - не полетит. Вот ежики - не гордые, но и не глупые, хотя надо заметить, что интеллект у них в отличие от ФИЛИ не зашкаливал - все время его и подпинывали.
Кушать Филя любил, но ленился, потому что был вегетарианцем - это, знаете ли, вам не курицу жареную есть, а травки там всякие, листики - наверное поэтому-то и дружил с ежиками (они ведь, когда жареные, на вкус почти как курицы). Никто и не подозревал, что филины едят ежиков...
История первая. На смерть ежиков.
Никто и не подозревал, что филины едят ежиков...
Зато все знали, что голодный Филя бывал очень злым, а потому до обеда его старались не беспокоить. И никто с ним не разговаривал, пока Филя не выпьет "Капучино" и не закусит фриндельфрюнделем (травка такая специально для вегетарианцев). А что потом начиналось - даже по Интернету сказать стыдно. Сытый Филя гораздо хуже голодного... и лучше его опять же не беспокоить особенно по пустякам (он к тому же не любил, когда его по пустякам беспокоили - Филины, они, знаете ли, птицы занятые!). А взбесить его можно только одним способом - попробовав заткнуть ему рот (хотя если рот Филе затыкать финдельфрюнделем, пусть даже и ужасно огромным, то это окажется так же бесполезно, как если например затыкать Филей Ежика... ). Ну а уж раз Филю ничем не заткнешь, приходилось его слушать.
М-да, говорил Филя ужасно много и долго. Уж очень любил Филя смаковать одну и ту же мысль разными словами и умными мыслями. Ему однажды так и сказали, ты, мол, Филя, много умничаешь... Ну, Филя страшно тогда обиделся и даже план мести готовил (помню, как-то раз Филя так и сказал, замочу, говорит, их всех, а потом книгу напишу "Моченые ежики"), да передумал. Оказалось, что ежики занесены в Красную книгу, а некоторые даже в газету "Уральский рабочий" (уж как их туда занесло? Непонятно...).
Так вот, когда Филя передумал мстить, он решил всех напугать и вдруг замолчал... только глазами хлопал и молчал. А глазищи, надо сказать, у Фили были еще те...
Когда ежики доперли, что вокруг стало тихо, и они не слышат бесконечные филины вопли, то сначала подумали, что оглохли. И их сразу же занесли в Красную книгу (а затем и в "Уральский рабочий"), как новый вид "Глухие ежики", хотя и так известно - все ежики по натуре глухие. Чтобы проверить, действительно ли они оглохли, ежики накурились полыни и громко заржали. Оказалось, что это неправда и Красную книгу пришлось переписать - "Глухих" ежиков заменили на "Обкуренных".
Ежики впали в депрессию, не понимая, что случилось с Филей. И тоже замолчали. На мир напала Вселенская тоска.
Филя тем временем продолжал поддерживать тишину, создаваемую своим молчанием. Он уже и не обижался, и в желудке не так бурлило (надо заметить, финдельфрюндель ужасно громко шумит, когда переваривается) - просто думал о своем. А когда Филя думал, он всегда молчал.
Ежики тем временем впали в кому, уже совсем не соображая, как Филя может так долго думать и молчать. На мир напала Кома. Филя в это же время начал усиленно есть, чего за ним ранее не наблюдалось. И так ему это дело понравилось, что он снова задумался и продолжал молчать.
Ежики, не будь дураками, вышли из комы и тоже задумались, и чем больше они думали, тем больше Филя бесился, хоть и молчал (а надо сказать, когда Филя в ярости он редко молчит, но тут было дело принципа).
Филя бесился, что Ежики думают без него и что они вообще способны думать, ведь раньше считалось, что только Филя умеет думать. Ему однажды так и сказали, мол, Филя, думал бы ты поменьше. А Ежики тем временем думали и думали. И до того Филя рассвирепел, не зная, что делать с вконец обнаглевшими Ежиками, что снова стал есть. И такой у него аппетит проснулся, что Филя стал есть все подряд. На мир напала Головодка. Ежики тем временем были так увлечены новым для них занятием - думаньем - что даже не заметили страшной филиной мести. Когда же есть стало нечего, Филя - все еще голодный - стал есть Ежиков.
Никто и не подозревал, что филины едят ежиков...
История вторая. О пользе пирсинга в неожиданных местах.
После окончания ледникового периода, когда все ежики были истреблены огромной лавиной филиной мести, в мире стало одиноко. И только одно событие могло спасти Вселенную от Леты: автограф Бритни Спирс на любимой филиной футболке с надписью "Последний герой". И вот она, Бритни с пирсингом, снизошла со своего попсового Олимпа, чтобы спасти мир и Филю. Но, оказалось, что Филя ужасно ошибся, рассчитывая на чудотворную силу Её автографа - нет, он не обладал такой властью, спасение было в другом. Дело в том, Брит состоит в обществе любителей животных. И, дабы спасти Вселенную, она подарила Филе своего единственного и любимого Ежика по кличке "Зайчик" (странновато, не правда ли? - а вообще в этом мире все было странно и, поскольку Филя был там главный, его даже боялись), который основал новую родословную Ежиков (надо заметить, что "Зайчик" оказался очень плодовитым Ежиком, но об этом в другой истории).
Так, Бритни, благодаря своему пирсингу спасла мир.
История третья. Про сладкие "овощи" с легкой пригнилью.
Великий Кен Кизи говаривал в "Пролете над кукушкиным гнездом" о том, что овощи бывают сладкие, несладкие и острые. И как же интересно знать, этот психиатрический черт, который аминазин центнерами своим несчастным МакМёрфям скармливал, не допёр, итить кукушкину мать, что овощи бывают еще и с пригнилью!?
....Была ранняя осень. То самое время, когда у ежиков и филинов начинается период активного поиска "запасов" на зиму. Для ежиков - это, само собой разумеется, "острые" ощущения, а уж Филя любил "погорячее", ему даже один автомат умный (типа игрового) так и сказал: "Мол, горячая ты штучка, Филя!" (правда, он мог и соврать, ведь Ежику он тоже так сказал, а это, надо признать, сущий бред - потому что Ежик на самом деле не горячая, а Острая штучка!). Добавлю, что Ежик и Филя по природе своей были активистами, а потому за "запасами" отправились на юга. Думали, там "продукты" лучше.
На югах им встречались разные "фрукты": и армянские, и абхазские, и казанские, и норильские, и ростовские и даже негритянские (правда, они в основном дикие - даже кричат, что для продуктов весьма странно). Но поскольку Филя с Ежиком были умные, они быстро вычислили, какие продукты слаще и вкуснее. Оказалось, московские и солнечногорские.
О московских отдельный разговор. Филе еще в детстве мамаша говаривала: "Не все то золото, что блестит". И почему Филя проигнорировал эту заповедь непонятно (он ведь сам - золото, даже проба есть - в волосах искать надо, и тем не менее подделку не смог отличить...). Ну с Филей-то понятно - он и так болезный был: говорят, лет пять назад головой стукнулся, даже шрам остался (но то не шрам, а тайный знак на темечке в форме креста). Но куда Ежик-то смотрел? Ведь обещался, козявка, что, мол, в ответе за тех, кого приручил. И так на удочку попался. Впрочем, винить его нельзя - оба профинтюрились! В общем, овощ им попался еще тот. Я говорит, мягкий и пушистый - создан для ласки и смазки (видимо, овощи тоже бывают разной ориентации). Вообще диковинный продукт: по утрам например для лучшего вкуса, видимо, с зеркалом разговаривал - я, дескать, такой вкусный и сладкий, меня так все хотят... съесть, я и сам иногда себя хочу. Но овощ оказался по типу "И сам не ам, и другим не дам!". Про таких обычно говорят, разборчивый овощ. А Филя с Ежиком были не той породы и, как говорится, не "голубых" кровей, а ему такие не под стать и отдаваться им он не намерен (ну и лось!)... Вот так однажды кинули Филю и Ежика... to be continued