"Все события описываемые в книге вымышлены, любые совпадения случайны, а может быть и нет".
Автор
В моей истории нет гордости. Так же, как нет в ней и откровенного позора. Она из тех, что может случиться, наверное, с каждым. А может и не случится никогда.
Началась она еще очень много лет назад, а может быть и не тогда. Может быть тот вечер, о котором мне сейчас вспоминается и не имеет к ней никакого отношения. Но, однажды, еще будучи одиннадцатилетним пацаном, я попал с родителями в цирк. Не пошел, а именно, что попал.
Если мой отец не врал тогда, относительно того, как к нему попали билеты. В общем не знаю... Но, мой отец клялся, что он их не купил, а нашел. Вот, так вот! Шёл домой дождливым октябрьским вечером и нашел под козырьком у входа в продуктовый магазин практически сухой конверт с билетами в цирк. Билетов оказалось ровно три штуки: два взрослых и один детский. По слова отца, искать их хозяина было уже бессмысленно. Он, конечно, постоял несколько минут в том месте, где их нашел, но никто так и не попытался их разыскать. Вот так и оказались у него на руках билеты в цирк на всю нашу небольшую семью.
Не знаю, даже... тогда в детстве, в эту историю верилось с трудом. Но, мне очень хотелось в нее верить. Людям, как я с возрастом понял, вообще очень хочется верить в те истории, иногда и откровенные глупости, которые рассказывают им близкие люди.
Так вот, пошли мы тогда с родителями в цирк по чужим билетам. Цирк хоть и был очень ярко и весело раскрашен, но, к моему величайшему разочарованию, даже я, одиннадцатилетний ребенок, понял, что он не представляет из себя ничего уникального. Но, все равно, я продолжал с огромным воодушевлением наблюдать за веселыми кульбитами тренированных пуделей, восхищаться мастерством цирковых акробатов и радостно смеяться над шутками парочки клоунов.
Когда же один из них объявил, что для следующего номера им понадобится маленький доброволец из числа зрителей, я запрыгал на своем месте так яростно... в общем, у них не оставалось другого выбора, кроме, как пригласить меня к себе на сцену.
Немного, а если честно, то даже очень смущаясь, от столь пристального внимания к моей весьма еще скромной персоне, я поднялся на сцену. И тут же был закружен ее хозяевами -клоунами, в столь быстром вихре, что у меня все окончательно смешалось перед глазами.
И тут один из них, все еще продолжая кружиться в своем диком танце, принялся шептать мне на ухо указывая пальцем на второго:
- Ударь его, ну ударь!
Сам не понимая почему и зачем, я поднял руку и изо всех своих сил ткнул второго клоуна кулачком в живот. Клоун был высоким дядькой и выше я попросту не сумел достать. Отскочив назад будто резиновый, он трижды перекувырнулся через голову и опля - вновь оказался на ногах широко раскинув руки. Мгновением позже, меня снова закружил настоящий клоунский водоворот.
Домой я вернулся каким-то тихим, пристыженным что ли? На все вопросы родителей о том, как мне понравилось представление, я лишь отмалчивался. Попытку отца завязать разговор, необычно напыщенной для него фразой:
- А как, тот второй здорово отлетел когда ты его ударил, а?!
Я просто проигнорировал, претворившись, что не слышу.
Годы шли... И с бегом времени я позабыл обо всей этой истории напрочь. Детство у меня было вполне счастливое, семья полная, а потому в цирке я бывал не раз. Вот и сложились у меня в последствии все походы на подобные представления в один, как сейчас принято выражаться - файл. В котором, тому случаю попросту не нашлось места.
Но, жизнь она, как выражаются классики "леди себе на уме" и вывернула эта леди однажды так хитро, что мне пришлось в ярчайших красках вспомнить тот случай с клоунами.
Глава 1
Случилось это незадолго до защиты моей дипломной работы. Ах, да! Позвольте представиться - меня зовут Валентин, я студент третьего курса университета web-программирования. Ну, это такая штука, с помощью которой я и мои сокурсники превращаем, вполне еще прилично функционирующие интернет-сайты, в полнейшее нагромождение дымящихся, как после бомбежки, обломков.
В общем ребятами мы были не самыми глупыми, некоторые, так даже и не полные раздолбаи. И, что самое, главное мы всегда хотели, как лучше, вот только получалось у нас почему-то как всегда. Отсеялось из моей группы за все три года обучения, ровно треть. Состоящая по-видимому из самых ленивых и бездарных.
Оставшиеся же, каким-то чудом не просто переползали с курса на курс, непостижимым образом, одинаково непонятным, как самим студентам, так и преподавателям, умудряясь каждый раз успешно сдавать переводные экзамены. Но, еще и дипломную работу написали. Большинство, как они сами бы выразились сделали это "левой задней ногой", повторяя любимую поговорку одного из наших университетских лекторов. Каждый раз оглашая оценки за работы он старательно смотрел в глаза студенту и спрашивал:
- Ну, вы то хоть сами понимаете, что она написана левой задней ногой?! И в следующий раз за такую работу я вам больше, чем "удовлетворительно" не поставлю?!
Видимо таким образом он старался пробудить в своих студентах желание улучшать качество своих работы, а соответственно и знаний. К сожалению, результатом стало лишь огромное количество - "левозадненогих" студентов. И накрепко приклеившаяся к преподавателю прозвище - левозадненог.
Так вот, именно в этот блаженный период, когда дипломная работа уже написано, но до ее защиты еще остается некоторое время, и произошли описываемые мною события.
***
Однажды, дело было светлым и весьма приятным июньским вечером, когда июльская жара еще не наступила, а весенние дожди уже прошли, я просто возвращался домой.
Возвращался я, простите меня за жаргонное выражение, с халтуры. Отец одного из моих приятелей купил на дачу целую тонну морской гальки. Купил он ее по дешевке, но, как это часто бывает, совершенно не представлял зачем она ему понадобилась. Да, иногда и такое бывает! Увидел в газете объявление, так мол и так, спешите, налетайте, закупайтесь, только сегодня и только сейчас, при покупках начиная от тонны, вы не только получите скидку в 60%, но и бесплатную доставку.
Увидев подобное "щедрое" предложение, этот, как выразился мой друг "гений мысли", не раздумывая далее взял и позвонил, ему еще хватило мозгов чтобы проверить - а действительно ли он получит бесплатную доставку на тонну морской гальки?
- Да, - уверили его на том конце телефонной связи - Если вы прямо сейчас сделаете у нас заказ крупнее тонны, то вы получите не только скидку в 60%, но и мы бесплатно доставим заказанный вами товар, по указанному вами адресу.
- Конечно! - мой друг сокрушенно заламывал руки рассказывая мне эту по истине Шекспировскую драму. - Как же мы можем упустить такой шанс?! Ведь мы же не можем не купить тонну морской гальки не просто со скидкой в 60%, но и с бесплатной доставкой!
Мой друг вытянул указательный палец правой руки и буквально впечатал мне свой перст в лоб, а затем произнес убитым голосом:
- Ведь не просто тонну, а тонну и один килограмм. Чтобы скидка подействовала.
Этого я уже не сумел выдержать и буквально сполз вниз по стене на теплый асфальт, прогретый июньским солнцем. Сотрясаясь от душивших меня рыданий смеха, я просипел:
- И, что дальше?
- Что, что? - горестно пробурчал мой друг. - Приехал грузовик и вывалил наш с позволения сказать заказ, прямо перед калиткой. И все это на глазах у просто охреневшей от такого зрелища бабушки и не менее впечатленных соседей!
- А предупредить?! - представив себе эту картину, я уже не смеялся, а попросту булькал.
В ответ на это мой друг только горестно махнул рукой и явно кого-то передразнивая, оправдывающимся тоном произнес:
- Ну, кто же знал, что у них действительно доставка товара в тот же день?!
Ему только плечами пожать оставалось для полнейшей, прости Господи за тавтологию, полноты картины.
Если вернуться в русло моего повествования, то халтура заключалась именно в том, чтобы перенести всю тонну морских камешков, обладателем которой оказалось семейство моего друга, в специально пожертвованный для этих целей угол их дачной территории.
Услышав подобное, я мгновенно отрицательно замотал головой, живо представляя как меня чумазого и оборванного приковывают за ногу к калитке, дают в руки лопату и под присмотром бабули вооруженной кнутом заставляют в одиночку перебрасывать тонну мелких камней.
- Неее, приятель, - с трудом выпалил я. - Рояли без лифта - это нафиг, причем, в любой день недели!
- Какой лифт? Какие рояли? - не понял Витек.
Виктор, а для меня просто Витек, мой приятель еще с детских лет. Так вот, Витек и является отпрыском того самого "гения коммерции", который не может пройти мимо скидки на тонну морской гальки.
- Такие, - тоном, как нельзя более подходящем "левозадненогу", а не молодому оболтусу начал я. - Что это твое - чувак посмотри какая погода, давай тонну камней перетащим, а?! Это на мой взгляд больше всего смахивает на - а не хочешь ли ты затащить рояль, да на пятый этаж, и кстати там еще лифт не работает, ага? Так вот, я на такое не подписываюсь, причем в любой день недели, ты понял?!
Может быть вышло немножко грубовато, но мне это предложение почему-то совсем не понравилось.
Смутившись, Витек немного помялся, но потом все же объявил, об объявленном отцом вознаграждении за помощь. Равнявшемся ровно - 50 евро.
Быстренько подсчитав, что эти деньги достаточно сильно обогатят мой фонд, который я собирал на выпускной... в общем, этот коварный человек не оставил мне ни единого шанса на отказ.
Вот именно в тот день, когда я шел домой уставший, но довольный, с чувством выполненного достоинства от заработанных физическим трудом денег на выпускной. А физический труд, он, как известно, еще и облагораживает.
Так я и брел, весь такой довольный и благородный, человек с почти уже оконченным высшим образованием, как вдруг надо мной в небе раздались раскаты первой летней грозы.
Мысленно чертыхнувшись, ну не может человек, с уже почти защищенным дипломом бакалавра ругаться в слух, в присутствии бегущих неподалеку мамы с ребенком. Нет, он, конечно, может! Еще и не такое может! Но в тот раз, сам не знаю как, но я сумел сдержаться и быстренько юркнул под козырек газетного киоска.
А, как юркнул, так и застыл. Передо мной вновь встало лицо того клоуна из детства! И тут же перед моими глазами воскресла та дикая пляска, с чередой сменяющих друг друга клоунских физиономий и его шепот прямо в мое ухо:
- Ударь его, ну, ударь!
С трудом отогнав от себя воспоминания, я вчитался в заголовок напечатанный на выставленной под стеклом газете: "Поздравляем с пятидесятилетием детского любимца и просто клоуна от Бога"!
- Так вот оно, что! - я не удержался и высказал свое облегчение в слух. Увидев покосившуюся на меня с нескрываемым подозрением бабулю я ткнул пальцем в большую цветную фотографию на стенде и произнес: - Это просто статья в газете, а я то уже думал глюки меня одолели, вот так-то, бабуся!
И, не дожидаясь, неизбежного в таких случаях, комментария от представительницы старшего поколения, я вышел из под своего укрытия и радостно шлепая по успевшим скопится на асфальте лужам, побежал к дому.
Радовался я зря. Под дождем купюры спрятанные у меня во внутреннем кармане куртки намокли и мне пришлось их долго просушивать феном. Выслушивая при этом весьма едкие замечания, которыми награждал меня мой отец.
Глава 2
Следующий раз странный случай произошел со мной на предварительной защите моей дипломной работы. Стоя за трибуной в присутствии членов приемной комиссии я услышал у себя в ухе тот самый клоунский шепот:
- Скажи, ну скажи!
И сразу же, не в силах себя контролировать я с силой хлопнул ладонью по листкам со своей речью, скомкал их и громко, отчетливо, так, что без сомнения услышали все члены комиссии произнес:
- Как же меня достала эта ваша квантовая физика!
Выражения глаз, но еще более их лиц, передать просто невозможно. Понимаю насколько затерто это звучит, но так оно и есть, я не настолько талантлив, чтобы описать эти вытянувшиеся лица, с глазами раскрывшимися настолько широко, что я на полном серьезе начал опасаться за их сохранность.
Один лишь Задненог остался не возмутим. Вот, что означают тридцать лет преподавательского стажа! Профессор поднялся и спокойно произнес:
- Видимо я выражу общее мнение всех присутствующих членов комиссии, если дам следующую оценку увиденной нами предварительной защиты выпускной работы данного студента: первое данная работа без сомнения написана на бегу левой задней даже не ногой, а я бы сказал лапой. Второе, видя столь бесспорную усталость студента, комиссия не считает возможным и далее задерживать Вас, молодой человек. Дату защиты Вашей выпускной работы узнаете, как и все остальные, из списков вывешенных на стенде. И пожалуйста, очень вас прошу, на защиту приходите более, отдохнувшим, что ли.
Ей богу, не вру, "левозадненогу" дружно хлопали все присутствующие, как студенты, так и преподаватели, не исключая и самого ректора!
Мне же не оставалось ничего другого, кроме одного - быстренько собрать свои листки и шустро ускользнуть, пока ко мне не было применено других, более серьезных репрессивных мер.
***
Рассказывавший эту историю тем же вечером у нас во дворе Витек, это чадо "великого коммерсанта" еще и училось со мной в одном университете, только на другом факультете, разошелся так, что мне не оставалось ничего другого - я дал ему подзатыльник. Ну, это было единственным средством прервать этот воистину обильнейший словесный поток.
- Уймись, - под общий хохот наших друзей попросил я.
Сказать, что мне было стыдно, это значит просто промолчать.
- Да, ладно, - примиряюще протянул Денис. - Мы же все понимаем, нас ведь, всех, уже тоже достала эта квантовая физика!
На последних словах он не сдержался и прыснул от смеха. Ну, и я, в свою очередь, тоже не сдержался и слегка подтолкнул его ладонью в правое плечо.
- Чего же в этом страшного? - скажете вы.
На это я в свою очередь отвечу:
- Ничего, если только вы не сидите верхом на спинке от скамейки.
В общем, месть получилась... Не вполне в духе настоящей Корсики, но, вроде бы, тоже удалась.
Мне, конечно, пришлось потом убегать от стукнувшегося затылком приятеля, но ничего страшного. Как-никак, все школьные годы легкой атлетикой занимался, а это даром не проходит. Вот у Дениса бокс, ну... и по нему это... вполне заметно...
***
Следующие несколько дней прошли спокойно. Естественно присутствовали некие нервы по поводу грядущей защиты выпускной работы, но, это вполне естественно. Покажите мне выпускника совершенно спокойного накануне защиты его диплома. Да, в жизни не поверю! Хотя, наверное, бывает всякое.
Защита прошла на удивление гладко. Нервничал я оказывается зря, наоборот, меня даже похвалили. И не кто-нибудь, а Левозадненог собственной персоной. Поднявшись после того, как я ответил на все вопросы комиссии он произнес:
- Можете идти молодой человек. По-видимому сегодня к вам вопросов больше не будет. Поздравляю, вы держались вполне достойно, я бы даже сказал - на уровне. Тем более, что вы защищались у нас сегодня первым. Можете идти.
Когда я уже поблагодарив комиссию и зрителей, двинулся к выходу, то один из преподавателей похлопав меня по плечу произнес:
- Наслаждайся, ты первый из своих с высшим образованием.
Вот тогда, я действительно осознал - все. Нет, не так. ВСЕ! Я ЗАЩИТИЛСЯ! Вот, как это звучало тогда у меня в голове.
Едва я начал подходить к двери намереваясь выйти из конференц-зала, в котором проходила защита выпускных работ, у меня за левым ухом вновь зазвучал шепот клоуна:
- Возьми, ну...
Договорить ему не дал тяжелый удар прилетевший мне в лоб. В моей голове мгновенно заколыхалась находящаяся в ней пустота и моему советнику стало уже не до разговоров. Это я, услышавший вновь заговорившего клоуна выпал из реальности и, как следствие, замешкался, прямо перед дверью. Вот и получил ею себе по лбу.
Но, нет худа без добра! Как говорится, клин клином вышибают, именно это спасло меня от очередного приказания клоуна.
Так что, вот такая, местами даже нелепая случайность, произошедшая, как нельзя более кстати, помогла мне оказаться смешным. Вместо того, чтобы по велению своего неожиданно объявившегося кукловода вытворить нечто, куда более странное и гибельное для моей репутации.
***
Видимо, такова уж доля каждого человека - мы постоянно ждем чего-то, причем всегда лучшего. Если человек оптимист, то он ждет, что завтрашний день окажется лучше, светлее, успешнее. Особенно этим отличаются выпускники. Вне зависимости от учебного заведения; школьники закончившие школу ожидают, что вот сейчас произойдет то самое чудо и их жизнь изменится кардинально и обязательно к лучшему. Выпускники университетов в большинстве своем уверены - разные предприятия как частные, так и государственные, выстроятся в очередь перед дверьми их квартир в надежде заполучить их к себе на службу. В большинстве своем все эти мечтания так и остаются детскими и юношескими фантазиями, но с другой стороны если человек не считает себя достойным большего, то он перестает стремится к новым вершинам. А это может привести только к одному: к остановке развития, с последующим регрессом личности. Так, что, пусть уж лучше ждут, надеются и представляют себе свои будущие успешные карьеры и высокие посты.
Так и я, едва только защитившись и получив дверью по лбу, принялся перебирать в уме фирмы в нашем городке, куда мне обязательно необходимо подать заявку на работу. Временами я так увлекался, что принимался рассуждать вслух, либо же выбирал себе из толпы жертву и принимался вещать ей в слух. Реагировали на мои действия по разному: кто-то просто отмахивался, другие, что-то шипели сквозь зубы и отходили в сторону. Вполне естественным было, что до моих фантазий никому не было дела.
Но вот, наконец, как выражался незабвенный Остап Бендер, сбылась мечта идиота. Да не одного, а целой группы - защита была пройдена, результаты объявлены и идиоты, в количестве семнадцати штук, были отпущены с миром. В общем, последний рубеж отделяющий нас от взрослой жизни людей с высшим образованием пройден.
И пусть до вручения дипломов об окончании университета еще целая неделя, ведь главный праздник - он всегда в душе, а не на бумаге! В общем, курс у нас был достаточно дружным, тем более мы заранее всё обговорили; в общем, отправились мы прямо, как были, то есть в костюмах, при галстуках, отмечать нашу защиту.
Погрузились мы такой гурьбой в подъехавший автобус и отправились куда глаза глядят, а точнее куда автобус нас везет. Время было еще вполне далекое от часа пик, но всё равно все сидячие места оказались уже заняты. Но, нам-то до них, если честно, никакого дела и не было. Встали своей гурьбой на свободном пяточке в центре, стоим обсуждаем прошедшее, делимся впечатлениями, как вдруг визгливый противный голос на весь салон.
- Ишь ты, расселись, а старой женщине стоять приходится! И не стыдно им ни капельки!
Тут же кто-то из нашей компании ойкнул получив локтем по ребрам и все тот же противный голос продолжал:
- Встали тут, не пройти!
Вот уж это было форменное враньё! Свободного места там было предостаточно, не то что эта бабка, которой и лет было не столь уж много, как она прикидывалась, там два десантника разминуться смогли бы.
Автобус проехал еще с минуту и бабка видя, что никто не собирается уступать ей места вновь начала на весь салон:
- Вот сидят, сидят, а бедной женщине стоять приходится!
И тут я замечаю, как какой-то дедок, сухонький, махонький, по внешнему виду лет этак под восемьдесят начинает привставать со своего места. У меня в мозгу, как потом оказалось, не у меня одного, мгновенно включается мысль:
- Э, нет! Он не должен уступать своего места этой склочнице.
Под истошные визги бабки продираюсь к креслу дедушки и усаживаю того обратно. Непонимающий дедок ничего не говоря делает новую попытку встать, друзья меня прикрывают своими телами от наскоков бабки, шипящей и брызжущей слюной. Я заново усаживаю старичка на место, при этом молчу, как настоящий партизан да допросе у фашистов. По глазам вижу, на лице старичка не шуточный испуг и вдруг тот выдает тихим голосом:
- Сынки, моя остановка, выпустите пожалуйста.
Как говорится - занавес.
Глава 3
Едва заполучив в свои жадные руки университетский диплом я принялся за поиски работы.
Первое время я ограничивался тем, что просматривал объявления о найме персонала и рассылкой своих заявок по электронной почте. Однако, к моему большому удивлению работодатели почему-то не выстраивались в очередь за моей дверью. Что-то оказалось не правильно в этом мире.
Утомившись бесплодным ожиданием я принялся лично разносить свои заявления о приеме на работу.
И вот случилось чудо, мне, наконец, позвонили и приятный женский голос сообщил о том, что завтра в 11 часов утра меня ожидают по такому-то адресу. Я был очень взволнован и горд, у меня не было сомнений в том, что едва я переступлю порог, как меня назначат минимум начальником компьютерного отдела.
Тщательно выбрившись, я влез в свой костюм, тот самый который был на мне на церемонии вручения диплома и направился по указанному адресу.
Нужная мне контора находилась на первом этаже панельной пятиэтажки. Они попросту выкупили две смежные квартиры и выстроили себе отдельное крыльцо, видимо, чтобы придать своей конторе более престижный облик.
Не чувствуя никакой робости я буквально влетел по ступеням наверх и без стука распахнул парадную дверь. Внутри меня встретила отделка под "красное дерево" и хорошенькая секретарша. Если интерьер был выдержан под "красное дерево", то она по-видимому подбиралась под куклу Барби.
- Вы к кому? - подняв голову спросило сие прелестное создание и я узнал голос приглашавший меня сегодня прийти.
- Э, - вот тут я действительно растерялся не на шутку. Ну, никак не ожидал я, что мне будут задавать подобные вопросы. - Да, вот э... как вам сказать...
Девушка смотрела на меня со стандартной снисходительной улыбкой красивой девушки, давно привыкшей, что в ее присутствии мужчины теряют дар связной речи.
- Как есть, так и скажите.
- Ну, мне... в общем мне вчера позвонили и велели явится сюда завтра в одиннадцать.
- Являются в полицию юноша, и то по повестке. А к нам, мы просто просим зайти, - услышал я за своей спиной незнакомый голос. Повернувшись я увидел, что пока я мямлил перед этой куколкой, за моей спиной раскрылась дверь одного из кабинетов и из нее показалась стройная женщина возрастом немного за тридцать. Одета она была в строгий серый пиджак и того же цвета юбку до колен.
- Меня зовут Юлиана, - представилась она.
- Валентин, - сообразил представиться я.
- Вот и хорошо, - кивнула Юлиана. - Мариш все в порядке, я сама с ним поговорю.
И велев следовать за ней, женщина вернулась в свой кабинет. Делать нечего, я прошел туда же.
Судя по размеру в прошлой своей жизни ее кабинет являлся кухней или спальней. Все же до размеров гостиной он никак не дотягивал.
- Мда, - подумал я про себя оглядываясь. - Бедновато как-то.
Все три стены были заставлены книжными шкафами, на полках которых расположились толстые папки. Присмотревшись повнимательней я обнаружил, что они были преимущественно трех цветов: синего, черного и серого. На их корешках были наклеены бумажные полоски на которых простой ручкой были написаны арабские цифры и какие-то буквы.
Четвертая стена в которой было расположено окно, как мне показалось, его размеры немногим превышали принятые для таких домов стандарты, была оставлена свободной от полок и на ней я увидел несколько вставленных в рамки грамот. Перед ней находился рабочий стол хозяйки кабинета.
- Присаживайтесь, Валентин, - Юлиана указала ладонью на один из стульев, стоящих перед столом. Сама же она уселась в большое кожаное кресло напротив окна.
- Расскажите мне немного о себе.
Этого вопроса я ожидал еще меньше. Мне казалось Юлиана сейчас сама примется повествовать о своей компании, в надежде возбудить во мне желание в ней работать. Или же, на худой конец, если ей что-то интересно - сама спросит меня об этом. А тут, расскажите о себе.
- Ну, что вам рассказать? - мгновенно залился краской я. - Вы спросите, что вам интересно, а я вам отвечу.
- Да нет, Валентин, - с улыбкой произнесла женщина. - Мне хочется, чтобы вы сами представились, только коротко. А если у меня потом возникнут какие-либо дополнительные вопросы, я их вам задам, можете не сомневаться.
- Ну, значит так, - начал я, судорожно соображая, о чем принято в таких случаях рассказывать. - Меня зовут Валентин, мне 21 год и я являюсь дипломированным web-программистом. День рождение у меня 18 апреля, по знаку зодиака Овен.
Легкая усмешка скользнула по губам Юлианы и я поспешил закончить своё повествование.
- Хорошо, - все с той же усмешкой на губах Юлиана перекинула ногу за ногу и посмотрев мне в глаза произнесла. - А, как насчет опыта работы у дипломированного web-программиста?
Не опуская головы я ее заверил, что опыта работы у меня, конечно, нет. Зато у меня есть трехмесячная практика в местном модельном агентстве. Я не стал добавлять, что модельным бизнесом управляет армейский друг моего отца, который несколько раз за время моей практики в его агентстве порывался если не убить меня, то хотя бы выгнать взашей. Но, я каждый раз вовремя вспоминал один случай, который к месту, а иногда и нет, любит вспоминать мой папаня когда выпьет водочки. Только благодаря этой маленькой хитрости, мне удалось безнаказанно отработать там все положенное время. По словам моего отца, после того, как я покинул стены этого "заповедника красоты" там рыдали благодарными слезами все: начиная от их компов и заканчивая уборщицей бабой Маней.
Естественно, в память о том случае и надеясь на то, что я больше никогда не вернусь в стены его заведения дядя Игорь, именно так я всю жизнь именовал папиного друга, написал мне великолепнейшие характеристики для моего университета. И даже, о чудо, составил рекомендательное письмо для моего будущего нанимателя. Видимо надеялся таким образом гарантированно избежать попытки еще одного проникновения врага в моем лице, на вверенную ему территорию.
Слегка вспотевшими пальцами я вытащил это рекомендательное письмо, хорошо у меня хватило сообразительности захватить его с собой, и протянул его через стол Юлиане. Та взяла его не слишком охотно, но все же принялась внимательно читать. И тут мне в ухо вновь зашептал невидимый клоун:
- Хватай, ну хватай ее!
Мое сознание, как и в прошлые разы словно накрыли темным покрывалом. Когда же его сорвали я уже стоял по ту сторону стола и запустив ладонь под юбку моей нанимательницы мял ее ягодицы.
Та продолжая держать в правой руке мое рекомендательное письмо взирала на меня со все возрастающими удивлением и интересом в глазах.
Когда я осознал происходящее до конца, краска стыда мгновенно залила мое лицо, я судорожным движением выдернул ладонь из под юбки Юлианы и не обращая внимания на её останавливающий окрик кинулся вон из кабинета.
Не помню, как я летел мимо секретарши. До сих пор удивляюсь, как мне удалось тогда не сверзится с крыльца, сломав себе шею. В себя я пришел уже возле ларька громадными глазами глотая купленную тут же холодную газировку.
Вспомнив похожий эпизод из горячо любимого мною Шурика, я точно так же, как и старый комический герой полил водой из бутылки себе на голову. Не, знаю как Шурику в фильме "Наваждение", а мне - не помогло нисколечко. Уши горели от стыда так, что я боялся они расплавятся и закапают мои лаковые туфли.
Еще минут через 10, когда мне удалось кое-как справится с обуревавшими меня эмоциями и обдумать произошедшее, я с сожалением вспомнил о летней куртке забытой на спинке стула. Которую я с утра одел поверх пиджака.
Не сдержался и выругался. Не помогло. Куртку все равно было жалко.
В тот день я до самого вечера прослонялся без дела по городу. Домой, честно говоря, идти было страшновато, вдруг там меня уже поджидают так называемые стражи порядка?
Под вечер успокоив себя тем, что мой мобильный телефон все это время был со мной и никаких звонков на него не было. Я набрался смелости и сам позвонил домой. Ответила мама и судя по ее тону никаких неприятных гостей дома сегодня не было. Узнав, больше для порядка, есть мне не хотелось совершенно, что у нас сегодня планируется на ужин, я повесил трубку немного более успокоенным.
***
Наблюдая со стороны за моими бесполезными попытками найти работу отец только посмеивался и ждал, когда я сдамся и попрошу его взять работать к себе. Мне следует признаться, что происхожу я из семьи не то чтобы олигархов, но без сомнения весьма обеспеченной.
Оба моих родителя являются интеллигентами с хорошими дипломами, а отец, так вообще, имеет кандидатскую степень. Защитил он ее по правде недавно, видимо больше для какого-то внутреннего самоутверждения, чем по действительной необходимости. Однако, это лишь лишний раз доказывает его успешность в жизни. Мой не растерявшийся и не потонувший в водоворотах 90-х годов родитель, вот уже добрый десяток лет является директором крупнейшего в нашей области архитектурного и проэкторского бюро.
Моя мама, искусствовед по образованию, тоже оказалась не обделенной руководящей должностью, и в данный момент является управляющей городской картинной галереей. При этом она очень любит подчеркивать тот факт, что получила она эту работу без всякой помощи со стороны своего успешного мужа. И в доказательство этого приводит следующие цифры: она занимает свой пост 12 лет, а муж свою должность получил только 11 лет назад.
Естественно, что при таких родителях я был просто обречен в самом скором времени занять какой-нибудь не слишком обременительный пост, с окладом которым можно было при случае похватать друзьям.
Однажды, незадолго до сдачи дипломной работы, отец подошел ко мне и поинтересовался моими планами на жизнь после выпуска. Исподволь поинтересовавшись - есть ли у меня уже идеи насчет того, куда я пойду работать? Видимо он хотел предложить мне свою помощь в поиске. Но, вот тут коса нашла на камень. Я не только не попросил его помощи в поиске работы, а даже запретил ему затрагивать в разговорах со мной эту тему.
- Сам справлюсь, не маленький! - заявил ему я, естественно даже не представляя тогда, насколько трудно современному выпускнику куда-либо устроится, если у него нет необходимых связей.
Прекрасно знающий все это папа, только посмеивался в усы, да с улыбочкой наблюдал за моим безуспешными попытками найти себе работу самостоятельно. Судя по веселым искоркам в его глазах, он уже давно договорился с кем-то из своих знакомых или приятелей, и стоило мне лишь обратится к нему с просьбой, как рабочее место для меня нашлось бы как по волшебству.
Но, тут уже включилось наше фамильное упрямство и подобно тому быку уставившемуся на свежеокрашенную часть забора, я собирался решить вставшую передо мной проблему самостоятельно.
***
Промучившись так около двух недель и дождавшись наступления июльской жары, в один теплый вечер я объявил родителям, что на следующий день переезжаю до конца месяца на дачу в деревню.
Возражений у них не нашлось и мой побег от дел насущных был утвержден на самом высоком уровне.
А вечером, за ужином, папа рассказал нам с мамой последнюю байку из жизни их офиса.
- Помните, Алексея? - вещал мой отец.
- Это тот, который вечно в красном галстуке ходит? - уточнила мама.
И тогда я тоже вспомнил этого кадра из числа папиных сотрудников - высокий, шкафоподобный дядька, возрастом лет в 35. Со слов отца знаю, что он увлекается боксом и поэтому бреет голову наголо. В общем, картина уже достаточно колоритная, так вот этот самый дядя, на заре своей юности однажды поспорил с другом, что на протяжении двадцати лет будет носить только красные галстуки. И, на сколько мне известно, пока твердо намеревается этот спор выиграть.
- Да, тот самый, - продолжал отец. - Вот он сегодня нам рассказал такую хохму. Она, скорее грустная, чем веселая, но улыбнуться можно.
История - рассказанная моим папой:
Жена Алексея уже примерно полтора месяца жаловалась на плохое самочувствие. Нет, там не было ничего конкретного, просто общая постоянная усталость и частые головные боли. И вот, месяца через полтора, выкроив наконец время она отправилась к семейному врачу. Их семейный врач этакая пожилая дама, так вот, она ее послушала, пощупала, сделала какие-то другие столь же милые их сердцу процедуры и манипуляции. После чего, не мудрствуя лукаво, выписала ей направление на общий анализ крови.
И вот, жена Алексея сходила она на него раз. Там из нее выкачали три пробирки крови. Через неделю врач снова ей звонит и говорит, что выписала ей новое направление и снова на общий анализ крови.
Ну, делать нечего, жена идет на него еще раз. Опять те же самые три пробирки откачанной из её и без того, не слишком крепкого организма крови. Результат идентичен предыдущему - звонок от врача и предписание пойти сдать кровь еще разок.
Жена уже в полнейшем непонимании, но человек она не конфликтный, раз нужно, то ладно уж черт с вами сходим еще один разок.
- И вот, это уже конечно не смешно, но плакать не очень хочется, - войдя в раж и оттого возвысив голос, "в лицах" рассказывал нам отец. - Врач и на третий раз звонит и говорит, что ей снова нужно пересдать общий анализ крови!
Произнеся это отец делает мелодраматическую паузу, давая этим возможность моей маме вслух поохать и показать свое возмущение.
- Но, та уже не будь дурой интересуется у врачихи вслух, - продолжал пересказывать историю отец. - Я не понимаю, это что у вас игра, такая? Вы меня уже через неделю гоняете на этот ваш анализ крови?!
И тут снова пауза. Каюсь, я уже сам в ожидании финала этой истории зажал в кулаках скатерть и подался вперед.
- А та ей и отвечает, - снова пауза. - У вас анализы плохие...
Услышав подобный ответ мама только ойкнула и всплеснула руками.
- Ну, наша болезная не растерялась и ответила ей - так вы что же дожидаетесь пока они у меня хорошими станут?
- Нет, ну вы представляете? - веселился отец. - Дожидаетесь, пока они у меня выправятся?!! Это надо такое придумать!
***
Отужинав я вышел во двор, собираясь провести немного времени в компании своих старинных друзей. Кто знает, как теперь жизнь повернется? Итак, некоторых из нашей компании уже нет в ней. Затерялись после школы; кто переехал в другой город, кто-то просто закрутился и выпал из наших дружных посиделок. А теперь, когда те, кто в них еще оставался, по большей своей части, так же, как и я окончили институт, теперь для нас открывается полнейшая неизвестность.
По очереди поздоровавшись со всеми присутствующими я присел поодаль и принялся прислушиваться к их вялотекущей беседе. Как я понял, никаких особенных новостей, ни у кого не было, просто все согласно многолетней привычки вечером вышли во двор. Нам еще повезло, мы наверное, представляем собой последнее поколение людей, которые предпочитают проводить летние вечера не дома за компьютером, а во дворе в кругу друзей реальных, а не нарисованных графически.
Сколько историй, случившихся за время наших посиделок можно рассказать, на целый роман хватит. Но, это не сейчас. А хотя... Ну, ладно, считайте вы меня уговорили. Вот вам одна из них.
История случившаяся со мной и одним из моих друзей за пару лет до описываемых мною событий.
Случай этот произошел со мной, и услышав о нем вы поймете почему, я все же согласился тогда помочь Витьку перетаскать прикупленную его отцом по дешевке тонну морской гальки.
День был осенний, дождь - естественно, куда же в нашем климате осенний день и без дождя? Это уже получается не день осенний, а сущей подарок Господень. Так вот, помню как сейчас, суббота это была, но так получилось, что оба моих родителя были, как назло, на работе, а в то утро нам должны были доставить заказанный ими новый холодильник. Причем папа мой, решил сэкономить и отказался доплачивать за услуги грузчиков. Администратор магазина, с некоторым злорадством в глазах объявил, что в таких случаях они даже не заносят заказанный товар внутрь подъезда, а просто сгружают во дворе и ждут пока клиент спустится вниз.
- Но, время ожидания не более пяти минут! - продолжал давить продавец - администратор в надежде уломать моего отца на заказ грузчиков от фирмы. Но, не тут то было! Именно в такие моменты и включается наше семейное упрямство, способное довести до белого коленья того самого пресловутого осла.
Буркнув только:
- Мы спустимся, да еще и с секундомером, молодой человек. Поэтому лучше вашим сотрудникам дождаться нас.
После этих слов папа развернулся и вышел прочь из магазина кухонной техники. На улице он похлопал меня по плечу и с какой-то молодой бесшабашностью в голосе весело произнес:
- Ну что Валька, неужели мы с тобой вдвоем один какой-то несчастный холодильник до квартиры не дотащим? Тем более у нас в доме и лифт есть!
Понимая что в этом случае спорить бесполезно. Что мой отец уже давно все для себя решил и не согласится платить грузчикам, даже если ему придется поднимать этот холодильник в полном одиночестве.
И тут согласно этому пресловутому закону подлости именно на это утро у него оказалось назначенным какое-то важное совещание, которое нельзя ни в коем случае не может быть отменено или перенесено.
В общем, делать нечего, караулить холодильник был оставлен именно я. Благо день был субботний и по-мнению моих родителей ничто не должно было мне помешать в выполнении сей важной миссии. А тот факт, что нашу обновку должны были доставить в промежутке от 9 утра до 12 дня, их это не волновало. А дело было в субботу! Нет, вы можете себе представить такую подлость - встать в субботу в 9 (ДЕВЯТЬ!) утра?! Да ещё для того тобы тягать на верх холодильник!
Но выхода у меня не было. Как мне было объявлено с вечера, в том случае если мною будет произведена диверсия в виде просыпания нашего нового холодильника, то ко мне будут применены штрафные санкции, вплоть до высшей меры наказания - сиречь расстрела.
Как я вставал в то субботнее утро, это повод для другого романа - драматического. Но, все же к тому моменту когда в 9:15 субботнего утра (видимо злой администратор специально дал наставления подчиненным привести наш заказ в самую рань, просто так, из мелкой пакости), под проливным дождем я увидел подкативший к нашему подъезду грузовичек, то слетел вниз пулей. Сопровождающие груз едва успели вытащить его из кузова, и, как раз, собирались позвонить нам по домофону.
Подтвердив обрадованному грузчику, что да, я и есть тот самый отпрыск семьи Ивановых которым и предназначается сия кухонная техника. Получив мою подпись на фирменном бланке, сотрудники магазина радостно попрыгали в кабину грузовичка и быстренько укатили прочь. Оставив меня перед дверью подъезда, мокнуть под дождем в обнимку с запакованным в картон холодильником.
Честно признаюсь, несколько растерявшись я поначалу пытался поднять холодильник в одиночку. Когда через пять минут, за мой шиворот протекли первые холодные капли осеннего дождя, моя умственная деятельность резко ускорилась и я начал соображать вполне бодро.
Сознаюсь сразу - мозгов договориться с кем-нибудь из своих друзей о помощи заранее, мне не хватило. Поэтому в то утро надеяться мне оставалось лишь на удачу и мужскую дружбу.
Достав из кармана мобильный и укрывшись под узким козырьком, нависающим над подъездом, я принялся обзванивать своих друзей.
Третьим, кому я позвонил, был, как раз, Витек. И вот он, проживающий со мной в одном подъезде, без каких-либо отговорок, в тапочках на босу ногу уже через пару минут выскочил и помог мне затащить нашу покупку в подъезд. Затем, когда кухонная техника оказалась под защитой и дождя не стоило больше опасаться, бросил мне:
- Погоди тут пару минут, пойду переобуюсь и вернусь.
И действительно, не обманул меня тогда Витька. Не прошло наверное и пяти минут, как он вернулся уже переобутый в кроссовки и в Адидасовком спортивном костюме.
При попытке загрузить холодильник в лифт, выяснилась нехорошая деталь - лифт в нашем доме был старый советский. Наверняка еще помните такие: узкая увеличенная в размерах коробка от пинала, в ней две узенькие дверцы расходящиеся в стороны и внутри коричневая дешевая пластиковая отделка, должная символизировать собой деревянные панели.
Так вот, наш гигантский холодильник шведского производства, по крайней мере на бумагах стояло название шведской фирмы, хотя мы, конечно, подозревали, что собран он был не на родине гордых викингов, а в самом прозаическом и всеми осмеянном Китае, попросту не влазил внутрь лифта.
Потолкавшись и поматерившись в полголоса перед дверями лифта, мы поняли - тащить нам эту громадину к нам на шестой этаж придется вручную. Выматерившись после осознания сего грустного факта, в этот раз уже от души и в полный голос, мы "поплевав" на руки, приподняли эту "гробину" дружно крякнули, и двинулись вверх по лестнице.
Вот сейчас мы приближаемся к ключевой точке этой истории. А именно: проходя пошатывавшись от веса нашего груза и накопившейся за первые этажи усталости, мы встретили моего соседа снизу. Этим соседом был немного придурковатый мужичок лет на десять по старше нас с Витькой. Ну, придурковат немного, так это бывает, ничего такого страшного в этом нет, но была у него дебильная привычка по вечерам смотреть порнуху с включенными на максимум колонками. Естественно, эта "милая" привычка не прибавляла к нему любви его соседей.
И вот этот... с позволения сказать... эстет... пробираясь мимо нас, на своей лестничной клетке, он не только не пропустил нас, а наоборот полез вперед втискиваясь между холодильником и перилами лестницы. Так вот этот... дядя, находясь точно посередине холодильника догадался еще и похлопать по нему с верху рукой, а затем спросил:
- Чего прикупил-то, Валька?
А я, странное дело, от злости на этого... нехорошего человека, начал мыслить кристально чисто. И быстренько сориентировавшись ответил:
- Да вот, хорошую концертную звуковую систему вместе с сабвуфером приобрел. Буду по ночам дискотеки и квартирники платные устраивать. Ты тоже, дядя Вася, приходи, покупай билетик, тебе дешевле продам, ясное дело и приходи!
Надо было видеть его глаза! В тот момент мы с Витькой с лихвой вознаградили себя за все неудобство проживания рядом с ним. Единственным минусом было то, что мы едва не уронили себе на ноги холодильник от с сдерживаемого с большим трудом смеха.
История эта была хитом нашей дворовой компании на протяжении целых полутора недель. Как вскорости обнаружилось, со временем она стала также популярной и среди жильцов старшего поколения из нашего дома.
Или вот еще одна из них, как-то я видимо во вкус вошел, так что, слушайте...
Было это в канун новогодних праздников. Сидели мы маленькой группой во дворе, хорошо погода, как раз, позволяла. Сильного мороза не было, всего градуса два или три ниже нуля. Сомневаюсь, чтобы больше. А при такой температуре, да еще и полном отсутствии ветра, самое милое дело выбраться на улицу и проболтаться там пару часиков. Если не сидеть мягким местом на покрытой снегом скамейке, а стоять на ногах, временами передвигаясь с места на место, то и не замерзнешь вовсе. Главное - одеваться потеплее и иметь обувь на толстой подошве. Вообще обувь в любой ситуации, когда человек находится вне уютных домашних стен, является главной частью одежды. Если обувь жмет или натирает, будешь ковылять весь день под сочувствующие и понимающие взгляды прохожих. Если обувка плохая и пропускает воду, тогда от простуды не спасет и наличие зонта. Ну, а зимой при холодной обуви на морозе уже нет большой разницы, как тепло ты одет. Это наша компания усвоила на собственном примере. Будете смеяться, но на таких вот зимних посиделках во дворе мы если бы смогли найти, то с удовольствием надели бы и валенки.
Так вот, в один из таких приятных декабрьских вечеров мы стояли и болтали, сейчас уже не вспомню о чем там шла речь. И тут вдруг Антоха, видимо в подтверждении каких-то своих слов, у них там была своя оживленная беседа, разбегается и по всем правилам прыжка в воду, ныряет в сугроб головой вперед.
Звук тяжелого удара, пауза, громкий творческий мат. Мы все выдохнули с облегчением - раз ругается значит живой.
Наш ныряльщик не учел одной немаловажной, я бы сказал даже ключевой детали: за день до этого температура стояла плюсовая, и только сегодня утром столбик термометра опустился ниже нуля, а к вечеру пошел легкий снежок. То-есть все сначала подтаяло, а потом замерзло превратившись в лед, который и присыпало выпавшим вечером снегом.
Так вот Антоха и нырнул головой вперед в эту ледяную глыбу слегка припорошенную снегом. В таких компаниях во дворах бывает всякое, и самое главное - это случалось с нами, в живую. А не в смешных роликах на экранах компьютеров.
***
Именно с этими людьми я и вышел попрощаться перед своим отъездом на дачу. Поскольку мои родители настояли на том, чтобы вещи на дачу я собрал с вечера, то на улицу я вышел одним из последних.
И вот, не успел я отойти от подъезда, как услышал веселый гогот нашей компании. Это заставило меня ускорить шаг, так, как всем известно, что нет ничего более мелкого и раздражающего, чем человек опоздавший к веселой шутке и просящий своих смеющихся друзей повторить ее. Так вот, не желая оказаться этим человеком я ускорил шаг, если успеть подойти пока друзья ещё не отсмеялись, то кто-нибудь наверняка сквозь смех сам захочет пересказать её тебе.
И я не ошибся. Стоило мне только подойти поближе, как Витек утирая слезы смеха и посекундно задыхаясь смехом принялся рассказывать мне суть истории вызвавшей среди них столь бурную реакцию.
- Представляешь, Антоха сегодня утром получил по мылу (е-мейлу) приглашение прийти на собеседование. В конце которого было написано - пожалуйста известите нас - сможете ли вы прийти в указанное время? - конец предложения потонул в новом взрыве общего хохота друзей. Смеялись они столь бурно, что мне пришлось целых полторы минуты ждать продолжения истории. Честно вам говорю - полторы минуты, смеялись они ровно 88 секунд, я засекал.