До работы добралась на 15 минут раньше обычного. Вошла в офис, побежала по лестнице к себе на третий этаж. По дороге решила завернуть на второй, в удобства под буквой "Ж". После ремонта, приведшего эти самые комнаты в божеский вид (две кабинки, раковина с горячей водой, полотенца и т.п.) посещение перестало походить на аттракцион "где испачкаюсь сегодня".
Уборщица как раз заканчивала мыть пол у раковины. Мы поздоровались и каждый занялся своим делом, разделенные дверью кабинки. Секунд черед сорок загремели ведра у выхода, раздался характерный щелчок замка и стало тихо.
Я помыла руки, подправила прическу и подошла к закрытой двери. Ручка с внутренней стороны отсутствовала, как класс. Вместо нее красовалась дыра. Ни толчком руки, ни толчком ноги дверь открываться не пожелала, она даже не шелохнулась. Я постучала в надежде, что дама, ее закрывшая, не успела удалиться далеко и придет на помощь. Ага, как же! "Крикну, а в ответ тишина."
Вернулась к раковине и окну, открыла створку и позвала кучкующихся у подъезда курильщиц, самых ранних, не считая везучей меня, сотрудниц:
- Дамы! Вы будете смеяться, но я не могу выйти из туалета! Откройте кто-нибудь снаружи!
"Маша сломала?" - первой реакцией было удивление. Маша хрупкое, эльфоподобное создание, никто и никогда не заподозрил бы в склонности к погромам и вандализму. Но потом на ум пришло предыдущее Машино деяние - раздолбанный вдребезги бачок унитаза и понимание: "Если сломала Маша - это сломано на совесть!".
"Может, кого позвать?" - крепко задумался коллектив внизу, перебирая кандидатуры потенциальных взломщиков мужеского полу и отметая их одну за другой.
Увы, медвежатников среди коллег никто припомнить не смог, а единственная личность, что-то понимающая в строении дверей, как раз сегодня отбыла в трехдневную командировку. Я столько не просижу!
Обсуждение шло, я, прикинув личные таланты к промышленному альпинизму и отсутствие родства со Спайдерменом, от намерения вылезти через окно, отказалась. На помощь в итоге была выслана единственная подходящая по причине безотказности и соседства кабинета с сортиром личность - сметчик Боря. Тот принялся чем-то долбить по двери со стороны свободы, дергать за оставшуюся половинку ручки и громко пыхтеть. Ни одно из трех шаманских действий не помогало. Текли минутки...
И тут, как ангел спаситель к стайке курильщиц явилась Лена. Узнав о чем речь, она задрала голову и проорала дельный совет:
- На подоконнике в газете валяются куски от ручки! Попробуй назад вставить!
Сроду я не чувствовала в себе тяги к слесарному делу, но коршуном кинулась к газете. В несколько секунд собрала детальки (ручку и два длинных штырька), вставила в отверстие и повернула. Здравствуй ветер свободы и плевать, что он попахивает потом старательного Бори!
Прошла неделя. Вчера подхожу к сакральному месту и вижу печатное объявление: "Замок сломан. Дверь не захлопывать!"
Внизу подпись черным маркером: "А если захлопнули, выходите в окно!".