...Знаешь, если бы я мог, я бы пригласил тебя поужинать вместе. В конце концов, кажется, я неплохо готовлю, а отравить могу только по собственному четкому убеждению. Мы бы с тобой посидели на совершенно отвлеченной теплой кухне, попили бы чаю, и ты бы мне рассказала, отчего была - такой.
Знаешь, славная, я тут осознал: не могу я тебя понять. Ну что ж ты наделала-то? Помню - недодали тебе чего-то очень важного. Перевоспитывали в детстве, видимо. Так меня - тоже...
Какого черта ты заварила эту кашу, девочка? Не по возрасту тебе были все эти занятия, и не по опыту. Тебе хотелось ребенка, а получила ты тучу разочарований в людях и нелюдях. Тебе хотелось играть - а вместо этого ты огребла кучу проблем и реальных жизненных страданий. Тебе хотелось любить и быть любимой - но ты не знала, как к этому идти и что для этого делать.
Вообще я не знаю, почему ты не спросила никого старше. Тебе бы все рассказали. Зачем было бежать по ножам собственными ногами?
Ты собрала их. Ты поотнимала у них прежнее, и с энтузиазмом раздала им то, чего они, может быть, и не хотели. Ты завралась.
Тебе хотелось признания и счастья. А еще - таких же, как ты, и чтобы тебя понимали. Знаю, все знаю, малышка.
Я неоднократно мысленно разговаривал с тобой. Пытался узнать, как же это все получилось. И почему я теперь разгребаю твои проблемы и общаюсь по большей части с твоими близкими. Будь я на твоем месте - я бы тоже не отвечал.
Мне всегда было интересно, как это: когда ты чувствуешь, что вот-вот исчезнешь, и не можешь ничего с этим поделать. На самом деле, я представляю. Тихое умирание без надежды на возрождение.
Кстати, мы совершенно не похожи. У нас очень мало общего.
Честно говоря, я бы не стал тебя любить. Это было довольно рискованно и чревато потерей всякого рассудка. Я даже не уверен, стал бы я с тобой спать или нет..И очень вряд ли мы бы стали друзьями. Но, возможно, мы бы виделись раз в несколько месяцев и расходились, уверенные в том, что встретимся еще очень не скоро.
Понимаешь, я не умею играть. А ты - умела. И умела очень хорошо.
Понимаешь, я знаю, как это бывает: сначала учиться подчиняться, а потом - управлять.
Иногда мне кажется, что если я резко проснусь, то обнаружу тебя рядом с собой. Взгляну в такие знакомые глаза и опять тихо спрошу: "Что ты сделала и зачем? Расскажи мне, и ничего не бойся. Я ближе тебе, чем кто-то другой". Я не сомневаюсь, что ты чувствовала меня. Ночью, когда хотелось плакать, и казалось, что привычный мир рушится в кусочки, у тебя в воображении мог возникать мой образ. Но, девочка моя, рушились только иллюзии. А настоящего ты видеть не умела.
Ты хотела умереть. И умереть по возможности красиво. Я не знаю и не помню, как это было, красиво или не очень, но ты оставила после себя очень много следов. Тебя действительно запомнили. Пожалуй, не такой, какой ты была на самом деле..Слишком много людей и прочих существ будут тебя проклинать..
Я считаю, что ты не заслужила проклятий. Мне жалко тебя. А еще - я даже в какой-то степени тебе благодарен. Ты многому меня научила. И неважно, что в основном это была наглядная демонстрация того, как не надо делать. Спи спокойно. Отдыхай. Это - та тишина, которой ты всегда хотела.