Аннотация: Из медведей редко бывали цари. Обычно из львов, в крайнем случае волков. А чтобы царем становился медведь - это явление исключительное, просто нонсенс. Но один Медведь действительно царствовал и притом был последним царем среди зверей.
Сначала царями были исключительно львы.
Один Лев имел своим секретарем Шакала.
Этот Шакал напоил его валерьянкой и мертвецки пьяного продал Тигру.
Сам Шакал царствовал недолго и очень скоро исчез при неизвестных обстоятельствах.
Ходили слухи, что его похитили, потому что тогда же похитили и всю государственную казну.
После Шакала царем стал Волк.
Волк устроил натуральный террор, приказав забить всех овец.
'В свободном обществе вредные элементы подлежат уничтожению, а я всего лишь выполняю нормы санитарной безопасности', - заявил Волк, объясняя свою реформу.
Многие зайцы тогда просились также быть забитыми ради свободы.
Но Волк резонно ответил: 'Всякому овощу свое время, тем более в свободном обществе'.
Правда, сам он скоро отравился от обжорства.
Тогда-то царем сделался Медведь.
'Я за возрождение из нищеты!' - заревел Медведь под бурные аплодисменты.
Такая мудрость Медведя многих приводила в неописуемый восторг.
'Если наша страна будет изобиловать сметаной, сыром и колбасой, то это, если подумать беспристрастно, тоже вполне хорошо,' - вторил ему новый секретарь Крыс.
Между тем казна оставалась пуста, а сыр и колбаса не баловали своим изобилием, потому что были только на столе у Крыса (и притом куплены за валюту у Тигра).
Медведь такую пищу не любил и производству ее способствовать не желал, предпочитая мед и ягоды.
'Если мы хотим возрождаться из нищеты, то надобно найти виновных,' - заметил Крыс в приватной беседе.
'Ну раз искать виновных, то виноват, ясное дело, Тигр!' - обрадовался Медведь.
Стали бороться с Тигром.
'Злобный Тигр устроил у нас нищету, а теперь планирует нас всех сожрать!' - вопил Крыс с пеной у рта.
А один неизвестно откуда прилетевший Скворец даже пародию на тигриный рык сочинил; очень пользовалась успехом; растроганный Медведь за это ему Медвежью премию выписал.
Целой год боролись с мерзким Тигром, а нищету так и не победили.
'Как-никак, одной пропагандой нищету не одолеть, нужон экономический подход,' - заключил Медведь.
Поэтому Медведь торжественно приказал вырубить половину леса и построить там самую большую в мире пасеку.
Крыс при этом завил: 'Лично я горжусь своей страной и ее мёдоносной промышленностью. А кто не гордится - тот неудачник и лузер.'
С тех пор у всех подданных Медведя стала в крови национальная гордость мёдом и пасеками. Правда, мёд кушал исключительно Медведь, остальные даже ни разу не попробовали. Крысу предлагалось, но он - не любитель; у каждого свои вкусы. Но это уже детали. Главное, что гордились мёдом все вместе, даже те кто ни разу мёд не пробовал.
А комбинат по производству малинового варенья был также торжественно введен в строй.
Правда, в начале едва не разразилась катастрофа. Руководить строительством было поручено Бобру (он считался лучшим строителем), а чертежи повесли на огромном стенде (его тоже Бобр сконструировал). На всеобщее обозрение - мол знай наших, во какую стройку сейчас отгрохаем!
А чтобы не быть голословными, тут же установили платный биотуалет, купленный за большие деньги за границей.
Туалет сталь пользовался огромной популярностью. С утра в него выстраивалась огромная очередь желающих. Среди зайцев можно было услышать такие разговоры: "Ты в сральнике бывал? - А что это такое? - Ну биотуалет. Чего не знаешь? Не был никогда?? Ну ты лошара!!"
Медведь тут смекнул и приказал регулярно повышать плату. "Что вы делаете? - приватно шипел ему Крыс, - вы грабите свой народ, и какой позор - в основе нашего ВВП стоит сортир!". Но Медведь ответил: "А я разве виноват? Деньги, они не пахнут."
Итак была стройка, а на стройке - красочный стенд, а рядом шикарный биотуалет - вот что было в центре жизни общества.
Но в один прекрасный день, кто-то сорвал чертижи со стенда, а вечером их сам Бобр-прораб обнаружил в сортире.
"Сидю аз на очке, а на подоконнике бумага, беру листок, мну чтоб мяхче было... а тут глядю, ан вот он мой родимый прожект малинового комбината - какая-то сволочь на бумаху перевела.
Стали выяснять что это за сволочь. Вначале все подозрения пали на Кота.
"Котяра по ночам имеет привычку гулять. Небось захотел по нужде и хвать первую попавшуюся бумагу", - говорил Медведь.
Кот все отрицал и оправдывался тем, что мол если и гуляет по ночам, то уж явно не стройке же комбината.
Но мудрый Крыс заметил: "Очевидно пропажа чертежей не похожа на умышленную диверсию. Иначе преступник уничтожил бы все чертежи, а он перевел их на туалетную бумагу. Но Кот - это слишком простая версия."
Целый год выясняли, кто же таким пахабным методом уничтожил чертежи. И вот однажды, будучи изрядно под шофэ, Медведь признался, что это сделал он.
У Крыса от удивления даже кусок колбасы выпал изо рта: "Но... позвольте, зачем? Какой смысл? Не вы ли приказали строить комбинат малинового варенья? А теперь без чертежей стройка уже целй год остановлена".
Медведь обиделся: "Что меня обвинять-то?! Ну захотелось по большой нужде, а бумаги в сортире как всегда нету, и мне что лапой чтоль подтиратья?"
Крыс на него зашикал: "Тише, тише! Пусть так. Я с вами полностью согласен. Только никому не говорите что это вы сдеали".
На следующий день Кот был арестован, и Крыс официально заявил: "Очевидно пропажа чертежей - это умышленная диверсия, и конечно тут замешаны шпионы Тигра, а именно - Кот, как его дальний родственник".
Впрочем, Кот отделался всего лишь штрафом, и как были уверены все звери, исключительно по протекции Крыса.
Тем временем, Бобр стал писать жалобы, мол позвали строить, а строительсва уже целый год как нету и зарплату не выдают, а у него семья, голодные бобрята уже год папу не видели, бобриха тем временем сошлась с каким-то захолустным енотом, а у него, Бобра, нет возможности даже назад вернуться.
"В ответ на ваше заявление отвечаем, что теперь после установления виновности Кота, можно продолжать строительство, зарплата будет выдаваться по договоренным котировкам" - было отвечено Бобру из интстанций.
Бобр был возмущен до глубины души, то есть целый год его промурыжили, ничего не заплатили, а теперь бери да продолжай! Бобр поставил ультиматум - делать заново чертежи он будет только если заплатят за все до копейки. "Я ценю свои способности", - объяснял он друзьям.
Но ни ответа, ни денег из инстанций не последовало.
Тогда Бобр записался на прием к Медведю.
Медведь был очень любезен, угощал Бобра медовухой, денег правда не дал, зато смог переубедить Бобра "перестать выпендриваться и взяться за ум".
"А строить ты продолжай и безо всяких там чертежей", - сказал Медведь на прощанье.
Делать нечего, пришлось Бобру продолжать стройку.
Для этого пришлось осушить лесное болото и на его месте проектировать комбинат.
Тут объявились всякие аисты и цапли - протестующие против осушения, но Крыс их быстро урезонил: "А в курсе ли вы, что наш царь Медведь планирует для вас арендовать лучшие болота за границей?"
Но вот, когда болото осушили, приключилась неожиданность - оказалось, что все кусты малины, что вокруг болота росли, засохли.
Пришлось с Тигром мириться и брать у него в кредит свежую малину для производства варенья.
В знак укрепления международной дружбы на банках с малиновым вареньем вместо малиновых ягод стали изображать Тигриную морду.
А в день открытия комбината варенье кушать давали каждому желающему, причем бесплатно, а с собой уносить нельзя было. И многие с того дня неизлечимо заболели диабетом.
Правда, в лесных магазинах малинового варенья так никогда потом и не увидели - оно все шло на экспорт Тигру в качестве возврата кредита.
'Лично я могу только гордиться своей страной, когда налицо возрождение производственных потенциалов', - прокомментировал происшедшее Крыс.
Между тем те звери, которые еще остались живы, начали сомневаться, а все ли действительно хорошо.
По такому случаю был проведен народный митинг, длившийся всю ночь. Крыс туда прибыл в самый разгар событий, сразу попал в центр внимания и горлопанил пуще всех.
'Если кто-то хочет, чтобы мы жили в голоде и нищете, то лично я против этого!'- закончил Крыс свое выступление под одобрительный визг, ржание и блеяние собравшихся.
'Так и быть, пущай варенье покупают, только платят в валюте!' - объявил тогда Медведь, и варенье действительно поступило в продажу, но его почти никто не покупал.
Медведь был умелым хозяйственником.
Во всем он мог найти выгоду.
Все что только можно, было поставлено на делание денег, как сам Медведь выражался.
После мёда и варенья Медведь взялся за брагу.
Зайцы ходили голодные, но вдрызг пьяные и довольные.
'Поживем еще годок-другой, не жизнь начнется, а малина!' - говорили зайцы друг другу.
'Если мы хотим, чтобы будущее было лучше настоящего, то это хорошо, и лично я всегда за', - ободрял Крыс зайцев.
Целый год бражничали, потом Медведь решил разводить улиток.
'Однако улитками у нас только Шакал мог питаться, потому что он падальщик', - пытался урезонивать Медведя Крыс. Разумеется это было в приватной беседе. Официально же Крыс всегда поддерживал Медведя.
Но Медведь был непоколебим.
'Многие не понимают, зачем мы занимаемся улитками. А что тут непонятного: мы просто хотим увеличить поголовье улиток', - объяснял потом Крыс новую программу Медведя непонятливой Сороке, которая распространяла по лесу свежие новости.
Однако, улитки так расплодились, что объели всю листву на деревьях.
Тогда Медведь приказал вырубать лес.
'Что же нам среди пеньков что ли жить? Верни ты нам хоть хвойные деревья-то, душегуб!' - просили зайцы у Медведя.
'А на что вам хвоя? Хвоей сыт не будешь. А около пеньков больше вырастает молодых побегов, всяких там зеленых прутиков с витаминами. Кроме того грибы растут тоже не на деревьях, а на земле', - ответил Медведь.
Пришлось зайцам согласиться.
Но за морем подняли форменный скандал - мол это неслыханно, чтоб все деревья в лесу повырубали, это против правил демократии - ладно, вырубай, коли надо, но уж не все поголовно!
Некий африканский Гриф-корреспондент специально летел за тысячу миль, чтобы спросить у секретаря Крыса: 'Вас не пугает, что улитки всю листву у вас в лесу сожрали, а вы решили весь лес вырубить? Где же зайцы жить станут?'
Крыс ответил очень остроумно: 'Наши зайцы на деревьях не живут. И чтоб траву покушать на деревья не лазают. Они - не африканские жирафы, чтоб листвой с деревьев питаться'.
Секретарь Крыс потом говорил еще в интервью заморскому Попугаю: 'Меня радует, что нынешний царь-Медведь заботится только о пользе граждан. Если бы он не заботился о гражданах, я бы лично его прикончил, как клопа'.
Итак, лес весь спилили и продали, пожили еще год, тут Медведю новый проект в голову лезет.
Проложить в лесу дороги.
'Так ведь деревья все спилены, нахрена нам еще и просеки делать?' - удивился Крыс в приватной беседе.
'Тогда сделаем асфальтовые дороги, устроим из леса культурный парк!' - воскликнул Медведь.
Заасфальтировали все просеки и даже самые маленькие тропинки.
А асфальта полно лишнего осталось.
Стали заливать асфальтом поверх прежнего - чтобы надежней было.
Сделали. Все равно лишний асфальт остался, а выбрасывать жалко.
Тогда Медведь говорит: 'Пусть весь лес заасфальтируют, вместе с пеньками'.
'Это ж метр толщиной! это уже получится какой-то военный плац', - заметил Крыс.
'А не сделать ли нам в таком случае еропорт?' - предложил Медведь.
Сказано-сделано.
Поставили вывеску АЭРОПОРТ, на день открытия пригласили всех-всех, конечно, и Тигра с супругой.
Только про самолеты вспомнили в последний момент.
'Ничего, откроем без еропланов, а завтра я сам выпишу новые еропланы, да надувные шары еще возьму напрокат', - хорохорился Медведь.
Но ни завтра, ни через неделю, ни через год самолеты так и не появились. Шары, правда, были, но откуда-то взявшийся Ёж-патриот все их прилюдно поколол (за это его осудили как террориста).
'Еропорт, пожалуй, нам не нужен, - решил Медведь, - лучше мы построим город-мегаполис.'
Решено.
Завезли кирпича. Пригласили снова лучшего строителя Бобра, да вот только про цемент забыли.
'Без цЕмента нельзя. Если нет цЕмента, я могу только деревянные дома делать,' - заявил Бобер.
'Мы лес свой вырубили, так что деревянные дома нам не нужны'- сказал Медведь.
'А без цЕмента я строить отказываюсь,' - ответил Бобер.
Пришлось Бобра отправить восвояси.
Тогда Крыс выступил с инновационным проектом (разумеется приватно): 'А что если граждане сами будут самостоятельно строить под свою ответственность? Это ведь и свобода выражать свои архитектурно-концептуальные взгляды получится. Это похвально. А вместо денег будем с ними кирпичами расплачиваться'.
Так и решили.
Правда, граждане не особо увлеклись строительством и половину кирпичей или обменяли или продали. Да и построить кроме баррикад каких-то ничего не удалось.
Но тут Крыс предложил сооружать дома из картонных коробок, в которых привозили кирпич.
'Как-никак, а все же город, - удовлетворенно потирал лапы Медведь, - в случае чего его и спалить запросто можно - весь сразу.'
Стали жить в городе, а жрать ровным счетом нечего. И до земли не додолбиться - асфальт метровой толщины, никаким буравчиком не проковыряешь.
Медведь сам - старыми запасами еще питается, а иногда с голодухи лапу сосет.
Благо Крыс много всякой снеди успел припрятать в свои норы (он их тайно от всех арендовал у Кота и Тигра).
Через год Медведь заявляет: 'В городе жить скучно, с тоски помрешь. Лес как-никак интереснее. Надо бы нам из нашего города снова лес сделать'.
Сказано - сделано. Стали асфальт ломать, да не тут-то было. Метр ведь толщиной.
Один Дятел с его клювом-долотом ничего не может поделать против асфальта.
Выписали ему в помощь из Австралии какого-то Броненосца, бакалавра нескольких университетов между прочим.
Бакалавр-Броненосец приехал и говорит: 'Ежели меня долбить, милости просим, у меня шкура-броня. А самому долбить чего-то вроде асфальта я не учился'.
Пришлось Броненосца отправить обратно. Заплатить правда было нечем, да и работы-то не было - дали в награду лишь бадью с брагой, вроде доволен остался.
'Ладно, - проворчал Медведь, - асфальт невозможно убрать, пускай остается город. В городе тоже можно жить, ежели деньги имеешь'.
Купил тогда Медведь мотоцикл и стал по улицам разъезжать.
Целый год день-ночь катался на мотоцикле, никому спать не давал.
Потом езда по улицам Медведю наскучила.
Решил Медведь устраивать скоморошьи шоу-представления.
То на своем мотоцикле задом-наперед сидит и по кругу едет, то на гармошке играет, то просто кувыркается на потеху зрителям.
Зайцы со смеху помирают, толпами стали на Медведя ходить.
Крыс с досады скрежетал зубами и не раз приватно говорил Медведю: 'Вы позорите свою власть, вы стали народным посмешищем'.
А Медведь только лапой от него отмахивается - мол попугаи за морем выучиваются даже детские считалки и прочую билеберду болтать, а нам будто нельзя и повеселиться от души?
'Вот Вы кувыркаетесь-кувыркаетесь, а помыться потом Вам негде', - попробовал Крыс остановить Медведя хоть бы таким доводом.
Но получилось только хуже.
Медведь решил строить баню.
Начали строить, а досок нет - до этого ведь лес весь вырубили и продали.
Пришлось за морем закупать доски из своего же бывшего леса.
Построили баню.
Стал Медведь париться.
А Крыс воду ему ковшом черпал.
'Надобно еще такой аттракцион придумать, - говорит Медведь, - я прыгаю с парашютом. А потом вот еще прибыльное дело: фотографии как я испражняюсь - их тоже можно продавать, в журнал Playpig, к примеру, там это ценят'.
'У вас что, денег нету, вы с нищеты помираете и готовы задницу показывать, лишь бы платили?' - вспылил Крыс.
'Лишние деньги никогда не помешают,' - ответил Медведь.
Крыс не выдержал и - шлеп Медведя шайкой по темени.
Медведь лишился чувств, обмяк всем телом и медленно сполз в ванную, где и захлебнулся.
'Сам я животное небольшое, - подумал Крыс, - со мной считаться никто не захочет. Надо замести следы и мотать отсюда к Тигру что ли'.
Хотел убежать, бросив все, а потом передумал.
Это его и погубило.
'Не могу я бросить судьбу леса на произвол фортуны', - так буквально сказал Крыс, и эти слова стали потом афоризмом.
Чтоб придать делу официальный оборот он выступил с надгробной речью 'С прискорбием должен сообщить вам об утоплении Медведя'.
Тут в его словах и усмотрели злой умысел и посадили под домашний арест.
Крыса стали мучить дурные предчувствия.
Чья-то тут невидимая злая рука действовала.
Иначе кто посмел бы арестовывать его - самого влиятельного придворного при бывшем царе Медведе?
И действительно, откуда ни возьмись, объявляется Леопард, якобы он побочный сын Льва, и агитирует вообще упразднить всякую царскую власть.
'Вы свободные граждане, вы должны сами править собой', - говорит Леопард - а у самого морда ласковая-преласковая, лапочки словно мягкие пушистые подушечки, никаких когтей, как у Волка или Медведя, и мурлычет очень мелодично, никакого рычанья или хрипа.
'Каков Леопард! Красавчик! - восхищались зайцы, - вот бы кому стать царем, а он, растяпа, о какой-то демократии рассуждает. Надо создать народный фронт в поддержку Леопарда! А то ведь, гляди, какой-нибудь еще эмбоцил впереди нашего Леопарда пролезет'.
Как ни уговаривали зайцы Леопарда сделаться новым царем, тот наотрез отказался.
'Сперва узнайте, что случилось с Медведем, - говорит, - если Крыс убил, то нужно казнить его как убийцу, все по закону пусть будет'.
Крыс прибежал к Леопарду просить о защите.
При этом предложил ему в подарок все свои тайные запасы сыра и колбасы.
Леопард заметил, что все это принадлежать должно не Крысу, а всем гражданам, но от подарков не отказался.
Крыс тогда говорит: 'Как же мне быть, ведь я уже написал 'об утоплении Медведя' - получается это я сам себя виноватым сделал'.
Леопард презрительно поморщился и ответил: 'Представьте новый отчет, только не пишите глупостей. Назовите его: отчет об утонутии Медведя - мол сам собой утонул и точка'.
Крыс так и сделал.
На следующий день Крыса нашли задушенным около своей норы.
'Будто следы кошачьих когтей, но гораздо крупнее', - констатировал главный врач Филин. Дальнейшая экспертиза была остановлена, так как Филина на следующий день назначили министром здоровья, а солидному министру всякой там экспертизой заниматься некогда.
На похоронах Крыса Леопард плакал навзрыд, катался в истерике по земле и обещал обязательно найти злодея.
Зайцы утешали Леопарда и говорили между собой, что если уж он так любил какого-то Крыса, то за них-то, за зайцев, он жизни своей конечно не пожалеет.
Действительно, он скоро нашел какого-то виновного индюка, и толпа зайцев тотчас растерзала его.
Потом перебили всех кур, а заодно гусей и уток. В отместку за Крыса, разумеется.
А Леопард снова стал плакать и упрекать зайцев в жестокости.
Но зайцы вдруг подняли крик: 'Да здравствует Леопард-царь! Леопард-царь!'
Леопард скромно улыбнулся и говорит: 'Не царь, а выбранный народный президент. Потому что у нас демократия. А кто только посмеет произнести слово "царь" - того на эшафот без околичностей. Я сам растерзаю сего негодяя, как козленка'.