Аннотация: Как я однажды случайно поколотила ректора одного уважаемого ВУЗа.
Вчера был случай неприличный со мной.
Зашла к одному товарищу на ихнюю институтскую кафедру в какой-то академии госслужбы. Интересно посмотреть, как народ когти рвет, чтоб государству служить.
Этих академий теперь развелось как собак нерезаных, поэтому название точное не могу припомнить.
Если честно, то мне, конечно более интересен был этот товарищ, чем его академия. Он мне до сих пор весьма нравился - такой подтянутый, застегнутый, аккуратный, выражается всегда публицистическим языком и жилетку носит. А это говорит о высоком вкусе.
А что там у них за академия, мне, честно говоря, все равно.
Но товарищ мой чрезвычайно гордится своей академией и для понту всем знакомым отвечает так: "Я так занят, что дома меня почти не бываю. Если хотите, приходите на работу. Я работаю в такой академии помощником ректора".
И произносит это страшное название ихней академии.
Запомнить, говорю, невозможно.
Но кто там бывал, тот, мне кажется, поймет, в чем дело.
В этой академии все женские туалеты на ремонте. А на одном этаже и того хлещи - дверь наглухо завинчена шурупами, хотя надписи "ремонт" нет.
Зла не хватает.
Разумеется, иду в первую попавшуюся дверь с надписью "М".
Ради интереса решила писсуар опробовать. Забавная штучка, правда, вода для смыва не работает.
Тут заходит какой-то толстый дед с чайником. Я едва успела в кабинку спрятаться, а сумочку свою забыла на окне.
Дед меня не заметил, подходит к писсуару, но почему-то вдруг подозрительно принюхивается. Потом писсуар обнюхивает и бормочет про себя: "Странно, пахнет, будто бабой". А я смотрю на него сквозь дырку в двери кабинки и едва сдерживаюсь от смеха.
И вот тут он замечает мою сумочку на окне!
Замечает и уже хочет взять себе. А там у меня все мои документы!
Делать нечего, выскакиваю из кабинки и отнимаю у него свою сумочку.
"Ну-ка отдай мою сумку, мурло! Не твое, так и не бери, старый ворюга!" - кричу, и кажется, даже какой-то грязной тряпкой из стоявшего в углу ведра успеваю ему по физиономии шлепнуть.
А он так добродушно на меня смотрит и говорит: "Детка, это никак я туалетом ошибся что ли?"
Я ему отвечаю: "Все нормально, папаша, я сама решила зайти в мужской туалет".
Он от удивления даже роняет чайник и спрашивает: "Но для чего?!"
Вот болван! Туалетов тут у них женских нет - так он еще издевается и задает глупые вопросы. Зла не хватает.
Говорю ему с сарказмом: "Я феминистка, и мне позволено делать то, что позволено делать мужчинам. Хочу, пойду в мужской туалет. Хочу, буду и писсуаром пользоваться. Или писсуар - это мужская привилегия? Не бывать такому! Понял, папаша?!"
У него только челюсть отвисла.
Пока он стоял и соображал, я, не будь дура, хватаю ведро и надеваю ему на голову, прибавляя обидное выражение "старый козел".
Возвращаюсь из туалета, рассказываю своему товарищу, что со мной случилось.
А он за голову хватается: "Что ты наделала! Ведь это наш ректор был. Он теперь меня выгонит! Ой, зачем ты так ему сказала! Зачем ты писсуаром пользовалась! Зачем ведро ему на голову надела! Ой, что теперь будет!"
А мне какое дело? Туалеты не надо закрывать.
Но у меня подозрение, что все обойдется.
А сейчас мне почему-то того деда-ректора жалко. Какой-то он беззащитный, хотя толстый и важный. И назвал меня "деткой". Я же ему половой тряпкой по роже заехала!
А с товарищем тем мы, как понимаете, поссорились. Но у меня почему-то нет желания мириться.