Аннотация: мутант-фантанекдот по меткому определению Н.Володиной
Кроликов развожу
Помните, наверное, тот анекдот времён приватизации:
Стукает "ижик" иномарку. Разбивает задний фонарь. Из иномарки выходит пальцующая братва и принимается "разводить на бабки" водителя-очкарика.
- Штука баксов, - говорит громила, осматривая повреждение. - Туго с бабками, машину давай...
- Базара нет, - отвечает очкарик и вытаскивает из джинсов десять шуршащих стодолларовых купюр.
Поражённый громила принимает деньги и уже по-свойски спрашивает:
- Братан, где бабло берёшь?
- Кроликов развожу, - пожимает плечами водитель.
- А они где берут?...
Туповато на мой вкус.
Вот только это не анекдот вовсе. Со мной та история приключилась. А уж как в народ ушла, не знаю. Верно, Плюхин по пьяни выболтал. Хорошо, не всё утекло. На анекдот ровно.
А дальше вот как вышло.
Расплатился я с мафиками, вернулся в "каблучок", поехал. За спиной пятьсот вёрст, впереди ещё триста с лишним. Еду. Думаю.
Как бабки через бухгалтерию проводить, думаю. Штука-то ведь не моя, бюджетная. Как раз для форс-мажора припасённая. Но проводить всё равно надо. Главный бухгалтер у нас порядочная сволочь. Не в переносном смысле порядочная - в самом прямом. Честный слишком мужик, потому и сволочь. Он про "откаты" и "крыши" и знать не желает. Ему квитки подавай и весь разговор.
Нет, ну мы же в России живём. Каждый водила вам скажет, как отбить недостачу. Самое простое на трассе чеки автозаправочные купить. Вон пацаны на обочине руками машут - сделают в пять минут любую бумажку. У нас вся страна так отчётность шлёпает. Даже гараж кремлёвский.
Одна беда - столько бензина и за год не спишешь. Не на "Урале" работаю. А путёвка, скажем, во Владик, не пройдёт ни в какие ворота. До первой ревизии только.
Еду я так, думаю. Вдруг в зеркалах знакомую бээмвуху примечаю. Ага. Стало быть, мафики во вкус вошли. Решили бомбануть по лёгкому. Странно, что сразу не додумались. Впрочем, чего тут странного...
Пока дорога узкая и извилистая, они не трогают, держатся позади. Спихнуть меня в кювет не проблема, проблема самим не слететь. А через пару километров новый участок пойдёт, вот там они и прижмут. И чем я отвечу? Оружия у меня при себе нет. Рукопашкой против их пушек? Не кино снимаем.
То в правом зеркале мелькает бээмвуха, то в левом. Я разглядеть не могу - достали они стволы или мясом попробуют взять.
А вот и расширение трассы. Мафики бросают свою машину вперёд и в один миг обходят меня. Выжимаю сцепление, бью по тормозу, кидаю рычаг на нейтралку. Едва без второго фонаря бээмвуху не оставил. Но встал в полуметре.
Они выползают. Идут, качаясь. Качаясь - это от инстинктов звериных. Кажущуюся массу увеличивают. Дичь, она друг друга за массу уважает.
- Ну что, мужик, гони, чего осталось и свободен, - предлагает тот, что по плечу меня хлопал.
Так я и поверил.
- Нет больше, - развожу руками.
- Угу, - говорит самый крупный, и прямиком к фургону.
Тот, знакомец мой, меня так приобнимает, и следом тащит.
Открывают они фургон и цепенеют. Внутри ещё одна дверца сталью блестит. Только тут братва замечает, что и шины на моём "ижике" потолще обычных будут.
- Что за груз? - спрашивают меня.
- Что за груз? За груз вам горло порвут, - отвечаю.
Мафики ухмыляются. Достают ножи и говорят:
- Если комбинацию не знаешь, значит, не повезло тебе. Значит, шаурмить тебя будем до самого позвоночника.
Ну уж нет. Безумное геройство не значится в моём деле.
Называю комбинацию.
Они сгрудились перед сейфом, даже про меня забыли. Я отступил на шаг, мол, совсем не интересен мне процесс потрошения.
Набрали они цифры, провернули ручку...
Тот, что первым сунулся, сразу без головы остался. Остальные чуть дольше его прожили. Кусками изошли. Хаотично так, тут и там валялись. На раскалённом асфальте даже поджарились малость. Не шаурма, пожалуй, скорее ростбиф.
Едва я зверюг подотчётных обратно загнал.
Как дверцы запер, подхожу к знакомцу. Он кончался уже, но ещё в сознании был.
- Чудило ты, - говорю. - На Минобороны я работаю. По секретным базам модифицированных диверсионных кроликов развожу...
Вот такая история.
А то ещё анекдот есть.
- Как дела? Чем занимаешься?
- Котят развожу.
- И как?
- Два котёнка на ведро воды...
Туповато на мой вкус.
К тому времени из Минобороны я уже уволился. На серьёзных людей работал...