Фоняк Наталья : другие произведения.

Между прошлым и будущим

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 4.66*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение из серии "Большой подвиг маленького шахматного монстра", можно сказать, часть II
Между прошлым и будущим.
   Ну вот, настал день, когда руки снова тянутся к клавиатуре, хочется быстрее все мысли запечатлеть на листе бумаги, громадный объем всяческой информации просто не умещается в крохотном головном мозге. Хотела "нацарапать" кое-что еще недели две назад, но в связи с некоторыми неприятностями, смогла усадить себя за компьютер только сегодня. Но об этом немного позже.
   Совсем еще свежи воспоминания "Кубка первоклассника". Закончился очередной этап нашего продвижения по шахматной лестнице. Не всегда она ровная и удобная, не всегда поднимается вверх. Порой настолько крутая, что при подъеме кружится голова. А порой просто срываешься и катишься кубарем вниз, набиваешь шишку и снова карабкаешься наверх. Вот такая она сложная - эта лестница к шахматному Олимпу. Стала замечать некоторую периодичность в поведении Ванюшки. Во время турниров старается выкладываться по полной программе, очень устает, потом как будто срабатывает некий "блок" в голове и мозги просто игнорируют любую шахматную информацию. Такое впечатление, что организму необходимо отключиться на время, чтобы вскоре снова включиться и работать плодотворно. В этот момент ребенок похож на "Зомби", у которого на глазах некая пелена. Проходит время, постепенно мозги встают на нужные рельсы и снова в путь. Вот и сейчас, после турнира, детский организм находится в каком-то особенном микроклимате, в который он никого не пускает, как будто пытается отдохнуть перед новым сложным боем. Скоро, уже очень скоро, турнир областного масштаба в г.Орске. Это первая такая поездка в жизни моего сына. У него сейчас очень сложный и ответственный момент эмоциональной подготовки к этому событию.
   А я, тем временем, "впала" в какое-то депрессивное состояние. Ровно год я уже нахожусь дома, рядом со своими детьми. Двенадцать месяцев назад я сделала очень сложный выбор для себя: оставила работу, оставила карьеру, которая к тому времени очень неплохо начала расти. Выбор пал в пользу воспитания детей, в пользу детских увлечений, в частности шахматных головоломок. И вот наступил момент, когда устаешь от каждодневных домашних забот, которым просто не бывает конца, когда снова вспоминаешь, что ты - личность. Хотя, наверное, не в этом дело. Я не осталась совсем без работы, просто в настоящее время работаю дома, а это немного другое, точнее совсем другое. Но и это не самое главное. Я начинаю понимать, что то, чем я сейчас занимаюсь, мне не по душе. Видимо я вновь ошиблась в выборе профессии. Не мое это. Работа бухгалтера сложная не только с профессиональной точки зрения, но и в эмоциональном плане. Профессиональную сложность можно преодолеть, а вот эмоциональную никак, с этим нужно родиться. Как только приходишь в налоговую, видишь надменных инспекторов, которые разговаривают с тобой, как с каким-то быдлом, понимаешь, как постепенно становишься им подобной. В противном случае тебя будут унижать и втаптывать в грязь. Единственное спасение - отвечать "тем же". А я так не хочу. Не могу быть "базарной бабой", которая глотку дерет, чтобы доказать, что все мы люди, и каждый из нас имеет право на ошибки. Вот смотрю сейчас на Ванюшку и, по хорошему, завидую, что у ребенка есть цель в жизни, мечта. А ведь это так много значит. Вспоминаю свое детство. Когда-то тоже, как и он была увлечена шахматами. Меня научил основам этой игры отец. Я была очень азартна и сразу же увлеклась этим занятием. Но родители в то время считали, что это увлечение не для девочки, что я непременно должна была стать рукодельницей и мастерицей. А я тайком начала бегать на занятия в клуб "Пламя", сейчас даже не могу вспомнить, кто тренером у меня был, так давно это было. Даже разряд был, какой не помню. Потом, став взрослее, серьезно увлеклась пулевой стрельбой. Тут уже я была зрелым ребенком, помню, что выполнила норматив первого разряда. Со временем снова мне объяснили, что не для девочки и это занятие - пулять по мишеням. Ну почему же меня тогда никто не понял, никто не мог уберечь внутренний мир ребенка, почему теперь я до сих пор нахожусь в поиске самой себя?! Может поэтому я так трепетно отношусь к увлечениям своих детей, может поэтому так оберегаю их внутренний мир?! Я безумно люблю читать, могу оставить в книжном магазине всю свою зарплату, потом до утра читать все, что купила. Муж раньше пытался бороться со мной, потом понял, что бесполезно. Сейчас не могу удержаться в отделах с шахматной литературой, правда больше интересует художественный жанр. Наверное, как мать меня сейчас беспокоит будущее своего фаната. Является ли нормальным то, что ребенок бредит шахматным будущим? Как складывалась жизнь у профессиональных шахматистов, как к этому увлечению относилось их окружение? А как в "наше время" складывается жизнь людей, которые всерьез увлечены шахматами? Какой отпечаток накладывает игра на характер ребенка? На все эти вопросы я и пытаюсь найти ответы во всевозможных литературных изданиях, у вновь появляющихся знакомых из шахматной среды. Сейчас у Ванюшки постепенно начинают появляться проблемы в общении со сверстниками. Порой настолько серьезно и ответственно он ко всему относится, что даже пугает эта чрезмерная "правильность". Того же он требует и от тех, кто его окружает. Ребенок не выносит несправедливости, требует пунктуальности и честности во всем. И совсем немногие могут ответить ему тем же. Детскому организму свойственно "играть". Игра включает в себя шутки, хитрости, порой даже грубость и несправедливость. Ваня же не приемлет фальши, и из-за этого часто возникают конфликты, потому что он настойчиво требует играть по его правилам. Из всего окружения только единицы удовлетворяют его требованиям. Именно эта сторона его характера, мне кажется, стала отпечатком столь правильной, требующей строгих расчетов, шахматной игры. И мне порой становится страшно. А не останется ли мой ребенок одиноким в будущем? Хотя, если посмотреть с другой стороны ... что я могу поделать, это такой своеобразный склад ума, своеобразный темперамент. Ломать то, что уже сформировано опасно. Да и нужно ли? Может это действительно какая-то особенность "шахматных детей"?! Вот это мне и предстоит в будущем изучить. Узнать всевозможные особенности характера людей увлеченных шахматами, у которых это увлечение стало неотъемлемой частью их жизни. Пока выяснила для себя одно - это люди с очень сильными качествами характера. Не могу сказать про своего сына, что у него присутствует сила воли, но у него есть в избытке такие качества, как азарт, лидерство, огромнейшая работоспособность. Во многих моментах я чувствую, что он сильнее меня. И иногда мне становится сложно понять его, понять то, что им движет.
   Вот такие душевные терзания охватили меня буквально за неделю. Какой-то жуткий внутренний беспорядок, причем со всех сторон. Но на этом серая жизненная полоса не закончилась, а резко переросла в черную. Проснувшись рано утром 17 мая, Ваня пожаловался на непонятные тупые боли. Придя из школы, он сказал, что состояние прежнее. В силу того, что я порой бываю чрезмерно беспокойная мать, мы тут же отправились в поликлинику, взяв при этом все принадлежности для занятий в шахматном клубе, чтобы после посещения врача отправиться на тренировку. Но уже буквально через час нас везли на машине скорой помощи в детскую хирургию. Подробности причины операции описывать не хочется, эта информация не для широкого круга читателей. Могу сказать лишь то, что за эти два часа, с того момента, как мы узнали, что предстоит операция и до последней минуты мучительного ожидания ее окончания, у меня перед глазами пронеслась вся жизнь. Во-первых, я возмущена до предела бестактностью врача, который в присутствии ребенка грубо сказал медсестре: "Вызывай неотложку и срочно в хирургию на операцию!" Тогда у ребенка началась истерика, я же пыталась потребовать объяснение такого поведения, пыталась напомнить о существующей врачебной этике. На что в ответ услышала совершенно глупейшую фразу: "Мне некогда с вами тут нянчиться, ко мне большая очередь". Мы ехали в машине оба в полусумасшедшем состоянии, совершенно не понимая, что вообще происходит. В больнице мне долго и упорно объясняли, что ребенок старше трех лет должен находиться в стационаре отдельно от матери. В какой-либо другой ситуации я могла бы предположить такой вариант развития событий. Но не в этом случае, когда мальчику еще в поликлинике была нанесена душевная травма, когда он смотрел на меня полными слез глазами и повторял: "Мамочка, куда же ты меня отдаешь?" В этом случае я просто слезно умоляла врачей оставить меня с сыном. Слава Богу, что в это, порой очень жестокое время, "купить" можно даже здоровье ребенка. Причем называется все это одним словом "благодарность". Страшно подумать и представить себе, что даже без всякого стыда называют цену этой "благодарности". Цена за то, что люди выполняют свою работу. А что же происходит с людьми, которые не могут так "отблагодарить"? И тут в самом деле пробегает мороз по коже. Куда же мы катимся? Может когда Ванюшка вырастет, когда будет читать мои заметки о нем же самом, то ни раз сам себе задаст вопрос: "Как это, купить? Разве можно такими вещами торговать?" Дай то Бог, чтобы в нашей жизни хоть что-то поменялось в лучшую сторону, чтобы напрочь исчезло хамство и лицемерие. Ну да ладно, на этом гадкое настроение не закончилось. Хотя даже в этот момент Ванечке удалось на миг рассмешить меня и анестезиолога, которая зашла к нам в палату для предоперационной консультации. Ребенок в течение всей дороги в больницу интересовался, сколько времени будет длиться операция. Я не могла ему утвердительно ответить, лишь кидала фразы, типа "не успеешь и выспаться", "все пройдет быстро". Хорошо, что хоть в больнице врачи оказались знакомы с врачебной этикой и за все время разговоров о предстоящем, никто ни разу не произнес этого страшного слова "операция". Хотя Ванек уже все знал и мужественно был готов к предстоящему, он вслушивался в каждое слово, которое говорил врач, пытался уловить нужные для себя моменты, в итоге ничего не понял, и тогда из его уст последовал следующий вопрос. "Вот я тут Вас слушаю и никак не пойму, во сколько мне все это обойдется?" После этого наступило гробовое молчание, врач смотрела на него и понимала, что ей необходимо как-то ответить на этот вопрос. Последовал также вопрос: "В каком смысле? Что ты имеешь в виду?" На что Ваня очень отчетливо произнес: "Сколько Вы меня будите мучить, мне ж некогда, я из-за Вас тренировку пропустил!" Таким образом, была хоть немного разряжена обстановка. А врач, уходя, улыбаясь, сказала: "Экономистом будет, наверное!" Не первый раз уже мне врачи пророчат судьбу моего чада. Еще в роддоме, когда Ванюшка только родился, акушерка посмотрела на его руки и сказала: "Я впервые в своей жизни принимаю на свет такого ребенка. У него очень редкие линии на руках. Линия карьеры и любви соединена воедино. Такую руку в хиромантии называют "обезьяней рукой". Обладатели таких рук либо становятся Большими людьми, либо опускаются на самое "дно". Запомните это, мамочка!" Эти слова до сих пор в моей голове звучат, как Гимн. У Ванька действительно необычные линии на руке. С тех пор, я стала любопытно рассматривать руки всех своих знакомых и к моему удивлению, не нашла ни одной похожей. Порой бывает жутковато, потому что я вижу его необычность, потому что часто не могу дать объяснение тому или иному высказыванию, действию. Очень сложно понять какие мысли присутствуют в этот момент в голове моего сокровища.
   Точно также, как и сейчас, я "ударилась" в воспоминания в тот момент, когда увезли моего малыша на операцию. Слезы сами по себе текли по щекам, в горле стоял огромный комок, сердце сжималось от боли, а голова готова была расколоться на пополам. Слава Богу, что операция оказалась несложной и Ванюшу вскоре привезли ко мне под бочек. В суете забежала медсестра и сообщила мне, что скоро у ребенка начнет все болеть и мне нужно позаботиться о том, чтобы дать ему что-нибудь обезболивающее. Соответственно я тут же задала вопрос, а что есть из медикаментов в больнице. На что получила очередную порцию "бредовых" ответов. Оказывается, я все должна была иметь при себе, а в больнице такой "роскоши" нет. Самое интересное, что у меня всегда с собой в сумочке есть минимум необходимых лекарств, но именно на днях у меня закончились таблетки "Нурофена" и я не успела их купить. Что за бред, ведь нас привезли на скорой, откуда я могла знать, что мне понадобятся обезболивающие средства? Я пыталась все это объяснить медсестре, после попросила померить мне давление, потому что мне было на тот момент очень плохо. Едва передвигаясь, я потопала на пост, чтобы измерить давление. Помню, как закружилась голова, как медленно сползала по стене, больше ничего не помню ... очнулась в палате. Около меня стояла медсестра со стаканом какой-то микстуры и спрашивала, есть ли у меня с собой таблетки от давления? ... Спустя некоторое время на моей прикроватной тумбочке все же лежали необходимые моему ребенку лекарства. А вот если б меня не оказалось рядом с сыном? Интересно, ребенок корчился бы от боли в одиночку? Господи, куда же мы катимся, как же все это страшно!!! Прошло три часа, и мой малыш проснулся. Наконец-то, я могла снова видеть "улыбающиеся", но еще сонные глаза ребенка. Как маленький беззащитный зверек он ухватил мои руки и бесконечно гладил, не веря, что я рядом и все уже позади.
   На следующий день Ванечка уже с утра вспомнил, что пропустил занятие по шахматам, позвонил папе и попросил привезти ему школьный портфель (чтобы выполнить домашнее задание, которое он не успел сделать) и комплект шахмат. А мне, тем временем, дал задание сходить к Ольге Михайловне и напомнить о том, что он поедет в Орск, во что бы то ни стало. Ваня написал письмо любимому тренеру и я, как послушная мать, доставила его адресату. Вскоре нас отпустили из больницы с условием, что мы будем продолжать ездить на перевязки. 29 мая нас наконец-то выписали. А через день уже и в дорогу. 30 мая полностью ушло на сбор необходимых вещей. После всех последних событий, для меня основным является наличие страхового полиса и необходимых медикаментов для первой медицинской помощи. Немного управилась со сбором вещей и появилась свободная минутка, чтобы освободиться от множества эмоций и запечатлеть их на листе бумаги. Нужно иметь свободный "резервуар" для предстоящих событий. Чувствую, что будет чем поделиться, ведь такое событие у нас впервые. Так что, завтра нам снова в бой. С Богом, Ванек!!!
Надежды Урала 2006.
   Забегая вперед, могу сказать, что эта поездка очень много дала и мне, и Ване. Во-первых, ребенок впервые очутился в другой обстановке. Благодаря "нашей маме", свободное время детей было максимально заполнено всевозможными развлечениями. Утренние зарядки помогали проснуться детским организмам. Ваня впервые "попробовал" новую игру под названием футбол. Это может показаться странным, но он действительно никогда раньше не имел возможности познакомиться с этой игрой. Впечатлений оказалось масса. Также неоднократно была взята в руки теннисная ракетка. Но я не могу сказать, что появилось желание возобновить занятия теннисом (год назад сын увлекался этим видом спорта). Видимо эта игра оказалась не в Ванином вкусе. Напоследок, остался бассейн и сауна, что тоже оставило незабываемые впечатления.
   Неоднократно приходилось напоминать ребенку о том, зачем мы вообще приехали в г.Орск. Буквально после второго тура у меня было желание собрать вещи и сесть на ближайшую электричку. Успокоили, наверное, только слова Ольги Михайловны о том, что при первом выезде на соревнования дети всегда ведут себя неадекватно. Я смотрела игру Вани и не могла узнать своего ребенка. Около трех партий со всего турнира были просто "слиты" из-за самой обыкновенной невнимательности. Видимо Ваня привык к "своим стенам" и не мог сконцентрировать свое внимание в чужой обстановке. В итоге "мы" набрали 5 очков из 9 и заняли 25 место из 63 возможных. Хорошо это или нет, не могу судить. Но то, что Ванек мог бы сыграть лучше с этими же соперниками, но в своем городе, это однозначно. Видимо иногда все же стоит вывозить ребенка на "чужбину", чтобы выработать определенные качества, необходимые для концентрации детского внимания во время игры. Радостно все же, что первое место досталось все же нашему городу. Дима Лапин, о нем я уже упоминала раньше, продолжает оставаться фаворитом в своем возрасте и, соответственно, первое место отвоевал без особых усилий.
   Сам турнир не могу сказать, что произвел на меня какое-то впечатление, я ожидала большего. Мне кажется, что в нашем городе организация таких мероприятий гораздо лучше. Многие моменты были просто не продуманы и упущены. Процесс награждения был, мягко говоря, отвратительным. Для турнира такого масштаба можно было бы организационные моменты урегулировать заранее. Также неприятен тот момент, что победителям не предусмотрена награда в виде медали. Как бы там ни было, но для детишек эта "железячка" очень важна. А уж для турниров Областного масштаба эта награда должна быть обязательной. У нас даже городские соревнования предусматривают грамоты и медали. Вот этот момент, на мой взгляд, весьма неудачно спланирован. Ну да ладно, во всем есть свои плюсы и соответственно должны быть и минусы.
   Был еще один момент в этой поездке, который подтвердил уже существующие опасения. Ваня продолжает испытывать неудобства в нахождении контактов со сверстниками. Не могу сказать, что он замкнут или стеснителен. Напротив, очень общителен, весьма подвижен, спокойно относится к своим неудачам в каких-то новых начинаниях, к своей неуклюжести. Но при этом он продолжает выдвигать свои требования. А именно соблюдать во всем правила игры (не обязательно шахматной), вести себя корректно, честно, уважительно по отношению к собеседнику или сопернику в игре. Я понимаю, что для взрослого человека это весьма дорогие качества и свойственные очень порядочному и ответственному человеку. Но для ребенка семилетнего возраста этот набор оказывается весьма проблематичным и доставляет массу проблем. Именно это очень часто не дает Ванюшке понять окружающих и быть ими же понятым. Есть над чем задуматься, есть в чем помочь ребенку. Тяжеловато будет идти по жизни, минуя детский и подростковый возраст. Чрезмерная правильность в этом возрасте становится большим препятствием в обычном общении. К концу поездки все эти "неровности" слегка сгладились, что немного радует.
   После последнего тура я была весьма недовольна игрой Вани и, конечно же, высказала свое мнение по этому поводу. Неоднократно повторила, что больше я на такой турнир с ним не поеду и его за такие "достижения" в следующий раз навряд ли возьмет Ольга Михайловна. Заранее зная, что на ребенка подействует сказанное, я пыталась добиться того, чтобы Ваня все же задумался над тем, как он играл и, что мог играть намного лучше. Вообщем то, я оказалась права. Ваня всю дорогу твердил о том, как теперь ему быть, что он понял все свои ошибки и намерен все исправить за предстоящие каникулы. Думаю, что программа "минимум" на этом была выполнена. Остальное будем делать вместе с Ваней. Качаю в Интернете всякие книги по психологии, теперь буду пытаться раскрутить узелок с межличностным общением своего чада. Надеюсь, что справлюсь.
Первое одиночное плавание в Кстово на чемпионат Поволжья.
   Начался новый учебный год. Ваня пошел во второй класс и соответственно приступил к третьему году обучения в шахматном клубе. Год начался не самым удачным образом. Наша "мама" неожиданно заболела и полтора месяца наши детишки были без внимания их шахматной наставницы. В течение этого времени с ребятами занимался Карпешов Олег Михайлович. Ваня быстро привык к новому тренеру, но чувствовалось, как ему не хватает полюбившейся Ольги Михайловны. Ребенок часто вспоминает, спрашивает когда же она вернется. Каждый раз идет на занятия и надеется, что вдруг увидет ее - милую, добрую "маму". Но и этот период времени мой малыш решил скрасить для себя. Спросите чем? Новым романтическим увлечением. У "нас" появилась новая влюбленность. Зовут ее Макеева Татьяна. Правда девочке 14 лет, но этот факт "нас" почему-то совсем не смущает. Наблюдаю со стороны за ребятами и улыбаюсь. На переменках ходят во двор кататься на качелях, на занятиях сидят вместе, во время игры Танюшка время от времени дает Ване возможность взять преимущество. Однажды мое сокровище вылетело из класса с удивительно радостными глазами. Я, конечно же, поинтересовалась о причине столь хорошего настроения. "Мама, она назвала меня Ванечкой при Олеге Михайловиче, представляешь!" - восклицал малыш. Ну дальше можно было даже не спрашивать, все и так понятно. Вот примерно в таком романтическом настроении мы прибываем по сей день. В прошлой любви "мы" разочаровались после поездки в Орск, почему-то "нам" показалась она слишком заносчивой и высокомерной. Но "мы" не долго прибывали в одиночестве, а быстро переключили свое внимание на более взрослое очаровательное создание.
   Где-то в середине октября к нам вернулась наша любимая "мама". Занятия возобновились в прежнем привычном ритме, но уже в нашей группе не было очаровательного объекта по имени Танюша. Теперь с ней Ване придется встречаться только на турнирах. Немного поволновался малыш, но все же понял, что это не так страшно, как кажется, ведь возможность видеться все равно осталась. Спросите, почему этому событию я уделяю особое внимание в своих мыслях и записях. Да, наверное, потому что Ванечка потихоньку взрослеет и таким отношениям и эмоциям уделяет особое внимание. Любовь ведь бывает разная. За восемь лет жизни он познал уже некоторые разновидности этого чувства. Вместе с Вами я стала свидетелем знакомства с любовью к шахматам, ко всем, без исключения, людям, которые так или иначе поддерживают его в этом нелегком занятии. А теперь вот и более романтическая любовь посетила "наше" сердечко. Ну чтож, в жизни надо уметь все совмещать, лишь бы одно увлечение не вытесняло другое.
   Где-то в конце октября ко мне подошла Ольга Михайловна и сообщила, что на осенних каникулах будет проходить чемпионат Поволжья в городе Кстово Нижегородской области. Нам нужно было принять решение, поедем мы или нет. Ваня сначала не мог определиться, пугало то, что он попадает не в свою возрастную категорию, то есть вместе с ним будут играть детишки на год старше. Почему-то пока его пугает хотя бы небольшой возрастной перевес. Но потом все же решил, что ехать он хочет. Тут возникла проблема у меня. Я ехать не могла. Во-первых, дочку не могла оставить так надолго, все-таки две недели. Да и не было времени подготовиться к поездке. А с другой стороны, как отправить Ванечку одного? Я понимала, что он поедет не один, а с Ольгой Михайловной, но все же я никогда его не отпускала из под своего крылышка. В долгих мучительных раздумьях я провела последующие дни. В конце концов мальчик должен рано или поздно учиться быть самостоятельным. Но зная Ванину неуклюжесть, страшновато было решиться на такой шаг. И все же я решилась. Вместе с Ваней без мамы собиралась поехать еще и Ира Казарян. Ее мама пребывала приблизительно в таком же состоянии, как и я. Наступил день отъезда. Я наглаталась всяческих успокоительных пилюлей, чтобы не показать своему малышу, что на самом деле творится в моей душе и голове. Договорились, что Ванечка будет периодически мне звонить и писать СМС-ки. Впринципе, я осталась довольна своим ребенком. На протяжение всей дороги Ваня постоянно сообщал где они едут и что он делает. Очень запомнились СМС-ки следующего содержания: "Мы в Бузулуке", "Осталось 100 км до Самары", "Мы покушали", "Подъезжаем к Тольятти", "Проехали Ульяновск, сходил в туалет, у меня все хорошо, не волнуйся". Но самая последняя меня просто обескуражила. Я даже не ожидала, что смогу получить сообщение такого содержания. Уже поздним вечером Ванюшка написал: "Добрый вечер мама. У меня все хорошо, а как у вас? Я больше писать не буду, потому что мы ложимся спать, а телефон будет звенеть. Как приедем напишу". После этого я спокойно легла спать. Но уже в пять часов утра пропиликал телефон и я прочитала: "Мы доехали, как устроимся напишу". Где-то в семь часов раздался телефонный звонок. Я услышала обеспокоенный голос мамы Иры Казарян. Оказывается мама не могла дозвониться Ире и она совершенно не знает где Ира и что с ней. Я тут же успокоила маму, сказав, что у детишек все в порядке. Сразу после этого позвонил Ванюшка и сообщил, что они уже в гостинице, устроились, все в порядке. Вот так прошел первый день Ваниного отсутствия. Я, конечно же, не находила себе места весь этот день. Как будто кусочек сердца вырвали из груди. Но ничего, проплакалась первый день, после уже стало гораздо легче.
   В первый день Ваня, наверное, удивил всех, одержал победу над первым разрядом. Последующие три партии были безрезультатными. Я звонила своему малышу и слышала дрожащий голос в трубке. "Мамочка, я снова продул, я хочу домой" - эти слова крутились в моей голове и я едва могла сдержать слезы. "Сынок, успокойся, тебе нужно идти до конца. Соберись и вперед!" - выдавила я с таким трудом из самого сердца, едва сдерживая слезы. Весь день не находила себе места, я чувствовала, что моему ребенку сейчас очень тяжело там, где нет меня рядом. Хотя я понимала, что рядом с ним находится замечательная "мама", но мне очень хотелось быть в этот момент рядом с Ванечкой. Чтобы немного отвлечь малышей от своих неудач, Ольга Михайловна поехала с детьми в Нижний Новгород. Наибольшее впечатление в детской голове оставила экскурсия в океанарий, где они познакомились с многочисленными видами экзотических рыб. Зарядившись положительной энергией, ребята на следующий день набрали еще по одному очку. Все последующие партии для Вани оказались удачными. В результате он набрал 5 очков из 9 возможных. Занял 28 место. Если учесть, что возрастной барьер участников превышал на год Ванин возраст, остается надеяться, что на следующий год он сможет добиться лучших результатов. Конечно же, 28 место это не лучший результат, но я вижу, как Ваня заметно "вырос" за последнее время. Он по-прежнему мечтает стать чемпионом мира. Один забавный случай приключился с Ваней совсем недавно. В октябре месяце проходил чемпионат мира по шахматам между Крамником и Топаловым. Увидев по телевизору, как Крамника привозят на машине, Ваня не долго думая, спросил: "А меня на чемпионат мира тоже на машине повезут?". На что я ответила своему малышу, что на чемпионат мира я повезу его лично. Придется к тому времени преодолеть страх перед автомобильной "баранкой". Вот так "мы" продолжаем стремиться к "наивысшему". Сейчас у Вани сложный возраст, он взрослеет, порой бывает ленив, его нужно периодически подталкивать, напоминая, что лежа на диване он не сможет добраться до своей мечты. Порой бывает наоборот его не оторвать от компьютера, он часами сражается с шахматной программой, пока не "задымятся" мозги. Я стараюсь контролировать процесс обучения своего ребенка, но времени у меня становится все меньше и меньше. Подрастает дочка, ее нужно тоже направлять в правильное русло. Но я стараюсь уделить внимание по максимуму обоим своим детям. А сейчас у "нас" есть новые цели, которые "мы" поставили перед собой. Впереди очередной городской турнир. Ваня намерен в нем занят первое место и вперед, покорять область, на этот раз "нам" хочется занять одно из призовых мест. Ну чтож, мне при этом ничего не остается, как пожелать своему сокровищу удачи. Что я и делаю. Удачи тебе, Сынок! Я буду всегда рядом.
Сторублевая память.
   Накануне Первенства города в наступившем 2007 году проходил турнир на выполнение разрядов. В силу того, что Ваня на данный момент уже имел 2 разряд, ему необходимо было состязаться в группе на выполнение 1 разряда и мериться силами с детишками, имеющими только 2 разряд. Это достаточно сложно, так как Ваня не достаточно "наиграл" еще свой 2 разряд. Но все же интерес был, и было огромное желание попробовать себя в этой схватке. Всего состязалось около 15 ребят. Возрастной барьер был приблизительно 13-15 лет. Ваня в этой группе оказался самый маленький. Честно говоря, мой малыш меня очень удивил. Я не думала, что он сможет хоть как-то себя проявить в этом турнире, потому что слишком серьезные были соперники и достаточно большая возрастная разница. Раньше Ваня сильно пасовал даже перед малейшей разницей в возрасте. А тут откуда то у него появилось такое упорство и такая смелость, которой я не ждала. На протяжение первых четырех туров Ваня шел беспроигрышным лидером. Впереди 5 тур, серьезный соперник, внутри бешеный азарт и море эмоций, с которыми нужно справляться время от времени. А "мы" к сожалению пока еще не научились контролировать свои эмоции. Большую роль сыграло то, что туры проходили каждый день и совершенно не было времени для моральной реабилитации. Забегая вперед, могу сказать, что как раз городской турнир в эмоциональном плане давался нам гораздо легче, потому что было время "прийти в себя".
   Вообщем, Ваня, как и ранее, так и не смог отвлечься от своих эмоций, азарт заглотил его целиком. Было такое впечатление, что внутри этой крохотной головки "вошкались" миллионы мыслей, как маленькие тараканы, от которых порой так хочется избавиться, а не получается. Естественно, Ваня почти не спал накануне 5 тура. Никакие уговоры, никакая строгость с моей стороны не смогла помочь маленькому "шахматному монстрику". Я впервые почувствовала, что с таким потоком эмоций мне достаточно сложно пока справиться. Маленький организм просто пылал огненной энергией. ... Наступил 3 день турнира и Ваня должен был сыграть соответственно 5 и 6 туры. 5 партию каким-то чудом мое сокровище умудрилось выиграть. Началась 6 партия. Первый час все шло достаточно хорошо, у Вани было качественное преимущество. Но на каком-то этапе, чего собственно и следовало ожидать, Ванин мозг видимо захотел поспать. И Ваня достаточно глупо "зевнул" сопернику ладью и вскоре продул партию. Сколько было разочарования, сколько было слез?! Ребенок плакал на протяжении всей дороги домой, мне больно было на него смотреть. Теперь он уже взрослеет и начинает стесняться "виснуть" у меня на шее со слезами на глазах. Пытается мужественно переносить шахматные трагедии. Смотрела на Ванюшу и вспоминала практически один в один историю прошлого года, как совсем по-детски тряслись губешки, глазки блестели от обилия слез, пальчики тянулись в рот. У меня не только судорожно сжималось сердце, а уже, наверное, каждая клеточка моего организма болезненно скулила, как голодный волк в темном лесу. Ну что поделаешь, такова моя материнская доля - помогать, переживать, радоваться - все вместе. Несмотря на трагическую 6 партию, Ванек все же умудрился в этом сложнейшем турнире занять третье место, среди достаточно взрослых соперников, которые одним только ростом могли морально напугать маленького шахматиста. Обидно было, что до 1 разряда Ванюшке не хватило всего лишь половины очка. Но призовое место "сгладило" разочарование и во время награждения Ванек гордо и радостно бежал за своей очередной грамотой. Самым неожиданным в этот день оказалось то, что в этом турнире детишек награждали денежными призами и Ванечке, как ставшему третьим вручили конверт с первой "зарплатой" в размере ста рублей. Вот такого у "нас" еще не было. Такой приз был для "нас" впервые. По дороге домой Ваня громко рассуждал вслух, а я, как обычно, слушала и вникала в детские бредни. "Карпов получил 1 разряд в 9 лет, ну зачем мне его обгонять, ведь я же не умнее Карпова..." - рассуждал маленький конопатенький, но уже по-взрослому упорный шахматист.
   Ваня, прибежав домой, поспешил засунуть, заработанную собственным трудом и упорством, сторублевую купюру в маленькую металлическую копилку. Эту хранительницу детских сокровищ Ваня пытается заполнить уже на протяжение двух месяцев. Именно в ней, в этой маленькой металлической копилке, Ваня хранит свою очередную мечту. В апреле в Дагомысе будет проходить чемпионат России. Вот именно туда "мы" теперь и стремимся попасть. А все содержимое копилки, естественно, собираемся взять с собой и потратить на что-то, пока еще не решил Ваня на что именно.
   Спустя некоторое время, у меня возникла мысль о том, что первый приз в виде рублевого эквивалента, необходимо сохранить на долгую память. А кто знает, может действительно этот упорный и настырный мальчуган добьется того, к чему так стремится. Может эти фигуры, которые он каждую партию теребит в маленьких ручонках, станут фигурами его жизни?! Я не могу даже предположить, что может ожидать мое маленькое сокровище. Он настолько непредсказуем. Я не ожидала от него такой "100%-ной выкладки" на проходящем турнире. Я видела, как ему было тяжело, как ребенок выходил из зала с мокрой головой, в которой кипели мозги, а на лбу были видны испарены. Как он практически "на равных" беседовал с ребятами, которые на одну-две головы выше Вани и его совершенно не смущала разница в возрасте. Видимо "мы" сумели хоть немного научиться безболезненно входить в контакт с окружающими. Поэтому я не могу рассуждать сейчас на тему будущего. В этом маленьком теле столько взрослых жизненных позиций, что порой даже я не всегда могу понять, как поступить с собственным ребенком в тот или иной момент, какой дать совет, как помочь. У него слишком взрослый подход ко всяким жизненным ситуациям и я все чаще и чаще захожу в тупик, пытаясь дать ответ на тот или иной вопрос. Вообщем, обсудив некоторые моменты с Ваней, мы решили, что "заточим" бумажную денюжку в рамку для фотографии и повесим на ту же стену, которая все больше и больше украшается шахматными наградами. А чтобы уж эта "память" стала совсем памятной, мы попросили руководство клуба поставить на этой купюре печать нашего "шахматного дома". Вот так собственно мы и поступили. А теперь мы ожидаем очередное первенство города, но уже в своем возрасте. Этот турнир начинается прямо в следующие выходные. Здесь уже ставки сделаны давно. "Нам" нужно как минимум первое место, очередную медаль с грамотой и возможность поехать официальным представителем нашего города на областной турнир в город Орск. А вот сможем ли "мы" выполнить эту программу "максимум" скоро уже станет известно.
Турнир шахматных семей.
   Давно я не садилась за любимое занятие, не набивала тексты на клавиатуре своего компьютера. То времени не хватает, то не хватает эмоций. Все как-то течет в нашей жизни по ровной дорожке. Прошел турнир городского масштаба. Ваня занял второе место, хотя вполне мог занять и первое. Но как обычно выплескивающиеся эмоции мешают игре и дают плохие результаты. Рано порадуется и мат. Ну ничего, надеюсь, что когда-нибудь мы научимся учиться на своих ошибках. После городских состязаний в своем возрасте Ваня принял участие в турнире в другой возрастной категории и занял третье место. Потом был турнир на выполнение первого разряда, и нам снова не хватило половины очка. Вот так мы потихоньку пережили зиму и весну. Что же меня побудило снова сесть за компьютер и оставить массу впечатлений? А вот что. 20 мая 2007 года намечался очередной ежегодный турнир шахматных семей. Эти состязания в нашем городе уже традиционно проходят каждый год на День Детства. В прошлом году мы с Ваней не смогли участвовать в таком турнире, так как неожиданно попали в больницу. А в этом году Ваня уже за месяц меня предупредил: "Мама, готовься!". Турнир шахматных семей заключается в следующем. Играет семья с семьей. То есть ребенок состязается с ребенком, а родитель с родителем. Я понимала всю ответственность, возложенную на меня, и это заставляло мое сердце порой просто "уходит в пятки. Я знала, что мой ребенок может при желании победить многих ребят, играющих в этом турнире. А как же быть мне? Ведь я уже год даже не присаживалась к шахматной доске. Меня Ваня обыгрывал приблизительно за 10 минут и поэтому в этом году я даже не "позорилась" перед собственным чадом. Что же делать? Я неоднократно предлагала Ване взять с собой дедушку, ссылаясь на то, что дед играет посильней меня. А в душе все же постоянно высказывалась совесть открытым текстом, что я безответственная мать, так как бросаю ребенка в одиночестве. И все же совесть взяла верх. Я - любящая мама и понимала, что должна сыграть с собственным сыном, как бы стыдно после этого мне не было, я должна поддержать его в трудной игре. На тот момент у меня внутри творилось неописуемое состояние. Страшно было, как будто я на войну собираюсь. Я ощутила все состояние наших детей, которые постоянно участвуют в турнирах. Как это страшно находиться в ожидании следующего тура, как страшно услышать фамилию будущего соперника. Накануне Ваня заставил меня впервые за год поиграть с ним и я увидела, что мой малыш слегка взбодрился. Пару раз проскакивали фразы: "Мама, а ты еще ничего играешь, очень даже ничего!" После двух партий он пытался меня усадить за компьютер решать задачи. Был уже первый час ночи. Я безумно хотела спать. Но не могла пойти поперек собственного чада, понимая, что в этот день его нельзя разочаровывать, потому что завтра я его разочарую еще больше. Я послушно села за компьютер, а глаза у самой собирались в кучку. Я едва их открывала. В момент очередной дремоты за компьютером заходит Ваня в комнату, чтобы проверить, как добросовестно я выполняю его задание. Я тут же сообразила и, не дав открыть рот малышу, сказала: "Ваня, я решаю". После чего слышу: "Мам, ты хотя бы монитор включи!" И тут я призналась своему сынуле, что очень устала и смертельно хочу спать. После этого Ваня послушно проводил меня до кровати.
   Наступил "судный день". Шли мы на турнир пешком. Теперь я понимаю, как важно пройтись с ребенком перед ответственной игрой по свежему воздуху пешком. Всю дорогу Ваня твердил, что нам нужно занять хотя бы третье место, ведь там будут призы. А я даже и думать о таком не могла. Какое третье место, мне хотя бы одну партию выиграть. Тем более среди родителей играли почти все папы и всего лишь две бабушки, а мама была я одна. А одной всегда быть страшно. Тем более состязаться предстоит с сильной половиной человечества. Ваня шел и рассуждал сам с собой. "Эх, жалко Ольга Михайловна не моя мама, сейчас бы мы с ней сыграли!" Я молча слушала это и понимала, как мне становится стыдно. Тогда я спросила, почему он так сказал. Неужели моему собственному ребенку со мной плохо или он чувствует, что я не достаточно сильная опора для него? Вот это да, дожилась! Нужно собрать всю себя в кучу, все силы в кулак, все мозги вернуть в одно место, в голову. Иначе мне будет очень стыдно, и как потом буду воспитывать сына, даже не представляю. В турнире принимало участие около 30 семей. Ваня всячески пытался меня подбодрить, он видел мое полусумашедшее состояние. Меня действительно рассмешила одна из его фраз. "Мам, сейчас нас прожеребят и мы пойдем играть!" Поясню. "Прожеребят" означает, что судья сделает жеребьевку и определит кто с кем будет играть в следующем туре. Объявили... Начали... Закончили... Ваня выиграл. А я проиграла. Как проиграла, до сих пор не понимаю. Ход игры у соперника был слабым. Видимо, мне нужен был разбег. Ваня пытался меня поддержать. "Ничего, ничего. Мам, не переживай, еще целых четыре тура!" А для меня эти четыре тура были вечностью. Я думала, что до конца игры я умру от стыда. Следующую партию я каким-то образом умудрилась выиграть. У меня появилось хоть чуть-чуть оптимизма. В третьем туре я уже почувствовала в себе силы. Сражаясь с очередным папашей, я все больше и больше утверждалась в собственной мысли, что в мужчине все же самое сексуальное это мозг. Отсутствие его делает мужчину крайне непривлекательным. Вот об этом вообще можно целый рассказ написать, только не тут. На что только не идут мужчины, страдающие недостатком серого вещества в голове. Кто-то начинает стихи читать, думая, что я растекусь по стулу от удовольствия. Кто-то говорит, что я - единственный достойный соперник среди всех присутствующих именно для Него. Кто-то пытается сказать какая я замечательная и сногсшибательная сегодня. Я смотрю на весь этот цирк и думаю про себя: "Мужчины, "включите", наконец, мозги!!! Я выросла уже из этого возраста, когда теряют голову от таких фраз". Может действительно мужчин выбивает из колеи моя половая принадлежность, может действительно с женщинами играть сложно. Не знаю, мне трудно судить. Но после очередной победы, наблюдавший за исходом игры Сергей Николаевич, произнес следующую фразу: "Нда, женские шахматы - это серьезно!" А ведь в точку попал. Именно об этом я и думала уже на протяжении нескольких партий. Что же происходит с папами? На что только не идут "бойцы", чтобы хоть как-то дать оправдание своему поражению перед женщиной. Зачем? Мы же не силами мериемся, а мозгами. Зато теперь я понимаю, как тяжело бывает играть ребенку, когда его соперник начинает сбивать с толку и отвлекать от игры. Вообщем, три последующие партии я выиграла. Потихоньку, от партии к партии, моя голова медленно поднималась вверх. Я понимала, что своего сына уже не совсем подвожу, а даже смогла с ним выйти в "лидеры". Надо было видеть в этот момент Ваню. Он ходил по клубу, как петух Гамбургский и важно гордился своей умной мамой, которая уже троих пап сумела "положить на лопатки" за шахматной доской. Перед последним туром Ваня подходит ко мне и говорит, что мне нужно на свежий воздух. Так сказал Анатолий Васильевич. А его надо слушаться, он всегда говорит правильно. Ну что ж, раз надо, значит пойдем. Вышли мы на "свежий" воздух, а на улице + 30 градусов. Я думала, что у меня оставшиеся мозги превратятся в плавленый сырок. Вернулась в клуб, там прохладнее, легче настроится на последнюю игру. Тут мы с Ваней уже разработали целую тактику. Я ему сказала, что не уверена в последней победе, так что вся надежда на него. Если Ваня выигрывает, то первое место нам обеспечено, а если нет, то трудно даже предположить исход всего турнира. Вот тут уже действительно было страшно. Я видела радость победы в глазах ребенка. Как же не упасть лицом в грязь и сохранить эту детскую радость? Я смотрела на своего соперника и думала: "Что же этот "уникум" отмочит, чтобы вывести меня из равновесия и сбить с боевого настроя?" У меня к этому времени было уже весьма шутливое настроение. Я увидела огромнейшую сумку, с которой "папочка" приволокся на турнир и спросила с какой целью он взял столь громадный "редикюль". На что услышала просто "фразу дня". А я, говорит, если буду проигрывать, то сразу по башке бить буду. Вот такого я действительно не ожидала и морально даже испугалась. Точнее не испугалась, а наверное просто остолбенела от неожиданности. Буквально до последнего тура, я практически покрывалась шоколадом от мужских комплиментов, а тут раз и в дерьмо. Жестко, но верно! Я проиграла. Ване тоже тяжело далась последняя партия, но он все же выиграл. Так что первое место уже нам было обеспечено. Я вышла на улицу и почувствовала такое облегчение. Мне хотелось вместе с детьми играть в догонялки и скакать от радости и спокойствия. Глаза ребенка, полные гордости и радости, говорили сами за себя. Такого мы не ожидали. Я даже не могла предположить, что со своим годичным перерывом в игре я смогу помочь ребенку завоевать первое место. Вот что делает страх с человеком. Я так боялась "упасть" в глазах собственного сына и подвести его, что была готова на любые испытания, даже на борьбу с весьма "неоригинальными" представителями сильной половины человечества. Ну что ж, соперников себе не выбирают.
   К вечеру в нашем доме появилась еще одна стена с грамотами и медалью. Теперь уже моя стена. Одну грамоту мне накануне вручили в школе за хорошее воспитание сына и активное участие в жизни школы и класса, а вторую мы с Ваней 'отвоевали' вместе. Более того, теперь Ванина копилка пополнилась на целых 900 рублей. Честно заработанная сумма. За этот год Ваня уже, благодаря шахматам, заработал 1300 рублей. Ну что я могу сказать. На сегодняшний день я за него очень рада. После этого турнира интерес возрос, азарт снова берет верх. Масса эмоций и сил для очередных состязаний. А ведь впереди поезда в г.Орск на чемпионат области. Очень хочется Ване занять одно из призовых мест. Но переживает. Слишком много серьезных соперников его там ждет. Конечно же, я поеду с ним. Думаю, что там я ему буду очень нужна. Надеюсь, что мне будет о чем написать и чем поделиться после поездки.
Долгожданный первый.
   Прошло полтора года. Многое произошло за это время. Свободного времени становится все меньше и меньше, поэтому так долго не могла присесть за компьютер. Как и собирались, мы съездили на первенство области в г.Орск. Результат плачевный. Ехал Ванек за первым местом, а занял восьмое. Причины все те же. Страх перед соперником, глаза "побитой собаки" вовремя игры, все эмоции на лице. Бессонные ночи перед трудной игрой. Это лишь небольшой перечень наших проблем, которые не дали занять первое место. Но, несмотря на это,"нам" все же удалось выполнить первый разряд. Это немного сгладило отрицательные эмоции и горечь поражений. Конечно же, выводы были сделаны и прежде всего мной. Думаю это нормальное явление, 8 лет это еще ребенок во всех смыслах этого слова. Думала, что скоро мой маленький "мужчина" будет ездить один покорять шахматный олимп, а теперь поняла, что еще не готов он самостоятельно управлять своими эмоциями, правильно строить режим дня и просто не отвлекаться на всякие посторонние мелочи, которые могут мешать хорошей концентрации и настрою на игру.
   В ноябре 2007 года мы ездили на первенство Приволжского Федерального округа в г.Городец Нижегородской области. Там Ваня сыграл неплохо, занял 8 место, получил право ехать на первенство России в Дагомыс (г.Сочи), играть в первой лиге.
   Неоднократно за эти полтора года я перечитывала свой затянувшийся рассказ и пыталась понять, меняется что-то в нашей спортивной жизни или нет. Действительно сдвиги есть и очень большие. Я не имею ввиду Ванины спортивные достижения. Это победы не мои, а Ольги Михайловны. Именно она может найти язык, на котором ее смогут понять маленькие шахматисты. Кстати, я заметила, что именно с этого года и начал Ваня слышать своего тренера. Слышать то, что ему хотят сказать, что хотят донести до каждой клеточки его головного мозга. Именно это, наверное, и дало хоть какой-то сдвиг вперед. Это очень важно не просто слушать, а слышать своего учителя. А моя задача - обеспечить психологическую уравновешенность, планирование спортивного режима дня, правильного питания, обязательного физического и эмоционального отдыха и прежде всего полноценного сна. Вот это то, чего я должна достичь для того, чтобы отпустить своего "гроссмейстера" во взрослое самостоятельное плавание по шахматной жизни. Я уже уверенно так говорю, потому что на сегодняшний день Ваня твердо определился идти по шахматному пути. Я не препятствую. Мне нравится то, чем он сейчас занимается. Правда я знаю, что ему будет очень тяжело добиваться успеха, Ваня очень эмоционален, впечатлителен. Он не может играть, если меня нет рядом, его мучают мысли "где я, все ли у меня в порядке, ничего ли со мной не случилось". Соответственно игре уделяется внимания процентов на 50. И это, наверное, самое сложное, с чем мне предстоит бороться, потому что постоянно ездить я с ним не смогу. Во-первых, подрастает Марина, она уже второй год тоже занимается шахматами, тоже начинает ездить. Во-вторых, парень растет и должен учится быть самостоятельным. Я порой на него смотрю, уже такой здоровый, а в душе еще совсем ребенок. у ничего, думаю, что и с этим мы справимся.
   В январе 2008 года проходил городской турнир среди детей 97-98 г.р.. Этот турнир тоже очень много дал Ване для профессионального роста. Прежде всего неудачный год для его возраста, потому что участвуют ребята Ваниного года рождения и на год старше. Никто не ожидал, что Ваня станет первым. Думаю он и сам этого не ожидал. Зато во время этого турнира была решена проблема сна раз и навсегда. Предстояла партия с Ильгеевой Владой. Ваня по-прежнему испытывал страх перед игрой с ней. Чувствовал свою шахматную слабость. Как всегда, бессонные полночи. Более того, он заболел и у Вани поднялась температура 40. Ему необходимо было хотя бы выспаться. Я предлагала не идти на тур, попросить перенести игру, в связи с болезнью. Бесполезно. Упрямый характер дает о себе знать. Я все это безобразие терпела часов до трех ночи. Ни на какие уговоры и угрозы мой ребенок не реагировал. После чего я беру в руки телефон и начинаю писать сообщение Ольге Михайловне о том, что Ваня больше не будет заниматься шахматами. В это Ваня поверил безо всяких подозрений, потому что мы могли иногда общаться с Ольгой Михайловной через смс-ки по телефону в любое время суток. После этого Ваня взвыл, умоляя меня не писать тренеру, обещал, что больше такого не повториться никогда в жизни. И это чудо действительно случилось. Проблемы сна у нас больше нет. Ура!!!! С полноценным сном я справилась. Фух. Можно вздохнуть с облегчением.
   На следующий день партия с Владой была закончена победой Вани. Как ему удалось это, до сих пор не знаю. Но на этом и страх перед Владой был тоже сломлен. Вообщем этот турнир нам очень много дал положительных результатов. И прежде всего неожиданное первое место.
   Но это еще не все. Все неожиданности этого года еще впереди.
Оценка: 4.66*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"