Аннотация: Любые совпадения с реальными фактами являются случайностью.
Ловушка по имени жизнь.
Любые совпадения с реальными фактами являются случайностью.
Несколько лет назад у меня была серьезная депрессия . Психотерапевт сказала, что моя депрессия будет продолжаться несколько недель или месяцев, а затем будет ремиссия и я буду чувствовать себя хорошо в течение какого-то времени. Прошло много дней с тех пор, как я чувствовала себя более или менее хорошо. Возможно, это из-за карантина и изоляции, но моя тревога и депрессия стали довольно сильными.
Я не выбирала земную жизнь, полную страданий, болезненных ожиданий и ощущения вины. Эта жизнь полна всего, что быть должно, и полна чувства вины. Похоже, что независимо как бы вы себя не вели , что-то ужасное обязательно произойдет. Нет защиты от растления, сексуального насилия, потери близких, войны, жестокости, токсичных работодателей... Я продолжаю преодолевать ступени, я пытаюсь двигаться дальше, чтобы пройти мимо моей проклятой жизни. Я виновата перед близкими. Я не могу обременять других моей болезнью, а депрессия - это болезнь, и до такой степени, что у меня болит грудь, как будто больше нет воздуха. Я знаю все книжные способы, чтобы попытаться справиться с негативом, но они больше не помогают. Я чувствую, что единственная причина, по которой я все еще здесь, - это чувство вины за причинение боли тем, кого я люблю. Самоубийство - соблазнительная фантазия, но я не знаю, как избежать теней прошлого и фантомов будущего. Я чувствую себя эгоистичной, когда требую помощи, но слабость, которую другие видят во мне, в то же время унижает меня. Обычно на меня смотрят с улыбкой, но я не верю их состраданию. Сейчас я плохо сплю, постоянно устаю, иногда мне трудно усидеть на месте или просто нападает дрожь, и кто-то видит это, я просто не могу это вытерпеть. У меня развилось расстройство пищевого поведения, потому что я чувствую себя лучше, когда ощущаю голод. Я не могу есть помногу. Мама дает мне маленькие порции на ужин и спрашивает, что я ела на завтрак или обед. Я полагаю, она что-то подозревает. Я давно привыкла лгать ей. Долгое время мы жили вдвоем, давно когда-то у нее был посттравматический синдром, но сейчас она в порядке. Я думаю, что и ей я не доверяю полностью. Несколько ночей назад у меня была паническая атака, я съела кусочек кекса и почувствовала тошноту. Мама не слышала, как я плакала, или сделала вид, что не слышала, ну и ладно. Я плохо сплю, ложусь спать в двенадцать, засыпаю в три утра и просыпаюсь в шесть утра. Я просто не могу уснуть. Во время карантина мне стало тоскливо, это помогало иногда причинять себе мелкую травму, но потом становилось только хуже. Боже, это плохая привычка, я действительно должна остановиться.
Я хочу почувствовать успокоение прямо сейчас, хочу ощутить объятие или поцелуй или что-то еще, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Карантин только усилил все, и я живу вне контактов с людьми. Движение и общение помогает мне отвлечься, но даже для того чтобы спустится по лестнице, требуется накопить мотивацию. Я знаю, как ужасно это все выглядит со стороны, и это причиняет боль из-за чувства вины, я устала притворяться, что со мной все в порядке. Я впадаю в ступор когда меня спрашивают, что мне нужно, потому что я чувствую, что мне нужен какой-то выход, какой-то выбор. Чтобы не сломаться, я креплюсь как могу, но у меня нет никакого внятного плана, и я держусь только за чувство вины, даже если это всего лишь иллюзорная нить. Я просто чувствую себя загнанной в ловушку, которую мы называем жизнью.