Предуведомление автора (сентябрь 2009): всё, что здесь понаписано, - полный отстой. Лучше даже вообще не читать.
Данный текст изначально был адресован отцу моего погибшего друга - известному русско-израильскому поэту, публицисту и психотерапевту А. До***вичу, на профессиональную помощь и человеческое участие которого я очень рассчитывал. Однако г-н До***вич (автор, кстати, великолепного очерка 'Паранойя как среда обитания') на моё письмо отреагировал довольно-таки вяло, поэтому я и решил перевести его (письмо) в статус 'открытого'.
Факты, изложенные в нём, по сей день актуальны, хотя их острота и злободневность, к счастью, пошли на убыль.
Последние годы я страдаю от прогрессирующей паранойи, которая проявляется в почти постоянном чувстве тревоги, недоверии к окружающим людям (включая самых близких), ощущении, что за моей спиной затевается что-то нехорошее против меня и т.п. Отдавая себе отчёт, что всё это, скорее всего, мои фантазии, я, в то же время, не могу избавиться от этого состояния просто волевым усилием и считаю, что мне требуется профессиональная помощь. Сразу хотел бы отметить, что 'депрессивным' это состояние не считаю, на моей работоспособности оно почти не сказывается, и суицидных тенденций у меня нет (хотя изредка мысли о том, что на самый крайний случай 'окончательное решение' имеется, нет-нет, да посещают).
Естественно, всё это возникло не беспричинно. Появлению у меня этого синдрома способствовало, как минимум, 2 следующих фактора:
1. Примерно 10 лет назад я довольно серьёзно увлёкся эзотерикой, мистицизмом и всевозможными психотехниками от йоги и цигуна до биоэнергетики и шаманизма. Для того, чтобы результаты этих занятий проявились как можно скорее, я решил прибегнуть к помощи сильнодействующих психотропных средств - главным образом, диссоциативов и стимуляторов (фенциклидин, кетамин и альфа-йод-первитин). Употребление первитина внутривенно привело к возникновению у меня довольно стойкой психозависимости от препарата, и в течение почти 4-х лет (с 2001-го по 2006-й г.г.) я практически сидел на метамфетаминовой игле. Сразу хочу подчеркнуть: во-первых, я никогда не употреблял 'классических' наркотиков - опиатов, героина и т.п., во-вторых, я никогда не употреблял психотропы для 'кайфа', а исключительно с целью вхождения в изменённые состояния сознания (ИСС) и 'работы' с этими состояниями. Попутно хотел бы отметить, что с самого начала обращения к психотропам полностью завязал с алкоголем, к которому и по сей день испытываю глубокое отвращение на всех уровнях.
В 2004 г. я осознал, что моё чрезмерное увлечение метамфетаминами не только не способствует проявлению у меня экстрасенсорных способностей (впрочем, это довольно щекотливый момент, который я хотел бы обсудить особо при других обстоятельствах), но и превращает меня в самого заурядного наркомана. Исключительно усилием воли я заставил себя 'соскочить с иглы' и около года оставался в почти полной ремиссии. Однако летом 2005 г. знакомство с одним американским наркодиллером привело к тому, что я возобновил регулярный приём метамфетаминов (правда, не внутривенно, а перорально). В результате весной 2006 г. я чуть было окончательно не лишился рассудка (тем более, что, находясь под воздействием психостимуляторов, я насиловал свою психику многочасовыми глубокими медитациями, после чего меня стали преследовать слуховые и зрительные галлюцинации угрожающего характера.). Наконец, в марте 2006 г. я принял решение больше никогда ни при каких обстоятельствах не принимать каких бы то ни было психоактивных препаратов и по сей день остаюсь верен этому решению. Казалось бы, моя паранойя должна была постепенно сойти на нет (как это наблюдалось во время моих предыдущих ремиссий), однако она не только не проходит, но и, как мне кажется, прогрессирует. Вместе с тем, считаю необходимым отметить, что галлюцинации прекратились у меня больше года назад и с тех пор не возобновлялись.
2. Параллельно с психотропами дестабилизации моей психики в значительной степени поспособствовала моя работа над художественным проектом 'Алиса-Лолита-Лилит' (1996-2002 г.г.), точнее, события, связанные с этой работой.
Меня издавна интересовала тема 'демонической привлекательности' нимфеток, затронутая Набоковым в 'Лолите'. Для разрешения этой загадки я решил прибегнуть к художественной фотографии и драматургии ('Мой фототеатр') и рассмотреть это явление не столько в житейском, сколько в эзотерическом плане. Конечно, моё обращение к данной, мягко говоря, щекотливой и 'взрывоопасной' тематике было вызвано не одним лишь художническим интересом, но и тем фактом, что я всегда испытывал несколько повышенное влечение к девочкам 9-14 лет. Педофилом, однако, я себя не считаю, ибо в чисто сексуальном плане меня привлекали и привлекают только взрослые женщины, нимфетки же поражают меня именно своим магнетизмом, тем энергетическим полем, которым они вольно или невольно себя окружают.
В изобразительном искусстве (живопись, скульптура, художественная фотография) этой тематике отдали дань такие мастера, как Чарльз Доджсон (более известный как Льюис Кэрролл, автор бессмертной 'Алисы'), Балтус, Д. Гамильтон, Х. Саватари, Г. Овенден, Р. Оливер, Дж. Стёрджес, С. Манн, А. Чепулинскайте, Я. Саудек и др. Их работы являются высокохудожественными произведениями, оценены по достоинству как искусствоведами и критиками, так и широкой публикой, экспонируются многими музеями и галереями мира, публикуются в периодике и издаются огромными тиражами в виде альбомов и каталогов.
Мои первые шаги в художественной фотографии оказались неожиданно весьма успешными и многообещающими. В 1996-1998 г.г. у меня состоялось несколько персональных выставок в Мюнхене, Одессе и Кишинёве (а на 1999 г. были запланированы выставки в Москве и Санкт Петербурге, которые не состоялись по техническим причинам). Выставкам сопутствовали довольно лестные отзывы в немецкой, украинской и молдавской прессе. А российское ТВ ('6-й канал') даже посвятило мне и моему творчеству 15-минутный сюжет, показанный в одной из популярных программ 'Времечко'.
В 2000 г. я создал сайт-каталог своих лучших работ и выставил его на всеобщее обозрение в интернете, а также принял участие в фотоконкурсе сайта photographer.ru и получил 1-ю премию за работу 'Иероглиф'.
Однако в этом же 2000 г. я совершил роковую ошибку: пойдя на поводу у многочисленных заманчивых предложений со стороны владельцев так называемых 'платных' вебсайтов, я занялся изготовлением 'контента' для этих ресурсов, для чего осенью 2000 г. открыл в Одессе стационарную фото-театральную студию 'Лилит' (вначале она называлась 'Студия 13') и практически полностью переселился на Украину.
Хотя я никогда не снимал откровенной порнухи, художественный уровень моих работ значительно снизился, поскольку на содержание студии уходили немалые средства, для обеспечения которых приходилось, что называется, 'гнать массовку'. На первых порах предприятию сопутствовал коммерческий успех, но очень скоро у меня появились конкуренты, а также недоброжелатели всех мастей и оттенков - от ханжей-моралистов из различных международных общественных и религиозных организаций до местных криминальных и 'силовых' структур, претендовавших на процент от якобы астрономических доходов моей студии (на самом деле мы едва сводили концы с концами - лично я не положил в карман ни копейки из заработанных денег).
Весной 2002 г. одесская милиция совершила рейд на студию, в результате чего студия была закрыта, оборудование конфисковано и возбуждено уголовное дело по обвинению в изготовлении порно-продукции и т.п. Я чудом избежал ареста, поскольку находился в это время в Кишинёве. Из Кишинёва я вернулся в Германию (где проживал до открытия студии в Одессе), а из Германии в 2004 г. уехал в США, гражданином коих являюсь с 1987 г.
Сразу после разгрома студии в прессе и в интернете появился целый ряд пространных, насквозь клеветнических материалов, обвиняющих меня во всех мыслимых и немыслимых грехах. Поначалу я не придал им особого значения, тем более, что официальные представители правоохранительных органов Германии и США заверили меня, что не считают мои работы порнографическими, и поэтому претензий со стороны закона ко мне нет. Однако клеветнические нападки на меня в СМИ и интернете продолжаются по сей день, несмотря на то, что я полностью отказался от продолжения работы над своим проектом более 5-ти лет назад и даже объявил об этом вовсеуслышание, попутно признав, что само обращение к 'нимфет-тематике' было с моей стороны ошибочным и неполиткорректным.
Под воздействием всех этих непрекращающихся нападок в прессе и в интернете у меня возникло стойкое ощущение, что я сделался объектом травли со стороны каких-то таинственных и могущественных сил. Постепенно это ощущение перешло в самую настоящую манию преследования, интенсификации которой в немалой степени способствовало моё относительно недавнее увлечение психотропными препаратами.
Возможно, если бы дело ограничилось лишь несколькими статьями в жёлтой прессе и интернете, я бы не придал этому такого уж большого значения. Однако вслед за публикациями последовала целая серия анонимных рассылок порочащих меня материалов моим близким друзьям и знакомым, в результате чего часть из них отвернулась от меня и прекратила со мной всяческое общение. Причём поражает то, что клевете поверили даже некоторые люди, давно и хорошо знающие меня и, как мне казалось, не сомневающиеся в моей порядочности и чистоплотности.
У меня имеется ряд предположений относительно того, что за 'силы' организовали и методично, с каким-то иезуитским наслаждением проводят эту кампанию травли и очернительства. Однако, откровенно говоря, мне самому мои подозрения кажутся порой настолько бредовыми, что я даже не стану пока делиться ими.
В заключение хотел бы отметить, что, будучи человеком зрелым, физически (и, надеюсь, психически) здоровым, волевым и критически мылящим, я отдаю себе отчёт в том, что мои тревоги и страхи, скорее всего, беспочвенны (тем более, что в процессе занятия психотехниками мне удалось убедить себя, что в физическом мире бояться вообще нечего: самое страшное, что может с нами случиться, это смерть, которая, с одной стороны, и так неизбежна, с другой - является не столько прекращением нашего существования, сколько переходом на какой-то иной уровень бытия). Но это тошнотворное ощущение инородности и даже враждебности окружающего мира становится порой просто невыносимым. Я давно отказался от намерений 'переделать мир' или даже просто кому-то что-то доказать. Но если прежде мне казалось, что в этом мире есть хотя бы несколько человек, понимающих и принимающих меня безоговорочно (и это придавало смысл моему дальнейшему существованию, равно как и творческим поползновениям), то теперь всем иллюзиям и связанным с ними надеждам пришёл конец. Остались лишь боль, досада (в первую очередь - на самого себя) и усталость. А также недоумение: как люди могут быть такими злобными, невежественными и самоуверенными? Или это вообще уже не люди, а зомби какие-то? Или это я уже не человек, а монстр и пугало огородное? И как жить дальше - если жить вообще?..
Июнь, 2007 г., Иерусалим
Постскриптум (сентябрь 2009): в конце 90-х, в очерке 'Огонь на себя' я сморозил непростительную глупость, заявив, что за 'Высшее Знание' готов отдать ВСЁ. 'Высшее Знание', блин... Да кто ж его знает, что это такое? Может, клубника со льдом из песни Крематория на губах у Ирки Чеховой летом 2001-го? А может, солнечный блик на торжественной стене крематория - мой последний взгляд отсюда туда?.. Но это ещё впереди. Пока же на дворе - закат 20-го века. Дела у меня не ладятся. С писаниной заело конкретно. Всё вокруг обрыдло до чёртиков: семейная рутина, германское условное благополучие, бесконечные и бесплодные разборки с самим собой, периодические пошлейшие запои, смертная тоска по несбыточно-неизъяснимому. Учтите при этом, что лет тогда мне было уже не 15-20, а все 45. За спиной - полжизни с лишком: диссидентство в Союзе и высылка на Запад в 1981-м. 15 лет занятий альпинизмом и скалолазанием. 9 лет службы в армии США (из них последние 2 - медиком в 'зелёных беретах'). 2 высших образования (оба, впрочем, незаконченные). Пятеро детей от трёх всяческих браков, груды черновиков поэзии и прозы, какие-то старые и новые друзья, родственники, возлюбленные... И полный абзац. Облом. Вакуум внутри и неприятие - невосприятие - абсолютно всего, что снаружи. Точка сборки обернулась чёрной дырой, из которой пахнуло бесовщинкой. Только я-то сдуру принял это за откровение, за 'указание свыше'. Типа - по коням и вскачь за тем, что другим недоступно! Типа - 'о, были б помыслы чисты, а остальное всё приложится...' (Б. Окуджава)
Добро и Зло.
Любовь безусловная и запредельная.
Супер-дерзкие арт-проекты.
Галлюциногены и стимуляторы - не наркотики! - субстанции Силы... То есть сплошное 'Высшее Знание' без поправок на обстоятельства в реале и виртуале...
Эй, врачи-без-границ, вам это знакомо? 'Видали ль вы тартельки расписные, что пожирают с нехорошим хрустом цыплята-табака?..' (В. Аксёнов) Увы - диагноз.
На этом бы этапе словить мне шальную пулю в лоб или нож под ребро (маза была: на родину мотался постоянно) - и двинуть вдогонку за Женькой сквозь ту самую пустоту, которая 'и вероятнее, и хуже Ада'. Ибо, пробуравив её собой навылет, к чему-то в конце концов приходишь. Ну, или к кому-то. Кому ты нужен. И кто однозначно нужен тебе.
Мама. Папа. Наум Каплан. Женька Хорват. Наташка Молчанская. Лёша Харалдин. 'И все они умерли, умерли, умерли...' (А. Цветаева) Но речь-то здесь совсем не об этом. Речь тут о том, что...
Стоп, приехали! Поймал себя на том, что индульгирую, как последний ублюдок, пытаясь вас разжалобить (да и себя-любимого заодно). А жалость мне ваша на фиг не нужна! Нужно понимание (...притормаживая, тупя - а забрёл-таки далеко я. Счастье - это когда тебя понимают, и всё такое...). Точнее, когда-то было нужно. Теперь - нет. Во-первых, вы на него всё равно не способны. Во-вторых, даже ежели, - что я с ним делать буду? Времени так и так ни на что не осталось...
Мне без малого 57. Подростковый такой - переходный - возраст. Я живу нонче на пособие по инвалидности в иерусалимской коммунальной трущобе (только не спрашивайте, как меня после всего занесло в Израиловку - сам не врубаюсь!): шестеро соседей, тараканы, крысы, вонючие бездомные коты, визгливые арабы-старьёвщики на улицах, истеричные перебранки соседей за окнами днями и ночами. Хамсин. Дурдом... Теперь вы поняли, почему я просил вас не читать этот текст? Потому что это даже не отстой. Это агония. Конвульсия. Рвотные судороги, которые колотят меня все последние годы. И поделом мне: такова плата за 'Высшее Знание'. За что боролся, на то и напоро...