Я сижу на холодном подоконнике, свесив ноги наружу, и курю. Всего вторая сигарета за этот вечер. Я, наверное, нелепо выгляжу, сидя на подоконнике в длинной майке и огромной дутой куртке, болтая в воздухе замёрзшими ногами. Мне кажется, что воздух живой, он облизывает пальцы моих ног и обвивает щиколотки, пытаясь стащить вниз. Я выдуваю дымные колечки замёрзшими синими губами, складывая их, будто для поцелуя. Мне очень-очень холодно, но я хочу сейчас побольше замёрзнуть снаружи, чтобы изнутри не так жгло. Потому что, когда внутри жарко - ещё хуже.
Я прислушиваюсь к звукам ночного города и за гулом проезжающих машин, криками редких прохожих и шорохом падающего снега я различаю тихий стук колёс поезда. На самом деле, я живу достаточно далеко от вокзала, но по ночам регулярно слышу грохот поездов. А сегодня колёса тихо стучали в такт биению моего сердца. Я закрываю глаза и тихо нашёптываю в воздух о том, как бы я хотела сесть на поезд и уехать. К тебе. Или просто очень далеко, чтобы никто не нашёл. Да и не стали бы искать, наверное. Выйти на конечной станции, вдохнуть обжигающий морозный воздух и пойти пьяным шагом просто вперёд. Единственное моё желание сейчас - это идти вперёд, не оглядываясь. Я оставила всё в прошлом, я многое не успела и не сделала, и решила начать всё заново, просто заново. Решила всё исправить, потому что всё сделала неправильно, не так, как хотелось мне.
Я открываю глаза и вижу перед собой чёрный воздух индустриального города, в котором мне не посчастливилось жить. Мрачная экспозиция огромных домов и дымящихся машин. Тебе сейчас не лучше, я знаю...
Я слезаю с подоконника, едва не упав с третьего этажа на холодный грязный асфальт. Снимаю куртку и вешаю её в шкаф. Я сажусь на пол в сигаретном дыме и упираюсь глазами в противоположную стену. Я силюсь увидеть твой образ, но у меня ничего не получается - ты плохо отпечатался в моей памяти. А, может быть, просто в комнате очень темно и я совсем ничего не вижу.
Иногда мне кажется, что ты здесь, рядом. Кажется, что я могу к тебе прикоснуться и почувствовать твоё дыхание, услышать твой голос. А так получается, что я улыбаюсь самой себе, напрасно растрачивая энергию и соё маленькое выстраданное счастье. Я боюсь произносить слово "люблю", потому что это огромная ответственность и не менее сильная боль. А ещё это страх для тебя, хотя... нет, может быть, ты даже догадываешься. Мне трудно произносить это слово, я с каждым его звуком себя изживаю. Пусть будет, как есть.
Я жалею, что не бросила тогда в фонтан монетку - не то чтобы с целью вернуться, а так, на счастье. Сейчас я держу эту монетку в руке. Она мне больше не нужна. Я просто хочу, чтобы ты был здесь. Со мной.