Фролов Александр Васильевич : другие произведения.

Жизнь Замечательных Людей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  

Александр Фролов

ЖЗЛ

(Жизнь Замечательных Людей)

Дела недавних дней

ТРУСОВАТОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО

   Однажды Ельцин играл в теннис и попал мячом в окошко к Гайдару. А Гайдар в это время спал. Он испугался да как выскочит на улицу в одних трусах! А Ельцин подумал, что Гайдар в его команде, потому что все вокруг него тоже были в трусах. Вот так Гайдар попал в правительство.
  
  

НЕ В ТАЙНЕ СЧАСТЬЕ

   Егору Гайдару в детстве очень хотелось стать Мальчишем Кибальчишем. Но мальчишки во дворе не брали его с собой играть в войнушку, потому что он не знал военной тайны. Тогда он подружился с Чубайсом, тот тоже не знал военной тайны, но знал, сколько стоит доллар, а военная тайна ему была и на фиг не нужна. Так они и играли с Чубайсом в доллары, пока не доигрались...
  
  

ГДЕ БЫЛА СОБАКА ЗАРЫТА

   Когда Чубайс был еще маленьким, у него была собака, которую звали Чер. Утром он выпускал ее погулять. Когда он потом спускался за ней вниз, собака радостно лаяла: "Вау! Вау!.
   - Чер! - звал ее маленький Чубайс...
   Вот так был придуман вау-чер.
  
  

СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАЛИ?

   Однажды у Ельцина на кухне лопнула труба. Он встал утром пораньше, пошел в ЖЭУ, вызвал слесаря и стал ждать. И так прождал целый день. Но слесарь к нему не пришел, потому что был пьян. А все почему-то подумали, что Ельцин заболел.
  
  

ГОРЕ ОТ УМА

   Когда Кириенко был маленьким, он был очень умным и любил читать всякие книжки. Однажды ему встретилось слово "дефолт". Но никто не мог объяснить, что оно означает. Однако Кириенко был мальчиком настойчивым и во что бы то ни стало добивался поставленной цели. И вот когда он стал большим, стал играть в правительство и заморозил счета в банках, то все вокруг закричали: "Да это же полный дефолт!". Вот так Кириенко узнал, что означает это слово.
  
  

ЯБЛОКО БАНАНУ - НЕ ТОВАРИЩ!

   Как и всех детей, родители нашли Явлинского в капусте, но чтобы ребенка не расстраивать, сказали ему, что он появился в яблоках. Еще в детском садике он подружился с двумя другими "яблочниками" - Болдыревым и Лукиным. Но потом "добрые люди" сказали, что на самом деле родители нашли Болдырева в коробке с бананами, и тогда мальчишки перестали с ним водиться.
  
  

КЕПКА ИЛЬИЧА

   Когла Лужков был маленьким, он всегда носил на голове цилиндр, даже в футбол играл в цилиндре. Но как-то раз в квартиру, где он жил со своими родителями, заглянул Ленин попить чайку. Мальчик Ленину так понравился, что тот подарил ему кепку со своей головы. С тех пор Лужков всегда ходил в кепке, а дурацкий цилиндр больше не надевал.
  
  

ЧЕРНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

   В детстве Немцов очень любил шахтеров, а они посылали его в магазин за водкой. Однажды, когда он уже стал большим, то увидел этих шахтеров в Москве на Горбатом мосту. Он обрадовался и принес им, как и раньше, бутылку водки. Но шахтеры его не признали и не дали даже постучать каской об асфальт.
  
  

МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ

   Однажды к Ельцину пришел его друг Рю и сказал:
   - Елсин, Елсин, дай Рю Курилы! Рю осень Курилы хосиса!
   А Ельцин подумал, что его друг Рю просит курить и угостил его "Беломором", а Курилы так и не отдал.
  
  

НЕУДАЧНАЯ "ПОМОЙКА"

   Ельцин любил ходить в баню с другом Гельмутом. Однажды они намылись, а вода кончилась, потому что пришел Березовский и всю выпил. Так они долго сидели намыленные, а все подумали, что Ельцин заболел, а про друга Гельмута почему-то ничего не подумали.
  
  

"ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!"

   Черномырдин все всегда делал как всегда. Но однажды у него получилось как лучше. А все подумали, что это он нарочно так сделал, и стали его дразнить, показывать язык и кроить глупые рожи. Но тогда Черномырдин сказал: "Я нечаянно! Честное пионерское!". И все ему поверили и опять стали с ним дружить и играть в правительство.
  
  

КАК ПЕТУХ СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛ

   Однажды Ельцин с другом Биллом играли в карты в "дурачка" - кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает. Друг Билл проиграл, залез под стол и как кукарекнет! А все почему-то подумали, что это Ельцин заболел.
  
  

НЕ РОДИСЬ КРАСИВЫМ

   Как-то раз Ельцин играл с другом Жаком в шашки в "Чапаева" на щелбаны. А Клинтон сидел под столом и кукарекал. Потом пришли республиканцы, увидели Клинтона под столом и подумали, что у него там свидание с Моникой Левински, да как закричат: "Импичмент! Импичмент!". Вытащили Клинтона из-под стола и повели на анализы, а про Ельцина подумали, что он заболел.
  
  

БЕЗ ВИНЫ РОКИРОВАННЫЙ

   Однажды Ельцин с другом Гельмутом в бане намылились, а Чубайс сзади подкрался и свет выключил. Ельцин подумал, что это Черномырдин хотел сделать как лучше, и отправил его в рокировку.
  
  

ЭЛЕКТРИКУ - ЭЛЕКТРИКОВО

   Когда Черномырдин ушел в рокировку, Чубайсу сделалось стыдно, и он во всем сознался! Тогда Ельцин его простил и даже в угол не поставил, а наоборот сделал электриком.
  

МОЛЧАЛ БЫ УЖ!

   Как-то раз Ельцин смотрел "Санта-Барбару", а друг Билл сидел под столом и рассказывал, что дальше будет. Ельцин не выдержал да как даст кулаком по столу! Тут пришли республиканцы, увидели друга Билла под столом и увели на анализы.
  
  

ЕЛЬЦИН В РАЗЛИВЕ

   Однажды Ельцин с Жириновским пришли к Зюганову в гости. Жириновский бутылку с водкой достал, а на ней этикетка с его портретом наклеена. Ельцин его спрашивает:
   - Вова, почему водка "Жириновский" есть, а водки "Ельцин" нету, понимаешь?
   Жириновский ему:
   - Будет, однозначно!
   А у Зюганова на стене картина висела - "Ленин в Разливе".
   Ельцин на стену поглядел и спрашивает:
   - Почему картина "Ленин в Разливе" есть, а Ельцина в Разливе нет, понимаешь?
   Жириновский ему:
   - Будет, однозначно!
   На другое утро Жириновский приходит к Ельцину похмелиться и бутылку в руках держит, а на этикетке: шалаш, пенек, на пенечке - три граненых стакана, вокруг сидят друг Билл, друг Жак, а друг Борис в стаканы водку разливает, а водка называется "Ельцин в разливе".
  
  

ЗАНАЧКА

   Как-то раз Ельцин с другом Гельмутом пошел в баню и "ядерный" чемоданчик с собой прихватил (он всегда его с собой таскал). Вот Ельцин разделся, в парную вошел, а чемоданчик в предбаннике оставил. Тут Зюганов незаметно подкрался: "Дай, - думает, - другу Милошевичу помогу!" - чемоданчик открыл и нажал на "ядерную" кнопку. Вдруг у чемоданчика дно отвалилось, оттуда бутылка "Агдама" выкатилась и об пол - бац!..
Ельцин с Зюгановым с тех пор Польше не здоровался.
  
  

импичМЕНТ и МЕНТалитет

   Однажды Ельцин с другом Биллом устроили встречу "без галстуков". Ельцину-то чего с его менталитетом! А друг Билл в вытрезвитель попал. Утром просыпается, а рядом милицейский сержант стоит. Друг Билл за голову схватился и завыл: "Импич-мент! Импич-мент!". Тут сержант нахмурился и спрашивает грозно так: "Какой, какой мент?!". И для порядку как даст другу Биллу палкой резиновой по башке! Потом друга Билла все-таки отпустили, но в американский Белый Дом из московского вытрезвителя "телега" пришла. То-то республиканцы были рады!
  
  

"НЕ ТАК СИДИМ!"

   Однажды за одним столом собрались члены правительства. Ельцин поглядел на них, нахмурился и говорит:
   - Не так сидим накануне третьего тысячелетия!
   Тут сразу все со своих мест повскакивали, кто в магазин за водкой побежал, кто - за закуской.
   Один Степашин с места не сдвинулся.
   Ельцин поглядел на него строго и спрашивает:
   - Ты чего расселся, понимаешь?!
   - А мне Густов стул клеем намазал.
   Тогда Ельцин Степашина пожалел, от стула отодрал и пересадил в кресло Примакова, а Максимыча отправил в рокировку.
  
  

ВСЕХ ВЫЛЕЧАТ!

   Однажды коммунисты захотели показать Ельцину импичмент.
   Селезнев в этот день специально уши вымыл, чтобы этот самый импичмент хорошо видеть.
   Но Ельцин узнал, что у Селезнева уши мытые, и стал его по телефону всякими непотребными фамилиями обзывать, совсем спикера запутал. А депутаты растерялись и проголосовали не так, как надо было, а совсем наоборот, и стали друг другу про себя кричать: "Позор! Позор!".
   Тогла Ельцин наслал на них пожарную команду во главе со Степашиным, те его испугались и сразу полюбили за то, что Степашин уже битый и что жена у него - психиатр, а значит всех вылечит!
  
  

У НАС НЕ ЗАБАЛУЕШЬ!

   Однажды друга Билла из дома жена выгнала, он к Ельцину на дачу в Завидово приперся, в холодильник залез, всю тушенку слопал, самогонку выпил и в грязных сапогах на раскладушку завалился.
   А Ельцин, когда приехал картошку окучивать, все эти безобразия увидел, нарвал крапивы, спустил с друга Билла штаны и стал его вместо картошки "окучивать".
   Друг Билл долго потом не мог на статус сесть, все только с трибуны стоя выступал да почесывался.
  
  

С ДАЧЕЙ ВЫШЛА НЕЗАДАЧА

   Когда Ельцин подарил Степашину кресло Примакова, а Максимыча отправил в рокировку, то все почему-то подумали, что Степашин - это вовсе не Степашин, а переодетый Пиночет, который сбежал из английского суда.
   Тогда Степашин притворился зайкой и сказал, что он не Хрюша какой-нибудь по фамилии Пиночет, а зовут его - Степашка!
   Тут все сразу от стены отошли, руки опустили и по всему миру праздник устроили, всякие разные посольства в Белграде бомбить начали, даже туристы на кораблях дебош учинили: стали песни про "Титаник" орать и на радостях свои пароходы поджигать и топить.
   Ельцин тоже обрадовался и поехал, наконец, на дачу картошку с помидорами сажать.
   Один Зюганов не радовался, а из вредности пригнал стадо коров, те на дорогу к Ельцину вышли да как начали мычать и телиться!
   Тогда Лужков, чтобы Зюганов больше не вредничал и коров к Ельцину на дорогу не гонял, решил мост через реку Москву передвинуть.
   Но когда мост по реке потащили, пошла волна, и Якутск смыло.
   Тогда Зюганов на это подумал, подумал и сказал:
   - А нечего было Ельцину на дачу ездить!
  
  

ПОД КОВРОМ У БЕРЕЗОВСКОГО

   Когда Ельцин уехал на дачу помидоры сажать, Березовский пустил слух, что всем чиновникам, у которых старые портфели порвались, будут бесплатно новые выдавать. А те и поверили, потому что были не "в законе", как Березовский, а жили "по понятиям", что есть считали себя очень понятливыми.
   Вот они все в Кремль за новыми портфелями на халяву приперлись, а Березовский сзади незаметно подкрался да как набросит на них ковер! Чиновники растерялись и стали под ковром друг друга мутузить. Бились, бились, пока не полегли все. Одни "силовики" остались, потому что с собой на всякий случай пистолеты с гранатами прихватили.
   А в это время Ельцину на даче скучно стало, он позвонил Степашину с Волошиным и позвал их "на троих". А Березовский все это подслушал, он Аксененко подговорил к ним на "хвост" сесть и затолкал его в чемодан Степашина. Волошин со Степашиным к Ельцину приехали, вдруг Аксененко из чемодана как выскочит: "Сюрпри-и-из!".
   Тут у Ельцина челюсть и отвисла.
  
  

ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!

   До Наздратенко слухи докатились, что Черепков в Москве войско собирает, хочет идти "на вы". Тогда батько Наздратенко свою армию чиновников мобилизовал, пулемет "Максимку" смазал, и пошли они из того пулемета для устрашения Черепкова во все стороны палить. Ворон настреляли кучу!
   Потом им сказали, что Черепков пал смертью храбрых под ковром Березовского, но было поздно - они два натовских бомбардировщика уже нечаянно над Югославией сбили.
  
  

ФИНАНСОВЫЙ ПОРТФЕЛЬ

   Однажды Ельцин научил Черномырдина, что пить нужно "на троих". А тот до этого пил только со своим финским другом Марти. Бывало, запрутся вдвоем в финской бане и давай до утра песняка давить! Но потом Черномырдину стало скучно, и он решил третьего найти. Но кого ни позовет, все отказываются: один - "зашитый", другой в вытрезвитель попасть боится, третьему жена не разрешает. Только Строуб Тэлбот оказался насчет выпить - всегда пожалуйста!
   Вот они как-то раз сидят втроем в финской бане, ордер на арест Милошевича из Гаагского трибунала "обмывают" а мимо бани Задорнов с финансовым портфелем к Ельцину идет. Черномырдин хотел Задорнова на бутылку "расколоть", а тот не дает, говорит, что Степашин теперь ни рукой, ни ногой лазать в бюджет не разрешил. Тут они горячо поспорили, а в это время Абрамович с Абрамовичем сзади незаметно подкрались и портфель Задорнову подменили.
   А к Ельцину в это время его южнокорейский друг Ким пожаловал. Ельцин Задорнова подозвал и говорит: "Давай-ка свой портфель расстегивай, понимаешь! Мне друга Кима угостить нужно, а деньги кончились - Абрамовичи зарплату уже три месяца не дают". Задорнов финансовый портфель открыл, а оттуда фантики конфетные как посыпятся! Он портфель от неожиданности и выронил. А Березовский Ельцину на ушко шепчет: "Плохая примета - портфель ронять. Задорнов-то нежилец!".
   Тогда Ельцин подумал, подумал и назначил Задорнова другом друга Камдессю и велел ему от друга Мишеля без денег не возвращаться.
   А южнокорейского друга Кима пришлось русской самогонкой поить и бельгийской курятиной угощать. Самогонка-то хорошо прошла, а вот от бельгийской курятины корейский друг Ким обрел почему-то европейский цвет лица, с тех пор так и ходит бледный и икает со страшной силой!
  
  

КАЖДОМУ НАТОВЦУ - ПО "ВОЛГЕ"!

   Однажды у Ельцина случился юбилей Пушкина, По этому поводу он решил стих на "свежую голову" членам правительства прочитать. Но только начал: "Я вас любил, понимаешь! Любовь еще, быть может..." - как все почему-то заволновались, в портфели судорожно вцепились, а у Степашина пальцы потянулись к перу, перо - к бумаге, чтобы заявление об отставке написать.
   Но тут в комнату вбежал Лужков и позвал всех скорее воду из нового фонтана пить, пока Березовский всю не выпил. Ему говорили: "Не пей, Михалыч, - козленочком станешь!". Но тот не послушался и к трубе жадно присосался.
   А Кириенко в это время возле этого фонтана на памятнике Пушкину сидел, залез на него по самые бакенбарды, чтобы немножко подрасти, как Лужков ему велел. Кириенко как увидел, что Лужков воду из фонтана пьет, обрадовался и закричал: "Лужков - козел! Лужков - козел! Чур, я теперь мэром Москвы буду!". А Лужков ему: "За "козла" ответишь!". И тут у них пошла такая предвыборная борьба, что Немцову завидно стало. Он тоже захотел с кем-нибудь побороться, но только никто его в упор не заметил. Тогда Немцов решил прямо в Брюссель поехать к главному драчуну Солане; угнал грузовик, чтобы заодно на обратном пути бельгийской курятиной отовариться для скармливания политическим конкурентам, да так торопился, что вперед того грузовика в штаб-квартиру НАТО примчался. Прибежал, заметался, руками замахал: "А подать сюда Солану! Я из него дефолт сделаю!". И сразу взялся всех штабных натовцев на "Волги" пересаживать. Насилу его оттуда выпроводили!
  
  

НЕЛЕТНАЯ ПОГОДА ВИНОВАТА

   Немецкий друг Герхард очень любил над всеми подшучивать: то, бывало, ножки у кровати другу Жаку подпилит, то другу Биллу платье женское с какими-то подозрительными пятнами в шкаф подсунет, то башмаки британскому другу Тони гвоздями к полу приколотит, и тот на саммит босым явится или в одном ботинке, из-за чего формула встречи получается уже не ровно "восемь", а какие-нибудь "семь плюс один" или даже "семь с половиной".
   Вот однажды друг Герхард позвал всех к себе в гости в немецкий город Кельн. А Ельцин узнал, что друг Герхард хочет над ними подшутить, и прислал вместо себя Степашина. Тот приехал и только как "белый человек" на койку в сапогах завалился, вдруг подушка под ним голосом Кобзона как запоет что-то про Лужкова и его "Отечество"! Степашин как с кровати подскочет! - и головой об косяк. А там как раз корыто висело, в котором друг Герхард носки перед праздниками стирал. Корыто загремело - и прямо по "чайнику" другу Биллу, который рядом на раскладушке спал! А другу Биллу в это время Моника снилась, он спросонок подумал, что это к нему республиканцы пришли, чтобы отвести его на анализы, вскочил, как оглашенный, и наступил на пузо другу Жаку, который на полу лежал, потому что у друга Герхарда раскладушек на такую ораву друзей не хватило. Друг Жак как завопит сперепугу! А британскому другу Тони померещилось, что это Милошевич с Хусейном в атаку пошли, он в темноте размахнулся да как даст другу Биллу кулаком в глаз! И тут у них в Кельне начался такой саммит, что хоть миротворцев из Косова вызывай!..
   А наутро приехал друг Борис всех мирить, сказал, что это Кобзон во всем виноват, и запретил ему петь на ОРТ песни про Лужкова и его "Отечество".
   Тогда Лужков хотел угнать у военных вертолет, чтобы с Ельциным прямо в немецком Кельне насчет Кобзона и "Отечетсва" разобраться, но Березовский сзади незаметно подкрался, вертолет у Лужкова из-под носа угнал, а подсунул мэру ржавый ПАЗик. Лужков на нем по полям ездил, ездил, но так и не взлетел - наверное, потому что погода нелетная была.
  
  

ЛАПТИ ИЛЬИЧА

   Добрые люди сказали Лужкову, что в Музее Ульяновска хранится кепка Ильича, правда, жеваная вся, потому что Ленин ту кепку постоянно в руке комкал, когда перед электоратом с балкона выступал.
   Лужков подумал: "А дай-ка я эту самую кепку на себя прикину - если у меня голова того же размера, что у Ленина, то и быть мне по всему президентом России! А чтобы никто не догадался, зачем он едет, прилетел в Ульяновск крутым футболистом: в красной футболке, в трусах на вырост - вылитый Рональдо или, на худой конец, Онопко, - я, мол, не за кепкой, я так - в футбол поиграть. И только прибыл, в смысле - с трапа сошел, так сразу и стал всем вокруг намеки делать: то лысину платочком протрет - жарко, не худо бы родимую кепочкой прикрыть! То мячик футбольный подкинет и опять же - головой об него!
   Но ульяновцы оказались непонятливыми и вместо кепки Ильича дали Лужкову женский кокошник - на, мол, носи - не стаптывай!
   Пришлось Михалычу у какой-то тетки еще и лапти покупать - она поклялась, что их сам Ленин в Шушенском носил.
   Не знаю, как насчет кепки, но лапти мэру Москвы как раз в пору пришлись! С тех пор Лужков насчет тех лаптей крепко задумался: "Интересно, если "ссыльные" лапти в пору, то к чему бы это?".
  
  

ВОТ ТАКАЯ ВЫШЛА ЗАГОГУЛИНА!

   Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, депутаты Государственной Думы перед кончиной своей легитимности приняли закон о новых привилегиях для себя - любимых: о захоронении друг друга у мавзолея на Красной площади вместе со счетами в швейцарских банках.
   Но Ельцин про это узнал и положил на тех депутатов свое большое президентское вето!
   Тогда депутаты на Ельцина обиделись, но Кириенко придумал, как их помирить: сказал, что у мавзолея места на всех хватит, и предложил Ельцину положить туда свою легитимность первым - досрочно - на самое почетное место. Ельцин уже и свой флаг из кабинета вытащил, чтобы его в музей на память передать, но тут к нему военные пришли - им без верховного главнокомандующего по уставу водку пьянствовать не положено, а хочется! Вот они к Ельцину всей компанией и приперлись со столами, вином и закуской. Ельцин обрадовался, что столов у военных столько, что ему все не обойти даже, и закричал: "Ура!".
   А мэр Нижнего Новгорода Лебедев почему-то подумал, что это Ельцин ему "ура!" крикнул, свой предвыборный лом вытащил и давай им во все стороны размахивать! Тот лом у него аж пополам согнулся. Вот такая, понимаешь, вышла загогулина!
  
  

НИ ЧУПЫ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ

   Березовский любил всегда на халяву выпить, а еще больше - закусить. Бывало, к тому же Лужкову припрется, огурец со стола - цап! - и в рот. А тому, стало быть, остается рукавом занюхивать.
   Лужкову это в конце-концов надоело, и он стал по разным городам от Березовского прятаться: то в Чебоксары чувашские убежит, то в какое-нибудь Иваново - на женский форум, а то вообще - в баварский Мюнхен.
   А тут как раз друзья Кириенко, Чубайс и Титов договорились объединиться, чтобы вместе выпить, сбежали от Березовского в австрийский Зальцбург подальше, на бутылку скинулись и только молодого Рыжкова в магазин заслали, хвать - а Березовский уже тут как тут - за столом сидит и кильку из банки выковыривает!
   Тогда Чубайс всех в сторону отозвал и говорит:
   - Давайте Березовского батькой Лукашенко напугаем! Они ведь друг друга страсть как терпеть не любят! Скажем, что Лукашенко на Березовского зубы точит, грозится всех олигархов, как липку ободрать, когда вместо Ельцина союзным президентом станет. Березовский испугается и убежит, а то этот кадр у нас и последний батон за здорово живешь стрескает! Чем закусывать будем?
   А Селезнев в это время за дверью стоял и все подслушивал. Только он опять забыл уши вымыть и поэтому слышал все не так, а совсем по-другому. Ему показалось, что про Лукашенко говорили, будто бы он на дереве сидит, зубы точит, все листья с него поел, кору обглодал и теперь хочет у нас в России с Березовским, Ельциным и прочими дубами то же самое сделать.
   Селезнев батьке Лукашенко позвонил и обо всем нажаловался. А тот как на всех обидится! И говорит:
   - Раз они так, тогда я свою избушку поверну к Ельцину задом, а к Клинтону передом, вот! Но только трактор "Беларусь" к избушке подогнал, чтобы ее повернуть, вдруг Березовский из кустов незаметно подкрался и гвоздиком дырки в колесах проковырял. Лукашенко избушку к тому трактору прицепил, тужился, тужился, но развернуть ее передом только в сторону Карелии получилось, аккурат на Шуйскую Чупу, куда Ельцин ездит рыбу ловить.
   Так что у батьки Лукашенко друга Билла поиметь ни чупы не получилось!
  
  

РОКИРОВОЧКА!

   Как-то раз Ельцину отключили газ, воду, электричество и канализацию перекрыли, потому что сосед сверху за квартиру не заплатил.
   Едьцин терпел, терпел, потом взял и собрался на дачу.
   На улицу выехал, а там - толпа ликующая!
   Ельцин на "пресного" секретаря своего поглядел гордо и говорит:
   - Во как народ меня любит! Я ведь им не Лужков какой-нибудь - мэтр с кепкой!
   А тут как раз британский Майкл - принц Кентский - на своем лимузине "Бентли" на Красную площадь выруливает, Лужкова везет.
   Вдруг гаишник машину Ельцина палкой останавливает, а Лужкова с другом Майклом вперед пропускает и честь отдает. Тут и толпа за Лужковым с принцем Кентским кинулась, а на Ельцина никто и не поглядел даже.
   Едут дальше.
   На аэродром прибыли, а там опять толпа - кто с цветами, кто с бутылкой, кто просто так - со стаканом.
   Ельцин обрадовался, на пресного Якушкина поглядел гордо и говорит:
   - Во как народ меня любит, понимаешь! Я ведь им не Собчак какой-нибудь, выражаясь нелитературным языком!
   А в это время самолет прилетел, к нему трап подогнали, и оттуда как раз Собчак выходит - из парижской ссылки вернулся.
   Тут к нему толпа как повалит! А на Ельцина - ноль внимания...
   Ельцин на дачу прилетел, а там бомжи стекла в окнах побили, из табуреток костер в комнате развели, картошку пекут, самогонку трескают. Ельцина увидели и не обрадовались даже. Потом валенки старые сперли и ушли насовсем.
   Тогда Ельцин стал думать, какой бы еще указ сочинить, чтобы все о нем вспомнили. Взял ручку и нацарапал: "Отправить весь народ в отставку!". Потом еще немного подумал и подписался: "Гарант!".
  
  

И ДЫМ "ОТЕЧЕСТВА" И ПИВО ОТ ЛУЖКОВА

   В Москве в Лужниках праздник пива устроили.
   Лужков по этому случаю все пластмассовые ведра, тазы и корыта в магазинах скупил и в квартире свалил - это чтобы то пиво, которое народ не допьет, в эту посуду слить на опохмелку.
   А человек, похожий на Скуратова, увидел, что Лужков тазы покупает, и подумал, что он в тех тазах деньги отмывать собирается. Подошел к Лужкову и спрашивает:
   - Михалыч, а ты чем предпочитаешь пользоваться - "Тайдом" или обычным порошком? - Думает, если "Тайдом", значит доллары отмывать будет, а если обычным порошком, - значит рубли.
   Лужков на него поглядел и говорит:
   - А я вообще ничем не пользуюсь, этим делом моя жена по фамилии Батурина занимается.
   Тогда человек, похожий на Скуратова, обрадовался, что Лужков проболтался, и побежал за его женой подглядывать.
   А Березовский тоже видел, что Лужков все тазы и ведра в магазинах скупил, в лес незаметно прокрался и поджег его рядом с дачей, где Ельцин рыбу ловил. Он подумал: "Ельцин пожар тушить придет, а тушить-то и не из чего - все тазы и ведра у Лужкова в квартире свалены. Вот ему Ельцин-то задаст!".
   Но Ельцин, когда дым унюхал, подумал, что это Черномырдин хотел сделать как лучше, и решил: раз он дрова поджигать умеет, то и газ поджигать научится, и послал Черномырдина подальше - в ГАЗПРОМ.
   Но оказалось, что в ГАЗПРОМе поджигать уже нечего, потому что Кучма до газовой трубы раньше добрался, дырку в ней проковырял, сидит себе, сало коптит, галушки варит и их с горилкой лопает.
   А до друга Жака и друга Герхарда из той трубы так ничего и не дошло. Уж они в нее и дули и кричали!..
  
  

Я В ЭВЕНКИ БЫ ПОШЕЛ

   Если "Горки-9" не идут к Магомету, значит Магомет пойдет в "Горки-9"!" - подумал бывший спикер Совета Федерации Шумейко и решил для начала стать самым главным эвенком в Красноярском крае.
   Уж он и бубен в своем чуме в центре Москвы на гвоздик повесил, и рога оленьи к пустой голове прикладывал! Но каким боком к зекалу не повернется - все равно для эвенка в нем моржеватости не хватает.
   А Руслан Аушев увидел, какие у Шумейко рога красивые имеются, и придумал указ: "Всем мужикам иметь по четыре жены!". Это чтобы у мужиков рога в четыре раза быстрее росли.
   Но Ельцин сказал, что нам этот указ без надобности, потому что он и без того указа всю страну имеет! А Шумейке велел рога обломать, чтобы не высовывался.
   Рога-то ему обломали, но заодно и другу Борису конференцию устроили под названием "Россия без Ельцина". Ельцин с перепугу прадедушкой стал и на ту конференцию приветственную телеграмму отправил.
  
  

КРЕМЛЕВСКОЕ ПОХМЕЛЬЕ

   Случилось так, что у Ельцина вино кончилось. Он к другу Жаку Степашина в кругосветное путешествие послал сказать, что у друга Бориса голова болит, а лечить ее нечем, потому что "Бургундского" нету.
   Друг Жак обеспокоился и обещал "Бургундского" с Пьером Ришаром прислать.
   Но когда Пьер Ришар в Москву прилетел, его Никита Михалков по желтому ботинку сразу узнал, полез обниматься, на подиум потащил другом Пьером Московский кинофестиваль открывать, а потом - в "Русский клуб" к другу Седову. Там они все вино на троих и выпили. А Ельцину ничего не оставили.
   Тогда Ельцин послал к другу Жаку Касьянова прямо в Парижский клуб.
   Друг Жак друга Бориса опять пожалел и обещал прислать "Бургундского" с Аленом Делоном.
   Но Пален Делон как только в самолет забрался, так сразу вспомнил, что он когда-то десантником был, надел парашют и давай с другом-десантником Лебедем с самолета на спор прыгать - кто быстрее приземлится! Сам приземлился, но все бутылки с "Бургундским" побил и уехал с другом Лебедем в Красноярский Канск Канский кинофестиваль открывать.
   А Ельцин ждал, ждал "Бургундского" от друга Жака да так и не дождался.
   Потом, как нарочно, израильский друг Барак пожаловал. Если его не угостить, ближневосточный кризис случиться может. Пришлось другу Борису для ближневосточного урегулирования заначку из "ядерного" чемоданчика доставать - там у него на "черный день" бутылка "Агдама" хранилась, а то бы друг Барак так и уехал домой "неурегулированным"!
  
  

В КРЕМЛЕ ОПЯТЬ "КОНФИГУРАЦИЯ"

   Ельцину доложили, что на Солнце затмение находит и наступает конец света. Он подумал, что это опять Черномырдин хотел сделать как лучше, и поэтому сделал как всегда: отправил правительство в рокировку и спокойно сел завтракать. Но только бутылку с кефиром открыл, вдруг оттуда пулевой командир Хоттабыч как выскочит!
   - Проси, - говорит, - чего хочешь! Все для тебя теперь сделаю!
   Ельцин в затылке поскреб и приказал Хоттабычу разобраться с "Отечеством" и "Всей Россией", потому что эта "сладкая парочка" в одном флаконе ему уже поперек горла не лезет!
   Хоттабыч обрадовался и побежал с другом Шамилем со всей Россией разбираться.
   А Березовский тоже не любил "Отечества" и, чтобы Лужкову гадость сделать, купил газету "КоммерсантЪ". Лужков ее только в туалете развернул, чтобы почитать, а оттуда ему на всех страницах Березовский язык показывает. Лужков расстроился и в газету плюнул, но промахнулся и попал не в Березовского, а в Путина.
   А Березовский в дырочку подглядывал. Он как увидел, что Лужков с Путиным сделал, так сразу побежал к Ельцину жаловаться.
   Когда Ельцин узнал, что с Путиным такой конфуз приключился, он придумал такую конфигурацию: отправил правительство в рокировку и назначил премьер-министром соседа по лестничной площадке - слесаря Прокладкина. Но тот от радости сразу ушел в запой. Тогда Ельцин назначил премьером другого соседа - кровельщика Михрюткина. А тот, когда об этом узнал, с крыши свалился. Потом Ельцин назначил премьером акушера Задрыгина, потом - кухарку Сикильдявкину, а потом и сам забыл - кого. И стали они жить-поживать да добра наживать!
  
  

ПО ХАРТИИ!

   Однажды друг Билл, друг Жак, друг Герхард и все остальные друзья в Стамбуле собрались и давай другу Борису саммит устраивать за то, что он друга Шамиля обижает, с ним водиться не хочет. Но друг Борис оказался здоровее, чем они думали, развернулся да как даст другу Жаку по хартии! Друг Герхард хотел за друга Жака заступиться, но и сам от друга Бориса по хартии получил.
   Потом друг Борис уехал в "Гоки-9" на санках кататься, а друг Билл с друзьями Герхардом и Жаком остались примочки к хартиям прикладывать.
  
  

У ЕЛЬЦИНА ВСЕГДА ЗЮГАНОВ ВИНОВАТ!

   Жара на улице или дождик - Ельцин кулаком в окошко погрозит и давай Зюганова ругать!
   А то еще саранча на дачу в Завидово прискачет, всю капусту с огурцами на огороде сожрет; Ельцин стопку опрокинет, на крыльцо выйдет, оглянется - а закусить-то нечем! И давай опять Зюганова костерить!
   Или вдруг "фрагменты" от птички или от ракеты "Протон" с неба на голову посыпятся - опять у него во всем Зюганов виноват!..
   А тут археологи праздник устроили - день рождения коня Македонского по фамилии Буцефал.
   По такому случаю Ельцин штаны новые надел - галифе с лампасами, сапоги со скрипом и рубаху с петухами - и этаким гоголем на домашнее политбюро явился, чтобы поздравить всех с годовщиной августовского путча и прошлогодним кризисом, который 17-ого числа случился.
   А в это время Аксененко, начитавшийся "Кришнамуртии", пришел и стал хвастаться, что в Индии миллиардный житель родился, а у нас миллионный помер.
   Ельцин задумался и спросил у него, сколько нужно времени, чтобы родить одного индуса?
   - Девять месяцев - так в "Кришнамуртии" написано.
   Тогда Ельцин пообещал догнать и перегнать Индию, потому что у нас одних только бывших премьеров скоро будет как индийского населения - о чем он лично позаботится!
  
  

УПАЛ, НО НЕ ОТЖАЛСЯ

   Однажды друг Борис позвал друга Лужкова телевизор глядеть - там как раз передачу про Ельцина показывали - "Моя Семья" называется.
   Лужков приперся, в "ящик" уставился, про Ельцина терпел, терпел, потом взял и на другой канал переключил, который всегда "Служу "Отечеству" показывал. А там Доренко вдруг как выскочит и давай с экрана на Лужкова слюну сглатывать! У Лужкова аж кепка на голове дыбом стала.
   Ельцин так хохотал, что со стула свалился. Грохоту было! Потом его всей Семьей поднимали.
  
  

ВЕЧЕРНИЙ ЗВОН

   Жириновский страсть как любил всяких депутатов депутатской неприкосновенности лишать: то кого-нибудь за волосы оттаскает, то из стакана в чью-нибудь хартию плеснет, а то на вечернее заседание в Думу явится, сядет на последнюю парту, рогатку из штанов вытащит и давай из нее по депутатским лысинам во все стороны пулять! Тут уж в зале такой звон стоит, что хоть спикера выноси! Поэтому Селезнев вообще никогда уши не мыл, чтобы от этого звона не оглохнуть.
  
  

В "БУТЫЛОЧКУ"

   Однажды друзья Билл, Жак, Герхард и Борис играли в "бутылочку": раскрутят ее и ждут - на кого горлышко покажет, тот лезет со всеми целоваться.
   Вот горлышко на друга Билла уставилось, он полез к другу Борису лобызаться. А республиканцы в это время под столом сидели и все видели. Тут они как выскочат, как закричат: "Импичмент! Импичмент!". Схватили друга Билла и потащили на анализы.
  
  

ТРИ МЕДВЕДЯ

   Как-то раз Ельцин выздоровел, вышел из больницы погулять и заблудился. Забрел в какой-то дом, выпил, поел и спать лег.
   А в доме том жили три Медведя: Шойгу, Гуров и Карелин.
   Вот однажды они с предвыборной охоты вернулись, глядят: и спирта нет и закусить нечем.
   Первый Медведь как зарычит страшным голосом:
   - Кто хлебал из моей кружки и все выхлебал?!
   А второй Медведь:
   - Кто взял мой паек и весь слопал?!
   А третий:
   - Кто валялся на моем татами и смял его?!
   Тут Ельцин проснулся да как на них заорет:
   - Сми-и-ррр-на!!! - и сразу опять заболел от потери голоса.
  
  

ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!

   Однажды Ельцин собрался уйти в рокировку, завел дембельский альбом и стал в него фотографии всяких друзей приклеивать.
   Вдруг сзади Зюганов подкрался и говорит:
   - Скоро я Гарантом стану! А о тебе никто и не вспомнит!
   Тогда Ельцин как даст кулаком по столу!
   - Врешь! Вспомнят!
   Потом схватил ведро с белой краской несмываемой и крупными буквами написал на кремлевском заборе:
   - Здесь был Боря, понимаешь!

  
  
  
  
  
  
  
  

  
  

  
  
  
  
  
  
  
  

  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"