# Исторические миниатюры

Максим Андреевич Фролов

Рожденный революцией


Кремль. Кабинет Дзержинского, ФЭД диктует приказ машинистке:

"...Объединить всех водолазов в экспедицию подводных работ особого назначения, сокращенно ЭПРОН..."


Входит профессор Йоффе, главный академик.


ФЭД: "Что новенького, товарищ Йоффе?"


Йоффе: "Мы, красные химики, к годовщине Великой Октябрьской революции изобрели новый материал. Трос из такого материала в 24 раза прочнее стального. Мы хотим назвать его охвил - От Химиков Владимиру Ильичу Ленину."


ФЭД: "Очень хорошо, товарищ Йоффе, красные водолазы как раз нуждаются в таком материале."


Дзержинский берет трос, пробует на эластичность, трос лопается. Он продолжает диктовать приказ:

"...и снабдить каждого водолаза тросом из нового материала капрона, развернуто - КАпут Подводным Работам Особого Назначения. Число. Подпись."


***


Однажды испанский путешественник Понс де Леон (который открыл Флориду) собрал на баржу всех калек и стариков и увез в неизвестном направлении на поиски Фонтана вечной молодости... Вот так они с братом Хуаном, местным губернатором, решили проблему льготников.


МАЯКОВСКИЙ У РЕДАКТОРА

(Кабинет редактора. Редактор сидит за столом, зевает. Входит Маяковский)


Маяковский (протягивая рукопись): Вот, написал. Шедевр. Называется "Облако в штанах"!


Редактор: Шта нах?


*** Без названия


Регина Дубовицкая: Когда из зала ко мне пришла эта записка - я не смогла удержаться от смеха. А потом смотрю - записка. Пришла. Стоит на ножках бумажных, в ручках бумажных лезвие бритвенное держит, к горлу тянется. Аааа-ааа, уберите её от меня!!!


Сцена у книгоиздателя


― Проходи, чувак. Чего у тебя?

― Роман написал. 'Война и мир'.

― 'Война и мир', ой, не могу, в следующий раз как книгу назовешь? Соль и сахар? Баба и мужик? Прочти чего-нибудь.

― Над ним не было ничего уже, кроме неба, ― высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нём серыми облаками. "Как тихо, спокойно и торжественно, совсем не так, как я бежал, ― подумал князь Андрей, ― не так, как мы бежали, кричали и дрались, совсем не так, как с озлобленными и испуганными лицами тащили друг у друга банник француз и артиллерист, ― совсем не так ползут облака по этому высокому бесконечному небу. Как же я не видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! Все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего нет, кроме тишины, успокоения. И слава богу!"

― У князя что, палатку спёрли? Чувак, кто это будет читать, чувак? Иди, научишься писать ― возвращайся. Кстати, чувак, а зовут тебя как?

― Граф Толстой!

― Граф Тол-стой. Тол, стой! Ой, не могу, чувак! Вот это отжиг! Граф Порошок уходи! Уходи, уходи. И подумай там насчёт псевдонима!


Максимальный репост


Всем-всем-всем! 2 апреля (20 марта ст. ст.) 1613 года ушёл из частного дома в деревне Деревеньки близ села Домнино Костромской губернии и не вернулся Сусанин Иван Осипович. Был одет в овчинный зипун, армяк, нательную рубаху серого цвета с вышивкой, серые портки, заячий треух, валенки и длинную бороду.


Последний раз дедушку видели в компании польских туристов. Обратите внимание, дедушка страдает топографическим кретинизмом и провалами в памяти, после которых может называть себя Олорин, Митрандир, Гэндальф Серый или Белый и рассказывать, что должен добраться до вулкана Ородруин (Амон Амарт) на плато Горгорот в Мордоре, чтобы уничтожить Единое Кольцо или Кольцо Всевластия.


***

Экран ноутбука проиграл простенькую анимацию и погас.

- Как это понимать, товагищ попаданец. Вы не понимаете, что в условиях газгухи и Г'ажданской войны Владимигу Ильичу агхиважно постгоить коммунизм в иг'е 'Цивилизация'?

- Батарея сдохла, товарищ Ленин. Зарядка нужна. От электросети двести двадцать вольт.

- Как вы сказали, батенька? Электгичество? Агхиважно и агхинужно! Бонч-Бгуевич, пишите: 'Коммунизм - это Советская власть плюс электгификация всей стганы.' И по контгстгайку заодно запишите: учиться, учиться и ещё газ учиться военному делу настоящим обгазом!


Приснится же такое...

Всем поклонникам жанра посвящается

Владимир Семенович Высоцкий проснулся от собственного крика и сел в постели, нашаривая на тумбочке пепельницу и сигареты.

- Что случилось, Володенька? - прижимаясь грудью к спине любимого человека, спросила Марина Влади.

- Кошмар приснился. Будто у меня в голове какой-то мужик из двадцать первого века рассказывает, что мне срочно нужно установить командирскую башенку на гитару, а иначе я из неё промежуточным патроном предателей Хрущева и Павлова не расстреляю.

- Завязывал бы ты с кокаином, милый. - с очаровательным акцентом прошептала Влади. - Убила б эту суку твою бывшую.


Гордиев узел


- Без проблем, - сказал Александр Македонский и махнул мечом.

- Что ж ты наделал, зараза такая? Это ж единственные наушники на всю древнюю Фригию были! Просили же провод распутать, нам теперь музыку через китайские говноколонки слушать, что ли? - завопили жрецы храма Зевса.


***


- Хотите приобрести эту модель ноутбука?

- Да, а сколько тут памяти?

- Шесть гигабайт оперативной и 256 гигабайт - объём жёсткого диска.

- Друг мой, для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер - слишком мало.


Бусидо-и-после


Случилось так, что во времена правления сёгуна Ясука Такая хатамото подняли мятеж против великих даймё. В ходе восстания войско хатамото осадило замок одного из даймё, за день до этого подло убитого из засады.

Рано утром парламентёры от хатамото подошли к воротам замка и стали кричать, что его обитателям незачем сражаться за мертвого господина, а лучше сразу сдаться.

На стену надвратной башни тотчас поднялся прославленный воин Поибасё Нихотити. Достав из ножен катану, он одним ударом отрубил себе правую ногу по колено. Следущий взмах меча - и левая нога стала короче. Третьим ударом Нихотити отрубил себе левую кисть. Потом левую руку по локоть. Потом по плечо. Ещё удар - и не стало левой ноги. И правой. Удар - и голова Нихотити катится с плеч...

Так прославленный воин Поибасё Нихотити мужественно рубил своё тело, пока не осталось главное доказательство его мужественности - данкон, половой член, который упал к ногам парламентёров.

И поняли парламентёры, что Поибасё Нихотити данкон ложил на все их требования.