Семена хорошие попались, дай Бог каждому. Крупные, с орех. Не с грецкий, конечно, но очень даже с лесной, а это для репы, уж поверьте, совсем неплохо. Дед с любовью опускал семена в лунки и приговаривал:
- От ур-роды! Какую страну пр-росрали! Дерьмокр-раты долбаные! - и всё в таком духе.
Бабка в это время в летней кухне пекла колобка. У неё там тоже любопытная история вышла, но об этом как-нибудь в другой раз.
Когда посевная закончилась, дед разбросал по огороду навоз, приобретённый по случаю (надо сказать, за весьма символическую плату в виде бутылки самогона) на местной страусиной ферме, которую в прошлом году основал заморский фермер Джим.
Джим весьма быстро осваивался в новой для себя культурной среде. За год он изучил почти весь ненормативный словарь, перенял некоторые повадки местных жителей, вроде: перманентно ругать власть (что, кстати, не мешало ему жить безбедно), но самое главное - по достоинству оценил местный самогон. Он даже сравнивал его с лучшими сортами шотландского виски, утверждал, что продукт вполне конкурентоспособный и даже предлагал деду со временем наладить экспорт... Впрочем, об этом тоже как-нибудь в другой раз.
Через три дня, - это была пятница, - проклюнулись первые ростки. Дед с бабкой удивились, но как-то мимоходом. Они собирались в город: к детям с внучкой и на базар.
Дед захлопнул багажник зелёного "Москвича" 412 модели, поглядел с тревогой на яркое солнце в небе, потом на огород:
- Слышь, мать, полить бы...
- Поехали уже, старый! Ничего с твоей репой не сделается.
Ещё через три дня дед с бабкой вернулись, но не одни.
Во дворе стоял джип. Рядом с джипом смущённо притулился "Москвич".
Вокруг машин прогуливался зять с пивным пузиком, с сотовым телефоном в правой руке и банкой пива в левой, Дочь, в неприлично коротких джинсовых шортах и обтягивающей майке, в клетчатом переднике который ничего не скрывал, но даже подчёркивал, жарила шашлыки на привезённом новеньком блестящем мангале.
Из дома доносились дж-дж-дж-дж и голоса, полные страдания - пятнадцатилетняя Машенька слушала музыку.
Так же были в наличии: собака Жучка, кошка Мурка и даже мышка Нюрка, точнее белая крыса.
Дед сидел на завалинке, дымил беломором и мечтательно смотрел на огород, на заметно подросшую ботву.
Бабка снова затевала колобка. Она курсировала между кухней, домом и сараем, то с кувшином молока, то с мукой, то с яйцами. Последняя ходка была от кухни до гаража и обратно. В руке у неё был топор, дед заметил её и остановил:
- Обожди, мать.
Он скрылся в доме и вернулся с двустволкой:
- На вот, - дед протянул "волыну".
Бабка взяла ружьё, но топор не отдала. Через минуту дверь кухни захлопнулась, скрежетнул внутренний засов. Дед подумал, и подпёр на всякий случай дверь поленом.
С колобком в этот раз обошлось без эксцессов. Семейство ужинало в доме в полном составе, включая Нюрку.
Перед сном дед вышел покурить. С огорода доносились странные, едва слышные шорохи, но он не придал им значения. Возможно виной тому - конкурентоспособный продукт, экспорт которого в Великобританию дед с Джимом вот-вот наладят.
Деду снился новый карбюратор для "Москвича", когда его разбудили криком:
- Вставай, Кибальчиш, беда пришла в дом!
Орала бабка с ружьём наперевес. В критической ситуации она всегда (Б-г её знает - почему!) звала деда по фамилии.
Дед протёр глаза, надел резиновые тапки, почесал живот, спустился со второго этажа и увидел.
Бабка много лет растила кактус, который цветёт раз в три года. Он стоял на подоконнике, у входа в дом, в горшке, который изготовили ещё в Советском Союзе. Она холила его и лелеяла, охраняла от стужи и зноя, заботилась о нём, берегла его, порой, ценой собственного здоровья, а тут...
Над горшком с кактусом нависло... судя по всему - растение. Ботва достигала двух с лишним метров. Корнеплод весил килограмм полста - не меньше. Над ботвой возвышалось что-то вроде цветка, как у кукурузы. И с этого самого чего-то пыльца так и сыпалась на кактус...
- @##^%%$$#%^$^%$$#%^%$$%%#%%#$%#%#%$# - снова грязно выругался дед. - Ах ты гадёныш! Ты что с кактусом творишь!!! А ну кончай, сволочь!!!
Судя по всему, растение услышало эти слова, потому что пыльца посыпалась гораздо гуще.
Бабка охнула, сняла с предохранителя и пальнула.
Хоть бы хны!
Репа продолжало.
Дед кинулся, схватил мерзавца за ботву и потянул. Репка взвыл, но пыльцы так и сыпалась...
Бабка поняла намерения мужа и тоже подключилась: схватила деда за шкварник и потянула.
На шум сбежались дочка с мужем.
Они помогали родителям, как могли, но сил явно не хватало.
- Мария! - отец обратился к дочери. - Закрой глаза и просто тяни!
Внучка зажмурилась, ухватилась за маму и налегла, что было силы. Вроде, начало получаться.
Подбежала Жучка. "Вот классная игра!" - пронеслось в собачьей голове, она ухватила зубами за Машину ночнушку и тоже потянула.
Мурка умывалась под столом и заметила собачий, задорно виляющий, хвост. "Гады они, конечно, задолбали меня консервами, но кактус-то ни в чём не виноват" - подумала Мурка и ухватилась за хвост Жучки.
Нюрка сидела в клетке и делала вид, что грызёт тыквенные семечки, а сама в уме вычисляла тройной интеграл от не берущейся функции.
"Вот кретины! - думала она, - Блин, ну клоуны натуральные! Козлы! Особенно этот, в трусах и с пузиком!"
Вычисление интеграла пришлось отложить.
Нюрка за три целых, шестьдесят семь сотых секунд открыла замок клетки, пробежала восемнадцать целых и тридцать две сотых метра с копейками, укусила репку в соответствии с наставлениями матери на случай "ужас-ужас!", потом добежала до Мурки, ухватила за хвост "тупую кошатину" и потянула.
Разумеется, Репка отвял...
Итог прост.
Трепыхающегося Репку добили сковородкой, двумя скалками, бейсбольной битой, топором, вилами и газовым баллончиком.
Репную тушу разрубили на части и свезли на базар, продав по умеренной цене.
Менты, конечно, в этой истории не нашли состава преступления.
КОНЕЦ
*При написании сказки не погиб ни один репка.
- Ну и что, Петров? - спросил главный редактор с вызовом. - При чём тут генетически модифицированные объекты?
- Как при чём?! - обиделся Автор. - И ежу понятно, что страусы были генетически модифицированы! Оттого и помёт их оказал такое воздействие.
- Петров, вы идиот?! - взорвался главред. - Вы считаете, что ЭТО - концовка? - он ткнул пальцем в рукопись. - Где неожиданный финал, Петров?! Да я ни за что это не напечатаю! Пойдите вон!
- Хам! - отрезал Автор, развернулся, гордо вскинув подбородок и вышел вон, громко хлопнув дверью.
- Вот гад!- высказался вслух редактор. - Никакого такта! У меня дочь растёт, а он...
- Ну, ну, милая... - он ласково погладил куст редиски в розовом горшке, стоявшем на столе.