Фролов Сергей Валерьевич : другие произведения.

Зловредный полином, или Конец света по Ньютону

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмористический рассказ, написанный на Экспериментальный летний конкурс КЛФ. Тема: "Знание со знаком минус". Занял 9-е место.

ЗЛОВРЕДНЫЙ ПОЛИНОМ

или

КОНЕЦ СВЕТА ПО НЬЮТОНУ

юмористический рассказ

Посвящается авторам трилогии "Остров Русь"

Ю. Буркину и С. Лукьяненко

  
   Было утро 222222 века до нашей эры. Ромб солнышка ласково припекал. Высоко в небе плыли красивые кучерявые облака нежно-зеленого цвета. Температура их составляла минус 864 градуса. Чуть пониже облаков на запад медленно улетала клином небольшая стая розовых жирафов. Они тихо и печально курлыкали, вытянув вперед шеи, а назад ноги. Роща динозавров время от времени выкапывала свои корни из земли и начинала делать гимнастику. Видимо от длительной неподвижности у них затекали корни. Число ПИ было - восемнадцать, пифагоровы штаны были равны только в одну сторону, а постоянная гравитации изменялась в пространстве и во времени, но только в двух измерениях.
  

***

   Прошло около 20 миллионов лет, и снова было утро. Трое в звериных шкурах плыли на огромном бревне. Были они давно небриты, в руках у них были каменные томагавки, а в носах продеты кости мелких животных. По всей видимости это были неандертальцы.
   Течение медленно несло их к вершине горы. Они направлялись к истоку реки, и плыть еще было примерно полдня. Один из них дремал лежа на спине, второй болтал правой ногой в прохладной воде, а третий что-то лениво мурлыкал себе под нос на неандертальском наречии.
   - Скучно, мужики, - протянул тот, который что-то мурлыкал.
   - А ты ляг, поспи, - ответил ему тот, что болтал ногой - Или личинок поешь. Их много под корой. Сам проверял.
   Неандертальцы снова надолго замолчали. Тот, что мурлыкал, затих и о чем-то сосредоточенно размышлял.
   - Мужики, я тут вот о чем подумал, - начал он. Ему явно хотелось хоть как-то привлечь внимание своих доисторических товарищей. - Вот мы плывем по течению на бревне вверх, так? Это оттого, что вода в реке в гору течет, наверх то есть. А вот дождь, тоже вода, он наоборот, вниз падает. Так я чё подумал-то. Стало быть и река вниз должна течь...
   Как только он произнес последние слова, бревно начало замедляться. Все трое начали удивленно оглядываться по сторонам. Вскоре бревно остановилось, а затем поплыло обратно все набирая и набирая скорость. Выражение недоумения на лицах неандертальцев сменилось испугом. Когда река забурлила, как и положено горной речке, все трое начали орать и нецензурно выражаться по-неандертальски. Так они и совершили первый в истории горный сплав сидя на бревне спинами вперед и громко матюгаясь.
   Но любой сплав когда-то заканчивается. Бревно выскочило на мель и остановилось. Река разлилась и вода едва была по щиколотку. Когда все немного очухались, две угрюмые неандертальские рожи свирепо смотрели на третью, смущенно и одновременно виновато улыбающуюся.
   - Ну ты! Жопа мамонта небритая! Как мы теперь на вершину добираться будем?! - спросил один, угрожающе помахивая каменным томагавком.
   - Бей Ум-Ни-Ка! - Завопил второй и бросился в атаку. Началась потасовка.
   Вечером трое вернулись в пещеру племени и сообщили всем неприятную новость. К счастью третьего, который плелся позади, неандертальцы были народом не особо злобливым, поэтому его снова только слегка побили. А старый шаман назначил наказание для несчастного Ум-Ни-Ка - молчать в течение трех зим.

***

   Минуло еще примерно 200 тысяч лет. Был полдень. XXII век до нашей эры.
   За прошедшее время мир сильно изменился благодаря многочисленным потомкам Ум-Ни-Ка, которые из-за мутаций имели увеличенный объем головного мозга. Жирафы уже не летали, а мирно паслись на пастбищах, число ПИ постепенно приближалось к четырем, и постоянная гравитации вела себя более спокойно. С пифагоровыми штанами тоже вот-вот должны были разобраться раз и навсегда. Впрочем, об этом немного позже...
   Стояла невыносимая жара, но во дворце фараона было прохладно. Сам фараон сидел на троне положив ноги на подлокотники и размышлял вслух поплевывая в потолок. Правда он не всегда попадал, так как последний был очень высок. Два раба с опахалами справа и слева от трона занимались кондиционированием воздуха и отпугиванием мух. Кстати, благодаря им фараону и было прохладно. Вдоль стен тронного зала сидела знать и изнывала от жары и мух. Однако, все они мужественно переносили невзгоды "знатной" службы и внимательно слушали разглагольствования молодого фараона. А фараон вещал на древнеегипетском:
   - Так вот, товарищи жрецы и советники, хочу еще раз обратить ваше внимание, что рост ВВП у нас отрицательный. И между прочим он коррелирует с падением магических способностей у наших дорогих жрецов. Киваете? Да, да, вас это касается. И как, мне интересно, вы это объясните?
   - Умников в последнее время развелось... - проворчал Старший Жрец. - Управы на них нет! Надо усиливать соответствующие органы, мой фюр..., тьфу, мой фараон!
   - Да и так уже усиливаем! - взорвался фараон. - Скоро все подданные в органы служить пойдут! А толку?! Сеять скоро некому станет! Почему Нил разливается как ему вздумается, а не как Мы хотим, я вас спрашиваю?! Чем у нас вообще чародеи занимаются? А?! Пиво сосут, да денежки с государства стригут! Гранты им видишь ли! На разработку новых заклинаний! Где новые заклинания? Я вас, макаки, спрашиваю!!! Пифагора поймать не смогли! Ну и чё, что в Греции!!! Как он нам насолил со своими штанами, коз-зёл!!! А Архимед! Как теперь гробницы строить?!! Раньше два раба каменный блок поднимали, а теперь двести корячатся. И поднимают еле-еле!!! У-у-у!!! Поубивал бы всех!!! - после этой тирады фараон слегка успокоился. Видимо устал.
   - Короче, вам задание, мужики: поймайте мне этих двух дятлов эллинских!!! - вскричал фараон. - Иначе в расход пущу всех!!!
   На этом, как вся знать правильно поняла, аудиенция была окончена...
   Спустя две луны весь Египет ликовал, несмотря на то, что он был в упадке. Двух эллинов нашли и привели к фараону. Он отметил, что операция была проделана блестяще, и наградил основных участников ценными подарками: несколькими гроздями отборных бананов, парой наложниц из гарема. Самые крутые подарки достались разработчику поискового заклинания "Интерус Исплорикус" - жрецу Гейвиллию. Это были три алебастровые статуэтки с изображением фараона верхом на верблюде.
   - Ну чё, греки, допрыгались? - воскликнул фараон, радостно потирая руки, когда ввели плененных греков (или грек). Последние молчали, понурив головы. Фараон жестом подозвал заплечных дел мастеров, которые встали поблизости от своих потенциальных клиентов, и продолжил:
   - Признаваться будем по-хорошему, или будем отпираться? - задал извечный вопрос фараон.
   - Будем... Э-э-э... По-хорошему... отпираться, - ответил Пифагор. Языком он владел не очень.
   - Начало хорошее, - усмехнулся фараон. Он оценил шутку. - Уж лучше на родном языке говори. У меня магические способности к языкам имеются.
   Заплечных дел мастера оценили чувство юмора фараона, и дали каждому из пленников по затрещине.
   - Так! Отвечать на мои вопросы. Честно,- сказал фараон. - А кто будет врать, получит по морде. По наглой рыжей морде.
   Архимед втянул голову в плечи. Его огненная шевелюра мелко затряслась.
   - Итак, - продолжал фараон - вопрос первый. Пифагору. Штаны - твоя работа?
   Пифагор прищурился, вглядываясь в одеяния фараона, и ответил смущенно:
   - Нет... кажется.
   - Что?... Не, я не про те - поморщился фараон. - Теорему ты доказал?
   - Доказал, - признался Пифагор.
   - Ясно, - сказал фараон. - Виновен. Вопрос номер два. Архимеду. Рычаги и всякая там гидростатика - твоя работа?
   - Моя, - Архимед тоже увиливать не стал.
   - Тоже виновен, - вынес вердикт фараон. Он встал с трона, заложил руки за спину и принялся прохаживаться, размышляя вслух:
   - Ну что за народ эти умники. Убей Осирис, не пойму. Ну зачем им эти знания? Слово-то какое мерзкое.
   - Вот хотя бы ты, рыжий, - обратился он к Архимеду. - На кой тебе эти знания? Занимался бы лучше магией. Колдовал бы помаленьку. И тебе хорошо, и людям польза.
   - Пробовал, - неохотно ответил Архимед. - Оказалось, способностей нет совершенно. В школе чародеев одни двойки получал. И розги. Потом выгнали. Пришлось к Эвклиду идти. Вот - результат.
   - Ну а ты, Пифагор что скажешь? - фараон повернулся ко второму греку.
   - Что-что. Та же история, - пробурчал Пифагор и вдруг взвизгнул: - А что мне делать оставалось?! Учитель каждый день туалеты чистить заставлял! "А кто у нас сегодня идет за шваброй?" - говорит - "Конечно, самый умный. Пифагор".
   - Пифагор на секунду замолчал, а потом добавил смущенно:
   - Ну тут я им на зло и доказал пару теорем. А потом убежал к Анаксимандру в Милет.
   - Эх вы, - махнул рукой фараон, уселся на трон и надолго задумался.
   - Вот что, м-математики, - сказал с омерзением фараон. - Истории ваши меня, конечно, растрогали, но так как вы преступники, мне все же придется вас как следует наказать. Вы в курсе, что ваши знания отрицательно сказываются на благосостоянии простых египтян? Какие мы раньше гробницы строили! Высокие, красивые! А какой формы! А сейчас только уродливые пирамиды и получаются. И рабов надо в тысячу раз больше. А где их брать, рабов-то?.. - Он сделал паузу. - Короче, суд признает вас виновными и приговаривает к смертной казни через растерзание бешеными носорогами. У нас как раз парочка имеется. Так что даю вам последнее слово.
   Пифагор с Архимедом побелели. Даже голова Архимеда стала немного светлее, и он начал, заикаясь:
   - П-погодите, н-не торопитесь...
   - Возьми себя в руки, брат, - прервал его более хладнокровный Пифагор. Чувствовалось, что судили его далеко не первый раз. Он вздохнул и заговорил:
   - Что ж, когда-то это должно было случиться. Так уж устроен этот нерациональный мир. Мы, умники, как вы нас называете, собираем по крупицам знания, открываем законы, доказываем теоремы. "А для чего?" - спросите вы. А я отвечу. Для того, чтобы наш мир стал более предсказуемым. Ведь что получается. Колдуны с чародеями придумывают всякие заклинания для своей выгоды. Узурпируют власть. Чуть что, пакости творят простым людям. Обидели колдуна жители деревни, принесли мало даров, например, а он возьмет, да и наколдует засуху. А народ страдает...
   - Кончай разглагольствовать, - прервал его фараон. - Не на митинге! Народ, видите ли, страдает! Кабы дары хорошие принесли, он бы им и дождь, и урожай хороший наколдовал. От магии одни плюсы, а от знаний твоих сплошные минусы. Все понемногу в свою пользу колдуют. Те же рабы, между прочим. Только вам, к магии неспособным, неймется. Обидно вам, вот вы и пакостите. Стража уберите их с глаз моих!
   - Погоди, погоди, о мудрый фараон! - затараторил Пифагор. Потом добавил заговорщицки: - В умелых руках и знания могут пользу принести...
   Фараон поднял руку, дав знак страже, чтобы они не торопились с выполнением приказа.
   - Говори, - фараон нахмурился.
   - Ты говорил, что раньше у тебя двое рабов каменный блок поднимали, а теперь двести еле-еле тащат, - сказал Пифагор, потом продолжил вкрадчиво: - а вот Архимед при помощи знаний может одной рукой пирамиду с места сдвинуть. Архимед, подтверди?
   Архимед в знак согласия часто закивал головой. Про то, что простые механизмы не дают выигрыша в работе, хитрый Пифагор предусмотрительно умолчал. Глаза у фараона загорелись. Он что-то прикинул в уме и сказал:
   - Выкладывай, рыжий.
   - А мудрейший фараон простит нас? - спросил заискивающе Пифагор.
   - За какую-то пирамиду прощать?.. - фыркнул фараон, но потом смягчился: - Так и быть, смягчу вам приговор. За помощь следствию. И за чистосердечное раскаяние. Ведь вы раскаиваетесь?
   - Да... Да... - закивали греки в ответ.
   - Хорошо, - сказал фараон, - Все расскажите и объясните Гейвиллию. А мне продемонстрируете. Потом решу, что с вами делать. Гейвиллий! Приступай немедленно. Стража! Отведите этих двух в башню магов.
   Прошло три дня и три ночи. На четвертое утро фараон с советниками и жрецами вышел из дворца. На пороге их ждали Пифагор, Архимед и Гейвиллий.
   - Готовы? - спросил фараон.
   - Готовы, - ответил Пифагор. - Прошу проследовать за мной на берег Нила.
   - Стоп, - сказал фараон. - Зачем на берег Нила. Гробницы у нас вроде в пустыне вчера были. Или вы их уже того... передвинули?
   - Тут такое дело... - замялся Пифагор.
   - Говори, - велел фараон.
   - Короче, веревки подходящей не нашлось, чтобы пирамиду обвязать, - сказал смущенно Пифагор.
   - Так я и думал, - сказал разочаровано фараон и крикнул: - Эй, палач. Работа есть.
   Палач, радостный, подбежал к грекам.
   - Минуточку. Я же не сказал, что ничего не вышло, - сказал Пифагор. Лицо его выражало крайнюю степень оскорбления. - Ну подумаешь, веревки не нашлось. Так мы это. Ладью самую тяжелую камнями нагрузили с горкой. Она, правда, ко дну пошла. Рабы тянули, тянули - никак. Вот мы ее и вытащим для примера. Это почти то же самое, что пирамиду передвинуть.
   - Ладно, будь по-вашему, - сказал фараон. Он явно попался на уловку.
   - Архиме-ед! - крикнул Пифагор. - Сплавай-ка, веревку зацепи за ладью.
   - А чё сразу я! - вскипел Архимед. - Камни грузи - Архимед, веревку цепляй - тоже Архимед? Сам цепляй!
   - Не, не могу. Я же плавать не умею, - соврал Пифагор. Делать нечего, пришлось Архимеду цеплять...
   Когда все было готово, Пифагор сказал:
   - Все готово, можно начинать. Архимед будет рассказывать и показывать.
   - Валяйте, - сказал фараон.
   Архимед подошел к системе блоков с пропущенной через них веревкой, откашлялся и торжественно произнес:
   - Итак, уважаемый фараон, уважаемые жрецы и советники, вашему вниманию предлагается мое замечательное изобретение, так сказать, воплощение современной мысли. Сей замечательный агрегат называется полиспаст. Простым движением руки я вытащу утопшую ладью на берег. - С этими словами он ухватился за веревку и начал тянуть...
   Прошло минут пять. Архимед все вытягивал и вытягивал веревку. За его спиной росла приличных размеров гора веревки. Пифагор начал нервно пощипывать мочку уха. Фараон посмотрел на песочные часы и спросил:
   - Ну и где ладья?
   - Минуточку. Еще немного - сказал Архимед. Он обливался потом, но продолжал вытягивать веревку теперь уже двумя руками. Руки при этом так и мелькали.
   Прошло еще пять минут, и наконец из-под воды показалась корма ладьи, за которую была привязана веревка. Жрецы и советники издали удивленный вздох, а греки - вздох облегчения.
   Через четверть часа ладья целиком выползла на берег. Толпа жрецов и советников окружила удивительный механизм, внимательно его разглядывая и ощупывая. Фараон стоял, скрестив руки на груди, опустив голову, и размышлял. Греки стояли поодаль и ждали своей участи.
   - Ну что ж, - сказал фараон. - Изобретение, как вы это называете, конечно, хорошее, но что-то меня в нем смущает. Чую я какой-то подвох. Эй, советники, а вы что скажете?
   Советники и жрецы отошли от механизма и окружили фараона. Расталкивая остальных, вперед протиснулся Гейвиллий и сказал:
   - О великий фараон, эти эллины нормальные ребята. Ну, преступники, а кто без греха. Многому они меня научили. Предлагаю отпустить их на все четыре стороны, но запретить появляться на нашей земле, - а сам подумал: "А то еще кого-нибудь кроме меня научат".
   - Кто-нибудь еще желает высказаться? - фараон оглядел толпу.
   Какой-то толстый советник поднял руку, фараон кивнул, и он сказал:
   - О мудрейший фараон! Эти хитрые греки решили обмануть тебя. Согласен, агрегат у них крутой. Тяжести двигает огромные. Но с какой скоростью? Полчаса ждать пришлось какую-то ладью. А пирамиду год пришлось бы передвигать? Предлагаю их казнить. - Этому советнику греки ничего интересного не рассказывали.
   Фараон надолго задумался. Архимед с Пифагором опасливо озирались.
   - Вот что, - сказал фараон. - Все же я обещал смягчить приговор, поэтому мы поступим так: отправим их в будущее. Этого веков на пятнадцать. А этого, рыжего, на двадцать.
   Греки выпучили глаза, а фараон распорядился:
   - Гейвиллий, привести приговор в исполнение.
   Гейвиллий пожал плечами, взмахнул руками и начал произносить заклинание.
   - Но путешествие в будущее невозмож... - Выкрикнул Пифагор, но закончить не успел, так как исчез вместе с Архимедом. Древние египтяне еще немного постояли и разошлись по своим делам.
  

***

   Прошло еще около 35 веков, ну может 34. На этот раз был вечер.
   В мире произошли большие потрясения. Самое главное событие - эра стала нашей. Зародилось Христианство, мир пережил несколько крестовых походов и Монголо-Татарское Иго. Число ПИ наконец застряло между 3 целых 10/71 и 3 целых 1/7, а постоянная гравитации вела себя, как примерная ученица, только иногда слегка безобразничая. Однако водяные, лешие и Змей Горыныч еще имелись в наличии. Кроме того в тундре, в специально отведенной резервации, еще проживало небольшое племя хоббитов, а в глухой деревеньке Лукоморье, что под славным Урюпинском, можно было встретить Дозорных.
   Итак, был вечер, уже смеркалось, и на небе зажигались звезды. Исаак Ньютон и его молодой ученик Эдмунд Галлей сидели на крыше обсерватории, которая представляла собой невысокую башню с площадкой наверху. Сидели они на плетеных креслах за столом и пили бренди. Неподалеку от стола стоял телескоп. Ученые ждали, когда полностью стемнеет и можно будет начать наблюдения.
   - Кстати, забыл Вас спросить, Эд. Как дела с нашими кометами? - спросил Ньютон. Он слегка картавил.
   - Я принес выкладки, сэр. Похоже, эти кометы - суть одно и тоже. Вот, взгляните, - протянул кипу бумаг Галлей. Ньютон поднял с пола фонарь и поставил на стол. Стало заметно светлее. Он взял бумаги и принялся их тщательно изучать.
   - Да, Эдмунд, все правильно. Все сходится, - минут через пять сказал он. - Это одна и та же комета. Предлагаю назвать ее в вашу честь: комета Галлея! Звучит?
   - Нет, сэр. Право, не стоит, - застеснялся Галлей.
   - Ну что вы, Эд, ей-богу, - сказал Ньютон. - Вы совершили открытие, и я хочу, чтобы Вы назвали комету в свою честь.
   - А Вы, сэр? - сказал Галлей. - Ведь Вы мне помогали. Может, назовем ее в Вашу честь, или на худой конец: комета Ньютона - Галлея?
   - Ну, еще неизвестно кто кому помогал... - заметил Ньютон вполголоса, затем добавил: - Ничего, с меня и трех законов хватит. Так что не отпирайтесь.
   Репутацией рисковать ему не хотелось. Возможно, Ньютона смущали местами довольно грубые допущения в расчетах...
   - Дядя Изя! - донеслось снизу.
   - Что, Абрахам? - перегнувшись через перила крикнул Ньютон.
   - Можно мне с вами поглядеть на звезды? - голос был детский.
   - Нет, Абрахам! Мы заняты! Ступай спать! - прокричал Ньютон и добавил, поворачиваясь к Галлею. - Племянник.
   - Сочувствую, - прокомментировал Галлей.
   Ньютон разлил по бокалам очередную порцию бренди и спросил:
   - Дорогой Эдмунд, как Вы считаете, что нас ждет в будущем? Я имею в виду не нас с Вами, а наш мир.
   - Не знаю, сэр, - ответил Галлей, пожав плечами. - Если все будет происходить так же, как сейчас, думаю, лет через двести-триста наука победит магию.
   - А вы проницательны, Эд... - начал Ньютон.
   - Нет, сэр, - перебил Галлей несколько резко. - Просто в прошлую нашу встречу, мы уже говорили с Вами на эту тему. И ваши наблюдения мне известны. Вы же мне три часа об этом говорили. И в туалет не пускали. А я очень хотел.
   - Да? -спросил Ньютон смущенно и почесал блестящую макушку. Он был без парика. Нервно хихикнув, он продолжил - А я, признаться, запамятовал... Однако, у меня есть новые данные.
   - Что же это за новые данные? - спросил Галлей, делая глоток бренди.
   - В двухтысячном году от Рождества Христова наступит конец света! - сказал Ньютон. Наступила тишина. Галлей выглядел озадаченным и одновременно сильно разочарованным. Видимо он подумал, что сэр Исаак последнее время злоупотребляет бренди. Он задумчиво потер подбородок и спросил, усмехнувшись:
   - Хм... Как же Вы пришли к такому выводу, сэр? - в его голосе слышался легкий сарказм.
   - Довольно просто, Эд. Меня заинтересовало соотношение магии и знаний в разные моменты нашей истории. Проделав огромный труд, я вывел закономерность, согласно которой отношение количества магии к количеству знаний стремится к нулю и достигнет его как раз в 2000 году. Причем с каждым годом приближение к нулю все ускоряется. Любопытно, что если бы не Да Винчи, конец света наступил бы уже через пять лет. Благодаря его закону о лимитах темп уменьшения магии замедлился. Кстати, Вы знаете, что он был магом?
   - Нет, сэр, об этом я не слышал, - ответил Галлей. - Я читал, что он подписывал договор о перемирии между наукой и магией. Им разработан закон о лимитах на новые заклинания и научные открытия.
   Он встал, прошелся, скрестив руки на груди, и добавил:
   - То, что количество магии со временем уменьшается, это и лешему ясно. Он это, кстати, раньше нас с Вами заметит. Но как связано уменьшение количества магии и конец света? И как вы смогли измерить это количественно?
   - Измерить довольно легко, - сказал Ньютон - пересчитал в магических книгах количество заклинаний, а в научных трактатах количество доказанных теорем - вот и измерил...
   - А как быть с концом света? - перебил Галлей.
   - Когда я вывел закономерность, - с достоинством ответил Ньютон - оказалось, что выражение, описывающее эту закономерность, является полиномом. Мне удалось найти две точки на шкале времени, в которых его значение обращается в нуль. Первая точка соответствует сотворению мира. По последним данным это несколько сотен миллионов лет назад. Или миллиардов. Вторая точка - двухтысячный год. От первой точки соотношение растет, потом начинает убывать. Закономерность улавливаете? Дальше объяснять?
   - Нет, сэр, объяснять не надо. Я все понял, - сказал Галлей задумчиво. Он снова сел в кресло и налил себе бренди. Ньютон потянулся за следующей бутылкой...
   Некоторое, довольно продолжительное время они молчали. Галлей размышлял о судьбах мира, а Ньютон пил. "Кажется, Исаак сегодня напьется раньше, чем мы начнем наблюдения. Это на него так похоже..." - подумал Галлей. Ньютон действительно уже был порядочно пьян.
   - Такая перспектива для нашего замечательного мира, признаться, меня огорчает, - задумчиво произнес Галлей. - Жалко потомков, сэр. Может быть, им стоит оставить послание?
   - Уже, - сказал Ньютон и вдруг икнул. - Оставил... ик.
   - Как? - спросил Галлей.
   Ньютон задержал дыхание, пытаясь подавить икоту. Когда ему это удалось, он продолжил:
   - Предсказание...э-э-э... написал. От имени этого, как его... Нострадамуса. - видимо икота не совсем отпустила Ньютона, но он явно себя сдерживал.
   - Это кто такой? - удивленно спросил Галлей.
   - А бес его знает, кто он. Может, француз. Вообще-то я это имя сам придумал.
   - Но для чего? - не понял Галлей.
   - Для чего - для чего? - сварливо сказал Ньютон. - А вдруг я ошибся, и подпишусь своим именем. А конец света не наступит. И что тогда? Потомки подумают, что Ньютон - врунишка. Нам это надо?
   - В общем, наверное, нет, - согласился Галлей подумав.
   - То-то! - Ньютон многозначительно поднял палец. - А так скажут: "Француз, он и в Африке француз".
   Вдруг на лестнице послышался быстрый топот. Спустя секунду, на крышу влетел тощий подросток с черными волосами и в круглых очках. На лбу у него был небольшой шрам.
   - А-а! Ученик чародея, - протянул Ньютон широко улыбаясь пьяной улыбкой. - Что случилось... ик..., Гарри?
   - Беда, сэр! Нечисть надвигается! Меня главный колдун к вам послал...
   - Говори толком, - гаркнул Ньютон. Он моментально протрезвел! Такого Галлей еще никогда не видел. Чтобы человек, секунду назад не вязавший лыка, вдруг стал как стеклышко - это феноменально!
   - Полчища гарпий двигаются с юго-востока в нашу сторону! - выкрикнул подросток.
   - Откуда информация?
   - Главный колдун в магическом кристалле увидел! Сказал, что будут над городом через сорок минут! Все колдуны города готовятся к обороне, но они вряд ли справятся. - подросток сделал паузу. - Сэр, главный колдун просит у Вас помощи!
   - Да ну? - ехидно спросил Ньютон. - А кто меня проклясть грозился?
   - Сэр, он велел передать, что сожалеет о своих словах, - ответил Гарри и добавил просительно: - Помогите нам. Пожалуйста!
   - Ладно, мы подумаем. - буркнул Ньютон. - Ступай, Гарри.
   Подросток убежал вниз по лестнице, а Галлей сказал:
   - Сэр, мы должны помочь. Это ведь и нас касается.
   - Да знаю я, - ответил Ньютон раздраженно. - Только чем?
   Ученые задумались.
   - Какой магией пользуются гарпии, сэр? - спросил через некоторое время Галлей.
   - А кто их знает? - ответил Ньютон, - Вроде, никакой. Птицы - и птицы, даром что мерзкие. Ну то есть не совсем птицы, конечно...
   - Ученые снова надолго задумались. А времени оставалось совсем в обрез.
   - Ничего мы не придумаем! - вскрикнул Ньютон. - Надо прятаться в башне, пока время есть. Эд, помогите мне убрать все с крыши.
   Ученые принялись быстро таскать все вниз. Когда с этим было покончено, Ньютон отправился в дом, чтобы увести всех домочадцев в башню. Галлея он попросил пока крепко-накрепко закрыть ставни на всех окнах на тяжелые засовы.
   В башне было три небольшие комнаты. В одной из них разместился племянник с матерью, в другой - прислуга, в третьей комнате, где был небольшой запас бренди, которого хватило бы на неделю осады, расположились Ньютон и Галлей. Дубовая дверь внизу была надежно заперта, так что внутри башни было безопасно. Умели в старину обсерватории строить!
   - Дайте мне что-нибудь почитать, сэр, - попросил Галлей. - А то скучно.
   - Хм... - задумался Ньютон. Потом он достал из шкафа довольно толстый том и протянул Галлею - А почитайте-ка, Эд, мой новый трактат.
   - Что ж, давайте, - сказал Галлей слегка разочаровано и взял книгу. Вероятно, он надеялся, что у Ньютона есть какая-нибудь беллетристика.
   Прошло примерно полтора часа. Ньютон стоял у закрытого ставнями окна и глядел в смотровое отверстие, время от времени тихо матерясь. Снаружи был бой. Полчища гарпий летали над городом и бросали вниз огромные каменные глыбы. Где-то на востоке полыхали зарницы, но это был, конечно же, не восход. Там держали оборону все маги и колдуны города, и всполохи света были вызваны применяемыми боевыми заклинаниями. Облако гарпий над защитниками города было особенно плотным.
   - Жалко, я не маг. Сейчас я бы им... - сказал Ньютон, стукнул кулаком по ставням и зашипел от боли в отбитой руке. Несмотря на то, что он был ученый, патриотизм в его душе все же присутствовал изрядный.
   - Сэр, - позвал Галлей. - Осмелюсь Вам сообщить, что Вы допустили ошибку при вычислении ускорения свободного падения примерно на порядок.
   - Не говорите ерунды, Эд, - обиделся Ньютон, но все же подошел к Галлею и заглянул в книгу через его плечо.
   - Смотрите сами, сэр, - сказал Галлей передавая книгу Ньютону.
   Ньютон присел, взял со стола бумагу и перо и начал торопливо проверять расчеты. Галлей, чтобы не мешать ему, отошел к окну и стал наблюдать за тем, что происходит снаружи.
   - Похоже, вы правы, Эд - признался Ньютон минут через пятнадцать. Голос у него был виноватый. - Значение было занижено на порядок. Правильное значение - приблизительно девять и восемь...
   - Матерь божья!!! - вдруг вскрикнул у окна Галлей. Он повернулся к Ньютону. Лицо его сияло от радости. - Они падают!!! Они все падают!
   - Кто падает? - Ньютон подозрительно посмотрел на Галлея.
   - Гарпии, сэр! Как только вы произнесли правильное значение константы же, все гарпии посыпались вниз! Видимо, они могли летать только при заниженном значении, а Вы, сэр, нашли правильное, и закон вступил в силу! - Галлей перевел дух и торжественно закончил. - Сэр Исаак Ньютон! Вы спасли город!
   - То-то я думал, почему, когда я открыл закон тяготения, ровным счетом ничего не изменилось... - пробормотал Ньютон, затем добавил: - А теперь давайте вынесем на крышу телескоп и все остальное и приступим к наблюдениям.
   На следующее утро возле дома Ньютона собралась делегация. Весть о том, что он спас город, благодаря болтливой прислуге, разлетелась по городу. Главный колдун и прочие маги помельче пришли выразить благодарность ученому за подвиг и наградить его орденом. Галлею тоже досталась небольшая медаль.
   А к обеду дом Ньютона окружила толпа местных ведьм с тухлыми помидорами и яйцами в корзинах. Они собирались закидать Ньютона за то, что не могли больше летать на своих метлах, но их довольно быстро разогнали простые жители из соседних домов.

***

   Подходил к концу 1999 год от Рождества Христова. За прошедшие столетия произошло еще больше потрясений. Отгремели две войны и несколько революций. Основные константы застыли, как вкопанные, и к ним добавилось еще несколько новых, в частности "h с чертой" и "с". Зародилось новое направление магии - так называемая фантастика, которое почти угасло к концу двадцатого века. Вошли в историю такие выдающиеся личности, как Ленин, Эйнштейн, Хайнлайн и Кашпировский - последний из magician. К 1999 году в мире не осталось магии, кроме одного-единственного вида...
   В кабинете премьер-министра сидели три человека: сам премьер, директор Ведомства М и министр образования и науки. Заседание проходило при закрытых дверях, поэтому все трое позволили себе немного отойти от официального протокола.
   - Ну что, Василич, что-нибудь нашли? - обратился премьер к директору Ведомства М.
   - Нашли, - ответил директор, открыл дипломат, достал толстенный старинный том и бухнул его на стол.
   Когда облако пыли рассеялось, министр образования и премьер подались вперед, чтобы получше рассмотреть книгу.
   - Ма-ги-я и на-у-ка, - прочитал по слогам министр образования и науки.
   - Эта книга, - начал директор, - датируется семнадцатым-восемнадцатым веком. Автор неизвестен. Написана на латыни, хотя есть основания считать, что автор английский. Первая часть повествует об устройстве нашего мира с точки зрения магии, рассматривается противоборство науки и магии, затрагиваются вопросы религии. Вторая часть содержит множество заклинаний, которые ныне не действуют. Описано интересное заклинание, позволявшее перемещаться во времени. Там же приводится легенда, которая утверждает, что Пифагор и Архимед были современниками и, мало того, друзьями. А потом их якобы отправил в будущее какой-то сильный маг. Причем отправили их в разное время будущего...
   - Какое отношение эта книга имеет к нашему делу? - спросил премьер.
   - В первой части упоминается конец света, - ответил директор. - Правда, там напущено тумана... Однако, наши аналитики сделали вывод, что конец света будет сильно отличаться от религиозной трактовки. Что мы его попросту можем и не заметить?
   - То есть как? - спросил премьер.
   - Вот это нам пока и неясно... - вздохнул директор и добавил: - Собственно говоря, у меня все.
   - Хорошо, - сказал премьер. - Что у тебя, Андреич?
   - Последнюю неделю мои спецы анализировали Нострадамуса, - ответил министр образования. Он открыл папку, достал оттуда распечатки и продолжил: - У нас возникли серьезные сомнения касательно реальности личности последнего. Сравнивали выборки текста предсказаний с выборками других авторов. Знаете с кем наибольшее сходство, я бы даже сказал полное совпадение?
   - И с кем же? - заинтересовался премьер.
   - С Ньютоном!
   - Чего?! - не поверили премьер и директор.
   - Исследование показало, что предсказания Нострадамуса по стилю соответствуют произведениям Сэра Исаака Ньютона, - отчеканил министр образования. - Степень соответствия - девяносто девять и восемь. Более того, в одном из малоизвестных, поздних произведений Ньютона в завуалированной форме упоминается о конце света. Мои ребята высказываются по этому поводу примерно так же, как и аналитики Василича.
   - Василич, а может, твоя книга тоже Ньютоном написана? - обратился премьер к директору, потом добавил: - Мужики, давайте-ка мы это проверим.
   Директор и министр образования переглянулись. Заговорил директор:
   - Вовка, ты серьезно? - Потом перешел на шепот: - ты думаешь, он и эту книгу написал? Побойся бога! Ньютон же - ученый!
   - Я думаю, стоит проверить и эту версию, - отрезал премьер и добавил, поднимаясь. - Так что займитесь этим делом вместе. Даю вам срок - две недели.
   Директор засунул книгу в дипломат, министр образования собрал свои бумаги в папку, и оба направились к выходу.
   - Да. Вот еще что. Я хочу, чтобы президент и далее оставался не в курсе этого дела, - сказал им вслед премьер. Директор и министр согласно кивнули и вышли из кабинета.
   Прошло две недели. На календаре был последний день 1999 года. В кабинете премьера снова сидели три человека.
   - Докладывайте, - сказал премьер.
   - Короче, кранты нам, мужики! - заговорил министр образования. - Конец света сегодня в 23:19.
   - Подробнее, Андреич.
   - Книга, Василича, как выяснилось, написана тоже Ньютоном, - начал министр образования. - Там было одно заклинание, на первый взгляд совсем бредовое, позволявшее, якобы, сделать из ученого - мага. Как выяснилось, оно содержало акрошифр. Какой-то из моих вундеркиндов догадался. Этот акрошифр содержал стихотворную фразу, которую, правда, я вряд ли смогу сейчас повторить. Смысл ее в том, что если взять основные константы и использовать как коэффициенты полинома, получится уравнение, решив которое можно узнать, когда наступит конец света. Естественно, мы это проверили и получили дату, которую я сообщил.
   - Почему именно 23:19? - спросил премьер.
   - Погрешность измерения суток, влияние движения планет - да мало ли что.
   - А в чем будет выражаться конец света, удалось выяснить? - спросил премьер.
   - К сожалению, нет, - ответил министр образования. - У Василича, правда, есть соображения...
   - Мы считаем, - перебил директор, - что конец света будет означать конец магии, а не то, что под этим обычно подразумевается. Но, честно говоря, я не знаю, что лучше...
   - Брось, Василич, - сказал министр образования ехидно. - Неужели тебе хочется сейчас предстать пред Господом?
   - Не ерничай, Андреич, - осадил его премьер. - Скажи лучше, предсказание абсолютно точно? Может, ничего не случится?
   - Может и не случится, - сказал министр образования. - Решение уравнения получено численными методами...
   - Ладно, не грузи, - прервал его премьер. Немного подумав, он сказал: - Значит так. Президенту мы ничего сообщать не будем. Ему нервничать вредно. Пронесет, так пронесет, а нет, сам все узнает. Вопросы есть?
   - Вопросов нет, но есть замечание, - сказал министр образования. - Нашими специалистами найдено два решения уравнения. Одно решение соответствует Сотворению Мира, другое - концу света. Анализ полинома показал, что должны быть еще решения. Причем решения, должны соответствовать как времени до Сотворения мира, так и времени после конца света. Это соображение косвенно подтверждает версию Василича, но на сто процентов я не уверен.
   - Тем лучше, - сказал премьер и неожиданно спросил: - Вам страшно, мужики?
   - Страшно, - признался директор.
   - Очень, - согласился министр образования.
   - Мне тоже...
   - Вовка, а может, сообразим на троих? А? - предложил Василич. - Как в старые добрые времена. Андреич, ты как?
   - Я с радостью! - по-детски захлопал в ладоши министр образования.
   - А давайте! - махнул рукой премьер и вызвал секретаршу...
   Три высокопоставленных государственных лица, видимо, еще не до конца осознали, что ждет их в самом скором будущем...
   За окном темнело. Наступал предновогодний вечер. Премьер сидел в кабинете президента, который устраивал ему выволочку:
   - Да что вы себе позволяете?! - бушевал президент. - Да как вам не стыдно?! Утаить хотели, понимаешь! Я пока еще президент и должен быть в курсе всего!..
   - Ну успокойся, Николаич, - робко попросил премьер. - Ну что ты так переживаешь? Мы же жалеючи. Тебе же нельзя волноваться.
   - Я те дам, успокойся! - побагровел президент. - Я те дам, нельзя волноваться! Почему я все узнаю самым последним?! И от кого?! От своей секретарши!!! Оборзели!!! А ну быстро все выкладывай!!!
   Премьер вздохнул и рассказал все, что знал...
   В кабинете президента было людно. На часах было 23:18, новый год уже стучался в двери, но никто этому не радовался. Кто-то нервно курил, в углу несколько министров пили водку, не закусывая, президент сидел в своем президентском кресле и незаметно грыз ногти. Все с напряжением ждали, что же сейчас произойдет.
   Секундная стрелка завершала оборот. Те из присутствующих, что посмелее, тихо матерились. Кто-то неумело крестился. До конца света оставалось три секунды, две, одна... Президент втянул голову в плечи, зажмурился,... и ничего не произошло.
   Раздались вздохи облегчения. Президент расслаблено откинулся на спинку кресла и выдохнул:
   - Кажется, пронесло...
   - Я бы не спешил радоваться, - сказал премьер.
   - Что значит, не спешил бы? - удивился президент. - Все в порядке, конец света не наступил. Вы ошиблись, ребята.
   - Боюсь, что нет. Впрочем, мы сейчас проверим, - сказал премьер, подвигая к себе телефон. Он включил громкую связь, набрал номер, и когда из телефона раздалось "Комитет по средствам массовой информации...", сказал: - Аналитика мне...
   Когда аналитик подошел к телефону, премьер сказал:
   - Это премьер-министр. Рейтинги по основным московским каналам.
   - Суммарный рейтинг катастрофически падает, - сказал голос в телефоне. - По данным "Мосэнерго", потребление электроэнергии за последние пять минут снизилось на 200 мегават. Люди выключают телевизоры, и это в новогоднюю ночь! Каналы ОРТ, Россия, ТНТ и СТС - падение рейтинга соответственно на 79, 73, 98 и 84 процента. Небольшой рост на канале Культура - 18 процентов...
   - Конец света наступил точно по расписанию, - сказал премьер, нажимая отбой на телефоне. - Наш мир прошел через ноль, господа. Знания и магия поменяли знаки...
   - Что это значит? - спросил президент раздраженно.
   - Это значит то, что мы лишились последней магии - магии телевидения, - в тон ему ответил премьер и добавил почти дружелюбно. - Мы не сможем больше пудрить им мозги, Николаич.
   Президент, хотевший было накинуться на премьера, вдруг сник, ссутулился и обхватил голову руками. Он стал похож на старого уставшего человека, и долго сидел так, глядя куда-то вдаль. Люди потихоньку расходились, и лишь премьер остался с президентом.
   - Пора, Николаич, - сказал премьер, когда до нового года оставалось двадцать минут.
   - Проводи меня, Володька, - попросил президент, вставая.
   - Конечно, Николаич, - сказал премьер. Они оба накинули пальто и шапки и вышли из кабинета.
   Снаружи было морозно, но ветра не было. Высоко в ночном небе светили звезды, среди них помаргивая красными и белыми огоньками, пролетал самолет. Президента уже ждали люди с видеокамерами. Через пару минут все было готово к прямому эфиру. Президент вышел чуть вперед и снял шапку. Наступила тишина.
   - Уважаемые соотечественники! Россияне! - начал речь президент. На этот раз он говорил сам. - Я устал...
   Но в этот вечер новогоднее выступление президента некому было смотреть.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"