Фролова Машенька: другие произведения.

Хочешь знать, как я умерла?

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассказ от первого лица. Воспоминания души о жизни и ее конце. Не могу точно утверждать, что в нем достаточно боли, динамики и крови для жанра, но он все же ближе всего...

  "- Хочешь знать, как я умерла?
  
   Я бы сама хотела это знать. Погоди, попробую вспомнить, чем больше проходит времени тем больше забывается. Я уже не могу вспомнить свою жизнь и что-то из детства. Все как в тумане. Здесь хорошо и спокойно. Думаешь смерть - это боль, котлы, и огонь? Думаешь есть ад? Есть рай? Не знаю, может где-то они и есть, но я вижу только кромешную пустоту, где я есть а вроде бы меня и нет. Где есть мои мысли, но они словно бы и не мои вовсе. Смешно и спутанно все. Мне смешно от того, что все так быстро закончилось и что все так быстро началось. Сейчас я здесь и там, я с тобой, а вроде меня и нет. Спутанно потому что мне тяжело понять кто я теперь, есть ли я или нет меня? Нет чувств, вокруг меня только тишина и мне сложно скинуть с себя ее. Сложно, так как бывает сложно человеку проснутся после долгово и крепкого сна. Сейчас, сейчас я вспомню все как было, только дай мне минутку, я так давно не с кем не говорила, что кажется целую вечность. Я помню вспышками свою жизнь. Что-то из детства.
  
   Помню, как играла с собакой, когда была совсем маленькой, помню еще как разбила коленку, помню как дразнили в школе и я плакала в туалете, помню все...и при этом ничего. Словно бы это происходило не со мной вовсе. Я как-будто смотрела когда-то давно фильм, а сейчас ты попросил меня вспомнить про что он был. Так глупо, я как слепой котенок. Я растеряна. Я еще помню, что у меня был он. Были родители. Были, был, была жизнь вообщем, как у всех и второй такой точно не было ни у кого. Я жила, да точно жила, но вот как умерла не могу сказать. Ни как не могу вспомнить! Наверно так со всеми кто был там в тишине и свете, который со временем становится для тебя тьмой, хотя я если честно, там еще никого не встречала. Вот вроде сижу сейчас здесь с тобой, а при этом ничего не чувствую: не пола под ногами, ни воздуха, ни пыли, ни твоего запаха, ничего... но при этим кажется что я чувствую, а точнее сказать знаю все. Знаю когда тебе плохо, знаю когда плохо ему знаю мысли и действия. Не могу понять откуда и почему, но знаю и при этом ничего не чувствую. Я есть и при этом меня нет совсем. Я ничего не могу сделать, а кажется, что могу перевернуть мир. Все так сложно тебе объяснить. Это просто нужно чувствовать. Это должно случится, чтобы понять меня, и глупо наверно говорить, но я почти не помню, что значит жить. Это все равно, как любая боль забывается.
   Ты знаешь, что она у тебя была, но спустя время не можешь расскать какая она, только так общими словами: колющая, режущая, острая, но все это просто слова, потому что по ним люди поймут только то что у тебя была боль, в не каково тебе было. Сейчас мне интересно, а есть они, рай и ад? Вполне возможно я просто не заслужила место либо там либо там. Смешно от того что когда я жила у меня были те же вопросы. А как это умереть? А что там, за чертой? А сейчас все те же вопросы. Неужели тишина и свет это все? Хотя сейчас я здесь, с тобой, ты меня слушаешь, а все не могу ни как найти нужные слова.
  
   Как же все-таки я умерла?
  
   Я помню, кажется, что помню или чувствую по прежнему боль, страшную боль и страх. Да, много много страха, от которого все холодеет внутри и который просто невозможно описать словами. Он просто паралезует, но при этом время словно бы замедляется и ты смотришь на все со стороны. Я помню, что куда-то шла. Да, я шла к тебе, точно помню, что шла к тебе. Очень устала. Был долгий и трудный день, много работы, кажется я с кем то поссорилась и потом жутко болели ноги. Я помню как опаздала на последнее метро и пришлось ловить такси. Да, именно с этого все и началось. Было темно, поздно. Я стояла у дороги и ловила машину. Людей почти не было. Помню еще, что погода была отличная. Морозно, много снега, но не холодно. Просто зима, в лучшем смысле этого слова. Я люблю, любила зиму, потому что снег всегда скрывает недостатки города. Снег украшает все на что падает. Да, я помню ту ночь.
  
   Помню, что не смотря на усталость меня радовала погода.
   Я останавливала машины, одну за одной, но ни кто не хотел ехать к нашему дому, кажется, потому что у меня не хватало денег заплатить. Я уже думала, что часть пути пройду пешком, пока не остановилась машина. В ней было двое мужчин. Не помню их лиц, не помню их голоса, помню что они согласились меня подвести и кажется были пьяны. Я села в машину. Только теперь понимаю, что никто не виноват в человеческих бедах, мы сами творим свою судьбу и сами совершаем ошибки, за которые потом долго и жестоко платим. Я сама виновата, в том что теперь лишь иногда могу разговаривать с тобой вот так просто, я сама виновата в том что теперь могу только наблюдать за тобой, Я не виню в этим больше не кого и хочется попросить у тебя прощения, но ты меня все равно не простишь, потому что простить значит понять, а ты ни когда не поймешь почему я оставила тебя, чтобы и кто тебе не говорил. Поэтому мне остается только надеется, что ты сможешь принять, что меня нет, хотя я и есть. Это сложно даже для меня, а объяснить тебе все это еще сложнее тем более тебе.
  
   Мы поехали. Я сказала им адрес и машина тронулась с места. Не помню сколько прошло времени с этого момента до того как я поняла, что мы не едем по нужному маршруту. Наверно от усталости я не заметила, как водитель заблокировал двери. Мы приехали в какой-то гараж. Помню, что он был далеко от дома и вообще от города. Я кажется кричала, кажется умоляла. Меня выволокли из машины, я сопротивлялась, кусалась, царапалась, пыталась ударить. Они били меня в ответ. Не уверена, но по моему ногами. Они смеялись. Да, я точно помню смех. Много смеха, такого липкого, пьяного смеха. Помню еще старую лампочку, которая висела в самом центре гаража. Тусклый свет его освещал почти полностью. Там было много старых тряпок и инструментов, много бутылок. Еще помню запах, такой затхлый, тяжелый, им словно бы и не дышишь, а он и не проникает в легкие совсем он просто висит в пространстве и душит. Тогда мне еще казалось, что я бужу жить, тогда еще я думала что все пройдет. Я помню, как умоляла отпустить, кажется, говорила, что заплачу им. Потом еще взывала к чему-то, плакала, кричала, что уже и не скажу. Помню, помню как схватили за волосы и кинули куда-то, помню грязь и как рвали одежду. Я конечно сопротивлялась и ударила одного из них в нос. Потом меня били достаточно долго, чтобы я перестала чувствовать боль, только шум, звуки ударов и замахов. Не знаю почему я не теряла сознание. Наверно потому что шок и я вообще с детства не боялась боли. Помню как глаза заволокло розовым. Мне разбили голову и кровь с головы заливала лицо, глаза и нос. Я захлебывалась, но все равно пыталась кричать, а получались только хрипы. Помню, как один сел мне на грудную клетку, коленями придавил руки и рвал рубашку, а каждый раз когда я издавала какой-то громкий звук он давил на голову, слизывал кровь с шеи и при этом кажется пытался сделать что-то еще. Шептал, что-то о том что шлюха, точно не помню что. Второй сдирал меня брюки, кажется чем-то их разрезал и трусы, сорвал словно бы вместе с кожей.
  Сейчас я не могу почувствовать твой запах, но их помню...Не выносимая вонь! Огромные руки в моей крови. Им нравилось размазывать ее по мне и по себе. Голой спиной я чувствовала ледяной кирпичный пол. Помню холод, дикий холод. И кажется содрала себе всю кожу на спине руках и ногах об эти кирпичи.
  Сколько все это продолжалось? Не знаю. Сейчас могу сказать что не долго, но тогда я молила о том чтобы все это просто перетерпеть. Мне стыдно, но я думала о тебе и о нет. Я думала о вас и точно знала, что вы бы никогда об этом не узнали. Я не могу сказать, что эту боль нельзя пережить. Можно и я бы могла и пережила, но они хотели больше крови. Им нравился запах и то что я наконец перестала сопротивляться. Я не могу сказать сколько раз они поменялись между собой, сколько всего они делали потому что терялась в пространстве. Скоро все стало размытым. Помню кровь и хорошо, что она была, потому что от нее было тепло, помню синяки, помню ободраную кожу на пальцах, потому что пыталась вырвать эти злополучные кирпичи. Последнее что мелькнуло в памяти - это горлышко разбитой бутылки и свой крик.
  
   Потом все... я оказалась здесь, где сейчас. Тишина, покой, свет, а потом просто сон. Я есть и меня нет. Я не видила и не слышала ни кого и ничего. Ни кто не сказал мне что я умерла, я не видила родных или себя со стороны. Просто я оказалась там где тишина, где хорошо и спокойно, где ты быстро забываешь кто ты, да просто что ты был. И я забыла, навремя забыла что была и что ты у меня был ты, что был он. Меня словно кто-то накрыл тишиной и спокойствием когда внутри нет ничего, ни одном мысли, ни одного желания, ничего. Меня не было. Вот что значит умиреть. Перестать чувствовать, думать мыслить. Просто глубокий сон вечный глубокий сон.
  
   А потом я вроде бы проснулась. Меня как током ударило! Мне захотелось чувствовать, мыслить, мне захотелось знать. Вокруг меня в этой вселенской тишине было множество волн. Их можно назвать звуками, но это не звуки. Это чувства, информация, эмоции. Много всего. Я стала пытаться вспомнить кто я и что со мной было, а жила ли я вообще? Я много узнала, на многое стало смотреть по другому. Я поняла что жизнь суетна и мимолетна в полном смысле. Я жалела что теперь мне не доступно то что было доступно раньше. Мне не хватало, и сейчас не хватает шума, звука, в привычном понимании, мне не хватает солнца, человеческого прикосновения, травы, дождя. Все сейчас отдала, чтобы обнять тебя и быть всегда рядом, но отдать мне не чего...у меня ничего нет. Меня нет, потому что я ничего не могу сделать. Я теперь могу просто наблюдать со стороны. И от этого гадко. Может это и есть мой личный ад? Мне позволено знать что с вами, а сделать ничего не могу, не могу помочь, поцеловать, обнять. Даже сейчас хотелось бы поплакать, но не могу, хочется кричать но и на это у меня дозволенности.
  
   Я хотела бы извинится перед тобой и перед ним, но это все равно ничего не изменит. Утром ты проснешься и забудешь что мы говорили с тобой. А я снова вернусь туда где буду знать, что тебе больно, больно ему.
  Я люблю тебя, мой милый сынок больше чем когда либо и что либо. Знай, что не забыла не забуду тебя никогда. Я люблю твоего отца! Люблю как и раньше. Вижу его, как и тебя, но говорить с ним не могу, не имею права! Он не должен хвататься за меня у него должна быть другая жизнь и семья...Должна быть любовь и счастье. Он заслужил это, потому что он так страдал со мной. Теперь надеюсь только на то что он будет счастлив и забудит меня. Хотя я верную его. Мне плохо без вас, но выбирая между тем чтобы вы помняли меня, страдали и тем чтобы вы меня забыли, я выбиру второе. Жизнь для живых. И живя ее, надо жить а не существовать. Я ревную, но это пройдет, мне больно от того что больно тебе и ему, но иногда боль это хорошо, потому что порой только боль может напомнить вам, что я была, жила! Чувства разные и они разрывают меня. НО есть то одно что держит меня рядом. Любовь к вам! Я помогу всегда.
  Я всегда буду рядом с ним и с тобой и постараюсь чтобы вы прожили долго. Я стану защитой и буду ей настолько долго насколько смогу!
  
  Крепких снов вам, мои любимые и дорогие!Сынок спи крепко и прошу не забывай меня, потому что только помять позволяет мне приходить к тебе и успокаивать твое сердечко! Надеюсь, что ты будишь меня помнить, но без ненависти и обиды, а если не сможешь просто любить меня, так как я люблю тебя, то я молю Бога о том чтобы вы забыли меня...
  
   Мне пора.
   Люблю, помню, надеюсь...молюсь!
   Я буду рядом всегда!
   Вечно!"
  
   Сынок просто обнял меня молча. Жалко что ни слова не сказал. Я не помню его голоса. Он повернулся на другой бок и меня словно выбросила из мирка в котором мы говорили, из его сна. Я огляделась и увидила его папу, мою единственную любовь. Он обнимал другую. Хорошая девушка!
  
  "Счастья тебе!
  Сил!
  Терпения!
  Прости!"
  
  Снова тишина, такая полная и такая пустая, такая холодная и такая теплая. Моя пустота, которая полна всем и ничем. Мне больно и обидно, мне грустно, а вроде бы и радостно сразу. Я вроде бы и есть, а вроде бы и нет!
  "Я мыслю следовательно существую, но я умерла и меня нет! Вот он мой личный и рай и ад! Я знаю что они живы и счастливы, я могу помочь иногда, могу утешить и защитить, но меня больше никогда не будет рядом с ними! Моя радость - знать, моя боль - нет меня, мое счастье - спокойствие и эта тишина и свет.
   Так есть ли они - рай и ад?"
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Верт "Пекло 2"(Боевая фантастика) А.Климова "Операция М.У.Т.А.Н.Т."(Боевик) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Н.Пятая "Безмятежный лотос 2"(Уся (Wuxia)) Д.Мас "Королева Теней"(Боевое фэнтези) О.Обская "Невыносимая невеста, или Лучшая студентка ректора"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) О.Грон "Попала — не пропала, или Мой похититель из будущего"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"