Надеюсь, что мои продвинутые читатели хорошо понимают:
Текст написанный от первого лица, например, Зайца, Медведя или какого-нибудь Козла, вовсе не означает, что автор текста - это и есть, соответственно, тот самый Заяц, Медведь или Козёл.
То же самое следует сказать и про Herr Meier`а, чей рассказ приводится ниже.
ОН и Я - это ДВА СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ человека!
Прошу нас не путать!
* * *
Резкий телефонный звонок, вдруг прозвучавший среди ночи, сорвал меня с кровати. Натыкаясь в темноте на стулья, я схватил телефонную трубку. Часы показывали 4.20.
-Herr Meier? - услышал я незнакомый женский голос.
-Да-а... А... а...а..?
-Gute Morgen! Frau Topfer, старший референт 17-го подотдела Канцелярии господина Президента.
-Gute Nacht... Morgen! Sehr angenehm!.. - очнулся, наконец, я.
-Herr Meier! В настоящее время ведётся интенсивная подготовка Большой государственной реформы немецкого языка в соответствии с ?1276 части IV-ой Договора о создании красно-чёрно-буро-малиновой каолиции... (Поразительно! Я вдруг стал понимать каждое услышанное немецкое слово!).
-Entschuldigung, но какое отношение...
-Минуту терпения, Herr Meier! Мы уже опросили всех трудящихся, ...
-Но я же не тру...
-Пожалуйста, дослушайте!! ... а также - выборочно - нетрудящихся, в том числе новых жителей страны, которым исполнилось более 70 лет. В числе других компьютер выбрал и Вас. На наше письмо Вы почему-то так и не ответили. В связи с этим мы предлагаем Вам приехать на заседание Комиссии при господине Президенте незамедлительно!
-Да, но...
-Никаких "но"! Это Ваш долг! Форма одежды - парадная, при галстуке. Туфли на босую ногу, тапочки, белые носки и другие вольности не допускаются!
-Кому Вы это говорите?! - обиделся я. - Ведь я даже сплю иногда в галстуке!.. Надеюсь, Вы дадите мне время, чтобы постричься на вокзале?
-Нет! В Вашем распоряжении только 20 минут. Машина с флажком на капоте приедет к подъезду Вашего дома в 4.45. Auf Wiederhören!
Я судорожно заметался по квартире, то и дело на что-нибудь натыкаясь.
Проснулась жена.
-Что с тобой??! - изумилась она. - Ты хоть знаешь, который теперь час?!
-Меня срочно вызывают к Президенту!
-Ты что - спятил??? Среди ночи??!
Ну что тут скажешь - женщина! Совсем не понимает сложной мужской жизни!
И это - после 40 лет моей беспорочной супружеской службы!!
Разве когда-нибудь, приходя домой в середине ночи, я ложно уверял жену, что меня вызывали, например, к Генеральному Секретарю Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза и там мы проболтали за чашечкой кофе далеко зАполночь??! Ни разу!! И вот - благодарность за мою честность!
Просто оскорбительное недоверие!! Но огорчаться было некогда: позже разберёмся!
Ровно через 20 минут я вышел из подъезда. Сверкающая чёрным лаком машина с трёхцветным флажком уже ожидала меня.
... В сопровождении Секретаря я вошёл в зал, огромный, как футбольное поле. За бесконечно длинным столом в форме русской буквы "П" сидело множество нарядно одетых мужчин и женщин. Меня поставили у открытой части стола лицом к его далёкой от меня середины. Там, вдали, в самом центре, созвышалось исполинских размеров кресло, в котором едва виднелась человеческая фигура.
Был ли это сам господин Президент или кто-нибудь другой - я не знаю: Из-за поспешных сборов я надел на нос очки для чтения, а не для дАли, и вместо лица этого человека видел лишь расплывчатое светлое пятно.
Рядом со мной - чуть позади слева - за небольшим столом сидела какая-то женщина.
После того, как Секретарь представил меня Комиссии, со мной заговорил тощий желчный мужик, сидевший недалеко справа, третьим от конца.
-Вы, как и многие другие, получили наше заказное письмо с вопросами. Однако Вы - единственный из всех - уклонились от ответа. Почему?!
-Прошу прощения! Наверное, письмо было написано на этом ужасном канцелярском языке. Я его совершенно не понимаю - как китайский! А все непонятные письма я вместе с ненужной рекламой аккуратно выбрасываю в контейнер для Altpapier, как и положено в Германии.
-Чудовищно плохо! - рявкнул тощий мужик, чем-то напоминающий сушёную вОблу. Все остальные члены Комиссии, как по команде, осуждающе закивали.
-Без Вашего ответа опрос будет нерепрезентативным и потому компьютерная программа блокирует обработку всех материалов опроса. Скорректировать программу мы не успеваем.
Дело в том, что эта программа имеет особо секретную систему защиты от несанкционированного доступа, которую знает только сам программист. А он уехал на сафари в Африку и связи с ним почему-то нет. Не исключено, что его там аборигены или звери сожрали вместе с Handy. А если он цел, то пробудет там ещё полгода. Ввести в компьютер чужие ответы вместо Ваших мы, разумеется, не можем из-за этических соображений, хотя нам это не раз рекомендовали.
Так что лично Вы, Herr Meier, подрываете реализацию планов четырёхцветной каолиции, а именно ?1276-го части IV.
"Господи!" - подумал я. - "Что он несёт?! Я же не вредитель!!". Но по мере того, как этот человек говорил дальше, с каждым его словом я, казалось, прибавлял в росте от вдруг открывшейся моей высокой государственной знАчимости.
-Глубокоуважаемый господин Председатель, дамы и господа! - оживился я. - Да для поддержки планов многоцветной каолиции я готов сделать всё что необходимо! Но скажИте только ясно: Что Вы конкретно от меня ждёте?!
-Сотрудничества!.. Сейчас Вас проводят в отдельный кабинет и запрут там, чтобы Вы...
-Как это "запрут" ??! Я что - арестован??! Да за что же, господа хорошие??!
-Вы неверно поняли. Просто Вам никто не должен мешать! В кабинете имеется компьютер, диктофон, прочая техника, полный комплект письменных принадлежностей. Можем предоставить Вам в помощь нашу стенографистку. - Тут тощий мужик кивнул в сторну небольшого стола, стоящего чуть позади меня слева.
Я живо обернулся, надеясь увидеть юное симпатичное существо, которое - уверен! - меня бы очень вдохновило, - но тут же сник: За столиком сидела какая-то современница если не Карла Великого, то уж Бисмарка - точно!
"Нет уж! Себе такую бери!" - обиженно подумал я. - "У тебя самого, небось, стенографисточка - юная фотомодель, а мне ты, гад, вместо Музы какую-то Бабу Ягу предлагаешь!..".
-Vielen Dank! - вежливо отказался я. - Как-нибудь сам справлюсь!
-Gut! - согласился тощий. - Что Вы предпочитаете во время перерывов в работе: чай, кофе, соки, минеральную воду?.. Бутерброды с колбасой, ветчиной, сыром, рыбой?..
-Извините!.. - смутился я. - В спешке я забыл свой кошелёк дома...
-Разумеется, всё это бесплатно! Точнее говоря, за счёт государства. Так что же Вы заказываете?
-Беспла-а-тно??! - обрадовался я. - А можно тогда всё вместе?.. Я там по ходу дела разберусь, что для меня лучше...
-Gut! Но учтите: работать нужно очень быстро. Опаздываем!
-Я Вас - не подведу! Но для диктофона я слишком плохо говорю по-немецки и это меня сильно затормозит...
-Тогда пишите по-русски: у нас есть переводчики. Требуются конкретные предложения по реформе языка, основанные на Вашем многолетнем опыте его изучения в Volkshochschule города N*** и на превосходном знании родного языка - русского. Здесь могут быть очень интересные параллели, пересечения и даже - извините за выражение! - перпендикуляры! Надеемся услышать от Вас новые идеи. А сейчас Вас проводят в рабочий кабинет, где...
-Раrdon! - нахально прервал я его. - У меня всего одна ма-а-ленькая просьба... (И раздвинув большой и указательный пальцы правой руки всего на полсантиметра, я показал им, какая маленькая у меня просьба).
-Bitte!/Пожалуйста!
-Нельзя ли для активизации ночной работы заменить чай и минеральную воду бутылочкой хорошего коньяка?..
Сидевшие за столом явно оживились. Некоторые из близко сидящих непроизвольно сделали глотательные движения. Судя по всему, моя чётко сформулированная просьба произвела на них сильное впечатление, особенно на любителей выпить.
Мой тощий собеседник вопросительно посмотрел в сторону председательского кресла.
Человек в кресле кивнул, разрешая.
-Плохого коньяка у нас не бывает! Вы получите "Hennessy" урожая 2003-го года. Успехов!
Какие милые люди сидят за столом! Даже этот тощий! И как хорошо соображают! Сразу же поняли, что для успешной работы над проблемами НЕМЕЦКОГО языка совершенно непригодны какой-то ИНДИЙСКИЙ чай и какая-то там ФРАНЦУЗСКАЯ минеральная вода: Здесь нужен творческий стимулятор посильнее! (А этого добра - чая и воды - у меня и дома хоть залейся! "Hennessy", конечно, тоже "француз", но очень хороший "француз"! Так что ему вполне можно простить чужеземное происхождение! Сделаю вид, что я этого не знаю).
Чувствую, что нужно сказать этим милым людям что-то приятное. Но где же взять нужные слова?
-Jawohl! - неожиданно для самого себя гаркнул я по-солдатски и щёлкнул каблуками. - Wird gemacht!/Будет сделано!- и вдобавок шаркнул ножкой. Затем чётко, по-военному развернулся через левое плечо на 180 градусов, опять щёлкнул каблуками и непроизвольно шаркнул ножкой. (Последнее было, пожалуй, лишним!).
Секретарь проводил меня в рабочий кабинет. Вот это да-а!.. Два огромных стола, компьютеры, прочая техника, шкафы с книгами, справочниками и даже роскошный кожаный диван! Так и тянет разлечься!..
Сразу же следом внесли два больших - метр на метр - подноса. На одном - гора бутербродов, на другом - кофейник, чашка, полуторалитровая бутылка "Hennessy" и огромный бокал в форме тюльпана - размером почти c бутылку. Да будь моя воля, я бы из этих Парламентских Комиссий годами не вылезал!
Я забеспокоился:
- Это всё мне одному, или же ИМ - тут я кивнул головой в сторону Комиссии - тоже оставить?
Секретарь приподнял брови:
-Это только для Вас.
-Спасибо!! - обрадовался я, что не надо ни с кем делиться. - Чтобы ещё тут пожелать? Всё есть! Хотя...
За окном ещё ночь и один предмет мог сильно помешать выполнению важного государственного задания: диван.
-Нельзя ли его убрать? - спросил я Секретаря, показав на диван.
-Kein Problem!/Без проблем! - и он нажал кнопку на столе.
Вошли два здоровенных амбАла и тут же, по распоряжению Секретаря, унесли соблазн от меня подальше.
Остальное было в полном порядке: даже не приходило в голову, что бы ещё попросить.
-Извините, - обратился я снова к Секретарю с деликатным вопросом. - А если мне нужно будет, ну, скажем, руки вымыть, - тогда как?..
Секретарь указал на дверь в углу:
-Там есть всё необходимое. Когда закончите, нажмите эту кнопку. Успехов!
Я так и не понял, какие успехи он имел в виду: в мытье рук (для приличия назовём это так), или в работе?.. Тоже мне, юморист хрЕнов!
Щёлкнул замок в двери. Наконец-то я остался один. Ну и ночка!..
Cел за стол с подносами. "Ну?" - спросил я себя. - "С чего начАть?" - вдруг вспомнилось название статьи Ленина, хотя она была совсем не о бутербродах и "Hennessy", а больше о том, как сделать, чтобы у людей не было ни того, ни другого. Лезет же в голову всякая дрянь! О, Господи! На что я только жизнь свою молодую расходовал, когда всё это принудительно читал в школе, институте, аспирантуре и потОм ещё сдавал экзамены! Даже вспомнить тошно!
А в кабинете я теперь - сам себе король!
Работа предстоит важная и трудная... А эта Комиссия - сборище беспомощных бЕздарей! Несмотря на райские условия - они ни одной свежей идеи не имеют, а побираются на стороне, опрашивая таких, как я... Ну вот и покажу я вам, КАК нужно работать! По-российски, по-советски! Учитесь у меня - пока жив!
Для успеха - как в любом сложном деле - необходим чёткий план и неукоснительное его исполнение.
Вот и начнём, благославясь!
Итак, ПУНКТ ПЕРВЫЙ:
Конечно же, необходимо ПЛОТНО ПОЕСТЬ, а то - черти! - разбудили человека среди ночи и велЯт: пиши! Что я вам, каторжанин, гребец на галЕре или рОбот какой-нибудь??!
ПУНКТ ВТОРОЙ:
Нужно ВЫПИТЬ ГОРЯЧЕГО КОФЕ, и побольше, чтобы отогнать сон подальше и взбодриться, как молоденький!
ПУНКТ ТРЕТИЙ, самый лАкомый:
ПРИЛОЖИТЬСЯ КАК СЛЕДУЕТ К КОНЬЯКУ, чтобы раскрыть все шлюзы для потока творческой энергии! Хотя враз открывать их, может, и не надо: недолго и утонуть! Пожалуй, лучше постепенно их приоткрывать, один за другим.
ПУНКТ ЧЕТВЁРТЫЙ:
РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ!! С энергией одержимого!!!
Ну, приступим! Пожалуй, для скорости лучше всего начать сразу же с третьего пункта, чтобы перестать об этом неотрывно думать.
Я попытался налить себе коньяк. Ну и бокал! Льёшь в него, льёшь, а получается лишь на донышке! Однако вы, господа, не на того напали! Я человек терпеливый, упорный: Лью дальше, пока не будет половина сосуда налИта, - как привык. Полный сосуд - некрасиво, да и пролить драгоценную жидкость можно! Тогда от огорчения и кондрашка может хватить - не приведи Господи!
Странно, что на Западе критикуют Россию: мол, там пьют стакАнами! А здесь парламентарии и члены всяких Комиссий?.. Да они же пьют здесь литровыми бокалами! Вот уроды!! Даже стакана на 200 граммов для меня не могли найти! Ну, вперёд! Prost!
"Hennessy" быстро привёл меня в активное творческое состояние. Вскоре я сообразил, что самое вкусное лежит в середине надрезанных булочек. "Собственно, зачем мне столько хлеба? И так толстый! Куда уж больше!!".
Я стал раскрывать булочки одну за другой и поедать только начинку бутербродов. Вку-у-сно!! Как же это я раньше не сообразил?! А, наверное, коньяк только теперь открыл у меня первые творческие шлюзы: Вот и появилась свежая идея! Чувствую, что и другие идеи так и кипят во мне, так и кипят!..
Ну, ещё коньячку глотнуть - и хорош!
Вот теперь я полностью созрел для творческой работы. И диван меня бы не соблазнил. Между прочим, могли бы и оставить его здесь: Не плохо бы прилечь, но, разумеется, ненадолго! Так только, на чуть-чуть!.. Ведь лёжа кровь хорошо к мозгам приливает и соображалка лучше работает! Ладно, обойдусь!..
Сел я в кресло у письменного стола, поигрался с регуляторами высоты, наклона. Проверил даже, легко ли вращается кресло. Покрутился влево-вправо. Вертеться с набитым брюхом мне не понравилось, да и выпитый коньяк внутри неприятно булькал.
Потом я взял из стопки бумаги на столе несколько листов, положил перед собой, выбрал самую красивую ручку и размашисто написал сверху листа:
Проба пера: Herr Volkswagen Mercedes'ович Wolfsburg - сэр пэр мэр / Произвольный набор слов и букв.
Проба пера проба: Вася Бася Мася!
Проба пера: Ха-ха! Кыся Крыся Мыся Быся,
затем сменил ручку. После нескольких попыток я выбрал такую, которая как бы сама бегала по бумаге.
Итак, надо, наконец, сосредоточиться. А мне-то "С чего начать?". Конечно же, с вежливого обращения!
И я написал наверху второго листа пламенное обращение (типа: Всем! Всем!! Всем!!!):
Sehr geehrter Herr Präsident, / Глубокоуважаемый Господин Президент,
sehr geehrte Damen, Herren und alle andere!/ глубокоуважаемые Дамы, Господа и все прочие!
К Вам обращаюсь я, друзья мои!
Не переживайте, что я у Вас тут почти всё съел и выпил, зато теперь шлюзы моего творчества открыты и я оправдаю честным высокопроизводительным трудом Ваше высокое доверие и расходы на всё твёрдое и жидкое, горячее и холодное, что попало в мой живот. Спасибо за приглашение!
А теперь - по сути проблемы.
Я вижу, что ГЕНЕРАЛЬНОЙ ЛИНИЕЙ пёстрой Каолиции ЯВЛЯЕТСЯ ЭКОНОМИЯ НА ВСЁМ, на чём только можно. Вот с этой позиции - позиции экономии - и предлагаю я подойти к реформе языка.
1) Немецкий язык - богатый язык! Богатый и даже (местами) роскошный настолько, что можно бы для экономии обойтись гораздо меньшим!