Всё это - от короткого взмаха медвежьей лапы и до выноса тела их товарища - произошло так стремительно, что поначалу два оставшихся "алконавта" не сразу сообразили, что же случилось.
А когда поняли, то бросились к "фулюгану" в белом халате, чтобы наказать его за своего "другана". Тут и для них свет померк!
Испуганные полицМЕНТЫ выскочили за дверь, а забившийся в угол преподаватель лечебного массажа дрожал, как осенний лист на ветру. Оттуда - чтобы самому не попасть под горячую мишкину лапу - он робко посоветовал:
-Теперь положи одного на стол... Животом вниз... Медленно загни ему "салазки" ... и гни, гни его до первого крика...
-Ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! - завопил очнувшийся от боли "манекен".
-Стой! - оживился преподаватель. - А теперь руки-ноги по очереди ему выкручивай - но только до первого крика! Еле-еле, не изо всей силы!..
-Оставь его!! Слышишь же - кричать перестал! Спину ему помассируй легко-легко: как будто гладишь!.. Когти-то втяни!! Во-от, теперь правильно... Пошлёпай легонько...
Теперь вынеси за дверь, там подберут и оживят... Как ты легко такого здорового несёшь!.. Зря его об пол брякнул!.. Ну, да ладно - пьяные живучи!
Бери теперь другого!..
Так - шаг за шагом - Мишка и учился. Лекции читались ему одному, он легко и быстро всё усваивал.
Наука "гладить-мять-давить-выкручивать" усвоена была им с лёта!
"Учебных пособий" в городке было хоть завались и главная трудность для Мишки состояла в том, чтобы силищу свою обуздывать. Много он "пособий" перепортил - но, в конце концов, научился силу применять с большой осторожностью.
А "пособия" увозили отсюда прямиком в больницу на излечение. В историях болезни всем одинаково записывали: "Послемассажное обострение остеохандроза и артроза". Что ж: бывает!
Специальный представитель градоначальника приезжал с большим портфелем следом за "Скорой помощью" в больницу и лично выдавал каждому очнувшемуся "алконавту" по обещанной бутылке. Дождавшись, когда тот высосет все до дна, уезжал для доклада градоначальнику.
Жалоб не было, кроме самого первого случая, когда полицМЕНТЫ сами те бутылки тут же "оприходовали". Больше им не доверяли такое важное дело: Ведь после вовремя выпитой бутылки "алконавт" ничерта не помнил, что и требовалось!
Сколько верёвочке не виться - концу быть! Научился Мишка ремеслу! Доводил всех лишь до болевого порога, а дальше - ни-ни!
Пришла пора Мишку на трезвых пробовать.
Объявили дату первого приёма, расклеили афиши на каждом заборе:
_____________________________________________
ПРИХОДИТЕ И ИСЦЕЛЯЙТЕСЬ!
ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ - БЕСПЛАТНО!
МАЙКЛ
ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ
МАНУАЛЬНЫЙ ТЕРАПЕВТ ИЗ САМОЙ АМЕРИКИ!
Работает в маске,
cкрываясь от налоговых инспекторов США!
НЕ ПРОПУСТИТЕ!
_____________________________________________
И народ повалил на эту "халяву"! Где только раньше были все эти толпы едва ковыляющих стариков и старух?!
Дело - пошлО!
Больные, пришедшие на вечерний приём, удивились:
Откуда в конце больничного коридора взялась целая гора опорных тростей, ходунков и костылей?
Но удивлялись недолго.
Пока медсестра - предпенсионная злая тётка - разбиралась в коридоре с нервной и бестолковой живой очередью, Мишка наслаждался последними минутами отдыха.
Он сидел за ширмой в полном медицинском облачении: белые штаны, белые бахилы на задних лапах, белоснежный накрахмаленный халат со складками от утюга, на голове - белый поварской колпак (сняли с башки шеф-повара соседнего ресторана: подошёл по размеру) и, причмокивая от удовольствия, попивал из цветочной вазы чаёк, макая в мёд тульские пряники.
Выстроив очередь, медсестра зашла в кабинет и предупредила Мишку, что запускает больного.
Мишка, приподнял колпак, не торопясь вытер махровой простынёй пот со лба, затем липкие от мёда лапы, облизнул губы:
-Я готов! - сказал он, вышел из-за ширмы и подошёл к массажному столу.
Медсестра открыла дверь и выглянула в коридор:
-Первый - пошёл!
Трясущийся старикан, кряхтя, еле-еле оторвался от стула и, часто переставляя ходунки, заковылял навстречу своему счастью.
Сестра захлопнула за ним дверь.
Почти сразу раздался испуганный вскрик, а потом душераздирающие старческие вопли.
Очередь заволновалась, некоторые дрогнули и заторопились к выходу.
Вдруг дверь распахнулась и из неё, продолжая вопить, вывалился давешний старикашка и, расталкивая локтями нерасторопных, на своих двоих мелкой рысью поспешил вон! Чудо свершилось!
Из кабинета вышла обозлённая медсестра с ходунками деда в руках. Сделав несколько шагов в сторону коридорного тупика, она, не доходя до свалки с костылями и прочим, резко швырнула ходунки в общую кучу.
-Следующий! - рявкнула она.
Лечебный конвейер заработал!
Слух об иноземном целителе-кудеснике распространялся сначала со скоростью звука, а потом - когда подключилось телевидение - и со скоростью света!
В городок отовсюду хлынули увечные в сопровождении здоровых. Вначале - соотечественники, а потом - из ближнего и дальнего зарубежья!
Неудивительно, что древний городок стал расти как на дрожжах!
(Не стану вновь рассказывать про такой бурный рост: Однажды я подобное уже описал - см. "Как возникают большие города". Хотя первопричина там совсем другая, но всё остальное полностью совпадает).
Градоначальник созвал лучшие умы городка на совет. Про умы, конечно, громко сказано, - но уж какие есть!
"Обещалкин" был возбуждён:
- Мишка-массажист - ценнее нефтяного фонтана! Он - подарок судьбы! Потому что нефть - сегодня нужна, завтра - нет, а спрос на здоровье - неисчерпаем!
И нужно быть последними идиотами, чтобы не превратить этот подарок судьбы в живые деньги! Главный вопрос один: Сколько брать с увечных за сеанс? Много запросим - потеряем местных клиентов, мало запросим - мало и заработаем! В день Мишка может принять не более 25 увечных. Прошу высказаться!
Перспектива полноводной денежной реки, от которой так легко будет отвести себе ручеёк, взволновала собравшихся. Какие только предложения не прозвучали!
Для успешного мозгового штурма необходимо, чтобы хоть у одного были мозги! И таким "одним" оказался сам "Обещалкин".
Предложение брать за сеанс по 1000 евро - он отверг сходу:
-Помните о выборах! Таких денег у наших коренных избирателей нет. А именно из них будут состоять все избирательные комиссии!
Тогда предложили равную доступность для всех пенсионеров: Брать с них ровно по две месячные пенсии, а вот с молодых - много!
Тоже отверг:
-Вы что, не знаете, с кем дело имеете? Да все наши пенсионеры завтра же справки принесут, что пенсия у них - один "тугрик"!
В итоге остановились на компромиссе: Со всех брать одну и ту же сумму - 1000, но от земляков - в "тугриках", а от чужих - в евро. И определили квоту для лечения: не более одного местного в день: "Чать не баре: потерпят!".
Столица ревниво наблюдала за происходящим. Комбинаторов и трепачей вокруг власти - хоть пруд пруди, а вот по-настоящему креативные "Обещалкины" без тормозов - редкость.
Пригласили градоначальника в столицу, создали специально "под него" МИНРАЗПРОБ (МИНистерство РАЗработки ПРедвыборных ОБещаний). Штаты и финансирование - без ограничений.
Разумеется, чтобы ублажать высшее начальство, "Обещалкин" прихватил в столицу свой главный ресурс - Мишку.
"Обещалкин" знал, что царское окружение, да и сам Царь-государь от скуки спортом себя развлекают. А где спорт - там растяжения, ушибы и прочее. А Мишка-целитель - тут как тут! Кого все начальники благодарить будут? Конечно его, "Обещалкина"! Не Мишку же из леса!
Люди из ближнего царского круга твёрдо усвоили, что их здоровье - ценнейшее народное достояние, которое всячески нужно беречь и лелеять.
Они из кожи вон лезли, чтобы народ не огорчить: ежедневно, без отрыва от рабочего времени, играли в теннис, плавали часами в бассейнах, на лошадках гарцевали, грели животы и спины в песочке на чудных пляжах по всему миру...
И, разумеется, везде неотступно думали про свой народ - без этого, как они утверждают, даже самый вкусный бутерброд не лезет им в раскрытый рот!
Не ошибся "Обещалкин"! Мишка полюбился не только самым большим начальникам, но и их избалованным мадамам: "Ах, какая он прелесть!" - восклицали они, вспоминая его лапы...
А Царь-государь - тот вообще ввёл целителя в свой ближайший круг и назначил Советником по международным делам: Ведь у Мишки сознание ничем не заболочено, бело и чисто, как только что выпавший снег. Кто лучше него может выразить мнение простого народа? Да никто! Образования нет? Так это дело поправимое! Мы и сами не академики!
Чтобы Мишка не путал, например, Европу - с Африкой, Кипр - с Гондурасом и имел представление о нынешней внешней политике, назначили ему в учителя больших специалистов по порче международных дел и отношений и к тому же - записных ура-патриотов: Курваняна, Задурина, Куселёва.
Эта трёп-бригада живо растолковала наивному выходцу из леса главный принцип нынешней мудрой политики первого шага:
-Никаких принципов! Лови момент: хватай всё, что плохо лежит! И что хорошо - тоже! Потом видно будет, во что мы вляпались!
Воображения хватало у них только на первый шаг: А к чему он приведёт - было уже за пределами их понимания.
Запугали они Мишку глобусом! Вертят перед носом, кривыми нечистыми пальцами куда попало тычат и все одно и то же бубнят и талдычат:
- Враг! Тоже враг!! И этот - наш враг!!! Кругом - без продыха - одни враги!!! Спят и видят, как бы на нас с тобой бомбу сбросить!!!
Особенно удивил Мишку один из них, припадочный: Лысиной обо все стенки бъётся, на губах пена пузырится, слюни ядовитые во все стороны на семь метров летят! Опасался даже: он же бешеный! Как бы не укусил!
Но однажды - минут через пять после очередной истерики Лысого на уроке - Мишка увидел в буфете, что тот спокойно анекдоты травит, сам первый хохочет и, главное, воды ничуть не боится - пьёт! Выходит, бешеным только притворялся!
Поскольку бесхитростный Мишка ничего другого о политике сроду не слышал, то принял безумный бред трёп-бригады за истину.
И очень огорчился: "Ну почему все вокруг - враги? Это же хуже, чем в лесу дремучем! И почему они хотят на меня какую-то бомбу сбросить? За что, собственно?? Я-то что им плохого сделал???" ...
После месяца таких интенсивных занятий выдали Мишке красивый Диплом почётного доктора политологии, мантию и квадратную шапочку-конфедератку с кисточкой, чтобы на Царском Высшем Совете чувствовал он себя равным среди равных.
Все члены Высшего Совета с большой готовностью, как бы играючи, заранее одобряли любое царское решение, совершенно не задумываясь не то что о дальних, но даже о ближних последствиях.
Они твёрдо знали: Какие бы для царства-государства тяжелейшие последствия не возникли - война, голод, разруха и т.п. - умирать, голодать и страдать будут не они и не их дети, а чьи-то чужие, никакой цены для них не имеющие. Нужно ли тогда царю-батюшке перечить во вред себе ? Так и места, и добра можно лишиться!
По-прежнему ничего не понимая в политике, смышлённый Мишка сообразил, что когда Царь-батюшка о чём-то спрашивает, требуется лишь поддакивать, для чего нужно повторять за ним последнее слово вопроса, но утвердительно, как это делают все остальные - так вполне за умного сойдёшь.
И теперь, когда Царь-батюшка, как бы советуясь с простым народом, в очередной раз спрашивал у Мишки:
-Я ведь слову своему хозяин?
- ХОЗЯИН!! - вторил Мишка.
-Значит, хочу - слово дал, а хочу - забрал? Ведь так?
-ТАК!! - соглашался за весь народ Мишка.
- А вот это, на что глаз я положил - забрать?
-ЗАБРАТЬ!!! - рявкал Мишка, входя в азарт, но совершенно не представляя, какой бедою для всей планеты может это обернуться!
Впрочем, чего иного ждать от необразованного, испорченного столицей и не знающего уроков истории медведя, крепко усвоившего из всей политической науки только одно: