Аннотация: Опубликовать рецензии к произведениям наших коллег, написанные нами в разное время, мы решили по ряду причин. Во-первых, это тоже наш труд, и труд нешуточный...
Дмитрий Раков.
"Крысиные фантазии".
Оговорюсь сразу: не люблю как кинофильмы, так и литературу, в основе которых - тематика природных и техногенных катастроф. Поэтому приношу извинения автору, в моей нелюбви к жанру отнюдь не повинному. Если буду резок, не обессудьте: так вижу.
Ощущение дежавю по прочтении. Согласитесь, было неоднократно: теракт в метро, ужасы: плавающие в крови тела, дети, на глазах которых погибла мать, борьба двух лидеров за какое-никакое имеющееся оружие, крысы; впоследствии, после общего на двоих боя, побеждает дружба. По-моему, сюжет списан, причём не откуда-то конкретно, просто "надёргано" отовсюду. Отсюда эффект дежавю.
Если в интересах автора воссоздать речь героя, простую и безыскусную, необходимость мной одобряется. Как одобряется и абстрагирование автора от этой речи, обычно достигаемое передачей речи самого автора хоть бы и на пространстве двух-трёх строк. В данном рассказе этого нет. Создаётся впечатление, что это речь самого автора от начала и до конца произведения. А она, на мой взгляд, не должна содержать следующие обороты:
наполнял все тело каким-то отяжелением
ломая шею и ноги, он медленно умирает
Необходимо, конечно, разбираться с сочетаемостью окончаний:
Сотня людей аплодировали парням (Если сотня, так она аплодировала).
Строгачёв пробрался в вагон уже после катастрофы. И тут:
Девушка, которая лежала на плече Строгачева, смотрела пустыми глазами в потолок.
Не могло это быть в одном временном промежутке. Следовало бы указать, что девушка, которая, допустим, совсем недавно лежала у него на плече....теперь....и так далее. Иначе звучит странно.
Есть ошибки, которые всего лишь следствие описки, вероятно, но ведь это отмечает любая проверяющая программа на компьютере. Некоторое неуважение к читателю видится в таком тексте; представляемое на конкурс должно быть представлено грамотно. "Заплетаюшимся" вместо "заплетающимся" - яркий пример. "Дибил" вместо дебил тоже достаточно выразительно демонстрирует мою мысль.
На мой взгляд, рассказ нуждается в доработке. Сюжетной, чтобы не быть одним из тысячи рассказов о катастрофе в метро. А также в плане орфографии, пунктуации. И стилистически не помешало бы доработать.
Не претендую на то, что являюсь истиной в последней инстанции. Смотрите сами, Дмитрий. Быть может, в моём разборе Вашей работы есть рациональное зерно. Буду рад, если сумел помочь.