Аннотация: Это что я давно хотел и должен был сделать.
Считай все это выдумкой. Художественной литературой.
Ведь не может такого быть, чтобы кто-то влюбился в тебя без памяти.. заочно? Помнил мелочи, верил в случайную встречу, надеялся на чудо. Но самое главное - чтобы столь долго ты был примером. Неважно примером чего, просто примером. Сейчас я даже не уверен, что ты существуешь. Или что ты тот кем казался.
Неважно что ты оставил после себя весомые доказательства своего существования. Что на полке стоят твои книги, а в отправленных множество писем, которые до тебя так и не дошли. Я верю, что ты есть и что ты жив. Должен быть жив. Иначе все это бессмысленно.
Помню как впервые с тобой "познакомился". Тогда я был глуп и у меня были мечты. Я глуп и по сей день, но мечтать разучился. Твои книги вдохновили меня и я начал писать. Писал много, стирал и снова писал. Я хотел быть как ты. Хотел стать достойным тебя. О встрече с тобой я и не думал тогда, жизнь казалась долгой. А потом...
Потом были слезы и молитвы. Я не верил, что все так кончится для тебя. Не могло ведь, правда? Я перерывал сеть, искал хоть какую-то информацию. Но все тщетно. Я ждал. Как жду и сейчас. И буду ждать до тех пор пока не станет абсолютно ясно, что...
Были времена, когда я ненадолго забывал и боль утихала. Кажется я даже однажды нашел человека, который смог ненадолго заполнить пустоту. Боже, снова эти клише. Но не смотря на избитость фразы, он именно заполнил и именно пустоту. Я был увлечен. Я снова начал писать. Но как же я ошибся. При знакомстве с ним я понял, что он.. червивый что ли. Ты писал для души, для читателей. А он - из-за денег. И чем больше я присматривался к нему - тем больше понимал насколько он прогнил. Было тошно. Да впрочем тошно и сейчас. И тогда мне стало стыдно. Правда-правда, мы было стыдно от того, что я забыл тебя. Променял свой чистый восторг от твоих книг на сублимированное обожание омерзительнейшего типа и его коммерческой писанины. Прости. Хотя тебе наверное все равно.
Ты вряд ли когда-то прочтешь это. А если и прочтешь, скорее всего не поймешь, что все это о тебе. Для тебя.
Знаешь, теперь я не тешу себя надеждой, что стану писателем. Это мой последний крик души. На этом все закончится. Чукча не писатель, чукча читатель.
Когда-то очень давно я читал цикл книг. Автора не помню, сюжет что-то про попаданца в другой мир. В том мире были барды. Вот в одной из книг рассказывалась история про бардов, чей огонь затухает. Это я к чему - будь я бардом, мой огонь бы затух, а пепел сдул ветер. Не буду я больше мучить ни себя, ни своих гипотетических читателей (которых к слову и нет) высосанными из пальца историями.
Раньше я хотел стать Писателем. Именно так, с большой буквы. Теперь я не хочу ничего.
Кроме...
Может если ты вернешься...
Просто появишься однажды хоть где-то и напишешь "Звиняйте что так долго, я вернулся! Прошу любить и жаловать! Не безобразничали тут без меня?" Может тогда у всего снова появится смысл.