сегодня ночью снился какой-то полуромантический сон. симпатичный парень. похожий на того, с которым я познакомилась на одном курорте, но во сне он был другим моим знакомым. нашим общим с мужем, которого мы знаем по интернету. во сне у нас были какие-то странные отношения. флирт с его стороны, на который я внешне старалась никак не реагировать, потому что мне казалось что он только играется со мной и смотрит, как я отреагирую. моего мужа не было с нами, но я о нём знала и помнила во сне. привычные самозапреты. во сне меня постоянно преследовали мысли о том, как приятно быть с этим парнем, как он сильно мне нравится, как меня сильно влечёт к нему, о том какбы случайно коснуться его или чтобы он сам коснулся меня. ещё у него была девушка. у неё было какое-то смешное имя - я несколько раз переспросила, она добавляла к имени уменьшительно-ласкательный суффикс и я никак не могла понять. ещё я помню, что во сне у меня задралась юбка и порвались колготки и они оба это видели. но во сне это как-то спокойно воспринялось. не то чтобы совсем как будто ничего не было, но и не то чтобы как в кошмарах где ты стоишь голым посреди толпы. ещё мы чем-то вдвоём были заняты, у нас было какое-то дело. он мне казался мастером. и я старалась на него равняться. меня это возбуждало наверное больше всего в нём и вообще в ситуации.
я проснулась и помнила этот сон, там должно было случиться что-то ещё, какие-то ещё события должны были произойти, которые мне очень хотелось чтобы случились, но отпустила я это желание на удивление легко. без цепляний отчаянных, как иногда бывает у меня с очень хорошими снами.
вспомнился дневник одного парня, который я читала вчера на ночь. наверное если этот парень существует в реальности, то он очень похож на парня из сна. во всяком случае парень их сна очень похож на то, что я представляла пока читала дневник. только когда читала я не представляла никакой конкретики. а во сне оно проявилось и стало реальным образом. возможно этот парень в реале совсем не такой каким хочет казаться но и то, каким он попытался казаться, его усилия в напрвлении создать в чьей-нибудь голове такой образ, уже сами по себе должны быть оценены по достоинству. он доставил мне несколько приятных моментов во время прочтения и ночью.
вчера, до того как читать этот блог, я нашла в сети фотки со свадебного пуешествия одной своей знакомой. красивая девушка. над попытками которой сделать из себя красавицу я в своё время может быть даже смеялась, не помню. сейчас вижу, что смеялась напрасно, как и вообще над красотой. красота стоит того, чтобы тратить на неё своё время.
я смотрела на неё на эти фотки и что-то внутри меня съедало меня заживо. красивая девушка, красивый парень, красивые места, потом почитала отзывы её друзей - все желали ей счастья, как я поняла благодарили за приглашения на свадьбу и вообще за то, что довелось наблюдать их красивую историю. а что было у меня? у меня не было ни свадьбы самой, ни свадебного путешествия, у меня нет друзей, которые бы радовались не просто за-меня, но за-нас пусть даже наигранно. у меня нет родителей, которые за возможность похвастаться успешностью своей дочери стали бы покупать новобрачным дорогие квартиры, машины, помогать мне в хозяйстве или моему мужу в трудоустройстве например. мы даже не устраиваем совместных праздников. я всё забрала себе. все возможные дивиденды от нашей свадьбы. только вот не расчитала что вклад который я могу сделать - минимален, а значит и дивиденды будут ничтожными сами по себе, что и имею.
несмотря на всё это, я смотрела эти фотки и не могла остановиться, позабыв про дела, которые для себя наметила. что это было? новый способ убежать от повседневных забот или явление, к которому мне нужно уже и начинать привыкать? ощущение собственной неполноценности и нереализованности в этой жизни. возможно чем дальше, тем мне всё сложнее будет от него прятаться?
что бы там ни было вчера, сегодня утром я встала на удивление легко и даже в каком-то смысле бодро. была чёткая такая мысль и осознание того, что я - выспалась. хоть и спала не до часу дня, как иногда бывало - я встала в 10 с этой мыслью, ложилась в два - а раньше могла спать часов по 10-11 и всё равно вставать в каком-то тумане, долго лежать и наблюдать какие-то мысли которые проносятся мимо меня. ну вот сейчас я опять не могу собраться... так, что может это всё ничего и не значит.