Гайдученко Любовь Леонидовна : другие произведения.

Анатомия кошмара

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.75*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Личный дневник

  
  (Первый лист отсутствует)
  ... какой-то мужик - жуткое трепло и с "приветом" (пишет, что он один знает главную истину), но при этом он мне написал такое, чего мне ещё никогда не писали - что в инете я лучше всех и одна такая. Сравнил с Довлатовым (которого я, к стыду своему, ничего не читала, надо будет почитать).
  
  Вот и зима настала, как-то внезапно - всё время шёл дождь, и были плюсовые температуры. А сегодня в районе минус пяти и снег. Но я думаю, что ещё 10 раз растает.
  
  
  
   Ночь с 27 на 28 ноября. 2 часа.
  
  Большое разочарование!!! Оказывается, я буду получать не 11 тысяч, как обещано, а на полторы тысячи меньше, т.к. якобы высчитывают подоходный налог (на самом деле эти две ворюги кладут себе в карман). То есть, всего 9 с половиной тысяч - полный мизер.
  
  По всей территории России стоит аномальный холодрыжник (в Сибири до -47 доходит!) и страшные снежные заносы. У нас вчера дорогу почистили грейдером - надо же... Но я так понимаю, это им выгодно - водителю заплатят 5 тысяч, а напишут - 15, и поди проверь.
  
  Мне С. сегодня привезла сапоги и продукты (за мой, конечно, счёт). Так что могу спокойно жить дальше.
  
  Нашла в инете Надеждины записи, скачиваю, главным образом, из-за 23-го концерта Моцарта, интересно будет послушать мою самую любимую вещь в Надеждином исполнении.
  
  Сегодня всё "начальство" (а их тут двое - это пресловутые ворюги С.и Р.) приезжали ненадолго, и теперь у меня впереди опять целая неделя, обещающая быть очень приятной.
  
  "Скитания", наконец, вбила, огромная получилась 3 часть - раз в 5 больше, чем предыдущие. Пообижаются (если прочитают) все: и Люська, и М. - ну и чёрт с ними!
  
  Дрова исчезают просто катастрофически, со страшной скоростью...
  
  Я сегодня поняла одно: больше всего на свете я хочу невозможного - безумно хочу в своё прошлое.
  
  
   30 ноября. 8 ч. утра.
  
  Последний день осени, но мороз дикий, почти тридцатиградусный. Дров уходит немеряно, топлю целый день. Но это очень приятное занятие.
  
  Как играет Надежда, мне не понравилось. Слишком робко и как-то незначительно. Вообще, после того, как я открыла Баренбойма (никак не могу запомнить его имени - Дэвид?), слушать невозможно никого.
  
  Умерла Бэлка Ахмадулина - эта выпендрёжница и позёрша. Её тут же объявили "великой" - ха-ха-ха. Вот ещё одно доказательство убогих мозгов тех, кто в нашем обществе "формирует мнения".
  
  Предстоит ещё один приятный денёк. А "приятность" его в том, что в реале никто не е... мозги, а на идиота и хама Сидорова - глубоко плевать, даже смешно: обозвал меня "скотоблядской мразью" и "клоном".
  
  
   1 декабря. 9 ч.утра.
  
  Я закрыла вчера ворота в 10 ч. вечера и встала сегодня открыть в 8 утра. А тот режим (в 12 ночи и в 6 утра) - никому не нужен: какой дурак сюда попрётся в морозы по темноте?!! И зато нормально сплю. Было не холодно - вчера утопила вусмерть. Но к утру, конечно, остыло, сейчас топлю снова и буду топить, видимо, целый день. А вон Юрка топит до 3-х ночи и встаёт в 12 градусах - ужас!!! Но живёт-то он в натуральной собачьей будке! Впрочем, мои условия жизни не так уж отличаются от его.
  
  Сегодня полностью отдыхаю - воды вчера натаскала, помылась, постиралась...
  
  Хорошо бы начать что-то писать, а не валять дурака... Но что-то пока Муза не посещает...
  
  
   6 декабря Двенадцатый час дня.
  
  Только что проснулась: засыпаю поздно - сижу в этом дурацком инете, утром прыгаю с этим открытием никому не нужных ворот.
  
  Предстоит целый месяц тишины и покоя, только 18-го приедет ненадолго Р., да и то позавчера к ней "на приём" пришло всего 2 человека. Выругала меня за большой расход дров - но это уж увольте!!! Я в холоде сидеть не собираюсь! И так меня тут продуло, губа нарывала, сейчас прошло.
  
  Юрка ходит и мелет всякую чушь, но приходится слушать, потому что у меня его ноут, и он привозит мне из Питера пасту Сплат и пр. Но общение с ним мне так же неприятно и не нужно, как раньше с мякишёвцами и вокшинскими, уровень один и тот же, деревенский ограниченный урод.
  
  Тут выгнали бабу, сайт бурлил и кипел, ажиотаж длился несколько дней. Я, не разобравшись, влезла, а потом до меня дошло, что баба - никто и звать никак. Но при этом у неё было 30 тысяч читателей (а писала она какие-то дрянные, абсолютно заурядные стишки), и к мужику, который взялся её защищать, зашло множество "сочувствующих" и написало миллион рецок в защиту. Я вчера поместила статейку по этому поводу - заходят вяло, а главное - никто ничего не пишет. Почему так? Я думаю, потому, что у большинства очень низкий интеллект, и им по вкусу только те, кого они могут понять, кто соответствует им по уровню. Я нравлюсь только единицам (Всеволодову, Унце, Благушиной, Чепрасовой, Семиррикиной и т.д.), но уж если нравлюсь - то очень сильно... Эти люди отличаются от общей массы своим умом и незаурядным интеллектом, а некоторые ещё и талантливые авторы.
  
  
   Ночь с 6 на 7 декабря. Второй час ночи.
  
  На улице идёт к нулю, а в домике всё равно холодно, хоть я сегодня и топила, и не раз. Развлекаюсь в инетике, какой-то старый жид мелет какую-то несусветную чепуху и всячески обзывает меня, заступаясь за эту красавицу, которую выперли. Но его площаднУю ругань в мой адрес то ли модераторы удалили, то ли сам испугался.
  
  А в Гайдпарке ни на Любовь Гайдученко, ни на Марию Иванову не вставлялась статейка - знать, Женька пронюхала (в последнем случае), что это тоже я - я там где-то прокололась. И пришлось третьего клона сотворять, там пропечаталось, да и то отсылала с гробА, потому что с ноута не шло - видимо, и IP играет роль... В результате уже какой-то мужик прислал коммент в защиту олигархов (я про них написала, что они сволочи и воры) - во у нас люди дураки!!! Мазохисты какие-то - их обворовывают, а они их защищают! Впрочем, это может быть или сам олигарх, или какой-нибудь его прихвостень.
  
  Что-то спать не хочется - переутомилась я сегодня: воду таскала и всякое такое.
  
  
   12 декабря. 9 ч.вечера.
  
  Сегодня С. на меня наехала, что я не убираю снег у ворот. Всё настроение испортила. Я и так еле живая - чищу этот поганый трансформатор, а снег идёт просто жуткий, каждый божий день...
  
  Вот сейчас опять звонила, зае... "За что, мол, ты деньги получаешь?" - ах, какие большие деньги!!! 300 р. в день, на жратву не хватает, тут рядом в магазине страшные цены (сахар почти 60 р.кг), хозяин знает, что зимой тем, кто здесь живёт, никуда не вырваться, и люди купят продукты у него по любым ценам - деваться-то некуда.
  
  Как мне это блядство надоело!!! Всё это дикая, никому, кроме этих двух воровок не приносящая пользы х-я. И такую чушь порет, что уши вянут - что, якобы, какие-то женщины (какие? Здесь зимой находится всего 7 человек, живущих в своих домах, они сюда и не заглядывают!) "могут захотеть в туалет" (а там нет никакого туалета - это муляж, фикция), и надо расчистить туда дорогу. Ну просто курам на смех - везде обман и крутой маразм!
  
  
   15 декабря. Утро.
  
  У меня сдох мобильник. Наверное, через полмесяца куплю себе какой-нибудь приличный.
  
  Позавчера полдня чистила эту грёбаную дорогу - теперь колет сердце и болит рука. С. - обыкновенная непорядочная дура и больше ничего, деньги, предназначенные на расчистку, кладёт себе в карман, а я - "крайняя".
  
  Кретин Юрка сказал, что забирает ноут и будет с ним забавляться сам. Ха-ха-ха. Всё равно же НИЧЕГО не сможет, я в этом уверена на 100%. Ну пусть поковыряется мартышка с микроскопом - его проблемы.
  
  
   16 декабря. 11 ч.дня.
  
  Холодно, -16. Пью кофе - недавно проснулась. Не вынесу я этой чёртовой зимы!!! До апреля ещё 15 недель - чокнуться можно!!! Потом месяц посижу в Мякишеве, а в мае тронусь на Азовское... Куплю хорошую палатку и попрошусь к мужику, который там в доме на берегу.
  
  Мне тут дико надоело, но утешает мысль, что я здесь очень временно, ещё три с половиной месяца - и ку-ку. Надоели все эти С.,Р., Юрки... Последний вообще баран - припёрся вчера за "консультацией", теперь будет шляться каждый день по 10 раз, никакого понятия, что, не имея перед глазами экрана, сказать, что у него там не так, невозможно.
  
  Ничего не пишется - это потому, что настроение гнусное. Оно было бы не гнусное, если бы у меня был хороший дом с хорошей ванной комнатой, много денег, и Лялька для компании. Одной всё-таки смертельно скучно...
  
  
   18 декабря. 21 час.
  
  Припиралась Р. - опять что-то тут возникала по каким-то пустякам. Пригрозила, что через неделю обе сюда припрутся. Вот радость-то великая будет!
  
  Холод дикий, больше 20. О боже, как всё надоело!!! Только и спасаюсь у печечки. А про дрова речи так и нет со стороны "начальствующих" - тишина, молчок. А осталось уже чуть-чуть - не знаю, хватит ли до Нового года, думаю - вряд ли...
  
  В инете тишина и пустота. Но я тоже никакой активности не проявляю. В общем, полная скучища.
  
  Сегодня ночью (скоро) пилить на подстанцию выключать свет - никому не понятно, на кой его чёрт вообще включать, никто почти сюда не ездит. Только ненормальный Фетьков, которому делать не х...
  
  
   19 декабря. 13 ч.
  
  Опять навалил снег, сегодня убирать не пойду - лень. И вообще никуда не пойду.
  
  Сейчас влезла какая-то деловая тётя, очень нагло себя вела и высказалась, что я должна сама себе покупать дрова. Видимо, придётся отсюда уходить... Ну и пошли они в ж...
  
  Поищу по инету место сторожа, если не найду, то уеду в Мякишево. Хватит уже этого дерьма! Умные какие!!! Себе, небось, немеряно денег кидают (Сысоева сказала, что С. с самого начала присвоила 600 тысяч) - а я должна тут за свой счёт дрова покупать! Вот сволочи мерзкие!!! Ненавижу ворьё!
  
  
   21 декабря. 4ч.дня.
  
  Сегодня самый короткий день за 456 лет - совпали какие-то факторы типа зимнего равноденствия, лунного затмения и т.д.
  
  Войти в инет невозможно - вхожу час. Отвратительный С. гроб, по которому давно плачет помойка!
  
  Чистила дорогу - теперь болят руки и сердце. Быстро устаю. Грязная, давно не мытая. Вообще, состояние наипоганейшее.
  
  А через три дня приедет эта дура, вернее, две дуры. Сплошные отрицательные эмоции.
  
  
   22 декабря. Восьмой час утра.
  
  Бабку Сысоиху понесло со сранья в Питер, разбудила меня в седьмом часу (открывать ворота), я, конечно, спала сладким сном.
  
  Физически чувствую себя ужасно плохо...
  
  
   23 декабря. 2 ч. дня.
  
  Опять пахала - чистила снег. Опять колет сердце, а плечо болит всё время.
  
  Вчера припёрся Райт (бездомный пёс), с ним было много забот-хлопот: несколько раз кормила (макаронами, которые С. привезла мне аж целых 5 кг, а я их вообще не ем никогда, добавляла ему тушёнку), спал он тут. Муся в знак протеста ушла куда-то и уже полдня не показывается.
  
  Во сне был какой-то сложный секс всё с тем же персонажем - Лилей Спивак. Бедняжка лежит в могиле, а меня не оставляет в покое.
  
  Вышел журнальчик с моей повестушкой, но С., наверное, не привезёт его. Я ей сегодня звонила - она разговаривала со мной сквозь зубы. Ну и пошла к чертям!
  
  Какой-нить писака напишет какую-нить полную бессмыслицу ("Ах, почему мы, птицы, не летаем?" Господи, ну чушь же свинячья!) - ему тут же 40 рецок накидывают "благодарные читатели". Я вчера от скуки начирикала миниатюрку - больше сорока человек прочитало. Гробовое молчание.
  
  Послезавтра сюда припрутся эти две кретинки, что-то будет... скандальчик какой-то. Их любимое занятие - наезжать на сторожей и делать их ответственными за своё неумение работать (кстати, до меня с другими было то же самое - мне рассказывали). И наезжают-то совершенно не по делу - например, Р. вякнула: "Почему здесь грязные обои?" Здесь вообще страшненько, деньги на ремонт явно осели в их карманах, вот и спросите сами себя - почему здесь такая помойка??? Я, когда увидела в первый раз, мне стало не по себе, но не ехать же назад было... И сейчас буду молчать в тряпочку. Всё-таки надо тут продержаться ещё хотя бы месяца три.
  
  Ну в крайнем случае всегда могу поехать в свою Мякишёвку. На пилу деньги есть. Скучно только там будет... И опять начнётся борьба за выживание.
  
  
   24 декабря. 7 ч. вечера.
  
  Скукотня жуткая. В инет сегодня зайти невозможно. Глухо, как в танке. А у Юрки он есть, значит, это местный кладбищенский инструмент такой маломощный и тормозит.
  
  На улице холодрыжник. Пришлось идти до Юрки, заодно включила свет (бессмысленное действие!). Какой же он осёл!!! Просто редкостный! И большинство таких умственных дегенератов. А завтра ещё начальствующие ослицы подвалят.
  
  А в общем, в инет и рваться не стоит - тоска там зелёная.
  
  Я бы хотела купить мобилу - стоит 22 тысячи, HTC HD 2, там есть всё, вплоть до TV. Но когда же это я смогу накопить такую сумму, особенно если придётся покупать дрова?!!
  
  
   25 декабря. 19 ч.
  
  Явились эти две пришмандовки-воровки, заставляют меня выложить очень круглую сумму на дрова, позорницы.
  
  И вчера повалила совершенно дикая метель, у меня сегодня руки отваливаются - сколько я снега сгребла. И конца и края ему не видно.
  
  Может, удрать отсюда на хрен??? Надо думать очень-очень быстро.
  
  
   27 декабря. 8 ч. утра.
  
  Вот как они мне платят - так я и буду "работать": вчера, например, уютненько просидела весь день в сторожке. Топила печечку - дров теперь могу использовать сколько захочу, денежки-то мои личные. Мылась, сидела в инетике, написала рассказ "Прекрасное далёко" (ностальгия по Абакану и прощание с ним), по-моему, хорошо написала, не хуже Улицкой и Токаревой. Зашло 18 человек, смехотворно, никому я не нужна... Впрочем, и Улицкая с Токаревой биомассе тоже не нужны, просто у них есть деньги и связи, чтобы издаваться в широких масштабах.
  
  Заснуть не могла, не спала до 3-х часов ночи, не выспалась, а сегодня надо будет ликвидировать последствия метели - снега намело ещё полметра, кошмар!
  
  
   Ночь с 27 на 28 декабря. Двенадцатый час.
  
  Я убрала сегодня снег рядом с домиком - на большее меня не хватило, силёнок маловато. Завтра буду чистить у ворот, послезавтра - подстанцию, а куда торопиться?
  
  На улице не холодно, в районе минус 5-8 градусов, наверное. Метель прекратилась, подсыпало немного.
  
  Чувствую себя неважнец - сердце очень болит.
  
  
   28 декабря. Девятый час утра.
  
  Сижу думаю, как отсюда удрать. Конечно, если куплю дрова, то не удеру, буду сидеть прижавши хвост.
  
  А потом замыслила слинять ни больше ни меньше, как в Египет. Билет туда стоит около 300 долларов (тысяч 8), а там опять бы можно пожить в палаточке, там тепло... Посидеть до июня, например, а дальше уже и на Азовском можно... Да и не обязательно в палаточке - можно найти дешёвенькую гостиничку в Хургадке. Если в апреле уехать - это уже в самый раз, там жарко, мимоза жёлтенькая на каждом шагу.
  
  Надо подумать, идея неплохая.
  
  Вчера почитала Г. Она мне сначала очень сильно понравилась, но теперь я поняла, что у неё многословие на пустом месте. Например, она описывает, как первый раз выехала за границу - столько никому не нужных подробностей, да и вообще зачем об этом писать, как она таможню проходила и в таком духе, с этим сталкивается абсолютно каждый, миллионы людей, кто ездит за границу. Наверное, это интересно только для дремучего нецивилизованного русского человека, который всю свою жизнь просидел в родном колхозе. А так - ничего особенного и достойного описания, обычная рутина, в которую попадает любой путешествующий, я вкусила этого тысячу раз, скорее, это неприятно и тягомотно, народу тьма, формальности всякие, утомляет. Описано дико многословно, попросту не сказано ни одного слова, всё время словесные "ужимки и прыжки". Нет, я так не люблю. Писать надо просто, без выкрутасов. Это не цирк.
  
   4 ч.дня.
  
  Ну что, вкалывала часа 3, теперь еле живая, всё болит. Ещё завтра на моей совести подстанция, но там поменьше. А если дрова привезут, то их таскать и складывать придётся -
  тоже удовольствие ниже среднего, за свои-то деньги! Зато здесь это самое приятное: сидеть и греться и смотреть на живой огонь... Я специально дверцу не закрываю.
  
  Инет из рук вон отвратительный, открывается всё через пень-колоду.
  
   Восьмой час вечера.
  
  Ко мне опять привязалась эта гнида, доносчик. Сколько же у нас больных психически людей! Это же натуральный шизофреник!!! Грозится, что мою страничку закроют - а за что? За то, что мне противны такие уроды?
  
  И ещё столкнулась с шизофреником, какой-то Вадим Алексеев, тот, правда, "птица высокого полёта" - Бодлера переводит, перевод кошмарно безграмотный, французский кое-как знает, но русский точно нет, но дело даже не в этом. У него в "Автобиографической повести" грязь какая-то непереносимая, пишет, что из психушки не вылазит, якобы за наркотики, но, по-моему, наркотики не главное - невооружённым глазом видно, что шизик.
  
  
   29 декабря. Четвёртый час дня.
  
  Инет не открывается уже несколько часов. Гроб гикнулся окончательно.
  
  Я сегодня никуда не пошла - сижу отдыхаю. Мне тут сказали, что наверняка оформлено несколько сторожей, за троих они получают в свой карман. И, кстати, по любому трудовому законодательству человеку положены выходные дни - у меня их нет совсем. И вообще, если вы украли лично у меня 4 тысячи (за дрова) - имею полное моральное право ничего не делать полмесяца. Вот так и буду поступать: как вы со мной, так и я с вами.
  
  
   30 декабря. Девятый час утра.
  
  Что-то меня сегодня черти подняли в 6 ч. утра. Вчера меня весь вечер доставала скотина, удалил мой опус "Оскотинившаяся страна", потому что я там его упоминаю, а он особа священная, как Господь Бог - его нельзя упоминать всуе, он якобы тут чуть ли не самый главный. Чудеса! Такое ощущение, что живём в 1937 году. Такой же маразм, осталось только хватать, пытать и расстреливать. Как нашим людям нравится заниматься маразмом, хлебом не корми!!!
  
  Сегодня придётся опять сгребать снежок, ну ничего. Сейчас опять легла бы поспать, но пришёл псина (Райт), надо ему сварить хоть макаронов (ничего больше нет).
  
   8 ч. вечера.
  
  Звонила С. - наезжала не по делу (тут сегодня на меня орал какой-то дачник, дом которого засыпал трактор). Ой, как надоело быдло в реале, да и в виртуале...
  
  Дурак Юрка принёс большую пользу (и раструбил об этом всем здешним обитателям) - притащил воды из колодца (он тоже из него берёт, ходит на другой конец садоводства, потому что с ближними соседями - Олегом и Сысоевыми - во вражде) - ползти по пояс в снегу на колодец у меня сил уже не было, особенно после того как расчистила подстанцию.
  
  Теперь два дня никуда не высуну носа - пошли все на..., сил уже нет ни моральных, ни физических.
  
  С. черти принесут то ли 2-го то ли 3-го и, видимо, надолго. Вот это очень, очень плохо!!! Ну, придётся терпеть, деваться-то будет некуда. Вот уж наглотаюсь говна по полной программе!
  
  
   31 декабря. 8 ч.вечера.
  
  Накатала ещё один опус, где в великий праздничек пожелала человечеству сгинуть к чёртовой матери. Кинула, понимаш, камушек в болото - пошли круги. Да всё равно они будут еле-елешные, человечество толстокожее, как гиппопотам, его ничем не проймёшь.
  
  Поздравила Женечку с Новым годом (смс-кой). Она в ответ мне написала, что думает, что я "ещё буду счастлива", как она выразилась. Ой, непременно - с такой-то любящей дочерью!
  
  Опять насыпало снежка, но не очень много, можно пока не убирать. Вообще, выполнять свои "обязанности" собираюсь по минимуму - я не дура, чтобы работать за бесплатно.
  
  А так всё нормально. Не впервой мне встречать праздники в одиночестве. А желание я загадаю такое: встретить вторую Лялю. Вот это было бы величайшее счастье, и больше ничего в этой жизни не надо!!! В итоге и помереть можно было бы спокойно.
  
  
  
   1 января 2011 года
   Седьмой час вечера.
  
  Загадывать ничего не пришлось - за 10 минут до полночи я вырубилась, и ноль эмоций. Встала в десятом часу утра. Наср... (между прочим, на полном серьёзе! - есть такое очень распространённое среди мусульман имя Насралла, и мы с Лялей всегда загибались от хохота) на всех и на всё.
  
  Народу сюда приехало, видимо, очень-очень мало, потому что тишина. Ну и хорошо.
  
  Самое смешное, что "человечеству", которому я пожелала сдохнуть, этот мой опус понравился!!! Вот ведь парадокс! Я в рейтинге на 46 месте.
  
  Я сегодня начала новый год с того, что утром уронила огромное полено на большой палец ноги - до сих пор больно. Это, наверное, месть Вселенной за мои пакости относительно человечества.
  
  Кажется, у меня начинает расти брюхо, что значит - питаться кавждый день (в отличие от прошлого года). Надо принимать меры, а то съедаю по банке сгущёнки (которую люблю с детства, это ж тогда считалось жутким лакомством!)
  
  Когда в инет набегает много юзеров (вот как сейчас, такое ощущение, что вся Россия уже переселилась в виртуальное пространство) - он не выдерживает и падает. Ничего-то в этой стране не могут сделать качественно... Страна полнейших уродов, которые только воровать умеют.
  
  
   2 января. 3 ч. дня.
  
  Утром привезли дрова. Поскольку пришёл и помог Юрка, мы их уже сложили. Да и было там очень немного. Ну просто совсем-совсем мало. Надеюсь, на январь хватит.
  
  В интернет войти просто невозможно. Утром прорвалась, но очень ненадолго. Видимо, на ближайшую неделю он накрылся. Ну ладно, переживу...
  
  
   3 января. Девятый час вечера.
  
  Сходила на этот дурацкий "обход" - абсолютно бессмысленное занятие, здесь почти никого нет, никто не приехал ни на Новый год, ни на каникулы. Зато ползти по сугробам и снежным кочкам очень тяжело - два раза упала.
  
  Вычистила ворота и дорогу, дай Бог, чтобы снег не скоро опять пошёл. Ведьма С., которую тут большинство ненавидит (и есть за что!) сегодня не явилась, видимо, припрётся завтра.
  
  Да, инет - это наглядное подтверждение, что люди, мягко выражаясь, талантами не блещут... Конечно, не все, попадаются исключения, но в массе - читать это просто страшно, океаны глупости.
  
  
   4 января. Пятый час вечера.
  
  Ночью спала очень плохо. Проснулась в 11 часов дня. Сходила "прогулялась" ("по служебным надобностям" маразматическим) - особого мороза нет (ну, может быть, не больше 10), погода даже приятная. Потом сделала тяжёлое дело: принесла воды. В результате устала...
  
  
  В инет зашла моментально (странно!). Вчера там обнаружила, как меня обсирают на каком-то форуме каких-то "трейдеров" (это ещё кто такие? Видимо, какие-то современные богатенькие сволочи). Каким-то образом добрались до моего "Лесоповала" и написали, что это "унылое говно", а я - графоманка.
  
  Ну а в "любимом сайте" какой-то мужик по имени Николай Боярчук наврал на меня какую-то вообще полную ересь. Это я обнаружила у некоей А.Л. случайно - я к ней никогда не хожу, потому что она лизала во все места знаменитую незабвенную Е.Г. Он наклеветал на меня, что я, якобы, написала на него донос - вот уж чего быть не может при моём отношении к таким вещам!!!
  
  Короче, всех этих нечистоплотных морально не переделаешь, да и связываться с ними вряд ли умно.
  
  С. опять не явилась - какое счастье!!! А надоело мне тут по-страшному. И как я выдержу почти 3 месяца??? Мне уже хочется бежать отсюда без оглядки. Всё равно я здесь ничего не заработаю.
  
  Нет, ну январь с февралём надо просидеть однозначно. Но это такая пытка!!! У меня нервы не в порядке - я целыми ночами чешусь (и явно не от грязи). Даже в Америке такого со мной не было.
  
  
   5 января. 4 ч. дня.
  
  Какое великое счастье!!! С. явилась-не запылилась - я уже пригорюнилась... но она тут же свалила. А я приготовилась к маразматическому "общению" и к прогулкам по 10 раз в день - теперь хрен!!! Могу вообще носа не высовывать. Завтра, наверное, буду сидеть целый день в избушке, топить и наслаждаться одиночеством...
  
  Правда, в субботу припылит Р.-воровка, но это ненадолго. И ещё приятная новость: не надо включать свет, шастая по темноте. Отлично!!! (Видимо, С. жаба задушила - много нагорело и пострадал её карман, и эти новомодные лампы не спасли).
  
  Так что единственная забота - это снежок... А он, подлец, идёт потихоньку. Правда, сегодня приятно, не холодно (наверное, в районе минус пяти).
  
  Хорошо бы вот так тихо-покойно и прошли эти два месяца, без эксцессов. А дальше помашем ручкой этому богоугодному заведению, описанному у классика Куприна.
  
  Сижу, как всегда, пью чай с лимончиком (эх, шиповник кончился быстро!!!), топлю печечку. Хорошо!!!
  
  
   6 января. 2 ч. дня.
  
  Никуда не попёрлась - пошли все по известному адресу. Завтра обещают всего минус 1. Прекрасно.
  
  В инете скукота. Опять на моей странице шарится это явление времён гражданской войны (тогда вши одолевали почему-то людей, с ними не могли справиться, их было миллионы, но этот один стоит целых полчищ этих тварей!). Вот жалко, что нельзя встретить его в реале - я б ему в рожу плюнула с удовольствием.
  
  Ярославна из Южной Африки озаботилась о том, куда б меня пристроить, написала каким-то знакомым на Аляску, но те ей ответили, что нужен диплом и знание английского. Да не выйдет у неё ничего. А в принципе, я не горю желанием опять попасть за границу - ну ничего хорошего там нет. Разве только шикарные ванные комнаты (приятно вшпомнить... как старушке из анекдота), где можно было мыться каждый день хоть три раза, без чего я страдаю. Но это же всё - чужая жизнь!
  
  Завтра, наверное, придётся снег убирать (ну как тут не быть автором-занудой!) - опять его много нападало. Безумно здесь надоело. Скорей бы январь с февралём хотя бы прошли, дальше будет полегче, наверное.
  
  На апрель я точно в Мякишево свалю. Поживу там пару месяцев в одиночестве, отдохну от людишек - надоели они мне безумно. А там видно будет, куда податься, но, впрочем, куда ещё, кроме Азовского?!!
  
  
   7 января. 6 ч. вечера.
  
  Ну и погодка!!! Ночью была страшная метель с диким ветром, всё хлопало и трещало. Сейчас вроде ветер стих, но снег валит вовсю. Ночью, несмотря на то, что печка была хорошо натоплена, по комнате гуляли холодные потоки воздуха - она продувается насквозь. Я почистила снег во дворе, дорогу до ворот, сами ворота - а толку?.. Опять всё засыпало.
  
  Кошка всю ночь сходила с ума, бегала, прыгала - метеозависимая, что ли?
  
  Самое страшное, что в инете обещают такой же ледяной дождь, который был в Москве, и после которого 400 000 человек осталось без электричества. Сегодня свет вырубался, но смогли налдить довольно быстро, в течение часа. Обрыв произошёл где-то не у нас. А если случится ледяной дождь, провода оборвёт у нас... И как пообещали коллеги-охранники (живут тут, работают в садоводстве рядом), света тогда не будет до весны. Весёлпенькое дельце! Но будем надеяться, что этого всё-таки не произойдёт.
  
   Десятый час вечера.
  
  Топлю, топлю...
  
  Что-то моя "благодетельница" из Южной Африки заглохла. Если б сильно захотела - получилось бы. А так - одни разговоры в пользу бедных (любимое выражение бабы Жени). И ещё уже несколько раз упомянула, что ей трудно говорить по-русски. Чушь какая-то!!! Её ж не пятилетним ребёнком вывезли, это ж её родной язык, она на нём как минимум лет 30 проговорила. Не понимаю я людей, с лёгкостью отказывающихся от своего нутра, легко перетекающих в какие-то другие формы, они ж люди, а не хамелеоны! Вот уж поистине "иваны, родства не помнящие"! Тургенев всё-таки замечательно это выразил, да вообще язык - это единственное, что есть у человека реально - не деньги, не богатство, не дети, да ничто! Тело заболеет, состарится, откажет. Не знаю. Я - это русский язык. Это моя суть. У меня больше ничего нет - как я могла бы его забыть или отказаться в пользу какого-то омерзительного английского?!!
  
  Наткнулась на какую-то повесть Б., что-то там о сиреневой рубашке. Занудненько. Все ринулись писать, а пишут неинтересно и скучно.
  
  
   9 января. 10 ч. утра.
  
  До чего ублюдочная страна! Вчера вырубили мне инет. Оказывается, недоплачено 20 р., когда я выясняла, сколько я должна платить, мне русским языком сказали - 200 р., я столько и заплатила, Сказали бы 220, заплатила бы 220 - какая мне разница?!! Ну идиоты - такое впечатление, что они не в курсе собственных тарифов. Всё, что они умеют - это воровать. А обеспечить нормальную работу чего бы то ни было - это их нет.
  
  Погода противная, сырая. С ужасом думаю, сколько мне сегодня придётся "пахать"... Как ещё долго здесь торчать!..
  
   Восьмой час вечера.
  
  Прошёл ледяной дождь, но очень быстро. Зато теперь на улице каток. Я вылизала подстанцию - снег мокрый, тяжёлый, слежавшийся. Завтра (если получится) буду опять чистить дорогу и ворота. Ещё надо завтра натаскать дров, чтобы сохли, а то их можно выжимать, вода их пропитала.
  
  Свет, слава Богу, горит!!! Но никто не знает, что "день грядущий нам готовит"...
  
  
   10 января. Двенадцатый час дня
  
  +3, но завтра уже ноль обещают. Всё тает, а завтра будет каток. Жалко, что снег не растает - надоел.
  
  Инет тоже надоел - работает отвратно, и одни идиоты в нём.
  
  Поспать, что ли? Но у меня вечно всё по закону подлости: только засну - какой-нибудь Юрка влезет.
  
   Восьмой час вечера.
  
  И откуда я всё знаю? Точно - Юрка не дал поспать, явился через 10 минут после того, как я заснула.
  
  Вся неделя будет с лёгким плюсом, а в пятницу похолодает до -10, а в выходные и того хуже - снег пойдёт, причём обещают неслабый снегопад.
  
  Мою злобную статейку о "человеке - неудачном эксперименте" прочитало за сутки 300 человек, но только 5 из них нажали "понравилось", рецок написало человек 15. Жалкий результат.
  
  Зато какой-то Евгений из Гайдпарка чуть ли не в любви объяснился, правда, не вслух, а тет-а-тет. А мог бы и принародно!
  
  Пыталась я в прозке прочитать два романа - ну занудятина невозможная!!! Ну на кой чёрт все бросились писать? Ну сами-то не понимают, что пишут скучно, неужели нет никакого чувства самокритичного?
  
  И как я ещё два с половиной месяца вытерплю здесь? Не представляю. Уже сейчас мне плохо до тошноты, а может, даже до рвоты.
  
  
   11 января. Восьмой час вечера.
  
  Прогулялась по своим "владениям", слава Богу, ни разу не упала, всё подмёрзло и таять, как вчера, наверное, больше уже не будет.
  
  Юрка приходил, обиделся, что я сказала, что у него есть очень плохая бабья черта - он сплетник. Как всегда это делают недалёкие люди, он тут же "перешёл на лица" по типу "сам дурак" и сказал, что у меня плохих черт намного больше, чем у него. Я уточнять не стала, мне его мнение как-то совсем безразлично. Он едет 13-го, привезёт мне журнал с моей повестью (надеюсь!) и книги С.Г. Самое главное - чтобы "Сплат" привёз.
  
  Я думала, что некто "Барон Мюнхгаузен" - умный. Ан нет, ошиблась... А ещё есть анекдот ходячий - свихнувшийся пидор "Саша Милый" - ну это вообще тушите свет!
  
  Правда, некто "Пиротехникъ" порадовал своим пониманием текста "Человек - неудавшийся эксперимент" - один из 400 зашедших.
  
  А ещё один написал, что ему понравился образ Крейцеровой сонаты как ядерного взрыва, который никого не убивает. Звал его стихи почитать - а я что-то стихи последние годы на нюх не переношу.
  
  Дрова, ёпть, ну совсем сырые!!! Не дай Бог, сильные морозы прижмут, я тут зубами от холода стучать начну! Эти две дуры - им только свои карманы набить, остальное вообще не волнует. Нормальные люди купили бы дрова летом, они бы успели высохнуть, и сейчас я горя бы не знала!
  
  Ладно, надо держаться, осталось не так много, ну что такое два с половиной месяца?!! Правда, время тянется ну очень медленно.
  
  А действительно, была бы какая-то возможность драпануть отсюда, драпанула бы в тот же миг, не задумываясь. Хоть к чёрту на рога в Южную Африку, хоть куда. Ой, если бы верила в бога, на колени бы встала: "Милый дедушка за тучечкой, забери меня отсюда!!!" Любка-Ванька Жуков.
  
  
   13 января. 4 ч.дня.
  
  На улице опять метель и, кажется, плюс, вроде тает. Я почистила двор и у ворот, но это мёртвому припарки.
  
  В инете тишина, приплыла Нинка Ласточкина - в итоге она нашла правильную жизненную дорогу - вышла замуж, родила сына, получает второе высшее образование. Не то что эта идиотка Женька - живёт со старым пугалом-транссексуалкой. И все девки у них хорошо пристроились: шлюха (с 13 лет!!!) Юля Журавлёва в каком-то министерстве в Москве (небось, папочка-кгбэшник воткнул, а может, через передок), а Асмик в Египте вышла замуж.
  
  Уже сегодня к вечеру всё замёрзнет, а завтра -10 будет. Ну, плевать. Я, как всегда, спасаюсь печечкой...
  
  
   15 января. 4 ч. дня.
  
  -14. Опять холодрыжник. Оборвался какой-то там пожарный рельс, эта сука мерзкая С. опять орала на меня, как последняя идиотка. Опять я виновата. Нет, видимо, я здесь долго не удержусь. Хоть бы до конца февраля досидеть!!! Ну как срываться с места в такой холод?!! А через 10 дней вообще 25 обещают...
  
  Ну сорвался этот дурацкий рельс - какая в этом катастрофа? Почему всегда нужен крайний? И всё время это я...
  
  ДА ПОШЛА ОНА НА Х..., СУКА!!! НЕНАВИЖУ.
  
  Как мне надоело всякое говно, идиотизм которого я вынуждена терпеть!!!
  
  А что инет такой дурной, виноваты, оказывается, не столько МТС (хотя и у них он очень медленный), а опять же - этот старый гроб, который эта лахудра нашла на помойке, а уверяет, что купила за бешеные деньги.
  
  Ну и попала я опять!!!
  
  У Г. тоже реакции все какие-то сумасшедшие. Конечно, жизнь у неё довольно сложная, но у кого она простая? Потеряла родителей, ну а всё остальное-то совсем не так уж плохо: и дочка хорошая, и деньги, видимо, есть, и живёт в Москве в квартире, и работа (или даже бизнес - пишет, что у неё был свой ресторан). Так чего на людей-то кидаться, видеть во всём какие-то несуществующие обиды?
  
   Одиннадцать часов вечера.
  
  Она мне письмо прислала с извинениями. И предложила помощь в издании книги. Если эта книга выйдет - я для неё сделаю всё, что угодно. Например, распродам её книги (только вот жить где в Москве? Ну, захочет, чтобы книги разошлись, приткнёт меня куда-нить, знакомых, небось, много).
  
  Хоть насчёт моей книги и несбыточная мечта, ощущаю доселе незнакомое чувство (вернее, давно мной не испытанное): счастье. Мне больше вообще НИЧЕГО от жизни не надо.
  
  Ну посмотрим, а вдруг?
  
  
   17 января. 2 ч. дня.
  
  Опять ветер, метель и мороз 20 градусов. Завтра обещают +1. Сегодня сижу, никуда носа не высовываю.
  
  Будет у меня книга, не будет - но не убьют же меня из ружья наповал... Бояться нечего. Ну, ещё одно разочарование. А люди вообще ГОВНО. Все.
  
  
   18 января. 11 часов вечера.
  
  Г. уже пошла на попятный, ей неохота возиться. И, видимо, всё-таки она просто так всё это ляпнула, особо не подумав. Часто ведь люди от души хотят сделать другому "доброе дело" - на словах. Это сплошь и рядом. А дело сделать - это трудно, это никому не надо, и вообще, странно было бы, если бы человек хотел разбиться в лепёшку для другого, да ещё незнакомого. Короче, кончилась моя мечта, не успев начаться...
  
  Я сегодня еле живая - плохо с сердцем, полдня сгребала снег, с ужасом думаю, что завтра будет то же самое. Ой, как бы не загнуться... Что-то давно не было так плохо физически.
  
  
   20 января. 4 ч. дня.
  
  Сейчас несколько часов гребла снег на подстанции - там было завалено буквально на полметра. Но зато сделала большое дело, только надолго ли?!!
  
  Ё... Windows, опять не загружается. Но дурак Юрка завтра поедет в Чудово, я ему заказала загрузочный диск. Думаю, что переустановлю - и всё будет в порядке.
  
  Знакомый Г. насчитал мне за книгу почти 5 тысяч долларов. Больные, что ли?!! Да за такие деньги (и даже за гораздо меньшие) она давно бы у меня уже была - в любом издательстве напечатали бы с толстым удовольствием.
  
  Юрка привёз Романовы журналы. Он напечатал две моих вещи: про кота Дантеса (причём без абзацев, в одну дуду, видимо, чтобы втиснуть на одну страницу) и "Life is good". Журнальчик, конечно, смотрится так себе (как и самый первый, рязанский, в котором напечатали "Сукину мать"), но мальчик всё равно молодец - делает всё сам и за свои деньги, а ведь не миллионер явно (тем-то как раз наплевать на литературу и вообще на духовность).
  
  Не буду я покупать ноут. Хрен с ним. Ведь я хочу отсюда сбегать, это же может быть в любой момент, и нельзя, чтобы я очутилась в этой критической ситуации совсем без копейки. Думаю, что через месяц, в начале марта, я свалю в деревню. Не могу больше!!!
  
  
   21 января. Полпервого дня.
  
  Погода хорошая: солнышко и тепло, наверное, -1, не больше. Но вчера погас свет, и неизвестно, наладят ли сегодня. Это значит, что я даже чаю себе не вскипячу.
  
  Блядища Муся загуляла, орёт ночами, шастает по улице, ищет кота.
  
  Дрова сегодня не могла разжечь никакими силами, билась часа два, теперь вся в саже. Даже вылила Юркин бензин из баночки. Глухо. И только когда сбросила сверху пару охапок сухих дровишек (там их с гулькин нос, остаточки припасов каких-то бывших сторожей), печка, естественно, растопилась. Неизвестно, когда эти две сучки купят дров, да и всё равно они будут такие же совсем сырые. А если мороз?!!
  
  Кстати, за полчаса, как погаснуть свету, позвонила С. и накаркала: "Что случилось? Почему ты звонила?" (а я и не звонила вовсе). Вот какая баба зловредная!!! Сразу видно, что она сволочь и злыдня.
  
  Дотерпеть бы ещё месячишка два - до апреля. А там я уже кум королю.
  
  
   22 января. Час дня.
  
  Света всё ещё нет и, сказали, сегодня не будет. Очень приятно. Б. шлёт смс-ки, что, мол, случилось? Надо же, какая забота... А я её из Агента удалила - когда люди просто так стоят и не общаются, я удаляю.
  
  Юрка вчера никуда не ездил - заболел, говорит, лежал с температурой.
  
  Сегодня уже похолоднее, минус 5-6. Я прогулялась по сугробам, там кто-то приехал, откапывается, костерыжит С. А с другой стороны - какого чёрта сюда мотаться: света нет, снег не чищен, по-моему, это у людей не все дома, ведь какая такая острая необходимость?
  
  
   23 января. 12 ч. дня.
  
  Сегодня мороз, может быть, даже за 20. Я, как всегда, борюсь с сырыми дровами, но кое-как растопила. Да и тех мало осталось. Думаю, я сегодня никуда не выйду. А смысл?! Садоводство всё засыпано снегом, ни один вор в эти сугробы не полезет.
  
  
   26 января. 6 ч. вечера.
  
  Снег всё завалил, хотела сегодня чистить подстанцию, но не смогла открыть этот дурацкий велосипедный замок. Здесь везде сплошной бардак. Дров осталась совсем капелька, дай Бог, чтобы хватило дня на 3-4. Эти две суки вообще думать забыли о таких мелочах, как то, что какая-то глупая баба, попавшаяся на их удочку, будет тут замерзать. Им по херу.
  
  Вчера Юрка потащил меня в магазин, который тут рядом (его хозяина очень забавно называют "Петух", а магазин, соответственно, "у Петуха"). Оставила в нём почти 1200, по-моему, баба меня ещё не слабо обсчитала, впрочем, у них цены вообще какие-то запредельные. От хозяина получила предложение поработать в другом его магазине всё лето, работа там начинается с апреля, когда дачники приезжают. Но якобы уйти из своего садоводства могу хоть сейчас - там свободна тёплая комнатка. Если эти кретинки начнут свои наезды, что я опять должна сама покупать дрова - то можно подумать. С другой стороны, летом хочется отдыхать, а не сидеть в помещении с утра до ночи.
  
  У меня опять страшный запор (опять "на нервной почве"), каждый день приступаю к этому делу с ужасом.
  
  Инета нет, Р. в субботу привезёт, надеюсь, загрузочный диск (я ей заказала, долго растолковывала, что это такое). Самочувствие хуже некуда, слабость, всё болит.
  
  
   27 января. 8 ч. вечера.
  
  Холодрыжник лютый, под 30. Зато снега нет. Но мне надо было отчистить подстанцию и ворота, кое-как удалось открыть этот кретинический замок кретинки Р. Пока чистила, холода, конечно, не ощущала, но пришла - часа три не могла согреться, стучала зубами у горящей печки.
  
  Всё это бесполезный труд, до очередного снегопада.
  
  Зато завтра схожу в "дорогой" магазин рядом - куплю чего-нить вкусненького и буду весь день сидеть наслаждаться. Дров осталось буквально на два дня, но послезавтра сюда явится Р., надо ей давить на психику. Вот ведь сволочи!!! Неужели это моя забота - дрова?!!
  
  В мире творится, как всегда, что-то страшное: терроризм, в Питере продолжаются смерти из-за этого ненормального количества снега (обвалилась крыша супермаркета "Кей", и погибли люди).
  
  
   28 января. Третий час дня.
  
  Эти сучки обнаглели: С. сказала, что дрова они купят только в конце февраля, т.е. опять вынуждают меня купить дрова за свой счёт. Хрен с маком! Не дождётесь!
  
  Скорей всего, уеду в деревню. Это придётся сделать очень скоро, т.к. дров практически нет. Или, в крайнем случае, переселюсь в эту комнатку при магазине, а потом видно будет, что и как.
  
  Да, русский народ - это нечто!!! Наглость какая-то беспредельная.
  
  А с другой стороны, надоело мне всё это, хуже не будет.
  
  А этот олух Юрка уже запорол свой ноут. Дурак, а тоже пытается наезжать на меня. Просто редкий дурак, я давно таких ослов не видела. Живёт, как последнее убожество - в холоде, в какой-то собачьей будке, имея комнату в Питере. Рассказывает, что с соседями чуть ли не на ножах. Да ему пятидесяти нет, и на морду вроде не страшный (только зенки очень круглые и глупые), мог бы бабу найти, такую же дуру.
  
  
   30 января. 6 ч. утра.
  
  Я им сказала, что покупать дрова больше не буду. И вчера С. звонит и говорит "нормальным" голосом (обычно она очень недовольным и рассерженным тоном разговаривает), что, мол, "сейчас привезут дрова". Но их привёз тот же самый мужик, ещё меньше, чем в прошлый раз. А Р., которая явилась вчера, заявила, что это дрова последние, и я должна растянуть их на февраль и март. Короче, сижу здесь февраль, а дальше надо линять отсюда ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
  
  Потеплело чуть ли не до нуля (было за 20), но зато опять выпал снежок. Кстати, лопата сломалась, и Р. мне выговорила, что "всё, за что я берусь, я ломаю". Но погреби-ка чуть не каждый день!!! Снег мокрый, тяжёлый, слежавшийся.
  
  Ещё из-за компа будет большой скандал! Но опять же - разве я виновата в том, что это - старьё? Жуткое помоечное старьё, работать на котором почти невозможно! Якобы переустанавливать Windows категорически нельзя - но он же (и в том и в другом компе) перестал открываться. Выход - покупать ноутбук. Но... останусь без гроша, а через месяц надо отсюда делать ноги. А во-вторых, не хочу я дешёвый, как у Юрки. А с другой стороны - они все одинаковые.
  
  Ой, прямо не знаю. Но надо искать место, куда мотать. Деревня - это не выход. Там холодно и плохо. И это дополнительный расход на пилу - как минимум, тысячи 4 (это ещё самое меньшее).
  
  
   Ночь с 31 января на 1 февраля.
  
  Ты, Любка, гений и отец русской демократии. Юрка привёз диск, и я впервые в жизни зашла в BIOS и случайно нашла там то, что НАДО (правда, с подачи Юркиного знакомого компьютерщика). Короче, всё установила, всё работает. С. меня теперь сожрёт поедом, когда обнаружит.
  
  Странно, но эти дрова (кто про что, а вшивый про баню) совершенно не нагревают печку. Топлю весь день - и хоть бы хны. В той комнате, где комп, ледник. А я там провела 2 часа. Как бы теперь не заболеть - меня колотит.
  
  Вчера с природой было нечто. Я ещё такого не видела. Кажется, похожее показывали в фильме по пушкинской повести "Метель" Не видно было ни зги. Сплошной белый ураган. Сегодня опять намело снега, завтра придётся убирать, как надоело, чёрт побери!!!
  
  Господи, и когда же кончится эта пытка слабой 60-летней старушки???
  
  Мыться невозможно - это верное воспаление лёгких. Я грязная, как свинья. И спать будет невозможно - придётся всю ночь топить.
  
  
   4 февраля. 4 ч. дня.
  
  Оттепель, +2. Даже тает. Муся всё время орёт и катается на спине - хочет кота, но они где-то далеко, слава Богу.
  
  В инете, как всегда, ничего интересного. Пытаюсь поставить Microsoft Office бесплатный на 60 дней (говно, конечно), но ничего не выходит, этот С.утиль выводит меня из себя, уже все нервы вымотал.
  
  Я по сей день немытая, ужасно, но, может быть, что-то придумаю - не сегодня, так завтра.
  
  Ничего давно не пишу. В голове мрак. Жажду тепла, моря, солнца и лета. Больше ничего не надо. Но терпеть тут, видимо, ещё доооолго...
  
  Слава Богу, пока нет суки С. Может, и не явится. Р. явится только в конце месяца, но на её вонь начхать, а вот С. - мерзкая стервозная баба, доставать умеет. Её все тут ненавидят и боятся.
  
  Хожу в соседний магазин, оставляю по тысяче с лишним - ничего не приношу практически. Ну, на еду тоже начхать, я к ней равнодушна, и вообще всё - невкусное.
  
   8 ч. вечера.
  
  Сейчас Люська Полежаева сказала, что Л.М. умерла. Вот так. Человек был никому не нужен -ни собственным детям, ни кому другому. Так и я умру - тоже никому не нужна.
  
  Б. наговорила кучу гадостей - общение с ней прекращаю.
  
  ... Грустно. Все уходят. Саша Савицкая, Лиля, Лидия Максимовна... Да, может, им стоит позавидовать. Сегодня в прозке какой-то урод такую пакость опубликовал - шизофрения в последней стадии. Вся страна охвачена шизофренией.
  
  Я пытаюсь опять скачать Office (не зря Ляля всегда говорила, что я очень настырная), но боюсь, что это опять "артель напрасный труд".
  
  Ладно, что же я могу поделать? Я вообще беспомощна, как младенец, всё страшно...
  
  
   5 февраля. Третий час дня.
  
  День какой-то ужасный: сначала сгорела кофемолка, потом влезла мерзкая баба, как всё простонародье бесцеремонная, по странице опять эта гадость - доносчик - ползает.
  
  Баба влезла в тот момент, когда я громко материлась - меня замучил С. компьютерный гроб, у меня больше на него сил нет.
  
  
   7 февраля. 3 ч. дня.
  
  Пришло это деревенское быдло - Юра - и ни с того ни с сего наорал на меня, оскорбил всяко, отобрал лопату и телефон. Ну это прекрасно, что он больше сюда ходить не будет. Несмотря на его "помощь", он всё-таки омерзительный и глупый тип.
  
  На улице всё ещё тепло, всего -2. К Мусе пришёл кот, она убежала к нему и совсем меея не слушается. У меня сил нет на такое непослушное животное, а бросить её не могу. Муся слишком независимая и за два года здорово вымотала мне нервы (уж не говоря про то, что я, совсем нищая, ухлопала на неё кучу денег).
  
  Написала вчера рассказик - в прозке пока почти никакой реакции (только одна женщина написала очень хорошую рецу), а в Гайдпарке обсуждают, и несколько человек уже мне даже написали "спасибо" (что довольно-таки неожиданно), в том числе и знаменитая Самарянка.
  
  
   8 февраля. 4 ч. дня.
  
  Метель. Завтра придётся убирать горы снега. Муся-сучка явилась с блядок, я на неё сержусь.
  
  Вчера привязался этот психобольной, знаменитый на весь Рунет. Я ему говорила всё, что думаю, не стесняясь. Но об него, как об стенку горох. Только всё время грозится "закрыть". Но не закрыли пока, только всё подтёрли, будто бы ничего и не было.
  
  Не могу с утра растопить печку - не горят сырые дровишки, хоть убейся!!! Хорошо хоть на улице всего -1, а в субботу обещают лютый мороз.
  
  В Гайдпарке ажиотаж быстренько кончился, и опять тишина, несмотря на то, что я поместила туда "Крейцерову сонату" и сегодня накарякала какую-то ерундистику. В упор никто ничего не видит. Видимо, про катаклизмы интереснее и доступнее для понимания, а это - нет. "Крейцерова соната" - все думают, что это про музыку, которая ни на хрен никому не нужна. А это, между прочим, лучшее моё "программное" произведение.
  
  Чувствую себя плоховато. Сильно устала от этой ужасной тягомотной жизни...
  
  
   9 февраля. 2 ч. дня.
  
  МТС опять украли со счёта какую-то мелочёвку (всё время воруют внаглую!), плевать бы на деньги, но прикрыли инет. Пришлось звонить Р. (как я это не люблю - кого-то о чём-то просить!), теперь жду, когда она положит на счёт несчастных 20 р. Прошло уже несколько часов - ничего нет, может и забыть, и наплевать. Как всё надоело - я тут связана по рукам и ногам, ничего не могу сама, постоянно надо кого-то просить о какой-то ерунде - нет, хуже этого ничего не бывает!
  
  Сейчас опять корячилась гребла снег - за ночь его намело чёрт-те сколько. Опять всё тело болит. Подстанцию грести не стала - на сегодня достаточно, руки замёрзли, ноги все мокрые... Нет уж!!! Надрываться вам тут за несчастных 9 тысяч я не намерена.
  
  
   10 февраля. 4 ч. дня.
  
  Новый вариант обрисовывается: один молодой мужчина приглашает жить со своим алкоголиком-тестем. Это выяснится в ближайшие недели. Сейчас он "на излечении" в каком-то военном госпитале (бывший военный). А мне плохо совсем - лежу в лёжку - кажется, сильная температура (градусника-то нет). Прямо помираю, дошла до ручки.
  
  Сейчас солнышко и морозец 13 градусов, а послезавтра вроде будет 30. И поговаривают, что сильные морозы будут стоять чуть ли не три недели, до конца месяца.
  
  
   11 февраля. Час дня.
  
  Сегодня день смерти Ляли. Мороз очень нехилый, -25, ночью, наверное, гораздо больше 30-и. Дров мало, и они сырые, совсем не сохнут, потому что в той комнате, куда я их навалила, даже вода вся позамерзала, а постиранные неделю назад монатки всё ещё мокрые.
  
  В инете тишина, вчера написала какую-то безделицу, кто-то её сегодня в главную ленту поместил - уж не Женя ли? Я там её хвалю, вспоминаю, как она в детстве в шахматы хорошо играла.
  
  Когда так холодно - мне очень-очень плохо. Голова перестаёт ясно соображать, да и температура ещё вроде не совсем прошла. А собственно, я сегодня могу сидеть и ничерта не делать, только топить печку. Можно расслабиться и валяться - я что, умереть тут должна? Ради чего - чтобы С. и Р. жили богато? Вся опять дико грязная. Как надоело!!! (И спать на неудобной койке в одежде!) Тепло обещают только с 20-х чисел марта, т.е. ещё больше, чем через месяц.
  
  
   12 февраля. Четвёртый час дня.
  
  Холодрыжник на улице. У меня в закутке тепло: дровишки подсохли немного плюс батарея какая-никакая. Никто "на дачу" не едет, только ночью принесло две машины парней с девками, им трахаться охота и всё нипочём.
  
  В память о Лялечке написала рассказ "Странное наваждение", по-моему, получилось неплохо.
  
  
   13 февраля. Четвёртый час дня.
  
  На улице бодрящий двадцатиградусный мороз и яркое солнце. Я преодолела лень и совершила хороший поступок, совместила приятное с полезным - отнесла Олегу раздрызганную сволочью Юркой кофемолку и заодно выполнила "служебные" (дурацкие) обязанности - совершила дурацкий "обход", хотя у меня после большой температуры дико кружится голова и я задыхаюсь. Теперь только ворота закрыть (тоже дикая глупость, как всё тут), и можно сидеть спокойно. Топлю. Дров опять нет, но не мёрзнуть же!!! Утром проснулась, стуча зубами - печка остыла, наверное, ещё часа в 3 ночи.
  
  В инетике лёгкое шевеление, но совсем лёгкое - это я повадилась писать чуть не каждый день. В Гайдпарке реагируют слабо, тогда как на всякую "политическую" муть (типа "Кого вы предпочитаете - Элтона Джона или Иосифа Сталина?" - ну, не маразм???) заходят тысячи.
  
  В прозке интересно пообщаться с той же Благушиной - очень нестандартная личность, особенно для пенсионерки. Мужик-придурок (эмигрант-еврей) - а ещё музыкант, называется! - накинулся на неё (или, вернее, на нас обеих), что она "псевдоинтеллигентка" и "псевдоумная" - вот уж неправда!!! И ещё всяких глупостей понаписал. Ох, сейчас даже люди , имеющие отношение к самому любимому мной виду искусства (святому для меня!!!) - ХАМЫ. Это наглядное доказательство, что последние времена настали.
  
  
   15 февраля. Час дня.
  
  Обещают, что сильные морозы (за 30 и даже к 40-а) будут стоять ещё, как минимум, дней 10. Хватит ли дров - вопрос из серии "вечных". Даже те, что сохнут в помещении, горят плохо, а с улицы надо занести оставшиеся, но у меня сил совсем нет... Жратвы тоже почти совсем нет - Юрка-то ведь не приносит из "дальнего" магазина всякое говно по бешеной цене - сижу доедаю какие-то "остаточки" ("остаточки, початочки" - как много в голове застряло из детских книжек, которые читала много лет любимому ребёнку...)
  
  В инете тоска зелёная. И даже Пиротехникъ оказался не на высоте - у него в голове какие-то иллюзии насчёт нашего "космического призвания". Ой, разве можно верить в такую ерунду?!! Всё равно, что в "доброго милосердного боженьку" (а ведь миллионы, если не миллиарды и верят!..)
  
  Не помыться - везде, кроме моего закутка, холодрыжник, как на улице, вода застывает за несколько минут. Грязная, как чёрт, скоро заведутся вши, глисты...
  
  И так вот проходят дни, а все мысли - как бы сбежать отсюда поскорее. Может, получится - когда Р. (наверное, 26-го) привезёт зарплату - слинять втихую, по-английски, не прощаясь? В деревне, конечно, холодно... Но не уверена, что смогу тут до апреля продержаться (хотя, конечно, это было бы самое разумное и оптимальное).
  
  ... А солнышко уже начало даже греть. Сосульки на крыше - предупреждение, что весна не за горами. Какое это счастье - тепло, отсутствие этого мерзкого снега, который я ненавижу!
  
  
   16 февраля. 7 ч. вечера.
  
  С такой непорядочностью, с какой я столкнулась сегодня, я сталкивалась последний раз 9 лет назад, когда Женя пыталась стать "хозяйкой квартиры". Этот тупой хам Юрка заблокировал мне сегодня интернет - он уехал в Питер, пошёл там в МТС и заявил, что он якобы "потерял сим-карту" (он покупал модем вместе с этой сим-картой на свой паспорт, но на мои, естественно, деньги - для меня). Не имел никакого права распоряжаться чужой вещью, но с мелкой гнусной личности взять нечего. Думает, что сильно мне напортил, но это же преодолимо - просто купить другую сим-карту, потеря денег, да и ехать надо куда-то. И, поскольку тут меня смогли довезти до Любани (она сравнительно недалеко), я это и сделала,заодно купила сотовый за 5300 - Нокию Х-3, не Бог весть что, ну да ладно, сейчас мне не по средствам покупать крутые телефоны.
  
  Купила продуктов, денег осталось 600 р., да ещё и за тачку пришлось заплатить 400 р. (электрички зимой ходят редко и от станции очень далеко идти - по морозу 2 часа).
  
  Жутко похабный городишко эта Любань, паршивый, отвратный, убогий. Хуже, чем даже Сандово (или я уже к Сандову притерпелась?). И ничего там нет - небось, весь народ мотается за всякой ерундой в Питер.
  
  
   17 февраля. 5 ч.утра.
  
  Что-то мне не спится. Видимо, мороз в районе 35 - не помогает даже всю ночь топящаяся печка (правда, дрова совсем плохо горят) и батарея. В комнатке ну очень что-то холодно - дует от стене и под кроватью гуляет холодный ветер. И такое будет целую неделю, как минимум.
  
   Восьмой час вечера.
  Ну вот, инет, наконец, включили. Вроде бы я скачала Оперу для мобильника, потом проверю. Юрка уже наябедничал С. - сволочь есть сволочь - и та пообещала, что приедет и открутит мне башку (может быть, не так буквально, но в этом смысле).
  
  Да пошли вы все!!! В принципе, как только Р. отдаст мне зарплату, я могу помахать вам ручкой, и вообще надеюсь, что до 26-го дров хватит, а дальше я уже что-то смогу изменить в этой мерзкой ситуации. Короче, не боюсь я никаких С. - почему я должна бояться, если я ни в чём не виновата?!! Непорядочные людишки блюдут только свои интересы, а на меня ср... хотели - почему я должна с ними считаться?
  
  Да, опять я (ну это уж как всегда!) попала в передрягу, ну - не впервой, пора привыкнуть. А что они мне, собственно, могут сделать? Ничего. Противно только иметь дело с тварями непорядочными, ну так их большинство кругом. Даже родная дочь - что уж говорить про прочих?!!!
  
  
   18 декабря. Пятый час вечера.
  
  Я сегодня написала классную вещь, но, поскольку здесь всё дебильное, она пропала, я не успела сохранить. Конечно, дико расстроилась и написала заново (благо, текста немного), но получилось гораздо хуже.
  
  Начала собираться понемногу - есть сильное желание свалить отсюда потихонечку дней через 10. Видно будет, как и что. С одной стороны, денег совсем мало (а летом ехать на юг). С другой, сил больше нет терпеть эти нечеловеческие условия и всех этих поганых людишек.
  
  Мороз всё продолжается, ночью, наверное, было сильно за 30, сейчас не больше 20-и. Я топлю без перерыва, поэтому сравнительно тепло.
  
  
   19 февраля. Час ночи.
  
  От сильных минусовых температур в комнате сдохли оба компа, а самое страшное, что, когда я начала заниматься инетом по мобиле - сдох и он... Вот это редкостная невезуха!!! Аура, что ли, тут такая чёрная? Что теперь делать - ума не приложу..
  
   2 часа ночи.
  
  Я так расстроилась, что теперь не могу уснуть. В Любань завтра ехать без толку, суббота, никто не работает - да и чем они мне помогут? Риторический вопрос - почему я такая невезучая?!! Невезенье какое-то просто роковое...
  
   10 ч. утра.
  
  Сегодня, наверное, самый холодный день за всю зиму (инета нет - не посмотришь), во всяком случае, ночью было, кажется, около 40-а. Я проснулась от лютого холода часов в 6 утра и начала топить. Сегодня даже когда топишь - не жарко, стены и пол ледяные.
  
  Сижу - делать нечего. Надо бы за водой сходить, да страшно выйти. Пыталась ещё поспать - Муся не дала, прыгнула. Чувствую себя как в западне или в капкане.
  
  Если бы здесь было не так мерзко, можно было бы купить дешёвенький ноут и сидеть ещё март. Может быть, стоит так и поступить и не рыпаться сейчас.
  
  
   20 февраля. 10 ч. утра.
  
  Всё тот же холодрыжник лютый. Я не знаю, как тут оставаться на март совсем без дров, но даже если я куплю эту жалкую кучку - её хватит ненамного. А весна здесь бывает очень холодная.
  
  
   21 февраля. Час дня.
  
  Начиная с 8 утра пытаюсь растопить печь - дрова упорно не горят. Как всё это надоело!!! На улице, кажется, стало намного теплее, градусов 15, не больше. Во всяком случае, ночью не топила, спала и вроде даже не замёрзла. Думаю, что в понедельник, 28-го, свалю отсюда. Невыносимо просто. Можно в уме повредиться.
  
  
   23 февраля. 9 ч. вечера.
  
  Холод продолжается, и никому не известно, когда он кончится. Я позавчера быстренько ополоснулась - было уже невмоготу ходить такой грязной. Ничего, вроде только лёгкий насморк, и всё.
  
  Топлю сутками, даже ночью. И обогреватель не выключаю, но всё равно прохладненько.
  
  Колодец замёрз. Я осталась без воды - купила вчера в магазине на последние шиши.
  
  Чувствую себя ужасно - слабость, задыхаюсь. Иду еле-еле. Так я себя чувствовала прошлой зимой, здесь этого не было, но вот началось.
  
  Ещё два дня осталось до приезда Р. - а там видно будет, как поступить.
  
  
   25 февраля. Второй час дня.
  
  Вчера я через силу почистила трансформатор (это продолжалось 3 часа, и под конец у меня дико замёрзли руки и ноги), а сегодня - кое-как у ворот и у домика, но всё равно С. найдёт, к чему придраться. Холод продолжается, но обещают к 1 марта ноль, ох, не верится - какое было бы счастье!!! Дров опять почти нет, но самое главное - они не горят. Сегодня, начиная с 5 утра, три раза разжигала - и все три раза тухло.
  
  
   26 февраля. Одиннадцатый час утра.
  
  Вот-вот явится Р. Явно начнёт возникать - по поводу и без повода. Ну и хрен с ней. Вот сижу и думаю - свалить, что ли, послезавтра (есть поезд, он не каждый день)? Или, всё-таки, остаться на март? Тогда это ещё долгих-предолгих 5 недель. И дрова придётся покупать за свой счёт...
  
  Один-единственный месяц осталось промучиться. Дальше, ей-Богу, легче будет!
  
  А если оставаться, придётся ехать в Питер за ноутом. Я, конечно, могу купити нетбук тыщ за 8, но он неполноценный. А нормальный ноут - вдвое дороже. А мне надо будет ещё 4 тыщи на дрова, да и жрать чего-то надо... Короче, надо подумать. Всё это очень сложно...
  
  И ехать - оставлять Мусю на улице, в домике будет ещё хуже. И как ехать - я же не пройду 6 км пешком до станции? Ну, может завтра кто-нибудь и приедет на машине, хоть Р. с С. и не думают чистить сугробы, и сюда никто не едет. Вроде собирался внук за старухой Анной Григорьевной (она больная на головку, торчит тут уже целый месяц).
  
   Второй час дня.
  
  Р. не явилась - сказала, что только через неделю, 5-го марта. Денег нет, воды нет, дров нет, еды нет... Ладно, не пропаду - не впервой.
  
  
   28 февраля. 11 ч. дня.
  
  Только что проснулась - ночью не давала спать кошка, зачем-то в 4 часа легла на мои ноги (чего я терпеть не могу), я потом не спала до 7-и, плохо себя чувствовала, разнервничалась, нервы-то уже на пределе, чай, не железные...
  
  Итак, сегодня последний день зимы. Солнечно, но, видимо, морозец. Короче, я решила пока остаться, хоть С. и наедет по полной программе. Но я думаю, это можно пережить. Да и если с ноутом, то как-нибудь пересижу. Можно купить пару-тройку дисков - концерты Моцарта (соскучилась!) и Шульберта (трио, квартеты - мой любимый "Forellen").
  
  А дрова можно не покупать: если морозов не будет, то можно сидеть с одним обогревателем, конечно, холодно, но 4 тысячи жалко. Тем более, что привезут опять совершенно сырых, это дико изматывает нервы, пока 2-3 часа пытаешься их разжечь.
  
  
   1 марта. 6 ч. вечера.
  
  Почти не топлю, сижу с обогревателем, хоть на улице минус достаточный. Но при этом яркий солнечный день, солнце пригревает и с крыш даже капает.
  
  Р. позвонила и сообщила, что положила мне на карту только 2 тысячи - так ей сказала С., до которой я кое-как дозвонилась и спросила, какого чёрта она мудрит с моей зарплатой. С. якобы с высокой температурой, разговаривать не может, но якобы в субботу Р. отдаст остальные деньги, в чём я сомневаюсь - может быть, С., приехав и увидев компы в нерабочем состоянии, деньги мне не отдаст. С неё станется - она на всё способна.
  
  Теперь у меня одна проблема: как добраться до Питера. Нет, правда, есть и ещё - жрать абсолютно нечего, и у Муси еда вот-вот кончится (тем более, что аппетит у неё очень даже неплохой).
  
  Никакого ноля и оттепели нет и в помине - враньё. Неизвестно, когда наступит тепло, не думаю, что скоро. Ох, опять я попала непонятно во что. Вчера ополоснулась прямо на холоде (как всегда, в прихожей, но там чуть ли не уличная температура). Но не могу я быть грязной - и всё тут. Хотя в этом домике вообще такая грязища, что дальше некуда. Даже пол невозможно помыть - примёрзли тряпки, не могу их отодрать уже несколько дней.
  
  Когда явятся эти две дамочки - тут ТАКОЕ будет... Но придётся пережить - деваться некуда, 7 тысяч подарить жалко (всё-таки есть шанс, что отдадут - ничтожный, но есть). Да и в деревне такие проблемы, которые без денег не решить, а денег ничтожно мало.
  
  
   2 марта. 12 ч. дня.
  
  Тишина кругом... Я сокрушила страшненькую тумбочку, теперь она очень хорошо горит в печечке. Я совсем голодная. 3 дня не хожу в туалет - то ли нечем, то ли, как у меня всегда, на нервной почве. На улице холодно - ещё, небось, недели три такое будет стоять.
  
  
   3 марта. 11 ч. дня.
  
  Р. позвонила и "обрадовала", что все приедут только 6-го!!! Кошмар. Жить в голоде и холоде ещё целых три дня - сегодня, завтра и послезавтра!!!
  
  Чувствую себя препаскудно:сердце болит. Тут в соседнем садоводстве скончался сторож - мужчина 62-х лет. Наверное, холода не выдержал - нашли сидящим за столом на дежурстве. Холода-то были страшные - под 40 гралдусов.
  
  Дров больше нет ни одного полешка. И подвезти их при всём желании к сторожке невозможно - такие сугробы на дороге, что не проехать. Вот до чего мерзкие бабы - воруют и для этого вцепились в свои "должностя", а людям от них страшный вред. На них пишут очень многие, но ничего не меняется, поймать их за руку невозможно - у них всё шито-крыто.
  
   6 ч. вечера.
  
  Сварила Мусе последние макароны, она их не жрёт - а ещё бы: первый раз видит за два года. Всегда, всегда у неё был сухой "Китекэт", даже в худшие времена. А всё из-за этих милых женщин... Даже кошка пострадала...
  
  На улице метель, пасмурно. Духом не падаю, кончится же это когда-нибудь, осталось терпеть самое большее месяц - надеюсь, в апреле уже будет тепло. Уж во всяком случае этот проклятущий снег растает.
  
  
   4 марта. Седьмой час вечера.
  
  Страшный ураганный ветер - как бы не оборвало провода. Тогда я останусь без батареи и замёрзну...
  
  Сижу и чахну от скуки, книги здесь все макулатурные, читать нечего. Тут вообще всё дебильное дальше некуда. Давно с таким дебилизмом редким не сталкивалась.
  
  С. сегодня звонила и спрашивала, можно ли проехать. Она совсем дура - или притворяется?!!! Непонятно.
  
  Когда почистят дорогу (это будет не раньше 6-го), я, скорее всего, смотаюсь в Питер вместе с Сысоевыми (им надо за пенсией). И тогда я куплю ноут, а может, даже и железнодорожный билет на начало апреля.
  
  Я думаю, что на Азовское надо ехать в начале июня, не раньше, когда уже можно вовсю купаться. А весна там обычно поганая - холодная и неустойчивая. А до этого посидеть в Мякишёвке в одиночестве, а то сильно надоели люди. Если наладят мобилу, то ведь инетом можно заниматься и там, как это уже было не раз (через блутуз). Можно даже посадить чего-нито - картошечку, например. Приеду в сентябре - своя картошка (правда, она может не уродиться - её же надо окучивать и прочее, но вдруг?).
  
  Конечно, не стоит загадывать, но следующую зиму хорошо бы прожить в деревне, всё запасти, чтобы не тонуть в сугробах, сидеть безвылазно... Вот найти бы кого-то, с кем можно было бы рядом находиться! Жалко, что Люське Полежаевой надо вкалывать и содержать сыночка. Я бы вполне удовлетворилась её обществом, она тётка очень даже неплохая (хоть и поглупела что-то сильно в последнее время). Я бы даже смирилась с тем, что она смолит, как паровоз. Правда, я начинаю от этого болеть, но ведь что-нибудь можно придумать. Да и Люська хоть отдохнула бы на старости лет - сколько можно вкалывать, до смерти, что ли?
  
  Но это исключено, потому что она никогда не уедет из Абакана. Л.М. умерла - больше позвать некого. А надо было её разыскать прошлым летом и забрать - и плевать на то, что "нет условий". Пусть лучше не будет этих самых условий - зато жизнь, а не смерть... Да и она была одна из немногих, кому было бы очень интересно всё, что я написала.
  
  А кстати, я здесь тоже не зазря была. Правда, вещи всё небольшие, но написала их довольно много. Вот надо бы не пожалеть денег на флэшку (на той, которую я нашла под кроватью в общаге на Брайтон-Бич, что-то уже давно не могу ничего поместить - испортилась, что ли?). А то у меня всё теряется и пропадает. Где теперь мои стихи?
  
  Я абсолютно еле живая от того, как ужасно я провела эту зиму. Не знаю, хуже ли предыдущей, но досталась она мне тяжело. Ну, надеюсь, поживу ещё... А ведь любопытно дожить хотя бы до 21 декабря 2012 года и посмотреть, будет ли конец света (я думаю, что нет).
  
  
   5 марта. Восьмой час утра.
  
  Проснулась от того, что сильно болело сердце. Жрать вообще нечего - шаром покати. Жалко Мусю - я-то могу вообще не есть, Я только холод совсем не переношу, а вот голод - спокойно, это у меня опыт двухгодовалый, когда почти всё отдавала Ляльке с Дэндиком, а сама голодала. Птом старухи в деревне говорили, что не узнают меня - была стройная, как балерина, но на рожу страшная, а сейчас - ещё хуже, появились морщины, как у древней старухи. Да и годочков прибавилось почти на десять...
  
  Вот, оказывается, для чего было нужно, чтобы я выжила тогда, когда меня чуть не угробила доченька - чтобы я написала всё, что написала. Наверное, кому-то это будет нужно, ведь уже не раз мне писали, что моя жизнь не оставляет их равнодушными.
  
  Не знаю, могу ли я написать что-то ещё, но жить хочется. И не одни же С. и Р. на свете - уверена, что встречу кого-то.
  
  
   6 марта. 10 ч. утра.
  
  Вчера было природное светопреставление (перед явлением дьяволицы С.) - такого я точно ещё никогда не видела. Мела такая вьюга, что не приведи Господь!!! Не видно было соседнего дома. Намело полметра, и я сейчас кое-как расчистила сломанной лопатой, но ещё не всё (подстанцию, как Саша Круглов выражался, "другим разом"). Мороз не меньше 15-и градусов.
  Милые дамы ещё не приехали. Муся просит есть, ходит и мяукает. Но ничего не поделаешь - надо ждать.
  
  Ещё, кстати, очень повезло, что со светом ничего не случилось. Вчера я думала уже, что всё, оборвёт где-нибудь - ветер был просто ураганный. Но обошлось.
  
  Скорей бы дорваться до Питера и купить ноут. Тогда всё остальное будет до фонаря.
  
   4 ч. дня.
  
  Явились... Ой, что было! С. орала, дочь её возникала, правда, Р. отдала деньги беспрекословно, и я сразу сходила в магазин, купила соку и сарделек и теперь хоть сытая. Муся наелась "Дарлинга", он дорогой, но плевать, тоже хоть сытая - впервые за неделю.
  
  Орала эта стерва не по делу, как всегда.
  
  Надоело это дерьмо, меня от них тошнит. Я бы завтра уехала, но холодно и сугробы. Жалко, негде в Питере остановиться, а то посидела бы недельку - проблем накопилось много, в деревне их не решить.
  
  Опять очень плохо с сердцем.
  
  
   8 марта. 6 ч. утра. Прошлая ночь была очень холодная, сегодня гораздо теплее, это даже по домику чувствуется, но всё равно ещё далеко не плюс. Сегодня ехать в Питер не стоит - праздник, ничего не работает.
  
  Этот грейдер мне всё завалил, а расчистить невозможно - снег плотно спрессовался, лопата не берёт. Представляю, как орала бы С.!!! Но я им не волшебница и не могу всё время отвечать за их ужасную умственную неполноценность. А ещё мне смешно, как они корчат из себя "честных девушек" - думают, все кругом дураки.
   С. мне пообещала, что сдерёт с меня деньги за ремонт компьютерной рухляди (даже интересно, на какой помойке она эти компы раскопала?). Ладно, плевать, осталось вариться в этом безобразии совсем уже недолго (если не помру...). Апрель - это не декабрь. Но безобразие просто крутое. И вот так живёт большинство наших людей - в таком диком маразме и полной безнравственности
Оценка: 2.75*7  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"