Аннотация к разделу: Я люблю свою Анютку, но мне ежедневно в ее присутствии хочетса ростатса с ней.В последнее время она меня все чаще и чаще роздражает. В ней умирает моя надежда. Страно както, и даже абсурдо , думать о том что я ее люблю и в тоже время хотеть с ней розтатса. Возможно гридет закат нашей ВЕЧНОЙ как мне казалось любви. Я ощущаю внутрению жажду, глобальных перемен в своей жизни.Ко всему этому мне кажетса что я достоен большего ежели у меня есть. Я нахожу в себе наближоно правельный ответ на этот вопрос, но ненахожу в себе силы для решения его.К томужея всегда ищу союзника,которому хочу дать большего.Я нашол свою Анютку, и мне очень хочетса чтобы мы вместедостигали в жизни большего,но она слепа, и возможно ленивее меня.И теперь оставить ее это подлость, потому как я был в ее положении и меня тоже предавали, и теперь я один, а рядом только она, моя Анютка. Во мне много противоречий. Повсей видимости это от того что я досих пор, в свои двадцать один, ненашол себя, я бы сказал истиного своего проявления. Чаще всего я нахожу свободу в двух вещах, первоя моя свобода, это в желании творить, а имено болие в поэтической свере, но я немогу ей полность отдатса так как я зависим. Зависим я от второго виденья свободы, это день.Я полностью согласен, что сила в деньгах. Это правда что они имеют силу, потому как у них сильные рабы это их хозяева. Такие, и подобные этим мыслям в моей голове зарождаютса по многу раз на день, видимо это от безделия. Человек всегда жаждет что-то нового. Изо дня в день я ищу правильное решение, но по сути ничего неделаю. Милионы вопросов в голове моей, и только несколько не связных ответов. Моя слабость, моя лень. Нет я недумаю что я слаб по сути, но я знаю что я ленив по натуре своей, в этом все мое противоречие. Я не обвеняю судьбу, даже напротив, мне кажетса что она ко мне благосклона, но я боюсь конкретных действий.Я начал свой дневник, и постечению некоторых обстоятельств, я начал его имено так.Но всеже для полноценой ясности изложеного, я вынужден окунутса в воспоминания прошлого.Более ясные воспоминания, которые ко мне доносятса до этого времени, начинаютса с того периода как я попал в школу интернат.В начальную школу выживаний. С этого я пожалуй и начну свою повесть.Осень 1989 года. Эта осень мне запомнилась по особеному, мне казалось что она даже особенно была холодна.Все время как мне казалось на тот момент, была хмурая, мрачная погода, которая усиливала и без того ужасные ощущения тоски и одиночества. На то время мне уже не один раз доводилось ощущать одиночество, но на этот раз ощущение было другим. Не обятная тоска окутала мою детскую, и безащитную душу, тоска по матери и дому. В тот момент я готов был забыть ей все свои обиды, лиш бы она пришла и вырвала меня из этого кошмара. Время шло, но некто неприходил. Всем известно "время лечит", вот и я вопреки своей воле, очень быстро стал привыкать к самостоятельной жизни, в которой только я сам за себя отвецтвеный..На територия интерната было три основных здания,это спальный корпу, школа , и столовая.Теретория интерната находилась в раене часного сектора, на окраене города, задня часть всех помещений смотрела в сторону рыбхоз хозяйства, которое тянулось от первых центральных ворот и до яблочного сада,За школой находился хоз двор, а правее от школы яблоневый сад, который заканчевалса возле могучих ста летних тополь.За спальным же корпусом, находилась спорт площадка, футбольное поле за которым находилса погреб разделеный на две части, с обеих сторон имевший вход, одну из сторон постоянно затапливало, и по этому она была заброшена, мы часто там прятались, чтобы покурить. Ближе к центральным воротам с лева от спального корпуса, весьма густо расли сосны и ели, и от этого там всегда было темно, как мне казалось, также там была дорожка для прогулок, по которой я иногда задумавшись о чемто своем прогуливалса.В моем класе шистом "Б" где мне было суждено, познавать жизнь, училось двенадцать человек. Пацанов было шестеро,и только двое болие мение постояных посетителей, остальные же привыкшие с самого малого к бродячей жизни все время сбегали с интерната. Девочки всеже были хорошего поведения, и дисцыпленированые, многие из них были из порядочных семей, но очень бедных. Впервый же день моего перебывания в школе, я вел себя бестрашно, перед пацанами ставил из себя "крутого" парня, имея знания полученые на улице мне удалось завоевать уважение месных хулиганов, с которыми и началась моя дружба. Колектив принял меня радужнго, но были и те которые вовсе не хотели считатса со мной. На них я внимание не обращал, но понимал что это мои враги и сними нужно быть предельно осторожным. Мой однокласник Ваня Дворцов, считалса самым сильным в класе и по этому пользовалса среди всех учащихся уважением. Сам Ваня был из многодетной семьй, по мимо него в школе училось еще эго старшый, и два младших брата, а также две сестры. Не помню как именномы познакомелись, но познакомившись поближе мы вместе стали дружить. Кровати у нас стояли рядом, все что у нас было мы делили поровну, и практично всегдабыли друг с другом.Очень скоро мы достигли высокого положения в интернате, нас уважали старшие