Когда-то и я патологически боялась одиночества почему-то решив, что со стороны, и для всех, оно выглядит как моя ущербность.. Ох уж эта зависимость от чужого, и, что самое интересное, чуждого мне мнения окружающих.. Мнение впитанное с молоком матери и взращенное далее окружающими вещало о том, что надо быть как все. "Как все" - сейчас мне становится просто смешно от этой фразы, потому что как бы я не уподоблялась, все всегда нутром чувствовали, что я отличаюсь.. Но я старалась.. Я действительно очень старалась.. но при этом постоянно чувствовала себя бесконечно одинокой даже в кругу друзей.. "Почему так?!" - с недоумением вопрошала я в ночи свое одиночество. И старалась еще более остервенело, и старательно заполняла это одиночество всем и вся, что попадалось мне под руку.. а попадалось разное.. очень разное, и не всегда хорошее.. Это разное было до такой степени разное, что чуток позже я уже самостоятельно возвращалась обратно в свое одиночество.. Трусиха? Нет. Во второй раз я всегда осознано делала свой выбор и сжигала за собой мосты. И, некоторые из которых чтобы сжечь, надо было иметь смелость.
Просто одиночество одиночеству огромная рознь и качество никогда не заменит количество. И не зря я сочла себя одинокой в кругу друзей.. Время все расставило по своим местам.. Где вы те мои друзья? Аууу.. Где вы и были ли? Родная душа это не на год-пять-десять.. это родная до последнего.. и в радости и в горе..
И вот, постепенно, шаг за шагом, я пришла к тому, что мне стало импонировать мое одиночество.. я его полюбила.. Чуждая ли я миру, сама ли виновата - а какая разница и так ли важно все это? Как меня не понимали тогда, так меня не понимают и сейчас, и единственное, что изменилось, это стало гораздо меньше лицемерия с моей стороны.. Да, я чаще всего теперь предпочитаю живых людей книгам, природе.. и я действительно этим наслаждаюсь.. Я наслаждаюсь единением с природой и вековыми знаниями.. Мне интересно, и у меня блестят глаза по-настоящему живым светом и блеском.. чего не было когда я пыталась подстроиться и сидеть весь вечер на каком-либо очередном массовом мероприятии-вечеринке тихо ненавидя всю эту шумиху вокруг того, что наутро растает не наполнив меня ничем.. или, наоборот, наполнит как раз ничем.. Пустота затягивает..
И пусть, для кого-то, написанное мною сейчас выглядит со стороны, как всего лишь жалкая подмена нехватки любви или как мои потуги оправдания. Пусть. Каждый имеет право на свое мнение. Но лично для меня это свобода быть самой собой и делать то, что приносит мне счастье.. У меня есть сын, есть несколько человек, которые всегда меня поддержат, есть небо над головой и природа, есть бескрайний мир воображения, есть бескрайний простор Интернета.. А блеск мишуры, огни дискотек вызывают теперь лишь ностальгическую улыбку.. К тому же, со временем приходит знание, что ты по сути всегда одинок.. Поэтому, ДА. Я одиночка. Осознано.