Люди разделились во мнении.. Три ярлыка: хорошая, плохая, чокнутая. И каждый по-своему прав, если исходить из того, что со стороны виднее. Они меня знают лучше меня? Они меня знают лучше меня. Знают ли? Хорошая, плохая, чокнутая. Чёрт бы побрал мою способность шизоидного типа личности, способного смотреть на мир с разных точек зрения, а не только со своей. Хотя, нет. И тут не так. Тоже со своей однако, но однако со своей да по-разному. "Ты не идеальная, но зато настоящая, - сказал мне человек, которого я знаю около года. - И ты нужна именно такая. А ещё у нас будет мир, в котором будем МЫ, согласна?"
В ответ я произнесла всего два слова: "Жизнь рассудит."
Лето сменилось осенью, осень превратилась в зиму и вот на горизонте замаячила весна.
"Мы выдержим и справимся. А ещё, ты мне нужна," - сказал этот же человек в предпоследнюю нашу беседу.
А через день наступила последняя. Чёрт бы побрал мой шизоидный тип личности, который решил и поступил так, как поступил. Зачем я подняла эту тему, для меня и сейчас загадка из загадок. Тема маячила давно, слегка касаясь её временами, я чувствовала подсознательно, что данная тема, как огромные подводные рифы, которые способны задеть этого человека и ранить, поэтому избегала тех мест при общении до этого как могла. Но в этот день, то ли я встала не с той ноги, то ли снова ожил бес за спиной, который вынудил начать беседу на эту тему.
Первый риф человек обошел благополучно и сменил тему. Оценила. И, наверное, стоило и мне в тот миг отвести свои слова на новую тему подальше от этих рифов, но бес тянул по-прежнему за язык. Через пятнадцать минут общения я вывела человека из себя утверждая тему, которая не свойственна мне самой во мнении вообще. Точнее не так. Я вполне могу понять, когда люди утверждают мнение, которое внедряла в этот миг я. Понять, но не разделять его своим согласием. Это не моя точка зрения, но понятная мне в силу понимания. Точка зрения, которую я сейчас бросала камнями из слов, создавая все новые и новые подводные рифы. Бес за спиной вжился в роль, и вошел в раж. Так бывает, что даже будучи не согласна с точкой зрения, я способна вжиться в роль и отстаивать её яро снаружи, но совершенно спокойно изнутри её отслеживая. Точнее отслеживая себя саму и собеседника. Такую себя я не люблю, и не люблю такие же, или наподобие, провокации по отношению к себе, но умею быть такой. Умею. Хорошая, плохая, чокнутая, я?!? Порою я сама не знаю, кто и где именно я в такие моменты, потому что отстаиваю точку, как бы это не прозвучало противоречиво со стороны, веря, то есть вживаясь в роль и проживая её. И только тогда, когда отыграю и опустится занавес, эта роль слетает с меня и я, опускаясь с небес на землю или возвращаясь из преисподней, становлюсь тем, кем бываю обычно. И эта обычная я, обретая саму себя сызнова, произносит с искренним раскаянием: "Господи, прости меня грешную, порою я ведая не ведаю, что творю." Но все же до раскаяния успеваю натворить то, что успеваю.
"Так вот ты какая! Значит ты так считаешь. Значит и нет нашего "мы", а есть ты и я, которые разные даже во мнении. Прощай!"
Занавес...
Провокация беса сработала. Что же ты бес мне хотел доказать в очередной раз? Зачем я сыграла эту роль, которая мне душевно чужда? То что я врать умею на отлично или то, что человек, который сейчас ушёл громко хлопнув уже своими словами напоследок, врал мне год, утверждая, что он меня понимает и знает.. врал, что есть МЫ, так? Ведь если бы он знал меня, то не должен был так просто поверить всем этим словам, пусть и сказанным мною, а верил бы мне самой и моим поступкам, верил в меня, так или нет? Или ты, бес, объяснял мне, что я провоцирую людей сама.. что и я бываю, той ещё дрянью, которая способна оправдать себя саму во всем? Зачем я создала ситуацию зная наперед, что из-за нее человек скорее всего уйдёт? Почему не уберегла его отведя от этих словесных рифов? Самозащита от будущей боли, проверка на вшивость или это сучность моей натуры? Как более правильно, как понять где правда среди всех этих точек зрения? И зачем мне нужна была эта роль, а бес, если она не только не сделала меня счастливее, но и развеяла ещё одну иллюзию о том, что я нужна кому-то такой какая я есть? А какая я есть? Добрая, плохая, чокнутая, какой ярлык прицепим ко мне на сей раз или создадим новый?