Некоторые прогулки необходимо совершать только в одиночку. љ Сьюзен Коллинз "Сойка-пересмешница"
Странно.. Когда-то я боялась и всячески старалась избежать одиночества, а в последнее время стала за собой замечать, что стремлюсь к нему сама совершенно добровольно.. Оно насыщенно и, как ни странно это бы ни звучало, оно живое.. оно говорит.. оно звучит.. оно дышит.. оно ощущает.. Оно очень-очень насыщенно.. Но самое поразительное в том, что на деле, оказалось так, что одиночества достигнуть полного очень сложно.. И, даже возникла мысль, что пока я материальна сама, то полное одиночество возможно, как таковое, только в мире воображения.. А в остальных случаях что-то или кто-то постоянно меня окружает.. Возможно ли быть одиноким, когда тебя окружает целый мир? Но если это так, то почему тогда, время от времени, все-равно кажется, что ты одинок до безысходности? Почему? Я не знаю.. и точно мне это не ведомо, просто мысли сегодня такие льются в душе.. Но, наверное, именно потому что душа заперта в бренном теле и создается это ощущение отделения от всего остального мира, ощущение, которое я называю словом "одиночество".. Тем словом, которое не дает душе сплотиться воедино по-настоящему до конца ни с кем.. Разве только на время беременности со своим ребенком и иногда, очень редко, с партнером возможно соединить воедино: душу, тело и дух.. если повезет, конечно.. А в остальных случаях душа порою словно скулит.. Точнее не так.. В душе отдается разноголосыми ощущениями нутряная память о том, когда она не была заперта в оболочке тела.. Но если это так, то тогда одиночество одиночеству слишком огромная рознь.. Как-то ниже я писала уже о том, что оно бывает вынужденное, навязанное и добровольное.. Всякое.. И я добровольно выбираю то, что для других кажется адом.. и мне уютно в этом аду одиночества.. вот если бы только не этот отголосок чего-то древнего.. того, что зовут "единством" в полном понятии этого слова, и который порою зовет меня так остро, что душа начинает метаться и биться, как раненная птица в клетке, в попытках найти и вернуть себе право быть не окруженной этим миром.. или не просто быть его деталью.. а в безуспешных попытках с ним слиться воедино..
Противоречивые друг другу мысли, которые смешались друг с другом, но которые существуют во мне.. И бродя по закоулкам своей памяти, читая, живя в реале и в виртуале.. я все чаще выбираю добровольно одиночество.. Одиночество сотканное из сплошных противоречий.. но в котором я все чаще и чаще предпочитаю быть осознанно.. Оно очень насыщенно, это мое одиночество.. А может быть я просто качественно саму себя запутала, но вполне возможно, что я и права.. Как знать?