Айс Детрейн: другие произведения.

Вопиющие ситуации

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Аннотация:
    В жизни всякое бывает. ;) Последнее обновление от 26.08.04

  
   Это ни в коем случае не литература, это действительно просто ВОПИЮЩИЕ ситуации. Периодически, по мере их случаемости и вспоминаемости, будет пополняться
  
   Буквально на днях еду в метро. По случаю холода одета в самую удобную и теплую свою куртку - эдакий ватничек, на два размера меня больше, с "ласковой" нашивкой на рукаве: "!DANGER!". На голове красуется шапка, в народе неизвестно почему прозванная "пидоркой", за спиной болтается рюкзак с повешенной дискетой. Стою себе мирно около дверей, мысленно готовясь не дать вынести себя на "Октябрьской". Сзади над моими невеликими 164 см нависает какая-то тетенька. Где-то за минуту до станции она вцепляется в мое плечо и гневно вопрошает:
- Мальчик! Ты выходишь на следующей?
   Я (оборачиваясь, обиженно): Я не мальчик!
   Далее следует потрясающая, учитывая ситуацию фраза:
   - Ой, да ладно, все вы до тридцати - мальчики...
  
   И вот тогда я задумалась...
* * *
Тоже веселая история: ездили мы с девушкой Аней на какие-то майские праздники в славный город Волгоград. Ездили к общему нашему знакомому, и, естественно, автостопом. Ну ломало нас 19 часов в автобусе париться!
К слову сказать, экстрим мы решили себе обеспечить по полной программе - вернуться в Москву надо было через три дня, таким образом на пребывание в Волгограде оставалось чуть меньше суток, а учитывая то количество людей, с которыми хотелось пообщаться, о сне мы и не мечтали. Первая часть задачи - доехать до пункта назначения и пообщаться была выполнена с блеском. Мы это сделали. А вот с обратной дорогой мы лажанулись по-крупному, не рассчитав, что выход на трассу приходится на 9 мая, а соответственно машин почти не будет. Поняли мы это, только преодолев на автобусе городскую черту, но домой надо было очень сильно, а посему отступление нам было заказано.
Вот тут-то и началась веселуха: нас берет машина, мы мирно едем на ней энное количество километров, после чего расстаемся со сворачивающим водителем в самых лучших чувствах и, оставшись голосовать на обочине, замечаем прям-таки напротив себя: могильный памятник. Одну штуку.
Порадовавшись подобному соседству, мы некоторое время безнадежно висим, после чего нас благополучно подвозят еще 20 км. какие-то дачники. Высадившись, мы обнаруживаем чуть поодаль уже два памятника. Некоторое время нервно смеемся, потом голосуем и довольно быстро уезжаем. Стоит ли говорить, что на следующем пункте нас поджидают пять памятников?
Озадаченная подобным ходом событий, всю дорогу в следующей машине я сосредоточенно смотрю в окно, дабы не пропустить удобное место БЕЗ надгробий! Узрев то, что нужно, прошу водителя остановиться.
Мы с Аней, довольные, вылезаем из машины, не наблюдая напротив ни одного следа гибели человека: А потом оборачиваемся. Проезжавшие мимо водители даже притормаживали чуть-чуть при виде двух гомерически смеющихся девушек. Нам было пофиг. За нашими спинами находилось кладбище.

А это уже из области 'детства беззаботного'. Было мне тогда совсем мало лет, точнее - полтора года, однако говорила я уже дай боже! По поводу и без оного.
По неизвестным до сих пор причинам, меня, обыкновенного еврейского ребенка, решили крестить. Естественно, в силу возраста, спрашивать меня не стали, да я толком и не понимала, что должно произойти. Но, судя по всему, отношение мое к религии к тому моменту уже окончательно сформировалось:
Итак, я успешно прошла первую часть процедуры, затем наступил момент, когда человеку, которого крестят, дают выпить немного кагора:
И вот представьте ситуацию: полуторогодовалый ребенок, который толком еще ходить-то не умеет, резво выпивает предложенный алкоголь, после чего, почмокав, выдает:
- Вкусьненький компотик! Дай еще.
Как говорят, священнику стало нехорошо: Итак, вывод: алкоголизм и несерьезное отношение к религии проявляются в самом нежном возрасте:

* * *
Вот еще:
Менеджерские будни в телефонной компании:
Шесть утра - самое неприятное время смены, никто не звонит, голова опухла от компьютера окончательно и бесповоротно, в глаза впору ставить распорки. Сижу, зеваю, тупо пялюсь в монитор.
Звонок.
Снимаю трубку и дежурно-вежливым голосом тараторю:
- Здравствуйте, компания такая-то, я вас слушаю!
В ответ на что слышу:
- Ну вы нам когда уже кислород дадите?!
В голове проносится вихрь невнятных утренне-рабочих мыслей: кому-то что-то отключили (телефон или интернет), обещали включить и не сделали, а оно людям нужно, как кислород, техники еще дома спят, елки-палки, что же делать!
Вежливо пытаюсь прояснить ситуацию.
- Кислород?
- Кислород!
- Извините, я не совсем хорошо вас понимаю: Что вы под этим подразумеваете?
- Да что-что! КИС-ЛО-РОД!
Мы продолжаем подобный диалог около 15-ти минут. К окончанию оного срока я нахожусь в состоянии, близком к умопомешательству, ибо собеседник в ярости, перед глазами маячит разорванный по моей вине контракт: Отчаявшись, в очередной раз вопрошаю, уже без надежды:
- И все же: Какой КОНКРЕТНО кислород?
На том конце провода слышится натужное сопения человека, который честно пытается не матерится.
- Какой-какой! Сжиженный! В баллонах!
В течении следующих нескольких секунд тщетно пытаюсь продышаться, и тихонько интересуюсь:
- А вы, простите, куда звоните?
- Как куда?! На химзавод!
Занавес!

***
Ооо.. Что-то я завспоминалась, заностальгировала.
Это достаточно давняя история. Действющие лица - я и госпожа Альрауне, тогда еще не совсем Альрауне :) (ну, то есть стервой она уже была, но псевдоним у нее был другой).
Так вот, идем мы с ней куда-то, уже толком не помню - куда конкретно. Обе погружены в размышления, а я. По дурацкой своей привычке напеваю себе под нос "Белую Гвардию", конкретно песню "Он не верит в меня". Напеваю, видимо, с душой. Ибо в какой-то момент Алька всплывает из глубин своего сознания, внимательно слушает тщательно пропеваемую фразу:
"Он не верит в меня,
Он считает меня безалаберной куклой
С картинки в своем букваре..." - и с неподражаемой безапелляционностью выносит вердикт:
- Ну и дурак!
Сказала она это так громко и четко, что идущие рядом волей-неволей прислушались. И я, толком не соотнеся пропетое со сказанным, не нашла ничего лучше, что столь же громко и недоуменно вопросить:
- А кто конкретно?
Шедшим рядом стало нехорошо...

...Эта история начиналась очень хорошо. Однажды, пасмурным осенним утром я проснулась от истеричного воя будильника. Против обыкновения, я не стала этот агрегат разбивать о стенку, а вполне себе хотела цивилизованно его выключить, выползти из-под одеяла и потопать на работу. Моим надеждам не суждено было сбыться. Ибо при повороте головы в сторону надрывающегося маеханизма, моя шея издала протестущий щелчок... И, как вы наверное уже догадались, так и осталась в повернутом положении. Попытки вернуть голову в исходное состояние не увенчались ничем.
Работа откладывалась на неопределенный срок. Кое-как, с грехом попалам я умудрилась все же развернуть голову градусов этак на девяносто, добившись повторного щелчка, который свидетельствовал о том, что смещенные позвонки (или что там у меня еще могло сместиться), заняли долженствующее положение. Однако пошевелить самой важной конечностью все равно не получалось - больно было. Так она и осталась - повернутая и склоненная :)
Пришлось с матюками ковылять к телефону, звонить на работу маме и просить отконвоировать меня до травмпункта - самостояетльно туда идти я опасалась, ибо не была уверенна в возможности перехода дороги при столь... специфическом обзоре.
В общем, пока суть да дело... В травмпункт мы попали только часам к шести вечера. Врач отправил меня на рентген, еще раз куда-то повернул многострадальную мою голову и посоветовал с недельку походить в шарфе. Но дело совсем не в этом. Это преамбула :)
Весело стало когда я, выйдя из кабинета врача (а травмпункт занимает помещение в одной из поликлиник), наткнулась на табло с часами приема специалистов. Воображение мое спасовало перед увиденным:
"специалист - хирург; часы приема - (не помню какие уже :)); фамилия - МОГИЛЬНЫЙ"!!!
Вот так.
Хочу лечиться у хирурга Могильного :)


Вот кто всегда сумеет меня порадовать - так это давнишние друзья. Разговриваю недавно с одним своим приятелем по телефону. Мужик недавно свершил великий подвиг, а конкретно - украсил свой паспорт штампом о браке. Я, прознав об этом, выразила ему свои искренние поздравления вкупе с глубочайшими соболезнованиями, в результате чего разговор наш скатился с тем философских на темы весьма и весьма банальные. Он мне разглагольствует об институте брака, а я в свою очередь аргументирую свое мнение о том, что хорошее дело браком не назовут. Далее привожу диалог:
Он: Ну вот как ты так можешь! Закончится все тем, что ты умрешь одинокой, никому не нужной женщиной.
Я: Замечательно! Но, кстати, у меня же будут в конце-концов дети...
Он: А позволь спросить, откуда ты их возьмешь?
Я: Ну, дурное дело нехитрое. Ты что же, думаешь, что за сим делом, в случае необходимости станет вопрос?
Он: (после недолгого молчания) Нет, я думаю, что за сим делом встанет очередь.

:) И настроение ваше - улучшилось ;)




К вопросу о том, о чем думают по утрам те, кому родители неосмотрительно доверяют своих детей на лето.
Детский лагерь. Утро. Я, в белом халате с плеча подруги, натянутом поверх замызганного камуфляжа, сонно бреду свершать свой гражданский долг, гордо называемый обходом корпусов. Цель у этих обходов простая - проследить, чтобы:
1) носки лежали в шкафах, а не стояли в углу
2) простыни детей не производили впечатления пустыни Гоби
3) в продуктовых шкафах не лежали гниющие яблоки, лапша "Доширак" и химические сухарики.
К слову сказать, тщательно искореняемые нами "Дошираки" и кетчуп были, по всей видимости, бумерангами - сколько их не выбрасывай, все равно завтра найдешь на том же месте. Вместе со мной обход свершает вожатый дежурного отряда. Зовут его Миша, и Мише томно с перепою. Короче, пулей вылетев из одной палаты, в которой носки выстроились в почетный караул у стены, превратив помещение в газовую камеру, мы махнули на все рукой и пошли проверять старший отряд. Заходим в палату. В палате все чинно-блаародно, пахнет духами и средством для снятия лака с ногтей, в тумбочках - килограммы косметики и так далее. Чисто. На стене висит плакат с теткой Ларой Крофт. Мы с Мишей, уже выставив палате заслуженную "5" нерешительно стоим посреди помещения. Наконец я из себя выдавливаю:
- Нет, все-таки что-то мне здесь не нравится...
Обитательницы палаты начинают нервничать, а Миша, просияв лицом, радостно тычет в сторону плаката, который я мрачно созерцаю, и орет:
- Ну конечно! Ты на ее руку посмотри! Да если она таким макаром стрелять будет, то все суставы нафиг выбьет!!!
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
В.Романов"Рыцари подземных магистралей" В.Зыков"Под знаменем пророчества" С.Малицкий"Отсчет теней" С.Фомичев"Конвой" Н.Доманчук"Комон, стьюпид! или Афр.сафари для дуры" И.Сербжинская"Игры невидимок" И.Новак"Битва деревьев" П.Корнев"Скользкий" Ю.Иванович"Принцесса Звездного престола" В.Иващенко"Месть проклятых" К.Якименко"Сны призрака" А.Лебедев"Конец Света" А.Басирин(В.Силин)"Убить Ланселота" Д.Казаков"Страж Порога" Н.Муратова(Н.Мунтян)"Прогулки по радуге" В.Русанов"Пасынок судьбы"

Сайт - "Художники"