Дорогой Д., я прочла Ваше письмо. С чем-то согласна, с чем-то нет.
Я давно хотела об этом написать. Пожалуй, это не ответ на Ваше "эссе", не комментарий к брошюре Новикова. Письмо в никуда, почти как дневник, решусь ли я его отправить, не потеряв при этом Вашего расположения? Рискованное решение, не каждая женщина отважиться на такое. Хотя история знает немало примеров, когда женщина выкладывала о себе всю подноготную. Зачем? Кто знает.... Не ставлю свое письмо на одну полку с "Мемуарами гейши", куда как далека от мемуаров. Скорее, это соображения женщины, основанные на личном опыте, только и всего. Не берусь утверждать, что это истина в последней инстанции, возможно, все, о чем я напишу спорно. Я не претендую на научность, популярность и тд.
Итак, почему мужчина изменяет? Изменяет жене, любовнице, сожительнице, какая разница кому? Вы изложили достаточно причин, старик Фрейд тоже, куда мне с Вами тягаться - я же всего лишь женщина! Да, да, иронизирую. Я сделала другое, просто провела эксперимент. Ну, вот, теперь Вы будете считать меня циничной и беспринципной. Возможно, так и есть. Но меня перестало удовлетворять чужое мнение, пусть даже легиона мужчин и женщин. Хотя мужчины чаще пишут об этом.
Пишу отчет по всем правилам. Тема: адюльтер. Проблема: почему? Экспериментатор: ваша покорная слуга. Испытуемые: все, кто подвернулся под руку. То есть специальной выборности почти не было. Не страшно? Мне вначале было немного жутковато, но потом все пошло как по маслу. Хотя иногда оно, ой, как было бы кстати! Я ведь и сама была одновременно испытуемой. Пытать себя, в какой-то мере, штука неприятная, иногда так и было в прямом смысле слова. Ну, а психологически я была на это настроена.
Все же хотелось бы оговорить, что побудило меня пойти на это. Меня, еще не старую женщину, умудренную каким-то житейским опытом, имеющую свои принципы и правила, и вдруг ринуться во все тяжкие?
1. По натуре я темпераментная, когда не жутко усталая.
2. Люблю секс, что поделаешь.
3. Долгое воздержание.
4. Риск и авантюра в моей крови.
5. Поставить точку над "i", разобравшись в этом вопросе самостоятельно.
Пожалуй, все причины. Я не буду описывать подробности каждого "теста". Скажу одно: здесь было все, начиная от знакомства до постели. Немного о своей роли. Я не слишком на них (партнеров) давила, старалась пустить все на самотек, но временами приходилось все брать в свои руки (в прямом и переносном значении), иначе ничего не получилось бы вообще. В каком-то смысле мне нужно было больше общение, чем сам процесс соития. Разговорить оказывалось просто почти всех, я умею слушать. Мне нужно было просто слушать, вставляя нужные фразы и вопросы (ненавязчиво). Но иногда они как будто ждали этого, так им хотелось высказаться! Конечно, Вам интересно, а скольких я так "обработала". Сознаюсь честно, хватить обеих рук, но это случайный выбор из сотен. Если скажу больше, то за кого же Вы меня примите? Можно, я не буду описывать процедуру этого отбора совсем? Она собственно не имеет отношения к вопросу об адюльтере. Потому что все испытуемые были согласны на это добровольно, никто их в шею не гнал, никакого насилия и извращений в общепринятой форме. Это на всякий случай, если Вы относитесь к партии "зеленых" и Ваш лозунг "Руки прочь от мужчин". Поскольку я пишу исключительно мужчинам такие вещи, то упоминать феминизм просто не имеет смысла. Хотя я и среди мужчин встречала эту категорию феминистов, странно, но такие тоже существуют.
Вот собственно и все преамбулы. Теперь о сути: почему изменяют? Вопрос о возможности и невозможности адюльтера в их жизни сам собой отпадал, они уже это сделали. Почти все в один голос сознавались, что хочется разнообразия. Другие нюансы: для кого-то это было самоутверждением, как же есть любовница! Эти старались, и до сих пор остаются в списке моих приятелей. Были и такие, кто просто пополнял свой список "побед" над слабым полом. Им было плевать, что я чувствую. Лишь бы им было хорошо. Такой эгоизм самца: как можно больше. Авантюра и таинственность - еще одна причина, то есть элемент неизвестности. Нужно максимально выложиться, чтобы не показаться не на высоте для незнакомой женщины. Самый обалденный тип любовника! И сам удовлетворился и вы не в накладе. От скуки, еще одна причина, с женой все надоело или вообще ничего давно нет, так хоть бы с кем. И мне было тоже скучно, как и их женам. Еще, а вдруг другая женщина, чему-то научит? Это было характерно для тех, кто не старше тридцати. Не разнообразия им хотелось, а попробовать все, что только можно, то, что мелькает в порнороликах в Интернете. Я даже удивилась такой постановки цели, я не рекламировала "школу обучения сексу" и даже не предлагала этого! Но мужская жесткая логика рассудила, раз женщина не против секса, то она не против секса в любых вариантах. Абсурд! Трудно было разубедить, что я не собираюсь тут устраивать цирк на потеху одному зрителю, потому что как партнер, такой тип был слаб. Это еще мягко сказано. Но моя фраза: "А как же я?", вызывала у них шок: "А при чем тут ты?". Пришлось объяснить, что я не проститутка, чтобы удовлетворять разыгравшееся воображение. Даже хотелось добавить: "Тогда плати по полной, и получишь то, на что рассчитывал!". Но остереглась.
Были и такие, кто не хотел отказаться от предложенного бесплатного сыра в мышеловке. Хотя какая я - мышеловка? Чаще это было бесплатное угощение на похоронах: и выпью и наемся, раз такое дело. Образно, конечно. Не кормила и не поила ни одного, из принципа, но никто и не спорил. Кто-то раскошеливался на хорошее вино и угощение, хотя я и не настаивала. Кто-то жалел денег даже на презервативы. Ужасно, не правда ли! Мне было смешно.
И все как один, считали, что если они довольны, то я должна быть довольна. Я высказала по этому поводу свою позицию, не всем правда, кому-то просто не рискнула, кому-то было бы не понять. Моя позиция в данном случае была такова: я тоже хочу быть удовлетворенной и, в сущности, мне все равно, что почувствует мужчина... Жестко! Ни какой любви, дорогой сэр. Абсолютно! Только секс. Равноправие? Нет, Господь с Вами! Какое равноправие между мужчиной и женщиной? Без всякой иронии, это мое мнение, к оголтелым феминисткам я не отношусь. Но встать на позицию мужчины в постели (это не всегда была постель), извините! Я же не лесбиянка! Все прелесть как раз в том, что не нужно равноправия ни в постели (здесь особенно), ни вообще в жизни. Мы не рабы, рабы не мы? Где-то мы это слышали, чем-то это отдает? Нужно ли напоминать, чем это "равноправие" закончилось? Женщина, укладывающая шпалы? Вот-вот, в оные моменты я себе и напоминала железнодорожницу. Слава Богу, шпал было немного, и я не планировала проложить колею от Москвы до Владивостока из особей мужского пола.
Почти половина просто с упоением рассказывали о своей семье, выкладывали свое прошлое, часто приукрашенное. Мужчины были на редкость словоохотливы, и я сделала вывод: им не хватает общения в семье. Возможно, их даже некому просто выслушать. Ну, нельзя же все время болтать с мужчинами-коллегами по работе, хочется именно общения с женщиной. Иногда они забывали про секс, слова лились, я слушала, поддакивала, где-то льстила, где-то сожалела. Нет, это не было издевательством над беспомощным сильным полом, расслабленным в незнакомой обстановке. Ведь на него никто не давил, никаких упреков и оправданий, мне можно было вешать лапшу на уши - я верила, можно было высказывать свои желания и нежелания, я не спорила. Мне не было нужды изображать из себя этакую заботливую "матрону", я не притворялась, когда заинтересованно глядела в их глаза, восторгалась, удивлялась, ужасалась. Все эмоции на лице! Для меня было удовольствием замечать цвет глаз, смущение от внезапной откровенности, и видеть ответную признательность в этих разных глазах. Возможно, они бы выдохлись после долгого общения? Может быть, стали бы более сдержанными? Но в те моменты у меня сложилось впечатление, что мысли давят на них изнутри, их нужно было непременно выложить, выпустить наружу, чтобы ослабло это давление, и наступил внутри хотя бы временный покой. Не все же умеют изложить свои переживания на бумагу, по привычке называю любой способ изложения печатными знаками - на бумагу. Чаще это были даже не размышления, а просто высказывалось все, что имелось в голове, как опыт, любой, свой ли, или где-то прочитанный, или увиденный. Я не смеялась над откровенными заблуждениями и глупостями, просто молчала в таких случаях. Да, они тоже пытались расспросить меня о моей жизни. Но никто, слышите, никто не спросил, о чем я думаю. Я не слишком распространялась, достаточно ловко увиливая от прямых ответов.
Теперь я понимаю, что это было просто стремлением изменить хоть что-то в их жизни, отвлечься от надоевших ежедневных дел, проблем, успокоиться, расслабиться, блеснуть своим мужским обаянием. Это не было у всех одинаково, но со временем я почувствовала однообразие уже в этом разнообразии. Кого-то хватало на один раз - сверкнуть метеором и лежать потом камнем, пылясь и порастая мхом. Они были такими же, как с женой. Куда я денусь? Какая самонадеянность! Денусь, еще как денусь! Что меня удерживает? Я не из тех женщин, которым лишь бы был рядом хоть какой-то мужчина, нет, не мужчина - мужик! Мне не нравится это слово, оно отдает чем-то непрезентабельным, незамысловатым, грубым и даже пошлым. Я тоже могу быть пошлой. Я не беру на себя роль правильной женщины. Я разная, как небо. Не потому, что у меня нет внутри никакого стержня, есть - обоюдоострый меч внутри меня, булат, стальное жало. Меня тоже ранит, не дает успокоиться, чтоб не заржавела. Но это моя суть - неоднозначность. Поэтому, наверное, меня бывает трудно понять. Зато со мной не скучно. Я легко поддаюсь внушению, мужскому, заметьте. Но из меня нельзя вить веревки, хотя я очень гибкая и физически и морально. Кажется, что мной можно управлять, заблуждение, я при излишнем напоре становлюсь как скала - не сдвинешь, и в то же время, легка на подъем. В моем духе: "Если я чего решил, выпью обязательно!". Плачусь только себе, Вам и Ангелу-хранителю, не одно ли это тоже?
Может, хватит обо мне? Кажется, я отвлеклась?
Возвращаюсь, так сказать, к нашим баранам. Ох, простите, вырвалось, разумеется, к мужчинам. Так на чем я остановилась?
Мне особенно нравился один момент: телефонный звонок. Редко кто отключал телефон. А вдруг жена будет искать, как потом объяснишь? Какая лилась ложь! Песнь песней. Бальзам моим ушам. Только послушайте, какие варианты выдавались чаще всего: я на работе, если это было его рабочее время; задержался на работе, если это было нерабочее время; я еду в машине, не могу говорить - это уже реже. Еще один вариант: я занят, не могу говорить. Как часто мне хотелось расхохотаться в трубку. Думаете, убил бы на месте? Не знаю, вполне возможно.
Не менее любопытной была реакция на вопрос: "А вдруг пока ты здесь, твоя жена там с кем-то тебе тоже изменяет?" Сначала, недоумение на лице и утверждение: "Да ну, не может быть!" Я обычно молчала, моя кривая скептическая улыбка чаще всего заставляла насторожиться и засомневаться. "А черт, ее знает!" "Тебе все равно?" - этот вопрос почти стопроцентно не нравился. Конечно, не спорю, он был с подвохом. Если не все равно, то зачем сам изменяешь? А если уже все равно, то зачем продолжаешь изменять, не лучше ли вообще расстаться? Редко кто хотел расставаться с законной супругой. И вправду, зачем? Как удобно, быт налажен, дети растут или почти выросли, с работой почти все в порядке. Ну и что, что секса нет! На стороне секса сколько угодно. И волки сыты и овцы целы. Самое главное найти женщину или женщин, чтобы ни на что не претендовали!
Хотите статистику, кто чаще всего изменяет с помощью Интернета? Или хотя бы ищет с его помощью такую возможность. Чаще всего те, кто сидит на работе за монитором, за неконтролируемым монитором. Дома, упаси Бог, воспользоваться сайтами знакомств. Почему? Самый частый ответ: жена убьет. Вот уж не знаю, было ли это только образным выражением или буквальным. Что же вы так боитесь своих жен, мужчины?
Поэтом могу с некоторой погрешностью сделать выводы. Любители измен появляются в Интернете, как правило, в рабочие дни в рабочее время. И изменять предпочитают тоже в рабочее время. Поэтому работа должна быть такой, чтобы была безнаказанная возможность ускользнуть с нее в любое время от восьми ноль-ноль до окончания рабочего дня. В любое другое время измены возможно только у тех, у кого жены работают посменно и в выходные. Жена собирается на смену, а муж еще в постели. Только жена за порог, а он уже быстренько глазки открыл и готов к измене. Бедная женщина и не подозревает, что ее законное право нарушается. Наверное, она искренне уверена, что ее благоверный более как на один раз в неделю не способен. Это он ее уверил. Правильно, зачем ее обнадеживать. А то мне ничего не достанется.
И работа должна такого изменника не напрягать. За все время ни один врач не попался. Конечно, из сериалов мы знаем, что все медики изменяют прямо на рабочем месте. Так удобнее.
Как приспособился мужчина изменяющий! Диву даешься. Мое вам уважение в смысле фантазий и смекалки. Если бы вы и в самом процессе так же были смекалисты и так же фантазировали, то цены бы вам не было!
Ведь многие были уверены, что вполне достаточно женщину уговорить встретиться, а дальше все пойдет само собой. С чего бы такое заблуждение?
Подумала, если бы я взялась соблазнить мужчину, что бы сделала? Был в моей жизни подобный случай и не один. Но это уже совсем другая история.
Дорогой Д., а может быть, как раз этим письмом я пытаюсь подтолкнуть Вас к измене. Не отважитесь ведь?
Чем закончился мой эксперимент? Да ни чем особенным, я не разуверилась в мужчинах, скорее наоборот. Теперь я точно знаю и буду это утверждать, что не все мужчины сво.... И даже больше, настоящих сволочей среди мужиков столько же, сколько среди женщин. Иной мужчина еще большая загадка, чем женщина. А если с мужчиной обращаться с нежностью и пониманием, то он будет преданнее собаки. Даже если он убежит от вас на время (ему так нужна свобода передвижений!), то не сомневайтесь, он к вам вернется. Это советы женщинам. И не нужно делать всех мужчин примитивными рабами желудка. Ни один не потребовал, чтобы его сначала накормили, а потом уложили. Если любовница будет еще и кормить, то какая тогда разница между женой и любовницей?
Так почему же все-таки мужчина изменяет?
Не думаю, что адюльтер у него в крови или он жаждет разнообразия. Это просто прикрытие. Многие изменяют жене только с одной женщиной, или ищут именно такую женщину. А найдя, не хотят ее терять. Почему?
Ну вот, пытаясь найти закономерности, я скатилась в лиризм. Разве экспериментаторам не свойственны сантименты? Может быть, они также привязаны к своим мышкам и кроликам?
Дорогой Д., не разочаровала ли я Вас своей откровенностью? Не посчитаете ли Вы меня излишне легкомысленной? Но что делать одинокой женщине, когда есть соблазн стащить кусок послаще с чужого стола? Причем безнаказанно.
С уважением, К."
Откровения стервы (продолжение)
Между строк
"Москва, 22.05
Дорогой, Д!
Не спешу поделиться новостями и впечатлениями, но спешу исторгнуть из себя накопившееся.
Не совершай глупостей, чтобы потом не жалеть о них. Мне бы следовало взять это правило на вооружение, но суета сует, и я познаю себя теми способами, которые мне доступны. Зачем? Хороший вопрос.
Может быть, это письмо - ответ на Ваши вопросы, а может быть это вечное противостояние женщины и мужчины.
В моей жизни ничего особого не случилось, все как обычно. Хотя для многих мое "обычное" покажется диким. Но какое мне дело до мнения других? Позволю себе быть эгоисткой".
Может мне и твое мнение не особо интересно, но мне хочется сегодня кого-то кольнуть. Такой постсиндром после сдерживания в себе разных эмоций. Наверное, мною больше движет досада, а не злость. Досадливое чувство как медленно растворяющийся яд, отравляет понемногу, пик будет на второй день, я уже знаю, то есть это будет завтра. Послезавтра я смогу трезво все проанализировать, а сегодня я просто под впечатлением, ощущения свежи, и хочется изложить их такими, какие они есть.
Еще вчера меня задело твое выражение про дурака, было огромное желание сказать что-то резкое в ответ, но я сдержалась, посчитав, что еще больше обидишься, хотя возможно "дурак" - это камень не в мой огород. Откуда я знаю, что ты хотел этим сказать?
"Как часто мы не понимаем других людей, интерпретируя их высказывания и действия со своей колокольни. И имя этой "колокольни" - наши эмоции, наши ощущения, наш багаж знания и опыта и еще много других мелочей, которые составляют наше "я". Мне бы хотелось продолжить начатый разговор об отношениях противоположных полов. Как всегда буду говорить только за себя. Беру с Вас пример. Только Ваши размышления большей частью умозрительны, тогда как мои больше основаны на практическом опыте. Не берусь утверждать, что единичный опыт более доказателен, чем единичные размышления. Но мы с Вами похожи вкусами, взглядами, в какой-то мере даже образом жизни, мы одного астрологического знака, у нас похожие предпочтения, и мы с Вами это давно выяснили".
Нас разделяют пол и возраст. Я слегка старше, это мягко сказано, хотя ты сам писал, что не чувствуешь этого. Остается только пол, возможно, поэтому мы продолжаем писать друг другу, хотя порой устаем друг от друга. Мне так кажется, как тебе на самом деле не знаю, но ты сам постоянно уверял меня, что скучаешь без моих откровенных писем. Тогда терпи.
"Вам уже любопытно, что еще такого я совершила, что начинаю издали, словно пытаюсь Вас подготовить к чему-то ужасному? И Вы рисуете себе картины, одну кошмарнее другой. И как всегда Вы не правы, "мой ангел чистой чистоты". Льщу себе или Вам? Может быть, обоим. Как же помню, Ваши стремления очистить себя от "скверны": не думать о других женщинах, но пытаться (все еще!) найти в собственной супруге зачатки сексуальности. Вам бы хотелось видеть ее страстной любовницей, разумеется, вашей.
А я совершаю противоположные действия: совращаю чьих-то мужей с праведного пути. И мне не надо пытаться это делать, нужно просто существовать, чтобы они иногда думали обо мне".
Я не спрашиваю, думают ли они обо мне, так же как и тебя не спрашиваю об этом. Но вас никто не тянет за язык: "Я думал о тебе и сходил с ума!". Это сказано для того, чтобы я поняла, как я желанна или как кто-то сексуален?
"Часто ли Вы, приходя, домой бывали в возбужденном состоянии? Все, кто перешагнул порог моей квартиры, только так себя и чувствовали. Только ли это мысли обо мне или это предчувствия тех удовольствий, которые последуют? Кто-то думает о моих удовольствиях, или считает, что явление ко мне - это уже своего рода подарок судьбы, и я должна быть безумно счастлива?"
Ты слишком деликатен, чтобы поинтересоваться напрямик, скольких же я имею в виду. А я никогда не говорю прямо. Каждый предполагает, что есть кто-то еще, и может даже не один, но конкретно никто не знает, так как я умалчиваю об этом. Не скрываю, что имя им, если не легион, то хотя бы несколько, но точно не говорю. Только иногда специально намекаю, чтобы кого-нибудь позлить. Это не способ вызвать ревность, какая ревность, если нет никакой любви, это желание уязвить. За те мелочи, которые вызывают у меня обиду, но которую я не могу высказать прямо. Иногда думаю, есть ли у меня такое право, высказывать обиды и упрекать. Это было моим правом, когда я была женой. А любовница, которая претендует только на секс и то ненавязчиво, какие права имеет?
"Нужно быть честной и признать, что никто без предупреждения и вопреки моему желанию ни разу не явился. Вначале всегда телефонный звонок или смс. Иногда начинают издали, как я себя чувствую, как у меня дела, но я-то знаю, что это особо никого не волнует и у каждого всегда есть замена на тот случай, если я не соглашусь встретиться. Я могу быть альтернативой встречи с приятелями, поездкой на природу, работе по дому, даже сверхурочной работе. Выбирать можно между мной и рыбалкой, бутылкой пива, и даже другой женщиной. И мне об этом известно не из собственных умозаключений! Мне об этом сообщают открыто, как будто хотят уверить, что я лучше, чем бутылка пива. Кто-нибудь задумался, что для меня это может быть обидным?
Мщу. Мщу всеми непрямыми способами. Противопоставляю той же бутылке пива, рыбалке, концерту, театру, кино. Обижаются? Кто их знает, не спрашивала ни разу.
Как Вам объяснение: "Я решил не ехать на пикник с друзьями. Неохота ехать черте куда, пить на жаре, потом тащиться пьяному домой. А на утро голова будет болеть. Лучше к тебе". Верно, голова точно болеть не будет и тащиться далеко не надо. Спрашиваю с едкой иронией: "Я лучше, чем пиво и водка?". Следует незамедлительный ответ: "Конечно лучше!". Радостная улыбка и в глазах никакой фальши! Как часто мне хотелось спросить: "Я лучше твоей жены?" Не спрашиваю, этот вопрос табу. Только однажды одному намекнула, получила уклончивый ответ. Больше не пыталась, сделала вывод сама: было бы все хорошо, не искал бы встреч со мной или еще с кем-то. Не факт, что я - это желание иметь что-то наподобие гарема".
А у меня точно гарем, но с одной оговоркой, я не могу первой сказать, что хочу кого-то видеть. Сама виновата, так как поставила это условия сразу, что первой не звоню, никаких смс, только в ответ, и никогда не попытаюсь настаивать на встрече, и никогда не приеду сама. Только пассивное ожидание. Может быть, поэтому я умудряюсь сохранять неплохие отношения достаточно долго, удачно расставляя всех по очередности, так чтобы никто друг с другом никогда не встретился. То есть вообще-то не доставляю своим мужчинам никаких неудобств и, возможно, вызываю этим некоторое доверие с их стороны.
"Что же сегодня меня напрягло? Я не получила удовольствия от встречи? От встречи не получила, но вообще удовольствие было. Но это только моя собственная заслуга. Если бы я всегда полагалась в этом на мужчину, то была бы постоянно неудовлетворенной. Правда никто об этом не знает! Пусть не знает, пусть будет хотя бы в моих и своих глазах совершенством сексуальным, неутомимым. Может быть, многим именно это и нужно, почувствовать себя значимым: эта женщина со мной получает оргазм! Поистине мозги на кончике члена. Скажите, что это не так и я поверю.
Я - великая притворщица? Улыбаюсь. Я - сама иллюзия. Я - великая эгоистка во время секса, думаю только о себе, сосредотачиваюсь только на своих ощущениях, делаю только то, что хочется мне, только то, от чего получаю удовольствие я. Но это всегда при мне, я не говорю об этом никогда и никому. Только Вам. Мы же никогда не займемся сексом, но Вам хотелось бы кое-что знать об этом, поэтому я могу быть честной хотя бы отчасти.
Откуда мужчина знает, что я не обманываю его? Не знает, подозревает или сомневается, иначе не было бы вопросов: "Тебе было хорошо? Ты довольна? Как я сегодня?" И я должна подтвердить это словами. Подтверждаю, мне не трудно, после полученного удовольствия я готова сказать что угодно".
Сегодня за чаем после секса (это уже почти правило в моей жизни), после фраз ни о чем, разговор переходит сам собой на измены. Факт измены налицо, говорить об этом удовольствие, щекочущее нервы. Мой партнер самодовольно ухмыляется, и в то же время в глазах чувство собственной виновности - изменяю, подлец, но ничего с собой поделать не могу. Далее следуют заверения, что измена у мужчин в крови, все изменяют своим женам хотя бы изредка. Что это оправдание себя? Я пытаюсь найти примеры не изменяющих мужей, и привожу в пример тебя. Ты же не изменяешь жене, но не потому, что не желаешь этого делать или ты иначе устроен, причина одна - в твоем городке это трудно сделать скрытно. "Врет", - уверенно говорит мужчина, что сидит напротив меня. Я пытаюсь слабо протестовать. "Врет, не хочет тебя обидеть", - звучит как вердикт.
Неужели, "мой чистый ангел" - врунишка или трусишка? Что предпочтительней? Ни то, ни другое.
"Если бы каждый мужчина точно знал, что я чувствую от его действий, то он бы так не старался. Я не создаю впечатление суперсексуальной женщины, я такая и есть. Мужчинам достаточно сказать, кто я по знаку зодиака, и они надеятся получить те неземные удовольствия, о которых пишут в гороскопах. Гигантское спасибо авторам-астрологам и не астрологам! Вы создали мне такую рекламу, лучше которой не бывает.
Но есть и другой важный аспект. Каждый предполагает, что возможно, с кем-то другим я получаю больше радостей секса, чем с ним. Мужское самолюбие страдает. И разве Вам тоже не хотелось бы переплюнуть воображаемых соперников? И мне остается держать партнера в легком напряжении, что он возможно, не лучший, но всегда может им стать".
Откуда мужчине знать, что, даже глядя на него затуманенным взглядом, мне удается отчетливо увидеть то, что мне нужно. А именно, увидеть в его глазах желание знать, что я чувствую в каждый момент. Я кажусь пассивной и податливой. Только кажусь, рычаги управления в моих руках, но я никогда не показываю этого. И даже тот мужчина, который думает, что ему нравится, когда женщина активна, который ждет от нее каких-то супердействий, почувствует свою истинную природу - быть самцом. Перестала задумываться, как у меня это получается. Я подменяю его "я хочу" моим "я хочу" совершенно незаметно естественно. Все возможно оттого, что я так выгляжу? Мужчинам хочется носить меня на руках, с кровати в ванную и обратно, просто по комнате, швырять меня в постель. Позволяю носить себя на руках. И потом уже никто не предъявляет мне каких-то требований, они просто об этом забывают. Забывают: "Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то...". Слышится только: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Что ты хочешь?" Интересно, спрашивали ли они хоть раз об этом своих жен?
"Убедите мужчину, что он может быть супер-героем и он способен на подвиги. Покажите ему, что он лишил вас, вас - суперсекси, разума, и он ваш навеки. Меня же ни в чем не нужно убеждать, я знаю, на что я способна. Женщина, у которой нет тормозов, способна на многое, если не на все. У меня есть тормоза, просто я стараюсь не достигать той грани, за которую я боюсь перешагнуть. Низкий порог торможения, поэтому он почти незаметен, вернее никто до него не доходит. Или я не допускаю до этого.
Так можно? - Да.
А так? - Можно.
А вот так? - Всегда, пожалуйста!
А как бы еще? - Что ты хочешь?
Фантазия иссякает, все знают, что Камасутра - это инструкция для йогов, порноролики - это ужас, нет, лучше не надо, вдруг я возьму на себя роль плохой девочки и переборщу с атрибутами. Садизма и мазохизма в открытом виде большинство, как правило, стараются избегать. Никто толком не читал Маркиза де Сада, а про Захер-Мазоха многие даже не слышали. Про Аполлинера и других вообще молчу. Не стоит показывать излишнюю осведомленность, лучше показать некоторую наивность и незнание чего-то, чтобы у партнера возникло желание блеснуть своими умениями. Остается проконтролировать новшества, чтобы они не доставляли неприятных ощущений.
Есть еще одно важное правило секса - не стесняться себя и партнера. Если он заметит на моем лице брезгливость, неприятие, усталость, разве ему захочется что-то делать?"
Сегодня с утра у меня мигрень, правда, в легкой форме. Это не слишком искажает мою физиономию, зато придает некую томность чертам. Я могла бы сказать совсем как жена: "Знаешь, милый, у меня болит голова, может, отложим это на другой раз?" Не говорю, но и не терплю. Мигрень, потому как ветер на улице, предгрозовая погода. Все равно ничего не поможет, и это не причина отказываться от секса. Отодвигаю боль на задний план - это уже привычка, и становлюсь желанной женщиной, от которой ждут не удовольствия, а ощущения собственной значимости, но думают, что ждут именно удовольствия. Я вся ухожу в свои ощущения, меня мало волнует, что будет чувствовать он. У меня появляется чувство досады, пока еще малозаметной. Есть причина: он приехал с пустыми руками. Мне не важно, какой подарок, мне важно, чтобы он был, это как знак внимания ко мне. Ничего не привез, значит, думал только о себе. Пожадничал? Возможно. И хотя я за равноправные отношения в этом смысле, мы встречаемся, чтобы получить удовольствие и только, все же мне хочется хотя бы такого суррогатного внимания. Но будь хотя бы благодарен за то, что встречи происходят у меня дома, ведь тебе не приходится думать, куда меня вести, и тем более раскошеливаться на гостиницу.
Просьба сделать чай, вызывает у меня уже большую досаду. А отсутствие второго раза (это почти обязательное условие!) мне совсем не нравится. Он торопиться на работу, видите ли. Он болтает о работе по телефону, хотя и просит извинения после разговора. Спасибо, на этот раз хоть с женой не говорит. Эти чертовы жены всегда звонят в самый неподходящий момент!
Поначалу досада уравновешивается собственной фальшивостью, но он-то об этом не знает. Конечно, я же получила так нужный ему оргазм. Я хотела его получить, и получила, я получила бы его любой ценой. Ему хотелось быстрее, мне тоже не хотелось особо возиться. Несколько естественных направляющих движений, все натурально, даже сексопатолог бы не подкопался. Здесь главное опередить партнера, если он закончит первым, то потом хоть расшибись, все будет бесполезно. Моя реакция вызывает его реакцию, и оба довольны. Угу, как бы не так. Удовольствие не достигает моих мозгов, оно остается там, в точке "джи". Естественно досада, но не сразу, это уже потом.
"Вам уже показалось, что я возомнила себя почти совершенной любовницей, знающей, что и как? Если бы это было так, то не было этого раздражающего червячка сомнения. Что я хочу от секса? Получать только удовольствие, которое может дать мужчина? Познавать самое себя таким странным образом? Или продолжать находить в мужчинах изъяны, тем самым, подтверждая их примитивность? Если честно, не знаю.
Может быть, мне всегда хочется немного большего, чем я получаю? Что могут дать такие встречи? Чувство защищенности, которое как будто бы есть у жен - с ними рядом мужчина? Нет, какая тут защищенность, когда сегодня один, а завтра другой. Они не спасают от одиночества. Я все так же остаюсь одинокой женщиной, и даже в их глазах это какая-то ущербность, второсортность. Как бы я не превозносила собственную свободу от мужчины, как бы я ее не отстаивала, они все равно считают, что благородно одаривают меня своим нечастым присутствием. Снисхождение до одинокой женщины, пусть даже такой сексуальной. Я должна радоваться по определению. А я что-то не радуюсь. Неблагодарная! Правда, я редко кому показываю, что не радуюсь. Когда я не скрываю свою не радость, этот день встреч последний. Это конец отношений.
Чувствую, как и Вам уже хочется предложить, почему бы мне не найти одного мужчину, а не разбрасываться на нескольких?
"А зачем тебе два мужчины?" - это вопрос приятельницы. "Не два". "А сколько?" - в глазах дикое любопытство. "Какая разница!"
Ответ простой: мне нужен мужчина каждый день! Но это невозможно по причине отсутствия такого мужчины, который каждый свой день смог бы уделять мне. Трудно найти ничейного мужчину. А мальчик мне не нужен. И я получаю то, что хочу, но из разных источников.
У меня - кажущееся разнообразие, у них - постоянный стимул, что не дай Бог, кто-то лучше".
Я умею показать мужчине, что все зависит от него. Почему-то ни разу никто не отказался от такой ответственности. Единственным исключением был мой бывший муж. Пожалуй, я благодарна ему, он был как раз тем горнилом и "леденящим холодом", в которых закалился мой клинок. Семь лет я оттачивала на нем свою природную сексуальность. Меня закалили напасти, которые он мне устраивал. Мы расстались, когда я поняла, что наши с ним отношения держаться только на сексе. Сначала он обрадовался свободе, а после умолял вернуться. "Не было в моей жизни женщины лучше, чем ты!", - эта его фраза была для меня наподобие эликсира. Сколько раз я потом ее слышала уже от других мужчин. Покривлю душой, если буду утверждать, что так не считаю сама. Но мало считать, нужно уметь дать понять мужчине, что я та самая женщина, с которой ему будет лучше всего. Но это касается только секса. Этого мало для того, чтобы выбрать жену. Зато потом имеем бревно в постели и ищем любовницу.
"Дорогой Д., не заморачивайтесь моими проблемами. Ведь у Вас все в порядке: семья, жена, дети, что еще нужно? Какое Вам дело до далекой одинокой женщины? Лукавлю? Конечно. Может быть, мне хочется, чтобы меня пожалели, хотя Вы и против подобной жалости. Вам хочется, чтобы жалели Вас, и кто как ни я на это способен. Возможно, Вы всегда ждете от меня именно этого - прочитать мои откровения в обмен на Ваши, и в ответ получить мою жалость.
Поймете ли Вы все те хитросплетения, что именуются женщиной?
Примените ли их на практике, идентифицируя женщин?
Мне хочется быть женщиной не инстинктивно, а осознанно, понимать собственную суть и мотивы поступков. Поэтому совершаю глупости.
Вчерашний мой партнер меня спросил, не хотела ли я когда-нибудь быть мужчиной? Я ответила не задумываясь: "Никогда не хотела". Последовал провокационный вопрос: "Ты считаешь мужчин более примитивными?" Мне хотелось сказать, что я слишком люблю в себе женщину, чтобы хотеть быть мужчиной, но ответила другое: "Не знаю, я не думала об этом".
Мне нравятся мужчины, мне нравится получать от них то, что они могут дать как мужчины. Если бы я была мужчиной, я просто была бы этого лишена. Однополые отношения не вызывают у меня восторга, мне безразлично, что они существуют где-то, но для себя я их отвергаю. Это личное неприятие. Но это уже другая тема.