О, как зависела я от тебя. Как не представляла себя без тебя. Как лелеяла мысли о встрече, как ждала тебя. Дышала тобой, жила для тебя. Как терзали мысли о твоем теле, как горело в груди и как кружилась голова при упоминании имени твоего. Как хотела я растворяться в тебе, утопать, тонуть, быть частью тебя. Где летала я, воображая идиллию, гармонию и отдачу. Я дышала тобой, для тебя. Готова была идти на компромиссы, с головой отдалась, оставила все чем жила, чему радовалась. Перестала рисовать, осела на месте. Отложила амбиции и планы. Жила, дышала, любила, была счастлива. Но как хрупок оказался мой замок... Твое воображение или же моя наивность с легкостью разрушило одну стену, а через нее просочились предатели сомнения, неверие, разочарование. Грань на столько тонка, что одно опрометчивое слово, одно неаккуратное движение и все рушится. Постепенно ли, сразу ли не имеет значения. Важно, что оно пришло. Сомнение. И в миг глаза наполнились слезами, в горле пересохло и подступил ком, стало жарко-жарко и страшно-страшно. Хотела подойти, рассмеяться вместе, но поняла- не стоит, ударишь. И правда, хотел. Нет, не ударить, хуже. Убить. Слова. Их никуда не денешь, их не сотрешь из памяти, их не выметешь со двора. Они врезаются в сердце, занозами остаются в нем, покалывают, поворачиваются, врастают. Причиняют боль и вселяют удивление в тебя, подарившего мне их. Открыл глаза, что не бывает сказки, не может быть чудесно. Вернее не может быть всегда хорошо. Обязательно наступает больно. А потом еще это. Твои пальцы. Твои мысли и ТВОИ поступки, не мои, твои. Ты, ты сделал. Ты предал. Да, для меня это предательство. И улетучивается, дымкой уплывает вдаль то светлое, бесконечно милое, безмятежное и нежное чувство. Оправдания, отговорки, опять оправдания, мои слезы, даже истерика случилась. Но, не тревожься, не от зависимости уже. А от печали, от непонимания, от нежелания верить в случившееся. Да, не умею прощать, глупо помнить, вижу твое чувство, слушаю твои слова. Но слышу ли так, как раньше? Наполняют ли они меня светом, дыханием, ароматом лилий? Блеяние овцы, проплывающей по реке. Не удалить ничего. Ах, как желаю нажать кнопку delete, но таковой нет в нас. Как нет любой другой.
Терзания. Настоящее. Будущее. Будущее становится настоящим, хотим или нет. Можем лишь моделировать его в теперешнем настоящем. А потом так легко стало. Так прозрачно и даже немного пусто. Грустно и нестерпимо одиноко. А крылья, что стало с ними? Они сложены или помяты? Где, где же была твоя рука? Зачем отпустил? Казалось, важнее нет и не может быть ничего. Только ты, я и вселенная. Одна сторона, одно направление, одни стремления и даже ценности. Но нет. И потом, я совершенно не умею любить понарошку, чуть-чуть, не умею быть с человеком, если не люблю, если не смотрю на него широко открытыми глазами. Вру, могу. Могу, но стоит ли делать это? Ради плотского удовольствия? Ради привычки? Ради стремления возродить что-то, что безвозвратно утрачено? Гармонии нет во мне. Душа моя мечется, сердце мое ноет, мысли мои. Мысли мои обволакивают меня, пускают корни в сознание, наполняя его воспоминаниями и утратами. И радость жизни немного блекнет. Радость тебя, меня, нас.
Я боюсь слова "родная". Для меня это интимнейшее из слов. Ответственность и благоговение, ореол исходящий от него липким, вязким веществом поглощают все. Все.
Я хочу вкушать любовь, радость и мечтать. Воплощать планы, достигать целей, хочу чтобы сбывались мечты. Но хочу все вместе. Рядом, за руку, летая, постигая, открывая, раскрывая и никак не раня.
Прощения просить поздно, да и ни к чему это. Ценный совет. Если хочешь что-то делать, делай это открыто, если тебе стыдно признаться в этом,-не стоит этого делать. Шагать дальше. Отдалиться, вздохнуть и идти рядом, но не единым. Как стремилась я к тебе, как лелеяла мысли о встрече. Как хотела счастья и всепоглощения. Как оберегала. И как сломал, выбросил одним опрометчивым словом, пошлыми мыслями, глупыми предрассудками. Зачем? Разве имело это какое-то значение? Это же крупицы пустыни в бесконечности нашей любви. Цветы вянут, лед тает, птицы улетают, люди умирают, ничто не вечно, кроме стремления. Стремления сберечь, насладиться кучочком счастья, окунунться в океан безмятежного чувства, вкусить частицу счатья. Ощутить прикосновение ветра уверненности.