Аннотация: Моему близкому другу и просто хорошему человечку Алексею С. посвящается.
Черт, как же мне надоело терять близких людей...Ты важен мне. Был. Да и будешь, наверное. Очень важен. А что сейчас осталось? А сейчас ничего. Совсем ничего. Даже нет простого сообщения "Привет", с которого начинался наш каждый обычный вечер. А ведь раньше мы общались и с тобой каждый Божий день, каждый час. Да что там час, чуть ли не каждую минутку, секундочку... Я так хотела бы вернуть полгода назад, чтобы не потерять тебя, не исчерпать твоего доверия. Кто бы мог подумать, что я выбрала не того человека? Я искренне жалею, что сделала выбор не в твою пользу. Очень жалею.
Сейчас решила почитать нашу с тобой переписку и, знаешь, на сердце стало так тепло-тепло, как будто кто-то невидимый взял его в руки и начал потихоньку отогревать от мерзлоты. Твои глупые шутки всегда вызывали улыбку на моем лице и сейчас, вспоминая тебя, я чувствую себя счастливой.
Я не думала, что случайное знакомство в социальной сети может привести к такой привязанности. Все ведь началось с глупого и банального "Привет". Не думала, что именно в этот день 3 августа 2012 года в моей жизни появится еще один близкий человечек, которых у меня очень мало. У нас было много общих знакомых, но самое странное, что мы ни разу не пересекались.
На тот момент у меня был тяжелый момент в жизни, и только ты мог развеселить меня и поднять настроение своими поддевками и шуточками. Мне нравилось это в тебе, да и будет нравиться. Ты редко когда грустил сам, и это было странно для меня. Но на самом деле свои проблемы держал в себе, не делясь ни с кем, и все время старался кому-то помочь, дать надежду на лучшее. Ты был ярким и теплым лучиком в моей жизни. Я стремилась к тебе, к твоему теплу.
А через время у меня начала появляться к тебе влюбленность. Мне не хватало тебя. Я все время ждала тебя, твоего сообщения, звонка, встречи. И, если по каким-то причинам нам не удавалось пообщаться, мое настроение катилось в тар-тары. Я стала, словно зависима от тебя. Но со временем это прошло. Ты стал одним из близких. Тебе я могла рассказать то, чего даже подругам не рассказывала, и ты давал мне советы, поддерживал. Наверное, ты знал обо мне все и даже чуточку больше. А я узнавала тебя, постепенно, понемногу. Но многое ты так мне и не рассказал, много тайн спрятал от меня в своей душе. И я жалею, что не смогла раскрыть их до конца.
Если бы не это чертово лето, возможно, ты бы стал мне больше чем лучший друг, гораздо больше. Но Божья воля распорядилась иначе. И я уехала, а ты остался. У тебя был выпускной бал, а затем и подача документов в ВУЗ. Времени на общение было совсем мало, лишь минутки, которые мы уделяли друг другу. Я даже с днем рождения тебя нормально поздравить не смогла, потому что ты был занят. Все-таки выход во взрослую жизнь. Я не думала, что все так выйдет. Действительно не думала. Всегда считала, что ты относишься ко мне как к подруге, но не более, потому что ты не показывал своих чувств. И лишь когда праздновал с друзьями, постоянно звонил и говорил мне романтические глупости, от которых я радовалась как дурочка. В эти моменты ты не скрывал своих чувств. А на следующий день спрашивал, о чем именно мы говорили, потому что ты ни черта не помнишь. Тогда меня заглатывала обида. Было больно.
И если бы не это чертово лето, не этот чертов июнь, возможно, у нас что-нибудь да получилось бы. Но нет, я как обычно все испортила. Помню, как-то, раз мы говорили о любви и отношениях в целом, и ты сказал, что являешься верным однолюбом, а я ответила, что не однолюбка, но верная на 100 %. Именно этот фрагмент врезался в мою память. И я чувствую себя предательницей по отношению к тебе. Мне стоило подождать немного, чтобы ты разобрался в своих чувствах. Но я не смогла ждать. Просто не смогла. Мне хотелось, чтобы рядом был близкий человек, который просто обнимет и скажет, что, рядом не смотря ни на что, а ты все не мог в себе разобраться и находился далеко, так как уехал поступать. И тут появился Сергей. Он полностью завладел моим вниманием и стал пробираться глубже в сердце, медленно вытесняя оттуда тебя. Я сопротивлялась, но стена моего сопротивления сломилась.
И вот, у тебя выдалась свободная минутка, ты позвонил. Спрашивал как мои дела, когда я приеду. Даже встретить собирался. Я думала, рассказать тебе про Сергея или нет, но ты в шутку спросил "Что, нашла себе там кого-нибудь?". И я тебе рассказала. Именно с этого момента наша так называемая "дружба" сломилась. Твои слова "Сходила, значит, по-тихому налево и молчит", сказанные с обидой в голосе я не забуду никогда. Помню, как я извинялась перед тобой. Долго. Очень долго. Я даже сказала, что не буду общаться с парнями, лишь бы ты меня простил, потому что ты действительно был мне дорог. Но ты ответил, что не имеешь никакого права мне что-либо запрещать. После этого мы еще долго разговаривали, и вроде все встало на свои места. Но после этого мы стали меньше общаться. А вот теперь и совсем прекратили. Последний раз наш диалог происходил 10 октября 2013 года, а сейчас уже декабрь... И, знаешь, если бы у меня была возможность все исправить, я бы это обязательно сделала, поверь. Не знаю, выдастся когда-нибудь эта возможность мне или нет, но я буду надеяться. Очень.
А пока ты останешься в моих воспоминаниях. Я до сих пор нуждаюсь в тебе. Прости меня, если сможешь. Прости.
Думаю, написать тебе или нет? Может быть, ты меня уже забыл, раз наше общение совсем прекратилось. А может, как и я помнишь, но не решаешься написать. И да, ты был единственным человеком, который терпел меня больше года. За все это время мы поругались с тобой всего лишь два раза...Это я тоже помню. Я помню о тебе все...